新着記事一覧 | ７万円から２００億までー年収１３０万無職親父ぺろべえの株三昧。種銭７万円極貧的デイトレード全記録。

無題１

家のＦＡＸは受信できるが送信に不安があるため、ローソンまで２回も往復。９時半に前歯を入れてもらう。完成した前歯の２本の間が、そういう予感があって、あらかじめ言おうかと思ったのだが案の定、わずかに歯と歯の根元にスキマがあいている。それは不満。品がないというよりも、貧である。金がたまらん気がする。しかし文句はよう言わなかった。この契約期間中にもう一度事故をやったら車の任意保険は来年はいれないという通告があった。車も歯も破損が多すぎるということだ。車にいたっては、掛け金以上の修理をしたおしている。５時に眠り９時には起床して所用をすます。１０時過ぎに帰宅する嫁が座っている。病院行く約束だとなっていたようだ。コーヒーをのみ新聞を読むのは朝の８時までに限る。ワイドショーなど見るには値しない。三重県の総務部長に大蔵から来た村尾というのは、いま夜のゼロとかいう番組をやっているが、いくら一橋とはいえ、まあ気の利いてない男である。あれで主計官が務まるのであるから、はっきり思うがホームレスのほうが総量としての才能はある。東大でて、官僚やるのって、ある種のマニュアルどおりに自己を律する能力さえあればできる。人生を、あるいは世界を創造する力なんてないからこそ、マニュアルのレールで自分を縛ってきた人種なんだね。査定資料のペパー１枚見て、世間の実情などわからない。彼の場合は少なくとも努力して、競争試験に受かり、それだけが正統化の源泉であるキャリアであるわけだが、高卒の役人にいたっては、ない仕事を定時の２時間あとまで毎日、机に座り、毎月数万円もの超過勤務手当てをもらっていたもんだ。そのことに象徴されるクズの集まりである。そのことに恥ずることもない。わたしは総合的に考えて、役人をやめることにした。このようなクズと同じ人生を送ることは、わたしのなかの何かが許さなかった。世の中には銭ではないものもある。武士の１分ということがある。私は２０数年の役人の暮らしのなかで裏金を作ってはいない。しかしわたしの周囲で裏金を作らないという人は私は寡聞にして知らない。これほどまでに腐っているのが役人の世界である。腐っている。それを言うなら、そこから去るのみであるというのがわたしの生き方である。どうやって生きようが、生きてやる。ちなみに村尾は同年である。１１時ごろ、嫁と食事し寝る。セックス。今日は、しっかりと、クレバスをなめまわした。味が違うというか、濃くなっている。ひとしきりチュバチュバ吸い続けてチンポをブスリと入れる。まるできのうとは具合が違う。自慢のストロークもやや復活。１時就寝３時に嫁への電話で起こされる。今日は新聞もコーヒーものみそびれてしまった。

2006年12月04日

無題１

あまりプライベートなことを克明に書きすぎているので、アクセス数以前に、かなり懸念される。まあ、全部、創作だということだ。（にしよう。）このところ夜も寝て、午前中、昼すぎまで寝ている。おまけにきょうは１１時の寝しなにオメコをしてしまった。どうにもする予定はなかったのだが。つまり、勝手に帰国し子供を殺してしまった、嫁の鬼の所業をやすやすと許すわけにはいかない。ところが狭い１Ｋに、オスとメスがシングルの敷布団に寝ている。そうするとあうんの呼吸というものを感じてしまう。何がいいたいかというと、要するに嫁がほてって寝られないのを感じるわけだ。前戯も無く、上になって、あっけなく射精すると、記憶や想像のなかでは、あれほど甘美に描いていたオメコだったが、こんなつまらんものだったっけと、憑き物が落ちたような落魄感が漂う。おまけに、嫁にはやいと苦情を言われ、しかたなく、フマラで数回前後させると気持ちよがる。これからというときに、出てしまうのだ。夜、３０センチの大鍋一杯の味噌汁の材料を買いに行く。芋は皮をむくのが面倒なのと、味が月並みになるような気がしていれなかった。そもそも嫁の帰宅が１０時なのが、１日のベースの生活になっている。テレビも新聞もそこそこになる。外務省のラスプーチンと言われた佐藤某が起訴休職外務事務官という肩書きで書評を書いている。この国は叩かれるものは、本当の巨悪の二番手であるなと、知事の地検の追及を見てつくづく感じる。ほんとうに悪いやつは、叩かれない。亜流のまねしいが血祭りなのだ。島根県知事選に立候補した出雲市長が、この混乱の説明責任を求められますという、ローカル記者の意味不明のリポートで締めくくられる。ＴＶ局に思わず電話したろかと思った。立候補しようとしたのが何が悪いんや。憲法違反かい。出雲のオッチャンは、東大出の官僚でなかった、田舎モノだったというだけ。責められるとすれば。それで財務官僚主身の某はちゃっかり給料の出る来月１６日に天下り先やめて、過去のノーパンしゃぶしゃぶに代表される悪行も、地方自治も、なんの関係もなしに知事選候補にかつがれ、くだんの記者にもなにも言われない。組織にいて、あるいは大手マスコミにいて、こんな好き放題書いたら最後だけどな。ほんとうは、きょうは書きたいことがかなりあるのだが。自分のビジネスのことは書けない。今日も雑炊。右足まだまだひきづる。

2006年12月03日

無題１

人の気持ちをわからない。高校のとき、クラスのきれいな女の子のお父さんが亡くなった。自分は何人かのクラスメートとその子の自宅を探し、葬式のまえに行った。行くときも自分が、行こうといって誘ったような記憶がある。つまりクラスではそういう存在だったのだろう。ただそれだけのことである。それからその女の子が、電車通学で隣の扉ぐらいにいつものっていたのだが、敵意むきだしの顔でずっと、わたしを睨みつけているのである。なぜだかわからない。それがどれだけ続いたかは忘れてしまった。しかしあのときのあの殺意に満ちた凄い目は覚えている。わたしにはなんの悪意もないのである。葬式に行ったというだけではないか。後年、それと同じようなことが、たとえば他人の愁嘆場に出くわすときに、他人から自分がうとまれるということに出くわして、そのときのその女の子の心理を、こう分析することになった。わたしには、あの高校のかわいい女の子の悲しみなど爪の先までもわかる感受性がなかったのだ。それを彼女に見抜かれて、悪意のわたしなどどこにもないのに。わたしには父親の死など、なんの感興もないこと。というよりも、さっぱりしたではないかと思うことでしかない。後年前妻とある人の妻の葬儀に出たとき、それ以後あなたに対するその人の態度は、まったく変わったのだときかされて、古い高校の頃のエピソードが思い出されたわけだった。なにをした記憶もない。無難に終始下を向くようにして、控えめに、目立たぬようにしたつもりだ。これは厳しい。どうすればいいのか。じぶんには、人の死など、ごきぶりが死んだようなことだ。しかしごきぶりをあえて殺そうということはない。普通の、肉親の愛に囲まれた人と、同じメンタル・レベルになれということはつらい。うつむいて、無難に身を処していたつもりなのだが。人には悟られるということだ。そういうふうに人間を育てた親を許すことはないが。そのせいで自分の人生がだいなしになったとは思いたくない。しかし５０年が後遺症でめちゃくちゃになった。５０年をたって気づけば、親などを乗り越えてひとの人生を切り開いていけると思っている。別に今更、しかたのないことだ。生まれてから実家にいたのはわずかに高校３年の秋だったが、そのときにはもう奇形の人格ができあがっていた。そんな親などいないほうがよかった。まともな大人に生き方を教えてもらいたかった。生き方とはなにか。ひどく簡単なことだ。家族で支えあうということだ。たったそれだけだ。その家族がなくて、ではいったいなにをささえに生きていけばいいのか。今、前妻の子供３人とは離れてしまっている。しかし絶対、その埋め合わせはしたい。わたしは子供をけなしたことはない。自分がそれをやられてきたからだ。子供はだれかに理解されていると、絶対に曲がることはない。子供だけはやはり違う。死ぬなんて考えたくも無い。考えてみればわたしも人間としては、普通以上の、とてもすごいいいところを一杯持った人間だったのだ。今となっては、すでに手遅れ。これほどまでに、親に踏みつけにされるとは思っては無かった。狂った外見だけの家族に育てられることはきつい。

2006年12月02日

無題１

殺してやりたい人間は母親である。殺される理由はある。他人にそこのところを説明することは、むつかしい。まず聞く耳を持てないからだ。そんなことを言うなという顔でとりあわない。そこで最近は、考えに考えて、殺しに行かないかわりに、死ぬのを静かに祈り、待つというしかないのだと思う。自分には前妻との子供が３人もいる。犯罪を犯すわけにはいかないから。人間が９０歳まで生きることはまれだ。病気にでもなればこっちのものだ。だったらせいぜいが余命１０年だ。そういうこともあり、前妻とはそれとなく親の健康状態をチェックして報告してもらっている。父親の場合は狂人なので、殺すまでも無い。殺してやりたいとは思わない。しかたがない。精神障害者なのだから。かならず、わたしが元気でやつらより長生きできれば、勝利の時、リベンジの時が来る。しかし、それがいつとはっきりしないから、長い長い抜けることの無いトンネルにいるようだ。もう何年も口さえきかないが、ときどき、むしょうに怒りがこみあげてくる。たとえばテレビで芸人のちょっといい話とか笑っていいともでやっていて、それを聞いている自分が、普通の親はそういうものなのかと学習するときなどである。人はなにをささえに生きているのだろう。とりかえしのつかない人生もある。とりかえしがつくのは、やつらが死んでからだ。やつらが生きている間わたしには、人生はない。山陰の天気はしょぼくれている。晴れたかと思うと大粒の雨。嫁が１０時過ぎに帰宅。雑炊をたべられるようになる。嫁とともに３時まで寝る。夜も寝て昼も寝るために、ロヒピノールを飲む。起きたときの朦朧としたかんじが気に入っている。嫁にもっとお金持ちの日本の男を、適当に見つけて結婚したらどうかと勧める。するとあなたはやさしいからみたいなことをいわれたような気がする。よかったな。ここまで自分がたどりつくのに５０年かかっているのだよ。人はなんのために、なにを毎日のささえとして生きているのだろう。なんだか嫁の一言でわかったような気がしているのだ。今日はいい日だった。

2006年12月01日

無題１

今日は３０日の木曜日で、２５日の土曜の朝、嫁を関空に迎えに行ってから、５日目なのだ。ロヒピノールを前日の夜１１時に関空の手前のマックの駐車場で仮眠のために１錠飲んだ。まったく眠気が襲ってこないので、フャミリーマートの駐車場に移動してまた１錠飲んだ。そこからの記憶がはっきりしないのだ。中央分離帯にぶつけて前輪バースト。おまけに右足首骨にヒビ。前歯１本がなぜか折れる。代車もらう。関空の到着ゲートに路駐しまた仮眠。ふとみると１２時半である。まずい。車を降りてロビー１階のベンチに腰掛けてまたウトウトしていると、嫁のあのケバイ顔と目があったのだ。そこからの道のりはとてもしんどかった。前日が車での仮眠のせいである。鹿を２回見た。慣れた９号線をたどろうと姫路から、和田山へ出る。ナビのない代車で迷う。和田山からの２００キロは死ぬほどつらかった。それで日曜と月曜は死んだように眠る。月曜に整形外科と歯科に行く。包帯代1160円とられる。２９日水曜日、精神科へ行く。そして昨夜嫁の持ってきた栗を調子に乗って食べていたら、胃が痛くて脂汗。午前２時から一睡もできず。胃腸科で抗生剤などを３日分もらう。頓服も５錠。３８度の熱。下痢とまらず。中国へ行くと必ず起きる症状でもある。嫁はソフトバンクの携帯を今日もらってくる。嫁の朝帰り、帰宅時間が今日は１０時近かった。それから１時過ぎまで２人でからまって寝る。ごはんが食べられない。駅のミスタードーナツで、ドーナツかろうじて２個、アメリカンコーヒー。水をもらい５種類の薬を飲む。前妻に電話。離婚しろとさかんに言う。しかし５１歳で、目もしょぼついている無職親父であるわたしが、あぶらの乗り切った２９歳の嫁の女体を手放すことができない。４時半に前歯の仮歯をいれてもらう。

2006年11月30日

無題１

市立病院行く。精神障害者福祉手帳の申請を言う。嫁は７時に家を出たときは帰っていない。流産して色気が増した。シェンヤンからハルピンまで５００キロ１１時間もバスに揺られたら、確実に流産してしまう。なんということだ。忘れるしかない。家のボロ毛布に嫁が寝ると、いいにおいになるのが不思議だ。いったいどうすればいいのだろう。左足の捻挫は、びっこを引く程度になった。

2006年11月29日

無題１

朝帰る嫁が食事をつくる。食べてまた寝る。２３０歯科行く。整形外科行く。びっこで歩く。松葉杖返す。

2006年11月28日

無題１

昼ごろ起きる。エグザス行く。歯科へ行く。整形外科いく。ギブスと松葉杖。こんなにきついと知らなかった。雨のなか松葉杖で帰る。

2006年11月27日

無題１

朝からずっと寝る。足が痛い。嫁がめちゃくちゃ優しくなっている。ちゃんとごはんつくってくれる。

2006年11月26日

無題１

関空の手前のロイヤルホストにすでに２４日の９時についてしまう。ちっぽけな肉とポテトとお地蔵さんのようなライスがついて１７３８円もとられる。こんな商売で成り立つのは、世間のみなさんはいいお金をとってるんだなと感心。そのままマックの駐車場で仮眠。ロヒピノール１錠飲んでも眠れず。ファミリーマートの駐車場に移動して、もう１錠飲む。これからあまり記憶がない。朝になる。車を中央分離帯にぶちあてる。近くの車屋で代車もらう。車から降りたとき１メートルにお溝にに左足を落とす。骨にひび。通風の発作。１２時半嫁をピックアップ。腹がへこんでいる。１０月２０日ごろ流産したのだそうである。なにおかいわんや。合掌。２４日ガソリン５０００円。２５日代車に２０００円給油。姫路から和田山まで出る。ナビがなくて３１２号線で迷う。鹿を見る。

2006年11月25日

無題１

関空へ明日いかなければならない。地道で行く。朝には大阪について、付近で仮眠をとり時間調整する。朝つくためにはもう夕方前には松江を出る。ハルピン８１０発関空１１５５着。嫁は方正からハルピンの零下の道を前日の今日には移動して、ハルピンの駅前で泊まるのだろうと思う。空港にホテルなんてないし、しかも空港は中心部から４０キロ近く離れている。朝起きると次男の幼いときを写した写真が頭に浮かぶ。記憶は、直接の記憶より写真に写った周辺から呼び覚まされる記憶が多い。小学生の全部を一緒に過ごしてやれない。埋め合わせをしなければならない。松江から京都に９号線でいくのは１０往復以上して飽きたのだ。岡山に出て、２号線を行こう。渋滞を避けて夜明けまでに大阪につきたい。朝７時起床。駅のミスタードーナツへ行く。300円。昼飯を食べて出発する。

2006年11月24日

無題１

テレビをみていて不快になるのは奈美悦子が出ているのと、宮崎あおいをみかける時である。たまらなく不快になる。あの鼻の形のせいである。まだ森三中のほうが許せる。しかしこう思う人間がわたしぐらいなのだろう。よくテレビで見かける。ながながと書いてきた日記がエスケープキーかなにかに左手が触り消えてしまった。同じことは書けない。

2006年11月23日

無題１

曇り冬空。６時半起床。湖畔のガストに７時から９時過ぎまでいる。ピザトースト399円。山陰中央新報２時間も読む。広告は店で捨てる。広告が多いのと、地元警察の小さな事件が読めるので、この新聞はいいと思う。もっとも島根県の人口が６８万に減ったとかマイナーな話題が多い。マックへいかなくなった。贅沢になると、たとえばマックに行って、100円でコーヒー２杯お替りするのを遠慮している自分がいやになる。マックは暖房も入れていないし禁煙だし。ガストの浮世ばなれしたガラガラの店内で過ごす。サティに車を止め、歩いて図書館。１２時まで週刊朝日読む。文春と新潮はたいてい、だれか先客が読んでいる。週刊誌はページの最後のほうのコラムの書評がいい。記事のほうはどうでもいい内容が多い。雅子さま、安倍首相など。昼は自炊に帰る。笑っていいとも、ごきげんようを見ながら、３０センチのアルミ鍋からミネストローネをお碗に２杯とごはん２膳。納豆は紫蘇入りの３パック98円のトップバリューに決めている。火曜市のときはそれが並んでいない。午後からは散歩にいくべきなのだろう。市役所のロビーとか、目的地を決めて。なんとなく、部屋で時間をやり過ごす。フローリングで昼寝する。５時になり薄暗くなってからエグザスのサウナへ。こうやって日記に、内容がないが、どうしても毎日していかなければならないこと、たとえば散歩、食事を書く。こうやって書くことが唯一知的作業になる。９時過ぎにもう一度サティに行く。じゃがいも、玉葱、豚肉ブロックなどス－プの材料を買うため。５日は同じスープをおかずにごはんを食べている。おかずを考えないのが楽なのだ。人参、南瓜、蒟蒻なども入れる。なにもしていないし、だれともあっていない。けれども一人で一日を過ごすことに充実している。ヤフーＢＢの８、９月分の明細送られる。１．５万。高い。これがいたい。携帯もとうぶんもつことはやめよう。１カ月の通信費と食費が同じというのは、とても腑に落ちない。

2006年11月22日

無題１

１月３万円の小遣いでサラリーマンやりとおす一生をおくることができなくて、サラリーマンをやめた。しかしいまは３万円の小遣いすらなく、食うのがやっとの貧乏である。貧乏だが、時間はある。誰の顔色も気にせずに、日向で瞑想をほしいままにすることができる。やりたいことをやろう。金のかからないという条件はあるが。

2006年11月21日

無題１

ガスト北。399円。老いると、卑屈な気持ちが最近わかる。老いているということだけで卑屈な気分なのだ。おまけになんの社会にとっかかりもない。頻尿。不定愁訴。更年期障害なのかもしれない。やっとパソコンもどってくる。１１月１日からの日記を埋める。

2006年11月21日

無題１

雨が降ると散歩できない。午前中寝る。午後からも寝る。明け方起きてしまう。朝なにか食べると眠くなる。ミネストロープにキャベツと南瓜をあとから足す。きゃべつは失敗。煮るとまずい。ひもじくてジャスコでバッテラとワッフルを買う。マックでクーポンを使いポテト。

2006年11月20日

無題１

朝起きると目がしょぼつく。栄養失調かと思う。考えすぎだろう。夜半額惣菜９時に買いに行く。ヒトラー最後の１２日間。

2006年11月19日

無題１

嫁から電話。２５日に帰る。赤ちゃんは大丈夫かと聞く。病気ある。帰ったら話すという。まさか流産したのか、なんなのかわからない。娘の名前は菜央がいい。

2006年11月18日

無題１

パソコンもどってこない。電気屋も休み。嫁から電話。折り返すと声はそっくりだが、あとから考えると姉と話していた。ちんぷんかんぷん。ゴミ袋180円。

2006年11月17日

無題１

週刊文春読む。ガソリン1000円。楊枝110円。図書館の本は、週刊誌の書評でみる読んでみたい本とかけはなれている。ここはどういう購入システムなんだろう。

2006年11月16日

無題１

就業しない。長生きだけを考える。いきいきプラザで新聞。ミネストロープの材料1266円。娘が生まれてくるとして名前を考える。なおか、なおこがいい。漢字を考える。駅前の百貨店で中華街フェア。ランチにいきたいが結局完全自炊。クーポンを使ってマックへ行くぐらいがじたく。嫁が帰ってこなければ、子供たちのいる故郷に帰ろう。

2006年11月15日

無題１

内科。中性脂肪が５００に。この粗食でなにゆえか。入院後の７月は１５０だった。原因は毎日マックで飲む２杯のコーヒーに入れるミルク４個しかない。明日から４週、コーヒーはブラックにしてみる。性生活を克明に描写する。１日の出金を記録する。この日記の命題である。十分な油で、たまご２個を焼きほうれん草をいためる。子供に会いたい。しかし期末テストが来週から始まるそうだ。往復１０００キロはあまりに遠い。

2006年11月14日

無題１

週間朝日図書館で。寒くて散歩不向き。支出307円。

2006年11月13日

無題１

座して瞑目。努力しない。長生きだけを考える。働かない。パソコン、フロンティアカスタマーセンターから電話。どこも悪くないと。クレジットカードは年金もらうまで作れない。支出マック北100円。

2006年11月12日

無題１

老いによって、いやおうもなく自己の確立ができてきた。突然しぐれる山陰の海辺の天気。

2006年11月11日

無題１

支出100円。ロンピ300円。１０日間の全支出12254円。栗林忠道硫黄島からの手紙。

2006年11月10日

無題１

サティのクレジットカードは作れない。年金をもらう６１歳まで。今日明日とカード持ってる人の招待日だそうな。明日に向かって撃て見る。

2006年11月09日

無題１

貧しければ、あなたは永遠に天に宝を持つようになるからだ。人参とじゃが芋と蒟蒻と玉葱と豚肉とほうれん草のスープを作る。寝ながらＴＶをみるとすぐに寝てしまう。

2006年11月08日

無題１

あるある大辞典で４色のものを食べるといいというので、ミネストローネ作る。緑、白、オレンジ、黒の４色。どういいのかは書いている今すでに忘れている。部屋で座る位置を変える。県立図書館へはじめて行く。本ない。大福99円。電気代１０月分2127円。

2006年11月07日

無題１

5000円出金。コーナンで３Ｌシャツ780円。フリース680円。電気毛布を敷いて全裸で寝る。チンボいきり立つ。ロヒ１錠飲む。入院以来数ヶ月ぶり。散財してしまう。といっても1460円だが。

2006年11月06日

無題１

朝外出せず１日気分悪し。

2006年11月05日

無題１

米１０キロ2980円。米だけは数百円けちって安いものを買うのはまちがいと知る。天山北路見る。男はつらいよ見ながら途中で寝る。寒い。電気毛布。白菜58円。

2006年11月04日

無題１

くにびき大橋をわたり北のマックへ。９号線沿いのマックに朝の７時から９時座るのに飽きる。支出マック100円。ナス３本。おでんレトルト。など買い物484円。民放でまともな番組見る。泣きながら生きて。1989年から2004年の日本での不法滞在の中国人男性。その母、娘を描く。日本での１５年男性は３５歳から５０歳になっていた。番組ではふれないがおそらく２０００万以上の貯金を残しただろう。娘はコロンビア大学の医学部を卒業。親は子供の踏み台にばればいいと言う。

2006年11月03日

無題１

入金あり。山陰残高138749円。郵貯残高6841円。支出マック100円。ガソリン1000円。産科にキャンセルの電話を入れたところ予約は昨日だった。アラモ見る。アメリカ人の愛国心を描くといっても、竹島や北方四島に移住して、闖入者と戦う構図。つまり先住民からかっぱらった土地を自分のものだと主張すること。そうしてみると日本列島にも先住の縄文人と渡来した弥生時の集団との、戦いはあった。天皇の先祖は朝鮮から来たらしい。国家は幻想。人生も幻想。

2006年11月02日

無題１

新しい月が始まった。市立病院。パソコンが起動せず。ヤマダ電機へ。苛立つ。ロンピ本数ふかす。支出豚肉281円。牛肉500円、いずれもブロック。マック100円。計881円。東本町のシュークリーム。性的サービスで摘発。ファッションヘルスでも上げられるようだ。警察と癒着していないと。

2006年11月01日

無題２

４６歳から５１歳までの自分。一般には一番のさかりの時代だったが、食うのがやっとだった。社会的には、なにもなかった。仕事もない。社会的な関わりのない時代だった。逆にオメコ的には満足できるのではないか。それで、それこそが人生の満足だと思うべきでやってきたのかも。嫁と娘をバネにこれから、オメコは打ち止めにし、食と旅行の人生を追及したい。嫁をバネに銭儲けを企むわけだ。銭儲けといっても、たいしたことでなくて、嫁のアイデアに寄生するだけ。自分の本当の勝負は６０歳からだと思っている。それまでは自前の種銭が持てない。若い嫁の勢いの影でひっそりと、自分を殺す屈辱の暮らしを１０年はしていく。１０年で逆転する土台を作る。それまで映画と散歩と読書で十分。ＷＯＷＯＷは２年前のクズ映画を繰り返し流していることに気がつく。人間と人生を多くの映画から考える助けにはなっていると思う。

2006年10月31日

無題１

朝起きたときの気分が悪いのはなぜかと考える。結局反省と悔恨に自分がとらわれているからだと思う。とにかく目覚めたら起きてしまうことだ。起きているのに寝ているのはろくなことがない。いま５１歳。あと１０年は病気せずに、ストレスに悩まず、したいことをして暮らすことのみを祈る。そうすると、目覚ましで６時半に起き、気分よく過ごせることに気がついた。自分の今の１日を未来まで続く帯のような１点と考えると、気分が安定していくのだ。固定電話1890円。ガス２月分4680円払う。図書館で週刊文春１１月２日号を午後いっぱいかけて読む。夕方嫁から電話。あれほどへきえきしていた嫁だが、独居老人でいるよりそばにいるほうが、オメコもできるし、にぎやかだなと考えられている自分。１１月の末には帰るそうだ。相変わらずの自分勝手に腹も立たない。どころか、愛しているなんて囁いている自分。ボンボン、ベロベロしたい。フフとかすれた声で笑う嫁。妊娠９月で帰れるのかしらん。山田優の１２歳の映像をダウンタウンの番組で見たが、少女のころから宝石は違う。目ち”からが違うと思う。生まれてきた娘には顔をみてから名前をつけよう。

2006年10月30日

無題２

くだらん情報ならないほうがましである。たとえば世界史を知識として詰め込んだところで人間が、より豊かでしあわせな生涯が過ごせる知恵とは無関係。教える人間にもよる。教えられる人間の想像力にもよる。というか、自分にとっては、子供を育てる親が狂人で、いったいどうやって、生きるためのゆったりしたもの、つまり情緒の安定した生涯が過ごせるのか、教育うんぬん以前の問題だと思ってしまう。５０歳を過ぎても、この負の経験を処理できない。親の年齢を、自分の年齢に一定した数を暗記していて足すことが日課のようだ。６０歳を過ぎなければ死なないのかと暗然とする。たいてい死ぬのは、８０代だから。が、逆に考えると６０を過ぎればいつ死んでもおかしくない。必ず死ぬのだ。自分が集中力を高めるには、こう考えるしかない。普通じゃない。集中力を高めて、長生きしたい。今、地位とか仕事、名誉、富、親族のすべてを現在持っていない人間である自分にとって、同世代の人間とタメを張れるためには、６０を過ぎなければならない。６０までのあと１０年をどう過ごすか、それだけ考えるだけの生活でいい。社会性なし。したい仕事はあったが、あきらめた。この１０年、これからの１０年、どういう暮らしをイメージするか、それしか考えてない。

2006年10月29日

無題１

ひさびさに映画のカタルシスを覚える。シンデレラマン。人間にとって生きることは何か。愛する妻とともに３人の子供を育てること。田舎で生涯暮らすこと。人間にとって仕事よりも地位よりも名声よりも金よりも、大事なもの。生かされる時間。家族と暮らすこと。金や仕事はそのための手段にしか過ぎない。７時に起き、新聞と広告をかかえ、マックに行く。コヒーを２杯飲む。部屋に帰り、朝食と昼食を自炊する。たまねぎとじゃがいもとほうれん草の計297円を１週間で使う。２時過ぎ、いつもの道を風呂に向かう。たかなのか、とんびなのかしきりと上空を舞う。鳩でも狙っているのか。４６歳から５１歳まで、このように、過ごしてきた。読書、散歩。たまのセックス。

2006年10月29日

無題１

食べるものを決める。というか決められてしまう。米１合味噌汁１杯。朝は納豆。肉と野菜、卵。中国の嫁に電話するが姉の携帯で山の家にはいない。男はつらいよ。全部見られず寝てしまう。人妻処刑人とかひどい映画を１時半からみてしまう。天山北路トルファン、ウルムチ汽車の旅。田舎へ泊まろう。自分が見るものは、そういうものになる。独居１８日１万円使う。坊主が伸びて横わけ４日目。しらす干しも毎日たべるようにするべきだろうか。

2006年10月28日

無題１

小６の女児を連れまわした男のアパートがテレビに映る。またレオパレスか。藤原紀香がノビをしたら壁にあたるような人間倉庫。０３年と０４年の２年住んだのでわかる。４時ごろ目がさめると空腹で横になっていられない。北公園のマックへ７時にいく。ねえちゃんがカウンターでおしゃべりしすぎ。おまけにコーヒー２杯目が抽出できてなくて白湯に近い。文句言う気にもなれない。部屋では新聞は読まない。広告がびっしり入ってくると、それを捨てるためにマックへ行く理由もある。広告をじっくり眺めて、それから新聞をめくりだしても２時間座ってりるのが限界。ここの田舎で、朝こんなに長くぼんやりしている人は見当たらない。作業着はくつろぐ。タバコが買いたいががまんする。洗濯ものも浴槽につけたまま。３食１合ずつきちんと食事を自炊して過ごす。

2006年10月27日

無題１

６時３０分マックへでかける。作業服をはおる。１日中することがないのだ。しかし規則的に過ごす。自炊を定着させている。２合ずつ白米を炊き、炊き上がった半分を２膳１回で食べる。朝は納豆と味噌汁。しらすおろしなど、付けあわせたいが金がない。昼と夜はじゃがいも、たまねぎ、ほうれん草と肉をいためておかずに。１合１食だと物足りない。１合半にすると、食欲が落ちる。支出100円。日本シリーズをラジオで。案の定の展開。前妻より電話。近くに住んで、子供のイベントの出役を分担してくれと。子供たちのそばで暮らしたい。嫁と離婚しないとできない。中国へ電話。姉の携帯。山の家にいない。週末にかけよう。７万円の暮らしのなかから、３万でも、貯金していく。実際やったことはないが、やるしかない。嫁が戻れば、彼女が稼ぐ。状況は変わる。しかし基本の部分は食費であることはまちがいない。携帯はしばらく持つことを断念。サウナ、ヤフーで１．５万かかる。それを優先する。

2006年10月26日

無題１

日本シリーズの中日は負けそうであった。戦う前から。明日勝って名古屋で戦える可能性は小さいような気がする。落合監督の目が、まったく淀んで動かない。セの投手が相手だと優位に立つ、いつもの中日打線が、萎縮して小さく見える。どうしても勝たなければならないという貧乏根性のせいなのか。新庄のように楽しめばいいのにと思うのだ。勝利の女神、運、野球の神様が、野球を楽しまない、勝ちにこだわり過ぎの中日から逃げる。勝負というのは、そういうものではないのか。無欲のほうが勝つ。無欲に見えるほうが、というべきか。

2006年10月25日

無題１

米５キロ1980円。まともな米を買う。火曜市で玉葱99円、じゃがいも99円１袋づつ。携帯が不通であるのを確認。ミニグラタン99円３個。オーブントースター用であった。人間というものは、いくつになっても肉欲から離れられないものだ。毛沢東は一生涯で、長江の魚の数くらい女を抱いたと言われる。そのくせ家族とか肉親の情愛とはまったく無縁のじじいであった毛沢東。自分さえよければいいという究極の悪魔である。自分の場合は、この５０年、守るべきこっち側と、どうでもいいあっち側がいつもはっきりしなかった。たぶんに狂人の父を持った環境による。話の筋がない。人間としての筋目がない。守るべきものがない。これは、説明がむつかしい。働き蜂が本能で敵を攻撃するような、はっきりした人生がある。動物としての習性、それを人間にとっては、人間としての行動規範というべきものだとして、刷り込まれなかった子供は、説明がむつかしい。どう生きるのか。狂人の父と母が死んで、それから、つまり６０にもなってから、残り生きる年月で考えたい。親がいるのに、いないほうがよかった。しかし殺しにいくわけにもいかない。こっち側に最大の敵がいる。たいていの人はこっち側、つまり親族、身内がいる。守るべきこっち側がある。巣から出撃する本能の働き蜂のように。わたしの場合は、巣のなかはこっち側でもないし、巣の外があっち側でもない。毛沢東のような狂人の人生しかない。自分さえ良ければいいという。

2006年10月24日

無題１

行くところがない。基本的には藤圭子と同じ、つまりすることがない生活という意味において。彼女は年間、億を超える金をカシノで使う。わたしは１日５００円しか使えない。ひまな顔している。栄養失調で目がかすむ気持ち。ここの市の図書館はろくに本がない。読む気がする本がない。朝起きて、マック、サティ、図書館しか行くところがない。それはいいとして、家で独居が体に悪い。残り３．６万円の山陰合銀を引き落としでなくなるのを防ぐために残高を１万にする。２万を郵貯に入れ６千円を財布に入れる。読み返しもしないブログ。だれにも読んでもらいたくないブログ。やめようと思うが、せっかくだからと続けているに過ぎない。テンションはめちゃめちゃ低い。あと５年くらいはどん底が続くと考える。それまでもほそぼそと続けていくつもり。本来の株日記にする。目がかすむよう気がしてみかんの缶詰98円。グラタンが食べたい。惣菜コーナーにないので、冷凍食品買うが、そのおもちゃのようなちいささにガックリ。カゴメ。

2006年10月23日