私は異常なんだろうか。。。
どうも、親に理解されていない気がするのだ。健常者と精神病患者との違いなんだろうか。私は、病気で仕事ができないと思われている。親に。そうなんだろうか。とりあえず、私は仕事が嫌で、辞めたいと思っている。それが病的症状なんだろうか・・・仕事で、電話が自分のところにかかってくれば、対応ができないわけじゃない。6月1日にも行ったけれど、修理だったら、修理の受付で、お客さんの名前・住所などしっかり聞いて、症状はこうこうこういうことで、ってことで、電話した記録を残して、修理受付の部署に、内容を送って・・・至って普通。心はなんか、ザワザワしていたけれど、他人から聞いたら、きっと正確に対応ができていたと思う。むしろ、元気だったときより落ち着いて電話が出きていた。使い方相談の電話だったら、わからないときは、ちょっと言葉足らずになるかもしれんが、嫌という気持ちはあるけれど、なんとか対応できている。一番困るのは、電話を切って、諸々の仕事をして、次の電話を、さぁ、取ろうという時が一番嫌。一本あたりの電話を重く身構えてしまっているようで、すごく億劫になる。だから、トイレに行ったり、飲み物を飲んだり、なんとか次取るのを先延ばしにしたりして・・・これは、病的症状なのだろうか・・・ただ、仕事が合わず、嫌になっているだけだと思っていた。でも、親が見るには、違うみたいで・・・自分から辞めるなんて言うなという。どこに行っても同じ結果になるだけだと。確かに、今日は最近の親との会話が嫌になるため、部屋に閉じこもっていたけれど、一日中寝たきりになっているわけではなかった。でも、もう、弁解するのも嫌になってるほど、言葉を交わしたくなかった。だって、私は辞めて、違う仕事を探すといってるのに、辞めるな辞めるな、と散々言ってくる。私は病気だから、傷病手当をもらって休養を取りなさいという。親の言葉ってのは大きいらしくて、今は、鳥かごの中から出られないような状態に陥ってる。親の言うことを無視して、辞めてしまっても、私の人生なんだから、誰に文句を言われようが、自由だけれど、親の言ってることも一理ある。面接を受けても、アルバイトでも、なかなか受からない、この不況な状態。さらに、アルバイトだったとしたら、少ない給料の上に、社会保険や、年金、携帯電話など、払うもの満載。親の扶養にはもうなれないから、辞めること=楽になることではないと、自分でも考えてるし、リスクの方が大きいかもしれない。あんた(親)に言われなくたって、バカじゃない。親は、自分の行く道で、負担のないように、良い道を指し示していると思う。第三者の目からみても、その方がいいのだと思うのだけれど・・・私の主観としては、なんか息苦しくてならない。行こうとする道を止められているような感じだから、そりゃ、納得いかないだろう。自分自身でも、迷いはあった。転職先が見つからないまま、仕事を辞めるとしたら、自立支援どころか、保険証すらなくなってしまう。それは困る。まさに死ねってか?ってなる。だから、仕事を辞めるなら、転職先が見つかってから、と、自分なりに、仕事を探していたけれど、親からのストップがかかってしまった。もう、ふて寝するしかないじゃないか。これは正常じゃないのか?何しろ、私は、家族から物を強く言われると、なかなか反論できない性格だから、あとは、耳を押さえて聴かざるに徹するしかないというか・・・明日はとりあえず、病院に行って、診断書をもらうことと、会社には、傷病手当の申請をしに行かねば・・・荷が重い。。。なんだろうな・・・今飲んでる薬のせいかな。アモキサンという薬を飲むようになってからだと思うんだけど・・・よく悪夢になるんだ。前は、夢は楽しいものが多くて、ずっと寝ていていたいとさえ思っていたのに・・・さっきも、窓を開けて寝ていた時に、寒くなってきたせいか、夢の中で寒い寒いといいながら、人から責められるような夢を見てしまった・・・カンベンして~~~~