なんであたしがあんたの機嫌取んなきゃいけないのよ

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• 神の目の小さな塵

  7月下旬ごろにコロナに罹患して、倦怠感と熱で何もする気になれない中、youtubeでずっと岡田斗司夫さんのジブリ解説を流していました。今までずっと、何か腑に落ちないジブリのキャラ同士のやりとりーと思っていたことがすっと腑に落ちました。私は今までジブリの何を見ていたのだ・・・と落ち込む。そして、ジブリ解説を一通り見終わった後に、オススメSF小説も見たので、早速読んでみました。神の目の小さな塵岡田さんいわく、宇宙人との遭遇。魚類から進化した知的生命。人間は生涯で２～３人ほどしか子供を産まないけれど、魚類は一度に数千の卵を産むので、子供を可愛がったりしない。むしろいかに優秀な個体を残すために間引きするかを考えるようになる、というストーリー説明だったので有能で美しいものしか生きることを許されない、物凄くクリーンな種族のディストピアが出て来るのかーワクワク！としていました。実際に読んでみると、多産な宇宙人ではあるけど、自分の子供は物凄く可愛がって、淘汰するなら他の種族の子供と考えているように思いました。沢山子供を産む種族は統制されるけど、子孫を残したいという本能がそれに抗うから統制はしきれない。SFというと、宇宙人が地球に攻めて来る話だと思っていました。アインシュタインは宇宙人と出会ったらどうすればよいか、という質問に「愛想よく振舞え。絶対に攻撃してはならない」と応えたのが印象に残っています。この話もそんな感じでした。地球人が満足に宇宙飛行ができない時に、宇宙艦隊を率いる異星人と出会ったら侵略されるかもしれませんが、地球人が他の惑星にも居住地を広げて、難なく宇宙飛行できるようになってから出会う異星人とは、出会い頭に戦争は起きないのかもしれないな。双方ともに自分の種族の不都合な歴史や本音を隠しながら、物凄く愛想よく、通商条約を結ぶために相手の機嫌をとるのだけど、文化の違いからいろんな齟齬が生じるのが面白かったです。多産種族とあまり子供を産まない種族の齟齬というよりかは寿命が短いが故に物凄く合理的で悲観的な種族と寿命が長く何事も政治的に妥協する楽観的な種族の齟齬という風に受け取りました。モート人が人間の振舞いとか対人関係でどのような行動を取るかを考察しているところがとても面白かったです。「建前と本音が複雑に絡み合っていて、誰も独立した人間はいない」「マスターですら、自分の利益だけを追求できず、支配下に置いたものたちの利益も追及せざるを得ない」「この人はどのマスターのミディエイターなのだろう」マスターのミディエイターに見えるような人たちですら、マスターのためだけに全力で働くということはせずに自我が邪魔して会議が前進しない人間が帝国国家を自称しているけど、特に帝国とは自称していないモート人の方がよっぽど独裁社会なのも面白かったです。小さな部族のマスターが沢山存在して、マスターの意見は絶対。マスター同士が話し合うとケンカになるので、意見を代弁するミディエイターが交渉にあたる。ミディエイターはマスターと同化するので、自分自身の感情はない。合理的過ぎて贅沢品にはさほど興味を示さない。知的生命体なのに服を着ないというもの合理的だからだろうか。何かを身に着けて、それによって個性を主張するということもなさそうです。見た目にはほとんど頓着しなそう。美醜の基準というのがそもそも存在しなそうです。そういう種族が、日和見主義で相手によって自分の立場も意見もコロコロ変わる人間と接すると発狂してしまう。この辺が共存の可能性は低そうだなぁと感じました。モート人の方でも、一番人間にとって有益と思われるエンジニアが最も多産で、短時間で宇宙船がぎゅうぎゅうになるほど子供を産みまくって共食いを始めるというのも恐ろしかったです。なんでも自分たちに都合の良いものをあっという間に作ってくれる存在は羨ましいなーモート人はエンジニアをどのように制御しているのだろうか。ある程度増えると戦士たちに人数調整するのだろうか。もし、モート人が多産でなかったら、モート文明はどのようになっていくのだろうか。合理をきわめて、技術がどんどん発達していくような社会はどこへ行きつくのだろうか。合理的に子孫を増やすという方向に進んだから多産なのか？その逆にムダなことが大好きで、何かにつけてはさぼろうとし、くだらないテレビ番組とか芸術とかにうつつを抜かす人間の方が文明としては長持ちするのか。結局、人間はモート人との共存は不可能と判断しましたが。このラストの感じだと、どこかのタイミングでモート人を人間に都合の良い奴隷のような感じで帝国領土に連れて帰ってきて、とんでもないことが起こる未来が想定されました。SFって面白いな。宇宙に関する科学＋生物学でこんなに面白い話になるのか。SF全然知らないので、ヒューゴー賞周辺から読んでいきたいと思いました。

  2022.08.20

• 絢爛豪華とわびさび

  桃山の美とこころという本を読んで、室町時代の美術が豪華絢爛を求める心とわびさびを求める心が表裏一体となっているという解説にめっちゃ納得してしまった。感動したところ①宣教師ザビエルと禅僧の忍室の会話。（ザビエルって名前久しぶりに聞いたなー）青年期と老年期のどちらが良いか、という問題をめぐっての会話ザビエルが「一艘の船がぜひとも目指さなければならない港を目指している場合、嵐にさらされる航海中よりも、目的地の港までもうすぐそこまで来た段階の方がより一層嬉しい。だから老年期の方が良い」と言ったのに対し、忍室が「目的の港に行こうとしている人にとって、それは大変喜ばしいことであるが、私はどの港へいくか決めていないし、どこへ上陸すべきなのかわからない」と応えた。キリシタンは神から与えられる試練を乗り越えて理想へたどり着くことが人生のゴールと捉えているけれど、禅僧にとってはいく「べき」ところなどはなく、超越的で絶対の存在もなく、ただ現在を現在と捉えるのみ。理想、将来から現在の未熟な自分を見るのではなく、現在の自分を捉えるのみ、という考え方がサイコーと思った。こういう考え方よっぽど自信がないと無理な気がする。分かりやすい目的があって、それを達成するための途上に自分がいて、どこへ行けばいいのか道を示してくれる絶対的な存在があるって物凄く楽な生き方だ。自分で決めてないから。現在の自分がただそこにあって、目の前の物を味わうってのが今の私の理想の生き方だわ。これだけ生き方が多様化している中でこうあるべき姿というのはもうないもの。分かっていても、目の前の物を味わい尽くすっていうのがなぜかできない。目の前の物が目減りしないように、できれば増えていくように、少し先の未来に向かって努力するという考え方が無意識のうちにしみこんでて、楽しんで使い切るよりはセーブして長持ちさせようと考えてしまう。価値があるものという認識だって、世間一般の人が価値があると言っているものを妄信しているだけな気もする。禅の思想にもう少し触れてみようかしら。②華麗な金襴の屏風と幽玄の水墨画の対比桃山時代の美術というと金箔張りの屏風を思い浮かべるけれど、シックな水墨画もたくさん書かれたらしい。南蛮人の豪華な衣装や遊女たちの華麗な姿を金箔張りの豪華でエネルギー溢れる絵にした一方で、精神的な深い場所へ潜り込んでいくような奥行きある水墨画が描かれた。なるほど、と思ったのはエネルギー溢れるように見える金襴の絵の方が、鑑賞者は受動的な見方をして、墨の濃淡で描かれた水墨画の方が、観賞することで自身の精神の奥深くまで到達しようとする能動的な見方をするということ。自分もなぞの創作活動をしているけれど、水墨画に漂う禅の考え方には共感してしまった。豪華さとか美しさだけを求めるのではなく、鑑賞者の心にある暗い心の襞みたいなところに共鳴できるものを作りたいと思っているから。可愛らしくてうっとりする、というものも素敵だけれど、もっと心の深い所で溶け合うような、見ているとその対象が自分なのか作品なのかわからない、自分と作品との境界すら曖昧になってしまうようなものを作りたいと思う。③伏見城には絢爛な御殿があった一方で、めちゃくちゃシンプルな掘っ立て小屋みたいな草庵があった。秀吉のわびさびへの関心は千利休の影響によるものではなく、もともと持っていた傾向が千利休によって伸長された、という説。草庵の設計は秀吉自身が行ったのではないにしても、内部構造に物凄いこだわりがあると書かれている。草庵の中で正座すると、狭い室内なのに奥行きが感じられるとのこと。窓から入る光がものすごく淡く来客を照らすらしい。そういう草庵を城内に作ったということは秀吉自身がわびさびを強く求める心があったという説にはそうかもしれない、と思ってしまった。それにしても風流すぎる。御殿で狩野永徳の絵画を楽しみ、内省したいときはわびさびの境地の草庵にこもる。やりたいこと全部やった人って感じ絢爛豪華とわびさびの二面性を詠いながらも、わびさびの方がに好みが寄っている本だった。これがわびさびなのか、というのは解説つきじゃないとわからないことが多かった。草庵はただの掘っ立て小屋に見えたし、わびを体現した茶器は素人がテキトーに泥をこねて焼いたツボにしか見えなかった。そしてこの両極端なものが２つそろってようやく効果を発揮するのだとも思った。豪華なだけじゃ成金だし、わびだけでは廃墟のようだもの。比較の仕方とか配置の仕方にセンス問われる感じ。これを言葉で解説すれば美学となるのね。

  2021.12.31

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  何度目かのセラムン視聴

  ​美少女戦士セーラームーンS​アマプラで配信されてたことに気づき、セーラームーンをS→SuperS→スターズと何度目かの視聴。幼いころの憧憬のすべてが詰まっているー！太陽系５戦士の可愛さが異常だし、外部太陽系戦士のかっこよさも異常だ。はるかさんとみちるさんの麗しさに終始ドキドキしていた。うさぎちゃんの向上心の無さにちょっと驚き。勉強はもちろん、運動とか料理とか裁縫とかすべてのシーンで完全な無能さを晒しているのに、うさぎちゃんは自分ができないことにさほどコンプレックスを感じていない。ちびうさにもっと出来るようになるよう努力しようと思わないの！？と呆れ半分に叱られても、自分としては頑張ったんだからこれでいい、という返し。セーラームーンの世界観では強さ＝魂の輝き＝美しい夢を持ってる、だからな。向上心があって努力しているから強いというわけではないのね。ジャンプの主人公みたいに技を習得するために修行するシーンがない。うさぎちゃんの場合、仲間のことが大事だなぁと思った時に魂が一番輝く。そしてその輝き方が、己の才能を発揮することで魂が輝く他の戦士たちよりも強い、ということでセーラームーンが最強なのかな。仲間とのつながりが強固になると新しい技が自動追加されるもの。物凄い才能がある人は孤独にならざるを得ない、という考えがこの世界観にある気がする。みちるさんもはるかさんもヴァイオリニストとして、F1レーサーとして凄い才能があるけれど、それゆえに孤独にしているしな。その孤独を分かち合えるから一緒にいる感じがする。二人は才能がない人にはほとんど目もくれないし、才能がある人でもそれを開花させるための努力を尋常じゃない量こなせない人は怠惰くらいに思いそうだからな。ネヘレニアもセーラーギャラクシアも才能を持っているが故に孤高になり、その孤独の心の隙間から悪に浸食された感じがする。はるかさんは目的を達成できない自分へのいら立ちから、あれだけ色んなものを持っていてもなんか余裕がないし、融通きかないし。何もできない自分を肯定しても良い、というよりも肯定も否定もする必要すらなく自分の存在を受け止められているうさぎちゃんに衝撃を受けたって感じがする。最終的にパワー勝ちというよりは説得勝ちだもんな。そんなに自分を犠牲にしてキリキリ努力してどうするんですか？自分に足りないものがあれば、それが得意な友達に補ってもらえばいいのです。友達がいなくて寂しくないんですか？私が友達になってあげますよ、という風に聞こえた。無能な人間には価値がない＝無能な自分は許せないの価値観から解放されて絆された人が多い気がする。なんでうさぎちゃんが女王になれるんだろうって昔は思っていたけれど、才能・努力の実力主義の外部太陽系戦士が女王だったら、弱者切り捨て型の恐ろしい独裁政治やりそうだけど、うさぎちゃんが女王だったら自分は全くなにもできないから得意なことがある人を取り立てて活躍の場を与えつつ、どんな人もただ存在するだけで価値がある、みたいな多様性を認めて調和を大事にする感じがするから実は一番女王向きなのかもしれないと思った。

  2021.11.07

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  薔薇の若者

  ​薔薇密室​皆川作品3つ目。以下ネタバレストーリーの進行はめちゃくちゃ面白いのに、結末がこれじゃない感がすごい会いたいと思っている二人は最後まで会えずじまい、目的は達成されない。これだけのページ数を割いて、登場人物の欲望とそれが達成するかもしれない期待を膨らませてきたのに誰の望みも成就せずに終わるってどういうことだーと思いながら本を閉じた。しかしプロセスがものすごくおもしろいので、そこにある退廃とか血なまぐささの中に溺れようと淀んだ沼の中に自分から潜っていく感じ。欲望が連鎖していくのはとても面白かったです。薔薇の若者を生成しようとしたラウレンツの欲望がコンラートを刺激。美しく素描した絵を銅版画にして印刷したいという欲望につながるも成就せず。残された素描がヨリンゲルとユリアンに刺激を与えヨリンゲルは次の薔薇の若者を生成、ユリアンは銅版画の材料で仇に毒ガスを吸わせようとする。この分岐がめっちゃ面白かったな。美への欲望の連鎖から毒殺の欲望が生まれる。醜いものは美に執着するけれど、美しいものは美へは無頓着。そしてその様子を俯瞰するナタニエル。ヨリンゲルが生かされた理由が残酷すぎる。本当だったら美の資格を持っていたはずなのに、それを剥奪されて現世にリリースされた感じ。薔薇と一体化するには美しさと無垢さが必要なのかしら。自分を美しいと認識する必要すらないほどの美しさ。ヨリンゲルは自分を美しいと認識してそれを武器に使っていたから薔薇の若者への資格がなかったんだろうか。罰せられるように梅毒に罹患させられて美を奪われる。ユリアンの成長しない美少年っていう設定も最高なのに、復讐は成就せず、死の間際の大活躍は一行で済まされ。鬱屈だけ長々と読まされて、それが孵化してジャンヌ・ダルク的な存在になったその部分ちょっとした説明でおわりかー！そこらへんは自分で妄想補完してってことなの？ミルカの存在も？だったな。ユリアンを肉付けしていくのには必要な人物だったけれど。ユリアンがジャンヌ・ダルク化する理由になるほど魅力のある人物には思えなかった。ラスボスのナタニエル・ホフマンの野望が霧消してしまったのが残念だと思いつつも、美に魅了される者の欲望は成就しないっていうテーマなら仕方なかったのかな。ナタニエルは自分が見たいとおもっている物語の主人公に仕える存在なのかな。仕えるというには物語を支配しようとしてかなり大柄に主人公に働きかけすぎているけど。ゲームの進行が支配的すぎて、物語がのびやかに進展していかなかった感じ。ナタニエルの支配から離れたユリアンが突然大きく活躍しだす感じもするし。物語に執着するあまり物語から見放されてしまった。慈しみの女神たちの下巻、途中で放棄してたな、読もうかな、と思った。

  2021.08.27

• 他人の経験を見るか自分で経験するか

  50代半ばの先輩（女性）が新卒プロパー20代後半（女性）の生活が信じられない、と言っていて、その理由を聞いているうちにジェネレーションギャップすげーと思ったので書く。いわく、折角の２０代なのに、遊びに行きもせず会社と家の往復で休日もずっとおうち。恋愛もおしゃれもしないしこれといって趣味もないのは信じられない、とのこと。いやーわかんないですよ、家帰ったら神絵師かもしれないし。趣味を話すほど信頼されてないだけの話ですよ、という言葉を飲み込みながらも、20代の子と話していると本当に趣味がなさそうにも感じられる。対する50代半ばの先輩はバブル最盛期にお立ち台でジュリアナ踊ってた人。ザ・バブル！の話がすごいんだよな。夏は軽井沢でテニス。冬はスキー。お金は連れてってくれる男が出す。そりゃあ、趣味がないって信じられないだろうな。でもさ、あなたも別に趣味はないんじゃないの？流行に乗っかってただけで、それは本当に自分がやりたかったことなの？やった結果何か身に付いたの？何にもならなかったとしても、それらから得られる優越感はすごかったんだろうなぁ。工藤静香みたいに可愛かったもんな。輝いてたし、今も輝いてるよ。ギラついてテカってるとも言う。30代半ばの私は趣味のために働いているような無気力・自分本位なゆとり世代って散々言われてきたけれど、それでもやりたいことだけはあったな。オタク的な活動を20代に始めたけれど、活動するためのインフラが20代の時に整いつつあったからそれに乗っかった感じ。レイヤー活動してたのもそのころだったけど、イベントが増えたり衣装がネットで安く買えるようになったりレイヤー人口増え始めのころだった。手を伸ばせば届く距離に色んなものがあった。自分より素敵な人はたくさんいたけれど、私もやってみたいと思えるよう距離感だった。それに楽しいことには自分から能動的に動かないとアクセスできなかった。SNSはmixiがあったけれど、まだイベントで実際に会うのがメインだった。それが30代を超えたあたりから、面白いことが向こうから無料で押し寄せるようになった気がする。映画とかマンガって無料では見られなかったし。レンタルはあったけれど、店に行って選ぶっていう動作は必要だった。今ではスマホ持ってればタダでなんでも見られるし。無料コンテンツを消費しているだけで一生終わる。その中にyoutubeもあって、自分が興味あることを圧倒的技術でこなしている人が無料で自分の体験を放送してて、観衆からお金もらってるってことに驚いた。自分でもやってみたいと思えるようなレベルをはるかに超えたすごい人がたくさんいて、大勢の人がそれを見せてくれてありがとうって感じでお金払ってく。それだったら自分もその他大勢でいいんじゃないかなと思える。自分で体験するから他人の体験を見るにシフトした感じがする。もしかしたらスキーに興味を持った時、50代半ばの先輩は自分で板履いて雪山に行くけれど、20代の子はプロスキーヤーのyoutubeを見ようって思うのかもしれないな。自分で雪山行ったところで出来ることなんか限られてるし、次の日疲れるし、だったらプロの動画見た方がよっぽど特別な体験ができるって考えるのかもしれない。レイヤーも私が自分でやってた当時からphotoshopはあったけれど、今人気の人たちはこれCG？人間の骨格的にこれはありえなくない？という超カワイイ二次元顔・二次元ボディでどんだけすごい縫製技術持ってるの？という完成度の衣装を着てすごい頻度で写真upする。人気ある人とない人の収入差もすごいし。コスプレってお金かかるだけの趣味と思ってたけど、今は好きなことやって稼げる仕事らしい。この時代に10代・20代を迎えていたら、私は何をやっていただろうと思う。何かしようと思えたのかしら。と何かを不安に思ったのだけれど、結局今は今でなぞの手仕事アートマーケットに手を出しつつあり。これだったら私にもできるかも、ってか私の方が上手かもって思えるところを突っつきまくっている感じはある。やりたいことへのアクセスの仕方は世代によるのか人によるのか考え方違うと思うけど、私は20代の子が趣味ないって言ってもなんかわかる気がするなーソシャゲーやってアマプラでも見てればいいんじゃない？と思うし。乗れそうな波を見極めて乗っかるしかない。パフォーマンスは波に乗っかってからだ！やりたいことがない自分はダメだって方向に行ったら、それは違うと主張したい。それまでは黙っていようと思った。

  2021.08.17

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  価値観がまた振り出しに戻る

  鏡を見たときに「あれ？私老けたわ」って実感した時にクローゼットの中身を全部入れ替えている。老いというのはなだらかな坂道を下っていくわけではなく、平坦な道を歩いていると急に崖があって落下するように老けステージが1段下がる。突然の転落。30歳になるのを気にする女性は多いけれど、私が老けを実感したのは32歳だった。30歳なんか何も変わらない、恐れるに足りないものだわって思ったけど、それはただ平坦な道の途上にあっただけで、ステージが変わる段階が来るのが少し後だっただけ。そしてそこへ降りてみると、もう二度と崖を登ることはできないと気づく。気づいたときに今自分が持ってるワードローブに違和感を覚える。急に似合わないような気がしてくる。というか服に対するテンションがものすごく下がる。好きなものからお別れ宣告をされている。27歳～鬼の様に買ったヴィヴィアンスーツを着ると「奇抜なおばさん」の様相を呈している。もはや服に求めるのものは清潔感と礼儀正しさだけだ・・・と思って、ナラカミーチェからメールで「３日間限定！フラッシュセール８０％OFF」ときた時にだけ服買う。会社用の。試着もせず。スーツ上下＋普通のブラウスで３万円くらいの出費。喜びはないけど、会社での職務をきちんと果たしている感じがする。人形作りから片足一歩踏み入れたサブカルアート界隈では、高円寺あたりの古着屋でブランドコートを２万円くらいで探し出して、めちゃくちゃおしゃれに着る、って人をよくみかけてうらやまし～～と思いつつ、どんなに頑張って取り入れようとしても会社と両立できる服は見つけたことないぞ。古着屋に行くと、どんなアイテムも何かしら定番から外れた奇抜さで買い物カゴから脱落する。「会社で着る」というアタマがある人とない人では選び方絶対に合わない。しかしいい服買っても、会社辞めたら途端に用のないものになる気がして、ばかばかしいなと思う節もある。誰にも会わない休日は防寒できてスッピンでもスニーカーでもＯＫ、洗濯ＯＫな服しか着なくなる。それにいいコートのクリーニング代はユニクロのダウンジャケット代と同じくらいする。無職じゃコートの維持もできないよ～こういう考え方だから一生マインドが「会社員」なんだよ。見栄は捨てて実用性だけで生きろ！そしたら満員電車とくだらない人間関係を我慢しなくてよい好きなことにフォーカスすると途端に貧乏になる。好き重視で価値観を選択する意味でもナラカミーチェ80％OFFに自分を慣らしていこうと思ってたんだけどね・・・気晴らしで入った伊勢丹で試着したマックスマーラのカシミアコート・・・素晴らしかったな。これだったら４０歳になっても似合うな。マヌカンも５０代くらいの女性だったし。伊勢丹マジックで目つぶしされたけれど、タグに60万円って書いてあって目が見えるようになった。しかしその隣にショップだしてるウィークエンドでは1/3の値段でカシミア買えるんだ・・・これは一度かったら１０年はイケる。奇抜なおばさんから上品なおばさんにアップデートだ！と思ってアイカードを取り出した。​マックスマーラ Weekend Max Mara レディース コート アウター【ottanta coat】Camel​結局価値観が振り出しに戻った。服はパっと見の「わぁ！キレイ！」で選ぶという価値観。高くても安くても奇抜でも定番でも一瞥したときに「わぁ！きれい！」と思えるとそれは素晴らしいものだ。「は？なんか残念」ってなったらオワリだ！私は「今を楽しむ」ってことがなんかできない人間なので、４０歳の自分に持っていてほしいもののために現在を選択すると考えるようにしている。結局今から種をまき始めたものが収穫できるようになるのは40代だしな。無理なく続けられ、楽しく、そして成果が出る。脱会社、脱都市って考え方をする場合でも、今から準備したら40になるだろう。実家で寝起きしてバイトしてれば問題なく食いつなげるだろうけど、それを40歳の自分がしていると考えると、よっぽど中身が充実していないと納得できない。今の方がましだと思える。何が納得できないのかって、同じ時間を労働に費やした時の収入差と何かを選ぶときの選択肢の範囲について。無理に変えようとしたり、ガマンしているとストレスがかかって、結局前の価値観への揺り戻しが起こる。とりあえず奇抜な服からお上品な服をクローゼットに用意する。年齢を意識し始めた時から、筋トレと上品ベーシックに移行するんだよ。

  2019.12.07

• ムーンサイド紀行

  ブログ書かなくなって1年経過か。普段自分が考えていることを文にしていなかったせいか、ふとした時に言葉が出てこなくなってしまった。あきらかに語彙が減っている。外回り少なめの営業になったこともあり、内勤続きだと一昨日・昨日・今日の区別もつかなくなる。同じことを繰り返しているだけで一日の密度が薄い感じ。毎日ぼんやりして頭蓋骨と脳が接している所に白く濁ったビニールが挟まってるみたいな、思考が鈍る感じがする。なにかを考えようとしても、このビニールが思考を遮る。頭を全く使わなくてもこのルーティーンはこなせる。達成感と疲労感が釣り合わないからぼんやりするのだろうか。今日は休日出勤で朝8：30にみなとみらい駅集合。10連休明けの5連勤最終日は朝5時半起き。あまりの眠さに意識が途切れ途切れになってしまった。案外早く終わったので、横浜美術館に寄って帰宅した。行くたびに感動してる割に、遠すぎてなかなか足が向かない。30周年記念の祝賀ムードとは裏腹に、展示されている作品と展示の仕方がなんとも不気味で不安定な気持ちになる感じ。「こころ」をアートで表す、みたいなことが書かれていたけど、それって不安を可視化することなのかしら。やはり一番心に残ったのは作品はダリの彫刻だった。バラの頭の女ダリの絵は正直よくわかんないけど、モチーフを立体化するととんでもなく素敵に見えるものなのね。手足が細長くて綺麗だからかな。いのちの木の展示も迫力があって素晴らしかった。生命力大爆発。木が成長して空を覆いつくすように生命にあふれかえっている割に、なんか薄暗い。個別の生物同士は仲良くはなれないし、共存もできないけど、自分の生命力を外に向かって発散してる感じ。それでいて反発しあわないそして木を前面に押し出している割に、命をはぐくむのは太陽の光だけではなく、夜の闇も重要ということが伝わる感じ。成長ホルモン出るのは夜だしね。私、不安定でグラついてまーす、という主張にも思えるんだけど、それはものすごいスピードで成長というか増殖というか、大きくなっていっているから、自分で自分の最終形態がわかりません、みたいなそういうのが心に響いた。外に向かって発散されて、どんどん大きくなっていくような印象を受けたことが今の私にとって重要だった。この作品たちは、一昨日より昨日より今日の方が大きくなっているんだわ。私は自分が過ごした3日間の区別もつかないというのに。有意義な一日を過ごさなきゃいけないと考えるよりは、今日の自分は生命力にあふれていたかを重視してみるとか？ということを考えるほど行き詰っている感じがする。はぁ～いいもの見た―と思いながら電車に乗ったら座った瞬間気絶するように寝て座席から転がり落ちそうになった。

  2019.05.12

• 無題

  今の会社に転職を決めたのは、死に物狂いの努力をしなくても稼げる仕組みがあるから、だったんですけどね。結局、個人の能力に左右されない営業基盤がある会社って、優秀な人は物足りなくて流出していくから、会社にしがみついて残るやつは雑魚しかないってことですね。今回、気分屋で何かと仕事をさぼる割に、自分はちゃんとやってると主張するタイプの雑魚と出張したわけですが。出張初日～次の日は、仮病で来なくて、全部私がセッティングして仕事こなしてたのに、３日目からしれっと来て謝りもしなければ礼も言わないで、機嫌悪く座ってるだけ。本当に雑魚の中の雑魚だなーとあきれてしまった。しかし、こういう雑魚しかいない会社なので、普通よりも気が利かない程度の仕事ぶりでナンバー１になれる。この先輩から、入社してから大して給料があがらないがそちらはどうか？と聞かれたけど、私は入社半年からずっと昇給している。本当に毎日つまらないし、楽過ぎてデスクで寝そうなんだけどね、そういう仕事ぶりでこの昇給はまず起こらないことだな。この先輩とご飯を食べながら、「もっと成果だしたほうがいいですよ。干されてるの気づかないんですか？」って言おうとしたけど、先輩いわく「一番仕事を頑張っているのは私なのに、評価されない」２年間働いて、先輩方を見てきたけど、ここは笑顔でそうですよね、おかしいですよね、と機嫌を取っておくのがいい。余計なことを口にだして、わざわざ恨みを買うこともないな。こいつは自分の味方で、自分よりも下だ、と思わせておいて、勝手に上がってく給料でアフター６を楽しんだほうがよい。自分のことを正しいと思っている人に何を言っても無駄。学んだことは「いかに黙っていられるか」で立場が大幅に変わるということだ。口は災いの元だ。どんなに低俗な人間でも自尊心があって、それを傷つけられると怒り出す。その怒りは仕事で足を引っ張られるとか、こちらの上げ足を取りをする方向へ行く。躓きの原因となるようなことをわざわざ作る必要もない。しかしこの無駄に時間だけ拘束される勤務形態で黙っているというのはなかなか気力のいることなのです。部署を超えて評価の高い営業の人は、この先輩のことを「お嬢」と呼んで、何かと褒めている。毎日２～３分程度の雑談持ち上げで、その後の仕事ストレスが半減すると考えるとか賢いやり方なのかもね。と思いながら、食事を終えて驚いたことは、これだけ迷惑をかけておいて、食事代は割り勘かよ。金の使い方も３流だな。

  2018.05.26

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  忘れられた巨人

  ​忘れられた巨人 [ カズオ・イシグロ ]​なぜか記憶が長続きせずに、起きたことをすぐに忘れてしまう国で生活する老夫婦が息子を訪ねに長い旅に出る話。過去に何が起きていたのかわからず、自分がなぜ今ここで生活しているかもわからない。息子となぜ離れて暮らしているのかもわからないけど、離れ離れになる必要がないから会いに行こう、と決意をするわけなんですけど。主人公たちだってわけがわからない状態からスタートして、読んでいる私にわけがわかるはずもなく。霧の中を手探りで出発して、旅のほぼ終盤にくるまで手ごたえが全くない。忘れていたものの中には重大なこととか、思い出したくもないようなことがあっても、老夫婦が長年かけて育ててきた愛だけはどんな記憶にも脅かされないはずだ。ってのをまた４００ページくらい読むわけなんですけど。多分、わたしを離さないでを書いたノーベル文学賞作家でなかったら最後まで読もうと思わなかったぞ。わたしを離さないでと同じように、最後の２ページで決定的なことが明らかになるんだろうなーという期待がなかったら本当にしんどい構成だった。 以下、ねたばれ    深い愛で結ばれている、と主張している割に、なんかこの老夫婦の会話は噛み合わないなーと思っていました。アクセルがベアトリスのことを「お姫様」と呼ぶのが微笑ましいなーと思いつつ、ベアトリスを尊重しているのか、わがまま放題のお姫様の従僕ポジションであることを揶揄しているのか、わからなくなってきました。ベアトリスは終始、アクセルの主張とは反対の意見を唱え続け、アクセルはしぶしぶ意見を飲み込んで従う。そしてベアトリスが疲れたり傷ついたりしないように守る。体力的に無理だから、今日はもう休もう、という気づかいさえ、ベアトリスは反対。なんとなく、アクセルの方に惚れた弱みというか、過去に負い目があって、ベアトリスを尊重せざるを得ないような立場なのかなーと思っていました。旅の中で、川を渡らないと先に進めない状況の中で、船頭が、本当に愛し合っている夫婦でないと二人一緒に川を渡してくれない、というなぞの問いかけが発生。愛し合っているかどうかは、一人ずつ「一番大事な気な記憶は何か」と聞いて、答えが一致したら合格。不合格の場合は、夫一人だけ川を渡され、妻はそこに取り残され、永遠に離れ離れになってしまうという過酷なもの。なんでこんなことするんだろう、理不尽すぎだろーと思うものの、記憶がなぜか失われていくこの世界で、愛を証明することは非常に困難。過去の記憶の連続性なくして、自分がどういう人間なのか、自分だって確認しようがないもの。そう考えると、自分以外の相手を過去から現在までずっと愛してきたのか証明できるはずもないですね。船頭いわく、二人の記憶を聞いてみると、そこには孤独への恐怖しかなかったり、永遠の不毛だけがあったりする、とのこと。別にいろんな夫婦がいるんだから、それでもいいじゃないかと思いますけどね。結婚したことないからわかんないけど。愛が証明できないってことは、憎んでいたことも証明できないって考え方が面白いなーと思いました。忘れられた巨人って、自分の中の憎しみの記憶のことなのかなーと思いました。憎しみを忘れていれば、別の民族と過去にした戦争の記憶もなくなりますから。日々鍛錬し続ける、若い戦士が、過去にブリトン人から受けたいじめや嫌がらせの記憶を絶対に忘れないようにしている。弟子にもそれを植え付ける。別のブリトン人から篤くもてなされたり、よくしてもらったりすることがあっても、絶対に憎しみを忘れてはならないと心に誓う。平和で満ち足りているときは、仲良しでも、自分の身が脅かされそうになったときにあらわれる本性で傷つけられないように、いつでも憎しみを覚えていて、いざというときに戦えるように訓練するってことなのか。アクセルも、過去には人格者の騎士として、戦争終結後の平和条約のために奔走していたのに、最終的にアーサー王と仲たがいして口汚くののしり去っていった。ベアトリスに対しても、そういう気持ちがあったのかもしれません。途中までは忠実な騎士でも、自分の信念には違うことを主君がしていることが分かったときにキッパリ決別するタイプ。自分が過去に何かひどいことをしていても許して愛し続けてほしいとベアトリスに縋った割に、自分は去っていくのか。死ぬまでこの人を慕っていくと決意したけど、何らかの憎しみからアーサー王と決別したり、死ぬままでベアトリスを愛しぬくと決意してたのに、どうしても許せない過去があるってのは仕方のないことなのかもなと思いました。アクセルほどの人格者でも無理なんだから、無理なんだろ、という理屈で。あの船頭の問いかけは一体何だったのか。この夫婦は無事に川を渡りきることができるのか、というのが後を引くんですけど。結局、船頭が二人を離れ離れにしたのではなく、どちらか片方が、相手の気持ちとか相手への自分の気持ちに気が付いて、川を渡ることを自ら拒否しているのかと思いました。ベアトリスって自分の性格ゆえに村八分にされてたり、息子から縁を切られたり、ろくな女じゃなかったんじゃないの？そういうことに気づかず、自分のことを肯定しながら、一人だけ渡されてしまった島の向こう岸で、船頭のことをののしるんでしょうね。忘れられた巨人は忘れたままのほうがむしろ幸せだったんじゃないかなと私は思いました。

  2018.03.18

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  薔薇色のイストワール

  薔薇色のイストワールなぜだか最近、小説のような架空の話よりもノンフィクションを読みたい気分となり、ＹＯＩに関連してバレエ沼に落ちてから舞踊ジャンルに興味しんしんとなったのも重なって、図書館でこの本を手にしました。書いてあることが雅すぎるし、舞踊家原田弘夫の才能がチートすぎて読むのがめちゃくちゃ楽しかった。ヴィクトル超えのチート超人って存在するんだな、とわけわかんない視点で感動した。金持ち生まれの原田が将来、舞踊の研究をしたいと言って舞踊家の子爵に弟子入りして日本舞踊を始めてから、あらゆる人に天才と称賛されまくって、日本代表の舞踊家としてパリに行って公演したらもっと称賛されて、戦争が始まってドイツに行って公演したら、「努力に努力を重ねて戦争の辛さから目をそむけたのに、あなたの踊りを見て、平和で美しかった時代を思い出してしまった。あなたは薔薇色のイストワールだ」とドイツ軍人から言われる。舞踊みたいな伝統芸能って、一つの流派を極めまくるジャンルかと思っていましたが、原田は国内外問わず色々習って自分のものにしてハイブリットな踊りを披露したら称賛されまくっていました。一つの流派を極めようと思っている人から見たら、非難の的だったけど、一つの流派だけで精一杯の凡人とそこから更に広い視野で他の流派と自分が門をたたいた流派の根本的な体の動かし方とかの考え方が同じであることを見抜いて、さらに磨きをかけて行かれる天才だったから、完成させられた踊りなんだろうな。自分の流派とは違うからＮＧと決めつけないで、他を取り入れるって大事なことなんだなぁーと思いつつも、色んなものを取り入れまくったモダンダンスをさっぱり理解できない私には、わかりやすーく美しい感じに仕上げてくれないと目の前で何が起こっているのかわからないのです。原田がこだわり続けた、ストーリーや感情表現のテンプレ的な動きを廃した純粋舞踊ってのも私には理解できるのかちょっとあやしい。でも、最近みたニーナ・アナニアシヴィリ最後のクラシック・ガラで一番感動したのは、白鳥の湖でも、眠れる森の美女でもなく、セレナーデだったから、ストーリーなし、わかりやすい感情表現なしで、体の動きの美しさだけで勝負する踊りを直感的に理解したら感動するもんなんだなぁ、と思いました。戦時中物資不足が著しいパリで、毎日金襴緞子の振りそで来て歩きまわるひろ子さんが可愛かったな。徳川家の子孫で、ピアニスト、この時代には珍しく単身パリでピアノ修行をしている、という漫画でもなかなかみないような経歴のお嬢様。常人には考え付かないような感性をお持ちの方々の前に次々にキャリアの扉が開いていく。お金に困ったら、大富豪がパトロンになってくれるし、劇場に電話すれば出演料が鬼高い公演を開いてくれる。昔読んだ自己啓発本に「キャリアパスは、キャリアの扉を無理やりこじ開けるのではなく、自然と開く扉の中に入っていくもの」という言葉を思い出しました。この本の中に、死に物狂いの努力をして舞踊を習って、赤貧洗うがごとしの生活の中で苦労して公演をした、っていう人物は出てこなかった。原田も自分の目指す舞踊を完成させることには死に物狂いだったのかもしれませんけれども。芸術を志せる人は、近衛家の子爵とか、徳川家のお嬢様とか、戦国武将の子孫レベルの金持ちしかいなかった時代ってのも凄いですね。日本では、金持ちしか目指すことも触れることもできなかった芸術を、パリの人たちは日常的に楽しんでいて、突然日本からやってきた舞踊家の踊りを見て、それがどんなに素晴らしいか一回の公演で完璧に理解できるってのも凄いな。教養とか感性ってスグに身につくことでもないですし。８月になったら、ルジマトフの信長を見に行くんですけど、なんか変わった催しで、日本舞踊家も出演する不思議コラボらしいので、その前にちょっと日本舞踊の本でも読んでみるかと思ったら、日本舞踊も業の深そうなジャンルだった。最近は通勤時間くらいしか本読まないけど、ハマっているうちに舞踊本は全部読もうと思いました。

  2017.04.02

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  リリーのすべて

  リリーのすべて画家ってすごいな。本質を見透かす力を持っているってのが画家の才能の一つだとは思うんですけど、見えすぎてしまうと人生が壊れてしまうことがあるんだなと思いました。そして、レディレッドメインくらい華奢で可愛らしい顔立ちの男性でも、女装をすると男らしさが際立つというか。首筋の太さとか、骨格で女性ではないことがぱっと見で分かってしまうものだな。男性だということに気付かなかった！って女装クオリティには到達できないものですね。女装した時の夫の活き活きした顔とか、心の中に持っている女性の面をデッサンで完全に表現するゲルダすごい。毎日一緒に生活している夫だから、心がわかったっていうのもあると思いますけど、自分が画家で物事をよく観察してその本質を描くことを生業としているからたどり着いたんだなと思いました。女性らしくしている時のリリーの顔が一番美しくて、絵画にする価値があるって確信が、ゲルダをキャンバスに向かわせるんだろうな。絵画が真実すぎて、アイナーの中にあった女性の心は完全にリリーの形を取ることになったんだろうな。本来の自分とか、本当はこうありたい自分が絵の中で完全に像になっているのを見て、リリーはアイナーでいられなくなったんだろうなと思うと、ゲルダの仕事は完璧だった。結果的に夫であるアイナーを失うことになったけど、画家としての天分は発揮したってのが、才能の落とし穴みたいに感じました。一人の人間の全てを暴くような絵を描くって画家としては人生をかけて達成したい境地でしょうけど。そうした時に、暴かれた側の人間は解放されると同時に破滅するものなのかな。夫が女性になる決意をしても、傍にいて支え続ける姿に心が打たれました。女性として自由に行動したいと思ったリリーに「私は私の人生を生きる」って突き放された時と、献身的なゲルダの姿に「あなたの愛に値しない」と距離を置かれた時には、リリーの気持ちもわかるなーと思いました。そしてゲルダの側からしたら、これを言われてしまったら、もうどうすることもできないって言葉でもあるな。女装男子とか同性愛が許容される前の時代って過酷なんだな。道歩いてて突然殴られるくらいの差別って辛すぎる。そんな状況に身を置いてて、「神様が私を女に作って、お医者様が私の体を治してくださる」ってリリーが言った時なんか涙出た。

  2017.01.15

• 人間より遥かに実在している

  ヴィリエ・ド・リラダンの未来のイヴを読んで以来、ずっと実在について考えていました。人間が社会の中に適合していく過程の中で演技をしたり、個性を塗りつぶしたりしているのを思うと、己の存在をそのまま誇示している人形の方が実在しているのではないか、という考え。だって私、これが私ですって胸を張れるほど、自分らしく生きていないですもの。仕事だって、金のためって割りきって、やりたくもないことを黙々とこなし続けているし。服装だって、会社に合わせて着たくもない服で我慢してるし。期待された役割を演じるために、性格まで偽装していますからね。そう思うと、女性らしい体の丸みを隠そうともせずに官能的な顔をして己が己だと疑わない人形は、人間より遥かに実在している。会社では女性であることは前提だとしても、性差でセクハラ扱いされる恐れがあるので、女は自分が女であることを意識させないようにしている。人間は鏡を見て自己同一性を感じるけれど、だったら人形を見ることで自己同一性を確認したっていいじゃないか、ってことを言った作家さんの言葉に、なるほどねーと思いました。確かに、こうありたい自分、とか、こうである自分というのを人形で確認してもいい気がします。自分以外の他人から見ると、その姿は異様に映ると思いますけれど。絵を描くにしても、人形を作るにしても、もっと自分の存在をあからさまに表すような表現の自由を体現した方がいいのではないかと思います。昨日はまた画廊に人形見に行ってきましたが、ため息が出るほど美しくてうっとりしました。作り方とか表現の仕方にも本当に色々とあるんだな。私は拒食症少女みたいな表現とか、内臓丸出し表現が苦手で、ずっと見て居たくなるような健康的美女が好きです。手の関節とか、体つきとか、こだわるとどこまでもこだわれるのが人形作りなんだな。肉感をどの程度出すとか、筋肉の表現をどうするかとか。顔にしても、気の強そうな顔も、優しそうな顔も、自在に作れるんだな。奇縁に導かれて人形教室行くことになったので、先生の存命中は毎週欠かさず通おうと思います。何かを表現したいと思った時、それが形になるまで試みようと思うと、人生って短いなとしみじみ思いました。そして、机のない部屋で、ベッドに寝そべって絵を描く生活していましたが、机とイスを導入してちゃんと作業ができる環境を作りました。達成したいものに向けて準備を始めようと思います。

  2016.06.18

• 金の使い道、命の使い道

  これからの人生どう過ごすの？って、よく話題に出ます。既婚ピープルと未婚ヤケクソピープルの考えの違いが面白すぎて切ない気持になりました。子持ちの友達とか、旦那さんがいる友達は、これからの家族のことなんかを考えているので、節約しながら充実した人生をいかに過ごすかを考えていますが未婚ヤケクソピープルは、給料使い切りその日暮らし、できれば明日にでも隕石に当たって死にたいと思っているという。偶然急激外来の事故で死にたいよね！世間体良いから。旅行先に、最愛キャラのお人形を持参し、ホテルで荷ほどきしてまーすって、お人形がスーツケース広げて洋服畳んでる写真をアップしてる子を見て、マジすげぇー！このパッションサイコーにサイコと思ってました。彼女いわく、狂ったふりをしているだけ、らしい。人生設計としては、５５歳まで遊びまくって、貯金を使い果たしたタイミングで渡米してピストル自殺するとのこと。マジで鮮やかな人生だな。年金受給前に自決するという、お国のための究極の滅私奉公やー！８０歳まできちっと生き抜くと考えると人生が耐えがたいですが、５５歳で死ぬと過程すれば、案外楽しい人生を送れるんじゃないか？大体、われわれは未婚＋子なしで人生に全く責任を負っていないのに、漠然とした将来の不安を抱える必要性があるのかね。親が死んだらどんな恥ずかしい死にザマでも問題ない、という捨て鉢人生はそれはそれで他に選択肢なかったのか、と言う気もしますけれども。５５歳までに何を達成したいのか。実家を建て替えて、澁澤龍彦邸みたいな趣味空間作ったら８０歳まで生きてもいいかも。耐えられなくなったら自決だな。私が「貯金なんでも使っていいよって言われたら、伊勢丹に駆け込んでほしいもの全部買うわ」って言ったら「それは明日以降に使いたいものを買うんだから、買ったその日には死ねないよ」と言われてそれもそうだなー。私は無意識のうちに明日への活力のために投資してるなと思うと、彼女の闇は結構深いのかもと思いました。好きなもの食べて、好きなように装って生きていこうと思いました。熱狂しているフリをして、自分を演じた人が勝ちよ。とりあえず３０歳の誕生日にシャネルのマトラッセかツイードのスーツ買おうと思ってましたが、３０歳になってもシャネルが全然似合いません。４０になったら似合うかな。永続性のあるものが欲しい。しかし他にあんまり思いつかない。ジュエリーはなんか痒くなるし、洋服はあきる。時計は普段あまり見てないから価値がわからない。そして、夏休みが２日しか取れない会社ということが判明し、海外旅行にも行けない。お金使う予定が丸々浮いちゃったからその分自由に使おうと思います。

  2016.04.04

• 迷いの森

  明け方に見る夢に意味なんかないって、心理学者が言ってた。不可思議で、一見、意味深に見えるような夢でも、本当は大した意味はない。私は本当でも嘘でもどっちでもいいんですけど。最近、夢で疲れることが非常に多くて困っています。高校生の時から定期的に同じ夢を見ます。自宅に帰ろうと思って、最寄駅を出ると、家路が迷路になってて帰れないという夢。駅の様子が超リアルなので、夢の見始めは現実と区別できないんですけど、駅を出た通りに建っている店が現実とは違うから、あぁ、またこの夢か、と思うわけです。本来なら徒歩２０分の道のりのはずが、迷路になってる。道順はいつも一緒。明け方の薄暗い空の下に民家が雑多に、変な角度で並べられてて、繋がれてる黒い犬がこっちみてる。幼いころ繰り返しみてたドラえもんの影響なのか、裏山みたいな大きな山が立ちはだかっていて、これを登らないと家に帰れないんだな、と思います。いつもそこで目が覚めてました。１０年間くらいここで夢が終わっていましたが。最近の夢ではその山ゾーンに入れるようになりました。雑多な家々の中に、階段が出現しました。この階段が山への入口です。ここまでの感覚でだいたい１５分くらい？リアルな夢なので、脳がだんだん覚醒してくるのが自分でわかります。目を開けたいけど、夢からは出られない。コンクリートブロックが敷き詰められている狭い道をまっすぐ行くとＹ字に分かれているので左に曲がります。なぜか右には絶対に曲がれません。そして、ここを左に曲がるといつも物凄い不安に襲われます。道には誰もいませんし、薄暗くて静かな場所なんですけど、この道を曲がった時から、何か恐ろしいものに追いかけられているように感じて走りだします。後ろを振り返ってもなにもいないんですけど、走らないと絶対にヤバいと脳が指令を出します。と、そこで目が覚めます。この山を越えないと家には帰れないのがわかっています。そして自分がまだふもとまでしか登っていないこともなぜかわかっています。なんで夢の中で全力疾走しなきゃいけないんだ！疲れる！そして怖い！寒気がするほど怖い。山の中はコンクリートブロック作りなのでなぜか狭いんですよね。追いかけられているんですけど、走っていく先が袋小路になっているような気がして、それも怖い。なんかこういう夢多いんですよね。会社へ出社しようと思ったら、会社の入口がロッククライミングしないとたどり着けないところにあって、しぶしぶ登る夢とか。マジ疲れる。脳は山を登ってるけど、体は死体みたいに動かない。人生これでいいのかー！と思い詰めてこんな夢を見るのか？自宅に帰れる日が来るのでしょうか。帰った方がいいのか、帰れないままでいた方がいいのか。ちなみに今年の初夢は、名刺入れだと思ってネット注文したら、アイフォンケースだった。私アイフォンユーザーじゃないから使えない。デザインめっちゃ気に入ってたのに残念ー！というカスみたいな夢でした。こんなのが正夢になってたまるか。

  2016.03.05

• 情報洪水で溺死しそう

  タダより高いものはないと言いますが、私はタダより無駄なものはないと思います。職場環境激ワルのブラック企業に勤めることになり、職場にいる間は退屈極まりなく、だからと言って家帰っても特に何も面白いことはない、と言う状況で。今後何に面白味を見出していこうかなぁーと思考している最中です。おもしろ情報を得るにも、タダで見られるネットに溢れてる情報は時間ばっかり潰れるだけで無駄に思えるので、Ｄマガジンと日経電子版を活用しているんですけど。。夥しい情報洪水の中で、自分に必要なものを選択するって困難だなぁーと思いました。そんな中でもへぇーと思ったこと↓高級路線のファッション雑誌ELLEの市場調査では女性の平均年収は２９８万円。その中の９割は非正規社員。リアルな数字だなと思うんですけど、そのデータだと、ＥＬＬＥに掲載されている洋服なんか買えなくない？みんな見栄張ってるの？ご褒美バッグとか、３０代からは長く使える良いものとかいって４０万円のトレンチコート特集とかありますけども。消費社会の闇を見たぞ。そして、私２５anって大好きなんですけど。のってる服とか。社交界デビューした外国の伯爵令嬢のプロフィールなんかがのってて、日本人の中でも金持ち勝ち組がパーティのホストをやる時のワンピースとか浮世離れした特集があるんですけど、この雑誌は選ばれし勝ち組専用ツールなんですか？平均年収２９８万円層の羨ましい心をかきたてて購買意欲を燃やさせるツールとしてはやりすぎじゃない？ファッションって超好きだし、１年間の出費のほとんどは洋服代なんですけど。なんかテンション上がる―！以外に効用ないよね。と思うと無駄なカテゴリーなの？こんだけ平坦な日常だと「なんかテンション上がる」ってのは最も重要なことなのかもしれませんね。フランス人が１０着しか服持ってないわけないと思いますが、春夏・秋冬で最高に好きな服を１０着ずつ持つってのはいいかも。着倒して棄てる分には無駄じゃないし、テンションも上々をキープできるし。折角雑誌読み放題だから、この中からこれを着れないくらいなら死ぬ！ってくらい好きなものを見つけて着倒そうと思います。なんか分かりかけてきたこと↓株式市場のことを月額４００円でなんとなく勉強できたら良いな、と思ってnewsweekを読んでたんですけど株価下落の背景には、中国経済の減速と原油価格の下落が挙げられるって特集があるんですけど、それって背景なだけで、直接の要因ではないんでしょ？直接の要因は、世界中の人たちが「今株持ってるのはなんか不安かもー」と思って株を売った結果、株価が下落してるんだなと思いました。「なんか不安かも」で下落して、「なんかイケるかも」で上昇するんでしょ？その場の雰囲気みたいなものをいかに読むかが個人投資家にとって大事だと思いますけれども。最先端をいってると自称しているnewsweekでさえ、今後株価が下がり続けるのかとか、どの辺から上がっていくのかは書いてませんからね。結局は「どうなるかわからないから予想してネ！」って世界なのかなー素人が立ち入ると痛い目見る世界だわ。この情報洪水の中でブレないって大変だな。取捨選択して、生き抜く上での必須事項と、お得情報には先手を打っておかないといけないなと思う反面自分の経済状況と他人の状況を見比べて羨んだり、自分の手に余るものを欲しいと思うと破滅するし、それこそメディアの思うつぼなんだなと思いました。私個人として、休日には家で紅茶飲みながら図書館で借りてきた本を読んで、平日はベーシックだけど可愛い服着て黙々と自分の仕事こなすってのがベストなのかな。高望みしない悟り世代とは言うけど、義務を履行しない限り、その先のことを望みようもないですし。まぁ、結局のところ、自分の内的な世界の満足にしか目を向けられないところは今も昔も全く変わっていないな。

  2016.02.21

• ２月です

  こいつさえいなければ良い職場なのにーってやつ、どこでもいると思うんですけどそういうやつの隣に配置されてしまうのは、私の宿命なのでしょうか。後輩いびりに我慢してけなげに頑張るタイプと、いつか必ず後ろから刺してやるからな！と臥薪嘗胆を誓うタイプといると思いますが、私は後者です。後輩がある程度成長した時に、報復攻撃される可能性って考えないのかな。適切なタイミングで反撃に出れば少なくとも損害は与えられるぞ。という物騒な話からスタートする２月です。１２月中旬あたりから喘息→風邪→喘息→インフルエンザ→喘息と体調良い日が一日もない。終末は病院コースで今日まで来ました。テンションが全く上がりません。何かにとり付かれてんのかな。そして、中小企業で内勤するということが、これほどまでに閉鎖的圧迫感を覚えるものだとは思いませんでした。人生、これで終わるんだ感がハンパない。外との接触全くなし。どうしよう・・・営業に志願しようかな・・・みんなどうやってストレス発散してんの？ということで、既に退屈しきって、人生の迷宮をさまよいだしました。きっと私は何をしてても人生これでいいのかな・・・と思うタイプなんでしょうね。こんな私にも一つだけいいことがありました。久しぶりにとうらぶを起動させてALL720レシピを回しまくったら、子狐丸に会えました。５０回くらい回したかな・・・。髭切にも膝丸にも会えなかったけど、子狐きたからまぁ、いいかな。体調なおして、仕事命を決め込むしかない一年だなぁーとりあえず子狐探し５－３巡回ツアーが終了したので、明石探し６－２巡回ツアーを開催しています。よりしんどい。ボスマス行かなくても軽傷になる上にレベリングできてる短刀２本しかない。こう毎日つまんないと恋したくなるなぁー他人に刺激を求めると事故るというジンクス。しかし自分の引き出しだけだと退屈なのもまた事実や

  2016.02.07

• 2016スタート

  ２０１６が始まりました。わたくし、今年で３０歳になりまする・・・出だしから風邪で撃沈し、祖父の葬式スタートというなんとも言えない感じだったのですが。今年は仕事をテーマに一年を過ごそうと思います。５年間勤めた外資系の割にゆるくてテキトーでそんなに稼げない会社を辞めて、ベンチャー（？）企業へ転職しました。中小というだけで、ベンチャーではないのか？入社して、会社の事情がわかったんですけど。社長が超ワンマンで、謀反を起こした営業が４名やめたところに、私が事務で入社した、という背景がわかりました。おい！まじか！？事務余ってね？私、事務でいいんですよね！？のちのち営業にされるフラグがバッキバキにそそり立っているように思えてならないのですが。そして、社長が私の耳元で社員紹介をしながら、その人の年収を暴露してくれました。そんなこと言うから謀反起こされるんだよ。しかし、超稼いでますね。皆結構稼いでいるからか、驚異の独身率です。これは、私の人生、決定したようなものか。ここで稼いで不動産買えってことかな。しかし、仕事内容がめちゃくちゃ難しいので、私に務まるかがわからぬ。クビになっても転職はできるだろうなーそして、今回の会社は超個人主義です。みんな他人に興味なさすぎ。お昼休みとか当たり障りない話しかしない。ベッキーの不倫ネタとか。新年会も忘年会もなし。仕事覚えて独り立ちできれば、こんなに良い環境はないぞー！前の会社は、変に派手な人が多かったです。私はデキル上に美人よ！っていう自負がある割に、同業他社と比べると仕事内容も年収も微妙という自信のなさから、社内いじめが横行するどうしようもない感じでした。「私の香水銘柄」「私の洋服ブランド」というのがあり、先輩と同じ香水付けたり同じスーツ着ると睨まれる、というレベル。今の会社は自分に絶対的な自信があるからか、他人に興味なし、自分の服装にも興味なし。全身ＧＵで通っても何も言われない。変に目立たず、仕事覚えて、貯金しよ。今んとこ私、何も仕事ありません。先輩もそんなに残業しているようには見えません。正月だからか？８時間座ってるって、想像を絶する辛さですね。ひたすらパンフレット整理とか備品整理とか、雑用ばっかやってるからかな。去年まで暇すぎてひたすら趣味の世界に没頭してましたけど、趣味やったところで何にもならないってのが分かりすぎてそれはそれで辛かったです。今年からは働く。

  2016.01.11

• 困ったー

  今回の転職で、自分自身について分かったことが多すぎて、落ち込んだような、まぁ分かってたことだと開き直ったのか、よくわからん境地に達しました。今後のキャリアでわかったこと職務経歴が営業ばっかで、専門職系には行かれないということー人と喋らないでもくもくと目の前の仕事こなす職に就きたかったんですけど、ダメでした。専門知識活用して食いっぱぐれないという優良職・・・事務系で１本稼ぐとなると、頭使う経営系の仕事ができないと無理ということがわかりました。ひたすら実務ばっかやる事務は頭数合わせの薄給なのね・・・バカでも稼げるというのは、営業だなと確信。ネット社会って言われてるけど、なんやかんやで対面営業の方が大型契約締結は簡単な気がします。自己分析でわかったこと転職支援サイトでタダで性格分析できるんですけど、私の性格のタイプは、全人口の４％しかいないタイプだということが判明。そのうち女性は０．８％ですって。ＩＮＴＪ型。しかし、なんとなく納得ですね。どこにいてもアウェイな気がしてたのは、そもそも同じ様なタイプが周りにいないからか。まぁ・・・ここまで来たらもうしょうがないって思って、自立歩行するしかないですね。永遠に一人ぼっちでもやっていけるスキルと財産を蓄えるための３０代にしようとおもいます。病院いってわかったこと毎年冬になると咳喘息にかかるんですけど、とうとう原因がわからず。寒暖の差アレルギーじゃないかと言われました。寒いともうダメというなんだそれはー！本気で沖縄移住しようかな。体調的には何も辛くないけど、咳だけ出続ける困った状態。寒さが原因だと、永遠に治らない可能性が出てきました。冬のマラソン大会に出場ができません。結構なハイペースで咳し続けるので、腹筋の鍛えられ方がハンパじゃないです。でも、同時に背筋が鍛えられないので、体幹トレーニングの効果はありません。はぁー２０代の時は人生どうなるかわからないし、何もないところから獲得できるケースも想定できましたが３０代では今までの経験を踏み台にするケースが多いので、あるものを利用してさらなる利益を得ないといけない今の自分のままだと人生が詰んでしまう可能性があるな、という恐怖。目の前の仕事をやっていくしかないんだなー（遠い目）

  2015.12.27

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  年に一度恐ろしいパーティ

  今年はこんな感じ久しぶりにつけまつげ三連装して、まぶたが重かったです。そして、付け方をさっぱりわすれてしまったため、ちょっとおかしい感じ。小悪魔アゲハ最盛期に青春を迎えた我らのメイクは、その辺で進化が止まっております。もう渋谷は無理だなと思いました。人多すぎだろ。ゴミ多すぎ問題もあり、行っただけで叩かれる風潮。でもね、仮装してちょこっとセンター街歩いて、人と喋って、居酒屋行って帰るというゴミ一個も出さないタイプの楽しみ方もあります。参加人数が多すぎず少なすぎず、仮装もそこそこ気合いが入ってて、なんとなくガヤガヤ楽しみたいレベルのイベントってないものかー来年は池袋かな。二次元コスは渋谷はアウェイだし。準備している時に、なんやかんや言っても、コスプレって楽しいなーと思いました。たまにコスしよっかなと、レイヤー復帰が頭をよぎりましたが、フルメイクして衣装を身に付けた状態でとりあえず自撮りしましたが、もう眼レフの解像度に耐えられる見た目をしていないことに驚愕。いやー年月って怖いですね。渋谷ですれ違うティーンとみずみずしさが全然違うのだよ。アラサーがコスプレするなら中国の画像修整アプリをダウンロードするしかない。

  2015.11.07

• 文学部なくなるらしい

  国が大学から文学部なくすとか言ってますけど文学よりも学ぶ価値がある学問って一体何なのか、私に教えてくれよ！ファー――（怒）！！文学やらずに、人がなんで生きるのか説明できるのか？私にはできる。しかも小学生でもわかる言葉で。（言わないけどね）哲学なしにどうやって生きろというのか。人間は、同じ人間と共に生活することでしか生きながらえないのに。その人間を研究した学問を粗末にするのか。とは思いつつ、私はフランス文学部出ましたけど、クラスメイトでプルースト読んだことある人なんか３人くらいしかいなかったなぁー大体みんな授業来ないし。文学部を目の敵にするんじゃなくて、卒業要件の緩すぎる今の体制を変えればいいんじゃないか？会社で即戦力にならない、という理由で文系学部を迫害してるんでしょ？小説家とか出版社ないしは英文事務・通訳で成果上げられるようにカリキュラム組めばいいじゃん。TOEIC800点以上を取った証明書を提出した上で、卒論クラスの論文を１０本書かないと卒業させません。とかさー８年間猶予あるんだから、やろうと思えば可能でしょ。そもそも、ＡＯ入試とか、指定校推薦とか、バカ育成システムやめろよ。一般受験だけにしろ。ただでさえ、少子化で競争相手も少ないと言うのに。しかし、哲学をマスターした上で、新しいものを生み出せる人っていうのは、本当に選ばれし天才だけだとは思います。極端に言えば、大学は天才のみの場で、他は専門学校で技能習得しろってことでしょ？凡才にはどうせ理解できないだろ？って、学びの場を縮小した場合、国民の多くが心の貧しい事務処理マシーンになると思うんですけど。人間は機械よりも正確さと耐久性は劣りますもの。人口知能が簡単な事務処理を人の代わりにやる時代が来た時、教養のない人間は淘汰されると思います。実用以外のものを学べる場所って必要だと思うんですけどね・・・

  2015.09.04

• 転職して魔法使いになりたい

  今後の人生どうしていこっかなー。今の会社で事務職異動の打診はあって、当初の予定では8/1で異動の予定だったのに、まだ内示出てない。これは・・・！9/1もなさそうだし、そうなると10/1？はぁー・・・なんかやんなっちゃったなぁーと思って、10/1で新しい会社に転職できないかなぁーと思って面接がんばっています。しかし、今までの営業経験を無理やり事務職にこじつけた職務経歴書を方々に配り歩いているわけですが事務職の面接の最中、「もう営業やらないんですか？営業部も採用してるんですけど」と雲行きが怪しくなることが２回。明るく前向きな性格の方とか言ってるけどさー、１時間程度の面接で本当は根暗でネガティブと見破られる営業経験者なんかいるわけねえだろ。営業なんかやりたくねーなんで事務職の面接受けにいって、営業の内定出るのかがわからぬ希望していないのに勝手に内定がでる時点でスーパーブラック企業である。約款つくったり、事業計画書つくるような、頭使う系の仕事したいんですけど。他人の機嫌取りではなく！人生が負のスパイラルに陥ってる。新卒で営業になった時点からこのスパイラルは始まってしまったのか。そうなると軌道修正ができない・・・！というイライラが沸点に達し、ストレス発散のために自宅でビリーズブートキャンプをやりまくったら、マッチョになってきました。まぁー何がヤバいって、８月１日に異動するつもりだったから、７月から営業の仕事なんもやってないってことなんですけどね。そろそろ仕事巻き返さないとヤバい。テキトーに直帰してとうらぶやる生活・さよなら★今回のイベントでようやく浦島のこてつが来ました。日本号見つからず、鶯丸にも会えず、明石もいませんけど。来週から真面目に働こうにも、日中面接だから働けなーい

  2015.08.22

• フルスロットル転職活動

  営業の仕事を合計７年間やってきたわけでございますが。。。もう本気で限界だよ。自分の天分に背いて無理やり仕事をするものではない。そして、会社大荒れなうでございます。まさかの支社長が朝礼で営業を侮辱する発言をした、という前代未聞のとんでも展開で離脱者・離脱希望者続出。イの一番にいなくなったのが、私の飲み友である先輩。流石先輩！仕事、はやいっす。ほかにも、「頭にはきているが、まだ要観察の段階だ。はやまるんじゃない！」と賢者タイムに没入していく人も。ただでさえ、残業代は出ないわ、なんやかんやで年収下がるわのやる気でない会社なのに。観察してても良い方向には行かないよ。これはガチでヤバいかもしれん。と思い、転職活動をスタートどうせだったら、年収ブチ上げようぜー！フォー！と思って、東京２３区　年収１，０００万円～でググって５０社一括エントリーしたら、全ての会社からお祈りメールが届いた。転職エージェントからはキチガイだと思われているかもしれない。でもさーエントリーしなかったら何にもなれないんだよ。という話を昼休みに同じく転職活動中の人に言ってみたら「現職の段階では、どんなに断られても屁でもないよね～」と言われる。「ワークライフバランスってさ～幻じゃない？仕事とプライベートの両立ってツチノコと似てる気がするわ～存在するらしいと言われているけど、未だかつて誰も見たことがないという点で」などという夢も希望もない話をしながらご飯食べる。そして、年収に限らず、ＳＰＩはほぼマストなんですね。年収２，０００万円エグゼクティブもＳＰＩやるみたいですけど、どんだけの解答率なの？時速８０キロと６０キロの電車がすれ違うのに８秒かかりました。車両は何ｍでしょう？知るか！ＪＲに問い合わせろ！毎日、求人データベースを眺めながら、主婦最強かよ・・・と思って落ち込む。あたし、主婦だったら「私服ＯＫ！１０時出社。コスメのマーケティング・新商品企画、契約社員３年間だけ」ってとこで働きたい。賢者タイムの先輩は主婦だしなー明日失職しても帰る場所があるじゃないか・・・！とも思いますけど、毎日死ぬまで他人と暮らして家事やって仕事もして子育てもしないといけないのかと思うと「お客様」っつってひと時機嫌取ってた方がまだメンタルリスクがすくない気もする。適材適所。アーメン。「お金がいっぱいもらえて鬱病にならない会社」に転職したいです。

  2015.08.19

• リア充と飲みという体力消耗イベント

  先日、リア充から突然電話かかってきたので、飲みに行ってきました。もう４年も付き合っている彼氏が結婚の話を出さないどっちに問題があるか、会って意見を聞かせてほしいというザ・知らんがな２０１５年上半期アワード入賞候補な相談を受けました。こっちは結婚なんかしたことねーし、する予定もないんだから、自分自身の結婚観すら持ってないのに、他人の結婚観なんか知るかと思ったんですけど、なぜか友達と友達の彼氏と飲みに行きました。私も気を使いますが、彼氏も私に気を使っています。場にいる人間のほとんどが、なんだこのlose-loseな飲み会と思っているところ、友達だけキラキラ笑顔が可愛かったです。その子は私と同い年とは思えないくらい童顔プリティフェイスで精神年齢２１歳固定。大丈夫か？というほど世間知らずな割に、案外苦労人という。初対面のテッパントーク「学生時代は運動部だった」より彼氏「根性論で走りこみばっかりやらされる部だったから、よく吐く人がいた」友達「え！？吐くって！？・・・血を！？！？！？　＞＜　」などという茶番に付き合わされ、徐々にライフポイントが削られていく。よくこれで４年も持ったな。結婚しない理由は、会話がかみ合っていないからではないでしょうか。天然というのは、それを可愛いと思って、いじってくれたりフォローしてくれたりする人がいて初めて成立する。好きな人は好きだよね。この男がどう思ってるかなんか、知らんがな。ちなみに私はフォローしない。断じて。もう、帰りたいなーと思っているところに、もう一人男友達が合流。場所を移してHABのおしゃれ版みたいなバーで飲み物買ってたら、友達とその彼氏が終電だから、と帰宅。新たに参加した人と二人で取り残されることに。その後は気を使いまくって、相手を持ち上げたり、自分を下げたり、持ってる引き出し全て開けて２時間持たせた後、帰宅しました。翌日、日曜日。あまりの倦怠感に１２時まで目を覚ますことができず。まじで、こいつらが結婚しようが破局しようがどうでもいいわ。一つだけ決めたことは、結婚式という献金イベントには死んでも行かない。友達づきあいというのが超辛いです。１０代～２０代前半にリアルで出会った人たちは、性格も育ちも良いけど、今会っても共通点がない。仕事関連の人たちは、適度に現状を共有できるけど、わずらわしいもう誰と会っても、めんどくさいし、つまんない。一人行動の方が断然楽しいけど、半年くらい一人で過ごすと、流石にさみしくなって人と会います。しかし会った後に、会わなきゃよかった、という後悔がハンパなく、また半年の孤独生活インターバルに突入この孤独生活をインターバルにせずに、エターナルにするしかないな。孤独になるのは簡単ですからね。

  2015.07.17

• 異動の打診だ

  支店長に呼び出され「そういえば、前に、事務職に移りたいって言ってたよね？今でもそう思ってる？」という打診がありました。まじでー！異動できんの！？イエス！イエス！今でもそう思っております。こないだは、社内で一番過酷な部署を暗に言われたのに、そっちの話はどうなった？まさか、事務職ってその過酷部署のことを指してるんじゃなかろうな。超こえー。そして、営業が事務に異動って、多くの場合、使えなかったから、だよねーその辺どうなの？私、空気は読むものっていうより、吸うものってイメージが強いから、その辺よくわかんないんだよねー。しかし私ほど営業に向いてない人もいないんじゃないかと思います。人と接する時間がもったいないと思うタイプの人間にとって、営業という仕事にやりがいはない。よく、人と話すことが苦手ですが、営業できますか？と聞かれます。職務遂行はやろうと思えばできますけど、つまんないと思いますよ。と回答を何度したことか。仕事だから、コミュニケーション能力は向上するが、向上したことをうれしいと思わないだろ？そもそも人が嫌いだと仕事に喜びはない。そして、人の都合に合わせて仕事をするため、時間も不規則だし、ご機嫌取りとか他人の感情が関わってくる部分は効率的に動くというのが難しい。それがここまで続いたのは、社外の人とはコミュニケーション必要だけど、それ以外はテキトーでいいってことかな。ランチタイムは大体一人でオッケーだし。上司は部下がどこで何をしてるか管理できないので、社外に居る時はほぼフリータイム。ドトールのアイスコーヒーは何杯飲んだかわからないし、場合によっては目覚まし時計をかけずに寝られる。と、今までに自分を振り返ってみて、成長したと感じられる部分が全くないことに驚きました。今までを振り返ったけど、事務職異動の話が無くなる可能性もあるからな。色々ほのめかされるけど、結局今のままということが何回もあった。内勤になったら頭の半分を刈り上げようと思って、ロングヘア・刈り上げ検索をしまくっている。そしてネイルもハワイアンな感じに変えないと。そこの部分は超楽しみだなー。しかし、顔が老けたから、刈り上げスタイルにすると、怖いババアになりそうだな。買い物も楽しくなりそう。そういえば、今まで私服で出社するということが一度もなかった。もうスーツ買わなくていいんだースーツのクリーニング代とか、買い替え代が地味に高かったからな。これからは私服でオッケーなの？トッカのワンピ買いに行こうかな。

  2015.06.28

• わたしという不届きもの

  支店長面接で、今後の仕事どうする？ということを色々と打診されました。提出するレポートの書き方が良かった、というあまりにもこじつけすぎる理由で、会社で一番鬱病者が多い最多忙部署に生贄に出されそうなんですけど、そんなに私のことが嫌いですか。ここで頷かなかったらクビなんでしょ？ロジカルシンキングは一番苦手。感情論でしか自分を表せない。あまりにも恐ろしい打診に震えていたら、最後の最後に、そういえば、と言われて、ネイルもうちょっと地味にできないの？という別次元の話に移行。なんでも、私が御用聞きレベルで機嫌取ってる客が、ネイル派手だよねって支店長に告げ口をしたらしいよ。毎回毎回、くだらない話に２時間付き合わされた上に２千円のランチをおごらされているというのにまだ足りないのか。経費削減で接待費申請をしないようにと言われているので、このランチ代は自費です。もう３万円くらいはおごってるかな。ブルーグレイジェルにストーンをできる限りたくさん乗せたスタイルはギリギリオッケーかと思ったらアウトだってよ。オフだけのためにネイルサロン予約したくないんだけどな。来年多忙部署に異動させられるんだったら、その時点で転職かなー全てが嫌だイライラする。と思いつつ、ネイルをオフした自爪で卒業した高校に行って、卒業生キャリアガイダンスという謎イベントで大学受験から会社で働くまでの自分ダイジェストを語りました。先輩にプレゼンしにいくんだーと言ったら、「それはまずいな、毎日がキラキラだって笑顔で嘘つけ！」とアドバイスされた。有名国立大学卒で部活では全国２位という花形のプレゼンが終わって私にバトンタッチ。なぜこの場に私が出て行かなければならないのか。あんまりです。先生ぇ！校則厳しい進学校で、勉強する理由とか、きちんとした身だしなみをすることが社会人にとってどれほど重要か、だから制服はきちんと着ろだとか、そういう話をかましてきました。一昨日爪を怒られた私が高校生にそれらしいことを説教するという。人から踏みつけにされる落伍者の話ってリアリティがありますよね。ろくな学生じゃなかったけど、当時の担任の先生から素晴らしい話だったと感謝状をもらって死にたくなった。私は壇上で嘘は一言も言わなかった。騙してたわけでもない。舞台照明に過剰なほど照らされていたけど、薄暗い人生を歩んでいるせいか、私は客席の方がどんなに眩しいか知っている。気分が落ち込んで落ち込んで仕方がないと思っていた時、内線が鳴って、別の部署の課長から呼び出され、今度プレゼンするんだけど、資料を見て何か意見があれば言ってくれという謎の仕事を振られる。なんでそれ私に言ったの？あと３０分で外出しないとアポイントに間に合わないのに。資料を見ながら、こんな底の浅い資料でプレゼンする時間を相手に取ってもらうのがもったいない、意見を言うのであれば数値的根拠を先に出せ、憶測で物を言っているのか、とふたまわり年上の課長を鬼詰め。貧弱なエクセルシートに血管が切れそうになって、お前バカじゃねえの長広舌をふるいまくったら、ざわざわ加減に心配した人がパーテーションの上からチラって覗きに来た。イライラしていると誰かれ構わず当たり散らすという悪癖。その時からこの課長２度と内線鳴らさなくなった。外出先でも笑顔振りまきながら雑用代行などを１時間ほどして取引先の会議室から脱出。ちょっと早いけど帰っちゃおうかな、今週の土日は何をしよう、春ものの洋服を買いに行くのもいいし、美容院に行くのもいいかも、と気分転換予定についてあれこれ考えながらエレベーターホールを抜ける。外に出ると桜がきれいだなっていう仕事からの解放感。安っぽい生地のベージュトレンチコート着た女が片手で舞ってる桜の花びらを捕まえようと歩きながら小さくジャンプしてるのをみてたら、なんだか急に涙が出てきた。月曜になったらまた私が出る必要もない会議に出席して上席から思いつきで発せられる命令に従って雑用をしなきゃいけないんだと思うと途方もない疲労感に襲われる。おさぼり外出で目的もなくぷらぷら歩いていると、そうとは思わず死のうと思い詰めることがある。耐えられないほど大きな苦痛から逃げるためというよりも、変わりばえもせず成果もないこの単調な努力を、もうこれ以上続けたくないから。

  2015.04.11

• 2015が始まりました。

  年の瀬に食中毒になり、その後ずっと体調不良で、おせちも食べられず、４日を迎えました。七草がゆは不要ね。常におかゆ生活だから。下痢って、体力消耗する・・・。ファッション雑誌の占いページはかならず目を通す方なのですが、書いてあることの意味がよくわかんねーと思います。しかし、今思い返してみると、２０１４年の運勢は占い通りになったなと思います。今までのことが全て終わっていくので、終わっていく流れに身を任せましょう。なんて辛気臭い内容なんだ・・・！と思っていましたが、色々と終わりました。本当に、終わりました。恋も趣味も青春も。（まだ青春気取ってたことに驚きだぜ・・・！）まじで燃えカス状態で２０１５を迎えたんですけど、私、どこへ向かって生きていけばいいんですか！？たすけてー！永遠のパッションだと思っていた、ラルク熱がとうとう冷めた。私、どうしちゃったんだろうと本気で焦っています。年末Ｍステでラルク見ても、きゃーってならない自分が怖い！なぜだぁー！小学生のころから、自分の誕生日にＣＤ出たら、もうその曲だけ聞いて一生を過ごすと思っていて、まさかの２０１４年8/20にVAMPSがＣＤリリースしたのに、スルーしてしまった自分がマジで怖すぎる。不敬罪で死にたいところだが、そのパッションがないんです・・・！唖然としながら自分の誕生日を過ごす。（そういやー誕生日周辺ででん２マンとゴチャゴチャ揉めてムカついてたからそのせいもあるかな。打算恋愛が破局すると空しさとむかつきだけ残りますよね。もう金は自分で稼ぐって決めた）そして、自室の中で圧倒的に場所とってるラルクグッズをひもで縛ったわけです。縛りながら何の感情も湧いてこない自分の落ち着き加減に辛さが募った。そして、まじでまさかー！って思ったんですけど、腐女子ではなくなった。こんな日が来るとは思わなかった。ラルクグッズを縛ったついでに、パッションを感じなくなった漫画を棄てた。風と木の詩とか。ポーの一族とか。これを取ったら私の人生、もう何も残らない気がするんですけど。どうすんの！？自分で作った同人サイトにアクセスして、自分で書いた小説を読みなおしてしまったわ。当時、すげー深刻な顔しながら、この小説書いたわ。大学で習ったフランス文学の知識と耽美漫画の知識総動員で書いたわ。小説書く時間欲しくて、惰性で付き合ってた彼氏が異動になった瞬間、お別れしたわ。そして、冷静になった今、小説読んでみると、よくここまで偏った物の考え方ができたなーと自分が怖くなったわ。ということで、昭和の漫画を破棄しました。もう読まない小説も破棄しました。洋服に対するパッションも減った。ロイスクレヨンのお洋服が大好きでめっちゃ大切に着てましたが、現在買い取り業者に見積もり打診中。でも、洋服をクローゼットから出して広げたら、やっぱり可愛かったから、売ろうと思ったものの半分くらいはもう一回しまった。ちょっと安心した。今、私の部屋に残ったのは、美術史の本と画集とラルクＣＤと三島由紀夫と村上龍とか。漫画はジョジョとドロヘドロは永久保存（いまんとこ）ＦＦ５も永久保存だな。という感じで、何に対しても情熱が持てない２０１５の始まり。どこへ向かったらいいのか。最近の検索ワード→（登録販売者、薬学部、学費、社会人入試、薬剤師、合格率）こわいよねー。しかし、この道はちょっと今から資金集めに不安と卒業後の資金回収が赤字で終わる可能性があるよねー７５歳まで現役で働くとなると回収率高くなるかなー。とりあえず２０１５の目標・登録販売者の資格取る・英検準１級取る・貯金何がしたいかって、会社が傾いてるから副業してえんだよーこれか？将来への不安がパッションを阻害しているのか？昔、滝に打たれながら将来がみえねー！と絶叫する資格取得専門学校のＣＭが好きだったことを思い出した。不安になると、資格取得したくなるよね。意味なくても勉強してると思うと安心する。一度失ったパッションはもう戻らないだろと腹をくくりましたが、Ｍステで浜崎あゆみを見て、中学生のころ憧れてたスターはいまや老残だな、と思っていたが、「愛されたいと願うあたしが誰のことも愛せないことにあなたはきっと気づいていたのね」と歌うのを聞いて、やっぱり浜崎あゆみだよね、このうっ屈した気持ちを代弁してくれるのは！と思って泣いた。

  2015.01.04

• まわりまわって、一旦着地

  自分の人生は人より薄暗い気がするんです・・・ということを課長に相談してみたら、「誰だって毎日幸せに生きてるわけじゃない。お前は社内の誰よりも甘やかされてることを自覚したほうが良い」と説教されました。私、甘やかされてたんだ。気づいてはいましたけどね。社員評価のカルテみたいなのの特記事項に「メンタル激よわ」と書かれるだけはある・・・毎日しょんぼり生きていたら、ひょんなところで彼氏ができました。合コンとか頑張って行ってたけど、結局全然別ルートの方が近道だったりしますよね。「お前は顔も体も好みじゃないし、暗くてめんどくさそうな性格してるけど、俺はそのリスクを負う」って言われたの。と妹に報告したら、真実の愛じゃん、とテキトーに言われました。謎に満ちた関係がスタート。大丈夫でしょうか。乗る前から沈没しそうな船へ搭乗。私だって、そんなにタイプじゃないけど、なんか一緒にいると楽しいんですよねー。ふむ・・・そんなに深刻に考えないようにしようと思って、今日は一日ガンダムユニコーン見てました。なんか、自然とオタクから抜けられたのに、新しい彼氏にオタクッ気あるので、舞い戻りそうです。久しぶりに見ましたが、恐ろしく面白い。超泣きました。シャアみたいな人はシャアのクローンなのでしょうか。あの声でささやかれたらもう駄目ですね。バナージ少年の純粋無垢さがまぶしかったです。年取って、見方が変わりました。昔は、自分勝手すぎるキャラは苦手でしたが、今回は大好きになりました。「軍人じゃない」という免罪符でジオンと連邦軍のどちらにでも属すって、そんな立ち位置ＯＫなの？とはおもいますけどね。機動力が全て恋心に由来しているスーパー自由人。憎しみや怒りが、生きる意味なんて悲しすぎる！何にもとらわれない心ってのはすごいな。親の因果で戦争の中心になったのに、気がかりなのは想い人のみ、という元気ハツラツ感が素晴らしい。しかし、生きる意味なんていうもの、突きつめて行ったら何もないってのはわかってるんですけどね。ロニみたいな人は、辛いって感情を足がかりにしないと生きる意味という何のとっかかりもないツルツルしたものの表面を歩けないんじゃないの？悔しさや哀しさをバネにして努力するって考えもあるけど、憎しみと怒りを鎧にして自分の心を護らないと生きて行かれないという考えもあると思いました。裸足で歩いたら、ケガするじゃないの。何度もケガしてくうちに皮膚が厚くなれば、裸足でも歩けると思いますけどね。生きていくなかで一番重要なのって、鈍感さなのかしら。なんつーことを考えながらガンダムみる。

  2014.08.17

• 存在の耐えられない惨めさ

  人生という名の鬼畜ゲーが完全に詰んだ瞬間、私は初めて本気で自分を振り返った。知りたいと心の底から思っていたけれど、知らないままの方がいいのかもと逡巡していましたが、知ってしまった今、もう何もかもが終わったーと思いました。まぁ、知れて、結果的には良かったのかも。前を向けたというか、前を向くしかないという状況に立っております。思えば、振り返りたい過去なんか私には一つとしてないな。営業の情報力って、なんでこんなにすごいの？あなたは探偵なの？イケメンの本命の彼女が判明しました・・・長谷川潤ばりの超絶美女らしいよ。ひえぇーーーーー何それーーーーーーーーじゃあなんで私に手ぇ出したのーーーーーー高身長フェチって、そんなフェチあんのーーーーー！？あたしの背が高いのはヒールのせいよーーーーーーーしかし、それを聞いて、大変納得した。人の人生はおさまるところにおさまるのだと思った。あの破滅型芸術肌はただの演技で、ふつーに幸福な家庭を築くんだろうな。（ふつーよりグレード高いんだと思うけど）あんな風に他人を振り回しまくって、何も構うもんかって我を通すところがかっこいいわ。欲しいモノ手に入れて、一生光が当たる人生歩んでいくのね。私は一生忘れないけど、向こうの方では私のことはもう忘れたか、覚えていてもジョークのネタだわ。生きていることが恥ずかしくてたまらない。存在の耐えられない惨めさ。しかし、この状況で私に一体何ができると言うのでしょうか。泣こうが無駄。死んだら犬死に。ほらね、もう前向くしかないの。火遊びが山火事になって、大やけどよ。ミリヤ姫の「どぉーしてぇーわーたしじゃ、だめなのぉーーー？」が頭に響いてましたが、その理由があまりにも明確だと絶句するしかないね。歌ってる場合じゃないの。あの人の自尊心を満たせるほどに、私は美しくないのよ。それ以前に、私のなにがいけないかって、自己受容できないところだってことはわかっている。自分の存在が後ろめたい。しかし、自己肯定と受容ができなかったら、この先幸せになれる可能性はゼロだぜ。自信を持てないまでも、受容はできるようにならねば。そして、根本的な性質にも問題がありそうだな。わたし、そもそも人と一緒に生きるのむりだ。他人と暮らせないし、子ども産んだりしたら、きっと子どもは私を恨むことになるんだろうな。未来という言葉を聞いて、ほの暗い行き止まりのようなものを想像してしまう。というセンチメンタル暗澹を実母に相談してみたら「他人の価値観に縛られ過ぎ。もっと自分の好きなことを好きなようにしろ結婚しない、子ども産まない人生の何が悪いの？子ども産んだところで何になると思うの？あんたが私に何かしてくれたことある？結婚するってことは、他人や子どものために我慢するってことよ。それをしないって決めたんだったら、死ぬまで自分にだけ投資できるってこと。有り金全部自分に使いな」とスーパーナイスアドバイスをもらった。かあちゃん・・・恩を仇でかえしてごめん・・・あたし、好きにいきるよ。とわざわざ言う暇もないくらいに好きに生きていると思う。なんやかんやでこないだ買ったランバンの靴は可愛いし、エルメスオレンジのバッグは立派だし。こうなれたら勝ち組イメージトレーニングのために、お部屋にイリーナ・シェイクのポスター貼りました。前を向いて歩きだすよ。ヤケクソギザギザハートの反骨精神で俺はイリーナになる！どん！

  2014.08.09

• 人間性の耐えられない欠陥

  付き合ってはいけない３Ｂの中で一番好きなのは、やっぱバンドマンかなーという私の発言に、後輩が、枕詞「付き合ってはいけない」もどうかと思うし、その選択肢の中から選択する必要性はあるのか、というもっともな忠告。君の回答は１０点満点！と思いながら臨んだバンドマンとのデート。どうせヤリ目だろ！そうはいかねえよ！と思いながらも、流されないように、超ダセェベージュのブラジャーで挑みました。ちなみに、パンツはアメコミ柄のブリーフです。（どうした）喋ってみたら、案外苦労人で、女性に求める３条件は１、バカではない程度に常識がある２、貸したクレジットカードを限度額まで使い込まない３、タトゥーを入れていないとのこと。大丈夫ですか。気は確かですか。見た目はタイプちょっと辛口なあれそれを思い浮かべて、本気で切なくなりました。「顔で選ぶと苦労する・・・可愛い笑顔で悪魔みたいな子、いるからね・・・」わかるわかるぅー！でもさークレジットカード貸すってことは、どうぞ限度額まで使ってください、って意味じゃないの？あれ？常識ない判定か？という今までの恋愛話に花が咲きましたが、大卒サラリーマンの私と何の接点もない人だわ、と思ったら、なんかめんどくさくなってきました。お酒も全然飲めないし。自分より飲めない人とどうやって盛り上がっていいかわからないよーと思い、おもむろにバッグからウォッカを取りだし、ハイ、これ、お土産ー★という展開に突入。ビール→日本酒からのウォッカ。ベースの転調の仕方とか、まじどうでもいいわ。ねえねえ、私が注いだお酒が飲めないの？これを買うために１１時間もかけてロシアまで行ったんだけど。ねえねえ、聞いてんの？聞こえてるんだったら、つべこべ言わずに飲めよ。プーチンにチアーズ★とわけのわからないことを言って乾杯し、一人飲み干す私。３滴くらい飲んで、もう無理です、本当にやめてください、とシケたことを言われて、おめえふざけんなよ、プーチンの酒が飲めねえのか？あ？とわめきちらし、プーチンの政策（現地ガイドが説明していた）を最初から最後まで演説調に喋り倒し、「偉大だと思わないのか」と同意を求めたら、真っ青な顔をしたバンドマンが「社会主義は人を幸せにしません」と１０回くらい叫んだ。恐怖の政治裁判所と化した居酒屋の個室を、そそくさと出ようとするバンドマン。ちゃんと立てますか？とこっちにきたついでに、乳をももうとするヤリ目モチベーションの高さに目を見張る。１１時半には駅へ。千鳥足歩行で「えーーー帰るのー？２件目はぁ？」と恫喝。もうこれ以上飲むのは危険です、本当にやめた方がいいです。ぼくんち来るか、ここで帰るかどっちかにしてくださいと言われ「この状況でまだヤる気なのか。すげー。でもそれって、婦女暴行っていうんだよ。おまわりさーん、こいつを逮捕してください。婦女暴行未遂でーす」とその場にいた警官に絡んで絡んでからみまくり、「お願いです。もう何も言わずに改札の中へ入ってください」といわれた時には、終電時間だった。電車の中で案外醒めて冷静な頭でケータイを眺めてたら、ラインで「大丈夫ですか、電車のれましたか？、起きてますか、僕家付きました」みたいなのが５分おきに来て、こいつイイ奴なのかもしれないな。と思いました。１、バカではない程度に常識がある→ないどころか、キチガイ２、貸したクレジットカードを限度額まで使い込まない→貸されたら１００％使うね３、タトゥーを入れていない→〇アウトォー！毎日、どっかしらで修羅場ってる。

  2014.07.06

• 千★里★眼

  私の判断能力は決して他人に劣るものではないということが発覚して、逆に震えた。昨日、自分史上最悪の合コンに参加して、私は、自分と言う存在を再確認した。女友達にヘルプで呼ばれて、飛び込み参加。相手方は、自称コンサルタントの個人事業主。人間不平等起源を連想させる、とてつもない容貌。神様、あなたは非道です。でも自信家。若いころはヴィジュアル系ロックバンドを組んでいたことが自慢。一人でも、客、入ったのかな。という疑問。女側は友達の友達のため、面識なし。基本、座ってるだけで、話もしないし、酒もつがない。気持ちはわかる。でも、そのしわ寄せ、どこに来てるのか見てるぅー？御酌マシーンと化した私は、〇〇そうに見える人ランキングー！というクソどうでも良い企画のコメンテーターも同時にこなしていました。言動から、相手の本性を見破る。相手の過去も見破る。血液型何型に見える？というクソどうでもいい質問にガチ回答で、全員的中。職業、占い師ですか？と隣の男は私のことを気味悪がった。もうね、心理学の本、５０冊くらい読んだから、相手が何を考えているのか、大体分かるようになりました。それが、クソどうでもいい相手だと、尚のこと相手を冷静に見ることができるので、私の判断はほぼ１００％当たる。冴えわたるインスピレーション。心の中の水晶玉が、相手の深層心理までくみ取ってしまう。でもね、そんなの何の意味もないの。興味ないから。失敗が積み重なっているため、もう二度と失敗するもんか！と思っているため、鬼気迫るものが身についた。人を見る目、全くないと思っていたけれど、そういうわけでもなかった。という話を母親にしてみたら「相手がイケメンになった瞬間、心の水晶玉が物凄い勢いで曇っていくんだろうね」と言われた。確かにねー特に、心に底なしの泥沼を抱えているようなイケメンに会った瞬間のインスピレーション崩落はハンパない。自律神経こなごなのずぶずぶな関係がスタートします。趣味は泥に埋まることです。相手の心の泥沼に笑いながら埋まってく。でもね、中途半端に意識があるから、完全に沈みきらずに、自力で這い出てくるの。その時が一番辛いよね。「とにかく場数を踏みまくれ！」とマミーアドバイス。徐々にイライラしだして、タバコ吸いながら、凶器みたいな長いラメ紫の爪でテーブルをカチカチ叩きだした私にあたりは唖然。こういう生活態度が巡り巡って復讐を受けることになるんだなと思いました。一期一会って、いろいろなとらえ方がありますね。終了後に女の子に「今日、楽しかった？」って聞いたら「うん、すごく楽しかったー」と返ってきた。あぁ、このこたちとは友達にもなれないな。そして、信用もできないしするつもりもない、と思った。こうまでして、私は人間を必要とするのだろうか。

  2014.05.18

• ハイリスク・ノーリターンの人脈術

  手のひらに神秘十字が輝く、人づきあい抜群の手相を持つ私ですが、現実問題、人間付き合いが破滅的なんですけど、どうしたらいいですか。騙されたり、つけこまれたり、利用されたりのオンパレードなので、徐々に、こいつやべえというのがわかるようになってきました。そして、この夏の入り口にさしかかる季節。私の周りには、またマルチ商法団体がウヨウヨし始めました。「週末空いてる？３００人集まるＢＢＱイベントがあるんだけど来ない？」「知り合いの経営者がホームパーティするんだけど来ない？」ハイ、マルチー！大学生の飲みサーだったらまだしも、社会人になって、３００人って。業者の匂いしかしねー。こういうマルチの人たちって、新しいカモがいないことには商売が成り立たないので、あらゆる場所に潜伏して、すごい貪欲に、しかも軽い感じで誘ってくるから困惑する。会社ビルのエレベーターに偶然乗り合わせた他社の人にイベントに誘われて行ったらマルチだった。そんときはガチで騙されましたーはやみもこみちレベルのイケメンだったからです。完全なる生活圏内での誘いとイケメンに油断したら、このザマだぜ。自分たちは絶対に正しいという強烈な肯定のもとに活動しているので、悪びれる様子もなし。自分が営業職なので、自分ががんばった結果、インセンティブを得ることには大賛成ですけど、それだったら正々堂々と販売してよ。根底がビジネスなので、友達にもなりきれない感じが、セルロイド人形たちの集まり、みたいなスカスカ感になって、場の雰囲気に現れる。どんなに考えた方が食い違っていようが、他人の否定は絶対にしない。今後のビジネスに関わるから。だから妙に肯定的で、悪いところを見せない。むしろ、いい人に見える。マルチイベントで、こいつ性格歪んでんなーって人とはあったことがない。全体のムードが肯定的だと、いじける人っていなくなるんだろうか。買わされるだけではなく、自分がバンバン勧誘する立場になれば同僚に昇格するので、ガチで仲良くなれんのかも。「のちのちはこういうイベント、海外でもやりたいんだよね」が出たら、ハイ、帰宅ーと思います。この妙な慣れ合いと上昇志向が、転勤したばっかで友達いなくてさみしい、とか、失恋したばっかで傷ついてるし新しい出会いが欲しい、という、心の隙間にガンガン入り込んでくる感じ。今までいじめられてて友達作れた試しがない、という人でも、すぐに受け入れられると思います。表面上は。ハイリスク・ノーリターンな出会いにはもう疲れた。怪しいかなー、ギリギリ大丈夫そうかなーからの、あーやっぱりそうだったかーというのにも慣れた。分かっていれば、リスク回避はできる。ただの食事会だから。でもね、彼らはスーパー割り勘だから、確実にゲインはないよ。そして、他の人種で私を誘ってくる人は、パーティーピーポー。彼らの場合は、おしゃれ、セックス、酒、ときどき音楽、以外のことは考えていないので、凄まじく刹那的な楽しみを味わえます。根底はセックスなので、駆け引き・攻防・その場の勢いで、自分が獣に還ったような爽快感と自己嫌悪があります。そして、オール後の時差ぼけ。大体２パターンにわかれる。高学歴ナルシストかバカ。頭の回転フルスロットルで、抜群の語彙力会話で楽しいし自分頭いいアピール。冷たい観察眼による毒舌が会話に花を添える。こちらを完全にバカ認定してくる冷徹さ。俺が相手してやってんだから最後には言うこと聞けよ？それを受け入れなかった時の捨て台詞がハンパない。それか、楽しいだけのバカ。「元彼リストの中で、俺が一番イケメンでしょ（ドヤッ）」と本気で言う。セルロイド人形　or　獣　という究極の選択。過ちだらけの人生。自分自身の人間性が幼稚だからダメなのか。

  2014.05.06

• ウーマナイザー、ベイビー

  このブログは一体誰向けなのかがよくわかりませんけれども。読書感想文ブログにしようかなと思ってましたが、なんか恋活ブログに変貌していく、しかも内容超イタイという。人生がどこへ向かってるのか、さっぱりわかりません。昨日、新たな出会いがあり、まあまあイケメン、超マジメ、女慣れしてない感じ、という、チャラ男の教訓「優しい不細工を本命にして、チャラ男と遊べ！」の本命バージョンじゃね？という人に会ったんですけども。喋りながら、あぁ、こういう人と一緒にいたら絶対に傷つかないし、大切にしてもらえるんだなと実感。私が泣いたら、死ぬほど慰めてくれるんだろうなぁー・・・ああああああつ、つまんねええええ！なんだこの会話、超つまんねえよ！全部ウソだよ、信じたの？バカだねって言って笑われた方がよっぽど、おもしれえよ。嘘だって言ってよ。と叫び声を上げながらワイングラスを頭でかち割りそうになった。凄まじくさわやかな笑顔でお別れを言われた直後、フォローラインが入ってきて、スーパー紳士お礼メッセージを読んだ時に電車の中で再び泣き崩れた。耐えられない。そして、私を冷たく捨てたイケメンの最後の笑顔を思いだして再び泣いたよね。なんで私は本命になれなかったんだろう、というのもあるし、今日のハートフルな時間と比べたら、死ぬ思いで連絡待ってたあの日々の方がよっぽど楽しかった、という不幸体質にゾッとしたのもある。誰かに助けてほしいなって思ったけど、自分だって、自分が何考えてるのかよくわかんないからきっと無理だろうと思いました。・・・本当はわかっております。ラインは既読すら付けずに無視であります。顔がタイプでない。その一言に尽きる。そして、それを素直に自己申告したところで、「ハァ？」って言われるのがオチだってことくらいわかっております。伝説級の破滅型チャラ男に「男に求める条件３つ上げてみ？そしてその条件が全く同じレベルの人が２人現れた時はどうする？２人のうち一人を選ぶためにどこをみる？」と言われて、まぁ、ルックスだよねと思いましたが「それがお前の本心や」と言われて、すげぇー納得した。万有引力の法則を見つけた時のニュートンと同じくらい納得した。リンゴは堕ちていくんですよ。イケメンの方へ。修羅場と化した日比谷線の中で、泣き笑いを繰り返す不審な女。同時進行でメッセージ受信したのは、今度の合コンセッティングの話。「どんな人集めてほしい？」にどうやって返信しようかなと思い・超イケメンでー・すごい遊び人でー・それでも私のことだけを一生愛しぬいてくれる人・それか、物凄く傷つけてもう二度と立ち直れないくらいぼろっぼろにしてくれる人ーという本音を隠し、アウトドア派のさわやかな人がいいな、という無難に楽しい感じで返信しました。同僚と後輩を効果的に配置して、ターゲットを全力で落としにかかるため、わしはいつも幹事を引き受けるのじゃ。豆腐メンタルな割に、タフだよね。柔らかい豆腐だから、崩れても、拾って集めれば、元に戻るんです。今日もブリトニーのウーマナイザー聞きながら割とごきげん。

  2014.03.09

• 懲りぬ、止めぬ、省みぬ！

  バカは一生直らないのでしょうか。というか、そもそも、バカを直そうとする気が私にあるのでしょうか。と言っている時点でもう駄目ですー。バレンタインは何のチョコ選んだ？というキラキラ女子に「チョコ？バレンタインにチョコが関係あんの？バレンタインって、雪の降りしきる新宿駅で「私のこと、一度でも愛したことがある？」って言いながら泣き崩れる日じゃないの？」と応じてキラキラ笑顔を凍りつかせた。あの日は本当に辛かった。帰ろうにも積雪４０センチ。おしゃれめワンピ（薄着）にタイツにパンプス、というやる気満々スタイル（出番はなかった）で、雪をかき分けながら帰らないといけない。あまりの出来事に実妹にエマージェンシーコールして迎えに来てもらった。修羅の国、新宿を離脱。こんなに辛いなら、愛などいらぬ・・・！タクシーも進めないレベルの雪。私は妹に手を引かれながら自宅へ帰りました。こういう時に本当に頼りになるのは２親等内の同居の親族しかいないと心に刻んだ。見事にこなっごなにされたわけですけども。でもね、今回は全然後悔していない自分に驚きを隠せない。悔い改める気持ちが全然わきません。これだけは妥協できないという点がどこにあるのかがハッキリわかったからです。画家に玉砕した時はプライドが傷つきすぎてなかなか立ち直ることができませんでしたが、今回はもう平気。それもこれも、自分史上最高のイケメンだったからです。本当にイケメンだった。今思い返しても、ニヤニヤするくらいのイケメンだった。そして、懸念事項が残った。彼を上回るイケメンに今後出会えるかなーお前、懲りろよ！とは思うんですけども、それでもそこが一番重要というか。なんというか。いつかまた会いたいような気もするけど、５年後には確実に、もう隠し通せないレベルで禿げるよあなた、という彼の唯一にして最大の欠点を見なくて済んだのは良かったかもしれない。どうすんのかな。植毛すんのかな。（笑）科学の進歩が追い付かないことを祈っている。ちょっとした復讐心。イケメンゲットのためには、こちらもキレイでいないといけない。と思い、ガチで頑張ろうと思って、ランニングベースに月登録して、皇居を週３で走ってダイエットしている。あのイケメンの生き方は本当にかっこよかった。「俺の人生の主軸は、書くことだから」と自分のことを太宰治と思っているのではなかろうかという発言が、私としては、最強にツボだった。人生の主軸ですって！軸どころか、一日をすごすのがギリギリ、キワッキワ精神状態の私にとっては、あまりにまぶしい存在でした。人生の軸ってなんだぁー！と思いながら、皇居を爆走。もう何も考えたくないから体力の限界まで走って帰るんですけど、昨日はちょうどランニングベースから一番離れた反対側にさしかかった時に突如、スタミナが切れて走れなくなった。足つる、これ以上動いたら足つるわー。電車乗りたい。でも、手ぶらできたからお金ない・・・と絶望しながら歩いて帰還。超辛かった。寒さで体が凍えた状態でロッカーへ。血のバレンタインの悪夢がよみがえる寒さだった。歩きながらちょっと泣いたわ。ということがあった、と妹に言ったら「そいつがフツメンだったら、じゃあ直木賞くらい取ってみろよって思ってたんだろうね」と言われて、あぁ、無情。と思いました。そいつと出会った女１００人が、自意識過剰の残念イケメンって思ったろうけど、そのうちの一人くらいドンピシャでハマる女がいるんだろうね。おねえみたいに（ため息）そいつの本命はそいつのこと尊敬はしていないと思うよ。だから持ちあげてくるおねえを選んだんだよ。大体、「本命の」って言葉がつく時点で本命以外の女が複数いるってことでしょ。用途に応じて色んな種類の女をキープしてんだよ。ねえちゃんの用途は「自尊心」。本命はそいつが書いた本読んだことないと思うよ。人生の主軸ある人って、９９人からへぇーすごいね（笑）って口で言われて鼻で笑われるけど、一人から支持されるような特殊カテゴリーだと思うけど、それでいいの？だいたいそいつの主軸のゴールって何？書くことって？商業出版さえされればＯＫなの？全然売れなくても？あぁ、無情・・・妹の精神年齢の方が、私より数倍上だな。そんなにボロクソ言わなくてもいいじゃん。合ってはいるけどね。なんか、とてもリアルだな。人生で何かを達成するって難しいんだな。みんな、自然体で付き合える、安心感のある人と一緒になりなよって言うけれども。出会った瞬間の落雷！テンション上がりきってもう何も考えられない！とならないとＧＯサインが出ないんですよ。one for ギャンブル！two for the 娯楽！と言いつつ、ジャンヌダルクをヴァンパイア→ロマンス→ドライ？と聞いて絶望した。ネルヴァルは一体、どうやって街灯にぶらさがったのだろうか。

  2014.03.04

• 目覚めても、また悪夢

  完全にトチ狂ってますけども。自分はかなり重症なバカだってことがすごくよくわかりました。２０１３年に抱え込んだ手榴弾が見事、２０１４年に大爆発を起こしましたが、これで爆弾処理は完了したので、新たな気持ちで歩きだそうと思います。このろくでもない恋で学んだこと１、連絡を待っている時点で負け２、あつらえたように運命的な出会いの裏には何かがある３、フライングゲットはリスクが高い４、スリルを求めたキワッキワな恋愛は大事故が起きて終了する５、チャラ男「俺、こう見えて一途だから」←１００％ウソ６、自分は優しいという男に優しいやつはいないなぜ、こうなってしまったかって・・・顔がドストライク！ドンぴしゃ！だったからです。←ほらね、バカでしょ？知ってる。私は頭のイタタなタイプなので、常に脳裏に生きる芸術と呼び声の高いhydeさんの面影を浮かべているのですが、その心の偶像が霞むレベルのハイグレードイケメンと遭遇して頭がパーになった。本当にパーになった。目が合った瞬間からの、HI!HO!Let's HUNT!っぷりがハンパなかった。このブランド志向のスーパーイケメンの隣に並ぶために、私は、３キロ痩せて、ヘッドスパ行って、日経新聞読んで、ボーグ読んで、日本美術史を丸暗記した。しかし、愛読書が「太宰治」という共通点を持つ者の会話は驚くべきもので、出会ってから時間的には１２時間くらいしか経っていないにも関わらず、初めて取り交わした約束は、二人で一緒に死ぬ約束だった。超美形に憂い顔で「死にたいって思ったことなんてないでしょ？」って言われて、パーな頭が更にパーになった。この会話をバーテンが完全に聞き耳モードで斜め４５度の角度から見守っていた。恥ずかしすぎてもう二度とあのバーにはいけない。あれ？死んでなかったの？と思われるｗしかし、後悔はしていない。自分はかなり実務的な人間なので、死ぬとかなんとか言いながら、「明日はお偉いさんの前でプレゼンかー緊張するなぁーレジュメの１はー」とプレゼンのシミュレーションに余念がなかったのも事実。正直、イケメンなのは最高に素晴らしい美点だが、こんな芝居がかった寸劇を毎回しないといけないのか、何回続くかな、４～５回が限界だろ、と心配していた。と思いつつ毎日浮かれながら、こんなキチガイ恋愛してるんですわたし、ウフフーと吹聴して回ってたら、全国営業網にその男がひっかかっており、「え？そいつ知ってるわ」という人物が現れ、凄まじい事実が明るみとなった。本当に凄惨な事実だった。この事実を知っている状態で知り合ってたら、いかにイケメンであろうとも、ＧＯ！とはならなかった。たぶん。長く生きていると、大変なことってありますよね。ということで、自分の好みのタイプというのは、芸術系ハイパーイケメンヘラ、ということがわかりました。やつのメンヘラ部分は芝居なのか、ガチなのか、今でも判断が付きません。ガチだったらいいなと思います。楽しいから色んな意味でこいつ大丈夫かよと思っている相手にも、本命がいたわけなのですが。こいつの本命って一体どんな女なの？というのが非常に気にかかるところです。この凄惨な事実に耐えられ、かつ、奴のお芝居を鵜呑みにして持ちあげ続けるタフガイみたいな女に会ってみたい。会わずとも一目見てみたい。という欲求。案外本命の前では、正気で、クレバークールビューティが隣にいたりするんか。とゆー感じで、不完全燃焼で終わってしまったもんもんとした気持ちをお母様に相談してみたら「アハハー！何それぇー！さいこー！究極のダメンズだな。そいつを上回るダメ男はいないわー」と笑われ「いいじゃないのー！hyde超えるイケメンなんてめったにいないんだからさー。その選択肢正しいよ、正しい！一緒にいたときはときめいてたんでしょ？ときめきが生きる上で一番重要！しかも引き際も良かったし。俺様自慢話が一通り終了したら、その男との間に会話はなくなるね！その前に気づけて良かったじゃん」お母様・・・。うちの家系は遊び人しかいなかった。あの、どういう人だったら、そいつの本命になれたんでしょうか、と聞いてみたら「幼稚な女だろうね。何も知らなくて、自立できないタイプ」はぁ、そうですか。「あなた、いつも同じ様なタイプにひっかかってるじゃないのー。メンタル弱いタイプはもうやめなさいよーそういうタイプこそ、女に暴力振るうのよー。反撃するんなら、一発殴らせてからにしなさいよ。正当防衛気取って格闘技でぶっ殺しなさいよ！でもね、人生、遊んだもん勝ちだと思うよ。人間、死ぬほど遊んだわーってくらい遊んでも、思い返してみると大したことできてないって思う程度なんだからさ。遊べ遊べ！遊びまくって本命んとこ帰るのが一番楽しいのよ」これ、実話ですからね！同じ様に、会社の先輩（チャラ男）にも相談してみたら「そいつ本当にキチガイだねー。でも、遊びテク的にはサイコーだよね。７歳年下の女の子メロメロにさせて、遊んで逃げちゃうんでしょ？遊び人の鑑みたいなもんだよ。男の中の男だね！」おい、お前、バカなこと言ってないで、慰めろ！「でもさ、いいじゃん。それで。スリルがないとダメなんでしょ？次いこうぜ！次！地球には３０億人男がいるんだぜ？それに女のウソなんかばれないんだからさ、今度は２０股くらいかけて比較しながら付き合えよ。一人に絞ると失敗した時痛いだろ？死ぬまで騙す覚悟で、ウソは墓まで持ってけよ」と力強く肩を叩かれた。この親にこの子ありだし、類は友を呼んでる。うん、わかった！私、遊びまくるね★っていうのが正しいとも思えないんですけど。我が人生、進むべき道はどっちだー

  2014.03.01

• 強欲のつぼ

  だんだん、正気に戻ってきました。結局、私は私なんだし。私以外にはなれないのだし。それぞれ、進むべき道もあるでしょうし。もしかしたら、うまくいくかもしれないと思うと、余計苦しくなるから、絶対うまくいかないと心に決めて、別のリスクヘッジを始めました。信条に「期待しなければ裏切られなくて済む」を追加しました。こんな人生もうやだー。年の瀬から頭が狂ったと同時に、金銭感覚も狂い、カードが３枚止まっている。カツカツ節約生活を強いられて、自尊心がボロボロに傷ついたせいか、その反動が恐ろしいことになっている。ヴィヴィアンのセットアップ、結局６セット買いました。バーゲンで、半額だったから。しかし、これは必要経費だと思いますよ。２セットは私服用だけど。週５でスーツ着なきゃいけないんだから、絶対元取れるでしょ。中途半端にかわいくないスーツ買うから、心がくじけるのよ。仕事にやる気が出てきた。そして、去年の４月から始めた脱毛エステのトライアルコースが終わったので、全身脱毛無制限コースに切り替えました。首から下の毛を、一本残らず駆逐します。下の毛、オールナッシングなうです。ガチで全部無くすかはちょっと考え中。この時点で、クレジットカードは使えなくなった。しかし、デビットカードという道は残されている。夜遊び代金を縮小し、ＦＰの勉強をしている。転勤あり総合職にクラスチェンジしないと、良いアラサーを迎えられないと思って、下準備。株式投資＋会社勤務で年収１，０００万円超えを目指す。人生の軸がしっかりしていれば、怖いことなんかないって、自己啓発本に書いてあった。まったくその通りだと思った。人生の軸って何かなって思った時に、自分の見た目クオリティと給与明細の支給額がまぁこれでいっかなレベルだったらＯＫという浅はかな考えだったってことに気が付きました。そろそろそれじゃあ立ちゆかない。金運と仕事運を上げていこうと思いました。経済的に完璧に自立できれば、こっちのもんだわ。それにしても、どうでも良いひとからは、うんざりするほどベタベタされるのに、本当に好きな人からはないがしろにされるこの人生はリカバー可能なのか？私たち、付き合ってるんだよね？と確認したい。そういう態度とるんだったら、別方向にリスクヘッジすることだってできるのよ、要は私が首を縦に振るだけってシーンかなり多いわよって言いたいけど、それも絶対に言わない。もう全体的にヤケクソ。そう言えば、占い師に、戦国武将の手相って言われたな。だれかに守られて大切にされる運命じゃないってことはよくわかった。明日からまたアウェー戦に挑まないといけないのかと思うと気が遠くなるけど、そういう道しか目の前にないんだから仕方ない。本気で年収１千万を目指すとなると、今となんか比べ物にならないくらいのアウェーを戦わなくちゃいけないのか。大丈夫か？・・・とりあえず、ＦＰ取ろう。

  2014.01.26

• 転がるように前へ

  ボード旅行に行ってきました。人生初のスノボ。ということで、今日は全身筋肉痛で死にそう。定期的に、リア充ごっこしたくなるよね。リア充ってなんでこんなにスノボ好きなの？金曜の夜から乗り込んで、朝イチスタートという日程なので、スーツにパンプスという姿でスキー場に降り立つ。周りから超浮いてるぜ。何あの人、スキー場に営業に来たの？みたいな。カワイイウエア着た人が一瞬こっちちらっと見る。そして、ダッセェウエア借りてお着替え。板借りる時に、レギュラーですか、グーフィーですか、と知らない言葉を言われて、え？ってなる。とりあえず、レギュラーを借りてみたが、滑りながら気がついた。自分はグーフィーの方だったと。人生初すべり。スノボ、難しいですね。こえー。立ちあがって、木の葉ができるようになるまでは案外短かったんですけど、ターンはできずに終わりました。後ろ向き走行こえぇー。しかし、これはできるようになったらカッコイイな。ゲレンデマジックでみんなカッコよく見えるわ。後輩女子がつなぎ着て滑ってましたが、ぱっと見イケメン男子に見えてときめいたわ。途中、山頂へ連れて行かれて、じゃ、下で会おうと放置された時は泣きそうになった。というか、泣いた。大自然に一人ぼっち。大都会ではいつも一人ぼっちですが、雪山という究極のアウェイで孤立無援は厳しいわ。うまい人を見よう見まねで、なんとか下へ。これって、私の人生の縮図みたいなスポーツだな。誰も助けてくれない感じが。としみじみ思いました。練習すれば、そのうち、なんでも一人でできるようになるんでしょ？そうやって生きてきました。という感じで、下山しながらささくれ立った心が、更にささくれ立った。結構、私に合ったスポーツなのかもね。一人でできるし。正直、ゴルフは好きではないです。最低２人いないとラウンドできない、マナーがうるさくて常に人に気を使わないといけないスポーツと相性がいいわけありません。それでも続けているのは仕事の道具だから。マラソンとか水泳みたいな手軽に一人で出来て、過酷なスポーツが好きです。ボードは手軽ではないけれど、滑走するスピード感と、大自然の中でイイ感じに孤独を感じられるところが好きになれそう。今後もやたらとボードの予定が入って、近いうちに骨折するような気がして怖い。腕の骨ならまだしも。足を折ったら困るなぁ。人生がアウェイ戦なのは、自分の選択の仕方のせいなんだと思うんですけどね。自宅の自室以外はアウェイ。居間とか台所とかもアウェイ。会社のトイレはセーブポイント。敵は入ってこないけど、ドアを開けて洗面所に立った瞬間、中ボス（お局）とランダム確率でエンカウントしてしまう。気張って戦えば、アウェイでも勝てますけど。心が折れたら、その時は一体どうなってしまうのかが恐ろしいわ。最近読んだ本の中で感動したフレーズ↓・「助けて下さい」なんて言っても、殺されるだけだ。ギャング映画を見たことがないのかい？・人生の断崖絶壁に立ち入り禁止の柵はない。死亡者名簿が貼られて、「ユア・オウン・リスク」と書かれている。マイ・オウン・リスク。リスクがあるからこそ戦う程に強くなるのさって宇多田も言ってるー。最近、自分が負い切れるリスクの大きさが分かってきました。もう少し対処できるリスクの幅を広げていくことが私の目標。これくらいのリスクに怯えないといけないなんて、自分を俯瞰してみると、自分ってちっぽけだなと思います。

  2014.01.19

• take it easy!と今年の目標

  落ち着いて！自分！なんで、ブログに私生活のこと全部書いちゃうのかもう何が何だかわっけわかんないけど、黙ってもいられないの。もう駄目だわ。このままだと確実に自滅する。今までこんなことがあっただろうか、いやない。クリスマス商戦にひっかかる形で、付き合いだした３カップル。女先輩、男先輩、わたし。先輩たちは、一人暮らしなので、つきあった瞬間、彼と彼女と同棲生活がスタートし、朝晩とイチャイチャしているそうですけども。私はね、１か月に１回しか会ってないよ！どのカップルが一番先にゴールインするか、はたまた別れるか、という賭けがスタートしていますけど、スピード玉砕１番人気は私んとこなんですけど、どういうことですか。先輩からは憐れんだ目で見られ、同期からはお疲れさまと言われ、後輩からは大丈夫ですよ！と根拠のない励ましを受ける。色々、理由、あるからね！うちはうち！よそはよそ！でもね、正直、１か月がこんなに長いとは思っていなかった。今まで一人で時間潰す方法なんかいくらでもあったし、人と会う約束する方が面倒だと思っていた。しかし、ここ最近もう何も手につかない。ラインは通常１２時間は既読無視されるので、気長に待とうぜ！という態度を取っていましたが、夜中の３時に返信来たあまりの嬉しさに、その後一睡もできないというギリギリ精神的状態がだんだん辛くなってきました。せっかくクリニークで肌を武装しているのに、寝不足以上の美容破壊はないと思うんですよね。この３連休のゴルフなんて、ほぼ無睡眠の上に、フェアウェイ全部徒歩移動コースだったので、途中で意識なくなりそうになったわ。７番アイアンで打とうとしたつもりが、手に持っているのがＳウッドだったりした。とうとう幻覚が見えたぞ。構えた瞬間のあれ？短くね？という絶望感ぱねえ。はぁー。今後も、キラッキラした笑顔で、ほどよく甘えて、育ちのよさそうなファッションして、なんか知的な話しながら背筋を伸ばして食事しなきゃいけないのかと思うと死ぬほどの緊張感に襲われる。発せられる知的ギャグに間髪いれずに応酬を撃ち返さないといけない緊張感で、何を食べているのかもわかりません。毎回のこの試されている感にくじけそうです。バカだって思われているから、生意気すぎてもダメだし、だからと言って、考えなしなのもダメ。お手洗いに立って、トイレに腰を下ろした時、不意に涙が溢れそうになるのよ。でも、そんな時間ないから、歯を食いしばって、さっさと化粧直して出ていかないといけないの。グロスを塗り直す時が一番辛いわ。自分のみじめな顔を見たくないから。ほらね、玉砕候補ナンバー１でしょ？わしは疲れた。しかし、疾走し続けなければならないのです。どうせ時間あるなら、ファイナンシャルプランナー１級を取るわ。これくらい真剣に勉強すれば、１か月あっという間に過ぎるだろ！スキルアップのためでもなく、昇給試験のためでもなく、空き時間をジリジリ過ごすのに耐えられないから、と言う理由でＦＰを受ける人がこの世に何人いるのだろうか。落ちようが受かろうがどっちでもいいんだよ。時間さえ潰せれば。全部失ったあとに、手元に残ったのはＦＰ１級でした。という謎状況も悪くないね！受かればの話だけど。一体、いつになったら自己肯定できるようになるのかしらね。あなたも私を不幸だと断定するんでしょう？つーか、いつまでこの生活続くの？会う周期が１か月に１回だと、１年経っても１２回しか会えないってことでしょ？まだお互い着飾って腹のなかをすっかり見せたわけじゃない状態で１年経過する可能性もあるんでしょう？私の心が折れるまでは多分このまま。本当にＦＰ１級とれるんじゃね？まぁ、正直、一生に一度くらい死ぬほど努力する期間があってもいいんじゃないかなとは思っている。こんなバカ正直に美容やらダイエットやら頑張るなんてめったにない機会だしね。半年ガチでマイフェアレディごっこしたら、それが自分の地の性格になったりしないかな。

  2014.01.13

• 将来が見えねぇー！

  凄まじい焦燥感を抱え、震えながら過ごす正月。正直、はやく会社に行きたい。特に何もすることがない今の状況にもう耐えられない。お願いです。仕事を、仕事をさせてくださぁーい！残業８０時間くらいさせて下さい！（悲壮）←どうしたんですかー！今まで会った中で一番素敵な人が今の彼氏です。まごうことなく、ぶっちぎりナンバー１です。しかし、理想とはまったく違う人です。私は金融業界の総合職の人と出会って休日一緒にゴルフする人生を歩むんだと思ってました。私の理想と違うってことは、向こうから見ても、私は理想じゃないってことに違いない。ということで、現在のヘビーリピート曲は、Can you keep a secret?です。近づけるもんなら血のにじむような努力をして理想に近づきたいと思うけど、理想像がそもそもよくわかんないからどうしていいかわからないんです。この歌詞って、こんなに素晴らしかったんだ。しみじみと噛み締めました。でも、私の心情とは全然違う曲だなぁ。この歌詞では、自分の気持ちは国家機密みたいになってますけど、私の場合、全部ペラペラ喋っちゃうタイプだから、出会った時の第一印象から今の今まで何を想っていたのか全て明け透けに、堂々と本人に打ち明けて、現在に至った。虚言癖すれすれの御世辞屋の私が、一言も嘘をつかなかった。今回、自分の気持ちに嘘は全くついていない。表面的にはべた惚れだけど、本能が止めとけと言っている。彼が、実父と同じ職業の人だから。この職業の人に誠実な人なんかいないからね！確信を持って言えるわ。好きだなんだって言われたって、一切信じられませんから。尊敬はしているわ。でも、信じられないの。そして、この人に入れ込んでいる自分を、他人のように冷たい目で見ながら、私の人生に結婚の二文字はないということが本当によく分かったわ。彼に捨てられることをこれほどまでに恐れているのに、彼と同じ道をずっと歩いていく気はない。ということで、既に、精神的に武装している。アイゼンとピッケルを装備して、今からモンブラン登頂しまーす！みたいな心構えである。つーか、こういうことなら、別に捨てられたところで、全然痛手じゃないけどね！いつ滑落死するかわかったもんじゃないけど、もう離れられないんです。嘘をつかれているのか、騙されようとしているのかもわからない。だけど、一つだけ確かなことがある。歯磨きしてる後ろ姿が死ぬほどかっこいい・・・という話をしてたら先輩に「お前が空気読めないのは昔から知っている。なんで年の瀬にのろけ話を聞かされなきゃいけないのかがわからない」と言われて取り合ってくれませんでした。会社での私の立ち位置は「歩くネタ帳」です。結局、自分の力でやっていくしかないんだわ。人間である以上、自立し続けなきゃいけないのは自明なことだし。私の恋愛周期を見ていると、半年後にカタストロフィーが訪れるので、今から半年後、また誕生日の近くね！どうなっているのかとても気になるわ。それまでに気持ちの整理をつけておかなければ。この休みで、油絵が完成しました。ほの暗い水に浮かぶオフィーリアの図。何かを創ろうとする意欲は、幸福な時には湧かないものね。

  2014.01.04

• 2014が始まりますが

  絶望クリスマスからの一発逆転。案外、大けがしなかった！あぶねー。ということで、通常営業に戻ろうと思うんですけど、なんか色々とドーパミンが出まくっていて、正気には戻れなかった。２週間ほど、夜全く眠れなかったので、昨日から３０時間くらい寝た。なんでこういう精神パターンなのか。なんで一人でこうも追い詰められなきゃいけないのか。しかし、この画策を重ねた２カ月の間、なんか意味わかんないカードの切り方をして、ＦＸ収入どころか、ボーナスにまで手を付けることとなった。基礎化粧品をクリニークライン揃え、メイクはMAC、となりにならぶためにラルフローレンで装備を整え、香水はジャドールロー。つい最近買ったミスディオールはお蔵入りした。そして暇があれば日経新聞を鬼読み。諸事情から、日本画知識を大量アップデート。受験生のように文化史を丸暗記している。今ならセンター入試イケるきがするね！我ながら、何やってんだろうと凄まじく疑問に思います。ヴィヴィアンとラルフローレン購入で、破産寸前になったけど、持ち物クオリティが一気にブチ上がって、こういうことなら、最初からカッコイイ路線で服揃えとけばよかったという後悔をしました。スーツ２着と休日コーデを３つ用意しとけば、着まわせる・・・！ということで、総出費６０万円の恋が見事に実りました。バカか！でも、支出の中身を見ていると、自分のためにしか金使っていないという事実もあり。別に手に入れられなかったところで、なんか異様に見た目だけカッコイイ自分が残ることにはなるので、それはそれでいっかーみたいな？しかし、今後もこんなわけのわからない背伸び生活を続けなくちゃいけないのかと思うと、私が根負けするか、彼が私に飽きるかどちらが先か・・・！みたいなスリル満点のレーシング場を前にもうすでに挫けそう。まぁ、安定と平穏だけ求めてぬくぬくした恋愛するよりも、死ぬほど張りつめた緊張感の中で熱に浮かされたようになんかする恋愛の方が私らしい。ちょっとでも太ったら、ラルフローレンのパンツ履けなくなっちゃうから、おせち料理も腹２分目ストップだわ。最近のヘビロテ曲は、マゼッパです。むき出しの神経をやすりで削られるようなはや弾きマゼッパで、追い込まないと文化史なんか覚えられねえぜ？

  2013.12.29

• ２０１３年も終わりですね

  細木占いによると、私は今年で大殺界が終わるらしいです。何をやってもうまくいかない不毛の３年が終わる、とのことでしたが、何かすればそれなりに成果は得られてたし、転職後３年間、仕事での評価も別に悪くないわよ。落とし穴はちょこちょこあったけど、決して落ちたきり出てこられないほどの大穴は空いていなかった。と思っていたんですけど、今年最後のブラックホールに飲み込まれました。もう春はすぐそこ！という段階になって、こんなヤバい山にぶち当たっているの？営業職に就いてから、強烈な人間嫌いになったんですけど、それでも、私にとっての最重要事項は恋愛なのでしょうか。会社内外のみならず、家族・友人だって、最後の最後に信用できる人なんかいないんだって毎日思って生きているのに、一番信用できない異性が心の中心を占めているというこの状況は一体何なの？と思います。石橋を叩いて渡るというけれど、恋愛において、私は石橋なんかつまんなくて手を触れようとも思いませんね。綱一本みたいな道をいかに渡ろうとするかが人生における、最も大きな問題です。＞ええ？ちぎれかけの縄の上を両手を広げて歩いているわけですけど、ねえねえ、この縄はいつまで持つと思う？私のバランス感覚が崩れるのとどっちが早いと思う？という感じで、死ぬほど辛いクリスマスを迎えたわけです。詳細を会社の同僚・先輩・後輩全てに大暴露した結果、全ての人が口をそろえて同じこと言いました。「うわー。ヤバいやつだー」ほぼ全員面白がって、どうせ行くって決めてんだったら、とことん行けよ！血まみれのメリークリスマス☆と言いました。な、信用できねえだろ？（これこそ信用に値する率直な意見というものか？）すでに、血まみれです。恋愛偏差値が４０くらいしかないんですけど、どうしたらいいですか。もう既にすごい思い詰めて夜は眠れないし、食事ものどを通らない。凄まじい隈作って出社したら、いつも私を笑いの種にする同期すら私を心配した。しかし、本当に凄まじい出会いだった。年齢を重ねるごとに、自分も周りも保守的になっていくものだと思っていた。私には守るべきものはないけれど、それでも最低限のリスクヘッジは常に心がけていたつもりだった。傷つかないように武装していたつもりだったんですけどね。私がひそかに抱いていた破滅願望を完璧に満たしてくれる人と出会った。大海原を板きれ一枚にすがりついて航行するような寄る辺のない恋が、どこに帰結するかって、海の底に沈むか、無人島に漂着するかってことでしょう？しかし、海に沈めるほど生命力弱くない私はきっと無人島で一人ぼっちになって我に帰るんだと思います。誰も通りかからない無人島から脱出するには、一人で海を泳がないといけないんですけど、私にそんな体力あるだろうか。たぶんある。エクストリーム恋愛ダイエットによって痩せたうれしさから、なぜかヴィヴィアンのセットアップを購入しました。金融業界の営業なのに、ヴィヴィアン着用で、会社で浮いた存在がさらに一段高く浮かび上がりました。自分のことは自分が支配していると思っていたのに、結局私は何かほかのものに支配されているのね。全てに自信喪失しているけれど、お手洗いの鏡に映ったジャケットとスカートのシルエットが美しかったから、自分はまだ生きるに値すると思えました。（人間の脳って、失敗からしか学べないらしいよ）

  2013.12.25

• エルリエレパッション２

  AM7:00円山町の排水溝に屈みこんでゲロ吐きながら思った。セルジオロッシのお靴は、ＰＳのスーツには似合わないわ。私は物を大事にできないから、良い靴だろうがなんだろうが、無残に履き潰してしまう。私のみじめな生活の中で、この靴だけが、不相応に美しいの。というセンチメンタルジャーニーに心が折れかけていたら、なんか色々思いつきました。エルリエレパッションその２リヴァイ兵長が調査兵団に入団した時のことを妄想。エルヴィンに半ば脅される形で入団したリヴァイですけど、しぶしぶながらも入団したのはやはり、説得したのがエルヴィンだったから、だったら萌えるな。っていうか、そうじゃないとエルリが成り立たない。暗黒街でゴロツキやってた頃は、悪い奴らの立て社会では、理不尽な掟が課せられていて、その掟に従わないと寄ってたかって殴られるし、家族・友達・恋人や持ち物の全てを奪われる、という恐怖が支配していました。自分一人が強くなって、いきがってみたところで、どうせ何も変わらないという思いが強くあります。現実を変えるという考え方が、この壁の中に置いて、もっともくだらないことだと兵長は思っていました。巨人と人類の戦いだろうが、人類の絶滅の危機だろうが、解決を望むような問題は何一つ存在していない。しかし、エルヴィンが時折語る、壁の外での生活とか、そこで調査された世界の謎とか、重要機密なんかを垣間見ていると、この人だったら、本当に世界を変えられるのではないかと期待を寄せます。壁の上から調査兵団員を鼓舞する演説をするエルヴィン。エルヴィンの後ろには、翼のモチーフの旗が翻る。暗黒街にはびこっている、貧弱な強迫による恐怖での支配とは違って、「人類の希望」を高らかに宣言しながら、これほどまでに力強い輝きの力で人を支配できるとは、なんと気分が良いことだろう。まぶしそうに団長を見つめるリヴァイさんです。疑り深い目をエルヴィンに向けると、エルヴィンは何も言わずにほほ笑んで、リヴァイに手を差し伸べます。自分もこの組織の一員としてだったら、駒のように働いて無残に踏みつぶされても良いかもしれない、とすら思えるようになってきた時、エルヴィンの本当の感情に気が付きます。すっかりエルヴィンに懐いたリヴァイに、エルヴィンがゴロツキ仲間を調査兵団への勧誘するのを手伝ってほしいと頼みます。あのクズみたいな連中を仲間に引き込むのは難しいかもしれないが、やれることはやってみると快諾。あざやかな演説で仲間を増やしていくエルヴィン。エルヴィンが常に満足そうに前を向いているのは、壁の向こうへ希望を見ているからではありません。輝かしい言葉で、無為な人間をあの地平線の彼方へ駆り立てるのが好きだったからです。濁った眼をしている奴へ厳しい訓練を授け、際限のない平野へ向かって走らせる。地平線の先に何があるのかなど、全くわからないのに、多くの人間はエルヴィンの言う「希望」へ向かって走る。エルヴィンはこの希望という響きを重厚に響かせる語り方を心得ていたので、その実、希望というただの言葉が、どれだけ空虚なのかも知っていました。そして、嬉々として外の世界へ駆り立てられた人間は、悉く戦死します。大行列が上げる雄たけびよりも、うず高く積まれた死体の山を満足げに眺めているエルヴィンを見て、リヴァイはなんとなく気がつくんですねー。こいつの趣味は、クズ野郎のケツをひっぱたいて、外の世界で駆り出して、全員戦死させることだって。希望の元に駒になるよりかは、悪趣味なお遊戯の元に駒になろうと心に決めて、エルヴィン傘下に入ります。こういう感じなので、エルヴィンに何かを期待すること、主に愛されたいと期待することは見当違いなことなんだって、兵長は自分に言い聞かせます。エルヴィンが真に望んでいるのは、リヴァイが戦死する時にうかべる表情が、希望なのか、絶望なのか、この目で見たい、ということ。別にどっちでもいいんですけどね。ラットへの実験結果をノートに書いて記録するように、ただ結果が知りたいだけ。エルヴィンが自分へ興味を持たないから、何か少しでも興味を対象へ示すと、それに過剰に嫉妬してしまう兵長。そのたびに、そんな嫉妬はおこがましいことだと、無言の叱責を受けます。何度も繰り返し。だから、好き勝手に物を言おうとするエレンをひどく殴るんです。兵長に憧れを抱いていて、認めて欲しい・褒めて欲しいと犬がしっぽをふるように愛きょうを振りまくエレンの姿は可愛くて仕方がないんですけど、それでもそんな感情を抱くことは無駄なことだし、許されないことなのだと厳しく躾ます。エルヴィンがリヴァイに繰り返し教えたように、忌まわしい懲罰をエレンに与え続けます。リヴァイが一体、エレンに何をこんなに躾けているのかって、「嫉妬を禁断しさえすれば、愛さなくて済む」ということです。自分が達成できなかった境地へ、エレンを追い込もうとします。それがどんなに辛いことか、自分が身をもって理解しているから。そして、その境地へエレンが近付いた時にだけ、優しい笑顔を見せるんです。境地にのぼろうとしたエレンを地面に引き摺り降ろすために。若いエレンはその笑顔に全身ですがりつくので、永久にリヴァイのしつけはおわりません。

  2013.12.18

• エルリエレパッション

  進撃萌えが臨界点を超えそうであります。というか、すでに超えている感じがします。ちょっと、リヴァエレＳＳでも書いてみようかな。読んでてバカバカしくなるくらいの純愛系で！すきすき！ちゅっちゅの中学生でもこんなピュアなやついないぜ！っていう感じのネタを想像してたんですけど、結局、そういうのは書けそうにもないということがわかってきました。エルヴィン大けがで、四肢切断ＯＫなんだーって思った歪んだエルリエレネタエル←リヴァ←エレという無限ループ団長が遠征中にシャレにならない大けがして、全身麻痺だけど、目だけ動かせるという、あの徳shuかいの悪名高いトップみたいな状態になって、調査兵団全員絶句。兵長大荒れ。でも、１か月くらいたったら、文字盤を目視することで、対話が可能に。団長が何を考えているのか、というか、文字盤のどこを見ているのかを判断できるのは長年の付き合いのある兵長のみという極限状態。毎日団長のそういう姿を見るのが死ぬほど辛くて、もう気が狂いそうだって思う兵長ですが、怪我する前の団長は自分には全く本心を見せないし、自分のことをどう思っているのかすらわからなかったので、今自分の手助けがないと水も飲めないしトイレにもいけない、生活全ての管理を請け負うようになって初めて、団長と繋がりあえたというか、団長の全てを掌握できたような気がして、それはそれで凄まじい満足感を得られます。以前は、淡々と作戦を発表するエルヴィンの顔を見ながら、嫉妬なんか絶対にするものかと思って自分を律して生きてました。狭い壁の中でチマチマ生きていく中で、嫉妬が一体何の役に立つのか。と思うごとにそれはリヴァイの心臓の奥深くに根ざしていきます。そして、感情の一つの帰結として、自分が特別作戦班で最も危険な任務を多くの部下とこなすこととなり、エルヴィンの立てた作戦で多大な戦死者を出すことによって、自己犠牲の泥沼を作りだし、そこにエルヴィンを沈めてやろうと思います。この涙ぐましい努力を団長は、たまにはいじらしいと思いますが、基本的には無視。努力のベクトルをもっと別の方向に向ければ？くらいにしか思っていません。兵長の戦力を見込んで仲間にしたときは、こんなめんどくさい昼ドラが待っているとは思っていませんでした。今夜も正直めんどくさいな、と思いながら寝室に兵長を呼び寄せる。というのが弊社のエルリこういう状態で任務をこなしていたら、急に巨人になれるという少年が現れて、昼ドラに新たな動きが。「一匹残らず駆逐」というエレンの純粋培養された狂気に、忘れてた何かを思い出すリヴァイ。任務や訓練へ張りつめた緊張感で臨むエレンですが、そこは１５歳の少年なので、夜こわい夢見て泣き出したり、叫んだりする心の弱いところがあるのがわかります。体調管理も仕事のうちとエレンを叱ると、寝ると必ず怖い夢を見て目が覚めてしまうと言われて、気づいたら「添い寝してやる」という同人定番展開に。エレンに惹かれているのは確かだけれども、今の自分はエレンを傷つけることしかできない。自己犠牲の観念でエルヴィンを溺れせようとしていたリヴァイはまんまと、自分で仕掛けた罠にはまりこんで自分が溺れる結果となっていました。エレンもこの沼に沈めるわけにはいかないという気持ちもある。でも結局傷つける。傷つけたのは憎いからじゃないの。兵長には羽根がないから、あの空が高すぎたの。ピンクでハングリーなスパイダーマン兵長。という状態を横目で見ながら、「リヴァイ、お幸せに☆」とハンカチをふる団長。団長はリヴァエレを「気の毒」と思っています。そして、リヴァエレがそろそろ結婚しよっか、というタイミングで団長が全身麻痺。あれほどまでに焦がれていた団長が目の前に横たわっている。兵長は、どんなに無意味な延命であろうとも、絶対にエルヴィンを死なせない。本人が強く望もうが医学の力の限界までは延命させてやると誓います。みじめな姿を近くで見たかったからです。ハンジさんが、麻痺に効く新薬を開発するたびに、兵長はちょっと怯えます。もし治ってしまったら、また以前の生活が始まると思うからです。団長の方でも、この姿になって、初めて、自分の力が兵長の身を包みこむくらい強く及んでいることに喜びを覚えます。自分の上げるうめき声、肉体の醜い変形、そして新薬での治療の可能性までもが、リヴァイを脅かす力になるとはなんと快いことだろう。耐えられなくなった兵長が、銃剣を団長に向けて、「楽にしてやる」とすごい隈のできた目で見据えた時、エレンが団長室へ入ってきます。「何してるんですか、兵長」からの取っ組み合いからの誤発で、エレン血まみれ。「そんなつもりじゃ・・・、俺は、なんてことを・・・」というチープな発想しかできない。もうちょっと、掘り下げられたら、なんか書こうかな。

  2013.12.14

• 歴史はこうして繰り返す

  のどから手が出るほど欲しい、セルジオロッシのお靴の切り抜きをパソコン画面にセロテープ張りして、ＦＸに励む。この道で成功して、おれ、会社、やめるよ！と張り切っていますが、スーパー有名大学院の経済学部の株式投資研究室を卒業したインテリに「お前、むいてないから絶対やめろ（投機）」と釘を刺されて全身が血まみれになった。財布の中身も、口座も血まみれである。妹からは、不毛な散在はやめて、登録販売の資格とりなよ、ガチで稼げる！と深刻な顔でアドバイスをされました。自力では金持ちになれないのだろうか・・・orzしかし、他にも色々と忙しいんですよね。もう、毎日寝る暇もないくらい忙しいんですよ（怒）進撃のせいで。パソコンを開くと、気づいたら明け方５時になっているという。まぁ、５時になっても、起きるのは８時５０分だから問題なっしー。会社？もう行かねえよ？うそです。ちゃんと行ってます。申し訳程度に。突然訪れたリヴァエレフィーバーに、これは珍しく王道ＣＰ来たんじゃね？と思っていたのに、最人気ＣＰはエルリなんですか！？まぁ、そうですよねー。病んでる愛憎が同人の経営理念ですものねー。むしろリヴァエレは逆ＣＰなのか。兵長は受けなのか・・・！と言うことの方が衝撃的で、立ち直れない。目が疲れすぎて霞んでくると、「エル」なのか「エレ」なのかがわからなくなってきて、クリック後にあー地雷だったーと引き返すことが非常に多いです。今、弱っているから地雷を踏み続ける体力がねえんだよ。わたし、古風な人間なので、受けは天使がいいなぁー。ピュアすぎて逆に狂気！みたいな感じがすきです。という感じで人知れず悶々としているわけなのですが、どういう流れでそうなったのか、飲んでたら、お嬢様大卒で在学中にキャンキャンの読モだったというキラキラ女子が「私、今はまってるの進撃ー」と言いだして、えええぇ！どういう意味でハマってんの！？どの部分にハマってんの！？と危うく身を乗り出しそうになった。「彼氏が夜見てて、私も見たんだけどねー。巨人がジャンプして人間食べちゃうのー。ちょっと見てて気持ち悪くなったけど、見慣れてきて、大丈夫になったー。」それ、全然ハマってないよね！付き合いで見てるだけだよね！キラキラ女子は、兵長を見てどう思ったのかが超気になるけど、進撃について説明する彼女がキャラ名を一人も出さないことから、登場人物は全く覚えていないんだということが判明。これだからリア充は！私なんか、兵長の死にネタで泣きすぎて、顔パンパンに腫れたまんま出社したというのに！（これでいいのかー！）クリスマスは彼氏からモノもらう日でも、旅行行く日でも、ディナーする日でもなく、兵長の誕生日を祝う日だから！アドベント兵長の日だから！（錯乱）今お勉強している、美術解剖書の筋肉人間図がまじ巨人でテンション上がりまくる。そして、激動の会社生活。お局様と激しいバトルを繰り返していたら、とうとう勝ってしまった。私が、お局ポジションを獲得してしまい、支店のみなさんから、超気を遣われている。こんなはずじゃなかった。静かに目立たず暮らしていきたいだけなのに。私もいつか、こういう風に人から憎まれて蹴落されるのだろうか。自分は一生幸せになれないんじゃないだろうかと、夜中３時くらいに震えあがるけど、ぴくしぶ検索が忙しすぎて、あまり深刻に考えられない。

  2013.12.07

• 身の丈に合った生活

  節約なんか、死んでもしないわぁーーー！というなぞの意気込みで、ゴルフ用品を新調しました。オノフ最新式。ドライバー飛距離が２０Ｙ伸びました。かっこいいんですよ。シャフトが。かっ飛ぶし。とか、言ってる場合じゃないってことに、今気づいて唖然としている。副業　高収入　で検索すると、いかがわしい系かギャンブル系しか引っかからない。まあ、この２択だったら、ギャンブル系を選ぶよね！ということで、スケジュールを色々操作して、９時～９時半にかけて、デイトレードしてから出社しています。有名トレーダーのツイッター見ながら、全く同じ感じでトレードしたら儲かるんじゃないかというもくろみ。結果→１週間で２千円のもうけあ、れ・・・？でもね、一旦赤字転落してるので、これでも持ち直したほうなんですよ・・・orzあぶねぇーヤバい！精神的に追い込まれている上に、会社での信用も失墜している。来週からは真面目に出社するか・・・。ふつーにバイトした方がもうかる。しかし、労働したくないんだよねー。バイト＝時間を犠牲にするって感じなんだもの。ベッドに寝そべりながら金儲けしたいよね！正直、ちょいっと稼いでスーツと靴を買おうかなと思ってました。でもね、２千円じゃあ、イトーヨーカドーの靴すら買えないよ！株なんか、安く買って高く売ればいいんでしょと思っていましたが、結果的に証券会社に手数料貢いで終了する予感がしてきました。毎日の生活を見直してみてスーツ→ＰＳ（着心地がいい）靴→新宿の変な店で買った（走っても靴ずれしない）おひるごはん→はなまるうどん（１００円）休憩→山手線（タダ）という生活をしていれば、無駄な出費ゼロで案外快適に暮らせる上に貯金まで可能。書籍→国会図書館でモノを確認して必要だったら買うこれを加えれば、無駄ゼロ生活完了だわ。バッチリ節約してるじゃねえか・・・！つーか今までが無駄多すぎ。カツッカツ生活どうすんのこれ。しかし、時間はすごいある。こういう時間こそ、勉強するとかして、中身グレードアップするべきですよね・・・おれ、人生、考え直すよ・・・

  2013.11.29

• 外の世界も残酷だけど、中の世界だって結構残酷だよ

  会社のデスクから立ちあがるたびに、「女型の巨人ダァーーー！」と叫ばれます。別に、そこまでデカくないですけどね。ゆとりの後輩とも超仲良くなりました。後輩を使って、課長をdisるという八つ当たりを覚えたからです。「課長、今の指示間違ってますよ？これだと計上上がりませんよね？お客様のところに訂正印とりに戻らせるつもりですか？それだと今月計上間に合いませんよね？営業課長が部下に数字落させる気ですか？」毎日毎日、イラつくぜぇーーーー！！最近になってようやくガラケーからスマホにモデルチェンジしましたが、連日完徹でリヴァエレサーフィンして仕事の空き時間も全力で検索しまくってたら、全部見尽くして、もうやることがねえんだよ。毎日リヴァイ兵長のことばっか考えて生活。しかし、大体ミカサよりちょい高いくらいの位置から、兵長くらいの位置の課長を見下ろす生活をしていると、あのチビぜってぇーぶっ殺す！今すぐに報いを！と意気込みすぎるあまり、兵長のことまで嫌いになりそうです。１６０センチって、リアルに超ちっちゃいなぁー。色々と不都合が起きそうな気がするんですけど、そういうのは大丈夫なんだろうかと、生々しい感じで考えてしまう。今日も平和です。支店長が変わり、新政権が樹立したのですが、新方針「残業をするような奴はクズだ！残業は１秒たりとも承認しない」というスーパーパワハラのせいで、っていうかおかげで、安定の定時上がりとなりました。飲みにいこうにも、残業代なしなので、給料も激減し、サワー一杯１０円というショボイ居酒屋しか行けない。深刻に途方にくれています。スーツを買いにいこうにも、お金がないので、〇ーフェクトスーツ〇ァクトリーで３万円のセットアップを買いました。家に帰って、袋から取り出しながら、社会人生活５年目でこの仕打ち・・・！と思って泣きました。まぁ、お金ないならないなりにできることもあるけどね！近所の土手を２０周するとか。デッサン練習するとか。最近の買い物→２Ｂの鉛筆２本８４円、以上。最低３年は支店長チェンジないので、今から３年間残業代なしかーりーむー・・・・・・ヒマな上に金もないまま３０歳になるのか。ヤベェーーー！それはヤバい！副業OR転職という２文字で頭が埋め尽くされております。社畜の安寧が壊されて、独身の恐怖を思い出しました。社会は残酷ですね。外側も、内側も敵だらけなんですけど。ねえねえ、敵は誰だとおもう？

  2013.11.17

• 結果、どうしようもない

  占いって、結局あてにならない気がするなぁーと思います。音楽家とは出会わなかったけど、小説家とは出会った。という、またわけわかんない事態発生。自衛警報鳴りまくりのアフター７を過ごしているんですけども。毎月、友達の結婚式に参列してると、いいなぁー幸せそうだなぁーみんな男運良いね★とは思うんですけど。そして、既婚ピープルは安定とか生活とかを考えているので、基本的には私の恋愛パターン全否定してきますけど。そもそものところ、結婚願望まるでなっしーの私としては、別に誰と付き合ったってよくね？と思うんですけど、それって人生無駄な時間過ごしてるってことになるの？我が恋愛３カ条・常に全力投球・後で文句いうくらいならやらない・貢がないこれを信条にする限り、最低限のリスクヘッジはできていると思っている。人生が迷走しまくっているので、自己啓発本２０冊読んでみて、自分がどうなりたいのか、何をすれることで幸せと感じるのかを検証してみました。結果ほしいもの→金（人からもらうのではなく、自分でかせぐ）なりたいもの→金持ちニート（個人投資家なので、誰にも雇われない）結婚が頭をよぎる理由→今の給料だと後々が不安なので、総合職の給料もらってる人に養われたい結婚したくない理由→自分が満足いくレベルで金を稼げたら、他人と接触しないで暮らしたい。むしろ、他人と生活することはストレス。ということで、人生のネックになっているのは、金、ということがわかってきました。大学生のころからわかっていましたが、改めて文字化してみました。我慢して、他人のとなりにいるくらいなら、自分で金を稼ぐ！という心意気あらたに、生活していこうと思います。アーメン。そして、もう一回大学行きたいなと言う、現実逃避なのか、ガチなのかわからない考えが浮上してきました。経済学部に入りたいな。しかし、私立大学を社会人入学というケースなら、小論文書いて面接受ければなんとかなるにしても、一年間で１００万円の学費が発生するなら、本屋と定期講座となんちゃらフォーラムを行き来すればよくね？という思いもある。結局のところ、自分が望んだようにしかならないということがわかってきました。３年前、辛すぎる職場にいた時、「そこそこの給料もらえて、趣味が楽しめる生活がしたい」と強く望んで転職した結果、本当にその通りの生活を今送っている。そこそこと考えた時点で、そこそこの結果しか得られないのは当然だぜ？もうちょっと、人生、真剣に生きていこうと思いました。

  2013.11.04

• 目ぇ、覚ませ、自分！

  自分って、ものすごく、恋愛依存体質なんだな・・・と思う今日、このごろ・・・頭の中、彼氏とダイエットとお洋服のことしか考えてないキャン流ハッピー女子はイイよね、人生、単純で。と思っていましたが、あれ？これってまさにあたしのことじゃね？と思う今日このごろ・・・あれから２４時間くらいアヴリル・ラヴィーンのイノセンスを聞いて、このままじゃ一生ここから抜け出せねえーと焦って、ラルクの夏の憂鬱２４時間コースに切り替えて、もっとうつ病になるぜって思って、DIVE TO BLUEに変えたら、なんか気持ちが持ち直ってきた。Waking up I see that everything is OKThe first time in my life and now it's so greatって歌詞で大泣きした。あの時、まじ幸せだったな・・・。人生で初めて、目が覚めた時、全てＯＫって思えた。今とても幸せって歌詞ですよ。なんかいつも漠然とした不安を抱えていて、でも、そういう不安って、結局自分の怠慢なんだから、もっとがんばらなきゃ駄目なんだって焦ってたんですけどね。朝になったら、また仕事始まるとか。はやく起きて準備しなきゃとか。あの時は、そういう不安がなかった。目が覚めた時、なぜか幸福感に包まれていて、まさに全てＯＫだったんですよね。こういう風に思える日がくるなんてと思っていたが、まぼろしだったーやっぱり、一生もののビジネスバッグ買う女はそれなりの人生覚悟しとかなきゃダメだったーこの歌、幸せの絶頂をうたった曲ですけど、絶頂から谷底に突き落とされてから聞いた方が威力がある。今まで打算だらけの人生だったからな・・・まぁ、この恋だって、８５％までは打算だったけどな。今まで９９％打算だったから、パーセンテージ的にはかなりいい方です。これでも。あれ？本当に幸せだったのか？しかし、相談した妹に「良かったじゃん。純粋な恋の扉の前に立ったじゃん」と言われ。確かにこれは恋の扉ですよ。しかし、これ、人んちのドアや。開けたらダメなやつだ。小さなメダル探しに行くのとはわけがちがうんですよ。人んちのドア開けたら、一番軽いので家宅侵入罪、首尾よくやって空き巣、一番悪くて強盗殺人。気づいたら、裁判所の被告人席で慰謝料を請求されていた、というバッドエンディングもあり。会社の同僚には「ガチで好きなら、空き巣行ったれ!フぅー！」と言われたけど。えぇー。あたし、一方的に失うだけじゃね？なんで自分を一番と思ってくれない相手の奥さんのために、金払わねばならぬのじゃーと言ったら、後輩に「別にばれないですよ。次見つけるまでのつなぎでいいじゃないですか。結婚する気はなかったんですよね？それだったら、逆にそっちの方がいいじゃないですか。本気でプロポーズされたら、先輩断りますよね？先輩、彼のために世帯主になれますか？」と言われ。おい、リアルすぎるだろ。目が、覚めた。世帯主？日常会話でこんなセリフが聞けるとはね。まぁ、たしかに。どうやって生計立ててるんだろうとは思っていた。正直、都内で一人暮らしが成り立つのかも疑っていた。親に仕送りしてもらってんじゃないのかと今でも思っている。奥さんが世帯主なんですか？という伝説の禁句が頭に浮かんでは消える。あれ？純粋な恋の扉はどこに行った？あたしの前世、絶対不幸だったんだー！つーか、私の結婚運はどうなってんだ？と思って、また手相占いに行って来た。今回は違うところー恋愛運って、王道だけど、一回も占ってもらったことなかった！診断結果↓あなたに前世はいません。記念すべき一世です。全てが初めてだから、過去に因縁がないため、縁が遠いのが難ですが、逆に選びたい放題。なんでもＯＫ寅年・獅子座のスーパーラッキーガール。スーパー強運。スーパー肉食系手相的には、男の中の男。戦国武将なみの戦闘能力もうすぐ良い出会いがあるが、良い男なので、強力なライバルがいます。しかしあなたの戦闘能力なら勝てるでしょう。戦う運命にあるので、傷つくこともありますが、戦わない人生の方がよっぽど苦痛なほど、好戦的なので、血の一滴まで戦いましょう。２９歳で結婚。子どもは二人。え？当たってるのか、当たってないのかもわからない結果でちゃった。私、女、なんですけどね・・・何、私を何と戦わせたいの？つーか、前世いないって人、存在するの？ちなみに、次の彼は音楽家ですって。また、そーゆー系？ひ弱男子とは何の接点もない気がするんですけど。トラと百獣の王ライオンの星のもとに生まれたアマゾネスなので、死ぬまで戦いまーすあと２年で結婚するって本当なのかな。３０歳になりたくないぜモラトリアムが生み出した狂気の結婚のような気がして今から怖い。

  2013.08.15

• 人生最大のカタストロフィー

  昨日、自分の人生が陰惨だとかなんとかセンチメンタル文章かきながら、歓び勇んで外出しましたけれども。思った以上に大変な破局が待ち構えていた。こ・・・れ・・・は・・・！オーマイガーな出来事あっても、それを笑い飛ばせるようになるまで、ブログには書かない主義だったけど、今回はりーむー。煮え湯→喜んで飲める海水→ちょっと我慢すれば飲めると思っていましたが、出てきたのが工業廃水レベルのリスクだった場合、私はちょっと遠慮、っていうか、断固拒否するぜ！そこまで破滅型の人生は歩んでないわよ。今回の出来事を吟味してみると、ちょっとした喪失感ってだけで、何も失ってないんですけどね。実害はないんですけどね！むしろ得るものの方が大きかったっていうか、この精神的な高揚感で色んな不可能が可能になった。けど、また不可能に戻った。マリオのスター効力が切れた感じよ。なんで目的地につくまでに事故死しなかったんだ！自動車、どこ見て運転してやがる。轢き殺せって言ってんのが聞こえねえのか！これからの人生、わたし、どうしたらいいですか。これはヤバいやつだ。誕生日前にこの悲惨さはないわーとっとと忘れて仕事でもするかっておもったけど、昨日、帰った瞬間食べたもの全部吐いた上に、一睡もできなかったという豆腐メンタルをどうにかしてくれ。でもね、得たものがあるんですよ。画力です。下心のみで絵を描いていたので、スーパー上達しました。絵画教室の先生に「お前は美大受験したいのか？」とガチで質問されるレベルの下心を発揮。ちがうんですよー画家に恋したから、描いた絵を見てもらおうと思って！つーか、彼と同じ技術を身につければ、彼に近づけると思って！という本音を隠して、「別にそういう気はありませんけど、やるならガチで行こうと思って！」とうすらぼんやりした回答をしました。今現在やりたいことは新しい彼氏作りではなく、絵をかくことだから、もうそれにわき目もふらず打ちこむわ。やりたくないことを無理にやろうと思ってもできないし。そして、私には最後の切り札があるのよ。本当に人生立ち行かなくなったら、クレー射撃用の散弾銃を口にくわえればいいのよ。クローゼットの中にに最終兵器が収容されている。人生などおそるるに足らぬわぁー恋って全てを盲目にさせる効力あると思いますし、事実そうだったんですけど、それでも私には現実は見えていました。私のようなどちらかと言えば体育会系女子と、文化系かつ仙人系芸術家との間には何の接点もないってことがな！そして、毎日人の顔色窺っている営業視点で見ると、社会人経験ほぼなしの芸術家の自尊心をくすぐるなんてわけもないことだから、美辞麗句であおったりして反応見てたんですけどね。これは毎回持ちあげジャブ打っとけば陥落するだろうな、相手は画家だし、本物らしく誠意を見せうとなると、絵を買うことが一番近道。と思って、別に全然好きじゃない画風の絵を一枚買いました。６万円で。社会人５年目実家暮らし女子にとって、６万円なんて目的のためなら紙くずだぜ？拾えよ！誤ってシュレッダーかけちゃったとしても、痛くもかゆくもない金額。という打算。カード切る手続きしながら、「この絵の前に立ったとき、私、心に虹がかかったように思えました。絵ってすごい力を持っているんですね。あなたのことを知っていくたびに、この世のあらゆる色彩は彩度を増して、私の目に世界はさらに美しくみえます」とゆうようなことを言った。（実話）いてぇー！正直自分をキチガイだと思った。虹が～というのは太宰治の受け売り。しかも、絵を見て自然と出た言葉ではなく、絵を見る前から言おうと思って考えていた。「そんなことを言ってくれるのはあなたが初めてです」そりゃあ、そうだろうね！絵に対するわけのわからない哲学的な論文を語られたあと「私は学生時代勉強もできなかったし、絵も習い始めてから日が浅いけれど、私の貧しい頭で理解することのできる唯一の思想は～」というミシェルトゥルニエ大先生の伝説のセリフを言おうとふと思ったけど、言わなかった。これ以上キチガイになりたくなかったからだ。遊びに来た友達に、わー素敵な絵！と言われて、そう？と冷淡に答える。でも、絵を見た母親に「あなたとは何の接点もない絵ね。どうして買ったの？だれの絵？」と言われ。この人は私の打算を見破った。と母を恐れた。↑この一連のばかばかしいストーリーの中で、最も衝撃的だった瞬間。自分のことは愚かだと思いますけれど、母からこの言葉を言われた時ほど、死にたいと思ったことはなかった。この三島由紀夫ナイズドされた陰険で打算的なドギツイ性格で、人を傷つけずにすんでよかった。でも、一つだけお願いがあります。既婚者のみなさん、ちゃんと指輪して、嘘いつわりなく、最初に結婚していると言ってください。と言えば何があったかわかったでしょう？結局、自分の気持ちに嘘をついたり、脚色したり、打算したりすると、自分が一番傷つくってことは１０代のころからわかっていたのに、なんで３０目前にして、何の進歩も見られないのでしょうか。自分の人生を、その実物以上に重く見せようとした人は罰を受けるんですよ。一番傷を受けたくないところに自分で傷をつける結果になるね！冷静に文字化すると、どうしようもないな。空っぽの頭にフランス文学詰めたら人生狂った。いくつになっても、ヒロイン気取り。さまざまな酷いことを書いたけれど、全部失ったあとに、もう一度絵の前に立ったら、心の底から美しいと思ったわ。結局この心の動きだって、すでに美化された思い出にすがる作用。ねえ？ここまで全部読んでくれた？私って、面白いでしょう？愚かで。でも、私、人を傷つけたりしないわ。自分で勝手に自滅するだけ。私を軽蔑してくれていいの。

  2013.08.11

• 油絵、始めましたー

  １ヶ月くらい前から、油絵を始めましたーようやく絵に色がついたね！デッサンは練習すれば、まあ誰にでもできる範囲、とのことでしたが、色つき絵画はセンスが要求されるので、なんかちょっと雲行きが怪しくなってきました。油絵の具の使い方に慣れるという目的で、一番最初に果物の絵を描きましたが、背景の色選びのセンスが既にあんまりすぎて、先生に「不思議なかんじの仕上がりになりましたね！」とフォローなのかdisってんのか、よくわかんないコメントいただきましたーもうすでに半年くらい絵を習っているので、周りの人から、「で？どうなの？先生はお前の絵をどう思ってんの？」と先生は私に絵の才能があるのかないのかどう思ってるのか（どうせないんだろ？）とニヤニヤしながら聞かれますが、社会人になってから絵、描いてみたいなーと突然思い立って始める、今までの人生に絵という文字が全くなかった人にとって才能の有無なんか最初っから問題ではないのです。先生は私に絵の能力があるのかではなく、今自分が教えたことを理解したかという言語理解能力を見ているのだと思います。そして、こいつは俺が言ったことを２０％くらいしか理解してねえな、と思われているのだと思います。だって、他の生徒さんには、口頭で説明するのに対して、私の場合は、いいから筆よこせ、お前はそこで黙って見てろ式の教え方なんだもの。前に、全部言語で説明された後に、アルパカみたいな顔しながら「よくわかりません」と返事してから、先生の私にたいする態度が変わった。第一印象「バカそう」から、やっぱり本物のバカだったと判断された瞬間でしたーでも、実演してくれたほうがわかりやすいな。今まで運動神経と動体視力のみで生きてきたから、絵も運動神経だけで描いてますもの。そして、一か月も練習すれば、まあそれなりに描けるようになってきて、今回は、「遠くから見ればそれっぽく見えないこともない」というまたフォローなのかdisってんのかわからないコメントいただきましたーそして、きわめつけに「おうちでも練習してきてね」こやつ、私に赤ちゃん言葉を使いやがった！別にいいけどね！先生は芸大卒ということを誇りに思っているんでしょうけれどね、偏差値的には私の方が２倍くらい高いんだからね！でも、それは絶対に言わない。面白いから今度、「先生って知的で素敵ですね。羨ましいです。私、高卒だから」とか言ってみよっかな。いつもポケットに悪意

  2013.08.04

• ミシマ風に日記を書いてみる

  今日一日は何事もなくおわった。ここ数カ月、ずっと体調の悪かった課長の奥さんの精密検査の結果が出て、問題なかったという。ひとごとながら、胸をなでおろす。社会人生活には、素直な心が必要だ。どうやら、私もその修業を積み、一人前となった。上司の助言に従うこと。一見、無駄とも思えるその助言を実行していくことこそが、仕事を成功させる上での近道となるのだ。私は２年前から上司の勧めでゴルフを始めた。ゴルフでの接待を通して、取引相手とコミュニケーションを取っていくこと。丸一日を接待に使うことは、決して徒労ではなく、次の仕事をスムーズに獲得することのできる、最も効率の良いやり方なのだ。快活にふるまうこと。決して否定語を言わないこと。私の手にもまめが出来た。上司は私の手を褒めた。私の欠点と長所を見極め、上司は的確に指示を与えてくれる。それによって、私は自分を見直し、仕事をしていく中で自分の可能性を見つけ、伸ばしていくことができた。私の導き手になって下さる上司には、感謝してもしきれない思いだ。これは私にとって贋物の日記だ。しかし、人間は贋物になりきれるほど正直でもありえない。書き直してみたところで、それが私の本心というわけじゃあない。苦しい一日が終わった。ここ数カ月、ずっと体調の悪かった課長の奥さんの精密検査の結果が出て、問題なかったという。残念だこと！無駄な指示ばかり出して、現場を混乱させる、あの課長の奥さんが死んでくれたら、多少の慰めにもなったであろう。社会人生活には、単純な心が必要だ。それなのに、私は腐敗した柔弱な傷つきやすい見栄坊な心で、社会人生活をますます苦しいものにしているのだ。私とて、単純な心を愛する。しかし、私の心とそういう心との深い隔たりの前に立っては何ができよう。人が私の仕事を褒める。さまざまな項目、さまざまな数値で仕事の評価を下される。人が私に期待すること。それは結局、見た目の華やかさに過ぎない。老いて醜くなった私を、人はお払い箱にするだろう。私の手のまめ、それは愚かな茶番だ。

  2013.05.23

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