今日ワタシはネルを殺してしまいました。

子供たちも傷つけてしまいした

特に長男を

エアコンのスイッチを入れていかなかったのはワタシなのに
長男に見てほしいと頼んだのもワタシなのに

長男をせめてしまいまいした
ワタシが確認するべきなのに
帰宅後すぐ様子をみてあげていれば
後悔と懺悔しかありません

いま横に一緒にいます
ダメなママです
ダメなママです
本当にダメな人間です

ウチの子にきたばかりに
こんなに苦しい思いをさせてしまい
流す価値のない涙をながして
どんなに悔やんでも
失ったものはもどらず
謝っても謝っても許されず

今はもう子供を育てることもできません
すべてが中途半端な人間なのです

子供たちを失わない代わりに
ネルがおしえてくれたのです

その結果がこれです

情けない母です

子供たちに謝りました

このまま消えてしまいたい

いま隣にいます

寝ているみたいです

もう呼んでも起きてくれません

こんなママのところで子供三人よく生きて育ってくれました

ネルを死なせてしまったママは
もうママではいられません

究極のダメな人です

色んな上手くいかないことがありました

自分のせいにしないできました
でも今日結果が出ました

上手くいかないすべてのことは自分のせいなんだ
ワタシのやってることは忙しくしているだけで
なんの成果もあがっていない自己満足の結果

ネルネルねるって何度も何度も言いました
面倒みきれないからよそにあげるって言った時
そうすればよかった
そうすれば死ななかった

昨日トイレが汚れててゲージも沢山汚しているのを
掃除してる時じっとこっちを見てました
ゴメンネって顔して
じっと見つめあったのをすごく覚えてるの
他にあげちゃうと言ってゴメンネ
でもホントに可哀想って思ったから
いつもゲージの中でお留守番で
最後はこんなに苦しませてしまって

ほんとにほんとにごめんなさい

もうママもこの家からは出ていきたいです
ネルを死なせるようなママは
ママじゃないから

ママじゃいられないの
こんなママの子にしては
みんな良くそだった

これからはもうママはいなくても大丈夫だよ

情けないままでゴメンネ

ネルを死なせるなんて最悪です
最低です

情けなくて死にたいくらいです
でもそんなことしたら
子供たちを傷つけてしまうから

ちゃんと守ってあげないといけない命だったのに

もう

どうすればいい
どうしたらいい

このままここには

ママはどうすればいい？

こんまママでゴメンネ

ゴメン
ゴメン
ママを好きでいてくれてありがと

それからパパとは一緒にいられません
パパがネルを買ってこなければ
殺したのワタシだけど
でも辛すぎる

辛いのは自分のせいで死なせたからだね
責任があったのに
責任感じてなければ辛くもない

義母が死んだのはワタシのせいじゃないから
だから辛くなかった
父が死んだもの病気のせいだから仕方なかった
ネルはワタシが殺した

こんなに泣いたのは生まれ初めてかもしれない

今ここに書いて冷静になってきている自分がいる
でも横には動かないネルがいる

涙は止まらない

くだらない涙

泣いてもネルは戻らない

ネルのために泣いているのではない

自分のために泣いてるんだ

可哀想な事をしたどうしようもない自分のために

ダメなママでゴメン
ダメなママでゴメン

また・・・・

もうどうでもいい

自分ができないから悪いの？

こんなにやることが沢山あって

これをこなせないアタシが悪いの？

従業員9人の管理と
事務処理全部と
支払い請求 お金の出入りを全部
見積もり
材料の発注 管理
給料出して 源泉して
全部 全部一人でしてます

お金の出入りの管理ができていないのはイケないけど
そこまで頭が廻りません

体調も良くなくて

別に酒飲んで寝不足なわけでもないし

風呂に入る体力もなく
買い物に行かず
子供の受験の説明会にも行けず

仕事が遅いのアタシのせいですか？
そんなに頭がよくてできる女ならこんなところにいませんし
結婚もしてないと思いますけど・・・


もうどうでもいいです

離婚しますかね

すでに長いこと別居してるのと同じ状態ですし

このままじゃ
アタシには何も良いことありません


そもそもアタシがやりたがったわけでもないし
少しでも手伝えればと思って手を出したら
いつの間にかどっぷりとつかっているし

落ちてるからどんどんネガティブなことしか浮かばないし

めまいがすごいです
目を閉じると後ろに持っていかれる感じで
ふららつきます
どこかにつかまっていないと怖いです

耳鳴りもします

貧血の症状にも似ているようです


更年期が戻ってきてしまったのでしょうか

体調が悪すぎて病院に行く気にもなりません

できることなら貝のように一日中布団の中に入っていたい

それでも仕方ないから毎日事務所へ下ります

集中力がなく ただでさえ馬鹿なのですから
仕事がはかどることもなく

そこにきて
馬鹿よばわれされて
キレたアタシが悪いのか？

そういえば前に落ちたときにも
離婚するって思ったな

離婚してからのビジョンを描いてみるが
あまりはっきりとは出てこない

子供たちはどうするかな

一度聞いてみようか

末っ子はアタシと一緒に来るかな

こいつが一番金がかかる(笑)

一人ならどうにでもなるのにな

でも離婚してまでこの家の近くには居たくない

熟年離婚ってわかる気がする
子供育てるのって大変だもの
離婚して養育費もらえるかわからないなら
このまましばらくって思うもの

そう思っている女の気持に気付いているのか
気付かないふりをしているのか
男も何を思っているのか

このままいてもアタシの得は子供にはなに不自由なく
暮らせる家とお金があるってだけで
それが一番なのがわかってるから離れない自分もいる

けど
自分の得はそれだけしかない
友達と自由に会える時間もなく
いつもヘトヘトで
いずれ介護が必要になる義父の世話
それにともなう諸々の手続きから

自分の母の介護だって遠い未来じゃない

子供の事なんかほっときぱなし

それはそれで自立してくれていいのかもね

義母じゃないけど
やっと自分のためにつかえる時間が持てた時には
皮肉なことに病院へ通うための時間になってしまっていた

でも
いままで人のためにだけで使ってきた時間を
たとえ病院でも自分のためにつかえるのは
とても嬉しいのがよくわかる

倒れてしまえればどんなに楽かとしみじみ思っています

でもね…倒れないんだな 無駄に底力がある

高校の時の部活でも
男子がバタバタ倒れているのに
倒れないんだな～

炎天下マラソンしても
合宿でしごかれても
下手なくせに無駄にある体力
どれほどそれを恨んだことか

いままたこの体力に恨みを感じることになろうとは

もうだめ～って倒れられる女の子 男子もか
うらやましよ


交通事故にあうっても考えた。。。
こんなアタシを轢いちゃった人には申し訳ない

単独で車で事故るか
隣に娘が乗ってるときちゃんと安全運転さ

完全に落ちてるでしょ

自分でも今は普通じゃないのが分かるが
止められない

涙もでない

涙は身体のストレス物質を排出するために
流れるそうだが
涙すら流れない
泣くだけなければまだいいのかと思うが
あんなことがあっても出る涙は ポロリポロリと少しだけ

疲れたな～ホントに

先日二年目の点検作業終了しまして

結果発表～

大丈夫ですねって(*^^)v

一瞬先生が画像を「っううう？」って見入ったときは
一緒に息をのみましたが
「大丈夫です」って言われて「ほっ」

また次は半年後。11月です。

今年は夏から建築の施工管理技士二級の講習を受けに行くので
これで安心してお勉強できます。

やっと三年目です。
これでこの一年は無事で過ごせるでしょうから
長女の受験は見届けられるぞ

末っ子ちゃんは春に引き続きバレエのコンクールに夏も参加させてもらいます
忙しい一年だぞぉ～

先月からひと月足らずでもう生理がきた
こりゃ完全復活だわ。

生理が来たお陰なのか少し浮腫みも少なくなったかな

胸のチリチリはきっと生理のせいだったのかな
前にもこんな事があった後生理が来たのを思い出した。

最近は硬くなった胸もずいぶん柔らかくなってきたが
その代わりにグリグリしているものが触るように感じる。

どこが正常なのか判断がつかないので
自己診断は難しそう。

何箇所か気になるけど
超音波で確認して
大丈夫なら今の感覚を覚えておかないとね。

体調の変化があるときは書くようにしないと。

こんどは結果発表の来週かな～

一年ぶりのシンチへ行きました。

右の脇、肋骨に痛みがあるのでそのせいでしょうか
胸も周りも何度か撮影していました。

でも去年も撮ったか。
いつも睡魔に襲われて最後の方覚えていないんだなきっと。

このチリチリする痛み
気になるなぁ～

来週は マンモと胸部レントゲンと乳腺超音波
そして結果発表～
無事通過となるか。。。。

たしかに疲れてます。
今週は夜中の12時・10時と毎日帰りが遅いです。

旦那がインターフェロンの治療を始めたので
仕事してないから。。。。

熱も出ているようですか座薬で押さえられているようで
結構元気でいる

仕事があるのでほったらかしですけどね

みている限り、あたしの抗がん剤の方が辛かったよ

二人して倒れる訳にもいかないので
頑張って治療してもらわないとね～

今月手術から丸二年経過しまして
恒例の検査

昨日は採決と腹部超音波

あまり待ち時間もなく
さらっと終わり

太ってるから超音波も大変だったことでしょう。

来週はシンチ

その次にレントゲンと診察

なんかね。。。ちょっと嫌な予感もあったりするけど

大丈夫かなぁ～。

リンパ浮腫が出ているような感じで
腕がすごくだるくて
すぐ疲れてしまうの。

連休中もたくさん片づけして動いたと思うのに
なぜか体重が増えてるし

なにせ疲れやすいのが困ります
片づけしてても最後までたどり着けない・・・

毎日少しずつやらないからいけないのね(-_-メ)

今までどおりには身体が動かないのだから
考え直さねばいかんね～

今年は施工管理の試験受けるのに
講習のお金も支払っちゃったし
身体になにかあったら無駄にしちゃうから
病気になってる場合じゃなんだけど。

それに美容室でカラーリングのチケットも購入したしね。

ただ前もストパーしてエクステしてカラーして
で 乳がんで
ハゲちゃびんだったんだよね～

そういう意味でも なんだかね。

センチネルで切った辺りと
脇の下とか
肋骨の辺りに痛みが走るの

カラオケで熱唱した時も痛かったし

まいっちんぐな 身体だわよ～

これでなんでもなかったら
太り過ぎのせいですね

娘中三には またまた頭を悩ませています。

パソコンを持たせなきゃいいって結論なんですが
いずれ自分でバイトして持ったりする事を考えると
今からきちんと使い方を覚えて欲しいと思う訳です。

スカイプはやめてくれと言っていたのに
やってるし。

家にいればずっとパソコンにへばりつき

ネットのこともよく知らずに目先の楽しい事に飛びついています。

最近あまり聞かなくなりましたが「炎上」なんて言葉も知らずに
パソコン使っているのは・・・・・。ないでしょ。


友だちのブログもしってるから
嘘ついて出かけても
皆のブログをちょいと覗けば
一緒に出かけていないのはバレバレ。

頭悪いってこんな時には役に立つのね。

バレなきゃいいとは言いませんがね
あまりの賢さのなさに、呆れます。

ズル賢いとは 馬鹿には無縁の言葉です。

ホントにね良く言えば「素直」「馬鹿正直」です。

昨日の夜はあまりのひどさにネットに繋げない様に
ルーターの設定を切ったのですが
本人は私に切られたとは思っていない。
「なんか調子悪いみたいね～」って言ったら
信じてるし・・・。

ルーターの設定とか
接続の仕組みとか分からないし
自分でどうにかして繋ごうという気まではないし
アタシの機嫌を取りながら何とか
ネットができるように直してもらおうと必死だ。

こんなやつにはルーターの暗証番号を変えるだけで
あとは「パソコンの調子が悪いのだと」しておけばいっか。

あーーーー馬鹿娘。

小６でYoutube使ってる下娘もご用心だぜ

先月 二か月置いて生理がきたが
ほんの気持ち程度で
やっぱ止まる方向なのかと思ったらさ

今月はきちっとひと月で
しっかり生理が始まった
しかも結構ちゃんとしたのだし
生理痛もあり

ホルモンがでているからいいのだろうけど
今度は月経前症候群になりそう。。。

うまくいかない身体だわ～

たしか12月に生理再開しましたと
書いたのだが・・・

それっきり
ウンともスンとも音沙汰ないし

手の指の節が痛くなったり
足のかかとが痛くなたり

以前の症状に戻る日もたまにあり

これってホルモン低下のせいだよね～

復活したと思ったのに

完全復活では無かったようです

もうこれで2カ月の空白

卵巣の辺りはヒクヒクと動いているように思うのだけど
前回の排卵の時みたいな痛みがないのを思うと
多少の反応はあるものの、きっともう卵を排出する力が無いのだろ

調子がいいと浮かれていたのは
つかの間でした・・・

トホホホホ

あいかわらず いまひとつ身体がすっきりしない

首の周りの違和感が強くて
どうにもすっきりしない

しかも 眠い

眠いのにねている訳にもいかず

ぼーーーっとしている

こんなんじゃ寝ていても一緒か。

去年は今頃ＰＥＴを自費で受けたのだが
10万以上かかる

5月には骨のｼﾝﾁもあるから
今年はＰＥＴはやらなくていいか

これを毎年やってると
結構な被ばく量になるのだろうな

ｼﾝﾁの時はそんなことないけど
ＰＥＴの時は放射能物質入れる時
技師の人防護ｶﾞﾗｽの向こうに行くものね

その後一切近寄らないし(笑)

またあと1・2年したらやってみればいいかな

今年はその分ﾏｯｻｰｼﾞにお金つかっちゃおう