きょういく　ユースフル！　～　僕は触媒になりたい　～

昨日は娘の誕生日でした。

２歳になりました。

ところが、親の方が2人とも風邪をひきまして。（＾＾；）

もとは娘からうつされたのですが、
本人はいたって元気で、両親のほうがしんどくなってたりして・・・。

そんなこんなで、今日は文化の日です。

読書メモのつづきを書きます。

　
『子どもを伸ばす共育コーチング
　子どもの本音と行動を引き出すコミュニケーション術』
（石川尚子 ／岸英光、柘植書房新社、2007、1700円）

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『子どもを伸ばす共育コーチング』
２
（p15~　第１章　より）

第１章　『認められていない子どもたち』との新鮮な出会い

・（高校生との就職カウンセリング相談シートで）
　”自分の長所がわからない”
　この項目にマルをつけてくる子が圧倒的に多い。

・「ああ、世の中の高校生って、ふだん本当に認められていないんだ」

・（中学２年生のケースでも、）
　他の人と比べて、ちょっとでも劣っていると思うと、
　それはもう自分の中で”強み”とは思えない。

第２章　『枠を作っている子どもたち』との前進しない対話

・"答えは自分の外側にある"という枠

　↓

　「勉強したら何が可能になると思う？」

　「勉強することは、あなたにとってどんな役に立つと思う？」

　「勉強すると、何が楽しくなると思う？」

　子どもたちが自分で、勉強することの意味を探し始めるように

・デンマークでは、「答え」が出ないこと、
　例えば、「自分は何者なのか？」などを探求する教育を
　小さい頃から取り入れている。

・自分の内側に「答え」を探しに行く習慣を

第３章　『無気力・無関心を装う子どもたち』が自発的になる
　　　　　　　"存在承認"のアプローチ

・自分を１人の人格ある人間として認めてくれない人の言うことなんて
　聞けない。

・別に何でもいい。
　命令形や注意以外の言葉を意識的に増やしてみませんか。

・「私は知っているよ」「いつも見ているよ」というメッセージ

・「それって長所だよ！」～スポットライトを当てる～

　（例）「それだけの集中力あったら、勉強も集中してできるよ」

　本人がまだ気づいていないところに、
　スポットライトをピカッと当ててあげた瞬間、
　相手は急に、光を放つように見えます。

・ダメ出しの前にまず"受け容れる"

　コミュニケーションがスタートすると、
　意外と話をしてくれるもの。

　なんだ、やろうと思ったらやれるじゃない。

・「ま、いっか、それもありだよね」
　あくまで、その「やらない」気持ちを受け容れます。

　ただ責めるのではなく、関心を持って声をかける。
　放っておかない。

・怒鳴っても反発を買うだけ。

　大事なことは、強制して言う通りにさせることじゃない。
　それでは続かない。

　相手の興味関心を引き出すこと。
　相手の可能性を開く対応をすること、これが大事。

・（高校生たちとの授業の中で）
　「みんなが聴いてくれると私はとても嬉しいです」
　（Iメッセージ）

・人は「評価」では動かない。
　「承認」で動くのです。

・相手からのアプローチには、
　どんなにつまらないことでも
　必ず返答しよう。

　（無視・無関心が相手の無関心を引き起こす）

・返答はタイムリーに迅速に

（第１章～第３章まで　p80まで）
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人と関わることの多い仕事をしています。

価値観や考え方がぶつかることも多いです。

お互いに理解し合うことが難しいことも。

この本とは別の本で「7つの習慣」の本も読んでいます。

そこにも似たようなことが書いてあります。

自分が認められたいなら、まず人を認めること。

「存在承認」の欲求は誰にでもあるもの。

まずそこを満たすことからスタートする。

求めることを急くのではなく、気に留めておきたいことです。

続きはまた次回。（＾＾；）

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