TIMEMATES

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• 18日の日記

  それでも世界は回る

  Jul 18, 2012

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• わわ・・・

  はてなの方のログインＩＤとパス忘れた。。。

  Dec 19, 2009

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• 罪と罰

  『罪と罰』を読んだ。今の私には重すぎた。名作小説をマンガにしたもので、私が罪と罰に求めていた何かが足りない。表現が端折られていたからか？

  Dec 16, 2009

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• 15日の日記

  昨日の夜から体調不良。 上手く呼吸が出来てない気がする。 落ち着かない。 早く大丈夫になりたい。 どうしたらいい？ なんか悪いことしか浮かんで来ない。 なんで？ 自分が分からなくなる。 自分を止められなくなる。 早く大丈夫になりたい。

  Dec 15, 2009

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• 復活

  墓荒らしか…死後、数千年経って日の目を見た彼ら今日に語り継がれ、崇められるそれはある意味で【復活】にはならないだろうか

  Dec 10, 2009

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• illusion

  何故想像力は創造力には成り得ないのか

  Dec 9, 2009

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• NO TITLED

  夢の世界の住人お前は現実には成り得ない私は誰？いつ壊れるの？今日？

  Dec 8, 2009

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• 4日の日記

  打たれ弱い。 イヤだな。 気持ち悪い。 弱くなったな。 ちょっとした身体の不調で、すぐに心まで折れる。 大丈夫だから。 待ってよ。 ガヤガヤ五月蠅い。 静まれ。 突然頭を過ぎる残酷な情景。 大丈夫だから。 治まれ。 目の前の辛い現実は、それ以上の残酷な風景の目隠しになる。 闇の揺り駕籠 …………………インフルエンザじゃありませんように。 発作の予兆があるので、頑張って寝ます。

  Nov 4, 2009

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• 2日の日記

  １１月突入。 今年もあと２ヶ月。 うわぁーこわー(￣○￣;) ろくな生き方してないからなぁ～。 相変わらず体調がイマイチで、なんかフワフワしてます。 よく夢を見るようになりました。 内容は色々ですが。 よく竜巻が起こります。 世界の終わりを二度見ました。

  Nov 2, 2009

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• 6日の日記

  こうも雨が続くと、精神が保たないよ。 何が引き金になるのか。 後頭部から背中、胸にかけて¨ずーんっ¨て感じの気持ち悪さ。 今日は貧血＋発作を起こし(数年ぶりにひどい奴)、でも気合いで歩こうとしたら１０歩くらいで撃沈。 通りすがりの方々にご迷惑をおかけしました。 あの血の気が引いて動悸と眩暈で、更にパニックが加わると本当「死」を覚悟するね。 変な日本語になるけど、「恐怖感」が恐い。 死ぬのが恐くて死んでしまいたい、みたいな。 死にゃしないんだけどさ。 本当、カラッと、パーッと晴れてくれないかな。 雨続きじゃ精神が崩壊するよ。

  Oct 6, 2009

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• 違い

  良い人と良い人ぶってる人は、やっぱり違うんだな。私は後者だ。人に疲れると、人を恨む。私には人を救えない。私には人を癒せない。人に疲れた。人を恨む。

  Oct 3, 2009

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• 読み違えた

  お腹が空いて気持ち悪いのかと思ったら、違ったようだ。・・・・・吐・・・・・いや待て、耐えろ。大丈夫だ。というか朝から何も食べてないのに、体重減ってないじゃないか。あ、何も食べずにコーヒーとピル飲んだから胃をやられたのか？ピル面倒臭い

  Oct 1, 2009

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• 28日の日記

  なんて言って良いのか…‥ うちの親父、死ぬかも知れません。 朝、ふとそんな事思ったら、 親父から「もう生きるのが嫌になった」と電話が来ました。 朝から酔ってました。 仕事を引退した段階世代の人達、 今まで仕事一筋だった人達、 頑張ってきたのに、それが仇となり、 頭が固く、交友関係が狭く、趣味もなく、休む術も知らず、家族との接し方も知らず。 結果、朝から晩まで酒に浸り、自分を破壊していくうちの親父。 私はかける言葉もなく、向き合う気も起きず、助ける事なんて出来るはずもなく、ただいつか来る「その時」を受け入れる。 親父が死んだら私のせいかも知れません。 あーあ、 笑えない。

  Sep 28, 2009

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• 魘された

  何度かの悪夢に魘され、その度パニックを起こし目が覚め、そんな今日は体調不良。 インフルエンザじゃないと良いけど。 夢で、結構な地震が起きて、実家の隣の家が半壊しました。 夢で、私の妊娠が発覚。喜ぶ家族をよそに、降ろさなきゃ!!と焦る私。 その他、４回くらい変な夢見て、イ～ヤな感じです(汗) ……病んでる？

  Sep 10, 2009

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• 足がほしいな。

  バイクの免許をとる事にしました。まだ先になりますが。普通二輪の中型。車の免許を取ってから８年間、一度も乗らず。もう無理です…東京の道路おっかねぇー原付は乗れますが、高速に入れないと遠出が出来ないので、中型にグレードアップ田舎の方へ１人旅する時も、便の悪い公共交通機関に泣かずに済みます。なんか無駄に遠出しそう(笑)あぁ、でも免許取れてもバイクは買わなきゃいけないんだなそこが一番問題？むしろ試験で落ちたりして(笑)

  Sep 9, 2009

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• 27日の日記

  お久しぶりです。 (いつも言ってる気がします) 昔のCGIの頃の日記のサービスが終了したそうです。 データ全消失＼(゜□゜)／ バックアップ取るか、印刷しとけばよかった(*´Д｀)=3

  Jul 27, 2009

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• 6日の日記

  物語は、日の目を観ることなく、主人公が死に、その謎を解く番外編に突入してしまいました。 何か思い描いた時、それを形にしようとした時、自分の表現力・技術の無さが邪魔をします。 物語は… "神の子"の死に隠された秘密を糸に紡がれます。 秘密結社とか、奇病とか、浄化する血とか、石の心臓とか、奇跡の歌声とか、あの有名人の死とか、歳をとらない少女とか、神は人を救わないとか。 神が人を救わないのなら、 私は神なんかの言いなりにはならない… 完成はガウディの教会が出来る頃を予定しています(笑)

  Jun 6, 2009

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• お久しぶりです。

  生きています。はい。最近の私は、色々な事に怯えながら、時が去ってくれる事を祈っています。しがらみから解放される為に。自分から動くパワーが足りない。これから！と言うときには必ず邪魔が入る。力が入らない。声にならずに抜けていく息。伝えたい事が分からない。自分自身に縛られる毎日。何故一歩踏み出せないのか。何故あと一言が出ないのか。怖い怖い怖い怖い生きるのが怖い。

  Apr 11, 2009

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• Re:Birth

  歳をとりました。１８歳から始めたＴＩＭＥＭＡＴＥＳ、もう８年になります。長いね。これまでたくさんの出会いと別れがありました。私を支えてくれた皆様、心より感謝申し上げます。生きるって大変ですね。それでも生きることを選んだ私たち。この時代を、生き抜いてやりましょう。

  Feb 12, 2009

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• コトバは凶器

  ちょっとしたことがトラウマになる。面倒臭い。また逃げる。だって、何なの？意味分かんない事ばっかり。コトバは、簡単に人を傷つける。貴方の、そのコトバが、誰かを傷つけはしないか。よく考えてから物を言って下さい。傷つけてからじゃ遅い。ついた傷は、なかなか消えない。相手が謝ろうと、誰かに慰められようと、時間が経とうと、決して消えない。言いたい事を言った貴方はそれで満足？

  Jan 31, 2009

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• 27日の日記

  簡単に『心を開いて』などと言わないで 開かないんじゃない 開く為の心がないのよ あなたの心臓と取り替えたら 私の目は見えるようになるかしら？

  Jan 27, 2009

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• 23日の日記

  最初の５人が、間違った扉を開けて爆死した。 ６人目も爆死した。 “正解の扉は毎回変わる”？？ 誰かが法則を推理し始めた。 その誰かも間違った扉を開けて死んだ。

  Jan 23, 2009

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• 23日の日記

  気を失っている間に薬を注射した。 薬＝毒。 毒の効果で死に至るまで約２時間。 部屋を出たら解毒剤が用意されている。 ６つの扉のうち出口は１つだけ。 チャンスは１人１回。 間違った扉には爆弾が仕掛けられている。 ２時間後には毒によって死に至る。

  Jan 23, 2009

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• HEART OF STONE

  体の組織が石になっていく奇病。 原因は不明。 現在報告されているのは９件。 患者はすべて１０歳までに死亡している。 ============ 患者の親は何れもある会社から"遺伝子(精子・卵子・受精卵)"を買っている事が判明。 ＤＮＡに何らかの疾患？ 遺伝子の提供者は国籍も人種もバラバラで、互いに接点もない。 遺伝子を売った会社は倒産。 保存されていた遺伝子や資料の行方は分かっていない。 役員をはじめとする関係者数名が行方不明。 ============ 「問題の遺伝子は通常とは違う特別なものだった。遺伝子はあと一つあり、合計１０人に取り引きされた。」 そう語った元会社関係者が数日後不振な死を遂げる。 ============

  Jan 15, 2009

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• 14日の日記

  気付いたら白い部屋にいた。 他に４９人いた。 部屋は六角形で、それぞれの壁にはドアが一つずつ、計６個。 天井のスピーカーから男とも女ともつかない声がする。 「ゲームを始めましょう」

  Jan 14, 2009

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• HEART OF STONE

  早く 早く あの子を探さなきゃ 心が石になって 死んでしまう

  Jan 14, 2009

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• 13日の日記

  玩具箱のお姫様 この階段はあの夢の世界には通じていない 壊してしまおう

  Jan 13, 2009

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• 明けたね。

  生きてる事だけご報告。今年も宜しくお願いします。

  Jan 7, 2009

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• 1日の日記

  トクトク、、、トクトク、、、 心臓の音。 …コーヒーとパン、 食べただけなのに。 いやだな。 あの頃とそっくり。

  Dec 1, 2008

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• 15日の日記

  私は、、、 少なからず苛苛しているんだ。 自分が正しくなかったと、知ればいい。 私は帰らない。 帰れない場所を作った貴方を、私は許してはいない。

  Nov 15, 2008

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• 13日の日記

  ピアス拡張しています。 左耳の１箇所だけ。 昨日、２Ｇになりました。 これ以上やると切れそうなので、 この辺で止めときます(^-^;) このサイズになるとなかなか可愛いピアスないんですね～ 今はまだ拡張用の入れてますが、この後どうしようかなぁ～ 昨日、降りてきたコトバ "その目が確かなら、それがすべてじゃない事くらい分かるはずだ。" 世の中、悪いニュースが溢れてるけど、悲しい事ばかりじゃないよ、って事かな。

  Nov 13, 2008

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• 23日の日記

  きっと、私の負のオーラが、負を引き寄せているに違いない。 生きるのは辛いね。 なんでかな？ 泣くに泣けない。 たまに、むなしくなる。 私って何で生きてるんだろう？ あの時死ななかったから、たくさん良い事もあったけど、 あの時死んでいれば、こんなに苦しまなくて済んだはずだった。 まだ何も抱えてなかった頃に、 死んでしまえば良かった。 …と、たまに思う。 "どうにもならない事を、どうにかしたいの。 どうしたらいい？ 私は世界の終わりを祈るばかりよ。"

  Oct 23, 2008

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• 7日の日記

  レッスンを前にして、体調不良。 疲れてるのかな？ 風邪も治らないし。 免疫、もっと頑張って。 あ、あと、コンタクト落とした。 ハードは便利だけど、いきなり"飛ぶ"のだけはいただけないねぇ。 紛失は5000円で再発行かぁ… 痛い出費。 取り敢えずしばらく使い捨てのを使います。 給料日11日だって。 辛いわぁ。 なんかな… 今メガネって言うのがテンション下がる。 銀行で待ってる間に読んだ雑誌に書いてあった。 ブータンでは、国民総生産じゃなくて、国民総幸福なんだそうな。 「欧米化ではない近代化」を目指す国。 行きたい国が増えた。 イスラエルやエジプトや、なんかその辺に行きたい。 浪費家な私だけど、お買い物ツアーなんかには興味ないんだ。 世界遺産や聖地を巡ったり、自然に触れたり、現地の生活を体験するような旅がしたい。 最近、着る物に困る。 寒いけど、コートはまだ早い？ 黒いヒールの靴が今無くて、靴と服を合わせるのにも困る。 ブーツを買おうか迷っています。 買うとしたら、黒？茶系？ショート？ロング？ニュアンスは？合わせる服は？ ジーンズをイン出来る程脚細くないし。 ショートブーツ買うなら、別に今持ってる靴達で十分な気がするし。 結局、買わない気がする。 …取り敢えず、レッスン行ってきます。 久々だし惨敗の予感。

  Oct 7, 2008

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• 6日の日記

  雨の月曜日。 内勤用のデータ作成に本社納金。 契約の監査に銀行周り。 雨の月曜日。 もめ事、陰口、無駄話。 やだやだやだ。 きっと晴れたら大丈夫になるから。 きっと大丈夫。 きっと大丈夫。

  Oct 6, 2008

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• 4日の日記

  癒されたい… もう、それだけ。

  Oct 4, 2008

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• 1日の日記

  …。 ……体調不良。 「風邪ひいたので休みます」 と連絡するのが面倒なので出社。 …。 ……帰りたい。 私が朝起きれないのは、 低血圧でも寝起きが悪い訳でも無く、 ただの出社拒否です。 結局は行くんですけどね。 なんだかなぁ…。 疲れるわ(*´Д｀)=3 １日からこんな日記って…o(_ _*)o

  Oct 1, 2008

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• 悩める窓達使手に救いの手を・・・

  Windows XP:(C)の空き容量が７％しかありません。要らないファイルを消したいのに、元々入ってる訳わかんないのが多すぎて、どれを消していいのやら・・・。ネット・Ｉtune・オフィス・アクセサリが使えればそれでいい～って感じなんですが。。。何か間違って消して動かなくなったり必要なデータが飛んだりするのも嫌なんだよね～。クリーンアップとかデフラグしても、今以上の効果（空き容量７％）は望めなさそう。うーん、、、簡単に、これとこれとこれは消しても大丈夫！とか教えて欲しい。へるぷみぃ～

  Sep 29, 2008

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• 25日の日記

  「下らない」と言われながら生きていく覚悟がまだ出来ていない。 世の中、大半が誰かの大事なもので、 別の誰かには下らないもので構成されている。 万人が認めてくれる訳がない。 それでも、信念を貫き通せるのか。 自分の世界で生きている内は見えないんだよ。 自己満足で終わらないで。

  Sep 25, 2008

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• 19日の日記

  よく考えたら… そりゃないよ。 その言葉に、どれだけ辛い思いをしてきたか。 結局は、分かって貰えないんだね。 自分で、頑張るしかないんだね。 所詮は、他人だもの。 分かってるよ。 分かってたよ。 なんか、噛み合わない。

  Sep 19, 2008

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• 16日の日記

  旅人は、ある感情に苛まれていました。 その感情は、旅人を縛ります。 旅人は、人を癒やしたいと思いながら、自分を癒やす術を知りません。 旅人は、祈る人になりたいと思いながら、心の何処かでは祈りなど無意味と思っていました。 旅人は、伝える人になりたいと思いながら、何をどう伝えていいのか分かりません。 旅人は、導く人になりたいと思いながらも、導いてくれる人を求めていました。 旅人は、ただ必要とされたかったのです。 「行かないで」と、言って欲しかったのです。

  Sep 16, 2008

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• 11日の日記

  メインを活用する計画 ■index ＰＣ／携帯 ■ＴＯＰ 　・プロフ 　・更新履歴 　・ブログ 　・ＢＢＳ 　・リンク 　・ギャラリー 　　　１、湊 　　　　　→音楽、詩 　　　２、空慰流 　　　　　→アート、 　・裏サイト？ 　・ 管理出来るかなぁ？？ それが問題だ…

  Sep 11, 2008

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• 8日の日記

  今週末、東北逃避行します… 函館まで行ける切符ですが、 時間の都合で青森止まり。 しかも青森もそんなに長くは滞在出来ない(*´Д｀)=3 ■１３日(土) 仕事の後、青森へ直行。 深夜着、一泊。(泊まる所、決まってない;;) ※当初、寝台特急に乗る予定が、切符が対応してなくて(別料金が必要)断念(泣) ■１４日(日) 昼間、青森市街(晃ちゃんに会えるかな^^)～浅虫温泉付近を散策(海＆水族館☆) 夕方、新花巻駅へ移動。 花巻温泉、一泊。 ■１５日(月) 花巻、遠野、三陸海岸辺りを散策。 終電間際、帰宅。 のんびりゆったり温泉旅行のはずが、 移動時間を首都圏感覚で考えてた誤算で、 妙に忙しないスケジュールになってしまった(・_・;) これでもかなり予定を削りました。 (新郷村;キリストの墓、奥入瀬散策、十和田湖クルージング、弘前、世界遺産白神山地、他) また北海道行きたいなぁ～♪ 青森も今度ゆっくり行きたい☆ 雪降る前に実家にも顔出しとかないとなぁ… 来年こそは海外逃亡！ …今、ふと思ったけど、花巻と青森の日程逆にすればゆっくり出来そうな気がしてきた…。 予定変更しようかなぁ…

  Sep 8, 2008

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• 1日の日記

  ちょっと苛苛して自制不能になって、 気分転換に外出て来たのに、 自転車のブレーキワイヤー切れた。 なんかやるせない。 帰るの面倒になってきた。

  Sep 1, 2008

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• 1日の日記

  ９月になりました。 墜ちてるだけじゃだめだから浮上する努力をせねばと思うのに、 精神的な斑が酷くちょっとした事ですぐに苛苛したり泣いたり。 自分を宥めるのもなかなか大変。 最近は泣き出したら止めどなく泣くようにしてます。泣く時は一人だし。 なるべく自傷に走らないように。 でも自傷を始めたらそれも止めない。 死ぬ程ではないもの。 他に発散方法が分からないから、 他に発散方法を見付かるまでは、 自分を縛らない事にする。 ============ ８月はサボっちゃったけど、９月からまたダイエット始めます。 来年初めまでに３０kg台に出来るかなぁ？

  Sep 1, 2008

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• 29日の日記

  ちょっとした事が酷くストレスになる。 我ながら、不安定で困る。具合も悪いし。 すぐカッとなるし、すぐ泣きたくなるし、自傷に躊躇いがない。 人前ではやらないけどね。 なんだかいつも落ち着かない。 せかせか生きてるのに、ゆっくりと死んでいく。 哀れな奴。 時々、虚しくなるんだよね。 私何やってんだろう？ 私がしてきた事ってなんだろう？ すべてが下らないものに思えてくる。 なのにやり直しが利かない。 なかった事には出来ない。 私が抱えているもの…抱えているんじゃなくて押し潰される寸前。 そんな時、ふと死にたくなる。 まぁ、私の自傷は、あくまで自己虐待で、自殺未遂じゃない。 死にたいの反対は生きたい。 生きたいからこそ、生きれない自分を見限ってしまいたくなる。 こんな自分はもう要らないと。 私が死んだら、直後は色んな人たちに迷惑をかけると思う。 でもその後で、私がいない世界は上手く回っていくと思う。 その内、忘れられていく。 もう、それで良い気がしてきた。 その方が良い気がしてきた。 …そんな事言いつつ、明日も無様に生きるんだろう。 今日と同じ日を、辛いと言って生きるんだろう。 死ぬ気なんて本当はないんだよ。 思うように生きれない自分が大嫌いなだけ。 現状から逃げ出したいだけ。 死ぬ勇気がないから、大災害でも起こらないかなとか思う。 どうしようもない状況にならないかなと。 最低な人間。 最期の審判で、私は間違いなく地獄に落とされるだろう。 そんな私が世界を救いたいと、嘯く。 笑える。 哀れな奴。

  Aug 29, 2008

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• 28日の日記

  なんか疲れる｡余計な事ばっかり｡自分でやったらいいのに｡私がやって当たり前なんて思わないでよ｡もっと自分のﾍﾟｰｽで生きたいよ｡無性に消えてしまいたくなる。死を恐れて生きてきた私が、死を受け入れたら、それはきっと簡単な事。

  Aug 28, 2008

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• 26日の日記

  季節の変わり目は、 心身共に辛いですね。

  Aug 26, 2008

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• 21日の日記

  なんか… 対人恐怖症が年々酷くなってる気がします。 人間嫌いってか、人間怖い。 こういうのって、治療出来るのかな？

  Aug 21, 2008

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• 18日の日記

  ご無沙汰してます。 なんか、ちょっと、うーん、病んでるかな。 まぁ、いつもの事か。 今日は、なんか誰とも噛み合わなかったな。 ずっと苛々してたな。 こんな時、過食か自傷か破壊か、そんな事しか思い付かない。 思いっ切り泣く事も出来ない。 助けてって言えたら、楽になるかなぁ？

  Aug 18, 2008

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• 25日の日記

  夜、『朝から何も食べてない』って言われると心配になるけど、 そういえば私は基本夕飯しか食べてない事に今気づいた。 コーヒー飲み過ぎで若干貧血気味。 外の暑さとエアコンの寒さで具合悪い。 確実に夏バテする気がします。 これからレッスン行ってきます。

  Jul 25, 2008

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