楽天内ですが引越しすることにしました～。
学校も2月一杯で辞めてしまったし、だからといってここを閉鎖するのもあれなので
放置状態にして心機一転ちょっと新しい方向で
がんばってみます。
雰囲気ちょっとかわりましたが、IDも変えてじゃんあち(しょうゆ漬け)にしました。
でもこれからもみるかると呼んでくださいませ～
良かったら遊びに来てください＾＾


http://plaza.rakuten.co.jp/jinhojinho/

韓国に来てからいろんな人と出会っては自然に連絡が途絶えたりとかしてきたんだけど、
時々ぎょっとすることがある。

それは何年か前に会ってそれなりに親しく過ごした人と
ものすごーーーーく似ている人に会うことだ。
それも一人二人ではなくて結構多い。

初めてそれを実感したのは6年くらい前までとっても仲良くしていたオンニがいたんだけど、
私が学校に勤め始めて2年目かな、生徒の中にそのオンニとすごく似ている子が
いたので超びっくりした。姓も違うし親戚でもないみたい。
声までそっくりで、そのうえ人格というか性格も私服のスタイルもにているので
私は韓国ってこわい国だな？！なんて思ったこともあった。


先日某モイムで初めて会った男の子がいるんだけど、
その子も超昔ちょっと葛藤があったオッパにそっくりで（ただやせただけ）
生え際のあやしさまでそっくりでもうどうしていいのやら。
幸いにも声は似ておらず、性格もまじめな感じだったのでよかったけど。
しかし、すごい不便としか表現がみつからないくらいちょっと・・・であった・・・
3ヶ月くらいこのモイムが続くのでちょっと、いやかなり、変な感じ。

韓国は血のつながりが重要だから、きっと彼らも元を正せばどこかで
親戚関係なのかもしれないけど・・・。
冬のソタナの設定もあながち鼻で笑えないものなのかもなぁと思ったりして。

やっぱりこれもミクシーにはかけない日記。
私が結婚するに当たり家族に少しの隠し事があり、それが知られることが怖いのだ。

チノがまた職場が変わることになった。
といっても1年働いたこの会社は教会の友人が立ち上げた会社で、
そこでやっぱり「友達と起業してはいけないな」というのが見えてきたため。
チノの友人二人が立ち上げた会社にチノがインテリアをしているときに引っこ抜かれて
働くことになっただけど、1年間働く中でいろいろと問題があった。
社員が足りないからといって入社後6ヶ月くらいたったところで、
また教会の仲間（年下）を引っこ抜いてきたのだが、その人はもちろん私も知っている
男の子で大企業をやめて移職準備をしていた。
それでもいままでの業種とまったく違うわけでチノの部下となったわけである。

しかし、のちのち知ったことには彼との給料差が100万Wもあった(もちろん彼がたくさんもらっているわけ)・・・。
あまりの額差に唖然としてしまい、そのうえ1年経って再契約のときに給料が上げてもらえないことを知りちょっと失望してしまった模様。もともとこの仕事はチノがしたくて入ったのではなかったし、
あまりにおいしい話を聞かされてそそのかされた？といったほうが正解なので、チノは仕事に対する情も友人に対する情もうすれて、もともと好きだったインテリアの仕事に戻ることになったのだ。


で、月末金曜日に仕事納めとなり、月曜日はお休みとなった。
その休みを利用して大田にいるアジュボニムに会いに行くことにしたのだった。
アジュボニムは高校2年生のころから精神をわずらい、ソウルの病院で入退院をくりかえした後に大田の施設に入った。
大田の施設に入って5年が経つのだが、その前は本当に波乱万丈だったという。
行くたびに胸が痛み涙がでそうになる。簡単に言うとそこは監獄だ。
すべてが閉鎖病棟となっており、ペン1本でも差し入れするときは記録しなくてはならない。
ライターなどを持ち歩くことも禁じられ、服装はぼろぼろのジャージだ。

3回の食事はあるけれど、昔家で暮らしていたときよりも30キロも体重が減ったといっていた。週に1度の間食時間があり、その日だけコーヒーやタバコを5本くれるそうだ。アジュボニムは薬を飲まなければ普通の人が見えないものが見え、聞こえない声が聞こえる。そして、薬を飲むとものすごくつらい副作用があるという。前に面会に行ったときは薬をきちんと飲んでいなかったために状態がとても不安定だった。今回はとてもきちんと対応して健康そうに見えてよかった。

アジュボニムは大統領になるとか、司法試験をうけるんだとか、大学受験についての夢を捨てていない。テレビに自分が出てくるのが見えてつらいことなどを話した。
月に一度だけシオモ二が面会に行く。シアボジは未だかつて一度も面会に行ったことはない。
私たちは忙しさを理由にいけなかったけれど、こういう時間をみつけて行っている。
ソウルに実家があって家族も友達もいない完全閉鎖施設で一人で暮らしている。周囲にいる人はみんな精神病患者だ。先天性の人もいるし、後天性の人もいる。
どれだけ面会の日を待ちわびているか、悲しくなった。

以前差し入れてあげたカセットウォークマンを同じ施設の人とたばこと交換したといってシオモ二が憤慨していた。
でも今回行って、その気持ちも理解できた。
タバコをすうと頭のもやもやや副作用が緩和される。だからアジュボニムは私たちがいる間中ずっとタバコをすっていた。数時間の間に一箱すってしまったくらい。
面会のときだけは自由に好きなだけタバコが吸えるのだそうだ。
どれだけ副作用がつらければ、ウォークマンをタバコ1本と交換するだろうか、また悲しくなった。あまりのタバコの煙で頭痛がするくらいだったけれど、
タバコを控えてください、健康に悪いからとはいえなかった。



それじゃ家で面倒をみれば？と軽々しく言う人がいるかもしれない。
私も本人に会うまではそう思わなくも無かった。でもそれは不可能に近い。
シアボジはまだ現実を受け入れられていない。
そしてシオモ二も病気についての理解が足りない。
自分が目に見えるものがすべてで、正常でなければ異常、異常ならば正常にもどさなくてはならないという、なんと言ったらいいのか、シプモの元ではアジュボニムは暮らせないのだ。
幸せな家庭、病気をまっすぐに受け入れていっしょに管理していこうという気持ちから
程遠い家族なのだ。古典的ヤンバン家族といっていいのか、とくにシアボジはこういう結果になったことを未だに他人のせいにしている。
シアボジはとても尊敬できる人で大好きだけれど、アジュボ二ムに関することについては
落胆せざるを得ない。心を痛めているのはわかるけれど、そうしていたって何も
現状は変わらないのに。

総合失調症というのは完治は不可能で本当に脳のなかで信号が送られてしまうから
本人の目や耳には見え聞こえ、その恐怖や不安もまた現実なのだそうだ。
時がたてばシプモニムの役割は必ず私たちに来る。
チノと私にできることはとにかく頻繁に顔を見に行くことだね、ってことで落ち着いた。

気がつけば去年の八月から日記を書いていなかった。
ミクシーばかり更新してはいたんだけど、ミクシーも身内から同級生から増えてしまって
この人にはここまで公開できてもあの人には公開できない！みたいな部分もあり
こっちに書く日記の方がなにげに楽だったりもする。

私は2月28日に高校での職場生活がおわり、いまはぺクスやっています。
いまはまったく違う業種の会社のほうめんを探しているんだけれど、やっぱりいろいろありまして。

今年は子作り年にしよう！と目標を決めていたんだけど
先月流産を経験しました。
といっても超音波検査で、何週経っても子供の姿がみえず仕舞いだったので、
流産という言葉で片付けてしまってもいいのかなという気もして。

思い出してももう涙も出ないから、日記更新もそろそろできるんだなって感じて日記を書くことに。

私は女性器官は本当に規則的なので、数えてみると6週から8週たっているはずなのに
子供が見えずに本当に不安だったのでした。
病院にいって今日は見えるかなと期待を膨らませていったその日に手術をすることに
なりました。
ネットでもすごく有名なおおきな病院だったんだけど、結構へこんだ。
心の準備ができないまま手術をして、病室でもないへんな簡易ベッドに寝かされ、
これ以上にないくらいの苦痛のなか横のベッドでは分娩にはいる女性とその家族の
幸せそうな会話が聞こえてきました。
これってドラマの世界だけだとおもっていたのにまさか自分の身にふりかかるとは・・。
看護婦さんも私が痛い吐きそうだ寒い、どうにかしてくれていっているのに
「それはもう、どうしようもないことですから」と冷たくシャッとカーテンを閉めて
いってしまうのだった。
入院とかもせずにやっとの思いで立ち上がれるようになってその場にいるのがあまりにつらいので、分娩室を出てオイオイなきました。その日偶然といっていいくらいにチノが休みがとれていっしょにいてくれたのでよかったものの、これでもし一人だったらあまりの痛さと苦しさでうちに帰れたかしらと思うくらい。
分娩室の外でチノとしばらく痛みが引くのをまっていると中から赤ちゃんの産声が・・

なんというか私自身の問題ではなくなんとなくこの病院に傷つけられたような気がしてならないのは気のせい？
私の性格からか、シデク、実家、周囲には漏らせずじまい(妊娠したこともいってなかったからね)学校の親しい先生二人だけに話したけれど、慰めの言葉を言っているつもりでも反対に傷つく言葉を言われることの方が多くてしばらく本当につらい日々でした。
やっぱり同じ経験をしないといくらかっこいい言葉を言っても、きれいごとにしかならないし、
学校も首になり、子供もろくに作れない、ほんとダメダメ女だわ私・・・と奈落の底に飛び込みたい！などとも考えたけど、
あったかくなって、すこしずつ気分も晴れて、いろんなところからも少しずつ声をかけてもらえるようになり、かなり回復した。

このことはミクシーにはかけなくてでもどこかに書き留めておきたくて久々にここに書くことにした。
取り止めがないけれど、まぁ次があると思ってポジティブにいきますわ。

以前私はMBTI性格診断テストを4度ほどしたことがある。
全部教会でやったんだけど、
相手が自分と違うことを理解するという名目で。

先天的であれ、後天的であれ、人の性格は分類できるものであって、
よしあしではなく、それを強制的に変えることはできずまたする必要も無いという
ことを教えてもらった期がするのだが。

最近これ、うちの学校で流行ってる。
学生たちにやらせることももちろん重要だと思うし、
職場や、私生活でも知ってればいいことだと思う。

一つ一つの行動に疑問や憤りを感じるときも
自分とは違うんだってことを理解できるので有効かも。

昔日記にも書いたんだけど、なんだかごちゃごちゃになってた。
ちなみに私の性格はISFJ。チノはENFPというまさにF以外ひっつも同じところがない。
あまりに正反対すぎて、付き合い始めのときはすごいけんかした。

とりあえず、いまはこういう状況ではこいつはこうなるという
判断ができるので、検査してよかったのかも。

ってことでだれだれはJだFだのIだEだのとうるさい・・・。
私にとってはいまさらなのに。

日本から帰ってきて数日。光復節が終わったらもう学校だしなぁ・・・・。

日本では父がＷｉｉを買ってくれていた。
包みも開けずにあったのだけれど、もって帰る前に家族総出でＷｉｉを楽しんだ。
私は幼少時代ゲームというものをまったく触ったことも無く、今まで育ってきた。
スーパーマリオだってこの歳で韓国で不法のやつをパソコンで初めてやったのだったし。

なので、コントローラーをピコピコするゲームというのはまったくの苦手。
ゲーセンにいってもいっつもやるものがない。


で、このＷｉｉ、大人でもおじいちゃんからでも始められるつわものだ。
しかも一緒に見ててもたのしいし。
テニスやらボクシングは１度すると汗がだらだらで良い運動になるし。

韓国に持ち帰り、○インチのテレビを１０ヶ月分割で買った。
それまでは１８インチの超古型。ゴールドスターだったもの。
ゴールドスターがエックスキャンバスになった（笑）
１８インチのテレビは字幕もほとんどみえないし、ボールの玉もきえてしまっていたのに
やっぱり大きな画面とデジタルテレビは違うねぇ・・・・

というわけで、１日の楽しみもできたし、チノと一緒に何かできるものもできて、
そしてなによりいままでビールを楽しむ夜から運動を楽しむ生活にかわりつつあるので
それがいちばんいいのかもな。

というわけで、今日もハンゲーム＾＾

ミクシーに片寄った日記を書いていたのでこちらはご無沙汰・・・・最近になって実の姉がマイミクになったので、実生活暴露口大会はかけなくなってしまった・・・

さてさて、昨日のことです。
チノから電話があった。
明日からうちらは日本行きなんだけど、そのまえにシデクに行って挨拶に行こうという。
しかも７時半を回っていて、いまからいったら９時。家に帰ったらまた１２時になる。
なんで物事をミリミリ行ってくれないんだろ？

そして何より、なんで実家に帰るたびにいちいち挨拶しに行かなきゃいけないんだ？
嫁が嫁の実家にかえるくらい自由でいいじゃん。
なんでいちいち報告してそして報告するや実家では喜ばれない
大量キムチやら大量海苔やら高麗人参を渡される。

韓国では大量というのが基本だ。韓国人同士ならそれを喜んでくれるとおもうけど、
日本は違う。いっつもおんなじモノは嫌がられる上に、たまにたべたら、まぁいけるという
ものを大量すぎるくらい大量にもらっても、迷惑なだけなのだ。

いつも行くたびに、「今度から持ってこないようにそれとなく言ってくれない？」と
実家の母に言われるたびにストレスなのだ。
だからといってシオモニが全然理解してくれないタイプでもない。でもやっぱり「これくらは
してあげないと精神」が働いて、これもってけ、あれもってけと、韓国の保存食品である
パンチャンなども渡される。

もちろんもって行かずに自分ちの冷蔵庫に保存するってこともあるけれど、
それでも実家＋我が家のパンチャン１＋１でくれるので、もう捨てるしかないのだ・・・。

このストレスは私にしか分からないと思う。
チノは日本語わからないから、実家の精神は分からないのだ。
飛行機だって、旅行の日程だって全部私１人だ。

とにかくシデクにいちいち報告して行くのは嫌だというので電話で口論。
これから先ずっとこうやって報告しては相手の嫌がるものを大量にもらって・・・ていうのは嫌だって。

そうしたら日本で暮らそうと。また出たよ・・・とほほほ。
なにか職に就けて食べていける能力があればいいよ？でも日本語もできないし、
転職しすぎてキャリアもないのに何いってんの？と。
口だけで、行動に移せないならそういうことは言うなと。

そうしたら途中で電話が切れた。

そしてずーっと電話がつながらず。
朝の５時に帰ってきた。

で、まだ家で寝てる。

まったく・・・私にどうしろって言うんだよぉ・・。