わたしのブログ

連絡しなくなってからまだ3週間。
きっとあと3週間は連絡しない。
仕事も忙しいし、ベトナムにも行くし。

意外と平和に暮らしている自分がいる。
いつ返事をくれるかと心待ちにしている私ではなく、
なにもなくて当たり前で、何も待っていない自分。
平和な自分。
遠距離に疲れたのかもしれない。
彼の反応の薄さに疲れたのかもしれない。

元彼と別れて、つらかったけど、不倫のつらさから開放されて
ずいぶんラクになったときと少し似ている。

彼がいるおかげで、私は不安定になった。

もし彼が、私が期待するほど私をほしくないのであれば、
私がいくら彼を好きでも、追い続けていくほど私は若くないし、
ヒマでもないし、辛抱強くもない。
どうせ離れているのだから、以前と同じで、
いないものとして私自身の人生をおくることを選択したほうが
充実するかもしれない。
そんな風に思うようになった。

自分のためだけにお金を使うし、
海外に出かけなくても済むから、たくさん働く必要もない。
今みたいに無理矢理頑張らなくても、ちょっとだけ仕事する程度で良い。

彼が、私を待っていてくれるのであれば、
すごく頑張って働こうという気力も出てくるけど、そうでもないから
なんのために頑張っているのかわからなくなっているのだ。

自分のためにだけのお金であれば、もう貯金がある。
もう会社を辞めたって、なんとか生きていける。
貯金を減らさないためのぎりぎりの生活費を稼げばそれで十分なんだ。
目的もないのに働けない。

たとえば、お酒がなくてもきてほしい？って聞いたら、
彼は、yesって答えるしかないでしょって言うと思う。
でも、もし、本当にNoでもいいんだといえば、
私はもう行かないし、彼との未来は完全に諦めて、
自分だけの将来を設計しようと思う。

別の男はきっと要らない。
彼以外の男性ならひとりのほうがいい。
彼だって面倒なのだ。
すきでもないなら、絶対に必要ない。

でも、こんなデリケートな話を電話やメールでするのは難しい。
真意が伝わるかどうかも怪しい。
だから、もう一回だけ行こうと思う。

それで、もうダメだと思ったら、本当にひとりでサンフランシスコに
戻って、観光して帰るのでも良いかなと思う。

ちょっと冷静になったかな。
すきだけでは幸せにはなれない。
そういうことだ。