あたしはあたしの道をいく

読書メモ『知らずに子どもを傷つける親たち』


読後感『知らずに子どもを傷つける親たち』１



独身時代に、一人暮らしをしていた私。

思い出したけど、それって、仕事をする上で必要に迫られてのものじゃなく、

ただ単に「家を出たかったから」なのよね。



元々、大学時代から家で過ごす時間を最小限に抑えていた、あたし。

合宿だの、泊まり飲み会だの、泊りバイトだの、最大限に出かけてたのよね。

家は、食べて寝て風呂に入る、だけの場所って割り切っててさ。

だから、これ以上家に居たくない、って思い続けて、

やっとのことで溜めた貯金をはたいての、一人暮らし。

家になんか、帰るわけがない。



盆正月とか、置いて来たものを取りにとか、そんな程度でしか戻らなかったはず。

だから、あの時の感じじゃ、ＤＶも実家に相談できなくて当然だし、

実家に相談しなかったことを、今も後悔してない。

だから、それ自体は今更、どーでも良いんだけど。



でも、不思議ではあるのよ。

生命の危険を感じるような大事に相談せずに居て、

結婚するとなった途端、あたしは実家に擦り寄って行った。



確かに、ケイは両親に会わせられるような男じゃなかった。

恋愛感情に溺れていても、それはちゃんと認識してた。

ダーリンには、その感覚は無かった。

その違いは、大きい。

でも、なんであたし、せっかく開けた両親との距離を手放してしまったんだろう？



あたしは、ダーリンと結婚しようと決めてから、何でも母に相談するようになった。

結婚式の招待状を誰に送る、とかいうような、親戚付合いのことだけじゃなくて、

ダーリンの愚痴を言って慰められたり、惚気たり、そんなことまでしていた。



おかしい。

その少し前まで、あたしは「親は欺くべき相手」だと思ってたはずだ。

ほんのちょっと前まで、敵、と認識していたはずなのに。

絶対に判りあえるなんて思ってなかったのに。

なんで、結婚するとなった途端、あたしはその感覚を手放したんだろう？



思い出してみる。



ダーリンのことを、母に話したのは、年末に実家に帰ったときだ。

ケイのことを隠し続けたあたしにとって、男のことを母に話すのは初めてで、

ものすごくドキドキしたのを覚えている。

ケイのときみたいに、拒絶されるのか。受け入れられるのか。

ものすごくドキドキしたけど、苗字が一緒、ってそれだけであっさり受け入れられた。



受け入れられた、という感覚。

そうそう、あの感覚、すごく嬉しかったのよね。



あたし自身、母と長いこと距離をおいていたし、敵、という感覚が薄れてた。

ダーリンなら大丈夫だろうって打算もあった。

だけど、受け入れられた、ってのはどうしようもなく、嬉しかった。



今なら、分かる。

母が反応したのは、「家」に拘る母なら当然の、家柄が同じだったこと。

家格ってものがあるとしたら、相手の家は上でも下でも嬉しくない。

それが、全くの同格だってだけで、手放しに喜んだだけ。

何のことは無い、弁護士だとか医者だとかいう、肩書きをありがたがるのと同じだ。

ダーリン本人のことなんか、全然眼中に無いわけよ。

だけど、あたしはそれを、「受け入れられた」って取ってしまったんだ。



『知らずに子どもを傷つける親たち』の中で、どんなに傷つけられた子どもでも、

親のことを簡単に許してしまう、というようなことが書いてあった。

あたしも、同じだったんだなあ。



そこからあたしは、距離を失ったんだと思う。

ありえないくらい、たくさんのことを母に相談した。

夫婦の愚痴、みたいなのを共有するのは単純に、楽しかった。

主婦同士の井戸端会議、だったのよね。

そういう、母と「対等」な話が出来るのも、楽しかったし。



そして、私は妊婦になる。

体の変調は、母への依存に拍車をかけた。

３回も妊娠・出産を経験した母と、初心者の私。

いつの間にか、私は「対等」ではなく「子」に戻っていた。



さらに、私は産婦になる。

初めての育児は何も分からず、母を頼った。

何時の間にか、頼りきりになった。


あああああ。

何となく、距離を失っていった「必然」が見えてくる気がする。

そして、以前の、私が本当の子どもだった頃の関係に近くなってしまって、

私はやっと、息苦しさを感じている。



今まで、私は母との間に距離が持てないことが苦だった。

ＡＣは、機能不全家庭で育つ。

その回復には、育った家庭と距離を置くことが一番だと知ってから、

実家と密着した生活が不満で仕方が無かった。



だけど。

実家に依存して行ったのは、私の選択だなあ。

簡単に親を許してしまったこと。

後にそれが間違いだと気付いても、それはもう、取り返しがつかない。

今更ながら、手放してしまった距離を、悔やむ。