昨日、またお腹の減りすぎでドカ食いしたくなり、体重の最高記録を更新したにもかかわらず、夕飯代わりにケーキを３個食べた。

その後ネットでダイエットのことを調べていたら、痩せたいのに頑張れない自分にイライラしてきて、旦那に八つ当たりしてしまった。

八つ当たりしたつもりはないのだが、イライラしているのでどうしても口調が怒った風になってしまう。

痩せたいのに思えば思うほどストレスでドカ食いしてしまう。お腹が減れば減るほど食べたい気持ちが大きくなって、我慢するのが困難になる。運動するほど気力は無い。

それでも痩せたいと思う。太っている自分が許せない。

そんなことを言いながら泣いて「死にたい」と言ったら、また旦那にビンタされた。死にたいと言った回数だけ。

痛くてたまらなくてまた泣いた。もう嫌だ、一緒にいたくないと思った。死にたいと思うのなんて日常茶飯事なのに、言ったら叩かれるなんて・・・

確かに努力もしないで痩せたいとだけ言い、太って八つ当たりするなんて最低だ。そんな自分も嫌だ。

「努力できないなら痩せたいとか言うな」とも言われた。

でも努力できないのは・・・どうもできない・・・できるだけ外に出かけたくないんだもん・・・

ウォーキングは以前、２ヶ月以上続けたことがある。２度ほど。どちらも効果は無かった。

その経験があるから、ウォーキングしても無駄なんじゃ・・・と思ってしまうのだ。

痩せたいなら動かなきゃ始まらないと思っても、確実に頑張れば痩せるよというものでなきゃやりたくない。効果が出なくて挫折するのが嫌だから。

ちなみに筋トレはエステティシャンの方にしない方がいいと言われた。お肉が柔らかいほうがトリートメントで落ちやすいのだそうだ。やるなら有酸素運動をと言われた。

食事については、何故か最近食べなくても体重が減らない。前なら減らせばすぐに落ちたのに。それにイラついてまた食べてしまう。悪循環だ。

食べるのを減らしても次の日減っていなかったらショックを受けるので、それが嫌だ。

でも食べないで体重だけ減らすのはなるべく避けたい。食べ始めたらすぐに戻ってしまうから。

どうして自分はこんなんなんだろう。どうして頑張れないんだろう。こんなに痩せたいのにがむしゃらになれないんだろう・・・もう自分が嫌でたまらない。

でも旦那の叩いたのは許せない。確かにワガママで言っているように聞こえたのだろうが、うつ病の人が死にたい言ったからって叩くなんて・・・他の人ならどう思うだろう？

やっぱり努力できないのに痩せたいなんて言う私が悪いんだろうか？