週末に、打ちのめされて
やっぱり週明けは気分も体調もどん底です
こんな日は、「やっぱり私どこかおかしいかなぁ？？」
と思うほどしんどいのが不思議です。

自分の無力さを思う出来事もありました。
私は辛いとき助けてくれた人を支えることも難しいみたいです。

あととうとう全く濡れなくなりました。
この年で・・早い？普通？
10代の頃は、恥ずかしいから濡れたくないのに、
ものすっごく濡れてしまって困ったもんでした。
こんな日が来るとは。
「セックスがしたいの？子供が欲しいの？どっち？」って質問をされましたが、
これってものすごく不毛な質問だよね。
答えられなかった、どっちでもないよ。
この人の子供が欲しい！！って思ってセックスして妊娠したいし、
こいつに俺の子供を産んで欲しい！！って思って抱かれたいし・・・・
それ以上でも以下でも以外でもない。

あと頭にハゲができた
まだ一円ハゲぐらいだけど・・・
十円ハゲになって五百円ハゲに・・・ってならないことを祈ります

台風が来ていますね、何処にも大きな被害が出ないといいんだけど・・・。
一人だとこういう時少し不安・・すこーしね。

いやいやそれ（台風）も大変なんだけれど
私、先週末に首を痛めてしまい・・・頚椎ヘルニアと診断されてしまいました。
きっかけは、週末仕事に行こうと朝、髪をアップにまとめていたら急に
首が　ビリッッ
電気走りました
ものすごく痛くて、上に挙げた手を下ろすだけで半べそになりましたよ
しばらくその体勢で悶絶するも、脂汗が出るばかりでどうなるかと思いました
職場に連絡するも、とりあえず病院には行って、でも今日はどうしても仕事には来て欲しいと言われ・・・。
病院にいってレントゲンを取ったら首の骨が背中側に引っ張られて綺麗に逆側に反ってました
お医者様曰く、首と背中の筋肉の緊張（コリ？）によって首の骨が引っ張られてるんだそうで・・・
痛み止めの注射を打ってもらい、首にギブス？みたいなものをはめて固定され・・・・

仕事に行きました

首を固定されたアホっぽい姿と行動を散々笑われ（痛いんだってば～）・・・
何とか仕事は出来たものの、
家に帰っても横になると激痛
立ってても体勢を変えようとすると痛い
一端寝転がるともう自力で起き上がれない・・・
かといって枕が頭についてるだけで痛いのよ

一人で途方に暮れてしまい、彼に電話すると・・・
「へぇぇ～そんなんじゃフ○○○オもできないね」
って全然緊迫感がつたわらなーーーい
首がちょっと動いただけで激痛なのに、出来るわけないじゃないの
と言うか、日常生活をどうしようってレベルなのに。

と、そんなこんな書いていますが、これを書いている今日、もうだいぶいいです
三日ばかり休みをもらって、引きこもって注射に通いましたよ。
ほぼ何もできなかったので、部屋で一人で自分の体と格闘。
横になっても痛いので、睡眠もままならず
首が少し良くなってきた今、今度は歯茎がはれて、アゴの関節がめちゃめちゃ痛いです（笑）
歯を食いしばりまくったせいかも・・

もう二度と繰り返したり、くせにしたくないのでキチンと治したいんだけど・・・。
背中の緊張・・背中の緊張かぁ・・・・首も。
背中、リラックスしたいよ～・・・・ってそりゃ私もずっと思ってるよ・・
そんなこと思ってるとさ、やっぱり好きな人に、
ぎゅっっ
って、して欲しいんだよね・・・。

女として、いや私にとって？かな、
あんなに　ほっ　っと空気の抜けて、緊張が取れて、リラックスできる場所は無いって思うのね。
最高に甘くて幸せな場所、時間・・・・・本当に究極の癒しだよね
腕の中に抱きしめられているだけでさ、本当に幸せなの。

ってほとんど経験ないんだけどね

男の人って本当にすごいと思うわ。

さて、でも彼が帰ってくるまでには、そんな気持ちはすっかり忘れたいと思います（笑）
もう期待してがっかりした上に指をくわえて追いかける自分にはこりごりなんです。
自分の平穏を守るためです。
あ、あと首を完治させるため？

今日、上司とおもいっきりケンカしてしまった。
そう、「言い合い」というより「ケンカ」
しかもまるで子供のケンカ

原因は、ちーさいことの積み重ねなんだけど・・・。
つまりこれだけ大きなケンカをするような原因は無いってこと。
何ヶ月も・・何年もかな？前からジワジワと
私は上司の仕事に対する対応とか態度とか・・・
あまりにその場その場の自分の都合で変わる意見とか
男として情けなさすぎてズル過ぎるところとか
すっごく許せなくって、人として（男としても？）嫌いになりかけていた。
でも嫌いなことがばれると、仕事仲間として気まずいので。
だから上司との不必要な会話はなるべく避け、
逆に上司との必要な会話は必要以上に笑顔で感じよく話するように心がけてたのね。
気をつけていたはずなんだけど・・・
上司の行動によって、仕事に明らかな不都合が出てきて、
おまけにそれによって損失まで出てきて、
このままにしておいたら本当にマズイかも・・って状態になってきてしまって。
誰かが、はっきり言わなきゃいけない。
って頭の片隅にいつも気になるようになってしまっていた。
でも嫌いで苦手、って思ってる人、しかも上司に、仕事について意見するなんて
私には絶対うまいこと出来そうになくってずっと避けてたんだよね。


で、今日。
私の事を書くと、実は今日よりブルーデーで、私はものすっごくイライラマックスだった。
そしてまた妊娠しなかったんだなーと落ち込んでもいて、
その上朝からその上司に思いっきりセクハラされ（ブラの紐をパッチンされた！普通しないだろ！！）、
昼になって、その上司が三回失敗した仕事を四回目になって飽きてなげたんだよね
で、そのイライラを思いっきりぶつけてきて「お前がやれ馬鹿」と怒鳴られ
それに対して私が

「また仕事投げるんだ、最低」（これも言っちゃイカンよね・・・）

と言ってしまったことで向うにも火がついた。
それからは喧々囂々の言い合い、
売り言葉に買い言葉でどんどんエスカレートしていった気がする・・・
自分でも何であんなに頭に血が上ったのか・・・・
今まで言いたかった事がどんどん噴出して止まらなかった。
相手も相手でどんどん怒号がエスカレートして、最後、ほんっと子供みたいなんだけど、
お互い「ふんっっ」ってそっぽ向き合って
そのまま退社。チーン

終わってる・・・。
子供かっつの
言いたいことはすべて言ったし、私が言ったことは今でも全然間違ってないと思う。
仕事するにあたって改善していかなきゃならない点で、
いつか誰かが言わなきゃいけないって思ってた。
でも言い方があるだろ
こんなんじゃ、ダメ
これはただの傷付け合いの意味の無いケンカであり、
提案でも改善でも話し合いでもなんでもない

帰り道、ものすっっっごく落ち込んだ・・・。
自分ってなんってガキなんだと。
先に何と言われたとしても仮にも上司に対してあんな無益なケンカすべきじゃなかったし、
最低だと思った。
ってかあんな年上の男、しかも上司とあんなケンカするなんて
馬鹿としかいいようがないって

興奮冷めると、一気に後悔・・・
一時間ぐらい携帯握り締めて何度も何度もためらった挙句、
謝罪の電話を入れた。
上司はすぐに、「お互い様だ、自分が言い過ぎた」と言ってくれたが、
明日ちゃんと謝って、また話さなければならないと思う。
謝るのって・・・勇気いるよね
明日なんて話そうか、頭の中でぐるぐるしてる。

ほんっと私、
何やってんだか・・・・

不思議・・・
今ものっすごくセックスしたい気分（恥）
好きな人が居るとか、ときめく事があったってわけじゃないんだけど、
排卵日が近いから本能的なものだろうな。
でももうずーっとホルモンバランスもぐちゃぐちゃで、
性欲なんてどっかいっちゃってたのに、
ほんっとに久しぶりすぎるこの感覚
彼が居なくなって、性欲が戻ってくるなんて～。
でもこれで彼とすると、最悪にうちのめされてまた再起不能になるからな。
今は居なくてよかった
胸の中がもやもやするような・・・
体の芯が熱いような・・・
苦しいような、うきうきするような、この感覚
この「思いっきり夢中になってしたい」って感覚（笑）
久しぶりっっ

この感覚にずーっと苦しめられていた日々もあったけど、
しばらく忘れてた体と頭にはなんだか心地いい。
この飢えた感覚で、心にも体にもがっかりなセックスをすると、もう耐え難いほど辛いんだよな。
特定の相手が居て、なのに抱いてもらえなくて、でも抱いて欲しい～・・なんて思って待ち続けるのも辛い。
でも一人で、
久々に取り戻したこの感覚を、ただただ感じているのはなかなかいいな。
そうそうこの人、バカで淫乱で一直線でちょっとかわいいんだよ
私の性欲（笑）
おかえり～今日は私が、心の中で、かわいがってあげよう

実はあれ（どれ？）以来ずっと、週末以外は一人で生活しています。
平日一人暮らし？
それは一人暮らしとは言わないか。（笑）
でも寂しいかなー・・・と思っていたけど、実際びっくりするぐらい平和です。
気力がわかなくなって、自炊しなかったり部屋汚れたり荒れるかなーと思っていた生活も、
むしろ時間的余裕が増えて、以前より心に余裕を持って三食自炊もするし、
当たり前ながら自分が汚さなきゃ部屋も汚れないので掃除も楽です。

びっくりするほど普通でした。
というか楽です。

体も楽ですが、心はもっと軽いです。
彼の顔色をうかがってもやもやすることがなくなりました。
セックスすることもないからセックスして心が寂しくなることもないし、
相手がいないからスキンシップを求めて寂しくなることもない。
子供が出来たかどうか、出来るかどうかもやもや考えることもない。
惨めな思い、寂しい思いをすることが無い。
こっちを見てくれるまで待たなくていい。
一人で布団に入っても、
「布団きもちいい～幸せ」
とか思ってる自分がいてびっくりした。
こんなこともうずーーーーーーーーっと忘れてた。
そんな自分にもびっくり。
布団の中は、いつもいじけてたり、ビクビクしてたり、寂しい気持ちだったな。
一人じゃないときのほうがよっぽど寂しかった。
これが、平日だけで、週末には来る人がいて、本当に一人暮らしじゃないから・・・
って言うのもある能天気さなのかもしれないけど、
一人がこんなに平穏だとは、思わなかった。
久々に、自分の風穴が閉じて、自分ひとりで自己完結できた感覚。
なんとなくだけど・・・今は自分の実体が感じられる。
まだ完全じゃないけど・・・・・。
もうしばらくこの生活を続けたいなぁ・・・。
無理かな。

あ、でも時々部屋の中が自分の匂いだらけで、気持ち悪くなる（笑）
彼の匂いというか、住んでる気配がしなくて物足りないときもある。
彼の匂いは本当に好きなんだな、私。
そう思うと、彼のことも本当に好きなのかな・・・とは思うんだけど・・・。

彼とも同意の上で子供を欲しいと思っていた。
というか、むしろ彼のほうが欲しいようだった・・最初は。
そうとなったら真剣に考えたい性格の私、基礎体温もつけ
自分の体は辛いがずっと飲んでいた持病の薬も医者と相談の上一時絶ち、
皮膚が炎症を起こそうが塗り薬も一切使わずに
食生活や睡眠や冷えにも気をつけた。

でも精神的にはズタズタになった。
もう何年も飲み続けている持病の薬を絶つのは怖い、不安・・・
おまけに彼と年中ケンカをするし、
彼の愛情には年中不安だし、
セックスにだって全然前向きになれないし、
セックスしたいとも嬉しいとも気持ちいいとも全く思えない。

こんな状態で子供が欲しいなんて思うほうが間違っているのかもしれないけど・・・
それでもいつもより長く高温期が続いて、これはもしかしたら出来たのかもしれない
と思い検査薬を使って調べようと思った矢先、
また彼と大喧嘩。
というか一方的にやられた。
顔合わせるたび胃が痛くて痛くてゲロゲロ吐いて、何か言われるたび泣いて泣いて・・・
おまけに
「一人で産んで一人で育てられると思えないなら子供なんて産むな」
と言われてものすごくショックだった。
死別や、どうしようも無い特別な事情もないのに最初から一人で産んで一人で育てる
なんて気持ちで妊娠する女性なんて居るんだろうか？

やむをえず一人になってしまったら、自分の子供は何がなんでも自分で育てる。
絶対に私が幸せにする、当然ながら放り出したりなんて絶対しない。
それぐらいの覚悟はあるつもり。
でも今彼と一緒に居るのに、最初からそう思って妊娠しなきゃいけないの？
私は彼に頼っちゃいけないの？？
おまけに
「自分の子供が死別でもないのに産まれた時から父親を知らない子になってもいいの？」
とやけくそで言ってやったら
「仕方ないんじゃない？」
と・・・。
私、自分が自分に対する父親の関心が薄いと思って寂しく育ってきたから、
この言葉にはとてもとても虚しさを感じて、悲しくて辛かった。
彼は結局、他人の私に関心が無いだけならまだしも、
血を分けた自分の子供にも、関心が無いんだ・・・。
～してあげいたい！！とか
～だ！とか・・その程度の強い執着も愛着も無い・・・。
もしも妊娠できて、私が働いたり一人で生活したり、そういうことがままならない時でも、
彼は容赦なく私を捨てるんだ。
お腹の子供と一緒に。

お金・・・貯めなきゃ。
妊娠して出産しても出来る仕事、今から探したほうがいいかな。
普段の生活から一人で居るような感覚で居なきゃ。
男が居なくても生きていけるようにならなきゃ・・・。
妊娠したら、二人で産まれる日、産まれる子供を楽しみにして・・とか言う夢は捨てよう。
妊娠したらいたわってもらえるかもと思うのもやめよう。
妊娠を二人で喜びあいたいという夢も捨てよう。
負けるもんか！
意地でも頼るものか！お前なんかに負けるもんか！！

・・・なんて思ってたら生理がきた・・・（涙）
しかもすごく重い、痛い・・・これってもしかして流産じゃない・・よね？
こんな気持ちじゃ、
こんなに気持ちが荒れ狂っていたら、赤ちゃんも来たくないよね・・・。
痛いよー辛いよ悲しいよ・・・。
でも彼には絶対言わない・・負けるもんか・・・どうせ優しくなんてしてくれないし、
意地でも言わない、意地でも負けない！！
こんな気持ちで、もうセックスなんてしたくないのに・・・。

自分の欲しい愛情が手に入らないからいじけて意地になっているだけみたい。
子供なのは私だね。
どーしていいか、全然わかんない。

ここ数日、彼から嫌な言葉ばかり聞かされる。
それに私をみるあの目・・・。
うっとおしげで、無関心で、冷たい目・・・。
穴だけ貸せだの、ブサイクだの、言葉遣いが嫌いだの・・・
しまいには、うるさい、めんどくさい、消えろ。
要は結局私のすべてが嫌いなんじゃない。
なのに穴は貸せって言うのね。
そんな言葉に、傷つかないとでも思っているの？
傷ついてもいいと思っているの？
そんなこと言われた後で、ノリノリで女が責めるセックスなんて出来るわけないじゃない。

イライラしながら自分だけさっさと大の字に寝転がって、
「早くやれよ」って
セックスは、女が　する　もの？
一人が一人に対して奉仕するもの？？
バカらしくて、泣けてきて、胸が痛くて、それでも泣いてるとバレたらしらけて、
また必要ない、といわれてしまうのが恐ろしくて、ばれるのが怖くて、
そんなセックスをしてる自分が情けなくて、また悲しくて。
男なんて大嫌い、男なんて大嫌い・・・・
そう思いながら、それなのにまだ心のどこかに理想の男が居て、
やはり男なしでは生きていけない自分が嫌い。
こんなことをさせる男が嫌い・・・でも何も言えずにする自分だって大嫌い・・・。

せっかく好きあって一緒に居るはずなのに、
あったかくて、幸せになる言葉を聞きたかった。
言われて、生まれてきてよかった、女で居て嬉しいと思える言葉を
言ってもらえる時があると思ってた。
なのにいつも傷つけるために吐かれる言葉ばかり。
せっかく愛情を伝え合える体があるのに、
いつもいつも快楽のための道具になるだけ。
彼に抱かれて幸せだと思ったことは無い。
それでも、ただ「もう必要ない」といわれる事だけが怖い。
必要ない女になるのは怖い・・・
でもどうせ言うなら、早く言って欲しい。
さっさと見限って捨てて欲しい。
もうあんまり何もできない。