わたしのブログ

とうとう書いた。
とうとう送った。
メール。
本当はもっともっと早く相談したかったんだ。
でも、居候がいるからとか、
ライブがあるからとか、
そういう理由できっと無視されるか、
面倒くさいと思われると思って、
ずいぶん待った。

今ならきっと時間はある。

そして、もし、このタイミングで
返事がなかったり、嬉しくなさそうな返事が来たりしたら、
今度こそ私はもう諦めようと思う。

もう、私のことなんか好きじゃなくなったのね。
もう面倒くさくて、会いたくもないのね。
私が会いたくても、受け入れてもらえないのね。
そう確かめて、はっきり言ってもらって、
それで終わりにしても良い。

嫌われて、面倒くさがられて、それでも離れている人を
追いかけることなんてできない。
遭えるなら、多少面倒くさがられても、遭える分だけ報われる。
遭えないのに、会いに行くのを拒絶されて、
愛されてもなくて、なにもいいことなくて、
それでも耐え忍ぶことなんてできない。

待ってろって言われれば、
忠犬のように待てる。
愛されているのがわかれば、じたばたしないで
待てる。
でも、自信がないどころか、
面倒くさがられている自信がある。
なんでだかはわからない。
だって、ずっと離れていて、メールだってそんなにしない。
女性の中ではすごく少ないほうだし、
返事がなくても文句を言わずにがんばった。

なんで私がそんなに面倒なのかわからない。
でも、たぶん、面倒なんだ。
いちいち、来ないでっていう理由を告げることも面倒だし、
彼は、あっちの仲間とあっちの生活を大事にしなくちゃいけないから、
私のことなんかどうでもいいんだ。

春には、もっと優しいメールをくれた。
大丈夫。いつか帰るから。
大丈夫。今まで大丈夫だったように。
って。

こんなに長く続いた私たちの関係が、
こんなに簡単になくなってしまうなんて、信じられない。
すごく好きだった。
すごく大事にしてきた。
なのに。
もう持ちこたえられない。

私が彼にとって、こんな重荷になってしまうなんて。

3年前のまま、行かなければよかった。
彼にもう一度恋なんてしなければよかった。

そうしたら、実態のない「仲良し」が永遠に続いたかもしれないのに。

明日の朝、返事がなかったらおしまいだろうな。
だって、もう彼は私のメールを読んでいると思う。
返事がないのは、どう返信したら良いか、考えているからだと思う。
嬉しいなら、すぐに、「いつでもおいで」って
前みたいに言ってくれるはずだ。

いつでもおいでなんて、嘘だった。
悲しい。

どうしたらいいか、もうわからない。
恋なんて、しなければよかった。