自分の男性への依存度にびっくりする

きっといつまでもこういう対象がいなければ私はいきていけないのだろう
もうクセみたいなものなのだろう

最初は仲が良かったと思っていたけど
あれは一緒にいる時間が偶然長かっただけで
私の不甲斐なさを見れば見る度に
距離は広がっていったんだろう
多分もう収拾つかないほどに
自業自得

あの日から、絶対嫌いだろうな、っていうのは、わかってますよ
でも、たまにちょっかいかけたり、優しくしたり、
そういうのはもういいです。

週末にいきなり早く帰るなんて
私の知らないところで誰と会うんだろう？
考えるだけで不安で泣けてくる
考えたところで事実がわかったところで
距離は何も縮まらない報われないだろうし
泣けてくる

自分のことを嫌いな人を好きになるって馬鹿すぎる
あ、好きって言っちゃったけど
認めたくない

ただのよくわからない男性への依存だということにしておく。

とりあえず、人に嫌われるのは悲しい。

母には迷惑をかけている


サプライズで父と母がやってきて
私の荒んだ生活を目の当たりにした

さらに太って部屋はボロボロで、本当に廃人、ってかんじだった。

それからは私を心配して
母は毎週の様に私の家を訪問するようになった

二時間半もかけて。
もう慣れたといっていたけど、
祖母の気持ちが最近わかるようになったというけど（祖母もわざわざ遠い娘のところにしょっちゅうあいにいく）

こんな良い年した娘の世話やいて。
ごめんね。
でも本当にありがとう。

私以上にあんたを心配してる人いるわけないでしょ！って母が言いきったとき、涙が出てしまった

こんなダメダメな私なのに。

私のまわりで母を亡くした人がいた
いくら成人したからといって
まだまだ母には生きていてもらいたい
まだまだ人生悩む事がある
子供を産んで母親として学ぶ事もまだまだたくさんあっただろう
まだまだ親孝行できていない
とにかく人生で一番長く一緒にいて自分に絶大な影響を与えて来た人が
いなくなるなんてありえない
正直考えただけでぞっとするほど。

今母は健康だけど
あっという間に時間は過ぎるんだろう
早く孫の顔を見せなきゃ

昨日誕生日だったけどはっきりいって寝てる間に死んでてくれたらよかったのに

やせたい人に薬をうりつけるわけではない。

やせてほしい人にやせるといっておいてやせない詐欺である。

それは私のことである。


itunesの事前同意書みたいに
こまか～い文字で書いているのである。
読まないで私の元カレは同意するにクリックして登録したのである。

日に日に太っていく。
体が思い。
心が荒んでいく。豚の脂身の様にドロドロである。

だから友達ともうまくメールできているか不安で
全てがばからしく見えてくるというか
私と連絡とりたいのは、デブの近況を知りたいからなのではないかという
妄想が。


デブで仕事できない自分に
みんな
早くやめろ！！と
思っているのではないか。




夢でもそんな夢ばかりみる。
できない仕事を夢の中で何度も何度もやる。

最近病気やら怪我やらで心身ともに辛いだろう祖父母にも
帰ってこいと私を甘えの誘惑へと誘う母にも
なんか怖くて会えない

デスクトップが黒くなると
見えるのは下からみた私の顔。
もうすっごい。マツコ並。二重あご大魔神だ。


趣味も全く楽しくない。
趣味ってある程度自尊心が無いと難しい。
ニコニコ動画とか見て笑ってる分にはいいけど
人の噂とか見てほくそ笑む分にはいいけど（性格悪くなりそう）
人に言える趣味ってやっぱりもう少し自尊心が必要だと最近思う。


昔金を返してくれない
サイテーな男とつきあった。
酒乱でややDVで学生から金をむしりとる、鉄筋の仕事。DQN。
大好きだったんだけど
いつまでも金を返してくれなくて
いつしかいつお金を返してくれるんだろうこの人としか思わなくなった
返す返すといいながら、
いっこうに返さないでさらに金額を要求する
逃げられなくなったら給与を財布にいれたまんま財布ごと落としたって。

嘘か本当かわからないけど
もうあきれたんだっけなあ。
つきあってられないってなったんだった。


それを彼にもしたんだよね私は。
全く同じだよ。もちろん迷惑はかけてないけど
そんとき、金欠だったのよりも、本当に、姿勢が見たかった。
1円でもいいから返す姿勢が見たかったんだ。

おんなじことしてどうするんだろう私。
この人いつやせるんだろうと思わせといて日に日になんか逆に太っていくし。
あの胸くそ悪い感じを、私も人に与えたかと思うと。
なんかなんとも言えない。

ドキドキしたら
ジェットコースターのって
上から下にたたきおとされたときみたいに
腸がふわっとする



今では、昔大好きで大好きでたまらなかったあの人が
とても良い友達です。
距離は離れているけれど
実際にあった回数も考えたら少ないけど。
彼にはかわいい恋人ができているけれど。
たまに愚痴られるくらいにして。
それでもずっと前から知っていたみたいに。

色々なことが変わったけれど
彼はなぜだか特別です。
なんででしょう。
ソウルメイトの様な
老夫婦みたいな
彼とはずっと繋がっていたいと思ってしまいます。


もしかしたら彼が私の腸を浮かせることはもう無いのかもしれない
けど、マイナスイオンみたいに
本当にあるんだか無いんだかわからないけれど
なんだかいいにおいがする気がするし
ずっと嗅いでいたいんですよね。

彼も、そう思ってくれていると、私は思うのですよ。

彼のことを都合良い相手として思っているとは思えない
私はふられているし。
昔はそれを後悔して、一時期彼に変な念を送っていたと思う。
大学で講義を聞いている彼のうなじまで。
けど今は、私も彼を恋愛相手というよりは
１人の人として彼を心から尊敬してる
こんなふうに思っているのは私だけだろうか？
彼に執着していないと思っているのだが
そこで感じるものは、本物でいいよね？私の妄想じゃないよね？



ふられた相手を見返すどころか
同じ様な方法でふられてしまった私だから
あまり喜ばしいことは無いが

例えば最近ふられた元恋人も
いつかはこんな存在になるのだろうか？

それはそれで嫌だなと思った


私の中でこの席は、彼だけのものであってほしい



最近別れた元恋人のことは…今はおいておこう。

セック○したいけど
自分の体に自信が無くて
多分集中できないんだろうなあ。。。


正直萎えると彼に言われてから
彼とはあまりしたくなくなった
あんまりいかなくなくなった
それで余計に彼とのセッ○スは気まずくなった
少なくとも私は。

だけど彼は
すごく優しいところもあるんだよな
物知りだし自分の世界をもってるし
羨ましい。
人望も厚いし
将来大物になる、とも思うんだよな
私もそういう人になって
そういう人と対等に話をして、一緒にわかちあいたい。
理想。
こんな人私の前には二度と現れないんじゃないかと思う
彼も、「今頑張るときなんだよ」っていってくれた

だけど
やせろといわれて太っている様じゃ
もう
つきあえないかな、、、

彼は私がやせるのをまってくれている
あと１０日だねってカウントダウンしてくれているんだけど
正直彼と別れるころよりも
10キロ太った

あと10日後に
もう一度会って
太った私に幻滅して
もうさよならかな。。。

けど本当正直
最近自分おかしいなっておもう

友達にあうのがつらいし
親にはネガティブなことしかはなせなそうだから話したくない
久しぶりに会っても
自分の気持ちしか考えられない‥

って、また愚痴日記になってしまいました
この間励ましてくださった方もいるのに＞＜

けど、無理をしちゃいけないというのなら
多分今の彼とはつきあえない

からちょっと色々かんがえ中です。。

女として
社会人として
友として

枯れた！！！


人の気持ちが考えられなくなった