仔猫の日常

一月前にガン検診を受けました。

今日、検査結果を聞きに行きました。子宮ガン検診。問題なし。大腸ガン検診。問題なし。胃がん検診。要経過観察。慢性胃炎。乳がん検診。触診にて左右に1シコリあり。要精密検査。乳がん検診は、市から結果が届いていたので精密検査は理解していましたが、まさかそんな大きなシコリがあるなんて気づかなかった。帰宅後、恐る恐る左胸を触ってみると…。あるんです。シコリが！怖ぇっ。まさか、毎日触ってたけど気づかないなんて…。軽くショックです。

久々に綴る

急に色々と吐き出したくなりました。 社会復帰して此処が最後の砦となった、職場。 人事異動出来るまでになり、新規立ち上げに携わりやって来た。 毎日、毎日、残業の久々。 不眠気味だと感じつつ働かなきゃならない日々を送る。 仕事は楽しい。 誰かの役に少しでもなれる。 それが励み。 ただ、ちょっとキツイ。 先週は、数日休んでしまった。 理由なんてないんです。 ただただお布団から起き上がれないんです。 この時期は辛いんです。 亡くした人の命日が重なるから。

ももがお星さまになって…

母の日に逝ってしまってから、毎日、毎日、仕事で気持ちを抑えています。 入院した日の事や心臓マッサージをしていた最期の姿が目に焼きついて離れません。 どうして？ なぜ？ 通勤の車の中で泣いてしまいます。 悲しんでしまうのは、仕方ないけど、笑っているお母さんが好きだからと言われますが、やはり、さみしいものはさみしい。 悲しいものは悲しいんです。 いつ？ いつ帰って来てくれるの？ 早く帰って来て。 そんな気持ちでいっぱいです。 体調は悪いけど、家に帰ったら現実はそこにあるから、残業ばかり…。 悲しいよ…。 さみしいよ…。

久々に更新。

久しぶりの更新ですが…。

ずっと体調良くなくて、仕事に先週から行けず…。 入院するのと、休職が決まりました。 こんなに日々、がんばってるのに悲しくなります。 あと、ひとり、次男を大学に行かせたら、私の仕事が終わります。 あと、少し。 生きてがんばらないと。

体調悪くて休んでしまった。

昨夜は、救急外来にかかり、今朝は、違う病院へ。 胃の痛みと吐き気が酷い日が続いていて、昨日はさすがに、病院に行く気持ちになりました。 一ヶ月近く、あまり食べられない日が続いています。 食べると、胃が痛くて、嘔吐。 は～。 健康な身体が欲しいです。 昨年から、13kg痩せた。 まだ、痩せてもいいけどね。 体調不良だと、気持ちも凹みますね。

昨日は、水族館へＧＯ！

久しぶりに書いてみます。

父の納骨を昨年に終え、冬休みも終わりました。 仕事は、通常通りに行っています。 気持ちは、相変わらず。 でも、元気と言えば元気です。 風邪がなかなか抜けなくて、 微熱続きです。 でも、今年は、年初めからいい事があったので、楽しい年になりそうです。

さ、寒いな。

クリスマスも何事も無くすぎ、 と、言うか仕事だったし。 飲み会三昧して、午前様な日々が一段落しました。 仕事も上司の気遣いで、年末年始のお休みをいただける事になりました。 父の納骨も終え、何だか張りつめた糸が切れないように…。 自傷したい気持ちと日々戦いながら、何とか生きている感じです。 今年は、別れの季節だったから、来年は出会いの年になることを願っています。

憂鬱。

納骨式が無事に終わりました。 やっぱり、泣けない。 どうしたんだろう。 普通の人みたいになりたい。 感情が抑制されてる。 崩壊を待つだけだ。 破壊の美学か…。

何ともな〜。

自分に腹が立つ。 ほとほと、ダメ人間だと思う。 今日は、仕事がお休み。 半日、だらだら。 午後から、スタート。 自分に腹が立つ。 イライラしてどうしようもない。 車の点検に行ったら、調子悪そうと言われるし。 今日は、青白い顔してる。 もう、やだ。 苦しい。

もうすぐ…。

父の納骨式。 四十九日の法要の後、田舎には一度も帰っていない。 帰ると現実がそこにある。 涙は出なくても、嫌なんだと思う。 体調は、まあまあ。 動悸がひどいのは諦めた。 来週、父は家を出て行くんだな。 納棺の時と同じ気持ち。 最期の時を看取った瞬間が目に浮かぶ。 泣くもんか。

通院日。

今日は、病院が空いてて早く終わったので、神宮外苑のいちょう祭りに。そのまま、歩いて原宿まで。いっぱいロケしててテンション上げあげ。買い物に繰り出し、いっぱい買い物。いざ、支払いにカード使おうとしたら…。限度額超えてて使えない💦どんだけ〜💦💦ヤバイ。どーしよ。 

疲れるなぁ。

６連勤。明日まで頑張らねば！忙しくて残業。人がいないし、集中力も落ちるから、ダメダメだし。とりあえず、明日までがんばらねば。今週、来週をがんばれば、何とかなる。負けるな。 

さ、寒いっ！

日に日に寒くなっています。朝のお洗濯が大変になって来ました。仕事は、忙しくて、忙しくて。でも、何かが物足りない。欲張るのは良くないけど。何とかならないかな。気持ちが上がらないんだな。何だか孤独感。置いてけぼり感。疲れちゃったのかな？薬飲もう。 

もう嫌だ。

昨日、カミソリを買った。 目の前にあると、切りたい。 認められない事が苦しめる。 死んじゃえ。 お前なんてこの世の中から消えろ。 生きている事を実感したい。 滴る血だけが私を救ってくれる。 もう、十分がんばったよ。 我慢しなくていいよね。

そろそろ疲労もピーク。

イライラして仕方ない。 やってらんない感がありあり。 明日は勤労感謝の日。 こんなにがんばってるけど、感謝はされません。 当たり前の事だもんね。 明日も仕事。 めちゃ忙しい。 あと一日。 あと一日がんばろ。

パソコンの無い生活。

パソコンの無い生活。とは、言っても自宅でのお話。一人一台の割り当てのパソコン。私の使っていた、パソコンが壊れている訳でして父がまだ、生きている時に壊れて買いに行く暇が無いままでいる。スマホで代用。買いたいけど、車を買い替えたから無理。しばらく、節約なり。無ければないでいられる。毎日、依存気味だったのに。違う忙しさで紛らせる事が出来るんだね。節約して買いたいな。 

久しぶりにヘルパーさんが来ました。

昨日、7ケ月ぶりにヘルパーさんが来てくれました。父が亡くなった後も仕事が忙しくて予定が合わずなかなか、来てもらえませんでした。昨日は、体調が悪くて震えが止まらなかったり吐き気がしたりしていたのですがヘルパーさんと一緒にお掃除。かなり荒れていた部屋が片付きました。今日も体中がバキバキでＳＰＡに行って来ました。明日から、連勤。忙しい日々になりそう。体調管理もがんばらなくては。 

地雷踏んだ。

何もかも嫌でたまらない。何で人は人を騙したり、嘘をついたりするんだろう。信じられない。 何もかも信じられなくなっちゃうよ。 

本日も出勤なり。

だるっ。昨夜寝たのが、日付変更線を越えてから。ソワソワ感が抜けず、なかなか、眠れなかった。今朝は通常通りの起床。何だか、躁転してるから、思うようにならないや。今日行けばお休みだけど、用事がいっぱい。上手く時間が使えないジレンマと戦っています。 

通院日でした。

今日は恐ろしく病院が混んでいて2時間待ち(^_^;)先生は待たせてごめん。いつもそう言うんだけどね。葬儀の後は、全く涙も出ないし、眠れない。仕事をせかせかして、何でも必死にやってしまう。大事な人を失った時に起こりやすいらしい。保護機能なんだって。少しペースダウンするように！言われてしまったが、できたら、してますよ。思わず言ってしまいました。薬は変更なし。入院点滅してるらしいorz入院しない努力しないとね。家族に迷惑がかかるから。明日もがんばっちゃうんだろうな。 

取材を受ける事に。

久しぶりに、就職に向けて手伝いをしてくれた障がい者雇用施設長から電話がありました。今週中に、上司と施設長と私で障がい者雇用が成功した例として、取材を受ける事になりました。何を話せばいいんだσ(^_^;)写真も撮るらしい。写真は、やんわり拒むつもりだけど。何だかな。忙しい仕事があるんだけどな。でも、精神障がい者でも雇用してくれて長く仕事が出来る。無理はさせない環境の職場もある事が誰かの希望になってくれたらいいと思う。なるようになるさ。 

四十九日の法要が終わりました。

父の四十九日の法要が終わりました。当日に来られなかった人にお返しを持って行きました。一緒にいたはずの母の姿がないんです。振り返ると側溝にはまってうずくまってる。慌てて駆け寄ると捻挫したかもと言う。とりあえず、遅い時間だったので実家に。すると、親戚から電話が。母の姉が今日、ケガをしていたよ。と伝えてくれた。翌日になって母が足が痛いと言うので救急外来に。田舎だから、遠くの病院しかない。叔母もケガしていたと聞いていたので一緒に連れて行こうと思い、携帯に電話。すると、床に倒れたまま、動けなくなってると言う。慌てて行くが、鍵が掛かっていて入れず。梯子をかけて2階から入ろうとしたけど無理。鍵が掛かっていてあかない。叔母は、脳梗塞と心臓弁膜症をやっている。麻痺もあるから、仕方なく救急車を要請。何とか、叔母を救急車に乗せて同乗し病院へ。前日に転んでしまったという。全身打撲で入院。従姉妹と連絡がつき、病院に来てくれたので母を連れて病院へ。母は、靭帯損傷でした。参りました。叔母は、鬱も酷い。家族の力が必要なのに、家族はちっとも面倒みてくれない。叔母の顔から笑顔なんてなくなった。泣き顔も。苦痛に歪む顔だけ。何で子供達は、そんな母を助けてあげないんだろう。なんだか、悲しい日になりました。 

ため息しか出ない。

なんだかな。小さな幸せが見えなくなってるよ。何を求めてるんだろう。今で充分じゃないのか。何を追い求めてるんだろう。欲深いのかな。 

なんか鬱。

昨夜から堕ち気味。自己嫌悪と自己否定の嵐。今朝も仕事に行きたくなくて…。モチベーションが上がらず。それでも、休まず行くしかないんだけどね。なんだろな。自分が生きている意味が見つからない。ただ、こんな自分がキライ。大嫌い。でも、どん底気分になりたくない。矛盾だらけ。嫌だ。 

眠れない日々。

毎朝、早朝覚醒。いったいどうしちゃったんでしょう。一時間おきに、目が覚めます。起きてる時間は、ツラくない。逆にそれが怖い。生きてる意味って何？生きている事。私が生きている意味ある？何の意味も感じない。出来る事は、何？必要とされない人はいらないよね。命の無駄遣い。今夜も時間だけが経つ。明日もいつも通りにやって来る。意味のない日常なんだよね。 

パニック発作来たー！

昨夜、テレビを見てたら、パニック発作出て仕舞った。弱ってるな〜。どんだけ、弱ってるんだろ。田舎の母もさみしいから、電話かけてくる。でも、忙しい時間にかけて来るから困る。私は、私なりにがんばってるんだけどな(´･_･`)もっと、もっと。要求が大きくなるたびに、私はツラくなる。自分の事をキライになる。醜い性格。大嫌いだ。 

自暴自棄。

いつからかな…。自分を傷付けている。身体だけじゃない。一番、痛む心を傷付けている。そうする事はいけない事。人として、最低だ。いつから、私はこんなになってしまったんだろう。早く消えてしまいたい。薬はいっぱいある。時々、声がする。早く飲めよ。思い留まる理由なんて無いだろう。 

やばっ。

友達が遠くから、会いに来てくれたので食事をする事になったんだけどね。近くのモールに車を停めて出掛けて戻って来たらモールの駐車場が閉まってて、慌てて守衛さんに開けてもらった！(◎_◎;)友達と話していると時間が経つのが、早い。あっという間に時間が過ぎる。楽しかったけどね。慌てたよ。明日が、電車通勤になるかと思ったよ。次から気をつけなくちゃ。 

我慢。

人生我慢。ひたすら我慢。忍耐。負けるもんか。 

何だかため息。

何もかもが嘘みたいで、実感がない。そんなものなのかな。あっという間に時は過ぎていくんだろうな。今日は、涼しいを通り越して寒いぐらい。仕事から帰宅しても、衣替えも出来ない。お布団は、追い焚きし過ぎちゃったし。明日、行けばお休み。まだ、一日しか働いていないのに疲れた。 

明日から通常に戻ります。

今日は、役所回り。とことん回りました。休む暇がないです。今週は、田舎に帰れないので、少しゆっくり出来るかな。色々と頭の中では、回るけど明日からまた、がんばろう。 

もー黙ってて！

親戚がうるさい。家がどんなお墓を作ろうといいじゃん。どんな仏壇買おうと勝手でしょ。親戚が出しゃばり過ぎる。お坊さんの事や色々な事。家の家には、家のやり方がある。うるさい。普段は、知らん顔なのに。本当に嫌だ。田舎は嫌だな。薬飲んで、イライラ止めよう。 

あっという間に時が過ぎ…。

通夜に参列出来たのは、数十分。頭がぐちゃぐちゃになり、倒れてしまいました。告別式は、何とか最後まで出席出来ました。明日は、自宅に帰って必要書類を取りにいかなくちゃ。まだまだ、がんばらなくちゃ 

どうなんだろ。

今日も父の病院。 実家の近くから来てるナースさんがいる。 このナースさんが話し始めると止まらない（－＿－；） 父は、今日もかなり具合が悪いんだけど、話し続けて止まらない。 時にはいいけど、体調の悪い時にはツライ以外のなにものでもない。 気配りは難しいのだ。 私も気をつけなきゃいけないなぁと思った。 今日は地元の花火大会。 病院を早く切り上げて帰宅途中。 それでも、家に着くのは、１７時過ぎ。 電車を乗り換えしたら、寝て行こう。 何故か今日は疲れてるよ(´･_･`)

ぼちぼち。

暑さで参っていますが、何とかやってます。 今日は、梨園が時期を迎えて始まったので、父の事でお世話になっている方々に配送の手配をしてきました。 その後、道の駅に行って、野菜を買って、水産部門で岩ガキを食べて来ました。 一年振りに食べて美味しかった。 明後日は、通院日。 今週は、気持ち的に楽かな。 明日行けば、休みだからね。 休みとは言っても通院は一日かかるんだけどね。 その前に市役所に行かなきゃ。 銀行もだわ。 アタシの勤務先には、ボーナスがありません。 なので、つまらないです。 今週も無事に過ごせますように。

猛暑が続く。

暑い～。さすがに、食欲が落ちる。最近、足がつる事が多くて困る。今も足がつりそう。何か栄養素が不足してるのかな？最近、エアコンの風に当たると動悸がする。車で通勤してると、渋滞してるから、エアコンつけないと、暑いんだけど、動悸が激しくなる。疲れてるから、余計に動悸がするのかな？夜にお風呂には、入るけど、出勤前のシャワーも欠かせない。そのために、早起きしてる。夜は遅くても、１１時までに寝るようにしてるけど、疲れがとれない。朝は５時に起きてるけど。睡眠は、大事。明日は、週の真ん中。気合い入れて、乗り切ろう。しかし、こんなにがんばって、先でコケたらどうしよう。時々、不安になる。でも、後悔したくないから、がんばろ。

具合悪い～。

休日は、実家や病院通いに、この暑さで、完全にへばってしまった。今朝から、頭痛が治まらず、会社でも吐いてしまう。昼休みは、仮眠室で、寝てた。それでも、なかなか、仕事する気にならず、電話を受けても、受け答えがスムーズにいかない。早退しようかな？そう、思いながらミーティングの予定が、どんどん先送りになり、結局、定時まで仕事。土曜日に父が急変して、大変だった。母は、もう一度自宅に帰してあげるんだ。と、がんばってるけど、それが叶いそうにない…。出来る事は、協力してるけど、悲しくなって来る時がある。後悔したくないから、がんばれる。でも、実際は、すごい大変。見ているだけで、辛くなる。でも、アタシは、がんばる。

疲れて帰宅したら…。

母から電話が…。先週末に退院した、父と救急車の中だと言う。買い物にも行けない位、父の付き添いが大変な母に代わって、買い物をして宅配便で、荷物を送ったのに。本当に父の命は、何時まで持つのだろう？一気に疲れが襲う。様子を聞くまで、今夜は眠れないな。救急車で一時間。それから、病室に入るから遅くなりそうだな…。土曜日には、病院に向かうのかな。せめて、一週間は自宅に居させてあげたかったな。

やっちゃった。

今朝、車に乗ろうとすると、給油口が開いてて、給油キャップもしてなくて…。 前回、給油したのは、土曜日の夜。 すっかり忘れてたみたい。 慌てて、昼休みにガソリンスタンドに電話すると、あると言うので、帰りに取りに立ち寄る事に。 帰りがけに、職場の人にエンジンかけたら、爆発するかもよ。 爆発したら、消火器持って行くから。 とか、脅されドキドキしながら、車でスタンドへ。 無事に給油キャップを受け取って、一安心。 日々が忙しいから、忘れちゃう事もいっぱい。 今日は、動悸も激しかったし、体調管理にも気をつけよう。

恐ろしく忙しい。

仕事が、あっぷあっぷになって来た。誰かに変わってもらえる仕事ではなくて締め切りを守ってくれたら、なんて事はない。だけど、なかなか、締め切りを守ってもらえない。取りまとめが大変。学会と宿泊研修の手配が重なり、どうにもならん。今日は、バタバタして疲れてヘトヘト。それに、すごく、蒸し暑い。職場は、事務所内はエアコン禁止。窓もないから、暑い。ジトジト、ジメジメ。カビかキノコが生えそう。明日から、田舎に帰る予定だけど帰れるかな？父も19日に退院する事になりました。本人には、余命の事は、告げていません。母と話しをした結果、本人が気付くまでは、話さない事にしました。いい事かどうかは、分かりません。でも、一日でも、ひとつでも、楽しいなと思える事を作ってあげたいと思います。 

あぢ～。

今日も暑い一日になった。母は、昨夜、何度も電話をかけてきて、休めない？って聞いて来たけど、無理だから、ごめんね。って何度も謝った。多分、今夜もこれから電話がかかってくると思う。私は、聞いてあげるしか出来ないから。今週の土曜日には、いつもより早く行って今年、亡くなった叔父の新盆だから、お線香をあげに行かなきゃ。なかなか、忙しいかも。父は、介護保険の申請をしたから、役所の認定調査があったりする。一日も早い退院が出来るといいな。でも、そうなると、私の負担は、倍増。どこまで、いつまで、がんばれるかな。仕事も忙しいし。でも、毎日、がんばろう。 

困った…。

帰りに会社の駐車場に行く時に、メールチェックすると、母からメール。父の担当医と面談があるから、休めないかと言うが…。私は、先日、体調崩して会社を早退してしまったから、休めないし…。でも、自分が体調崩したなんて言えないし…。母は、自分の耳で、父の余命を聞かないと信じられないと言うし…。聞いたら、やっぱり、気落ちしちゃうだろうし、辛いだろうし。行ってあげたい気持ちは、やまやま、だけど、仕事も休みにくい。どうしたもんかなぁ。母が頼って来る事なんてないしね。でも、仕事も今、かなり忙しいんだよね。困ったな。心が揺れます。

何が辛いんだろ。

まず、家に帰ったら長男休みで、朝片付けした台所が、お鍋やら、お皿でいっぱいになってる事。すごく、イライラする。その位片付けておけよって思う。また、茶の間に自分が要らなくなった物を散らかしておく！ヒマじゃないんだからさ。自分の事くらい自分でやって欲しいわ。あ～イライラ。そして、片付けして疲れる。動悸も激しいし…。早くお風呂に入ろう。 

嫌になる。

今日は、途中からダウン。寝ていたけど、パソコンを修理に持って行ったりお見舞いに来てくれた人にお菓子を送ったりしなくては！ 何とか、パソコンを修理に持っていくと、違法ソフトがダウンロードされているので、修理を受付られません。との事。次男め～。家から、運び出すのも大変だったのに。疲れて帰宅。何もする気が起きず。とりあえず、煮物作っています。パソコンの修理は、来週にリベンジだわ。 

睡眠不足。

昨夜は、なかなか寝付けず、日付け変更線超え。 母から、遅くに電話があったのもあるし…。 家族が、病に伏せてしまうと今までより、負担に なって来るのが、ペットの事。 家族の一員だけど、世話をしてあげられない。 実家の犬について、悩んでいる。 もう、何ヶ月も近所の人にお願いしているが、そう甘えてもいられない。昨日は、母もちょっと棘のある言葉を受けたらしい。可哀想だけど、ペットホテルに暫く預かって貰う事になりそう。我が家に連れてきてあげたいけど、私も仕事で家を空けているから、寂しがるし…。本当は、弟が貰ってきたから、弟夫婦が面倒見るのが、筋。父は、実家の犬に会いたがってるし。母の負担がとても大きくなっている。 私が、仕事辞める？それは、やっぱり無理だ。困ったな。悩む…。 

懐かしい顔。

今日も父の病院。病室には、新しい患者さんや、退院して行く患者さん。父の病院に通い始めてから、沢山の人が、入退院している。今日は、弟夫婦とお嫁さんのご両親と甥っ子君が病院にお見舞いに来てくれる事になっていた。その前に、叔母と従兄弟が来てくれた。叔母は、いつも来てくれる。叔母達と話しをしていると、クラークさんが、お見舞いの方が来ましたよと。懐かしい顔。小学校に上がる前に住んでいた時に家族ぐるみで、お付き合いしていた時の人。それも、知的障害を持っていた子。ひとりで、電車に乗ってお見舞いに来てくれた。思わず、涙が出た。暫くすると、その子の兄妹とお母さんも！何十年も経つけど、話しが出来る。父も嬉しそうにしていた。そして、弟達が来たんだけど、なんと、犬、連れてました。田舎にいる犬じゃない。新しく家族に迎えたらしい。流石に病院には、連れて来られないから、駐車場で待機してた。今日は、泣いたり、笑ったり、忙しい日になりました。懐かしい再会っていいですね。

七夕。

今日は、一本早い電車に乗れました。余命の話しを聞いて一週間、落ち込んだりしたけど、今日が、普通に会えるのか？朝から悩んでしまったけど、色々考えないように、冷蔵庫の掃除をしたり…。頭から、消し去る。今日は、今日。電車に乗ったけど、隣のオヤジから、ニンニクと酒の悪臭が…。き、厳しい。今日は、七夕。願い事が叶いますように。

あ～終わった。

疲れた。今週は、３日しか働いていないのに。何だかな～。明日も、父の病院。母が色々と話ししたがってるから、話し聞いてあげなくちゃ。私は、愚痴は、ここで吐こう。兎に角、残り少ない時間を思い出に変えなくちゃね。両親の願う事をひとつでも、多く叶えてあげよう。でも、土曜日に重い話しすると、月曜日からが、しんどいんだよね。毎日、頓服三昧。昨夜は、パソコンの保証書探しながら、色々な写真が出てきた。と、同時に医療保護入院の書類や入院診療計画書が出てきた。それと、家庭裁判所からの、保護者選任申立事件なる書類が…。両親に迷惑かけてきた、名残り。色々な事があった。少しは、穏やかな、日々があってもいいのにね。