あたしはあたしの道をいく

秘書検定２級の合格通知が届きました。

どっかの会員証みたいなカードでした。

うーん……最近、こーゆー流れなのかしら？

日商ビジネスキーボードもこんな認定証だったよなー、と思う。

カードなら無くさないか、カードだから無くすかは、微妙。

ちなみに、私は「カードでもカードでなくても無くす」と自認する（笑

日商簿記２級＆建設業経理士が欲しいのは、第一に３級の合格証を紛失したからだし。

裏千家免状だの、教員免許証だのってのは、実家の親が持っていると信じているが＞怪しい



まあ、こんな感じで。

とりあえず、今年一つ目の検定を無事合格しました。

難易度は兎も角、幸先の良いスタートでござりますよ。




建設業経理士は受けないことにしたので、次は８月の社会保険労務士です。

というわけで、通信講座一式を開いてみました。

意外に分量あるなー。



こんなに分量があって、間が空くと中だるみ必須。

なので、難易度の低い検定1コ位入れようかと悩み中。

あくまでやる気維持が目的なので、あんま勉強しなくても良さそうなヤツ。

５月ごろ開催の雑魚検定、なんかあるかなー。

日商PC３級とか？漢字検定３級とか？←随時開催に近い



いや、しかし、そんなことはとりあえず、いいのですよ。

大変なのは、２月１９日までに提出せねばならなかった書類を提出してないことですよ。

あああ、これ提出しないと給付金が受けられない。

給付金が出ないと、合格しても講習が受けられない（だってビンボーなんだもん）。

つまり、社労士になれない。



いや、本当は保育士のときに権利行使するつもりだったんだけど、

課題を一回も提出しなかったので、権利放棄なのです。

今度はまぢめに宿題をやらねば、って思っていた矢先のポカです。

昼休み、U-CANに電話してみなくては。



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思ったより、浮上。



どうやら私にとって、この会社は余程居心地の良い場所らしい。

私が私であることを、認められる場所。

私が個人として認められ、尊重される場所。

私にとって、この会社はそういう場所らしい。

会社に居る、ということで私は随分癒されている。



私は会社であまり頑張っていない。

頑張っていないにもかかわらず、それなりに評価されている。

残念ながら業績が良くないので、評価されたところで賃金に反映されないが、

賃金と拘束時間が長い、ということを除くととても居心地の良い会社だ。



随分前、家に居る時間の殆どを泣き暮らしていた頃に行った病院で、

「仕事にいけるくらいなら欝ではない」とすげなくあしらわれたが、

私の不安定の原因は仕事ではなく、家庭なのだから、

安らげる場所が会社である限り、仕事に行けるのは当然だと、今更に思う。



私は、今年でこの仕事を辞めるつもりだ。

でも、この居心地の良い環境を失うのかと思うと、それはどうしようもなく不安だ。

実のところ、収入減よりも、そっちの方が余程深刻な問題だと思っている。

仕事のペースを落とすことで、私は自分の価値を見失うのではないか。

実家に密着した現在の状況で仕事を辞めるのは、徒に自分を追い込むだけではないか。

いや、そもそも「私が私として認められる場所」を手放して、私は大丈夫なのか。



考え始めると、不安は尽きない。

自分が会社で癒されていることに気付いてしまったからには、余計に不安だ。

本来であれば、家庭は安らげる場所であるはずなのに。

家庭が安らげる場所であれば、会社に癒しを求めなくて済むはずなのに。



最近、土日の休日を家で過ごすのが苦痛で仕方が無い。

どこかへ出かけたくてたまらない。

学生時代、自宅を忌避すべき場所と認識していた感覚が戻りつつある。

実家は兎も角、自宅をそんな風に感じてしまうのは、淋しい。

実家と密着している限り、当然の感覚なのだろうか。

それとも、単に春の風に吹かれただけだろうか。

後者であれば良いのだが。



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何となく、いつもの調子が戻ってこない。

もっと軽く書きたいのだが、いつになれば戻ることやら、何に影響されているのやら。

読みにくい文章を読んでくださる方に、感謝。