空のオルガン

昨日、気持ちが不安定だったう～の。
　自分で決めた、週に一度のOFF日。ちょっと都会へ出かけることにしましたが、駅までの道中「疲れた」「楽しくない」「なんでいつも疲れるんやろ」「どうしたらいいのかな」とブツブツ。
　
　体を動かすことが少ないし、栄養も足りなさそうだし、考え方も基本ネガティブだし、そりゃ疲れるでしょうよ。たぶん誰が見ても似たような事を言うと思うのよ。だけど言っても否定するんだもの。「そんなんじゃない！」って。
　じゃあ何なの？って聞いたところで、本人もわからないし、わからない事を問い詰められてると感じるともうボロボロだし。
　「何やろね～」と、ふわぁ～っと、つぶやくしかできません。

　それでも、お店を見て回ったり、おいしいものを食べたりしているうちに、元気になってきました。
　感情の起伏が激しいお年頃、最近は私も「はいはい、毎度大変やね～」くらいの気持ちで、内心は流しています。

　夜、寝る前になって、また泣きついてこられた時も、そんな感じでいました。

　が、今回はこれまででいちばんひどかったです。
　「う～のは何もできない」
　「頑張ってもうまくいかない」
　「い～っぱい頑張っても点がとれない」
　「う～のは何をやっても駄目だ。ノーベル賞が取れたとしても、う～のはダメだ」
　「う～のがかわいくて、賢くて、性格がよくっても、それでもう～のはダメなんだよ～」　
　「自分に自信がないよ～」
　「う～の、自分が嫌い！大っ嫌い！」
　「助けてほしいよ～、しんどいよ～」
　「全部嫌だ！嫌だ嫌だ嫌だ！！！う～のは消えたい」

　このあたりまでは、「ノーベル賞が出るあたり、一応ニュースも見てるのね」なんて思う余裕もありました。
　それから、「う～のはいちゃダメなんだ」と言い始め、亡くなったおじいちゃん（私の父）のことを言うように。
　「おじいちゃんのところに行きたい」
　「おじいちゃんは、う～のも連れて行きたかったんやと思う」
　「おじいちゃんに迎えに来てほしい」
　「おじいちゃん、う～のが来るの待ってる」

　昨日は父の命日でした。うーん・・・
　

　おじいちゃんの話を始めたう～のは、顔つきが変わっていて、何かが憑依したようで、いつもの、ちょっと凹んでいる時のう～のとは全然違いました。
　「おじいちゃんに迎えに来てほしい」と言い出した時、「来ないよ」と答えました。
　「逝くときは一人で逝くって、おじいちゃんはわかってる。う～のが頑張りすぎてしんどくなってるから、『う～ちゃんよ、ちょっと休み～な』って言いにきたんやないの？自分で自分を追い詰めて困ってるから、『かなんな～』と思って、言いに来たんやろ」

　う～のが「自分が嫌い」と言った時には「お母さんは好き」と言いました。
　「お母さんはう～ちゃん好き。大好き。」
　「う～のはう～のが嫌い」
　「でもお母さんは好き」
　
　そんな言葉を繰り返すうちに、「お母さん、手、握って」というので、ギューっと握って。
　しばらくすると、顔色も顔つきも戻って、落ち着いたう～のになりました。
　いっぱい叫んで、いっぱい泣いて、溜まっていたものが出せたかな？

　「お母さん、う～の大丈夫。聞いてくれてありがとう。」
　「お、戻ったね。よかったね」
　「うん！う～の、さっき、怖かった。自分がどうなってるか、わからんかった。自分が自分じゃないみたいやった」
　「そやね、違う人みたいやったね。」
　「でも戻ったよ」
　「うん、戻ったね」
　「なんか、スッキリした」
　「そうか」
　「たぶん、う～のは、いーーーーーーっぱい、ため込んでたんやと思う」
　「ん、お母さんもそう思う。全部出たか？」
　「出た」
　「便秘やったんやな～」
　「うん」

　と、まあこれで一件落着、ではありますが。
　ちょ～っと、こっちもしんどかったなあ。おじいちゃんの話の時は、これはもしかするととんでもないことになるんじゃないかと、覚悟がいるんじゃないかと。
　でも、いつものう～のに戻ってくれて、よかったです。