闘病日記（うつ病）

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• 嫁に昨日のブログのお返事をいただけました。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。昨日のブログのお返事を嫁からいただけました。いろいろと心配をしてくれていて、「病気と付き合うこと」を了承してもらえました。日によって考え方が変わってしまうかもしれないけれど、現時点では「付き合ってみよう」と思っています。頑張らずに気軽に行けるといいな。せっかく嫁にも了承してもらえ、本当に助かりました。医師の言われている「流されるように」を実現できればありがたいと思います。

  2024.05.17

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• 結構先のお話です。実現したい希望です。

  いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。嫁が定年を迎えたら、四国一周をしようと思う。本当は日本一周がよかったんだけれど、仕事リタイヤしちゃったため、予算がなくなり、四国一周（お遍路さん）ができればと思っている。以前家族旅行で四国に行った時にとてもいい旅館があり、そこはまた利用したいと思っている。景色もいいし、金比羅山のすぐ近く。ご飯も美味しかったし、部屋風呂も素敵だった。今の自分には温泉に入るということができない体になっているので（アムカの跡が目立つ、他人が怖い）部屋風呂があるとありがたい。できれば、病気寛解を祈ってお遍路さんをしたい。定年を迎える頃までに寛解していればありがたいのだが、どうもそうは問屋が下ろしてくれなさそう。結構長丁場の付き合いになりそうな予感。正直、頑張っていくのに疲れました。頑張るのではなく、付き合って行った方が楽なんじゃないかと思うようになってきた。一般就労・障害者枠就労も期待はしていたけれど、なんか頑張れそうにない。であれば、B型作業所で病気と付き合っていく方が楽なのじゃないかなと思う。だって、就労について再発したら怖いし、今度こそ立ち直れそうにないと思う。一昨年就労を焦って悪化をさせてしまっている。いまだにそれは尾を引きずっています。寛解を目指してがんばってきていたけれど、お金のこととか色々と心配をすることは多々とあるけれど、嫁や娘が協力してくれるなら、このままでもいいんじゃないかなと思う。作業所の職員になれたらいいなと思っていたけれど、それも無理そう。なぜなら電話ができない。電話に出るのが怖い。電話ができないのは就労としては致命的。それに職員になるということは利用者さんとの付き合いが必要になってくるから無理なんじゃないかなと思うようになってきました。であれば、定年（ってあるかどうかはさておいて）までこのまま利用者として作業所を続けていくのもありかなと思う。確かに金銭面で言うと役に立てないほどの工賃しかもらえない。一般就労についていた頃から考えると１０分の１くらい。まぁ、就労ではないから最低賃金とか関係ないし。市はB型作業所の工賃３倍計画があるみたいだけれどいつ実現するかわからないし。っていうか、３倍にするイメージがつかないのよね。事業収入では３倍にすることは無理そうだし。極端な話、今１個１円の作業をしている時があるんだけれど、それが１個３円になるということだよね。うーん、シール１個貼るのに３円はないだろうな。まぁ、市の計画は期待をして待つとして・・・。仕事リタイヤしてから、嫁のおかげで娘を無事に高校卒業までできたし。そう考えると、無理に金銭のことを考えなくても大丈夫なんじゃなかろうかと思う。ましてや、今は嫁と娘が協力して生計を成り立たせてくれているから、自分が頑張らなくてもなんとかなるんだなーと思った。であれば、精神面を悪化させて無理に就労につかなくても、今のままB型作業所で生活リズムを整えながら病気と付き合っていくのもありなんじゃないかと思う。以前みたいに好きなものを自由には買えないかもしれないけれど、それでも十分生活ができている。決して余裕があるわけじゃないけれど、嫁や娘が働いてくれる限りは、自分が無理に頑張る必要はなさそうだ。それよかは、精神を安定させる方が先決。しかも頑張るのではなく、付き合っていこうと思う。そう考えると少しは気が楽になるように感じる。プライドも一旦は保留にして、流されるように生活をしていき、あとは嫁と娘と行政におまかせしてもいいかなと思う。まだ長男が保育園だからこれからお金がどんどんとかかってはくるけれど、なんとかなりそうな気がしてくる。いつまでも娘が家にいるとは思ってもいないし、そうなると逆に困るし。さっさと外にでていき、自立をしてほしいとは願っている。そうなると嫁への負担は増加しちゃうんですが、嫁も同じ気持ちだと思う。まぁ、幸い畑と田んぼがあるから、農業に専念をするという最終手段もある。とりあえず、野菜と米には困らないんじゃないかな？焦っていた頃はこんなに回避案はでてこなかったけれど、付き合っていこうと思った瞬間、こんなに生活する方法があるんだなと思った。嫁が協力してくれる限り、自分は病気に対して頑張るのではなく付き合うと言う手段をとってもいいのではないかと思った。心配事は多数あるけれど、それも一旦自分ではなく嫁にお任せしてもいいんじゃないかなと思う。だって、自分が悩んでも何もできないし、いい結果がでないし。それよりは嫁が考えて行動してもらったほうが具体的な解決策がでてくるし。それでいいのかなぁ・・・。一度嫁に相談してみよう。これも一人で考えても仕方ないし。嫁や娘が許してくれるならば、付き合っていくという方法でもいいのかなと思う。早速、今書いた内容を嫁に読んでもらって意見をもらおうと思います。今日はこれくらいで。また明日、今日の結果は報告します。

  2024.05.16

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• 気分転換に思っていることをダラダラと記載してみます！！意味のない日記です。

  少しでも気分転換になればと思って、日記とは別におもったことをダラダラと書いてみようと思いました。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★手先の運動程度で書いていますので、当日記に意味はありません。単なるつぶやきなので、本当に意味のないブログです。★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆あと少ししたら声優　林原めぐみさんの誕生日ですね。何ってことはないのですが、林原さんのファンなのでちょっと気になっているだけですね。ちなみにパソコン、タブレット、スマホの壁紙は全て林原さん。以前は別の方にしていたのですが、今は全て林原さんに統一しました。林原さんの演じられたキャラクターの中では、私はリナ＝インバースが好きです。めちゃめちゃだけれど、元気一杯のリナが好きですね。スレイヤーズを見るようになったのはいつ頃なのかな？大学の頃にスレイヤーズにハマっていましたね。もともとはスレイヤーズの存在を知らなかったのですが、弟が持っていたスレイヤーズの小説を読んだところが始まりだったのかもしれませんね。そこからTVアニメを見るようになって、林原さんの存在を知ったわけですので結構歴史は浅いです。本当になんとなく見るようになって、林原さんに一気にはまりましたね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今、パソコンはMACを利用しているのですが、私のパソコン歴ってMACとMicrosoftを行ったり来たりしているのですよね。最初、高校の頃にパソコンを弟と協力して買った頃はまだMS-DOSの時代。そこから、大学に入ってWindowsが出て、Windowsを使ってはいたのですが、就職した時に音楽（MIDI）とかやってみたいと思って、Macに移ったのです。こちらも就職で得たお金でMacを購入し、本を読みながら操作を覚えていきました。自分で作曲して楽譜を作っていた時期がありましたね。もともと小学校の頃から吹奏楽をしていたので、楽譜を作るのは楽しかったですね。そこからSEへ転職したときにWindowsに戻りました。WindowsNT系のOSを使って開発作業を行うので、自宅でもWindows端末を購入して学習していまいた。この頃からWindowsとMacの両方を使うようになりました。それから今もWindowsとMacの両方を使っているのですが、メイン機はMacに変わりました。SEをやめてから、Windowsにこだわる必要がなくなったので、完全趣味のMacに移行しました。気がつけば、完全にAppleのとりこになっていました。macOS、IPad、IPhoneとApple製品に囲まれています。SEの頃はWindowsかAndroidだったのが一変しました。パソコンが仕事の道具から趣味の道具に変わった瞬間ですね。一応、Windows11端末もあるのですが、基本はmacOS Sonomaです。といいつつ、何に利用しているの？と聞かれるとメインはブログとネットサーフィン。それだったら、Windowsでもいいのではというつっこみもありますが、なんかMACがいいのですよね。完全に趣味の世界です（笑きっとSEを続けていたら再びMacOSがメイン機に変わることはなかったでしょうね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー最近、緑茶にハマっていまして、だいたい１日２リットルは緑茶を飲んでいます。２リットル以上かな？今も横には緑茶のペットボトル（２リットル）が置いてあります。以前は好き好んで緑茶を飲むことはなかったのですが、いつの頃からだろうか。これも発病してからかな？発病前は紅茶をよくのんでいましたが、今は緑茶に変わりましたね。よく飲むのは「おーいお茶」か「伊右衛門」です。たまに「生茶」も飲みます。結構、濃いめの緑茶が好きなようです。嫁が休みの時にドライブに連れて行ってもらう時は、ほとんどと言っていいほど緑茶を４リットルは飲んでいますね。２リットルの緑茶を２回は買うので４リットル飲んでいます。緑茶が美味しいと感じるようになったのも病気がきっかけになっていますね。良くも悪くも病気は生活が一変していきますね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー最近、やっと読書ができるようになってきました。とは言っても３、４ページずつですが。最近読んでいるのは「マーケティング理論」です。いつの日か今通っている作業所の職員になれるようにと思い、少しでも作業所の職員に認められたいという思いから、作業所で役に立ちそうなことを学習し始めました。以前もイラストレータ（Adobe）の学習もしていたのですが、あまり使う機会がなかったので、今は知識として学習できることをしてみようと思って始めてみました。まだ、始めて数日しか経っていませんが、１日３、４ページ読めるようになってきました。とは言っても、やっぱり頭に文字が入ってこないから今は流し読みです。一応、今の読んでいる本は３回読み直そうと思っています。１回目は流し読み、２回目は概要理解、３回目で理解をしてみようかと思っています。どこまで挑戦できるかは分かりませんが、何か変えていきたいと思っていますので、頑張ってみようと思います。ただ、無理そう（病気が悪化しそう）ならやめようと思います。文字が理解できないことで自己嫌悪等に陥るのであれば、病気が悪化しかねないのでまだ時期尚早ということで早めに離脱しようと思っています。それでも今は１１０ページくらいまで来ました。やっと半分くらいですかね（厚さ的に）まだまだ先は長いのでゆっくりと読んでいこうかなと思っています。作業所のお昼休憩、自宅に帰ってきてからの１０分間読むようにしています。継続していければいいなと思っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーTwitter（X)をしていたんだけれど、今はちゃんとやめれました。嫁が嫌がることはできるだけやめていこうと思います。Xをしていると嫁が不安になってしまうから、やめました。アカウントも削除しています。それでも疑われてしまうのは日々の行いが悪いからかな。。。どうしたら信じてもらえるのかな？念の為にアカウントがちゃんと削除されているか確認したけれど、ちゃんと削除されていたし。少しでも監視の対象を減らしてあげたいのに。アムカとか色々としてしまうから監視しないといけないことは多数あるのかもしれないけれどちゃんとアカウントは削除できていました。PCやスマホを触っているとXをしていると思われているんだよね。PCやスマホを解約や廃棄すればいいのかな・・・。スマホはいいとしてもPCを廃棄されると趣味がなくなっちゃうよね。どうやったら、嫁の不安要素は削除できるのかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日も１日が終わろうとしています。もう１７時。結局何かできたのかな。何もできていないよな。ひたすらブログと向き合っていただけだものな。１日中、パソコンをつけ、ブログ入力画面と睨めっこ。。明日はどうしよう。明日もこんな感じになるのかな。できれば、何かしたいな。けれど、買い物しようと思っても先立つものがないし。うちのお財布の中身は常に１０００円以下。めったにお札が入ることはない。常に小銭のみ。まぁ、おかげで余分なものは買わずに済むわけだし。それにWAONがあるから、最低でもタバコだけは買える。今はタバコだけが楽しみになっているのかな。お酒も飲みたいけれど、あまり飲んじゃダメだし。薬と相性が悪いから夕方以降は絶対にダメだし。居酒屋に行きたいな。

  2024.03.23

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• ネットショップで買い物をしたら２回連続の初期不良。運が悪いや。

  先週注文した電子工作部品のセットが初期不良。とりあえず、ショップに連絡して交換してもらえることにやっと落ち着いた。よく考えたら前回注文したものも初期不良でショップに連絡して交換をしてもらったわ。２回連続で初期不良にあたる？？前回はスマートウォッチのバッテリーを注文したのだけれど、開封したらコネクタが切れていた。今回は電源が入らない。どちらも致命的な初期不良。なんか連続で初期不良にあたると運の悪さを実感してしまいますね。まだショップの問い合わせは問い合わせフォームで出来るから楽なんだけれど、電話だったら、OUTだったな。今、電話は怖いし。前回はAmazonだったからまだ交換依頼は楽にできるんだけれど、今回はYahooオークションだったから何気にめんどうだった。しかも返品した時にレターパックで送付したのだけれど、２回も不在通知で受領してもらえず、調べたら郵便屋さんがお店の開店前に訪問されていたので不在扱いになっていました。だから、対応に時間がかかってしまいました。とりあえず、今日交換品が発送されたので明後日には届くかなー。電子工作をして少しでも気分転換ができるといいな。

  2024.03.05

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  小指が痛いです。化膿が進行しています。

  金曜日くらいから違和感のあった小指ですが昨日より化膿具合が進行しています。明日は朝から皮膚科に行きいます。パソコンって小指は結構使うのですね。小指が使えなくなって、結構不便さを感じています。その小指が痛い状態で今日は１日、溜まっていたHDDの初期化作業を行っていました。個人情報保護法が成立されてからというもの、パソコンの買い替えやHDDの買い替えを行った時に、古いHDDを保管していました。けれど、ふと保管していたHDDを見たら１５個くらいあり、これ以上保管をしていても初期化するのが大変だ！と思い、先月の休みを利用して初期化を始めました。古いHDDになると、今と規格が違うから専用のケーブルが必要です。まぁ、幸い古いHDD用のUSBケーブルも自宅にあったのでそれを用いて初期化を行い始めたのですが１日に１個くらいですかね。結構日数がかかっています。買い替えの時に初期化を毎回していればこんなことにならなかったと思うのですが、ついつい面倒くさくなってしまい、保管という手をとっていました。けれど、さすがに溜まりすぎた。断捨離です。毎日１個ずつ初期化して行っているのでかなり初期化ができてきています。中には故障しているHDDもあり、初期ができない分については物理的に破壊を行っています。※真似をしてはいけません。危険を伴います。中にはどんなデータが残っているかはわかりませんが、きっと移行するたびに新しい端末に持ってきていると思います。今日も１日小指が痛い中、初期化を続けていました。まぁ、基本的には待つだけなんですけれどね。初期化も専用のソフトウェアを使い、初期化するので時間がかかる。暇つぶしにはちょうどいい感じでしたね。今日も小指が痛いのでこれくらいで。

  2024.02.04

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• 【つぶやき】もう頑張れません。（タヒるわけじゃありません。単なるつぶやきです）

  がんばってきたよ。今を生きているのが頑張ってきている証拠。そして、これからも頑張っていくつもり。いつの日か、寛解できるように頑張っていく。ただ、いつまで頑張っていけばいいのか、わかりません。それが苦痛になってきています。今月、作業所はDrStopにより休むことになりました。もう、精神不安定が異常だから。とりあえず、１週間休んでいる。薬のおかげで精神は安定してきているのではないかと思う。あと３日休む。けれど、日曜日の夕方から不安になってくる。明日は休みなのに不安に襲われている。これは習慣なのだろうか。正直な話をすればもう頑張れません。ただ、苦しんでいるのは自分だけじゃないから。他にも苦しんでいる人がいると思うと、こんなところで負けてはいけないと思う。生きたい人が生きれない、死にたい人が生きている。そんな時代に生まれてしまった以上、死を望むこともある。それでも頑張っていこうと思っている。希死念慮と闘いながら一応は負けてはいないのだろうな。アムカはしているけれど。家族がいるからこそ、頑張れる。家族がいるからこそ、頑張れない。両方ある。もう、このままでもいいかと思ってしまうことがある。寛解しなくてもぎりぎりで生きていくのもいいのではないかと思う。だって、頑張れないもの。どれだけ頑張っても何も変わりやしない。政治はどんどんと生き苦しい状況に変わっていく。何を期待していけばいいのか、わからない。娘たちも１人立ちをしてきた。もう、役目は終わったのではないか。努力しつづけたよ。いつゴールが来るのだろうか。ずっとゴールが来ないのじゃないかなと思う。生きている限り、この苦しみと闘い続けないといけないのだろうか。４０、５０、６０、７０、８０・・・無理だな。そこまでいきてられないよ。そんなに長い時間戦い続けれないよ。１日１日が苦しみと戦い続けているのにそれがあと何十年も続くと思うと。それでも、少しだけ、ほんの少しだけ寛解に向けて頑張ろうと思う気持ちはある。０％ではないが、１０％はないな。寛解しなくてもいいんじゃないかと思ってしまっている。だって、もう苦しいもの。頑張れば頑張るほど苦しいもの。けれど、まだ頑張ろうとしている。家族がいるから。

  2024.01.28

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• 【つぶやき】精神安定と気力は別物です

  昨日の診察で精神安定剤をもらった。おかげで今日は精神的な安定はあった。けれど、気力がでないのは別問題。精神安定剤で気力がでるかと思ったけれど、違っていた。あくまで不安定だった精神を安定させるだけ。気力がでないのはうつ病の問題。だから頓服薬なんだ。日常的に飲む薬ではなく頓服として処方された。不安焦燥時に飲む薬。今日も午前中から精神不安定。薬を飲み、安定はしたものの、気力がなくて何もできていない。お風呂にも入れない。何かをしたくても何かをするだけの気力がでない。できることをできる範囲で行うことが必要なのに。着替えすらできていない。朝からずっとパジャマのまま。本でも読もうかとおもって準備したけれど１頁も開けず。いつか読める日が来るのではと思って買った本が１０冊以上。どれも埃をかぶるくらい放置されている。明日も明後日も明明後日も休み。今月はずっと休み。休みの間、何もせずに過ごすのは苦痛。何かできることを探していきたい。何ができる？仕事人間から仕事を取ってしまったら何が残るのだろうか。まさにその状態。それが何年も続いている。うつ病発病前は仕事一筋。うつ病を発病して退職。就労継続支援で作業を行うようになった。けれど、今年に入ってからそれが負担になってしまった。だから、今月いっぱいは就労継続支援もお休み。なんとか再び就労継続支援に通所できるようになりたい。精神不安定で通所できなくなったのだから、薬でそこはカバーできる。あとは気力の問題。通所するだけの気力が復活してくるかどうか。充電期間と思って今は休んでいる。空っぽになってしまった気力を充電するために今は休む。それがわかっていても何かをしたくて仕方がない。なぜなら、「がんばっている自分」が好きなんだと思う。逆を入れば「頑張らない自分」は嫌い。今は「頑張れていない自分」だから大嫌い。仕事を辞めてからといいうもの自分が苦手になった。だって頑張る場所をうしなってしまったもの。輝く場所を失った場合、どうすればいいのか。仕事という太陽があって輝ける自分がいた過去。今は太陽がない。暗闇の中で輝ける力は持っていない。自分は太陽にはなれない。そして星はなりたたない。就労継続支援に通所さえできれば再び星になることができる。今はそのための充電期間。そう思って、今を過ごしている。

  2024.01.26

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• 寝逃げもできない状況はやばい状態なんだろうな。

  嫌なことがあったら寝逃げをするのは普通にある。寝てしまえば嫌なことも忘れることもできる。ただ、寝れたらの話。寝れなかったら嫌なことも忘れることができない。寝れなかったら心への負担だけがたまっていく。寝れなかったら精神は病んでくる。睡眠は精神には必要な休養だ。だから、医師もいい睡眠が取れる方法を示してくれる。いい睡眠が取れるお薬を処方してくれる。それでも寝れない時はどうしたらいいか。そんな状況があるとすれば心が病んでいる時だ。心が病んでいたら薬の効果もなくなる。薬の効果より病んでしまっているという証拠だ。朝起きれないのはいい睡眠が取れていない状態。朝起き上がれないのもいい睡眠が取れていない状態。そんな状況が続いてしまうとさらに自己嫌悪に陥る。自己嫌悪に陥るとさらに心が病んでくる。負のスパイラルに入ってしまっている。負のスパイラルから脱出する方法があるのだろうか。自力で負のスパイラルから脱出する方法があるのだろうか。きっと無いのだろうな。あれば病んでいる人がみんな実行しているはずだ。負のスパイラルに入ってしまうと脱出ができない。そうなる前に医師への相談をするべき。何事も早期発見が病気への重要な対策。健康診断と一緒に精神診断とかがあればいいのに。世の中には精神疾患の予備軍の方がおおいはず。全国のコンビニの数よりも精神疾患の患者は多い。その方達を助けるためには精神診断があればよかった。悪化するまでに対策を取ることができたのではないか。そんなことを考えてしまう。

  2024.01.24

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• 負担になっていること。

  最近、うつ病が悪化してきた。特に今年初めから。今月ももう終わりだというのにまだ作業所には６回しか通所できていない。動けないことが増えた。ただただ、朝起きてすぐ横になっている。そして悩んでいる。いろいろと悩んでいる。悩みはつきない。自分の頑張りが負担になってきていることに気づく。以前は頑張っている自分が好きだったと思う。それを今も継続していたら、実はそれが負担だったという落ち。努力は自分の力になるけれど、自分を苦しめることもある諸刃の刃。うつ病の時に努力は自分を苦しめるだけの刃でしかない。頑張ってはいけない。できることだけをしていけばいい。自分ができることってなんだろうか。今まで頑張ることしかできていなかったから、いざ自分ができることを探すと見つからない。頑張ってこなしていたから、頑張らずにできることが見当たらない。結局、今もそれを継続していたらいつの間にかに負担になっていた。努力が負担になるんだ。そういう病気なんだ。けれど、努力と自分は切って離せない仲。今までがそうだったから。けれど、今は努力をしてはいけない。頑張ることで自分を追い詰めてしまうから。仕事一筋で頑張ってきていたから、仕事以外で出来ることが見当たらない。作業所に通所をしているが、頑張らないとできない。作業所に通所することが負担になっているのだろうか。治療目的で作業所に行っているのに、負担になっていたら治療にならない。６割程度の力でできることをさがさないといけない。６割以上の力を出すと必ず失敗することになる。６割の力ってどれくらいなのだろうか。それすら理解できていない。自分のことを理解できていないのは自分が一番理解していない。自分ができないことから目を背けていたのが今になって仇となる。できないことをできるようにするのが今までだった。けれど、今はそれじゃダメ。できることをできる範囲でしていくことが重要。料理もできなければ、洗濯すらできない。全て任せてきていた。本当に仕事一筋。仕事さえしていればいいと思っていた。仕事ができなくなった今だからはっきりとわかる。定年が来てしまった時、自分は何もできなくなるということだ。趣味もなくなり、興味があることもなくなり、何もできない。病気前は趣味もあり、興味があることもあった。病気になり、全て失ってしまった。失ったものを取り戻していきたい。

  2024.01.22

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• 昨日、OSをアップデートしたらネットに接続できなくなりました。

  昨日、macOS,iOSともに最新にアップデートしたら、ネットが繋がらなくなりました。どーゆーこと？最初はまたルータか何かの不調かと思ったけれど、WindowやAndroidは繋がる。さらに調べていくと、お気に入りとかに入れていたホームページは開くけれど、GoogleやYahooの検索ページだけが開けないことが判明。さらにどういうこと？さらに調べていくと、DNSサーバをGoogle提供のもの（８.８.８.８）に変えるとGoogleやYahooの検索ページが開くようになった。あまりにも変な現象なのでAppleサポートチャットに問い合わせをしたら、DNSサーバが最新OSに対応していないという変な回答。いやいや、全てのホームページが開かないのであれば百歩譲って納得はするだろうけれど、検索ページだけが開けないってどういうこと？って、聞いても同じ答え。この状況って結構不便で、コンビニとかのWifiにつながってしまうと、Wifiを切断しないと携帯決済（WAON）ができない。普段、現金を持ち歩かないから、携帯決済ができないと困ってしまう。コンビニに入る時はWifiを切断し、それ以外ではWifiをONにするといった手間が発生。まさか、こんなことになるなんて、思いやしなかった。とりあえず、DNSをGoogleサーバに変更することで回避はできるようになったものの、納得ができない。結局、昨日からさっきまでパソコンでネットが使えない状態でした。今は暫定で繋がるようになったのでやっとブログが書ける。この回避をするまでに時間がかかり、ずっと悩んでいました。ルータの再起動とかしても直らず、結構ピンチでした。ネットが使えないパソコンほど、意味がないものはないので。また、ブログを入力していてもいきなり文字が打てなくなる現象も起きています。いきなり、文字を入力しても消えてしまう現象が起きています。今回のOSUpdateはバグだらけじゃないのかな？と疑ってしまいますね。とりあえず、次のUpdateを待つまではこの暫定対応のままでしか使えないということだけはわかりました。

  2023.12.14

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• 熱がさがらず、ひたすら寝ていました。

  昨日から高熱が続き、ひたすら寝ていました。昨日は本当に元気もでてこず、ぐったりしていました。病院に行って、インフルの検査をしたけれど陰性だったので、風邪薬を処方されました。一緒に診察に行った嫁はインフルA型。子供もインフルを保育園でもらってきているから、可能性としては私もインフルだと思っていたのに、風邪でした。けれど、こんなに高熱が続くものですかね。。。まだ、頭が回っていません。今日も大人しく寝ます。

  2023.12.01

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• 軟性線維腫になっていました。それで左腕を動かすと痛かったのですね。

  昨日の夕方から左腕を動かすと痛みがでていて、お風呂に入った時に確認したらイボみたいなのができていた。結構大きなイボみたいなものでした。（嫁談左腕に痛みがあり、寝るのも苦痛でした。朝起きたら左腕が動かせなく（痛みがあるので）、「これは何かおかしい？」と思って作業所を急遽休み、皮膚科に行ってきました。運転は右手だけで行い（左腕があげれなくなっていて）、病院に着いたら、結構人がいて、順番待ち。診察が来るまで極力左腕を動かさず、痛みに耐えていました。診察をしてもらったら「軟性線維腫」とのこと。その場で液体窒素による治療を行ってもらえました。１箇所かと思ったら３箇所もあった。大きなものが１つと小さなものが２つ。そんなにできていたんだ・・。今日は１日痛みが残ると言われ、痛みに耐えながら家に帰宅しました。うん、確かに痛い。水脹れになるかもしれないと言われたけれど、自分じゃ見えないしなー。とりあえず、寝逃げをしました。寝不足だったから、結構すんなりと寝れた。お風呂に入れないなど不衛生にしていたから、「軟性線維腫」になったのかな。とは言えっても、お風呂は苦痛なんですよね。特に体を洗うのが苦痛で１週間のうち１回洗えたらいい方だし。けれど、痛みがまた出てくるのは嫌だし、お風呂頑張れるかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー一寝入りしたら、痛みは多少おさまっていた。よかった。３週間くらいしたら綺麗になるということなので一安心です。明日はちゃんと作業所に出れるかな。なんか、忙しい時なのに休んでしまったことで自己嫌悪に陥っています。一度、休んでしまうと、再度通所するのに勇気が必要です。これもあるから、極力休みたくないのです。後ろめたさがあり、休んだことに後悔してしまいます。

  2023.10.26

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• つぶやきです。気分転換に記載しているだけなのであまり内容はありません。

  ☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★気分転換にだらだらと書いているだけなので、内容は大したことないです。うつ病とは何にも関係ありません。★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆明日、三女が帰省してくる。随分と久しぶりだなぁ。木金土と職場体験をしていて、それが終わる明日地元に帰ってくる。帰ってくるというか、迎えにいくんだけれどね。こうやって大型連休で戻って来れるのも今回を含めてあと２回。夏休みと冬休みに戻ってきたら、それからは県外就職なので、２泊３日できればいいところ。ただ、職業柄上、盆と正月は休みになるかどうかは怪しい。って考えると三女に会える回数は限られてくるんだよね。まぁ、今もずっと県外にいるから状況はそんなに変わらんのですが。ウチの気持ちの問題かな？まぁ、幸い４時間くらい車で走れば会える距離だから、何かあってもすぐに駆けつけれる。とはいっても寂しくなるなー。長女・次女もそうなんだけれどウチが子離れできていない。特にうつ病になってからというもの感情の制御ができなくなっている。感情の起伏が激しくてふとしたことで寂しくなりすぎたり、嬉しくなりすぎたりする。だから明日迎えに行くのも嬉しかったり、寂しかったりと両方の気持ちがあるんです。今も微妙な心境でちょっとそわそわしている。落ち着かんのでしょうね。こうやってブログを書きながら精神を落ち着かせようとしています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー別の記事で書いたけれど今日アムカをしちゃった。逃げたい気持ちでいっぱいだったのかな？結構右腕が傷だらけ。ミミズ腫れみたいなのが５０個近くある。細かい傷を入れるともっとある。だいぶ、薄くなったけれど「死」という文字がまだ見える。これ、完全には消えないんだろうな。去年の傷は白くなってきているけれど、今年の傷はまだミミズ腫れ。まぁ、地肌が黒い方なのでそこまでは目立たないかな？と思っていたい。本当、なんでアムカをしちゃうのかな？ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこれも書いたけれど希死念慮が消えない。承認欲求が高くて認めてもらいたいと思っていても、人の意見は疑ってかかるから、本当は認めてくれているかもしれないが、疑っているから受け入れることができない。矛盾していますよね。認めてほしいと思いながら、実際に認められるような話をされても疑ってしまい、自分で認められていないと思ってしまうのです。だから自分の存在価値がないと思ってしまうから希死念慮が出てくる。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそういえば、USBケーブルが断線した。たぶん、寝転がっているときにひっぱっちゃったんだろうね。正常に充電や通信ができなくなってしまいました。明日出かけたときに買わなくちゃ。ウチのパソコンにはUSBで色々と接続されていて、外付けHDD２ケ、IPAD、マウス受信機、Gloの充電ケーブル、携帯の充電ケーブル、扇風機。繋げすぎている気もするけれど、どれも外せない。机の上がケーブルだらけです。もっとすっきりとできないかな？せめて外付けHDDを１つにしたいけれど、１個ずつが容量が少ないから２つ必要になっています。大きな容量のHDDを買えばいいんだけれど予算がないから、これで凌いでいる。まぁ、それ以前にPCの調子がだいぶ悪くなってきているから今更周辺機器を買い直そうとは思わないけれどね。買うならまずはPCだし。まぁ、ケーブルだけなら１００均に売ってあるから、それでいいし。今度は短めのケーブルを買うことにしましょう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーおおっと結構いい時間になってきた。少しは気分転換ができたかな？ブログを入力する前よりは精神的に安定してきたような気もする。そっかー。パソコンで入力している時は頭を使っているから時間が立つのが早いし、気分転換ができるのか。今度から帰宅したらすぐにブログを書くようにすればアムカをしなくてもすむのかな？そうだとうれしいんだけれど。とりあえず、日曜日に試してみよう。それで日曜日にアムカをしないようであればひたすらブログを入力してみよう。日が変わるからそろそろ寝ます。

  2023.07.28

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  思うことを綴ってみます。純粋に今思っていることをつぶやいてみます。

  やっぱり、長女のことかな。今の心配事は長女がどうやったら自立して行けるかが心配。まだ何十年先の話なんだけれど孤独死するような環境にはしたくないな。まぁ、その頃は自分はいないんだけれど。どうやったら、長女の精神疾患を和らげることができるのだろうか。就労継続支援にでも出れるようにしてあげたい。一般枠や障害者枠の雇用は難しいと思うから、まずは就労継続支援事業所に通所してほしいと願う。そのために通院してはいるけれど、高校を卒業して自宅に籠るようになってそれなりに年数が経過している。ずっと長女を見守っていけるならいいんだけれど、こっちもいつまで生きているかわからないから、なんとかしてあげたい。せめて少しでも収入があれば生活費に困らなくなるだろうし。障害者年金は申請はしているものの、相変わらずの音沙汰なし。難しいかもしれないな。そのあたりのことは嫁さんはどのようにお考えですか？やっぱり長女が今の時点で就労継続支援に行くのは反対ですか？就労継続支援事業が全てだとは言わないけれど、現状を少しでもいい方向に帰れるのではないかな？と思ってしまう。って、私も就労継続支援に毎日通所できていない自分が言うのもなんだけれど。子離れできていないだけかな？ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー和気藹々とまではいかなくても一緒に団欒するだけでもいいのにな。自分が病気を発病してからと言うもの家族関係が微妙になってきた。冷め切った感じがする。朝食、昼食は仕事の関係もあるので仕方がないとしても晩御飯くらいは揃って食べることがいいなと思う。自分が発病してからというものの、家族関係が冷め切っている。なんか、それが嫌。嫁と子供は、自分の両親に対して愚痴三昧。中間に挟まれている自分は肩身が狭い。仕方ないんだけれどね・・・・。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー本当にノートPCの調子が悪い。日本語も打てなくなるほど。なんか、結構ヤバめ。お願いだからお金がないからもうしばらくは今のPCがなんとか動いて欲しい。CPUなんか、常にフル回転だし。せめて三女が高校を卒業するまでは耐えて欲しいな。今は自由なお金なんて余裕がないし、がんばって耐えてくれとしかいいようがない。MacBookは高いから簡単には買えないんだよなー。アプリとかMac用を購入しているからWindowsに移行はできないし。（涙なんでMacはこんなに高いのかな？ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー三女、今年が就職活動。無事にいい職場に巡り合って欲しい。自分に似てかクソ真面目なところがあるから自分のように潰れてほしくない。もっと自由に育ててあげればよかったな。小さい頃から結構圧力をかけてしまったから今が苦労している。大変だろうけれど、無理をせずに頑張ってもらえたらと思うというより願う。無理をしてしまうと、自分の二の舞になるし。中学校を卒業してから県外の高校で一人暮らしをしている。一番親から離れるのが早い子だった。それが良かったのか、悪かったのかはわからないけれど、頑張っている様子だけは嫁から聞いている。ただ、無理をしないで欲しいと願う。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー長男は生まれた時から精神的にグレーゾーンの子だった。今も保育園を苦労しながら通っている。猪突猛進、前しか見えていない状況。周りを配慮するということができない。友達が前にいても、それに気づかず突っ込んでしまうことが多々とある。家でも晩御飯の時は遊んでばかり。嫁にはYoutube漬けにしたくないと言われているから、１９時３０分までがYoutubeの時間と決めているのに、その後で嫁にYoutubeを見せてもらっている。えっと・・・自分がしんどい思いをしてYoutubeを見せている意味ってあるのかな？Youtubue漬けにしたくないと言っていたのは嫁や娘なのに、それって矛盾した行動じゃない？と思ってしまう。晩御飯の後ってとてつもなく疲れているのに子供のYoutubeに付き合っているのに、１９時３０分以降も見せているのだったら自分の行動に意味がないような気がする。それよりも気になるのが謝り癖。自分もそうなんだが、「ごめん」が先にでてしまう。何に関しても「ごめん」を先に言ってから、物事をしゃべる。これって怒りすぎているのかな。そんなに接点がないと思っているんだけれどそれでも何か行動をするとすぐに「ごめん」と言っている。うーん、あまり良いことじゃないな。間違ったことをして「ごめん」と言うなら良いのだが、間違っていないのに「ごめん」という言葉が出てくるのはまずいな。うつ病になると子育ても大変。発病前と同じようにしているつもりが完全に逆効果。そもそも発病前と同じことができているかと言われるとできていないな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー１日中、パソコンの前にいると色々と悩んでしまう。結局今日は通院以外は寝るかパソコンを触っているかの生活。パソコンを触っていなかったら悩んでいるのみの生活になってしまう。まだパソコンがあるからこうやって思いを綴っていくことができる。何しているんだろうな。色々と考えた結果、アムカをするという選択肢を選んでしまった。本当にアムカが趣味じゃないかと思ってしまう。悩みすぎだな。本当に土日の過ごし方が下手です。やっぱり嫁がいないと何もできないなとつくづく思いますね。一人だとろくなことをしないし、ろくなことしか考えない。ただただ、思いをブログにぶつけるだけ。なんか当初はこんな目的でブログをつけているつもりはなかったんだけれどな。今や、愚痴と私生活のことばかり。もっと有意義のあるブログにしていきたい。

  2023.06.24

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• 溜まっている愚痴を吐き出します。閲覧要注意です。

  ストレスが溜まりまくっています。愚痴を言えない性格をしているので、ここで爆発させます。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー本当に愚痴だけなので読み飛ばしてください。うつ病との関連性はあるかどうかは分かりません。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまずは長男（４歳児）。作業所から疲れて帰ってくると必ずと言っていいほど１８時にはギャン泣きか奇声をあげている。原因は至って簡単。両親の携帯を借りてゲームをしているのですが、１７時から１８時までと決まっていて、１８時に終了するからそれに対して怒っている。次に晩御飯の時に決まった時間に食べないというか、食べながら遊んでいる。落ち着きがない。晩御飯の時間に集中して欲しいのだが、それができない。結局、嫁が仕事から帰ってくるまでは遊びながら食べている。嫁が帰ってきてやっとご飯に集中する。Youtubuの時間が守れない。晩御飯の後は１９時３０分までがYoutubuの時間と決めているのに、結局嫁の携帯で１９時３０分以降もYoutubuを見ているので、それが嫌。Youtubu漬けになるのを抑制するため１９時３０分までにしているのに嫁がさらに見せているのが嫌。だから家に帰ってきても気が休まることがない。次女に対してもそう。仕事を持ち帰っているから仕方がないとは言え、晩御飯の時間になっても食卓には現れず、嫁が帰ってきてから晩御飯になる。なんだか家族なのにそれぞれ別家族のような生活をしているのが嫌。嫁に早く帰ってきて欲しいと願う。そうすれば長男と次女も一緒に晩御飯の時間に食べれると思う。嫁は嫁で毎日買い物をして帰ってくる。せめて２日に１回とかまとめ買いをしてくれないだろうか。長女は・・・晩御飯の時くらいは動けるようになってほしいなと願う。ちゃんとご飯を食べれているのだろうかと不安になる。１週間顔を見ない時もあるから不安で仕方がない。長女は精神疾患を患っていて動けないのは重々承知している。自分もそうだし。けれど、晩御飯の時だけは顔を見せて欲しいなと願う。最後に自分。今まで愚痴を言ってみたが、それらが許せれない自分が情けなすぎる。それぞれ理由があるのに、自分の価値観でしか物事が考えれないのが情けない。一番許せれないのは自分なんだろうな。だって晩御飯の時をひたすら書いているが、一番動けていないのが自分だし。他人のことをどうこういう前に自分が晩御飯の時に顔を出せないのが許せれない。顔を出してもイライラしながら晩御飯を食べているからおいしくも感じれないし、別家族みたいにしてしまっているのも自分。作業所から疲れて帰ってきて寝込んでしまうのは仕方ないとは言え晩御飯の時間の時くらいは動けるようになっていないのが許せれない。幸いなことに人に八つ当たりをするのではなく、自分にやつあたりをしているから迷惑をかけることはないけれど。うつ病になってからというもの家族関係が崩れてしまった。うつ病になってしまった自分を絶対に許すことはできないと思う。この先ずっと恨んでいくんだろうな。アムカをしたい衝動が出てきているがとりあえずタバコで落ち着かせている。頓服があればいいのだが、時間も時間だし（２４時）、嫁を起こしてまでは頓服を出してもらうのは申し訳ない。※薬は自己管理ができないので、嫁管理。きっとこの先も自分が許せれなくてアムカをすることがあるのだろうな。今日はタバコで耐えているけれど、耐えれない日もある。結局今日も１９時３０分から２３時３０分まで仮眠をした。あまりにもイライラが止まらず寝逃げをした。頭痛も止まらないし。昨日のブログにも書いたけれどちょっと今週は細かな作業をしているため、肩こりがひどく、頭痛がする。あー、自分が情けない。愚痴を言いながら、一番自分が許せれないんだものな。けれど、少しだけすっきりした。文章とは言え、自分が悩んでいることを表現できたから多少はまし？

  2023.06.14

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• 今日は１日ルータの設定とにらめっこ。疲れた。

  今日は１日中、新しく届いたルータの設定とにらめっこ。朝から先ほど（２１時）までずっと設定をいじりながら、以前のネットワークと同じ状況になるようにがんばっていました。ひさびさに頭を使ったら疲れましたね。PS4があると追加設定が必要なんですよね。なんでこんなにPS4は複雑な設定が必要なんでしょうね。ルータとの相性もあるのかな？とりあえず、これでやっとネットが普通に使えるようになりました。今日は頭の使いすぎで頭痛がするのでブログはお休みします。

  2023.01.28

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• 新しいルータがやっと届いたのでセットアップ中。

  先週くらいからルータの調子が悪く、設定画面すら開けない状態になってしまった。工場出荷時に戻しても設定画面すら開けない。いろいろとネットで調べたり、試行錯誤しても治らなかったので、先週末に新しいルータをネットで注文。ところが大雪のために商品が届いたのが今日。雪ばっかりはどうしようもないね。その間、ネットがつながったり、切断されたりを繰り返していました。Youtubeはまったく見れなかったですね。やっと商品が届き、さぁセットアップをしようと思って設定画面を開き初期パスワードを入力してもログインできない？？なんで？？結局４時間ぐらい試行錯誤したかなー。工場出荷時のリセットボタンを何回か押したら初期化されて、ログインできるようになりました。うーん、初っ端からこれだと商品への信用が薄くなってしまいますね。設定画面が開けるようになったところで今日はダウン。続きは明日します。けれど、おかげで暇潰しにはなったかな？イライラはしたけれど、あっという間に時間が過ぎた。疲れた。

  2023.01.27

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• 自分が死ぬ時ってどんなんなんだろうな・・・。（単なるつぶやきです）

  ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー単なるつぶやきを書いています。日々どんなことを考えているのか、思ったことをそのまま書いているので話があちこちします。非常に読みにくいのであらかじめご了承ください。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー自分が死んでしまう時ってどんな状況なのだろうかな？糖尿病？自殺？その他の病気？天寿？場所はどこだろうか？家？病院？その他道端？後悔はしているのだろうか？「死にたい」とは日々思っているけれど、死ぬだけの勇気はないです。所詮、アームカット止まりです。ただ、「死にたい」というよりは「消滅したい」というのが正しいですね。その死の瞬間って後悔をするのかな？やっと苦しみから解放されるという気持ちが大きいのかな？現時点だと後者かな？なんか、前も書いたけれど、精神疾患の患者さんの「死にたい」は「生きたい」のアラートなんだと思う。今の苦しみから解放されてくれれば、生きていても死んでいてもどちらでもいいと思う。あれ？なんか矛盾している。自分自身、消滅したいとは思う。ただ、病気が治って普通に生活できるのであればそれに越したことはない。大切な家族もいるし、お酒とか飲みながら話をしたい友人もいる。だから、病気さえ治ってしまえばそれはそれでいい。苦しいからこそ消滅したいと思っていると思う。※思うというのはそんな気がする。正直、自分の気持ちがわからないのが事実かな。おそらく消滅したいのだと思う。だって「死にたい」って思っているからね。毎日毎日、頭が破裂するほど苦しみながら、それでも頑張って生きていて、何の目標もなく、ただ生かされているだけ。命の譲渡ができるのであれば、生きたいという人にあげたい。世の中、死にたくない人はきっとたくさんいると思う。そんな中で、自分は死にたいと思っている。本当に生きたいと思っている人に申し訳がない限り。「死」に逃げ出したい自分と、それは悪と考えている自分がいる。自分から死のうとしていることが間違っていると思っている自分もいる。だから日々葛藤しているんですよね。この先、何十年もこの病気と付き合っていくと思うとそれはあまりにも苦痛。もしかするとあと数年で治るかもしれないという希望はない。未来のことばかり考えてしまい、今を大切にすることができない。両親も健在し嫁も子供もいて、それだけで幸せなはずなのに、幸せを感じることすらできない。これも毎回書いているんだけれど頭では理解（？）できていると思う。先ほど書いたように善悪はわかる。死を選ぶことは悪だと思う。ただ、気持ちがついていかない。気持ちとしては死を望む。うーん、理解しているのかな？一般論として覚えているだけかもしれない。理解していないのかもしれないな。病気になる前は何が楽しかったんだろうか。何が趣味だったんだろうか。吹奏楽、カメラ、DIY、パソコン、自己啓発、新物好き・・・色々としていた記憶はある。ただ、いずれにおいても今はその気にならない。発病前から唯一続いているのはタバコくらいか？あっ、あと最近はお酒を飲むようになりました。一時期全く飲まなかったのに最近は飲む回数が増えましたね。自暴自棄になっている気がするなー。絶対に肝臓が悪くなっている気がするな。ここ数年、まともな健康診断も受けていないしな。作業所の健康診断は視力、尿、身長、体重だけだから採血すらない。体調はよくない。って病気だから仕方ないんだけれどね。一度、人間ドックを受けてみたいとは思うけれど、胃カメラは嫌だな。。。無職の人って健康診断はどうしているんだろうか。ふと気になった。無職だから健康診断にかけるお金もないし。そういえば長女も無職だから健康診断を受けていないな。高校で受けて以来じゃなかろうか？長女の健康診断はうけさせたいな。あー、頭痛がする。めまいがする。この時間帯（２２時）になるとよく発生するんですよね。まぁ、子供の声もしないし、静かな時間帯だから色々とかんがえてしまうのでしょうね。やっぱり、先が見えないのは怖い（誰もがそうかもしれませんが）。自分で死ぬ時期が決めれる（安楽死）のであれば、気が楽になるのかな？最低でも、「最後くらいは・・」と思って自分勝手に行動できるのかな？精神疾患の方にとっては「安楽死」って結構重要かもしれませんね。ある意味、希望が持てて、行動的になれるかも？もしかするとその結果、病気が治るかもしれないな。自分って病気を治したいのかな？治したくないのかな？よくわからなくなってきたよ。治して社会に再スタートをしたいような気もするけれど、逆にそれが怖い。再スタートしたくないから病気を治したくないというのも本音だと思う。うーん、やっぱり矛盾する。うつ病の方って、結構矛盾することを悩んでしまうのかもしれませんね。長々と書いたけれど、こんな感じで日々悩んでいます。しかも１つのことじゃなくて、色々と散乱した状態で悩んでいるから答えなんて出るわけない。１つのことに対して考えて答えを出すならまだしも悩むだけだから。今日もお疲れ様。明日も雪があるから早めに起きないとダメだね。朝から運転が疲れるなー。

  2023.01.25

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• パソコンが壊れた。復旧まで時間がかかるかな？

  パソコンが壊れた。復旧までブログは中断。スマホから入力すると時間がかかるので。余談：macOSです。アップデートが出ていたので実行したらOSが壊れました。余談２：よくよく考えればWindows端末があったからそっちからブログを入力すればよかった。

  2022.10.19

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• つぶやき（12/17）

  特に何もないんだけれどね、ちょっと愚痴りたいだけだから。ちょっとしたことで発病し、退職しちゃって、お給料もなくなり、失業保険とはいえ、半額くらいだし。あのまま働いていたかった気がする。時期的にチヤホヤされる時期だから、少しもったいない気がする。そのための学習をずっと続けてきて、何冊も書籍を購入して勉強して。退職しちゃったからその知識は無駄になり、２０年以上SEとして働いてきたのに復職することも叶わず、製造系の仕事を探すことになり、思い描いていた自分の人生とは異なる形になっていく。タバコの本数は増え、毎晩ジュースを飲むようになってしまい、いろいろと生活が変わった。嫁には正社員を求めるようになってしまい、自分が儲けれない分を嫁に頼ってしまうようになった。長女は結局今年も就職につけれず、どうしたものかと悩む。悩みはつきない。本当にどうしたらいいかわからない。なんで娘の年金まで親が払わないといけないのか納得ができない。このままずっと払い続けないといけないのだろうか。結局、携帯代・車代・電気代・年金をすべて建て替えている。それでも長女が可愛いから払ってしまう。けれど、長女も怠けているわけじゃなくて、病気だから仕方がない。まさに、今の自分と同じ。ただ、異なるのは収入があるかどうか。自分の場合は失業保険があるからそれでなんとか生活費を、嫁の給料と合わせて捻出している。それに加算して娘の代金も建て替えているから結構生活費は圧迫されている。バイトでもいいから年金代は設けてほしい。さすがに年金代はでかい。これを払い続けるのはかなり厳しい。・・・以上、愚痴でした。

  2021.12.17

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• 自分を応援してみるってしないと自分を保てないので

  明日、合格の連絡が来るよ。そんなに心配しないで。心配ばかりしていたら疲れるよ。やることはやったんだから絶対に大丈夫。作業所のみんなも応援してくれているし。嫁も応援してくれているし。だから、絶対に合格通知が来るよ。まだ試験を受けてから１週間もたってないから連絡がきてないだけだよ。心配のし過ぎは身体に毒だよ。今まで頑張ったんだから少し余裕を持とう。試験のことを忘れてもいいから、余裕も持っちゃって。今日は今のことだけ考えて、おせんべいをおいしく食べようよ。タバコもおいしく吸おうよ。お茶もおいしく飲もうよ。あっ、ビールを飲めばよかったね。すれば気分も晴れるかも？いや、合格と一緒にビールを飲めば最高だからもう少しの我慢。次は面接だからそこまではゆっくりと休憩して。休憩も必要だからね。焦ってばかり、心配してばかりしていると顔にでちゃうよ。今は体調のことをしっかりと見据えて、それ以外のことはなるがままにしておいたらいいよ。今、受験しているところがすべてじゃないよ。ハローワークの人も言ってたけれど、障害者枠のSEも開拓してくれるっていうからそれを期待してもいいよ。あきらめてもいいから余裕を持とうよ。合格すればラッキーくらいに考えたらいいよ。

  2021.10.17

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• 自分を応援してみる（眠れるように）

  そんなに不安にならなくても大丈夫。全力で就職試験をうけたんだから悔いはないよ。後悔なんてしなくていい。次もあるし。今回はきっと通過できているよ。二重にも準備をしていてがんばっていたから大丈夫。不安になることなんて何もないよ。気楽になっていいんだよ。中途半端な気持ちで受験したわけじゃないから。自分でがんばって受験先を選択し、受験したんだから何も怖くない。頑張ったんだから少し休もう。ゆっくりと寝てまた明日から頑張ればいい。気楽に考えて、結果が来るのは忘れたころに来ると思えばいい。実際に忘れても大丈夫だから。

  2021.10.14

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• 愚痴を言いまくってみる

  闘病とは関係なく、病気に負けてしまったので愚痴。闘ってないから闘病とは言えなくて。現状の生活にかなり嫌気が指してきています。すればするほど、道を塞がれてしまい、八方塞がりの状態。※八方除けのお守りでも買おうかな。こっちがホームページや書籍等の情報と経験を元に判断して提案をしてきているけれどそれらがすべて否定されてきていて、もう自分の存在すら否定されているような感じがし、とても苦しい。体重は増えるし、睡眠時間も増えて活動時間が減るし、体力は低下しているし、腰痛は発病するし、何一ついいことがない。強いて言えば血糖値は順調に低下してきていて糖尿病は治癒の方向に進んではきている。糖尿病で入院しなくてよかった。あやうく糖尿病のほうでも入院になるところだった。ただ、今度はコレステロール値が高くなってきていて次回あたりはコレステロールの話もでてくるようだ。なんかさ、ここまで来ると生きていくのがつらくなってしまうんだよね。いっぱい生きたい人がいるのに、こんなことを言うのも失礼にあたるよな。なんとかこの状況を打開したいのに、いろいろな制度や申請手順、待機時間が長く、もっとシンプルでかつ効率的に進んでもらえないものだろうか。１日でも早くこの状況から脱出したいのに、いつまで待っても何も変わらないし、そうなる前に行動しているのに結局、遅延するという連絡だけが来て、どれくらい・いつまで遅延するのかもわからない。その間に何かできないかと思っても、その連絡を待たないと何もできない。一般就労ができればいいがとてもそれができる状況じゃないし、医師もそれはDrStopかけてるし。だからこそ、内職や就労継続支援についても調べて行動しようとしたのにすべて傷病手当の申請結果待ちになっている。きぃーです（怒）いつになったら申請結果がでるのやら、しかも申請は６，７月分だったりする。まだ、８月分まで行ってない。もう３ヶ月経とうとしているのにそれがまだって。。。せめて傷病手当が入ってくれば少しは収入面のカバーができるのにそれができないから退職金を使ったり定期の解約を考えていかないと行けない。

  2020.09.10

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• だらだらとつぶやいてみます（病気とも何の関係もありません）

  猛暑ともなると草刈りとか日中の農作業もできなくなりますね。下手に行動すれば熱中症とかになりかねないし。けれど、これを仕事にしている人はそんなことも言ってられないよね。きっと暑さ対策をした上での作業をしているんだろうな。そういえばトラクターにカバーがついている状態で作業をしている人って、トラクターにエアコンでもついているのかな。エアコンと言うよりは送風機なのかな？今日、床下を外してみたくて、床下収納を作りたくて、外そうとしてみたけれど無理だった。そう簡単に外れるものじゃないんだな。。。けれど、床がたるんでいていつ壊れてもおかしくない状態なんだよな。とりあえず、明日は釘で補強をするか、床下収納を作るかを考えてみよう。古い家だから色々と出てくるんだよね。老朽化しているからなー。悩ましい。宝くじでも当てて、家を建て直したいな。さすがにそこまでの収入はないからなんとか自分で補修できる範疇で直していくかな。。。BeforeAfterみたいに自分でできないかな。知識がないから厳しいね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんとなく、Linuxを触りたくなって、VirtualBoxを利用して仮想環境においてLinuxを導入してみた。と言いつつ入れてみたのは「Raspberry PI DeskTop」。触ってくると「Raspberry PI」そのものが欲しくなってくるなー。電子工作が気になってきた。ただ予算の関係で無理だけれどね。今は節約の時期なんで。そうでもなくても、すでにパソコン3台を用途別に使っているのに、これ以上増やしてどうするの？と自分でツッコミを入れてしまう。まぁ、Vitual Boxでも十分遊べるのでこれはこれで良いとしよう。それにしても「Raspberry PI DeskTop」は動作が軽いわ。こうやってブログを書きながら裏で動作させていてみ負荷がそこまでかかっていない。普通に動作しています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー台所に行ったらゴキを2匹も発見。ホイホイを設置しないとないけないな。と言いつつ長男が触るからどこに設置しようかな。とりあえず3箇所に設置してきた。この時期、ゴキちゃんが絶好調で活動するから嫌だねー。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー気分だけでも涼しくと思ってクリスマスの曲をかけてみる。まぁ、たまたまクリスマスの曲が流れただけなんだけれどね。Spotifyで適当に曲を流していてクリスマスの曲が流れたから雰囲気でも涼しく。時期外れではあるけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー吹奏楽の練習は早く復帰しないかな。年内はコロナ対策で活動再開はないかな。いつまで休止状態になるんだろうな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー最近、薬が喉を通らなくなってきている。飲みたくないんだろうな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーみなさん、どうやってうつ病を克服して行ってるんだろうな。結局、ウチの場合、両立できなかったんだよね。口コミテーマでは「心の病気と仕事の両立」と言うテーマで記載しているんだけれど、結局仕事をやめてしまうことになったから両立できなかったんだよね。とりあえず、しばらく休息をしてから仕事を再開しようとは思っていますが。なんとか次は両立できるようにしたいな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーマクドに行きたい。さすがにこれから出ると日が変わっちゃうので、明日何もなければ写経ついでにマクドに行きたいな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー最近、ハズキールーぺが欲しい。老眼がきつくなってきたと思って。近くが見づらい。あと左耳の耳鳴りが止まらない。歳をとってきたと実感。まぁ、長女も高校を卒業しているからそりゃそうか。ずっと左耳がツーンと言う音がしている。なんだろうな、この症状。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーせっかく体重が落ちていたのにまた増えてきた。悲しいな。一時期84まで落ちてきたのに、今は88まで増えてきている。ここ最近ストレスがピークに達していたからそれで増えてきたのかな。とりあえずストレスは軽減してくるだろうから痩せてきて欲しいな。あっ、再来週が診察か。そこまでに体重を落とさないと増えてきたと医師に指摘されてしまう。。。

  2020.08.09

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• 吹奏楽

  小学校3年生から大学卒業まで吹奏楽部に所属していました。いずれも上手とは言えない部でしたが、それでも音楽を楽しく演奏していました。楽器もころころと変わっていました。小学校はトランペットを経由してトロンボーンへ異動中学校はトロンボーンを経由してユーフォニウムを経由してホルン高校はホルンを経由して金管楽器全般大学はホルンただ、一貫しているのは指揮者を兼務していました。中学校・高校では吹奏楽合宿というものがあり、そこでは指揮者の学習をしていました。大学を卒業して1社目の時には吹奏楽をやめ、自分の中でも吹奏楽活動も終了だなとと思ってました。ところがなんの縁か2社目（現在の会社）の時に、地元の吹奏楽団に所属することになりました。もともとは弟が所属し、妹も所属していたところに、弟から声がかかり、嫁と一緒に楽団に入ることとなりました。妹は県外に結婚で退団し、弟は県外に就職することで退団し、今では嫁と二人で所属しています。そこではトロンボーン兼指揮者をしています（メインは指揮者になっています）決して上手ではなく、世代に関係なく、「全員が正選手、補欠なし」という方針の楽団でさまざまな演奏会に参加しています。小学生から定年を迎えた人まで所属していて、また初心者もそのまま一緒に練習し、演奏会に参加するような楽団です。子供も最初に長女が1年所属し、次に3女が今も所属しています。ただ、楽団に楽器が全てあるわけじゃなくて、各自が持ち寄っています。例によって自分の家には、トランペット（3女）・トロンボーンとホルン（自分）・バリトンサックス（嫁）用があります。またピッコロ・クラリネット（3女が練習用）もあります。※これ以外には家で音楽を楽しむため、アコースティックギター、琴（和琴、大正琴）、ピアノ、　ドラムセット（練習用）もあります。自分の家の周りには空き家ばかりなので自宅で練習をしても苦情がでることはありません。また、最近車を変えることになったのですが、楽器がちゃんと載せれるようにハイジェットに変更しました。小学校の頃はこんな風になるとは思ってもなかったし、1社目の時にはやめたつもりでした。縁とは不思議なものだなーと改めて思っています。現在はコロナの関係で活動自体が一時中止となっていますが、また再開したら練習等に参加して行けたらと思っています。これがうつ病への対策になっていければいいなと思っています。「合縁奇縁」のお話でした。以上です。

  2020.06.28

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• はじめて子供を１人でお風呂にいれた。

  子育てをして１９年になるのに初めて子供をお風呂に１人でいれた気がする。今日は嫁が体調不良につき、１人でお風呂に子供を入れた。今まで、嫁がいたからだいぶおまかせになっていたけれど、普段に送迎をしてもらっているから、今日は１人で入れてみた。なかなか慣れないもので、難しかったかな？１９年たっていても、子供を風呂に１人で入れたことがなかったからよく手順がわからず、悪戦苦闘。

  2019.10.12

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• 子供のお祝いをした

  今日は上の子供の就職決定祝い、中の子供の生徒会長当選祝いをした。せっかくだから外食でもと思ったけれど、自宅で行なった。なかなか予定通りにいかないものだな。少しでも喜んでもらえたんかな。頑張っている姿に対してお祝いをしたんだけれど、どうだったのかな。直接聞くのも変だしな。。むずかしいな。いたって普通だしな。嬉しかったのかな。はー。しんどい。今日はそのお祝いの準備等々でいろいろと動いたからちょっと疲れがでている。本当に疲れやすいなー。たいして動いていないのにな。なかなか平和な休日というか充実した休日は迎えることはできないな。なんか充実感がない。何をしても気力がでないから充実したという実感がないんだろうな。明日はなにをしよう。そろそろ吹奏楽の練習にも参加をしないとな。こまったな。明日することが見つからない。寝てばかりもつらいし、かといって、動くのもしんどいし。なんとか休日のストレス発散方法をかんがえないとな。ストレス発散じゃないけれど、見た目だけでも元気になろうと思い、白髪染めをしてみた。本当に白髪がふえたよな。年相応かもしれないけれど、ここ2年での白髪が一気に増えた。自分で自分を責め続け、その結果、気力体力の低下が急降下し、ついに髪まで影響が出始めてきた。少しでも白が目立たないようにと茶色気味にそめてみた。あまり、かわらんか。。あっ、本題にもどらないと。お祝いは食事とケーキ。小僧寿しチェーンでお寿司と、オードブルを買ってきて、ささやかだけれど、家族全員でお祝いをした。なんか普段と変わらない感じだったな。まぁ、もうそこまではしゃぐ年齢ではないか。

  2019.09.28

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• 新生児の努（ゆめ）くんの「ハイハイ」

  少しだけハイハイができるのかな。。後ろ向きにハイハイをしている。声も発狂中だし。とりあえずおしゃぶりをしたら発狂は少し収まった。あっ、おしゃぶりを投げ捨てた。夜なんだけれどね。全く寝る気がしない。おしゃぶりを投げては、指を4本口の中に入れて、えづいているし。またおしゃぶりを入れては、おしゃぶりを投げる。何か訴えているのかな。。。。よく、わかんねー。また、おしゃぶりを投げるし。これの繰り返しだなー。

  2019.09.07

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• なんで、バリサクって高いのかな？

  バリサクを購入したく、いろいろと調べてみてるんですが、テナーサックスとバリトンサックスの金額の差が激しい。がんばってヤフオクで落とそうとしているんだけれど、難しい。安いのはあるけれど（と言っても２０万円）、評価をみると厳しい。楽天で新品の安いものを買うなら、ヤフオクで中古品で有名メーカーを購入するほうがいいというコメントもあるくらい。そっかー、やっぱり、楽天で出ている安いものはかなり吹きづらいみたい。※あと、壊れやすいようです。ヤフオクで出ている中古は４，５０年たっていても、きれいな状態で残っていて、拭きやすさも変わってくるみたい。ってことを考えると、やっぱりヤフオクで中古が一番いいのか。さすがにYAMAHAの新品を購入するだけの余裕はないので、なんとか、ヤフオクで２０万円くらいでおとしたい。今の目標はこれかな。。。嫁の楽器としてバリサクがほしい。

  2019.07.22

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• 今日はひたすらヤフオクを見ていた。

  今日は寝るか、ヤフオクで楽器を見ていた。入札した楽器がどうなっているか定期的に見ていた（すぐに変わるもんじゃないんだけれど）今日はこれしかしていない。御飯も・・・アンパン１つ。本当に何もできなかったなー。

  2019.06.04

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• 昨日のブログが書けなかった理由

  昨日のブログが書けなかった理由は、 単純にパソコンの調子が悪かった。 ブログのページを開くと端末がフリーズ。 今日はなおせるかな。。

  2019.05.08

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• こちらの都合で、合格発表前ですが、娘の携帯を買いにいきます

  本当なら、合格祝いということで、来週末に携帯を購入しようと考えていましたが、嫁の体調の箏を考えると、来週以降は厳しい時期に入ってくることを思い出し、急きょ、今日購入することになった。さすがに来週以降は、いつ生まれてもおかしくない時期なので。

  2019.03.10

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• 高校受験

  いよいよ、明日・明後日は高校受験。親の方が心配。結構、ギリギリラインの学校なんで、大丈夫かどうかがすっごい心配。本人は「まぁまぁ」と言ってるけれど。。。合格したら合格したで今度は寮生活の準備が必要だし。。上の子とは違う心配がある。本人は明日起きれるかどうかを心配しているし、面接で相手の目を見て話せるかを心配している。いやいや、まずは学科じゃね？と思ってしまう。とりあえず、親としてはいろんなところに神頼みはした。あとは、本人の努力次第。がんばってね。

  2019.03.05

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• つぶやき（1/23）

  完全なつぶやき。だから、うつ病とは関係ない。厄年をあらためて実感。本当に。普段は何気ないことも、厄年のせいにしてしまう。というか、厄年のせいにしないと自分がつぶれてしまいそうだから。※まぁ、結果的にはつぶれたんですけれどね。弟にもそれは伝えていて、本当に厄払いはしたほうがいい。体力、精神力共に低下するということがあるんだなー。まぁ、今日腰痛になったのは、前々から腰痛持ちだからなんだけれど。１年に１回は腰痛になって仕事を休む。体力の低下はいなめない。本当にちょっとしたことで疲れてしまう。お風呂の灯油のタンクが空になってしまったので、それを入れただけなのに、疲れてしまった。普段なら何気ないことも、疲れやすいんだろうか？くてってなっています。今も、アイスを食べて休憩。元気が出るかなーと思ったけれど、今日は無理かな。次回の診察は２週間後だったなー。歯医者も。歯医者と精神科の掛け持ちだったなー。忘れないようにしないと。最近買ったもので、ちょっとお気に入りがこれ。https://item.rakuten.co.jp/chinavi/angelsounds_100s_mini/何とかなく、使ってみると落ち着くかな。元気っぽい。高齢出産も嫁も気にしてて、とりあえず買ってみて、定期的に聞いてみてる。技術の進歩は大きいなとあらためて思った。このまま、順調にいってほしい。けれど、それよりも先に娘の高校受験が先に来る。うーん、偏差値３０は結構きついかな。。それだけが今は心配。今週末は、滑り止め用の私立の高校受験。とりあえず、合格はしてほしい。神頼み、仏頼みはするだけはした。あとは、本人の努力あるのみ。自分の夢に向かって努力をしてほしい。いろいろと書いたけれど、これは「うつ」とは関係ない、つぶやきなので書いている内容もバラバラ。ひさびさに、PC98でやっていたゲームの音楽を聴いている。懐かしい。そういえば、高校の時に友人と一緒にこのゲームを買いに行ったなー。YS3（イース３　ワンダララーズ　フロム　イース）のBGMを聞いている。純粋に昔のことを思い出してしまう。このころは、ちょうど高校３年生で、吹奏楽部の部長をしていた。経験者がすくないために部長に任命されていたけれど、結局空回り。それがあってか、今でも人の上に立つのは結構苦手。空回りしそうだから。当時も色々と悩み、何度も後輩などに相談をしていた。その時に、今の嫁を捕まえた。※後輩がいつの日か、嫁になった。まぁ、いろんな縁があるなー。どこで、縁があるか、わからないものですなー。まさか、高校の時の後輩と結婚するとは思ってもいなかったし、当時そんなことまでは考えていないし。上の娘にはこのことを伝えている。真似をしろという意味ではなく、そういう縁もあるよ。ということをつたえた。まぁ、いろいろ紆余曲折あったことは省いたけれど。なんだろ、今日は色々と考えてしまう日みたいだ。曲のせいかな？懐かしい曲を聴いているから、高校時代を思い出してしまう。あの頃は、「かわいい先輩」を目指していたような気もする。男と思われないようにがんばっていたかな。今となってはいい思い出。今の吹奏楽団では、幹部会に参加している。曲を決めたりしている。指揮者もしている。先日、高級指揮棒もかったし。さすが、高級指揮棒だけあって、持ちやすさは良い。普段の合奏中は、800円の指揮棒でやっていて、本番だけ高級指揮棒を使うようにしている。とてもいい指揮棒です。指揮者の思うとおりに、しなりがあり、想定した曲風を伝えれるような指揮棒。うーん。高ければいいというわけではないけれど、楽器系は高いほうがしっかりとしているね。下の娘にはYAMAHAのトランペットを買ってあげて、今ではトランペットらしい音がでるようになった。※以前は、そこまできれいな音色がでてなかったけれど、中学校に　進み、毎日練習しているから、トランペットらしい音色になってきた。けれど、吹奏楽の練習も中学までと考えているみたい。高校では、県外の高校を考えている。そこでは、パティシエを目指してがんばるから、吹奏楽はしないみたい。とはいえ、こっちの吹奏楽の演奏会には戻ってきてもらうけれどね。（笑）あー、なんか色々とつぶやいたなー。疲れたから、こんな感じで。あっ、よく見たら、今日は１２３と数字が並んでいる。なんか、いいことがあればいいのにって、今日はもう終わりか。※って、いいことがなかったじゃん。　腰痛になっているし。　あれ？？また、今度１００円shopで工作の具材でも買いに行くかな。今週末は寒いみたいだから、家で工作でもしようかな。あっ、ドローンがほしいな。家の屋根のチェックとかできるといいな。だいぶ、家の屋根もいたんできているだろうから、ドローンがあると便利だな。

  2019.01.23

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