空のオルガン

（すみません、見苦しい日記です）


　どうしても許せない奴がいる。
　何度もぶつかり、お互い譲らなかった。
　奴の考えがが間違っている、とは言わないが、私とは全く違っていた。
　奴は、「ここは自分ののテリトリーだから、自分のやり方に従え」と言う。しかし私が入ってきて、状況が変化しているのだから、全てを以前のままで通すには無理がある。そう訴えると、「後から入ってきて、女が偉そうに言うな」と奴は言った。

　いつかわかり合えると期待もしたが、争う度にどんどん溝は深まっていった。もうだめだと思いながらも、３年は我慢しよう、５年は我慢しようと自分に言い聞かせた。その間、誰もいない空間で奴の椅子を蹴り倒したり、台所で包丁を床にたたきつけたりもした。

　「女は感情で物を言う」といわれて理屈で返した。言い返せなくなると奴はいつも「わしに文句言うのは１０年早い!」と言い捨てて、その場を去った。

　「あんたが来てからろくなことがない」
　「あんたみたいな親をもって、子供がかわいそうだ」
　「あんたは疫病神だ」
　という奴の方がずっと感情的だと思う。先に怒り出すのは必ず奴だった。

　奴の子供(とっくに成人していた）が私に危害を加えようとしたことを、奴に言ったらこんな答が返ってきた。
　「ほんなら部屋の鍵かけとけや」
　「かけてますっ。」トイレに行くのにもあたりの様子をうかがっていた。
　「ほう、そうか」

　これ以上我慢する必要はない、と思った。
　その場で奴と決別し、今は一応平穏に暮らせている。
　あのときどうすればよかったのだろうと時々振り返るけれども、何度考えても許せない。
　これまでのいろいろなことが積もり積もっている。どこで何をしていようが知ったことではないが、二度と会いたくない。奴が崖っぷちに手をかけて今にも落ちそうでも、私は無視して通り過ぎるだろうし、奴も何も言わないだろう。

　思い出す度に腹が立つけれど、年月と共に少しずつではあるが風化している。今さら仕返ししようなどとは思わないし、このまま静かに封印してもいいかと、思い始めていた。

　その「奴」が、年齢を重ねてすっかり弱り、別人のようだという。
　そう遠くないうちに、顔をみることがあるかもしれない。
　どんなに弱々しい姿になっていようとも、いたわりの言葉などかける気はない。口を開けばろくなことは言わないだろう。

　やっとできたかさぶたを、また剥がすようだ。