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ペンタブログ（気が向けば更新）

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忘年会

昨日、大学の友人から忘年会の誘いの連絡があった。メールをくれた幹事はサークルもゼミもクラスも同じだった奴で、多少は気心知れているのでざっくばらんに連絡を返した。躁うつ病のうつの状態なので出れないと。そして、僕が躁うつ病に罹患していることは他の皆には内緒にしてくれと書いた。早く元気になって皆に会いたいとも書いた。うつ病は友人と疎遠にする残酷な病気だとつくづく思った。

Dec 4, 2006

閲覧総数 32
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結局距離をおきたいSNS、Facebook

年の切り替わりでの心境の変化かもしれないが、Facebookに年始にお台場にバイクで出かけた時の写真を投稿してみた。最後にバイクで奥多摩にツーリングに出かけた時の写真を投稿したのが2013年だったので、4年ぶりである。思ったより反応があって、みんな利用してるんだなと思った。「超」非リア充のため、リア充友人達の投稿に辟易し、4年間はリア充投稿をする友人をフォローするのを止め、当たり障りのない投稿をする友人とAppleなど特定のグループに参加してそこでの投稿を見るだけにしていた。自分の存在を隠すため、一切「いいね」などをすることはしなかった。しかし、上に書いた通り、心境の変化で投稿して図らずもFacebookに存在を顕示してしまい、それなりの反応があったので少し参加しようという気になり、今までフォローを外していた友人の何人かをフォローするようにしてみた。早速この三連休に家族でスキー旅行に行っている友人家族の満面の笑みを見させられて辟易し、やはりこれはいかんなと思った。人の幸せほど興ざめするものはない。自分にも家族があって、同じような境遇ならふぅんとなるが、不幸な境遇だと抑うつ的になる。速攻でその友人のフォローを外した。次に考えるのは自分の不幸な境遇を顕示すること。病気や精神障害にまつわる投稿をしたりするとか。しかし、これは結局思いとどまる。それで何になると思ってしまう。そんなこんなの堂々巡りで結局Facebookとはある程度距離をおくことになる。所詮は人生が順調な輩が集う社交場である。しかし、見ていることはバレてしまっているので、今年はバイクのツーリングのことを投稿したり（自分が唯一投稿できることだが）、当たり障りのない投稿をする人にいいねをしたりしようかなと思う。ツイッターもどうもつぶやきがでてこなくなった。「会社を離脱した」の人だと思われているだろう。今は全くもって頭が空っぽである。興味を持っていることがないのでつぶやきがでないのだと思う。軽うつなことも影響しているのだとは思うが。このブログはその時々の自分の心境を吐露する場としている（というか結局のところそうなっているのだが）。自分の本音を綴っている。ツイッターにだけリンクするようにしている（とてもじゃないけどFacebookにリンクできる内容じゃない）。ツイッターでは精神疾患を患い苦しんでいるフォロワーがたくさんいると思うので、中には共感してくれている人がいるのではないかと思う。更新の頻度は多くないけれど、10年以上続けているこのブログは自分の本音を吐露できる唯一の場所で、自分のネットにおける軸になっている。10年分のブログのビッグデータを解析して、人格化したAIができたら面白いと思う。自分でも呆れるほどネガティブなAIに仕上がるだろう。

Jan 9, 2017

閲覧総数 55
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孤独に生きていくしかないのかな

2012/06/16 17:01【お気軽健康cafeあげは（大宮マルイ内）】今日は大学時代の同期とお墓参りに行きました。同じく大学の同期で若くして亡くなった友人がいて、その友人の命日に近いため、みんなで集まってお墓参りに行った訳です。久しぶりに会う友人と会話ができるのを楽しみにしていたのですが、期待はくじかれました。正直言って会う前に期待はしないでおこうと自分に言い聞かせてはいたのですが。友人は１人は女性で二児の母。旦那さんは一流企業で生活は順風満帆。あとの３人は男で、それぞれ二児、一児の父。会社人生も順風満帆。心の病になって離婚して、何度も休職して、かろうじて会社に残っている自分。会話がかみ合うはずがありません。私はすっかりかやの外。なんとなく気後れもあるし、友人からもなんとなく避けられている感じがしていやな雰囲気。でもまあ、それは考えすぎかな。会社の職場と一緒で、不幸な境遇を歩んでいる私を腫れ物をさわるように見ているのかなと思います。所詮、健常な人間と障害をもった人間とでは分かりあえない気がしますし。昔は本当に楽しく話ができていた。どうして楽しく話ができなくなってしまったのだろう。やはり病気が原因なんだろうか、友人からすると、なんとなく私に違和感を感じるのだろうか。私は話しをしてもつまらない人間なんだろうか。唯一、付き合いが続いていた大学時代の友人ともこんな有様です。病気と孤独さの悩みを分かちあえる友人が欲しい。やはり自助会などに参加するしかないのかな。結局、健常で何の問題も無く順調に人生を歩んでいる人間とは溝ができてしまっているのだろうか。朗らかに人と会話したりすることが出来なくなってしまっている。こんな自分は孤独に生きていくしかないのだろうか。どうしてこうも苦しみを味あわなくてはいけないのだろうか。健常で順調な人生を送っていても、苦しいことはあるし、悩みもきっとあるのだろう。しかし、心の病を持ち、孤独な人間に比べれば大したことはない。離婚しても心が健康であれば再婚相手は見つかるだろうし、失業したって心が健康なら再就職先だってみつかる。心の病を持って孤独な人生ほどつらいことはないと思う。今回のお墓参りは私が最初に声をかけて行くことになったけど、これからは声がかかったら行くことにしようと思います。もう自分から積極的に友人と関わろうとはしないようにしていこうと思います。もう事情は変わってしまったんです。哀しいけど、これが心の病を持ち、離婚して友人と違った人生を歩んでいる人間の宿命なんでしょう。

Jun 16, 2012

閲覧総数 12
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友人夫婦宅に伺う

友人のお墓参りに参加できたことで、少し人に会うことに自信がついた。なので、２年前、子供が産まれた時に伺うはずだった友人夫婦宅へ昨日伺った。部屋に入ると、子供ができる前の様子と一変していた。やはり子供が産まれると子供中心の生活になるんだなと思ったし、奥さんの方の代わり映えがすごいなと思った。母親は強いものである。子供には電車のおもちゃを土産にあげた。気に入ってくれたようだった。出産祝いに送った子供用のガウンも喜んで使ってくれているようだった。ご好意に甘えて夕飯をご馳走になってしまった。自分ではこんな家庭がつくれるかといったら病気もあって難しいだろう。色々と雑談はをしたが、自分としては元嫁の行方が気になっていた。なかなか話題としてきりだせなかったが、奥さんの方が元嫁と親しいので色々と教えてくれた。離婚は私が調停を申し立てて決めたので、悪い言い方だが、元嫁とはこちらから縁を切ったかたちになっていて、それから５年も音信普通なので、ちゃんと生活しているのか気になっていた。奥さんによると、世田谷方面に住んで仕事もしているとのことだった。なぜ離婚した相手の事が気になるの？と言われたが、人生のある期間時間を共有した相手だから気になるんだ、と話しした。周りは順調に人生を歩んでいて、病気や離婚になった自分だけ歩みを止めていているように感じる。こいうことを回顧主義というのだろうか。

Jun 9, 2008

閲覧総数 19
5

睡眠不良と大学の友人の15回忌とか

理由は思い当たる節があるようなないような感じではあるのだけれど、金曜の晩に眠ることができなかった。久しぶりである。眠れなくなると次の日の夜は果たして眠れるだろうかと不安になる。そして的中する。土曜の晩もいくら寝たくてもなかなか眠りにつけない。翌日はやりたかったことがあったため、自暴自棄になった。ツイッターでひどいツイートをし、壁を蹴ったり殴ったりした。何の解決にもなるわけでもないのだけれど。それでも何とか心を落ち着かせて眠れるのを信じてベッドに横たわった。何とか6時間程眠れた。そして今日。いつもと同じ睡眠の質ではないので、すこぶる調子が悪い。そんな中、大学のサークルの友人のお墓参りに車ででかけた。大学のサークルの友人が他界したのは2003年の今日なので、今回が15回忌になる。今年は命日が日曜なので、お墓参りには今日行っておかなければと思った。友人が亡くなってからは毎年命日の頃にサークルの同期と集まってお墓参りに行っていて、毎年恒例の行事だったが、10年経ったのを期に集って行くのは止めることになった。それから5年。僕は一人寂しく友人のお墓まいりに行っている。誰を誘うわけでもなく。たった一人で。僕は他の連中より他界した友人に近いと思っている。他界した友人は15年前に時を止めた。他の連中はそれなりに苦労はあるんだろうけど、人生を謳歌している。充実した時を進めている。僕はどうかというと、精神疾患になり離婚して一人になった。会社では死んだも同然、私生活の充実度は10段階で測ったら1だ。時は止まっているというわけではないけど、果てしなく止まっているような状態に近い。止まってしまってもいいと思うこともある。今日、お墓参りに行き、今日が友人はの15回忌であることを他の連中にメールした。返信してくれたのは1人だけであった。その他大勢の連中にとっては遠い過去の話しであり、賑やかに充実した人生を謳歌している最中に僕のメールでそういえばそうだったなと思い出したというところだろう。所詮旧友などそんなものなのだろうか。悲しく思う。大学のサークルの友人とその当時のように付き合うことはもうないのだろう。他界した友人のお墓参りに行き、一人佇むとそう思う。止まってしまった時を動かすことはできないし、昔に時を戻すこともできない。木が時間の経過とともに枝分かれしてそれぞれの枝が離れて成長してもうお互いが交わらないように、旧友と交わることはないんだろう。誰も過去のことなんて忙しくて振り返らないのだから。

Jun 4, 2017

閲覧総数 80
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昔の写真

大学時代は本当に楽しかった。フレンドリーなテニスサークルに入って練習や合宿をワイワイと楽しんでいた。でもお酒に弱い自分はすぐに真っ赤になっていつも初っ端でダウンしてしまい、最後まで飲み会に残ることはほとんど無かった。その頃の写真を見ていると、色んなことがあたまに浮かんでくる。先輩の機嫌を悪くして徹底的に飲まされることもあった。でも、その後には打ち解けて可愛がられるようなった。同期の結束も固く、同期同士で結婚したのが３組いる。今は６月に亡くなった同期のお墓参りと、忘年会で集まっているが、もう少し緊密になるにはブログやtwitterなどでコミニュケーションが出切れば良いなとも思う。大学１年のときの写真この写真はもう１９年程前。この頃は体重が５５kgぐらい。今は６３kg。面影は残るが、確実に丸くなっている。秋になって涼しくなったら、またウォーキングを始めよう！

Jul 24, 2008

閲覧総数 14
7

忘年会を断った（2年目）

先日、LINEで大学のサークルの友人から忘年会の誘いの連絡があったが断った。このくだりは、おそらく昨年の同じ頃に同じようなブログを書いているかとは思う。一昨年に忘年会にでて、もう参加することはあるまいと思った。もう大学の友人達とは境遇が違いすぎていて、話も悩みも合わない。一人話題から取り残されている自分がいた。こんな気分を害する会に参加するべきではないと思った。そして昨年は誘いがあったが断った。用事があるということにして。大学のサークルの友達は一生物だと思っていた。しかしそうではなかった。もし自分が精神病にならず、順調に仕事をして家庭を築け、会社でそれなりの地位になっていたならそうはなっていなかったけれども。なんてことを昨年の今頃に書いているはずである。休職中にリワークなどに参加して、そこで出会った仲間と意気投合して、復職後もたまに会って悩みを話し合うなんてことになってたらなぁなんて思ったりする。でもそういう出会いは無かった。日頃の悩みを聞いてくれるのはメンタルクリニックの先生ぐらいである。まぁ話を聞いてくれる人がいるだけ救いか。悲しいものである。しかし、悪くもないこともある。神様はそういう境遇を与えてくれるのだろうか。老後は2,000万の余裕資金が必要というニュースが物議を醸しているが、感想はその程度なのかとふと思った。離婚せず子供をもうけて家を買っていたらのっぴきならないことだったろう。職を失わず実家に暮らし昇給はほぼないものの、うつ気味でお金を使うのは必要最低限のものという暮らしを20年近く続けていると、アホみたいに貯金が積み上がる。付き合っている女の子がいて、プレゼントを買ってあげるなんてワクワクするお金の使い方ができればなぁなんて思うけど、そういものとは無縁らしい。給与や賞与が振り込まれ、増えていく預金残高の数字を見てほくそ笑む孤独な精神障害者が自分である。つまらない人生といえよう。

Dec 15, 2019

閲覧総数 81
8

自己紹介更新

自己紹介のところに写真を貼っつけてみました。自宅の部屋からの風景なんですけど、画面左上に見えるビルはさいたま市大宮区のソニックシティビルです。（３０階ぐらいかな）この辺知ってる人がいたら自宅の場所がバレルかな？ソニックシティが出来る前は小学校があってそこに通ってました。私が６年生の時に壊されて学校は近所に移りました。こわされる前に黒板に彫刻等で名前を彫ったのを憶えてます。けっこう小学校の時は悪さしてたなぁ。

Sep 6, 2006

閲覧総数 22
9

iPadとApple Pencilを買ってみたものの...

iPadの第6世代が先月に発表になって、スペックが上がってコスパも良く、Apple Pencilも使えるらしいということは知っていたのだが、あまり興味はなかった。私はiPhoneとMacBookを持っているので必要性というものは感じていなかった。しかし、昨日衝動買いした。一昨日の金曜日に会社で疲れで気分がすぐれなくなり、早退して自宅へ帰って日中に眠った。そのせいか、昨日の3時頃に目が覚めて眠れなくなってしまった時に、ふとiPadのことが頭に浮かび、そうだ、両親に使ってもらおうと思い立ち、朝までネットで調べまくった。せっかくiPadを買っても使ってくれるアプリがなければだめだ。そこが買うかどうかのポイントだった。結果、これなら買ってもいいのではないか。使ってくれるのではないかと思えるアプリがありそうだと判断して、開店直後のビックカメラに行き、iPadとApple Pencilを購入した。 iPadの設定はiPhoneとの連携でたやすく終わった。あとはアプリのインストールである。まずは電卓アプリである「iPad用の電卓」を入れた。大きくて使いやすい。計算の入力履歴などもでる。iPadには購入時点で電卓は入っていない。しかし、電卓はガラケーのものがさっと使えるのであまり必要性がないと言われてしまった。確かに使い慣れているのもあるし、その通りかなと思った。次に入れたのはYahoo!アプリ。Yahoo!ファイナンスで両親の株のポートフォリオを設定していて、時価額をチェックできるようにしている。これはたぶん使うだろう。父はYahoo!アプリは使えそうだと考えているようだ。次は定番のグーグルマップ。母親がウォーキングサークルに入っていて、都内など少し離れたところに出かけいくので、その行程をチェックするのに画面の大きいiPadで地図をチェックするのはいいようだ。誤算だったのが健康管理系のアプリで、「お薬ノート」や「血圧ノート」、「通院ノート」といったアプリがあって、きっと使ってくれるのではないかと思ったのだが、これは昔から独自の管理の仕方があって、わざわざアプリで管理するのは考えられないようであった。あとは、母親が数独をやるので、「ナンプレ数独」というのを入れた。これも使いそうではある。しかし、他のことに忙しく、あまり使いそうにない雰囲気だ。自分的には一番興味があったのがApple Pencilをどう使わせるかということである。調べていてピンときたものは「Noteshelf2」というノートアプリと、「Color」という塗り絵アプリだった。ノートアプリは単なるノートだけでなく日記の雛形がダウンロードできるので、日頃日記はつけているようだったので、これに代替して使ってもらえるのではないかと考えた。塗り絵は言わずもがなである。結果は見事に惨敗であった。日記も塗り絵も興味さえ示さなかった。分かっていたことではあるのだが、私の両親は情報機器に嫌悪感とまでは言わないが苦手意識がある。パソコンのタイピングなどは大の苦手だ。しかし、直感的に操作できるiPadなら興味を示してくれると思った。しかし、両親にとってはパソコンだろうがiPadだろうが情報機器に変わりはなく、進んで使おうとはしない。また数独など使う気が少しはそそられるものであっても、手を出さない。忙しいのである。家事や新聞を読むこと。テレビを見ること。録りためた録画したテレビ番組を見ること（基本的にテレビ人間である）。興味のないiPadなど使う暇がない。ましてや苦手意識がある。新聞などでiPadに関する記事を見て、私が考えつかない便利な使い方を知って、積極的に使うようになればいいのだが...

Apr 8, 2018

閲覧総数 489
10

忘年会

前回のブログを書いたときは、忘年会にはいかないつもりだったが、精神疾患でも忘年会に行っている方にコメントをいただき、そのコメントに背中を押されて忘年会に行くことを決め、昨日参加してきたところである。集まったのは8人で、女子が一人参加していて、ささやかながら、誕生日のプレゼントをいただいた。それだけでも行ってよかったかなと思った。（女子といっても45歳だが...）でも、いかんせん軽うつであるためか、自分からあまり話さないし、自信もないためなんとなく皆んなの話の蚊帳の外になってしまう。一人黙々とつまみを食べて酒をちびちび飲む時間が多かった。なんとなく思うのは、会社では責任のある仕事で忙しく、子供の世話もあってという人とは、流れている時間の感覚がちがうんだろうなということだ。飲み会で子供の話題なんかになるときは話は自分からはほとんどできないし、会話に入り込める余地はない。なんだか皆んな充実した時間に満ちあふれているというかんじで、話し方にもそんな気風があふれている。毎日職場で意気消沈し、家に帰れば、親はいるが自室に籠もって孤独に過ごす自分とは棲む世界が違うかなと思う。そんなことを考えるにつけ、やっぱり参加するんじゃなかったかなと思わずにはいられなかった。結局、二次会の途中で逃げるように帰ってきた。でも、ちょっぴり嫌な思いはするけれども、昔からの仲間だったんだし、義務というか、生存確認の意味を含めて無理はせず参加しようかなと思う。子供の頃よくやった人生ゲームが懐かしい。コマを回し車を進め、配偶者を載せ子供を載せ進んでいく。周りの友達がその主体者だとしたら、僕はもう進行する道から逸れてしまった傍観者だ。その傍観者としての僕からみた彼らは人生で一番充実した時期と映った。でも、それと同時にもう頭打ちになってやがてゆるやかに下降していくのではないかという感じの影が見えた。充実してるとはいえなんとなく疲れが見え隠れする。年をとったということもあるだろう。人生ゲームのコマを回し、着々とゴールへと彼らは進んでいく。毎年末、僕はその光景に触れることだろう。ゲームの道から逸れた自分の道は五里霧中だ。会社を勤め上げるなんてことはちょっとあやしい。老い衰える前に少しは充実した自分なりの道を見つけたらなと思うのである。

Dec 28, 2014

閲覧総数 73
11

孤独感とか

いつもは自宅から歩いて5分、大宮駅そばのスターバックスでブログを書くのだが、今日はカインズホーム川島（かわじま）IC店の隣のスターバックスまで車で来ている。いつもの店は先週はWi-Fiが安定せず、せっかく書いた文章が無駄になったりしたが、今日のお店は安定しているようである。人の混み具合によって違うのだろうか。滅多に動かさない車を動かすことができるし、Wi-Fiも安定しているのであれば、車の運転がてら、何度か来ようかな。さて、孤独という話。僕は孤独になったのは、病気ということもあるけれど、離婚したことが大きいのではないかなと思っている。世の中の男がみんな社交的であるという訳ではないだろうし、そうすると家族を持って、嫁や子供を介しての人付き合いが発生して嫌でも孤独にはならないと思うのだ。まぁ、嫁と子供がいるということで既に孤独ではないのだが。僕も厳密には孤独という訳ではない。同居の親がいる。しかし、あまり話すということがない。親と嫁、子供とでは感覚が違う。親といる方が自分的には孤独感が強いのではないかと思っている。それから、一応会社に行っている訳だが今は人事部にいて、障害者として雇用されてる人間ということは同じ部の人は分かっているからあまり親密に雑談するってことはない。そんな私を側から見ている他の部の人は、コミュニケーションをとらない奴だと白い目で見る。そんなだから昼を食べるのも一人。まぁ、病気のせいもあって、人と雑談しながら昼食を食べるというのが苦痛のため、助かってはいるのだが。地元の友達は高校、大学と進学していって付き合いが途絶えてしまっているので、全くいないという訳ではないが、ほぼいない。唯一、小学校から高校まで一緒だった奴がいて、大学のときもよく会っていたのだが、今は年賀状だけの付き合い。家族サービスと仕事で忙しいようである。大学の友達は年に2回飲み会があって、なるべく参加するようにしているのだが、話題は主に子供のこととかなので、話に参加することはない。ひたすら「貝」である。毎回、参加しようかどうするか迷う。でも、いやな思いをしてでも顔は合わせておこうと思っている。そんな訳で、僕の携帯にメールが着信するのは年に2回で、あとは会社の上司と親との緊急連絡用である。せいぜい、週に2〜3回はメールのやりとりがあって、月に1回は飲むような友達が欲しいものである。同じ病気ではなくても、同じ中年孤独男同士なら成り立つかなとは思うのだけれど。僕の周りは見事に皆家族持ちである。独身で出世できず腐ってるような奴はいない。まぁ、周りから期待するのは無理な話であって、軽うつで自分から動いて人付き合いをしていくのは無理な状況なので、結局奇跡でも起きないかぎり孤独から解放されるのはないのであろう。世の中、いっぱい人がいるのだから孤独な人もいっぱいいると思う。問題はそれを寂しいことであると思うか、人との付き合いがなかろうが平気であるかどうかということなんだろうか。僕は後者にはなれず、ずっと孤独に苦しみ続けることだろう。

Apr 11, 2015

閲覧総数 107
12

友人と会う

2012/06/24 08:07【スタバ】昨日は結局何もすることが無くって昼間から寝逃げしていました。昨日か今日に先週に引き続き大学時代の友人とお墓参りに行く予定だったのですが、友人から連絡が入らず、フラストレーションが貯まっていました。昨日ようやく友人から連絡があって、今日お墓参りに行くことになりました。今日お墓参りに一緒に行く友人はそのお墓に眠っている友人と高校大学とずっと一緒でした。そして、私と別れた嫁さんはその友人達の知り合いでした。友達の友達という訳で仲良くなって結婚した訳です。もう離婚して１０年近く経ちますが。今日一緒にお墓参りに行く友人は私の別れた嫁の会社の同期の女性と結婚しました。そんな訳で、結婚当初は家族ぐるみのつきあいで楽しくやっていたんですが、いつの間にか片や離婚してうつ病になって、双極性障害になって仕事も破綻。片や仕事も順調（たぶん）２児をもうけて家族４人の幸せな家庭生活。どうしてもやっかみがでてしまいます。こちらは休日は地獄のごとく何もすることがない空白の時間を過ごさないといけないのに、片や４人家族でやることがてんこもり。人間って相手がどんな気持ちでいるか推し量れる人と推し量れない人がいると思うんです。今日会う友人は後者です。でも、推し量れるにせよ推し量れないにせよ、やはり健常者と精神障害者は分かり合うのは無理なんじゃないかなと思うんです。やはりなってみて、みじめな境遇になってみないと分からない。大学の友人は寂しいことに、年末の忘年会と、この亡くなった友人のお墓参りで会うだけです。めっきり会わなくなりました。私以外はみんな結婚して順調に家庭を築き、仕事も順調そうです。そんな連中に愚痴のひとつも聞いてもらって同情して欲しい。でもそんなことは無理です。きっと理解もしてもらえないでしょう。まぁ分かってくれていても何と声をかけていいのか分からないのかもしれませんが。今はひとり孤独に悶々と苦しみながら毎日の生活を送っている訳ですが、同じような苦しみを背負っている仲間が欲しいものです。でも、私と同じような境遇の人なんてそうそういるとは思えないけれど。ツイッターではさすがに私と同じような、もしくはもっと不遇な人もいるけれど、もっと生身のつきあいがしたい。もう死ぬまで苦しみが続くのだろうか。私が何を悪いことをしたっていうのだろうか。私が満面の笑顔を誰かに見せる日なんて来るのだろうか？

Jun 24, 2012

閲覧総数 10
13

恨みます

2012/06/02 09:38【スタバ】大宮のＤＯＭという複合デパート（ダイエーのＤ大宮のＯとマルイのＭでＤＯＭ）の一階にスターバックスコーヒーができました。マルイの一階にスターバックスができるなんて想像もつきませんでした。ＤＯＭもすっかり様変わりしました。ちょっとローカルな話ですいません。何だかあたまの調子が変です。平日のあたまのじわじわとした感覚の余韻が残っているという感じ。ベッドで横になってもなんだか好転しません。こうしてブログを書いていても微妙にじわじわとした感じ。過剰な運動をしても良くなさそうです。かといって身体は元気なのでベッドで横になっていても落ち着かない。一体どう過ごせばいいんだろう？困りました。とうとう平日の苦しみの影響が休日に現れてきたようです。定時でしか働いていないのに。何だか復職してから状況はますます悪くなるばかりのような気がします。リストラ部屋に居させられるとまではいかないけど、似たような感じです。殆ど仕事を与えられない。苦しみを与えられて病気も良くなるはずもない。何故こうなってしまうんだろう。他の復職した人達は順調に仕事をこなして着々と復帰しているように見受けられるのに。自分はなんでこんな拷問のような仕打ちを受けなければいけないんだろう？自分はもうまともに復職なんてできないんだろうか？上司や人事は私が順調に復職しているように考えているふしがあるが、ぜんぜんそうじゃない。会議に出ればその緊張した空気にあたまがじんじんして我慢ができなくなる。その症状が改善する気配は一向に無い。こんな地獄のような会社生活を続けていくしかないのか。辞めたって生きがいになるようなことがある訳じゃないし無為な日々を過ごすだけ。行くも地獄行かぬも地獄。死にたいという気持ちは無いけど、事故にでもあって死んでしまえば解放されるかなという考えはなくはない。離婚せずに家族がいて心の支えがあったらずいぶんと状況が変わっていただろうに。その願いも叶わず。独り身で心は空虚なままさまあようだけ。神様を恨みます。仏を恨みます。私よりもっと不幸でもっと悲惨な状況の人はいるのかもしれないけれど、今は世の中で自分が一番不幸だと感じます。原発も節電も増税もへったくれもありません。ただただ自分の人生を好転させたい。社会問題に興味を持って色々と考えるなんて心が充実している証拠でしょう。私にはそんなことに興味を持つ余裕はありません。原発？動かせるなら動かせばいいんじゃないですか？節電？努力する心の余裕があればどうぞ頑張ってください。増税？将来の社会保障のために必要なんじゃないですか？消費好きなリア充さんたちはどんどん消費して税金を納めればよろしい。無為に過ごして金を使わない私にとっては万々歳です。世の中、ありとあらゆるものを恨みます、恨みます、恨みます。人気ブログランキングに参加しています

Jun 2, 2012

閲覧総数 7
14

人生が楽しくない

2012/02/11 13:36【CafeSolare】今日はミスタードーナッツが珍しく席が空いていなかったので、ルミネのカフェソラーレという店でブログを書いている。いつもミスドでブログを書くのはポイントを貯めて姪にプレゼントすること。それで姪から「ありがとう」という言葉をもらうこと。そのためだけにミスドでブログを書いているのかもしれない。ミスドは飲み物がお代わり自由なので長居できるということもあるけれど。中二の姪がミスドのポイントカードなんて欲しくもなくなったらブログを書くこともなくなるのかな。先のことはどうなるかは分からないけど。しかし困ったのは休みの日に疲れをとろうと寝ていると気分が悪くなるということ。これには参っている。会社に行くときの方がさっぱり起きて気分もすっきりして朝を過ごしている感じ。毎週末そうである。げんなりしてくる。会社に戻る前は休日を利用して簿記の勉強でもしようと思っていたが、そんな気分は失せてしまった。何故こうも気分が悪くなってしまうんだろう。仕方がないので気ままに休日は過ごそうと思っているのだが。でも、こうして外出して喫茶店でブログを書いていると悪い気分も多少回復してくる。元々アウトドア派だから家にこもっていると気分がすぐれないのだろうか。復職して１ヶ月以上経った。朝ぎりぎりに出社して、通勤疲れから１５分ほど会社のラウンジで小休止。お昼は一人で仕出し弁当を食べてから健康管理室で昼の休憩時間が終わるまでベットで横になる。午後の３時頃に小休止して定時には帰る。そんな生活が続く。会社生活が仕事で充実している訳でもないし、かといって休日が趣味などで充実している訳でもない。人生が楽しくない。こうなってしまうのはどうして？自分のせい？何のせい？そして何もやる気が起こらない。「何もやる気のない人間に進むべき道はない」とiPhoneで読んでいた本には書いてあった。確かにその通りかもしれない。人生無駄に足踏みしている。折角の限りある時間を無駄にしているのかもしれない。でも、何をやっても裏目にでるという時もある。今はそういう時ではないかと思う。会社に行くのも苦しい。休みの日も気分が悪く苦しい。本当に気が滅入ってしまう。ブログはその時々の感じていること、状態を書いている。何だか毎回毎回悩み苦しんでいるブログを書いている気がする。きっと人生充実したらブログを書くこともなくなるような気がする。そんな日がくるのだろうか？何だかこのままじゃ来ない気がするなぁ。人気ブログランキングに参加しています

Feb 11, 2012

閲覧総数 9
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離婚と意欲の減退と

2012/05/04 09:56【ミスド】ミスドポイント：累計１２０ＰＧＷ７日目です。残すところ早いもので今日をあわせて３日となってしまいました。すっかり朝は遅く起きる習慣がついてしまっているので、出社の初日に朝早く起きれるかどうか心配です。今日は生憎の天気です。昨日はYahooの天気予報を見たら曇り時々晴れだったのですが、今朝見たら曇り時々雨になっていました。全く移ろいやすい天気です。なんだかアウトドア派の人間としては活動を抑えられているようでいい感じがしません。こんな天気じゃあ、ぱーっと海外旅行に行った人が正解かもしれませんね。テレビはつまらないし、借りたいＤＶＤはないし、なんだか本も読む気にならない。ゲームは初代ファミコンで卒業しました。雨だと本当にやることがありません。仕方がないので延々とツイッターを眺めてる始末。誰か遊んでくれる奴でもいればいいのに周りはみんな家族持ち。離婚していなかったらたぶん子供とテレビゲームでもしていたのかな。こう考えてしまうのは、自分にはとりたてて熱中することが無く、平凡な家庭生活を嘱望しているからなんでしょうね。我を忘れる程熱中できる趣味やら活動があったら、きっとそれを妨害されたくないと結婚を避ける人も中にはいるんでしょうね。幸か不幸か離婚してしまった私。願わくば熱中できる何かがあればいいなと思うのです。でも、私の場合は特殊で、双極性傷害に罹患してなんとなく気力というものが奪われてしまったような感じがします。双極性傷害の人みんながそういう訳ではないでしょうけれど。双極性傷害の治療では軽うつの状態を継続させていくようにもっていくので、今の自分はその状態にあるので、何もする意欲が沸いてこないんじゃないかと思います。かえってこの病気は意欲が沸きすぎて行動や言動が激しくなる方がまずいとされています。もし離婚しなくて子供がいたら、きっと子供の意欲に引っ張られて色んなことをしてたんじゃないかと思うのです。ま、あまり無い物ねだりしても仕方ないですね。結婚できただけいいじゃないかと批判されるかもしれませんね。子供がいてマンションでも買っていて、子供の養育費とマンションのローンを払うという二重苦にならないだけましだったかな。

May 4, 2012

閲覧総数 10
16

意味のない人生となりそうだ

今週は5連勤だった。やはり土曜の疲れには抗えず、ほぼ1日テーブルに突っ伏して過ごした。夕方には予期せず兄が家に来た。親が来て欲しいと言っていたようである。甥の大学入学が決まったとのことで、用意してあった入学祝いを渡した。兄が家に来ることはあまりなく、来ても突然予期せず来るので外出せず家に居たことが幸いした。昨日、唯一意味のあることであった。弱り目に祟り目で、土曜は疲れで夕方までダウンし、日曜は回復すると思っていた。土曜の夜にMacのiTunesのアップデートをしたら、OSが死んだ。仕方なくOSの再インストールなどしていたらやたらと時間がかかり、生活リズムを崩して昨晩は満足に睡眠がとれなかった。今は睡眠不足で怠い状態でブログを書いている。アップルというのは酷い会社である。自分のところで製造したパソコンのソフトをアップデートさせてOSが壊れるなんてずいぶん酷い話だと思う。OSの再インストールで設定とデータが保持されているのは当たり前といえば当たり前だが百歩譲ってまぁよしとして。しかし、再インストールしてなんだか動作が緩慢になった。さて、意味のない人生とはどいういことだろうか。逆に意味のある人生とはどんなことだろうか。家庭を作り、子供をもうければそれだけで意味のある人生なんだと思う。そうすると、世の中の大半の人は意味のある人生を送っているということになるんだろう。子供をもうけなくても自分にとって意味のある人生もある。自分のやりたかったことを実現して充実した人生を送るとか。そんな人生を送れる人をうらやましく思う。僕はもう子供をもうけることはないだろうし、これといってやりたいと思うこともない。ただ淡々と時間が過ぎるだけの人生である。まさにこれが意味のない人生なのだろうと思う。それでもその意味なく過ごしている時間を少しは楽しめるようにバイクに乗ったりしてきたが、今の状態では土日に乗るなんてことは5連勤の時には無理である。前は土曜の朝から200〜300kmぐらいのツーリングに行って、翌日は休養するという感じだったが、今は100km程度乗っても翌日に疲れが残ってしまう。土曜は休養、日曜にバイクに少し乗っても月曜に疲れが残ってしまう。来年の7月には車検なので、その前に売却してしまおうかなと考えている。乗れないバイクを敷地に放っておいても仕方がない。意味のない人生の時間が無味乾燥に過ぎていく。これほど虚しいことはないのかもしれない。生まれてこなければよかったと思い、親に嘆くこともあるが、親からすれば苦労して育てた子供であるから、そう思うのは相当な親不孝者なのだろう。しかし、どうしてもそう思ってしまう。意味のない人生なんてないなんて言う人もいるかもしれないけれど、そんな綺麗事を言う人間は私は嫌いである。そういうことを言う人間はえてして子供はいるし、自分のやりたいことをやっていたりするものである。

Dec 10, 2017

閲覧総数 111

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