わたしのブログ

やっとまともに説明をしてくれたメールが来た。
彼女の存在自体が重くなっていたところに、
私が彼女面をするようになってきて
重かったんだって。
それで面倒になって、素っ気無かったのだそうだ。

私が誰と旅行に行こうが、何をしようが
嫉妬しなかったわけだ。

そういうことか。

私は完全に勘違いしていた。

彼女だと思っていた。
恋人になれたんだと思っていた。
そうならそうと言ってほしかった。
早く言ってくれれば、こんな思いをしなくて済んだのに。

これでもうふっきれた。
そんなことを言われてまで追いかけるのは趣味じゃない。

たぶんもう一生会わないし、メールもしない。

なんて自分勝手な男だろうと思った。

でも、おかげでようやくふっきれた。
泣きたい気持ちが怒りに変わってくれつつある。
それなら私も前向きに頑張れる。

周りのみんなの助言は正しかったな。
私は、独りよがりでばかみたいだった。

何十年も続いた関係がここで途切れてしまった。
もう会わない。
大切にしていた関係だった。
でも、本当は、何も実体がなかったし、
彼は変わってしまっていた。

優しい人ではなかったし、愛してもくれなかったし、
あくまでも自分ばかりだった。
やっと認められる。
それでも好きだった。
でも、やっと止められる。

もう返事もしない。
アメリカなんて絶対に行かない。
抱かれることもない。

買ったお酒は、誰かにあげよう。
もったいないことをしたけど、もう日本酒なんか買わない。

だれにあげようかな。
今度のOB会に持って行こう。
井上先輩にあげよう。
きれいさっぱりなくしてしまおう。3本分。

それとも、割って捨ててしまおうか。

「みんな昔の女でしょ。今はあなたでしょ」って言ったのは、
嘘だったんだな。
私はバカだったな。

でも、本当のことはいいな。
もう悩むことはない。

元気になろう。
彼のいない世界で、元気に生きよう。

もっと良い人なのかと思っていたからね。
とても残念だ。
あんなに自分勝手だったなんて。
でも、これでいい。
これで前に進める。