わたしのブログ

彼の夢を見た。
中身は忘れた。
だけど、悪い夢ではなかったような気がする。
泣きもしなかった。

それでも、まだ未練があるのかなと思った。
今の彼には失望しかないので、未練も何もない。
一ミリもない。
あんなにたちの悪い男とは金輪際付き合いたくない。

でもやっぱり、この40年間の積み重ねが
こうしてあっさり消えてなくなるのは、
胸がつぶれるほど苦しいのだ。

大事にしてきたからな。

彼は私と話しているのが楽しくて仕方がないと言った。
最後のメールにはそう書いてあった。
当たり前だ。
だけど、都合の良い女になどならない。
断じて。
今の彼には何もない。
だから、好きになる理由が見つからない。
そればかりか、人間的にクズだから、嫌いになっても良いくらいだ。

だけど、歴史が重くて苦しい。
うまく眠れない。

あんなやつ、飲みすぎて脳梗塞になって
誰にも助けてもらわないで死ねばいい。
私はきっと助けないし、泣かないと思う。

だから言ったのにってため息をつくと思う。
それで終わりだと思う。
勝手に生きて勝手に死ねば良い。

私が大事にしてきた男が、あんなクズになってしまったのも
悲しい。
ちょっとかわいい子を食事に誘って楽しんで、
相手がその気になってきたら、
彼女面されるのが嫌で、ひどいことを言って離れていく。
本当にたちが悪い。
女好きのくせに、自分のことしか大切にしない。
責任感のかけらもない。
普通は、自分に好意を寄せてくれる人に対しては、
誠意を込めて断るし、その後も多少は心を痛めるものだ。
なのに彼は
せいせいしている、と平気で言う。
自分で近づいておいて、その気にさせて、挙句にポイだ。

私のせいじゃない。
彼の自分勝手な性格だ。
ヤンキーみたいな女がちょうど釣り合いが取れていたのかもしれない。

私は全うな社会人だから、
そういうのは絶対ダメだ。

思いやりとか責任感とか、当たり前に持っていてほしい。

罰が当たって死ねば良い。
本気でそう思う。
酒びたりになってまた私を悪者にして、
くだらない仲間たちとくだらない話で盛り上がって
くだらないまま死ねば良い。

純でない人の曲は純でない。
だから売れなかったんじゃないかな。
何かが足りなかったんじゃないかな。

私はちょっとうぬぼれていた。
歴史なんか何の価値もなかったんだ。
私は特別なんかじゃなかったんだ。

私も悪かった。
目も悪かったし頭も悪かった。
おかしいおかしいと思ったいたのに、ダメ男だっていうことは
知っていたのに、
それでも味方でそれでも大好きでそれでも一緒に生きていきたいなんて
願ってしまった。
まったく頭がおかしかった。
そんなのうまく行くわけがない。
私は真面目で、彼は不真面目だ。
私はちゃんとしていて彼はちゃらんぽらんの無責任男だ。

悪いところはたくさんみていた。
でも、なぜか封じ込めて、好きだと思っていた。
頭と心では、完全に心を優先させていた。
私はもっと理性的な人間だ。
彼はもう、まともな人間には戻れないだろう。
救済もしない。
だらしなく勝手に生きていけば良い。

私の目が覚めただけのことだ。

世の中には彼程度の男はいくらでもいる。
いや、彼よりひどい男はあまりいないかもしれないくらい
低俗だ。
人間、もう少し真面目なものだ。
癖が悪すぎる。
本当に、私の力で罰を当ててやりたい。

医者の癖に約束を違えて養育費を全く送らなかった元旦那は、
50歳を少し超えたあたりで心筋梗塞で死んだ。
罰が当たったのだと思った。
神様は公平だなと思った。

そんな風に、私や、罪のない女性を苦しめ続けている彼も、
罰が当たってしまえばいいと本気で思う。

それほど悔しいし、残念なことだった。
アメリカ崩れは本当に怖い。
彼が、アメリカで、現地で生活する輩とは仲良しの癖に、
一流企業から赴任してくるエリートを毛嫌いしていたのは、
自分が崩れているからだ。
自分がダメ男だから、コンプレックスを持って、
あほな輩のおやまの大将になって良い気分で暮らしていたのだ。

どう考えたって、私の趣味には合わない。
私は、インテリ好みだからね。

指輪も変えたし、FBの登録も消した。
こんなことがあるのにへらへら笑って女と写っている写真なんか
みたくなかったからだ。
彼に幸せでいてほしいとすら思わなくなった。
不幸にした女性の数だけ罪を背負って生きていけと思う。

うらみつらみだなあ。
こういうのは良くないなあ。
でもね、今の私には、こういう不のエネルギーがなければ
元気が出てこないのだ。
だから、いいの。