mo better blues

[人との関係] カテゴリの記事

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  Ｍさんへ…頑張らないこと、を考えました(*^-^*)

  Ｍさんへ旦那様の勧めでの受診、良かったですね♪ほんとに、理解がある旦那様だな、と思います。家族に理解してもらえること、とても大事な事ですよね…メンタルの疾患は、なかなか理解してもらえない方も多くて…わたしも、何年もそうでした…あぁ、ご家族の理解があって、良かったなぁ、と、思いました(*^-^*)お薬の効き具合、先生は、合う薬、という判断だったのですね。良かったです！！！実は、躁状態？躁鬱病じゃないよね？？？と心配していました；；；お薬の効果だったのですね！そして、何より何より！そのお薬の一番の効果は！！！Ｍさんが、ネガティブ・スパイラルから、抜け出せたことですね！！！光が見えた！という感じですね。最近の日記は、とても、いきいきとされていて、生きていることを楽しまれていますね。良いお薬に出会えて、良かったですね(*^-^*)ノいらない薬の整理、も、大事ですね…違う抗うつ薬の調整とか…そして、ほんとに、お薬がなくなる日が来るといいですね(*^-^*)☆でもね…わたしが、今週、カウンセラーの先生と話したこと。『わたしは、病気は治ると、盲目的に信じてます』ということを言いました。そして、『でも、今、わたしは、治ることは考えていません。ただ、今は、良くなりたいのです』とも、言いました。お薬がなくなる前に、まず、メンタル的にも良い状態で、生活上でも普通の生活ができるようになりたい、ということなのです。お薬、飲まれてらっしゃるから、わかりますよね…そんなに怖いものでもないのです。それよりも、まず、第一に、良いメンタルの状態で生活すること、だと思っています。まぁ…わたしの場合なのですが；わたしも、『お薬がなくなる日』は、小さな光として持っています（躁鬱病なので、かなり難しいのですが）Ｍさんも『お薬がなくなる日』が信じられたとのこと、とても、すごい光が差しましたね。すごく、まばゆい、大きな光、だったと思います。わたしも、嬉しいです！それを、希望の光として持ちながら、今の良い気分状態でいられること、を願っています。（…あまり眠れていない…と、おっしゃってたのが心配なのですが；）そして、『頑張らないこと』『ずるくなること』、初めて、聞かれたのですね！なんと…ちょっと、びっくりしました；鬱病などでは、最初に言われることだと思っていたので；；；わたしの仕事を頑張る、のも、性格、です（Ｔ T）そして、家族みんな、そんな性格なんです～（Ｔ T）父も母も、大臣かなんかから、表彰されちゃったような、仕事人間だったんです；今は、弟もそうです；１０年前は、市場のお兄ちゃん、今は、社会保険労務士です；わたしの場合は、仕事については、わたしが頑張ればみんなも頑張る、とは思っていなくて…わたしの仕事の仕方から、少しずつ、学んで欲しい、という思いはあります。病院や老人保健施設は、いろんな職種の集まりで、それぞれ専門性もあって、視点が違っていて、そのせいで、小さなコミュニケーションすら、難しいことも多いです。そして、スタッフの仕事の能力のバラツキ…書類管理もできないスタッフが多すぎる…事務的な基礎教育がされていないせいです。介護スタッフには、そういう教育がされていないのです；介護の仕事の教育だけ、です。なので、与えられた書類を、書き方を教えると書けますが、その書類をどこに保管するか、配布された資料を、どう管理するか、考えられないのです。スタッフが悪いのではないので、サポートしながら、学んでいってもらおうと思っています。わたしは、そんな中で、みんなを取りまとめて、わたしの仕事を進めなくてはいけなくて、それで、そのやり方に悩んでいます。。。例えば…施設のスプーンでは食べにくい方が多い…１００均のスプーンで十分対応できるから、購入願いを出す、すると、施設中のスプーンを整理して、管理するシステムを作れ、と指示（施設トップから）が出る…ただ、１００均のスプーンが２０本くらい欲しかっただけなのに…１ヶ月がかりの仕事になってしまう。しかも、これって、わたしの仕事？です；栄養士と介護スタッフの仕事じゃない？です；でも…施設で、この仕事ができるのは、多分わたししかいないので、それで、わたしに指示が出るのです；こんな感じで、１の仕事が１０に膨らんでしまう、これの繰り返しです；こうして、いろんな仕事が指示されて…わたしが、プロジェクトリーダーなのです；でも、もう、頑張れません。限界に達しています。それは、わかります。たまたま、仕事の手帳を持ち帰っていたので、今週末、今後、３ヶ月の仕事のプランを作ることにしました。主任にも、了解を得ます。これ以上は凍結です。何が何でも、凍結。後回し。次の３ヶ月に後回し。でも…普通の仕事のやり方って、こうだよなぁ…と、今、気がつきました。現場で追われていると、そういう、知っていたことも、忘れていました。今までも、自分のプランで仕事を進められていたので、大丈夫だと思います。せっかくここまできたので、絶対倒れたくないし、しっかり、プランを守ります！そして、今週のカウンセリングでは、『時間当たりの思考・行動・コミュニケーションの密度、集中力が高すぎる』ということも、話し合いました。自分で気がついていて、先生に話しました。それを、なんとかするのが、今のわたしにとっては、頑張らないこと、なんだと思います…でも、これも、性格（Ｔ T）長所でもあり、短所でもある。集中力を出すときと出さないときを、うまく、使い分ける練習が必要なんだな、と思っています。この問題は、今、本当に、凄まじく、わたしを追い詰めているので、すぐにでも！実践！今月中にはしっかり定着させないといけない課題です！これが、わたしなりの、頑張らない、努力…です。Ｍさんの場合は、お仕事の量を減らして、仕事をふりわけていくことが、必要なのでしょうね(*^-^*)わたしも、同業のスタッフ（後輩）が数名いるときは、そうしていました。そのほうが、スタッフも自分で考えて、育っていく気がしました。おっしゃるように、ご性格上、『頑張らない』は、なんとかなっても、『ずるくなる』（という表現のイメージ）は、難しいんじゃないかな…と思います。わたしも、かなり、難しいです（Ｔ T）従業員を育てる、と思って、仕事を、どんどんふって、サポートしていく、そんなふうに考えると、やりやすいんじゃないかな？と、思いました。わたしも、そうですね。仕事をふっていく…あぁ…振り先がありません（Ｔ T）同業のスタッフに、お願いしても、何度お願いしても、はねつけられています（Ｔ T）わたしも忙しいのよ！って…でも、いつ、わたしが嚥下障害の担当になったんでしょう！彼女も、同じスタッフなのに、あからさまに、できない、という。仕事は、調整して、時間を作って、やらなくてはならないのに…でも、２０歳近く上の方で；大先輩なので、なんともなりません；；；助手さんも、手いっぱいです…彼女も、施設全体の面倒を見ているので；今の施設、彼女がいないと、行事ごとが動かないほど、施設全体を動かせる人なのです。彼女には、彼女の役割もある。少しずつお願いして、少しずつ増やしていってはいますが…せいぜい、コピーくらいです。後輩に、仕事を任せていました…引継ぎしたら、穴だらけ、というか、使えない書類…確認していなかったわたしが悪いのですが；ドクターからもクレームが来て、大変な状況です；仕事をふるのは、なかなか、難しいです；だからといって、スタッフは増やせません。以前に増やして、仕事ができない人で、教える手間の方が大変でした；それでも、十分には、働いてもらえませんでした。今は無理です。仕事ができる人が来ても、それなりに、流れを作るのも、一仕事です。ＳＴは、皆、それなりに、自分のやり方があるし、仕事をすりあわせるだけでも大変です；今まで、トップのＳＴとスムーズに仕事ができていたのは、彼女が学生時代に、わたしが彼女の実習のスーパーバイザーで指導をしてきて、その後、前の職場に入ってもらって仕事を教えて、今の職場にも、わたしが声をかけて、一緒に仕事をしたからです。だから、仕事のやり方が同じ。だから、スムーズだったのです。他のリハスタッフも増えましたが、しっかりした方達なのですが、やっぱり、仕事の流れを教えるほうが大変そうで、主任は、それなりに苦労しています。あぁ…ほんとに、惨憺たる状態；健康で、４０時間働けていれば…ほんとに、そう思います；わたしの場合は、専門職で、この仕事ができるのはわたしだけ、という状況では、かなり難しいです。仕事をふる、のは、少しずつ、進めていこう、と思います。たぶん、サポートの方が、大変だとは思いますが…やっていこうと思います。そして、考えているのは、事務職の手を借りること。大掛かりな作業があるときは、１人くらい、事務か助手さんの手を借りようと思っています。こういう状況の中で…わたしの場合の『ずるくなる』は、時間外の仕事をしない、です。時間が来たら、当日終わらせなくてはいけないものを除いて、それも、助手さんにお願いできるものはお願いして、帰る！誰かが、多少困っても、仕事が残っていても、次の日に回す、です。そして、体調が悪い日は、休む。迷惑をかけようと。今は、しょうがないです。たぶん、１年くらいは、そうなるんじゃないかな、と思います。ただ、問題は…週２回の通院に加えて、他の疾患、手の痺れ、頚椎すべり症、内科の問題、まで、抱えてしまったことです（Ｔ T）通院は、頑張らなくちゃいけないですよね；；；それでも、急を要することではないものは、ずらしたりはしていますが；今のわたしには、これが、かなりの、負担です；；；明日も３ヶ所通院。泣きそうです；Ｍさん、自分のことばかり書いて、ごめんなさい。でも、いろんなことを、考えさせてくださいました。混乱して、暗闇の中にいましたが（こういうことを、日記に書けないほど）、おかげで、整理するきっかけになりました。本当にありがとうございます。Ｍさん、一緒に、頑張らない、ずるくなる、性格をどうこうするんじゃなくて、行動を変える、ことで、やっていきましょうね！ありがとうございました。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします

  2009年07月02日

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  Ｍさんへ・・・

  Ｍさん、こんばんは。文体が、少し明るくなられた気がします(*^-^*)気持ちは、少し、楽になられたご様子で、うれしいです…が…カラダが、疲労で、ほんとに、ほんとに、ボロボロの感じがします…目がうつろになるほど、お疲れ…なのに、さらに、仕事をすすんでなさろうとしてらっしゃる…心配です。とにかく、とにかく、休養を！！！十分に、ご存知だとは思います。どうか、ゆっくり休めますように…少し、躁？の要素が感じられたのですが…今日のわたしが、そうです。３時間しか眠っていないのに、朝から出て、帰宅は遅い。やらなければ、という、気持ちに取り付かれてしまっている…どうか、その気持ちから解放されますように…Ｍさんも、今、倒れられたら、お仕事は、ご家族は、大変な事になるのですよね…どうか、お大事になさってください（自分にも言いきかせています（Ｔ T）反省こめて）旦那様の優しさ、素敵ですね。娘さんたちも、健やかに成長なさってらっしゃる。Ｍさんの、陰に日なたにの、気配り、愛情、優しさ、で、なのだと思います。お大事になさってくださいね…お体をお大事にね…わたしも、今がいちばん、大変な時期。自分でもわかっています。一緒に、乗り越えましょうね。気持ちいい秋を迎えましょうね(*^-^*)闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします

  2009年06月27日

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  友達のお誕生日♪

  この日は、友達の誕生日！同じメンタルの病気の友達。最初の入院中に知り合った。最初は遠慮がちに付き合っていた…気を使いながら。でも、今は、何でも話せる、忠告もできる、支えあえる、友達。彼女は、優しい。でも、危なっかしい。一緒に、成長できたら、と、思う。大人になってから、こういう友達ができることは少ないと思う。大事にしたい友達。彼女のお誕生日のお祝いで、わたしおごりで、外食♪どこに行くか、悩んだ（・ ・;）お互いお酒は、あまり飲まない。というか、飲むと高くつく；；；おごりなので、予算に限りがある（Ｔ T）いいレストランはいっぱいある！でも、予算が；それに、わたしが、今、食べられない。コースとか無理だし；カフェも考えたけれど、わたしが、ティー系中心になるから、高くつく（Ｔ T）で、パスタ屋さんのＭＡＲＩＯ。全国チェーン店かな？ショッピングモールにあるから、便利もいい。サラダ、ピザ、パスタ、大盛りで、ケーキがついて、お手頃プライス。フリードリンクなのが、一番いい♪外食とダイエットの詳細は、後の日記にて。友達は、安い飲み屋には行くけれど、パスタを食べに行く、とかは無いらしい。それで、とても喜んでくれた(*^-^*)ノパルメザンチーズをからめたカルボナーラを、美味しい、美味しい、と、食の細い彼女にしては、たくさん食べてくれた。ともかく、喜んでもらえてよかった！ピザは、生ハムのトマトソースのを、１枚ずつ。ケーキは、わたしが２個、を一口ずつ、残りは彼女に。彼女は１個。残ったものと、残りのケーキは、全部、彼女にお持ち帰りしてもらった。お母さんが、好きらしい。喜んでもらえていたらいいな。前に、ＧＡＣＫＴのライブチケット代を、プレゼントしていた（貸してというから、貸すのは嫌だから、プレゼントする、といって、プレゼントした）のだが、何も無いのは淋しいと思い、手持ちの未使用・買いたてのシフォンのシュシュを、簡単にリボンを巻いて、プレゼント。髪に巻いてもらったら、可愛くて、化粧コーナーで、鏡で確認して、友達も喜んでいた！良かった！楽しかった！来年も、一緒にいられますように。。。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします

  2009年06月12日

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  Ｍさんへ・・・

  今日は、少し、眠られたとのこと、病院にも行かれたとのこと、良かったです…本音を言えたこと、頑張れないと言えたこと、良かったと思います…でも、頑張らなくちゃいけない状況なんですよね・・・ジレンマ、焦り、出てしまいますね…でも、ほんとに、頑張ってらっしゃる…心とカラダの限界まで！だから、ご自身のことを褒めてさしあげてくださいな…頑張れないことを責めるのではなくて、限界まで頑張ってることを、褒めてさしあげてくださいませ…わたしも、褒めさせていただきます…Ｍさん、そんなにもがんばってらして、すごい方です、あなたは！優しくて、思いやりがあって、人を責めない、すごい方です、あなたは！周りの人を大事になさって、心から大事になさってて、すごい方です、あなたは！でも、人間、人間だから、誰しも、その人なりの限界はあるはず…無理をなさらないでね…でも、無理しなきゃいけない状況なのですよね…辛い今をやり過ごすことができますように。祈っています。わたしと一緒に、『ちゃんと寝るぞ』キャンペーンでもしましょうか。。。どうか、ゆっくりと、休まれることができますように…せめて、ゆっくりと、休まれることができますように…周りの方が、疲れてしまったＭさんの代わりに、今だけでも、ほんの少しだけでも、がんばってくれますように…祈っています。神様が、あなたの心に安らぎを、カラダに癒しを、そして、その後には、心にもカラダにも力を、与えてくださいますように。わたしなりに、祈っています。わたしのことを、気遣ってくださったお言葉、感謝しています。。。わたしも、とても、救われました。。。わたしを理解してくださって、わたしの意図を理解してくださって、ほんとに救われました。感謝しています…こころから、感謝しています…闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします

  2009年06月08日

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  頑張って頑張って頑張って…疲れているＭさんへ

  眠れないとのこと、頑張ってらっしゃること、痛いほど伝わります。ご家族のみんなのこと、気遣ってらっしゃること、頑張ってらっしゃること、伝わります。お仕事、ほんとに、頑張ってらっしゃること、眠れなくて眠りたくて、心が辛くて、らっしゃること、伝わります。ダメ人間なんかじゃないですよ…こんなに頑張ってらっしゃる…頑張らないといけない状況でらっしゃること、も、伝わります。どうか、せめて、ゆっくりお休みになれますように…ダメ人間なんかじゃないです…こんなに頑張るダメなひとっていないです…ゆっくり休めますように。気分が、落ち込みませんように。傷つきませんように。。。お祈りします。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします

  2009年06月07日

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  認知症？の女性

  昨日のこと。わたしが、彼と話して、ショック症状になり、モールの自動販売機の前のベンチに、友達と座っていたときのことだ。わたしは、自分のことで、精一杯だった。友達が、ある女性に話しかけていた。自動販売機で何かを買おうとしていたらしい。『これでは（５円玉や１円玉）では買えないですよ。財布（持っていた）の中に１００円玉無いですか』と、話しかけていた。ぼんやり、聞いていた。すると、友達は、ベンチに連れて来て、女性を座らせた。白髪の女性。７０歳くらいか？財布の中を見て、お金ないですね、わたしが出しますよ、と、友達は言っていた。お水が飲みたい、と、女性は言っていた。多弁だった。その中に、お水が飲みたい、と。昨日から、いろいろあってねぇ・・・そのお礼に、周っているんだけど…朝から食べてなくて…などなど。友達が、お水を買ってあげていた。女性は、まくしたてるように話し、手にペットボトルを持ったまま、話し続けた。お水、飲んだほうがいいですよ、と、わたしも介入した。ペットボトルのキャップを、開けましょうか？と友達。いや、これくらいの力は残っているはず…と女性。だが、開けきれない。友達があけて、飲むように促したが、やはり、多弁で、なかなか飲まない。飲んだほうがいいですよ、こぼれますよ、と促して、ようやく、２口ほど飲んだ。そして、裸足。外は雨。足、脚、も少々変形しているように見えた。どうしたんですか？靴は無いんですか？と聞いたら、太極拳で足の裏を傷めたから…という。訛りがあった。お家はどちらですか？と友達。福岡のほうらしい。今日は、ビジネスホテルに泊まるという。財布をあけて、４万円を見せていた。確かにある。お金はいっぱいあるから、大丈夫、という。いつまでも、お金をしまわないので、しまうよう促して、財布もしまってもらった。昨日、交番でお世話になって、そのお礼にって周ってるのよ。。。という。家は、マンションがあるけれど、息子がアルコール依存で、喧嘩ばかりするから、出てきたと。沖縄に家はあるんですか？と聞くと、あるという。ともかく、おかしい。雨の日に、裸足、は、尋常じゃない。足が痛くても、普通は、何か履く。路面の方が痛いし危険。お金のしまい方も、話も、とにかく、ずれている。わたしは、ショッピングモールの方に、お願いしようと思っていた。が、友達は、交番に行きましょう、と、モールのちょうど向かいにある交番に連れて行こうとしていた。しょうがない…そうしましょう。話も、警察官に直接したほうがいいはず。で、２人で立ち上がって、わたしは、女性の左側を支えて立ち上がらせて、すぐ近くの出口に向かった。ちょうど、タクシー乗り場。交番は目の前。だが、横断歩道をわたるのに、歩かなくてはいけない。裸足の女性には、厳しい。タクシーに乗った。わたし誘導で。お金は出すから、と。交番の前で、降ろしてもらった。女性は、袋（バッグと袋を合わせて４つ持っていた）を忘れそうになり、財布も落としそうになっていた。交番の中に、女性を支えて入り、ベンチに座らせた。その間も、多弁。友達が、警官に電話をしていた。途中で変わってもらった。裸足で歩いていました、話が二転三転します、行動に一貫性がありません、などなど…具体的に。要は、認知症の徘徊か、精神疾患か。保護をお願いします、急いで来てください、と頼んだ。数分で、警官が来た。その前に、友達が、名前を書いてもらっていた。崩れた文字。かろうじて読める。住所の地名が、何度聞いてもおかしかった。文字も書けていなかった。失語症的。が、アパート名、何号室まで書けている。が、本当かどうか、わからない。記憶がミックスされている可能性もある。でも、昨日も交番にお世話になったというから、あっているのかも知れない。警官に、住所の字がおかしいことも伝えた。住所を正確に言えないことも。でも、まぁ、この雨の日に、裸足というところが、一番、おかしい。家出人届けは出ていないという。徘徊で、家出人届けは、出さないだろうな…家族が無関心のところだったら。昼間なら、話は早い。住所を確認して、間違っていたら、市役所や民生委員にも相談できる。病院に連れて行って、診察やケースワーカーの相談にのってもらうこともできる。いろんな機関が動いてくれる。が、夜。できたら、ちゃんとしたところに、保護して欲しい、旨も、警官に伝えた。うーん・・・と、うなっていた。毎日、交番にお世話になっている、と、訴えていますから、とも言った。この様子では、それは、本当だろう。あとは、任せてください、ありがとうございました、と言う警官に、ちゃんと保護してあげてください、と、再度、頼んだ。１日、警察署で過ごしてもらえば、あとは、役所のひとに任せればいい。友達は、女性の話を、一生懸命聞いていた。そうして、わたしたちは、交番を後にした。大粒の雨。肌寒い。ごめんね、タクシー使ったから、こんな寒い中歩くはめになって、と友達に謝った。友達は、車を取ってくる、と言ったのだけれど、女性が、落ち着きがないので（タクシーに乗せるにも一苦労だった）、とにかく、急いだのだった。昨夜は、暖かい場所で、眠れただろうか。今日、また、徘徊していないだろうか。ちゃんと、しかるべき人達に、助けてもらっていますように。。。友人の優しさ、さらに、尊敬した。ほんとうに、優しい、いい子だ。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします

  2009年05月27日

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  優しくすること・与えること

  昨日、友達と、ファミレスに、２２：００から出かけた。わたしにしては、凄く、遅い時間。でも、昨日まで、いろいろありすぎて、少し、発散したかたのかもしれない。彼女とは、いろんな話をする。ファッションの話、恋愛の話、病気のこと、家族のこと、お互いの犬のこと、ＳＮＳのこと。ありとあらゆる話！そして、心の話も。昨日話した、心の話。もちろん、Ａちゃんの話、髪の手入れや、アクセサリーや、そんな話もいっぱいした後で。ＳＮＳの友達に、『優しくなりたい。でも、なれない』と言われた、と彼女は言った。うーーーーーん。優しさ。すぐに思い浮かんだのは、『隣人を、自分のように愛しなさい』という、神の掟。でも、優しさには、すぐには、結びつかない。とりあえず、神様の一番の掟は、『隣人を、自分のように愛しなさい』だよ、と話した。とても、難しいこと。ほんとうに、難しいこと。先日の青年会でも、話題になった。愛する、と言う言葉が、優しさ、に、すぐに結びつかないと思う。それで、『あなたがたが、私を選んだのではない、わたしが、あなたがたを選んだ』というみ言葉も、話した。そして、『神様は、わたしたちを、限りなく愛していらっしゃる。そんなに愛されている自分を、そのように愛しましょう』というような言葉も。そうなんだ～・・・愛されているんだ～、、、だから、自分を愛していいのね、というような話になった。神様に限りなく愛されている、だから、自分を愛せるのだから、他人も自分のように愛しましょう、なんだと思う、と、わたしは話した。なんとなく、優しさに、近づいた。優しさ、の、捉え方が、彼女の中で、変わったかもしれない。そして、彼女は、また話した。『毎日、毎日、死にたいって言う友達（メル友）がいる』。わたしは、『人間ってね、生きてるだけで、いいんだよ。食べて、寝る、それだけでいいんだよ』と話した。これは、わたしの信条。そうなのかぁ～・・・自分も、前は、毎日死にたい、と、思っていたけれど、最近は無くなったなぁ、と言った。わたしも、そうだ。２人で、無言で、静かに、喜びを分かち合った。闘病仲間、だから。それで、彼女は、『わたしはね、イエス様の絵と、マザー・テレサの自己からの解放、だけは、持ち歩いている。でも、自己からの解放、は、自分が思っていたのと違っていた』と、話した。『わたしは、与えるものはすべて与えていた、といっているけれど、わたしは、何も与えていないし』と。『そんなことは、ないんだよ、とんでもない。今、わたしと話をしてくれている。わたしの話を聞いてくれている。十分、与えてくれているよ』と、わたしは言った。ほんとうに、そう思うから。マザー・テレサは、偉大な方。その方と、同じようには、できないし考えられない。そして、それは、主への祈り。神のみ旨にゆだねることを祈った言葉。でも、その言葉の中に、ヒントがある。そんなことも言った。『十分、与えてくれているよ。』『だから、与えてくれているから、生きているだけで与えてくれているから、それだけでいいんだよ』というようなことを、話した。『そうかぁ・・・そんな風には、考えたこと無かったなあ』と、彼女。そう。人間は、生きているだけで、いただいた命を生きるだけで、十分。本当にそう思っている。彼女が、与えてくれた時間に、感謝。。。もちろん、目に見える、優しさ、いたわり、楽しいひと時にも。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします

  2009年05月19日

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  友達とのお出かけ・寄り添う気持ち

  先日の日曜日、５月３日は、教会のマリア祭だった。離婚で悩んで、欝になっていて、仕事も休み休みになってしまっている友達を、誘ってみた。教会のミサなんて、敷居が高いかな、と思っていたら、行こうかな、と言ってくれた(*^-^*)気晴らしになれば、なんでもいい、と思っていた。ただ、教会、しかもマリア祭は、雰囲気がいいと思って、誘った。勧誘とかじゃない。朝、教会の前で待ち合わせて、一緒にお花を買って、聖堂へ。ミサが始まってすぐ、マリア様の像に献花した。一緒に、わたしも、みようみまねで。御ミサは、彼女は、立つところだけ立つ、という感じだったけれど、ちょうど、司教様の公式訪問の日で、司教様のお話は、こころに響いたんじゃないかな・・・その後のパーティにも出た。彼女は、わたしの半分くらいしか、食べなかった。それだけ？と聞いたが、そのときは、流していた。司教様に、わたしのクロスと、彼女のつけていたアクセサリーのクロスを祝別していただいた。祝別にすら、迫力があって、、、やはり、司教様はすごい、と思った。パーティの最後までいて、良かったら、ショッピングモールに行かない？とわたしが誘って、一緒に出かけた。それからがすごかった！！！わたしの用事も多かったのだけれど、８時間！！！スタバに３回行った・笑あらゆるショップを巡り、試着しまくり。最後は、パワーストーンを、彼女は熱心に選んでいた。わたしは、パワーストーンは卒業したのだが、アクセサリとして、購入。彼女は、珍しく、いろいろ買っていた。靴も。ほんとに、いつも見るだけなのだが、買っていた。スタバで、いろいろ、話を聞いた。ぶっちゃけ、かなり、お節介な事を言ったりもした。２５年の付き合いだからできること。休みをとにかく、取ったほうがいい、と。３ヶ月、休養したほうがいい。あなたは、お父さんの看病、お母さんの介護、お兄さんとのトラブル、お姉さんの蒸発と借金の整理、旦那を養うために働いたこと、別居が７年にもなったこと、そのうえ、旦那から、好きな女ができたから離婚したい、と一方的に言われていること、苦労しすぎている！と言った。ら、そうなのかな・・・と。自覚が、あまりない。だから、乗り切ってこれたのかもしれないし、だから、ヘたっているのだと思う。３年前に、欝の診断を受けている。が、受診はしていない。今、食べていないらしい；；；朝も食べず、夕食は、ソイジョイ、夜も食べない。確かに、かなり痩せていた。それじゃ、体力もたないよ！カラダがボロボロになるよ！メンタルにも良くないよ！お節介をまた言ってしまう。ゆし豆腐は？あれなら、買ってきてそのまま食べられるでしょ。野菜ジュースや豆乳は？とにかく、補える。トマトは？ヘタを切るだけだよ。とか。作るのがめんどくさいというより、できないのもわかる。だから、市販のものを食べればいい。ほんとに。。。食べないと、倒れてしまうよ；心配で、たまらなかった。痛々しくて、たまらなかった。わたしが持っていた、お祈りのカード、をあげた。聖書の言葉だから、何か、心にとまる言葉があるかもしれないと思って。喜んでもらってくれた。主の祈り、聖母マリアへの祈り、悔い改めの祈り、聖霊への祈り。わたしは、聖霊への祈り、で救われたよ、とも、伝えた。宗教だけど、大丈夫？とも聞いたが、大丈夫、ありがとう、と言ってくれた。本心だと思う。よく読んでいたから。とくに、悔い改めの祈りは欲しい、と言っていた。すごく酷いことを考えたりするから・・・自分が情けなくなるから、と、前に言っていたからだと思う。いい子なのだ・・・病院の予約をとってあげたけれど、行かなかったことには、触れなかった。休みをとって、旅行に行けば？と話した。とにかく、久米島母のいる、久米島。それから、ヨーロッパとかどう？とか聞いてみた。彼女は、あぁ！それなら、ニュージーランドに、とても綺麗な入り江があって、そこに行ってみたい、と言った。友達がいる間に、ハワイにもいきたい、と言っていた。でも、こういうときって、何もしないほうがいいんじゃないの？と聞かれた。確かにそうだ。でも、ひとりでいると、離婚のことで、ずっと追い詰められてしまう。一週間くらいの旅行ならいいんじゃない？と言った。そうかぁ。。。行けたらいいなぁ。。。と言ってくれた。彼女にしては、心を開いているのだ。嬉しいことだ。少しずつ、変わってきている。でも、彼女は、休み２週間しか取れないんだよね・・・こないだ聞いてみたら、と言った。聞くからだよ（Ｔ T）医師の診断書があれば、休ませないといけないはずだから、大丈夫だよ、と励ました。何か、やってみたいことは無い？という話にもなった。ビーズアクセサリ作りとか、フラワーアレンジメントとか・・・うーん、わたしの趣味だ；フラダンスは？それもイマイチ。ジムが結局、一番いいみたいだった。行けるところがあるのは、いいこと！帰ったら、メールが来た。楽しかった！と。あぁ！良かった！！！欝の時に、楽しかったと思えるのは、何よりの光。ほんとうに、良かった！さて。翌日。眠れない、か、寝すぎてしまう、と言っていたので、漢方の睡眠薬の残薬をとにかくあげよう、と思った。鎮静作用もある。漢方だし、マイルドで、副作用も少ない。それから、安定剤。少ない量のモノで、眠気がきにくいもの。半分に割ってもらうつもりで。抗うつ剤。ＳＮＲＩ。はさみで半分に切ってね、というつもりで。それと、アロマオイル。欝に最強の、イランイランとオレンジ。無印良品の素焼きコイン。豆乳おからクッキーは、忘れてしまった（・ ・;）カードに、大変だよね、休めるといいね、という言葉と、お薬の飲み方、を書いた。いつでも、電話、メールして、とも。そして、彼女の家に行って、歩道で、１０分くらい、話した。すっきりした表情だった。眠れたからね、と言っていた。安定剤と抗うつ剤と、どう違うの？と聞かれた。安定剤は、モノを考えてイライラしたり、気持ちが治まらないとき、抗うつ剤は、無気力でなんにもしたくないとき、といって、あげた。わかっている。こんなことをしては、いけない。医師の処方でない薬をあげるのは、絶対に良くない。でも、病院に行かない。苦しんでいる。彼女も１回飲んで、ダメなら、やめるだろう。。。アロマオイル、これは、最強だからね、仕事の時はデスクの上に、ＴＶ見るときは目の前に、眠るときは、枕元に、置いてね、ほんとに、わたしが救われたオイルだから、と言って、わたした。うーん。自分のオイルである。けっこう高いのである。でも、緊急時。あげずにいられなかった。彼女から、お礼のメールが来た。カードまでありがとう、ちゃんと食べるね、とあった。少しでいいのだ、食べて欲しい。休んで欲しい。１０年分の苦労を、リセットして欲しい。早く、彼女が、苦しみから、解放されますように。彼女自身が、開放されて、彼女らしい人生が、また、始められますように。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします

  2009年05月06日

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  ショック！！！

  別れたＴさんが、わたしのブログを読んでいる。それ、とすぐにわかる足跡がついていた・・・彼も、楽天にブログを持っている。記事は無い。すごいショック。Ａちゃんの記事は、読まれたくないし。ダイエットの記事も。知り合いが読んでいると思うと、思うように書けなくなるし。良い気分じゃない。ましてや、別れた相手。。。何故、追ってくるの？？？*************************************************************************直後に、Ｔさんに電話。ブログ見てるの？と聞いたら、見てる。職場でも時々見てる、と知り合いの誰にも教えていないの、友達にも教えていない、書きにくくなるから。だから、見ないで、と言いました。彼は、淋しくなる、と言い、今でも、○○○（わたしの名前）のこと、好きだよ、と；ありがとう、でも、見ないでね。と言いました。そして、彼のブログを検索…ありません。再び電話。ブログ消したの？と聞くと、消した、と言います。約束は守るから、お気に入りからも消したし、見ない、約束は守る、と繰り返します。まさか！彼が約束を守ったことは、無いです。だから、別れたのですから。ググって見つけたんでしょうから、簡単に見れるでしょう。でも、ネットの世界・・・どうしようもありません。また、引っ越すのも面倒だし；；；armadilloの名前は捨てたくないし・・・気にしないことにしました。わかった、見ないでね、と念を押して（ムダでしょうが）、電話を切りました。とても、ストレスになりました。。。夜の夜中から！！！これが、睡眠の妨げになりました；*************************************************************************応援ポチよろしくお願いします

  2009年04月15日

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  両親への感謝

  今日、何気なく、ほんとに何気ない時に、わたしは、人を妬んだり、羨んだりすることが、あまり無い、人のことを悪く言うことも、自分が酷い目にあわないかぎり、そんなに無い（あるのはある；）ということに、気がついた。もちろん、一瞬、羨ましいなぁ、と思うことはある。わたしは、結婚できていない。結婚している人に、羨ましい、と言う気持ちになることはある。でも、すぐに、いいなぁ、、、というくらいの気持ちになって、人の幸せを自分のものと比較することが、比較的無い、と思う。これは、前から、思っていたことではあったのだけれど。そして、それは、両親の態度から、そうなったんだ、ということに気がついた！うちの両親が、羨んだり、ましてや妬んだり、ということを、見たことが無い。家族同士の間での愚痴は多少あっても、他人への悪口を聞いたことが無い。子育てのため、子どもの前では言わない、と言うのではなく、そういう人たちのようだ。友達の家では、そういう話もある、、、ということは、聞いたりしているから、よその家では、多分、そういうこともあるところは、あるんだと思う。人を羨んだり、妬んだり、、、とても、苦しいことだと思う。そういう気持ちを、育てなかった、そういう態度で生きてきてくれた両親に、本当に、感謝の気持ちでいっぱいになった。ミサに送ってもらう車の中で、母に話した。ええ？そうかな、と、あまり気にも留めていない様子だった。自然体でそうなのだ。感謝の気持ちは、言おうとすると、泣きそうになって、言えなかった。わたしは、恵まれている。いろいろあったけれど、こんなに素晴らしい贈り物を、両親にもらえた。一度持ってしまった、妬みという感情の癖は、なかなか無くならないと思う。ほんとうに、両親に感謝。。。いつか、ちゃんと、伝えられたら、と思う。クリックよろしくお願いします

  2009年04月11日

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  少しずつ心が動く

  今週末、友達と、教会に行きます。昨日の友達とは、別のひとです。これから、離婚する友達です。彼女は、短期間、心療内科に通って、鬱病の診断がついています。が、今は受診していません。先生に、心を開けない、ということと、デパスでもきつすぎる、ので薬が飲めない、とのことで。仕事に半分くらいしか行けなくなり、でも、休職はできないという状況で、その辛さを、旦那に理解してもらえなかった、のがきっかけで、雪崩のように、離婚話になったようです。離婚を切り出したのは、相手からですが。しかも浮気。彼女のほうも、支えてくれない人、とわかり、冷めていったと言っていました。昨日、珍しく、彼女のほうから、メールがあり、仕事どう？体調は？と気づかってくれました。周りに恵まれて、なんとかやっています、と、詳細に報告。そっちはどう？仕事行けてる？と返しました（離婚については触れず）。仕事は、何故か順調、最近、スピリチュアル系にはまってるけど、難しい、離婚はヘヴィすぎる、との返事。スピリチュアル系では、どんなことでも感謝しろ、気分良く過ごすように、とあるらしいですが、こんな、ヘヴィな状況では、無理でしょう。。。アロマを、すすめました。それから、開南教会は、ステンドグラスも綺麗で、美しい聖堂だったよ、座るだけで、癒されたよ、とメールしました。彼女からは、アロマやってみる、教会も行きたい、と返事。今週末、午後、お互いの体調を見て、いつ行くか決めよう、ということになりました。彼女は、なかなか、自分の辛い状況を話さないひとです。７年間、最初の頃は、愛情が無かったわけではないのに、アメリカと沖縄で別居生活。ずっと、久米島母と２人で、行動したほうがいい、アメリカに行ってしまったほうがいい、と話していたのですが、できなかったのでした。事情はたくさんあったとは思います。年に１度は、アメリカに行ってはいましたが、住んでしまう、ということができなかったのです。自分のケアについても、ひとりで抱えてしまって、なかなか、話すらしてくれませんでした。少しでも、愚痴をこぼせば、楽になることもあるだろうに。。。いつも、久米島母（彼女の元義理のお姉さん）と、そんなことを話していました。それが、昨日は、自分から、離婚はヘヴィすぎる、と言ってくれました。アロマ、教会と、行動すると言いました。スピリチュアル系にはまったのが、自分自身で、自分のために、行動を起こす、という意味で良かったのかもしれません。ずっと、１０年以上、彼女は、ほんとに抱えきれないほどの家族の問題を、抱えてきています。そして、一番、支えて欲しかったひとに、支えてもらえず、それに傷ついた、と言っていました。もう、十分です。大変すぎます。彼女が、重荷から、早く解放されるように、、、と願っています。クリックよろしくお願いします

  2009年03月22日

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  後悔

  Ｔさんに、電話してしまった。ケーキ食べたよ、って。そのほうが、嬉しいだろうと思って。バカだよなぁ、、、期待持たせるだけなのに。彼は喜んで、愛してる、好きだ、の連発。必ず幸せにする、の連発。今日、ドライブ行く？仕事復帰のお祝いする？来週どうする？付き合っていたときの延長。。。無理だから、って断り続けた。７分間。チャンス、２回しかもらってないよ、だって。。。。。。２回って十分すぎじゃない？別れる寸前までいったんだよ。それを、２回しか、って。彼の中では、１０回くらいまであるんだろうな。そういうところが自己中で、ついていけないの。でも、とても辛かった。わたしは、今まで、自分からお別れを言ったことがない。いつも、ふられるほう。これだけ生きてて、それも、どうかと思うけれど。だから、とても辛かった。彼は納得していない。来週、連絡待ってるね、って。無理やり、元気でね、幸せになってね、と言って、電話を切った。あーあ。結婚、って言葉が、正直、ちらつく。もう、落ち着きたい。ほんとうに。Ａちゃんとは、結婚できないと思う。刹那的なものに終わると思う。わたしが傷ついて。矛盾している。でも、出会い探すのにも、もう疲れた。この先、結婚できると思えなくなっている。だから、Ｔさんとお別れするのが、辛いのかもしれない。打算的。わたしにも、落ち度があったんだろうか。彼の理解し難い態度を、もっと、受け入れてあげればよかったんだろうか。『ありがとうさようなら』ってメールが、突然来ても、流しておけば良かったんだろうか。彼の、度を過ぎたケチのライフスタイルを、受け入れる、努力が足りなかったんだろうか。わたしが、我儘だったんだろうか。彼の優しさに、感謝が足りなかったんだろうか。モラルハラスメントを、そんなふうに受け止めず、流しておけば良かったんだろうか。わたしの器が、小さすぎるんだろうか。でも、わたしを傷つけることを平気でする彼を許し続けたら、共依存になる。彼のうきうきした声と、よく晴れた日曜日の日の光で、仲が良かった頃の海でのデートを思い出して、落ち込む。まだ、体調が良くなかったのに、がんばって早起きして、ふらふらになりながら、彼の好きなものを、いっぱい作って、海辺で食べた。日の光が、眩しくて、海が綺麗だった。あぁ・・・でも・・・次にお弁当をつくったときは。そっち行くのめんどくさい、友達にあげて、って言われたんだった。すごく、傷ついたんだった。やっぱり、無理だよな。。。今、自分の決断に、自信が持てない。もう、心の中では、とっくに、さよならしてたのに。流されていこう・・・２ヶ月も経てば、何が必要で、何が要らないか、いくらわたしでも、わかるだろう。抑うつのスイッチが、入ってしまった。明日、大丈夫か？？？わたし？？？クリックよろしくお願いします

  2009年03月15日

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  ホワイトデーのお返しと、今更お別れの電話

  宅配便が届いた。Ｔさんからだった。高島屋の包装。ネットショップから送ったものとわかるもの。マロンチョコレートケーキだった。こういう場合、どうしたらいいのか？無視？無視が良かったんだと思う。今、思えば。でも、電話した。届いたよ、ありがとう、って。バレンタインにもらったから…と言ってた。確かに、あげました。最後のデートの時に。手もつながなかった、でも、もしかしたら、やり直せるかもしれない、という時に。でも、わたしが、彼の態度にキレて、怒鳴ってしまった。そんなデートのときに。Ａちゃんとの関係があやふやで、どうしようか？と迷ってた頃。…Ｔさんとの別れを繰り返した２ヶ月くらいの間に、Ａちゃんと出会い、二股かけてました；最低な女です。そしたら、今でも好きだよ、と。。。。。。。。はて。連絡ずっと無かったんですが？もう、別れたと思っていたんですが？わけがわからない。無言が続きながら、ぽつぽつと、仕事どう？とか、聞かれたり。で、じゃね。プー・・・・。電話が切られた。また、突然。いつもの。はぁ。。。で、自分で電話を切っておいて、今度は、会いたい、と一言メール。訳がわからない。疲れたよ…ケーキありがとう、と送った。ごめんなさいありがとう、と返って来た。『元気でね。わけがわからない、疲れたよ。ごめんね。』と送った。別れの言葉のつもりで。そしたら、つきあってください、とメールが来た；；；返信できない。無理。終わり。に、ならなかった；；；着信１回。気づかず、スルー。もう連絡しません、幸せになってください、とメールが来た。これも、スルーしました。着信２回。はぁぁぁぁぁ。。。電話しました。わたしが、さっき送った、『元気でね。わけがわからない、疲れたよ。ごめんね。』これは、別れのメッセージでしょう？？？それなのに、何？って気持ちで。そしたら、延々と、もう一度チャンスをくれ、と言う。Ａちゃんとは、曖昧な関係だけど、彼とはつきあっていた。でも、それまでもあったんだけど、１２月の半ばからモラハラが酷くなり。短期間の間に、別れては許し、別れては許しを繰り返し。そして、モラハラをやめるという約束は守られずに、フェイドアウトされた。もう、無いですから。もう、ダメですから。モラハラと、自己中と、振り回す性格と、反省しない性格と、約束を守れないこと。もう、無理です。チャンスは、何回もありました。約束は守られなかった。変われないひとです。あなたは変われない、疲れた、あなたは約束も守れない、もう無理です、と言い続けた。この人とは、もう無理です。armadillo_neのこと、今でも好きだよ、時間を置いていたんだよ、考えるために、だって。約束もひとつも守ってくれなかったし。モラハラは変わらなかったし。変えようとしなかったし。あなたがフェイドアウトしていったのだし。この２ヵ月半、わたしは、冷めきりました、と伝えました。それでも、チャンスをくれと繰り返す。。。必ず直すから、と。無理です。チャンスは何度もありました。いくら愛してくれても、付き合えない。もしも、Ａちゃんを諦めるとしても、今の体力・気力ではこの人に、ついていけない。無理です。彼に、恋愛したこと無いでしょう？と聞くと、無いと。結婚してたって、ほんとう？と聞くと、無言。わたしは幸せにはなれないと思うけれど、この経験で、あなたは幸せになってね、と言いました。気持ちが変わったら、連絡してね、と言われました・・・いや、、、わたしか彼が、よほど変わらない限り、無いでしょう。ほんとは、ちゃんと会って話をして、別れたかった。フェイドアウトでなければ、別れ話は、会ってしたかった。でも、わたしの、今の、体力・気力では、無理。そのことを伝えて、ごめんね、と言いました。元気でね、と言って、電話を切りました。終わりです。ケーキは、せめて、彼と過ごした日々を思って、明日の朝、少しだけ食べます。初めてスタバで会ったときから、わたしのことを、すごく気に入ってくれた。とても、楽しい付き合いだったのに。お弁当持って、一緒に海に行って。お魚を見て。日曜日の昼下がり、彼の書斎で、まったりして。一緒に飲んだり、お茶したり。楽しかった。車の中で、わたしが、何度もしつこく『そばにいるね』をリピートしても怒らなかった。食堂を連れまわされたのは、すごく嫌だったけど。いつも気を使ってくれて、優しかった。すごく、優しかった。毎日、スカイプで、いっぱい、お話もした。ジョギングするくらい、元気な人だった。ほんとに、結婚しようね、って、プランも練っていた。親にも、挨拶してくれた。でも、豹変することが、あった。飲んで楽しくて、いっぱい笑って、帰りのタクシーの中で『ありがとうさようなら』理解できないメールの着信。何度も。嫉妬してる、とか言われたけれど、わたしには、理解できなかった。armadillo_neは、俺なんかと付き合わないほうがいい、とか、卑屈になられたりもした。傷ついた。それが、頻繁になって、モラハラがどんどん、エスカレートした。変わると、何度も言ってくれたけれど、変わらなかった。思いやりの無い人だった。付き合ったのは、短い期間だった。でも、毎日、一緒にいるような、近いひとだった。さようなら。元気でね。ひとりで生きていかずに、幸せになってね。*******************************************************************************Ａちゃんと二股かけてたのは、最低だと自覚しています。。。悪いことです。Ａちゃんに出会う前の２ヶ月間、Ｔさんとは、別れと復縁を繰り返していました。そんなときに、Ａちゃんに出会いました。ずるかったと思います。でも、Ｔさんとの別れは、Ａちゃんが原因じゃなく、彼との関係の問題でした。*******************************************************************************クリックよろしくお願いします

  2009年03月14日

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  お金を貸す？

  お金を貸してほしいと頼まれています；；；２万円。大きいと言えば大きい。そうでもないといえば、そうでもない。でも、今は無いので、断りました。来月はお給料が少し入る予定。返ってこないの覚悟で、貸そうかなと思っていますが…目的がエステの資格取得。怪しいです；；；２万６千円で、２日講習を受けただけで、何かができるとは思えない；せっかく社会復帰をしようとしている友達だから、応援したいのですが、、、来月になって、断ろうか…とか、思ったりして・・・迷っています。うちの施設が、ひとを募集しているので、そこに入らない？と誘っているのですが…彼女も介護の仕事に興味はある、と言っているし、介護の仕事のほうが、後々、伸びると思うのですが…迷っています。クリックよろしくお願いします

  2009年03月05日

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  Tさんのこと

  Ｔさんからは、連絡がありません。わたしも、していない。１０日くらい前に、こちらから電話して、２月いっぱいは忙しい、と言われたきり。３月には、引っ越してくるとか言っていたのに…音沙汰無し。彼も、疲れたんでしょう。手も握れない関係に、嫌気が差したんでしょう。最後に会った日、チョコレートをもらって、嬉々としていたＴさん。さようなら。最後が、初めてチョコレートをもらった、という笑顔で良かったです。わたしも、あなたも、幸せにはなれないと思います。元気でね、とか、思いやりの言葉をかける気にはなりません。短い期間だったのに、傷つき過ぎました。どうぞ、ご自身の自己中心的な人生を、ひとりで歩んでください。クリックよろしくお願いします

  2009年03月05日

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  友達の離婚

  昨日の２３：００過ぎ、久米島母から、珍しく電話があった。知恵を貸して欲しくて、と言われた。はて、このボケボケのアタマで？と言ったらＴＭちゃんが、離婚するのと言われた。えっ、と言葉を失った。元々、日本とアメリカで訳のわからない別居中で（嫌いで別居したわけじゃない）、あまり、うまくいっていないカップルではあった。けれど。やっぱり、来たか。。。何故！？彼女、辛いだろうな・・・と、同時に思い、原因が、彼の浮気（というか、本気）で、離婚しないと裁判を起こすという脅しがあったと聞いて。。。２月半ばからそう言ってるらしく、そんな短期間で焦ってるのは、浮気相手が妊娠したとか、そういうことじゃないかって。。。ショックで、怒りで、悲しみで、彼女がかわいそうで、ぐちゃぐちゃになって、怒っていた。で、泣いていた。あんまりじゃないか！彼女は、ずっと、尽くしてきたのに。。。で、彼を養っていた間の費用を、ざっと計算して、彼のお父さん宛にメールしてもらおう、ＤＶがあったことも含めて、、、そしたら、少しは、彼も堪えるんじゃないか？って話になった。わたしからではなく、久米島母から言うことになった。わたしは、折を見て、メールをしてね、と言われた。こんな辛いとき、仕事も休みがちなほど心が弱っている彼女、どうしているだろう・・・ひとりで。彼女は、ほんとうに、ひとり。犬が、老犬が、酷い旦那と新婚時代に一緒に拾った老犬が、彼女を慰めてくれていますように。決して、自分を傷つけたり、していませんように。祈る気持ちだった。前向きに考えるように、なっているみたいよ、と久米島母は言っていたけれど。わたしには、ショックで。彼女の辛さだけが、身に染みた。新婚生活から知っている。何度も一緒に遊びに行った。旦那のわがままな性格も知っている。そして、今、支えになってくれるひとが欲しい、と言っているそうだ。さっき、メールしたけれど、返ってこない。まぁ、いつものこと。で、弱っているときは、わたしのメールでさえ、ものすごく堪えるだろう。週末、彼女と会えますように。会って、彼女が、少しでも、元気になりますように。あぁ、離婚のこと、彼女に言うべきじゃなかったかもしれない。聞いた話って言うのは、気分悪いだろう。わたしは、彼女の支えにはなれない。わかっていることなのに。でも。微力でも、彼女のために、何かしてあげたいとは思う。そんなことも、書いた。早く、ほんとに、早く、とっとと離婚して、彼の荷物は、全部、ゴミに出して。忘れて。新しい幸せを掴んで欲しい（イヤ、わたしも、まだなんですが；）。クリックよろしくお願いします

  2009年03月05日

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  カミングアウト

  Ｔさんに、カミングアウトした。借金のこと、ＤＭのこと。ＤＭのことを聞いたときは、一瞬固まったが、一緒に治そうね、と言ってくれた。過食も止まったし、ダイエットするし、仕事したら運動になるから大丈夫、と答えた。理にかなってるから、納得してくれた。借金は何で？何か買ったの？と聞かれた。贅沢した、と答えた。わたしの贅沢がどんなものかわかっているから、７年間の闘病の間、生活レベルを下げなかったことが原因とわかっているから、納得してくれた。不思議だ。そして、それでも、夢。ブライダルの夢がある、と言った。いいよ、小さな教会で式をあげて、レストランかどっかで、パーティをする、そんなのならいいよ、と言ってくれた。女性の夢だから、と。オーダーのドレスを着るよ、と言った。レンタルのサイズまで落とすのは、いくらなんでも無理だから、とも言った。わかった、と言ってくれた。借金を返して、４５歳でもいい。そのときでも、かまわない。ただ、素敵な結婚パーティは、そのあとの苦労を帳消しにしてくれる、と信じている、と言った。受け入れてくれた。虫の居所が良かったんだろう。あぁ、眠剤が効いてきた。最後までまともに書けるか。それで、子どもに習い事くらいはさせたいし、小さな中古住宅を買おうねって話をしてたでしょ、と、わたしは言った。公文式はいいよ、と返ってきたので、それもいいけど、感性を育てる習い事をさせたい、一生の宝になるから、と言った。それくらいのことは、させてあげたいと思う。そしたら、armadilloはお姫様だから、と言われた（・ ・;）わたしの家は、財産も無いし、土地も借地だし、残してくれる遺産もない。Ｔさんはアルバイトもしたことが無いし、遺産もある。そっちのほうが金持ちだよ、と答えた。それには、納得してくれた。小さな家は、アパートは人の資産形成になるから、嫌だね、と２人で話していたのだ。どうせ払うなら、自分の家に払ったほうがいい。そういう話をしていたのだ。だから、そうだね、ということになった。お勉強の話になった。わたしは、塾は嫌い、ちゃんと授業を聞いて、ノートを取って、参考書を見て、テストの２週間前から、マイノートを作れば、ちゃんと成績は出る。わたしは、そうやってきた、と言った。専門学校でも、わたしは５位から落ちたことが無いし、大学の卒論でも、２人しか取ってない優をもらった（あと１人は、研究者になった）と話した。資格の試験でも、マイノートを作って、寝る間も惜しんで勉強した。２００点満点中１９４点で通った、とも。そのときの努力なのだ、と言った。高校の時、わたしは努力しなかった。予習も復習もしなかったし、恋や音楽にうつつを抜かしていた。どんどんついていけなくなり、ひどい成績だった。大学受験の勉強も、つまらなかったから、いい加減だった。だから、その程度の大学しかいけなかった、ちゃんと努力するべきだったと後悔している、と話した。そしたら彼は、今まで後悔や反省をしたことがない、とのたまった（・ ・;）目標を立てて、自分で省みる、ということをしたことがないんだろう。やっぱり、自信をなくした、と彼は言った。armadilloはすごい、やっぱり、俺には無理だよ、とも。その時点で、目標を諦めている。どこからくる自信？努力も反省もしたことないのに？？？不思議だ。利用している。わたしは。でも、病気は７割治ればいいよ、と言ってくれるひとが、そうそういるだろうか。わたしを受け入れてくれている、だから、切れない。Ａちゃんにメールを送っておいて、すぐにこれ。最低だ。わたしは。でも、Ａちゃんのことは、遠くなりつつある。彼の気持ちが遠いから。想ってくれないひと。だから、遠くなる。わたしは最低。それはわかっている。でも、ゆっくり、ここから抜け出したい。２人ともだめでも。ゆっくり、整理していくんだ。クリックよろしくお願いします

  2009年02月20日

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  朝になって

  朝になった。母が、台所で、お弁当を作っている。話す元気が無い・・・欝なんだろうか。が。話してみようと思う。嘘をつくことになるのが、辛いのかもしれない。燃えるゴミの日で、ゴミもだした。カラダには、疲労が残っている。今日は、荷解きをして、洗濯して、部屋を少し片付けよう。それから、たくさん、眠ろう。書いていなかった、ブログも書いて、ブログ村にも登録しよう。もう。あのひとは、怖くない。あの人とは、わたしの前のブログを閉鎖に追い込んだ、ねえねえさんである。あのひとは、病んでいる。のに、努力していない。境界性人格障害の激烈さを持ったひと。怖くない。書きたい事を、いっぱい書こう。クリックよろしくお願いします

  2009年02月18日

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• 仕事と人間と社会

  小一時間問い詰めた。元カレを。ひとを思いやる心が無い。欠けている。ひとに優しくはできる、でも、ほんとの意味で、相手の立場に立った行動ができない。めんどくさいんだと思う。。。そうやって、切り捨てて生きてきたのだと思う。それで、夜中から電話があって。好きだの嫌いだの、そういう問題じゃない。あなたの、生き方、将来が、気になるの、このままほっておけない、というような気持ちで話をした。まず、カウンセリングに行くこと。これは、改善計画書という、メモ書き（わたしが言ったことしか書いてない、しかも、３つだけ）にもあったから、行くんだと思った。それで、人との関わりとして、仕事を例に挙げて話した。仕事は、その仕事がどんなものであれ、誰かの役にたっている、それが社会に対する貢献で、それが、仕事、その報酬は社会が決めてくるけれど、と言った。あなたの仕事は何？具体的に？（守秘義務の無い仕事なので）と訊ねた。公共工事と返って来たｐ(＞＜)ｑなんて答え！どこが、どうとれば、具体的？？？そして、もっと具体的に、、、と問い詰めて、ようやく本来、日常やっている業務が出てきた。そして、それは、だれかの役に立っている仕事なんだよ？表面上はそうは見えなくても、と言った。いろいろごねていたが、、、最後に、あなたの言うとおりだ、自分は、今まで、管理業務についていて、使えない業者は、なんといわれても、切って来た、指導すらしなかった、と言った。あのね、業者を切る権限があるんろうけれど、相手も生活のかかっていることだし、そういうトラブルは、上司にひとこと相談してから、決めるべきじゃない？と言った。男のひとが、仕事に、いろいろ言われるのは、辛いだろう。でも、言った。いろいろな未来の、いろいろなことのために。すこし考える、と言われて、電話を切った。夜中から、大声を出していたから、興奮気味で、眠れなかった（Ｔ T）

  2009年02月11日

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• 嫌な電話

  ｓｋｙｐｅで、突然、電話がかかってきた。嫌な、ひとから。カウンセリングを受けるように、ひたすらアドバイスをした。具体的な手順・事務のひととのやりとりの言い回しも、考えて、話した。一方的に、近づいてこようとする。もちろん、拒否はしたけれど。そうか。。。アカウントを削除すればいいのか。でも、良くなって欲しい気持ちはある。サポートくらいならできそう。それが、いけないんだろうけれど。せっかくの、快調な日、終わりはこうだった。何もかもはうまくいかない。今日は、満月。

  2009年02月10日

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