平凡な一日の日記

この度、二度目ですが勤務先を休むこととなりました。

最初は初の異動で、異動先のあまりもの陰湿さに体調を崩して、体調を崩したこと自体を受け入れられず少し元気になったので医師や勤務先の部長の言葉をあまり受け入れずに早期復職

ずるずると出勤と休みを繰り返したものの、体調は悪化していくのみで、、

自分のマイナス思考すぎるところがいけないのかなとか、職場でも気を使いすぎてしまうことや、信頼していた上司にガッカリしたり

そんなこと皆乗り越えてるであろうことが、過敏になってる自分にとってはわりと重く受け止めてしまうようになって。単なるため息が、自分にむけてされたのかも！？って被害妄想的になる始末

定年すぎた人が多い職場なので、優しくしてもらうことの方がはるかに多いけども。底なしの優しさのある人もいれば、悪い人ではないけど自分中心な人がいて

そんなの当たり前のことで、体調崩す前までは気にもとめなかったこと、我慢できていたことが出来なくなってしまった。辛いことがあっても落ち込みがちではあったけど、馬鹿な性格をしていたせいで二、三日すれば切り替えれていたことが出来なくなった

湿疹とか不眠とかも少しずつまた出てきた

このことを踏まえてゴールデンウィーク明けから休もうと主治医と話していた時に

直属の上司に一方的に怒鳴られる事案が発生したことがトドメになってその日から休むことにしました。

ただその上司、何に対して怒っているのか分からなかった。言っていることが二転三転して、色んなことを言われて、言いがかりなこともあって、とにかく大声で言われて、こっちが発言すると逆ギレか！ってまた怒鳴られ、とても話し合いできる状態ではなかった

怒鳴られてる時は不思議と冷静で、まぁ何に怒られているか分からなかったんだけど、しばらくしてからふつふつと怒りがこみ上げてきた

今にして思えば大の大人をここまでキレさせるくらい態度が悪かったり、甘えすぎてたことがあったり無礼なこともあったんだろうなと思ったし。体調が悪くて休むことで色々フォローしてくれたり我慢してくれていたこともあるのだろうと思う

自分なりにお礼を言ったりしていたつもりだけど、それじゃだめだったんだろうな。いいよいいよって言葉に甘えていたんだろうな

お前の仕事の抜けをどんだけフォローしたと思っとんねん！休む理由もちゃんと言わんとなめとんかい！言い方はあれど、この二つだけだと相当な迷惑かけてたんだろうなと思う。あとの怒鳴れたことはほんとに言いがかり。なんか俺以外から受けた鬱憤をはらされている感じ

怒鳴られたことで休むことにしたわけじゃないけど、トドメはさされまして

とりあえず感情的に話せる状態ではないので、部長クラスに相談して休ませてもらうことに。怒鳴れたことも一応報告はしたけども、説明ってすごいエネルギーがいるなと痛感

相手も冷静に把握しないこともあるから、こっちの言うことも鵜呑みにしすぎないようにしてるし、上司とか職場の環境を逐一説明しないといけないってのは面倒。でも休むって事が事だけにすごい大変

なんとか自分の言いたい事は伝えて休むことができた感じ


もともと休む予定やったので、身辺整理は出来てたので荷物整理は簡単におわる

勤務時間数分前には職場にもどって、仲の良い職場の人に前からしてた仕事の引き継ぎについて話す

多分休むことは勘付いてるんだろうけども、ずっと笑ってた。これでよかったんだろうな

怒鳴られた直後フォローしにきてくれたし笑

最後がこの人たちと話せて良かったと思えたのであった

その日の帰りは銭湯でもいこうと元々思ってたけど、脱力感がすごくて、ごはんだけ食べにいくもお腹はへってるのに食事が喉を通らず

土曜日はひたすら寝る

翌日くらいからは呼吸がすごく浅くなって、息苦しい感じがしたり動悸もするようになって、少し落ち着いてからジムで軽く体を動かして呼吸整える

有酸素運動っていいのお

体動かすことは大事

そしてほぼ一日岩盤浴。銭湯で体あたためてリラックスして、岩盤浴とアロマに癒される。本読んで心落ち着かせる

ほんっとに心楽になる

そして帰りに市役所の高層フロアで大阪の街をぼんやりと眺める

ふと勤務先をみて色々と振り返る

そもそも就活が上手くいかずに、卒業間近になって、藁にもすがる思いでみつけた求人に応募して受かる

思えば色々あった

勤務した職場が経営陣がいるフロアで。先輩がこれまたキツくて二年間はまともに口も聞いてくれなかったし、上司も出戻りであったり、そのことでギスギスしたり、ミスを押し付けられたり散々な一年目だった

でも嫌なことあっても、がむしゃらに自分なりに頑張ってたら、わりときつかったOLさんが話してくれるようになったり、見てる人はきちんと見てくれてるんだって思ったことがあって

そこから頑張ってみようと思えたりして

ある種特殊な部署にいるから、妬み嫉み言われたり嫌な思いすることがわりと多かった

仕事は広報をするようになって、色んな職種の人と話すようになって、それがすごいたのしかった。立場も違うから信頼関係築くまで大変だったけど、何気ない雑談できるようになったりもちろん仕事の話もできるようになって楽しかった

ほぼフルシカトを決められてた先輩とも色々あれど話せるようになったり

異動したら、仕事自体は楽しかった

けど、あまりにも陰湿、愚痴がひどくて相談できるような人もできず、色々耐えてみたけど心がついていかずに休む

復職して、んで今に至る感じ

どの企業とかでもそうかもしれないけど、やっぱり人間関係が辛いね。仕事自体はすごく好きだし、残業なんぞ多少は頑張れる

でも人間関係だけはどうともならん

よくコミュニケーション取ろうとかいうけど、そんな小手先じゃもうどうにもならん

人間関係で思ったのは、憎しみは連鎖してるんじゃないかってこと

上手く言えないけど、上司から理不尽なことを言われた。馬鹿にされた。無理難題をふっかけられた。ゴミみたいに扱われた。

こんな目にあった人で、他の人にはこんな想いさせたくない！と思って行動する人はほぼいない

意識的にか無意識的にか自分も同じことをしてることが多い。それが人間のサガなのかもしらんけど

自尊心を傷つけられたら、それを保ったり発散するために、発散できる弱い立場の人にするんじゃないかなぁ。そしてそれをされた人はまたそれを繰り返す

そんな傾向が多い気がする

根は良い人が多いと思うし。

だからどうせえって話でもあるけど

そういう雰囲気は経営からやり直していかんとならんのではないかと

給与にしかり人事制度にしかり風通しの良さしかり

上司単体の原因じゃなくて、そうさせている何かを根本から変えないといかん

そういう時期にきてるのかな

昨日銭湯でサラリーマンが会社の愚痴言ってたけど、どこも似たようなもんなんだなと思った

トップのワンマン、イエスマンの経営陣、理不尽すぎる人事

それって色んなことに連鎖していくと思う

そら個人個人の問題もあるから一概にはいえんけど

なんてことを思ったり


とりあえず今はゆっくり休んで今後どうするか決める

どこか遠出でもして自然ぼんやりと眺めたいけど、お金がない笑

貯金しとけばよかったなー


寝てジム、岩盤浴、病院、寝て、ゆっくりして

のルーチンが続きそうです

とりあえず休むことには変わりないのでしばらく休んでこれからどうしようか決めよかのお

とりあえずお金ほしい笑