[病気のこと]の記事一覧 | ゆめみんのつぶやき

元気でてきました

今日は少し体調いいです。背中の痛みは相変わらずですが、昨日より、だいぶいいです。てんががごはんを食べているのを見て、私が安心して元気がでました。変なものです。明日はてんがも私ももっと元気になれますように。明日、笑顔でお散歩できるといいな。

2008.07.05

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体調が悪いです

なかなか体調がよくなりません。しんどいです。今日もどくだみが毒をだしてくれているのかしら・・・しんどいと思っているうちに、すぐ次の抗がん剤だな。早いものです。しんどいけど、がんばっててんがの散歩には行ってきます。明日こそ元気になれますように

2008.07.03

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久々のカウンセリング

　今日はカウンセリングの日でした。今の治療についての迷いなどを話して聞いていただきました。このたびの先生方は、あまり心を許してお話できないなと回数を重ねるたびに感じてしまいます。熱心なのは伝わるんだけど・・・アドバイスが欲しいけど、うまくそれを受けられないという感じです。私もアドバイスのようなことを引き出していこうという話し方をしているつもりなのですが、なかなか難しいです。どうしても若い先生たちに物足りなさを感じてしまいます。正直、どの科でも若い先生にはかかわりたくないのが本音です。どうしても若い先生が苦手なゆめみんです。自分がもっと歳をとったらなれてくるかもしれませんね。

2008.06.30

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今日から8年目

　日は何の日か、私にとっては大事な日でしたが、何の日かどうしても思い出せなくて、すっきりせずにいました。それが夜9時すぎてやっと思い出せました。今日は私が左胸切除して、同時再建した日でした。もしかしたら、2日くらい後ろにずれているかもしれません。今日で丸々手術から7年すぎました。明日から私の中での本当の意味の8年目の始まりです。強く前に進んで生きていきたいと思います。　ときどきへこみます。でも、周りの人に助けてもらいながらでも強く前に進みたい。それが私の願いです。新たな一歩を玄関の前にふんずけてきました。がんばってこれからも生きていきます。

2008.06.29

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ありがとうございます

昨日の日記の励ましのコメント、本当にうれしかったです。おりくさん、ククさんありがとうございます。　息が苦しかったりすると、本当につらくて前向きでいられなかったりします。痛いより、苦しいの方が恐怖を感じます。そんな時、この日記を見ていてくださるみなさんが応援してくださっていることを思い、もう1度がんばろうって思えます、みなさん、いつもありがとうございます。そしてこれからも応援よろしくお願いします。

2008.06.28

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元気になってきました

　今日は、しっかり眠れたおかげで元気になれました。やはり抗がん剤の後は、しっかりした睡眠と食欲に限ります。おなかいっぱい食べても気持ち悪くならなくて、本当によかったです。来週は、抗がん剤がお休みなので、ちょっとゆったりした1週間をおくれます。約1年の病状がほとんど変化なしと見ていいと主治医が判断してくださり、ゆっくりとした抗がん剤の投与ペースでしてみてもいいということになりました。これで気持ちもゆったりできます。夏の暑い時期に抗がん剤の副作用は本当につらいので、助かりました。このまま病状が落ち着いていますように。

2008.06.27

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前向きな気持ち

　いよいよ明日病院です。先週はいけませんでしたが、明日は行けそうです。抗がん剤をするんだという気持ちに切り換えることもできました。母に正直にいろんな想いを話し、「抗がん剤の間、手を握っていてね。大嫌いなことをやるんだから。」という子供みたいなお願いを初めてしました。母は笑っていました。昨日はてんがとお散歩行けたのですが、今日は体がつらいので、てんがにおやすみさせてもらいました。また抗がん剤が終わったらお散歩いくぞー!今日はやさしい心で早めにおやすみします。

2008.06.24

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お散歩できた

今日は、てんがと父さんと散歩に行けました。苦しかったけど、歩き通せました。てんがと父さんに待ってもらいながら、歩き通せたこと、本当にうれしかったです。てんがにとって大事な散歩ですが、私にとっても大事な散歩です。いつか、酸素をまったくはなせなくなる日がくるかもしれませんが、そうなっても、てんがと家族と一緒に歩き続けようと思います。

2008.06.23

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てんがありがとう

　今日は、体調がだいぶよくなりました。息の苦しさは相変わらずですが、少し改善されました。雨がやんで、外へ出て、てんがとたくさんお話できました。お散歩は、明日になったら行けそうです。てんがのまっすぐな瞳に、元気をもらえた気持ちになりました。てんがの瞳に、「今週は、抗がん剤もがんばれよ」と励ましてもらったような気持ちにもなりました。てんがありがとう。明日はもっと笑顔になるからね。

2008.06.22

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しっかり

神様にお願いしていたのですが、今日は体調悪くて、起き上がれませんでした。酸素吸って寝ていると、いろんなことが不安になっちゃうな・・・酸素をはかる器械ではかりながら、酸素の量を調整しているのですが、その数字を気にしすぎていると弟に言われました。あまり気にしないように、体が感じるつらい、楽であるということを1番に大事にしようと思います。神様、今日もお願いします。明日こそ元気にさせてください。わたしもがんばるから。

2008.06.21

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てんがと散歩

　今日は、雨の中てんがの散歩に行ってきました。息が苦しかったのですが、寝ていても心が苦しいので、前へ進もうと思い、歩いてきました。てんがは、私の歩みに合わせた速さで歩いてくれましたが、体がつらかったです。でも、30分の散歩ができたことが、自分の自信になりました。明日も苦しいかもしれませんが、できたら歩きたいと思います。神様、明日もてんがと歩けるようにしてください。ううん、ずっとずっと一緒に歩けるようにしてください。

2008.06.20

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苦しいな

　なかなか体調がよくなりません。血中酸素濃度が低く、息が苦しい状態が続いています。酸素が手放せません。両親とも、入院したらと言いますが、病院きらいのゆめみんは、どうしても気持ちが入院のほうに行きません。入院しても酸素吸って横になっているだけなので、それなら家で同じことしていた方がいいなと思います。病院のごはん、おいしくないし・・・若い先生にかかわりたくないし・・・などなど、いやなこと言っていたらきりがありません。なにより、入院してたら、てんがの笑顔に会えません。親に言ったら笑われましたが、私は真剣にそれが悲しいのです。てんがはなんとも思わないかもしれないですが。今日も息苦しくて散歩行けなかったので、明日は、少しでも元気になってお散歩にいけたらいいなと思います。神様、助けてください。明日には元気にしてくださいフィトガーデンの応援よろしくお願いします。

2008.06.19

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ぐったり

　　今日も熱が下がらず、ぐったりしてしまいました。このままだと、抗がん剤ができるかどうか心配になります。酸素の数値も低く、息苦しくなっていたので、一日酸素を吸っていました。明日こそはどうか元気になっていますように。気合がたりなかったのかなぁ・・・ああ、早く元気になりたいです。元気になっててんがと楽しくお散歩したいな。フィトガーデン応援よろしくお願いします

2008.06.16

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前向きな気持ち

　今日も熱を出してしまって寝ていました。寝ながら、抗がん剤をやるぞという気持ちにもっていくため、楽しいことを考えていました。やるぞという気持ちにもっていくためには、時間がかかるので、早めに考えていました。考えていると、だんだん気持ちが、前向きになってきました。もっとじっくり前向きにしていきたいと思います。　入院はせずにすみそうなので、抗がん剤のお休みにどこにいこうかと考えていました。行きたいところがいっぱいなので、どこにいこうかという結論がでませんでした。北海道が先か、ディズニーが先か、富山のayuちゃんのところが先か、じっくり考えて結論を出そうと思います。こんな楽しいこと考えるって本当に楽しいです。楽しいことばかり考えて生きていけたらどんなにいいだろう。かなわない願いだけど、そんなことを思ってしまいました。抗がん剤をするのは自分のためだから、前向きに受け止めることができるよう努力はおこたらないようにしようと思います。

2008.06.15

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主治医のこわい顔

　今日は、主治医に咳止めと痛み止めの薬を飲んでいなかったのを怒られたので、薬飲んでじっといいこに寝ていました。主治医に怒られたのって初めてだったので、けっこうショックで今日までショックをひきずっていました。私が悪かったので、しっかり反省して、薬を飲みました。薬嫌いなのですが、今の状態では我慢するほうがいけないんだなとこれからは肝にめいじておこうと思います。主治医のこわい顔、忘れられません。次回の診察では笑ってくれるといいな。先生の優しい笑顔は何よりの薬です。フィトガーデン応援よろしくお願いします。

2008.06.12

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根性が足りませんでした

　今日は抗がん剤の日でしたが、ひどい咳が続いたのと、熱があったので、中止にしました。我慢すればよかったのかもしれませんが、無理はやめておきました。来週は体調管理をしっかりして、必ず抗がん剤をしようと思います。がんばります。　今日はレントゲンで胸水の確認もしました。結果、少し減っていました。主治医に水を抜くことを勧められていましたが、経過観察でいいことになりました。うれしいことでした。利尿剤はまだ飲み続けます。この調子でもっと水が少なくなればいいな。来週も少しでも少なくなっていますように。これで、入院の心配はなくなりました。嬉しいことです。

2008.06.11

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ふたたび抗がん剤

　明日は、ふたたび抗がん剤です。気持ちがちょっとふさぎぎみです。やらなきゃいけないとわかっているけど、「ふぅ～」って溜息がでてしまいます。前向きに、とらえようと思うけど、やっぱりでてしまう溜息・・・明日は、少しでも楽にすみますように。祈りながら眠りたいと思います。がんばるぞフィトガーデン、応援よろしくお願いします

2008.06.10

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がんばるぞ

　今日は、背中が痛んで、一日横になっていました。もともと痛みがあったのですが、水がたまってから時々つらい痛みに襲われるようになりました。痛くてもてんがのお散歩は行くようにしています。休みながらゆっくりゆっくりですが、毎日歩くようにしています。てんがと歩くことが私の力になっています。途中で歩けなくなっても、てんがは待ってくれます。うれしいです。今日もゆっくりですが歩いてきます。痛みが早く楽になりますように。フィトガーデン、応援よろしくお願いします

2008.06.07

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おやすみの時間

　もう週末になってしまいました。次の抗がん剤があっというまに近づいてしまいました。幸せな時間、とっても短く感じました。背中が痛くなっちゃって、寝ていることが多かったからなぁ・・・来週はレントゲンも撮って、水が少なくなっているか確認します。どうかどうか、水が少なくなっていますように。入院しなくてすみますように。脳腫瘍みたいに、いい方向にむかっているとうれしいな。もう少しある幸せな時間、少しずつお掃除してすごそうと思います。がんばります。フィトガーデン、前向きな報告がんばって実をふやしてます。毎日していると気持ちが明るくなって楽しいです。みなさんもはじめてみませんか?応援よろしくお願いします。

2008.06.06

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検査結果のこと

　今日、MRIを受けてきました。結果は、先月に比べて、腫瘍の画像が薄くなっていました。小さくなっていないのですが、薄くなっているので、今回のガンマナイフ治療は見送りになりました。母は、抗がん剤のおかげだと大喜びしていました。でも、腫瘍が、薄くなって治療の見送りということなので、なんだかすっきりしない消化不良という感じです。結果としてはよかったです。次回は、来月の中頃に検査します。私の気持ちとしては、このまま薄くなってなくなってくれたらいいなと思います。フィトガーデンは、毎日自分が前向きにできたことを報告して、木に実をふやしていくお庭です。ゆめみんのちっちゃな前向きなことを毎日報告しています。よかったら応援してください。よろしくお願いします。

2008.06.04

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治療のこと

　今日は、明日の検査にそなえて、心穏やかにすごしました。いろいろ考えましたが、もし、悪くなっていなくても、いずれ必ず治療をしないといけないのなら、早くすませておくというのもひとつの考えかなと感じました。近々治療をする方に気持ちが向かうようになって自分としては、よかったかもしれないです。安心しきれないけど、安心するための第一歩です。でも、寝て起きたら、気持ちが変わっているかもしれません。とりあえず寝てみましょう。フィトガーデンは、毎日自分が前向きにできたことを報告して、木に実をふやしていくお庭です。ゆめみんのちっちゃな前向きなことを毎日報告しています。前向きなことがふえていくのはとても楽しいことです。よかったら応援してください。よろしくお願いします。

2008.06.03

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なにかの間違い

　あさってはいよいよ頭のMRIです。あさってですが、どきどきしています。治療をのばすか、すぐするか、考えるところです。すぐしてもいい状態ですが、症状がでていないので、迷ってます。なにかの間違いでいいので、腫瘍消えてくれてたらうれしいな。マイフィートガーデンをはじめました。よかったらのぞいてみて声をかけてみてくださいね

2008.06.02

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幸せな日々

今日は、体調はよくて安心した1日でした。抗がん剤の休みの間、あれもこれもしたいことがあって、考えているだけでもわくわくして楽しいです。今日は種をまきそこねた朝顔の苗を買ってきました。明日、さっそく植えてみようと思います。病気のことをあまり考えなくてもすむ幸せな時間をすごしています。水曜日はMRIでちょっと病気のことを考えなくてはいけませんが、あと10日、次の抗がん剤までは、日々の生活を楽しんですごしたいと思います。

2008.06.01

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今日はしんどいです

今日は体がつらいです。昨日はだいぶ楽だったのに残念です。いくら経験をかさねても、この体調の波は慣れないな。明日は体調楽になって、笑顔でいられるといいな。笑顔でいられますように。

2008.05.31

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告知から7年

　抗がん剤について、いつだってまじめに考えていたつもりですが、体調が悪くなかったりすると、「ちょっと休んでも大丈夫かも。少しだけでいい、楽になりたいな。」と思ったりしていました。気を抜くとは違う、ただ少しだけ楽になりたいという想いです。体調を悪いと思わなかったため、少しの間、一般的に効くとされるペースでなく、自分の体が楽になるペースで抗がん剤をしていました。体調不良でできなかったということも一因にあります。肝臓や骨髄が優秀なため、5年間休みなく続けられたということが今まで奇跡に近いものだと思っていました。だから、できなかった時期も体の疲れが一気に出たのだと受け入れていました。　おそらく抗がん剤ができなかったための結果であろう胸水がたくさんたまっている今の最悪の状態、静かに受け入れています。体がまたつらくなるけれど、抗がん剤を規定通りすることができるようになれば、何かが変わってくれる、そう思うことができました。　ぎこさんや、先に逝ってしまったお姉さんたちのがんばりを思いながら、3回目の抗がん剤をしました。今の抗がん剤はトータルで9クールこなしたことになります。ここまで効いてくれ、続けられた抗がん剤は初めてです。大好きなみんなのがんばりをずっと忘れず、前に進んでいきたいです。抗がん剤はずっと好きにはなれませんが、実感としていい状態を保てたのは抗がん剤のおかげだったことがよくわかったので、感謝の気持ちをもちながら投薬を続けていきたいと心新たに思いました。休みの間は何か自分にご褒美をあげながら。　今日で乳がん告知から7年たちました。今日の日に、心穏やかに日記をつづれること心から感謝します。

2008.05.30

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ほっとしてます

昨日抗がん剤ができたので、来週は抗がん剤休みです。規定通りできたことに、ほっとして、久々に心もゆったりしています。しかし、三週間というのは、本当に長いものです。これから一週間のしばしのお休み、楽しいことを考えながら過ごしたいと思います。(^-^)

2008.05.29

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明日は抗がん剤

　明日は抗がん剤の日です。明日できたら、1週間休みになります。ここまでが長かったです。私の骨髄はいい骨髄なので、白血球があまり減ることがなく、明日は予定通りできると予想しております。しかし、周りからの「抗がん剤できるといいねぇ～」のプレッシャーたまりません。1度とならず、「抗がん剤効いているんだからできるといいね。」と言われると、やりたくないものだから、うんざりしてしまいます。言う方に悪気がないのは分かっています。来週は脳のMRIの予定で、結果次第でガンマナイフの病院へ行かないといけません。あ～、ため息の出るような予定ばかりです。なんとか体調回復して楽しい予定もこなせるようになるといいな。

2008.05.27

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糧

　今日はカウンセリングの日でした。今日は主にぎこさんの訃報で受けたショックについて聞いていただきました。今までの先生のように安心して聞いてもらうことはできませんが、一生懸命聞いていただいていることは伝わってきて、気持ちを吐きだす場所があったことを本当によかったなと思えました。今は私の人生の中で大きな転機であると思います。この転機を一生懸命考えながら乗り越えて、今の厳しい状況を自分の糧にできたらいいなと思います。(糧の使い方、間違ってたら教えてください)

2008.05.26

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生きることは考え続けること

　今月は、脳腫瘍から始まって、いろんなことがあり、生きることについてたくさん考えました。最悪の状況の中、自分がどうしたいか考え続けました。そして、自分が選んだ治療を始めました。それがゆるされる状況は幸せなことだと思います。　生きることに執着する心をもう1度取り戻すことができました。生きることは考え続けること。襲ってくる困難を、周りの力も借りながら、どう迎えるか考えることだなと思いました。今は気持ちがつらいけど、ゆっくりと前向きにむかっていくぞ。

2008.05.23

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がんばりました

　今日は無事に抗がん剤ができました。ただいま脱力感でぐったりしています。来週できたら1週間の休みが待っています。待ち遠しいな当面の私の1番の目標、体調管理をきちんとして、規定の抗がん剤の量をこなすこと。主治医によると、ゆめみんの体の中には胸水が約2リットルたまっているとのことでした。数字を聞くと、ああ、多いなと思いました。最悪ですが、きっと利尿剤が効いていると前向きにとらえています。神様、ゆめみんがんばって治療しますから、治療結果、いい方向に向かわせてください。

2008.05.21

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動転

　昨日、弘前のお姉さんから、青森のお友達のぎこさんが亡くなられたという知らせを受けました。六本松さくらちゃんのブログにも書かれてあるとおり、さくらちゃんとの共通のお友達でもあります。彼女が今年に入ってから大変な治療を受けていたことは聞いていて、どうかいい方向にむかっていくようにと祈っていました。彼女ががんばっているのだから、私もがんばろうと勇気をもらっていました。動転しています。でも、彼女ががんばってきた心を思いながら、自分もできる治療をしっかりしていきたいと心あらたに思っています。足をしっかりふんばって前に進んで行きたいと思います。彼女のことを思いながら。明日は抗がん剤があるけれど、彼女に会いに行きたいな・・・

2008.05.20

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つらかった2週間

　　いろんなことがあった2週間が終わろうとしています。がんになってからの生き方、これからの生き方をいろいろ考えた時間でもありました。　今回の検査結果に関して、両親から「抗がん剤を休むことが多かったからだろう。」と責められるようなことを言われ、悲しくなったりもしました。何度も言われ続けて、なんでここまで言われなければならないのかと怒りそうになりましたが、なんとかぐっと大人になって怒らずにはすみました。治療の結果が悪くて悲しいのは私だけではない、見ているだけしかできない家族は私以上にもどかしい想いをしているかもしれないと思ったからです。いつものお姉さんにもお話を聞いてもらい、お姉さんから、「親は子供のために生きようとする分、子供にもどんな状況であれ、生きていることを望むものなのよ。子供にとってそれがいいかどうか分からなかったとしても。」という内容のことを言ってもらい、救われた部分も多かったです。　さまざまな想いを抱きながらこれからも治療は続けていきます。衝突することもあると思います。でも、家族が私のことを大事に思ってくれているという現実を忘れないよう毎日をすごしていけたらいいなと思います。来週から気持ち新たに治療に挑みます。

2008.05.17

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姉の想い

　今日は弟と今回の検査結果とこれからの治療のことをとことん話しました。おそらくすることになろうという薬についていろいろ教えてもらいました。こんな話をしていると、弟の成長を感じられ、嬉しく思います。適切なアドバイスと主治医に聞きそびれていた話などを時間をかけてじっくり聞かせてもらいました。知ることで、治療は怖いけど、安心することができた部分も多くありました。現実を受け入れることがだんだんできてきたように思います。楽しい御褒美や、おいしい御褒美の用意なども始めました。今までいろんなことを乗り越えてきてつけることができた自信をもう1度思い返していたら力がますますわいてきました。すなおに褒めてくれることなどない弟に「すごい」と言ってもらえて、嬉しくもなりました。弟には、看護師としての成長を願い、同じ家族でも、両親に言えないことも話しています。今回の私の想いも、患者の一例として、こんな人もがん患者にいるんだと心に刻んで、患者さんたちに接していってほしいと願っています。前向きになったこの想いを維持することができますように。てんがも応援してね

2008.05.16

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生命力

今日はてんがと遊べて、家を掃除できて、抗がん剤の翌日のゆめみんとしてはよく動けました。てんがの散歩も行きました。いろいろ動いていると、「しっかりと生きたい。」という気持ちがふつふつとわいてきました。生命力いっぱいになりました。これからのつらいこと、きっと乗り越えられるぞ

2008.05.15

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検査してきました

　今日はCTの日でした。今回はちょっとのばして3ヶ月目に受けました。今は病状が落ち着いていると思われるので、ちょっとだけ検査の間隔をのばしました。検査ばかりしていると、時に気持ちの方が病気になってしまいそうになります。短い時間の検査ですが、毎回気持ちは疲れます。ちょっとのばしただけでしたが、気持ちがゆるやかになりました。明日、結果を聞きます。咳が出たりしないので、体調からはそんなに悪くないと思っています。いい結果でありますように・・・

2008.05.13

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先生との日々

　今月で、主治医とのつきあいが7年になります。思い出すなぁ～というか、忘れられません。初めての出会いの日のことは。ついこの間のできごとのような気がします。初めて会った時から、敵でもないのに、「この人には負けない。」と思って、分からないことだらけだった乳がんのことを勉強したこと。なぜか、「先生の前では愚痴をこぼしたり、弱みを見せたりしない。」と固く思っていた日々のこと。毎年5月にはいろいろなことを思い出します。7年たとうとしている現在、やっと主治医につらいという思いをぽつぽつと話せるようになりました。若さから意地を張っていたところも多々ありましたが、そのとげがとれて、最近まるくなってきたように思います。歳をとるってことのいい部分ではないかと感じる今日この頃です。　　信頼している1人の先生にずっと診てもらうことができていることを心から幸せに思っています。このまま10年、先生とおのおつきあいが続いていくといいな

2008.05.11

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大笑い

　体調がとっても悪く、すっかり元気をなくしていたゆめみんですが、今日は元気がでてきました。お姉さんと電話で話して、違う視点からのお話を聞かせていただきました。「そっかぁ～」といろいろと納得しました。ゆめみんは「来月また腫瘍がこのペースで、2ミリ大きくなって、7ミリになっていたらどうしよう」と心配していたのですが、お姉さんに、「体積だから、次は1センチでしょう」と指摘を受け、大笑いして体の力が抜けました。なんだかつぼにはまりました。久々に笑えてよかったです。

2008.05.10

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つらいな

　今日は、熱を出してしまいました。抗がん剤をしていないのに、体調がすぐれない日が増えていっています。抗がん剤のおかげで検査ではいい数字がでるようになっていったのですが、その反面、繰り返ししてきた抗がん剤のために、体力がなくなってしまってるのかなとも思います。つらい。でも生きたいな。がんばらなきゃいけないな。

2008.05.09

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元気でました

　　昨日はちょっと元気がなかったのですが、元気になりました。いろいろ悩んでも、自分の力でどうしようもできないから、あまり考えないようにします。次回の検査まで、大きくならないように祈っています。今日はちょっとだけ元気でたから、明日も、もうちょっと元気がでるといいな。

2008.05.08

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検査結果

　　今日、頭のMRIの検査を受けてきました。検査結果は、治療はまだしなくていいのですが、2ミリ腫瘍が大きくなっていたことが分かりました。3ミリから5ミリになりました。たかが2ミリと思われるかもしれませんが、私にとっては1か月で確実に大きくなったことが分かったことがショックでした。悲しいです。来月も検査があります。来月、また大きくなっていたらガンマナイフをすることになるようです。どうかどうか、これ以上大きくなりませんように。神様、助けてください。

2008.05.07

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緊張してきました

明日は、抗がん剤と頭のMRIの日です。やっぱりちょっと緊張してきました。1週間の休みは本当に貴重なものでした。頭のMRIはどのような結果になっているか分かりませんが、悪くなっていないといいなぁ～体調がすぐれなくなっているので、ちょっと心配になってしまいます。どうかどうか、腫瘍が大きくなっていませんように・・・抗がん剤、がんばってきます。

2008.05.06

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くらくらします

　今日はぐったりしてしまいましたが、やっと夜になって少し元気になってきました。てんがが呼んでいます。お散歩行けたらいいのですが、くらくらするので、お散歩は今日は無理みたいです。てんがごめんね・・・明日は元気になるからね

2008.04.26

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ゆめみんやったよ

　今日は抗がん剤できました。ぐっと歯を食いしばってやりました。のりきれたなってうれしかったです。今、副作用がつらいので、あまり書けないけど、みなさんにきいてほしかったです。ゆめみん、やっとやったよって。ゆっくり休みます。副作用これ以上つらくなりませんように。

2008.04.23

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先生の心

　昨日、てんがが言っていたとおり、カウンセリングの先生方とじっくりつっこんだお話をして、先生方がどう私に接していこうとされているかを知ることができ、いい先生方に出会うことができたなと感じることができました。素直にいろいろ質問をしたのですが、ていねいに答えていただきました。そのなかで心に残ったのは、「前の先生ほどの経験はないし、緩和ケアのカウンセリングの経験もありません。」と自分のことを正直にはなしてくださったことです。正直に話してくださったことで患者として、心をひらくことができました。これからも、先生方と前向きにがんとむきあっていきたいと思いました。

2008.04.22

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私の想い

　昨日の日記についてのみなさんのコメントを読ませていただいて、改めていろいろ考えることがありました。コメントありがとうございました。私の生きていくこれからに、大切な助言となりました。　昨日の日記では誤解をさせてしまった部分もあったようですが、私も、年齢がすべてではないと思っています。若くてもしっかりした方たちと出会うこともでき、その出会いにとても感謝しています。　ただ、医療関係者に関しては、特に若い先生や、看護師から、経験不足からくるような配慮がない言葉や行動を受けてきて、いやな思いを数々してきたので、若い先生や看護師のみなさんとはできればあまり、かかわりたくなくなっています。かかわるのが怖いなという思いさえあります。　でも、かかわらないといけない場合は、偏見をもたないように、誠意をもってかかわっていきたいと思っています。新しい先生方と、長い医療関係者との関わりから得たことを生かしながら少しでも上手にお話していけたらいいなと思います。

2008.04.19

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自分の弱さ

　今日はだいぶ体調よくなったのですが、頭痛がひどく、ふらつきの症状がでてしまったので、てんがにお散歩は待ってもらって、横になっていました。　横になっている間に、なかよしのお姉さんに、適応障害についての悩みのお話を電話で聞いてもらっていました。今度のカウンセリングの先生と、精神科の先生は、私より若く(見える)いまいち安心してお話ができそうにないので、お姉さんに心の中の悩みを全部話して聞いてもらいました。人は年齢ではないのですが、私の歳では、自分より若い先生って安心してお話できないなと思ってしまいます。　お姉さんに話をしているうちに、自分が何に適応していないのかが、はっきりと見えてきました。細かいことを言ったら、たくさんあります。まず、がんであることです。私の適応できていないたくさんのことの原因はここにあります。再発していない人もたくさんいるのに、自分が再発してしまったこと。機能がなくなってしまい、子供を産むことのできる可能性が、限りなくゼロになってしまったこと。終わりのない治療を受け続けなければならない現実。治療がある限りは受け続けようと心に決めたのに、体が受け付けない自分の弱さ。主にこのようなことにゆめみんは適応できていません。　自分の努力ではどうしようもできないこともあります。適応障害ということの意味が難しくて、よく分からなかったのですが、お姉さんとお話できて、少し理解できたように思えました。この言葉は便利に使える言葉でもあるなと感じました。今の抗がん剤の前に体調をくずしてしまう現実が、適応障害の原因の最たるものです。　自分の決めたことを受け入れきれていない自分を、ずっと責めていましたが、お姉さんに、「ゆめみんちゃんは自分に厳しいよ。」と言ってもらい、自分が弱いのではないと思えて救われました。来週の抗がん剤は気持ちを楽にもって受けようと前向きに思えました。新しい先生に話した時より、気持ちがとても楽になりました。本当によかったです。ありがとう。お姉さん。

2008.04.18

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ばてばて

　今日は抗がん剤をしてないのに、体調をくずしてしまい、一日寝ています。昨日から体調くずしはじめていたのですが、今日は起き上がれませんでした。明日は元気になれますように。

2008.04.17

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おおまちがい

　今日は、ゆめみん抗がん剤がんばるぞと気合いれて行ったのですが、勘違いしていて、抗がん剤は来週の予約になっていました。自分がよく見ていなかったので悪かったです。1日よけいに病院に行っちゃったので、損した気分でいましたが、母が、「先生の顔見られたからよかったじゃない」と言ったのを聞いて、ものは考えようだなと思いました。気を取り直して、来週こそ抗がん剤がんばります。

2008.04.16

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がんばります

明日は、抗がん剤の日です。毎週、明日はがんばるぞといいつつ、体調くずしてしまいます。そんな自分がなさけなくなってしまいますが、明日こそできますように　!祈りながらゆっくり休みたいと思います。みなさん、ゆめみんのこと応援してやってください。よろしくおねがいまーす

2008.04.15

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酸素の機械

　今日は、てんがの言ってたとおり、ゆめみんは酸素吸って寝ていました。血中酸素濃度が低くて、息が苦しい1日でした。　酸素の機械にどれだけ酸素吸ったか時間がでるようになっています。気がついたら、1000時間を超えていました。ここ数日でいっきにふえてしまいました。この機械は、私が元気かどうかのバロメーターです。明日からは吸わなくてすむといいな。

2008.04.12

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