雪月花

いつもより少なめの薬で、
いつもより早めに眠気が訪れた昨夜。

そこに、自然の睡魔が混ざっている気がして、
呑気に身を任せたのがいけなかった。



夜中に苦しく目が覚めた。



開かずの血眼で這うようにして不快さの元を探し、
微かな起動音を立てたまま「スリープ」していたPCを強制終了する。
電源スイッチを黙って長押しする行為が何か残酷なものに思えた。
そうして、脇にある分岐コンセントもオフにする。

ベッドに改めて倒れ込んだまま、
電球がひとつ付いたままになっているのを
見逃していた事に気付いてうんざりする。
灯りがあると眠れないのは昔からだ。
もはや体を動かすのもままならないので、
片手だけをベッドの下にぶらさげて、
手探りで探り当てたコンセントを、
弱い力できしきしとゆすりながら執拗に引き抜く。


ようやく再びの暗闇。
傍らにある小さな金属のケースから、
ミントのタブレットに紛れている甘い薬を
無造作に舌に落として齧る。


そのまま浅い眠りに落ちた筈のわずか後に、
薄い瞼はブラインド越しの朝日に反応してしまう。
うう、と眠らずに夢だけ見ていた活発な脳を抱えて
海老の様に背を丸めて毛布に頭をくるみ、
そのまままた片手だけを伸ばしてアイマスクを探す。

だからといって眠られるわけでもなく。




昨夜の眠りは不注意の事故だった。
一睡もできないよりも遥かに辛い。
今夜は処方通り、二十数錠をきっちり嚥下しよう。


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いつだって、どこか胸を張り切れない。私は、
生まれつきの妙な後ろめたさを振り切りたかった。その為に
「頑張る事は良い事だ」と心で唱え続けていた。筈が、
「頑張る事」を頑張って、中身がついでになっていた。

頑張る事を頑張っている。その姿が、
周りに気を遣わせていたのに。それさえも
気付かない程、私は頑張る事に躍起になっていた。

今は、「頑張らない」ことを頑張ってしまう。
私は何だって、頑張ってしまうのだ。

頑張らなくていいよ、はとても優しくて難しくて困る。

頑張りたくないよ、と本当は思っている。
でも、頑張っていない、がどんな感じなのか、
それをすっかり忘れてしまったのだ。すると、
頑張っていないのがどんな感じだったのか、頑張って、
思い出そう、やってみないと、と思ってしまう。

思いやりが片思いの輪のようにくるくると、くるくると。
行き場の無い頑張りが、その円の中でくすぶっている。

頑張りの火も消せず、思いやりにも応えられず。
私は多分、頑張るのが、本当は上手ではないのだ。
だからこそ頑張らないと、とまた訳の分からない思いが始まる。
誰かの言う通り、これはただの「損な性格」なんだろう。