White Falling Star

今日は泣かなかった（笑）
昨日と一昨日と泣いてたけど、今日は泣かなかった。
まぁ、そういうのに疲れてただ、放心状態だったとも言えるのだけど。

最近、前を向けるようになった。こんな、人生の暗い部分しかかけてないブログでもコメントを
書き込んでくれる人たちがいて。その人たちに支えられて。少し心が軽くなれた気がする。
なのに、現実の世界、目の前がPCのディスプレイじゃなくこの見みなれた町並みの世界に
目を向けると、どうしようもなくなってしまう。外へ歩き出して、自分が傷つけた人たちの
誰かに会うんじゃないかって思うとものすごく怖い。自分だけが悪くないってせっかく言って
もらえた。でも、自分が思っても向こうは思ってない。僕だけが唯一の悪だって事にしてる。
しかも、こっちは僕１人。向こうは複数。で、しかも女子。女子って仲間意識みたいなの強いから
関係のあんまりない奴も僕を敵視したり、軽蔑視したりされるんじゃないかって思う。
僕が、あれ程までに自分を悪だって追い込んでた理由はここにもあるかもしれない。周り全てが
敵になるって事を思って。高校は違う。でも、町でばったり会ったり、メールしてたりすれば
話って蜘蛛の巣のように広がっていく。そう思ってしまう。現に、もう学校で見る女子とかが
なんか怖い。どう思われてんだろうって。だから、気になってる（？）っていう娘がいても、
その娘は中学時代、あの事件の奴らと仲がよかったから、ものすごく怖い。まぁ、そういうのが
なくても、昔、まだ誰とも付き合った事なんてなかった頃、告白してふられてた娘だから
だめだって分かってるし、自分の中じゃ憧れなのかな、とも思ってるから、その恋心が実る
実らないはどっちでもいい。実際、実らないなら実のらないでいいし、実らせようともそんなに
思ってない。ただ、問題はそこでなくて、人を好きになる事すらも怖い自分がいる。
本当は愛ってものに一番触れてみたい。自分がなくした大きいもので、支えで、かけがえのない
ものだったからだ。なのに、それをもとめるのが怖い。だから無理して求めないでいいのだけれど
求めたい自分もいて。でも、そうすると、例え自分は自分だけ悪くないと思っていても
周りにいる人は、自分だけが悪だって思ってんじゃないかって怖い。そうすると何もできなくなる
今はしないでもいいのかもしれない。でも、このまま行くと、もう本当に怖くなって、一生誰も
好きになれないで生きていきそうになるのでまた怖い。
…全部考えすぎなのかもしれないけど。　　…でも、考えちゃって。

でも、ただここにある事実。それは、全てが怖いって事もだけど、このブログで、
コメントくれた人たちのおかげで前を向けれたってのも事実。
だから、今はただ前だけ向いていよう。一歩を踏み出せるチャンスを見逃さないように。
この前、英語の熟語のテストで出たんだけど、「偶然」は「by chance」だという。
だから、あえてもう一度言っておこう。
今はただ前だけ向いていよう。一歩を踏み出せるchance（偶然）を見逃さないように……