雪月花

先輩ふたりが結婚をする。
結婚式であたしは司会と、バンドをやる。

その打ち合わせの最中、
あたしは恋人と別れたことをふたりに報告した。
あたしの恋人は、かれらの友人でもあったから。

結婚を控えたふたりにする話ではない、
そうは思ったけれど我慢できなかった。
報告をして、そしてあたしの中で少しでも早く、
すっきりとした事実にして前に進みたかった。

同い年の友人たちに話すよりもなぜだか素直に、
静かに、正直に、話が出来て、
なんだか泣きそうになったけれどさすがにこらえた。

あたしたちのことを最初から知っていて、
もめたり離れたりしたことも知っている人たち。

この人たちに話しながら、
ああ、終わらせたんだなって実感がすこし、湧いた。

あまりにも遠すぎて、
恋人であるという実感のなさに苦しんでいた頃と、
あまりにも遠すぎて、
別れたのだという実感によるくぎりの付けられない今。

なによりも欲しいのは実感で、
それをこの手に入れるまでは誰にも、
もたれかかってはいけない気がしている。

そうでなければ不用意に、
優しい人たちと自分とを結果的に傷つけた、
あの頃とまったく同じになってしまうよ。

この、れっきとした根拠のない自制に似たものは、
あたしを今まで何よりも苦しめていたもの。

なのに別れた今でさえも、
同じものに心を圧迫されていてどうしようもないよ。

たぶんあの人が旅立つ前、
ふたりで行った山奥の滝への小さな旅。

きっとあの場所で、あの夜で、
すべては終わっていたし、
終わらせてしまうべきだったのだろう。

何人かに嘘もついた。
たくさん泣いたよと笑って言った。
だけど本当は、きちんと泣くことさえできていない。
終わりによる悲しみを、感じることさえ出来ていない。
今のあたしにあるのは、妙な心もとなさと、
そして、あの人をひとりにしてしまったことへの罪悪感。

続けることも、けりをつけることも出来ない。

一体どうすればいいんだろう。
何をすればいいんだろう。

優しい人を目で探してしまう。
なんの解決にもならないと頭では分かっていても。
始めることによって終わりが造られるなら、
終わりを得ることができるならば、
それでもいいのではないかとさえ考えてしまう。


泣くための実感が欲しいよ。


せめて泣くことくらいできなければ。
せめて泣くことくらい許されても。

あまりに脆いこんな夜は、
自分が怖くなるから扉を閉めなければいけない。
どれだけ我慢のできない人間かは、
あたしの歴史がまざまざと見せてくれる。

いつか誰かを欲しがる理由が、
昔のようにあたたかさに依るものに還りますように。