[大切な想い]の記事一覧 | かじゅまるの空

こころ

昨日、父のお見舞いに病院に行ったとき、奇跡のようなことが起きた。父の雰囲気がいつもと違う。いつもはちょっと毒があって、理屈っぽくって戦前の男の人って感じで、とにかく「俺は男だ～！」というようなオーラを漂わせていた。昨日は、会ってすぐに、「なんだ？なんだ？　お父さんのオーラが白い。　白くて光っている。そんでもって毒がないぞ・・・？？？」という感じだった。そうしたら、父が、私にぽつりと、「お父さんな、もう少し生きてみたくなった。」と言った。父は自分の気持ちをあまり語らない。でも、生きてみたいということばをどんな気持ちで話したのか、痛いくらいに分かった。たくさんの辛い病気も経験したし、大きな手術も2回もした。その中で「死」というものを何度も覚悟したと思うし、母との夫婦関係について、逃げ出したくなったりしたことなんてしょっちゅうだったとも思う。去年の父は、死を覚悟しているように、またあえて自ら死を選んでいるようにも見えた。朝から晩までお酒を飲んで、体をぼろぼろにして・・・。「いつ死んでもいい」って言っていた。そんな父から「生きてみたいと思った。」ということばが出たことが、本当に嬉しい。そして、話をしていくうちに、こころについての話題が出た。父は、昔から、「脳に心がある」と話していた。英語教師だった父は、いつも酔っ払うと私に話していた。「mind　という単語を聞くと、『心』と思い出すだろう。　でもな、mindには、『頭脳』という意味もある。　お父さんは、心は心臓ではなくて、頭にあると思うぞ。」って。そして昨日もその話になったときに、私は父に言った。「昔、おとうさんにその話を聞いたとき、なるほど、頭で物事を感じるから、心って頭にあるのかなぁと思っていた時期もあったよ。でも、ここ2年くらいで私が思っていることはね、こころって、体中にある気がするの。細胞の一つ一つにこころがあってね、お父さんのように『生きたい！』と思うと細胞の中にあるこころが「よっしゃ！じゃ、人肌脱いでやるか！！」見たいな感じで元気になってくれるの。だから、人の体も心も元気になってくるんじゃないかなと思ったの。」と話した。昔の父なら、「フン！！！」と一蹴して終わっただろう。でも、昨日の父は、「なるほどな、面白い考えだな。そう考えても良いな。」って、私の話を受け入れてくれた。そして、死という話から、脳死は人の死と思うかということや、死んだ後にどんな葬り方をして欲しいか、死後の世界ってあるのだろうかという話まで話した。父が言った、「お父さんはな、昔から死んだら『無』になると思っていたんだ。いろんな宗教家の文献も読んだけれど、どう考えてもうさんくさくて、受け入れられるものがなかった。でも、最近な、魂ってあるのかなと思うんだよ。よく、お前は小さいときから、『魂はある！』と信じていただろう？」父から、「魂」なんてことばを聞くのは、生まれて初めてだった。だって、私が一生懸命に神様の話をしたって、病気で死んだ妹の魂の話をしたって、いつも「そんなものはない！」って一言いって終わりだったから。なんだか、「魂」って、父から発せられたことばだけで、感動してしまった。私は父に、家族の生死に関わるような危機が訪れたときには必ず妹が夢に現れて、「大丈夫だよ。」と言ってくれたこと、そのことが、もうだめだと思っていた私の心を何度も救ってくれたこと、いつも見守ってくれていることを話した。「だからね、私は妹が死んだときに、はっきりと『魂は存在する』と思ったんだよ。」と話したら、父が、「そんな話、初めて聞いたよ。」と驚いて、「そうか、しっち（亡くなった妹のあだ名）は、夢に出てきてくれていたのか・・・。」と一人物憂げに考えていた。父が入院した病院には、脳梗塞や脳溢血になって命を取り留めた後、体が不自由になったり、感情をうまく表現できない患者さんがたくさんいる。動かない体の痛みに耐えて　リハビリを頑張っていたり、「死なせてくれ～！！」と叫んでいる人たちを傍で見て、父はいろんなことを学んだらしい。昔の父の思考は、「頭がやられたら、死ぬときだ。」というものがあった。どこか人を小馬鹿にするところがあった。でも、入院して、周りの患者さんたちの生き様を見る度に、また自分の病気と向き合うたびに、自分の考えというものは果たして正しいのかと疑問に思ったようだ。「どんな生きかたでも、素晴らしいんじゃないかって、ちょっと思ってきた・・・。」と父が言っていた。生と死について、　心について、考えれば考えるほど一言で　「こうだ！」　なんて定義できないくらい深い問題だけれど、79歳になる父とともにそんな話を一緒に出来ることが、なんだか嬉しい。どんどん生きる力を得て、目の輝きを取り戻していく父の姿を見れることが、ただ嬉しい。妹の癌でも諦めず、立ち向かっていった姿勢や、父のもう一度生きてみようというその心意気が、どんなに私に勇気をくれることだろう。ありがとう、ありがとう。おとうさん、大好きだよ、愛しているよ。しっち、ありがとう、しっちの生きかたが今も家族のみんなの支えとなっているよ。見守ってくれてありがとう、ありがとう。家族の学びは深い。ときに多くの痛みを経験する。だけど、やっぱり素晴らしい。　

ゆるぎない想い

　子供を産んでから、一つ変わったこと。「何が何でもこの子を守る」という決意にも似た想いができたこと。それが私の生きる意味と言ってもいいくらい。　私の母は、子供のことになると別人のように強さを発揮する人でした。例えば、姉が中学時代にぐれて学校で問題が起きました。姉が原因ではなかったのに先生達から疑われたことがありました。保護者が学校に呼び出されて、周りの親達は下を向いて何も言えなかったとき、母だけが、手を上げて先生達に意見しました。『どんなことがあっても私は娘を信じています！！』と堂々と言ったそうです。それから姉は変わりました。　私が中学3年生のとき、山形から宮城に引越してきました。新しい学校に慣れず、ささいなことがきっかけでいじめにあい、約半年間、仲良しの友達から無視されるようになりました。一人で通う見知らぬ学校の道はとても辛くて、私は、母に『明日から、学校に行きたくないな。』と言いました。すると母は、真顔で、「お母さん、明日から一緒に学校に行くから。」と言ったのです。『何言っているの？』と聞くと、「あなたが辛い思いをしているなら、お母さん、一緒に学校に行くよ。そして、寂しくないように、一緒に授業受けるよ。」『仕事はどうするの？』「あなたのほうが大事だから、仕事は辞めるよ。」と真剣な顔で言ったのです。その母の真摯な想いが痛いくらいに伝わって、そして自分が愛されていることを実感して、次の日から、まためげずに学校に登校しました。いつのまにか、無視していた友達が、自然に話かけてくれるようになりました。　妹が白血病で亡くなったときも、母は、泣きながらたくさん妹に感謝していたなぁ。　「あなたの使命は何ですか？」と誰かに聞かれたら、自分が使命と思っていることの一つが、　『息子を精一杯育てることです』ということ。大人になったとき、自分を愛せる人に自分を愛するように、他人を愛せる人に自分のやることに責任を持つ人に思いやりとたくましさを持った人になって欲しいと思いながら、子育てをしています。私の母のようにいつか息子が問題や困難にあったときに、心で向き合える、そんな親でありたいと思っています。　

病院で会ったイエス様

　ほんの一瞬の出逢いが、自分自身に大きな影響を与えたり、心に残る思い出として刻まれることってありませんか。　私には忘れられない思い出があります。大学1年生だった頃、私の兄が心の病で入院しました。妄想がでるようになり、家族にも暴力を振るったり、奇異な行動を取るようになって、入院することになったのです。　当時私は地方の大学に通っていたので、兄が入院したと聞き、バスで駆けつけ、母と一緒に病院に行きました。　始めは、その病院が怖いと思いました。鍵のついた鉄の重い扉、病室の窓には鉄格子。目のぎらぎらした人、奇声を発している人、元気なく、うなだれている人...。見ているだけで胸が苦しくなりました。　10キロ以上も痩せてガリガリの体の元気のない兄が、肩が痛いというので、骨ばった体をさすっていたとき、同室の若い男性が私のところによろよろと近づいてきました。　彼は自分の洗面用具のコップに缶コーヒーを入れて、「あ、あ...。」と言い、私に渡そうとしました。そのコップには彼の使い残した歯磨き粉がついていて、ひどく汚れていました。　私はコーヒーが昔から苦手でした。普段家でも飲みません。でも、その人が渡したコーヒーはなぜか飲まなければいけないと思ったのです。彼に試されている気がしました。　「ありがとう。」、と言って私は彼のコーヒーを飲みました。いつもは苦くておいしいとは思えないコーヒーがなぜかとても大切な、かけがえのないものに思えました。すべて飲み干して、「おいしかったです、ありがとう。」と言って手渡したとき、彼がとても嬉しそうな顔でにこっと笑いました。胸が熱くなりました。　　ほんの数分のやりとりでしたが、私は彼がイエス様に思えました。その笑顔は本当にイエス様そのものだと思いました。　病院を後にしたとき、涙がでて止まりませんでした。自分がなにもできないくやしさ、世間に対する憤り、どうしてこんなに苦しい病気があるのだろうという切なさ...いろんな感情が湧き出て、次から次へと涙があふれて止まりませんでした。　あれから1５年のときが経ちました。兄は元気になり、今は仕事にも行き、昔の兄本来が持っていた純粋さ・優しさを取り戻しました。時々、ふと、病院で会った少年を思い出します。彼は元気かなぁ、幸せに暮らしているのかなぁ。どうか幸せでありますように・・・。　彼に会って、教えられたことがあります。「人と人との出逢いのなかで、どうかその人の中に神様（内なる神聖）を見つけてね。いつでもどこでも神様には会えるよ。僕がそうであるように。君もそうであるように。」　　彼とはもう会えないかもしれません。でも、私にとって大切なことを教えてくれたかけがえのない友達です。ずーっとずーっと大切な友達。彼が教えてくれた大切なことをこれからも心に留めて生きていきたいと思っています。　

尊敬する人

　「あなたが尊敬する人は誰ですか？」と誰かに聞かれたら、私は迷わずこう答えます。「私の妹です。」と。　私の妹は4歳のときに急性リンパ白血病にかかり、9歳の若さで天に召されました。私と妹は、ちょうど11が月違いの年子で、双子のように育ちました。何をするにも一緒、いつも一緒でした。喧嘩をしてもすぐに仲直り、そしていつものように笑い転げていました。　私の家族は7人家族で、兄弟が5人いたのですが、上の姉兄とは年が離れていたので、妹が生きていた頃が家族全員で暮らせた大切なとても楽しい時間だったのです。　　あるとき、妹が風邪にかかりました。小児科のお医者さんに診てもらって、「風邪です。」と言われていたので、家族全員がただの風邪と思っていました。しかし、熱がずっと下がらず、毎日足が痛いと激しく泣くようになりました。　大きな病院にかかったところ、白血病ということが判明しました。　当時白血病は骨髄移植という治療もなく、不治の病でした。とくに子供の白血病はがんの転移が早く、余命も短いものでした。　　そのころ私は5歳で、白血病が血の癌だと聞いても、よく分からず、「とにかく大きな病気に妹がかかったんだ。」と漠然と認識していたように思います。　そして妹の闘病生活が始まり、今までの生活ががらりと変わりました。妹は抗がん剤治療のため入院、母も付き添いで寝泊りの生活が始まりました。上の姉と兄は大学進学で一人暮らしを始め、父と中学生の姉と3人暮らしになりました。　妹は抗がん剤・放射線治療のため、ムーンフェイスと呼ばれる顔になり、体が異常に太りました。そして髪の毛がごそっと抜け始めました。私の妹はとても女の子らしくて、おしゃれが大好きな可愛い子供でした。体が太り、妹の髪が抜けてなくなってしまったとき、妹は泣いていました。しかし、妹はかつらを1度もつけませんでした。「私じゃなくなる気がするから。髪がないのも今の私だから。」と言っていました。　母が、妹に絵本を買ってきました。題名は忘れてしまいましたが、白血病の女の子のお話しで、白血病ががんであるということ、どんな治療法をこれからしていくのかが分かりやすく書いてあった本でした。母から妹と一緒に読んでもらいました。読み終わってから、妹が、「お母さん、私、死ぬの？」　と聞きました。母は、「今はね、白血病を治す薬はできていないの。でもね、しっち（妹のニックネーム）が頑張っていたらいつか治す薬ができるかもしれないよ。だから頑張ろうね。」　と言いました。　すると妹が、「分かった。1パーセントでも治る可能性があるなら、私、頑張るから！」　と言って、その日以来、ルンバールという背骨に太い鍼を刺す検査も、抗がん剤の副作用も、放射線治療も１つも　「辛い。」と弱音を吐かず、約5年間治療を続けました。　小学校入学のとき、養護学校ではなく、普通の学校に入学しました。入学式の日、妹が泣いて帰ってきました。同じクラスの男の子に、「ドラえもんがいる！」と髪の毛がなかったため、からかわれたのです。「私の病気のことを知らないから、しょうがないよね・・・。」と妹は言っていました。私はとても悔しくなり、次の日、その男の子を探し出し、「妹は病気なんだー！ドラえもんなんていうな～！」とすごい剣幕で泣きながら叩いたのを覚えています。　いつも妹はどんなに辛くても笑っていました。そして人を思いやる優しさを持っていました。　妹が亡くなる3日前のことです。癌が全身に転移し、妹の体の痛みはピークになっていました。そして鼻や口から絶えず出血するようになりました。母はずっと寝ずに妹についていました。そして妹の症状が少し落ち着いたとき、母が3分という短い間眠ってしまったそうです。3分後、起きてみると、シーツが血の海になっていて、妹がたくさんのティッシュを口に当てていたのです。「しっちゃん、どうしてお母さんを起こさなかったの？」と母が聞くと、「だって、お母さん、私の看病をずっとしていて、疲れていたでしょう？少しでも寝せてあげたくて・・・。」と妹は言いました。　母はいつも言います。死の間際にある小さな子供が、どうして人のことをこんなに思いやれるのだろうか、あの子は天使だよ、と。　妹が亡くなった日も、妹は最後まで命を輝かせようと頑張りました。危篤の知らせを受けて病室にかけつけたとき、妹は息をするのもやっとの状態になっていました。ただ、モルヒネを打ったので痛みは少しおさまっていたようです。　私はそのとき10歳でした。意地っ張りの私が、「しっち、頑張って。またけんかしようよ。」と声をかけると、妹がこう言いました、「けんかは嫌だよ。またおねえちゃんと遊びたいな・・・」そして心臓が止まっても、家族の呼びかけに応じるかのように7回も心電図が動き、生き返ったのでした。　病室は個室でたくさんの人がいて、夜中を回っていたので、私は疲れて隣の病室の空きベットに眠らせてもらいました。　私は夢を見ていました。真っ暗な闇の中に一人で立っています。妹がぼうっと浮かび上がるように出てきました。妹は髪も伸び、元気にそうでした。「しっち、元気になったんだね。良かった。」と私が妹に駆け寄ろうとすると、すーっと妹は遠ざかっていき、「お姉ちゃん、ありがとう、バイバイ。」と言って消えてしまいました。　そのとき同時に姉に起こされました。姉が涙でくしゃくしゃの顔で言いました、「今ね、しっちが天国に逝ったよ。」　あれから、24年の時が過ぎました。私にとって妹は今でもかけがえのない存在です。彼女は、私の「愛の原点」です。妹が、『無償の愛』とは何であるかを、本当の強さとは何かを身を持って私に教えてくれました。　今年、恩師の久美子先生がリーディングをしてくださったとき、「妹さんがね、こう言っていますよ。みんなが私のことを『天使だ』と言ってくれるけれど、あなたにも、あなたの家族皆に天使の要素があるって。みんなに愛を感じる心があるから天使だって思えたんだって。」と言ってくれたのです。そのことばを聞いたとき、胸がいっぱいになりました。　私の中にも妹ほどではないけれど、キラキラした愛があるんだと。そして妹が教えてくれたことを家族全員が大切にしていることがとても嬉しかったのです。　私はいつも心に留めていることがあります。自分が孤独を感じたとき、苦しいとき、妹のことを思い出します。すると不思議と自分のつらさを乗り越えていきたい、妹の分も生きるんだ！と思うのです。　そして「愛だったら、どう思う？」と自分の心に聞いてみます。その後、とてもあたたかい、素敵な答えを得られるのです。　天使の輪ハートセラピーのまりちゃんに催眠療法をしてもらったとき、妹が出てきてくれました。「お姉ちゃんね、38歳になったら、赤ちゃんを産むよ。その子は私だからね。だから絶対に産んでね。」と言っていました。私はとても嬉しくて、母に話したら母も涙ぐんでいました。　生まれ変わった妹に会えるまで、自分をもっと愛そう、そして磨いていこう。そして出逢う奇跡に感謝して、たくさんの人たちに愛を表現していきたい。それが今の私の願いです。　

かじゅまるの空

[大切な想い] カテゴリの記事

こころ

ゆるぎない想い

病院で会ったイエス様

尊敬する人