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るり玉のGreenDay's

2017.02.20
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カテゴリ:***心***



今朝のあさイチで

「いじめ後遺症」の特集をやっていました



幼少期に負った心の傷を

心の奥底に閉じ込めてしまい

その大きなトラウマは

何十年も経ってから 色々な弊害となって表れることがあるということです

今の私が まさにその状態で驚きました



心を救うには

閉じ込めていた心の傷を 表に出すことが大切なのだそうです

それは どんな方法でもよく

話をする 手紙を書く ブログを書く

そうしたことを 繰り返し繰り返し行なうことが

セルフケアになるのだそうです



辛かったことを

ブログに書いてよかったと思いました

精神内科に行って 見ず知らずの先生に話すよりも

ブログを通じて 私のことを知ってくださっている方々に読んでいただけて

私は幸せだと思いました



母と暮らして 心身に虐待を受けた15年

結婚して家を離れても

なお続く精神的支配25年・・・

そんな母に 何度か自分の思いをぶつけたこともありました

それでも 母との関係を変えることはできませんでした

いつも自分が正しくて

自分の物差しでしか物事を見られない母

私のことはサラッと通り過ぎ

話の最後は結局「自分が一番辛くて大変だった」という締めくくりになるのです



今回 もう無理だ・・・と思った理由は複合的なものです

私には妹がいます

妹も同じように虐待を受けて育ち

今は結婚して子供が3人います

私は姉であるのに 自分のことで精いっぱいで

妹を守ってやる心の余裕が全くありませんでした



妹がお金に困っていたり 心の悩みがある時は

そんな負い目もあって 力になってきたつもりでした

妹が 子供たちのために頑張っていると思っていたからこそです

主人も黙って協力してくれていたのです

昨年末

信じていた妹の裏切りが発覚しました

詳しくは書けませんが 人の道を踏み外した言動でした



日を空けず

義母が詐欺に遭ったことも発覚しました



妹の旦那からの電話

警察からの電話

そして 母

みんなみんな 私に降りかかってくる・・・・・・

私・・・・・・

何人もの人生を背負いきれない・・・・・・

ものすごい耳鳴りに襲われて

眠れなくなりました

何でもかんでも 私に言ってこないで・・・・・・



母には 妹のことも義母のことも話していません

母に話したところで どうすることもできない事柄だし

話せば また激高して

何を口走るか分かりませんし

それを受け止める精神的余裕は まったくありません



ここ数年 母はしおらしくなっていました

足腰が弱って 物言いも柔らかくなって

年を取ったな・・・

色々あったけれど こうして親との限られた時間を過ごしていくんだな・・・

そう思って いろんなところに出かけたり

近所とのいざこざや文句ばかりの長電話にも

気が晴れるならと話を聞いてきました



ある日

「今まで黙って我慢してたけど」と始まった話

「もう うんざり」

「わがまま放題の子供に育って」

うちの娘たちのことを言っているようです

自分たちになついてくれない、だとか(今さら)

あいさつの仕方、実家での過ごし方が悪いだとか

今回の次女の進路にも不満があるらしいこととか

それはそれはネチネチと

要するには 私の子育てが間違っていたと

粘着質に攻め立ててきたのです



「じゃあ あんたの子育ては正しかったわけ!?」

「自分がしてきたこと あんなにひどいこと

あれが正しい子育てだったわけ!? それとも全部忘れたの!?」

私の心の声はそう叫んでいました

娘たちがなつかないのは 娘たちが悪いの?

おばあちゃんらしいこと 何ひとつしてくれたことないじゃない

いつも 何でも押し付けばかりで

顔を合わせれば口うるさい母に

娘たちもうんざりしていました

身体的な暴力はなかったにしても

精神的苦痛は 娘たちも感じていました



私だけにとどまらず

私の家族にまで・・・と思ったら

押さえこんでいた傷が ズキズキとうずき始めたのです



短期間に色んなことが重なって

心の中に 気持ち悪いものが渦を巻いて

ドロドロと流れ出てしまいました



年老いた両親と 穏やかな時間を過ごそうと思っていた気持ちは

ぶっつりと音を立てて切れてしまい・・・

それ以来

こちらから母に連絡をしていません

母からは 私の様子をうかがうように ぽつりぽつりと電話はきますが

主人と次女の引っ越し準備で忙しいのを理由に

早々に電話を切っています



必死で頑張ってきたことに「うんざり」と言われてまで

作り笑顔の娘は演じられません

私の心は冷え切ってしまいました



***

心の中のこの気持ちを

もう母に伝えることはしないと思います

ただ 自分のめちゃくちゃだった心の引き出しを整理して

これからの人生を歩いていこうと思います

たくさんメッセージをくださって

本当にありがとうございます

ブログというこの場所があって 私は本当に救われています

心の中に 優しい言葉が染み込んで

大きな幸せに包まれています (*^^)

同じ経験をなさった方・・・

お気持ち痛いほど分かります

大人になって 今も同じように苦しんでいる方・・・

この場でよければ メッセージ欄からのメールでも

苦しい気持ちを吐き出してください

お互いの救いになれたらいいな、と思います

***









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最終更新日  2017.02.20 18:10:24
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