電話カウンセリング　初回無料　byアドラー心理学

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• 本郷ひろなかの「アドラー心理学を生きる」3　メモ「ライフスタイル」

  ※2020年4月現在、本郷博央の電話60分を初回無料、通常3000円にしています。アドラー心理学について雑談したいでも、アドラー心理学で精神分析をしてくれ！でも、普通のカウンセリングでも何でもOKです。カウンセリング中はこちらからかけますので、通話料は無料です。全国からのお電話待っています。「熊本こころ相談室」予約電話096-384-3181（9時～18時）要予約ですが空いていればその場で対応します。ネットからも予約できます。​http://cocorosodan.jp​アドラー心理学を生きる1　アドラー心理学との出会いアドラー心理学を生きる2　どのように改善されたか？そしてどのように改悪されたか？アドラー心理学を生きる4　メモ「課題の分離」アドラー心理学を生きる5　闘い続けた30代アドラー心理学を生きる6　ちょっと脱線「アダルトチルドレン」アドレリアン本郷ひろなかの「アドラー心理学を生きる」　第3回目です。「メモ」として、本文に関係するアドラー心理学の用語や理論を解説していきます。今回は　メモ「ライフスタイル」です。   「アドラー心理学を生きる1」の中で、私は、人には無意識の中に人生のプログラムのようなものがあって、それをアドラー心理学では、「ライフスタイル」と呼んでいると書きましたが、ライフスタイルとはいったいどのようなものでしょうか？   アドラーはこう言っています。   「すべての人は、自分自身についてと人生の諸問題についての意見、あるいは、自分では理解もしていないし説明もうまくできないが、自分はいつもしっかりと守っている運動の法則を持って生きている。これがライフスタイルである。」   人は、人生の中で生きていくときに、いろんな問題や出来事に対して、反応としていろんな言動をするのですが、本人は気づいていないかもしれませんが、周囲から見ると、同じようなパターンで出来事を解釈し、同じようなパターンで言動しています。   この解釈と言動のパターンを、アドラーは「人生の運動の法則」と呼んで、「人生の運動の法則のことをライフスタイルと呼ぶのだ。」と言っているのです。   一般の人は、この人のパターンのことを、性格とか、人格と呼んでいますよね。アドラー心理学は、無意識の癖として持っている「人生のスタイル」であり、意識して練習すれば「スタイル」は変えることができるという意味で「ライフスタイル」と呼ぶのです。   その人の人生の決定権はその人が握っているので、当然ですが、「人生の運動の法則」も変えることができるのです。(カウンセラーの協力は必須ですが。なぜ必須なのかについては、他の所で書きます。)   さて、ライフスタイルを変えて行くときに、無意識的にやっている言動のパターンを、意識化する必要があります。   無意識でやっているモノを変えることはできないからです。   ですから、「人生の運動のスタイル」を一度、その人がどんな認知のメガネを持っているから、そんな運動のスタイルを取るのかという側面に焦点を当てて、   その人が使っている「認知のメガネ群」をはっきりさせる必要があります。これを私たちは「いったん凍結させる」と言ったりします。   「認知のメガネ群」というのは、アドラーが言っている所の「自分自身についてと人生の諸問題についての意見」なのです。   アドラー心理学では、ライフスタイルを １：動的な定義「人生の運動の法則」 ２：静的な定義「自分自身と人生の諸問題についての意見」 という二つの定義の仕方でとらえているのです。   ライフスタイルは本来運動なのですが、変えるには、本人（とカウンセラー）が意識化しやすいように、静的な定義の「意見」＝「認知のメガネ」として実体化してやる必要があります。 人は、現実をそのまま見ることはできません。必ず、自分が今持っている認知のメガネを通してしか見ることが出来ません。   この認知のメガネのことをアドラーは、「自分自身と人生の諸問題についての意見」と表現したのです。   Aさんが、いつもなるべく人付き合いを避けていて、避けきれなくて人と交流するときガチガチに緊張してしまって、その後寝込むほど体調が悪くなったりする（運動の法則）のは、   「私は人とうまく交流するのが下手で」「他者は警戒すべき存在で」「この世は危険なところだ」という基本的な意見＝認知のメガネを持っているのかもしれない。   というように解釈して、クライエントさんと話し合うのです。   アドラー心理学カウンセリングでは、日常生活や、出来事があった時のその人の言動を詳しくお聞きしたり、   子どもの頃のその方の言動や、家族との関係性をお聞きしたり、   早期回想と呼ぶ子どもの頃の映像付きの一回きりの記憶をお聞きしたりしながら、   「運動の法則」をイメージしつつ、その方の、   自分自身をどんな存在だと思っているか？「自己概念」   他者をどう思っているか？この世をどう思っているか？「世界観」   どうなりたいと思っているか？「自己理想」   という、人生における基本的根源的な「意見」＝認知のメガネを、カウンセラーが勝手に決めるのではなくて、クライエントさんと合意しながら、   こうでしょうねえ。というライフスタイルの一応の形を推定していきます。   推定できたら、どこをどう変えたら幸せになっていけるかということがはっきりするからです。   さっきの例では、「他者は警戒すべき敵だ。」と思っている間は、人前での過度の緊張とか、人との交流で疲れてしまうという症状は、決してなくならないので、   違う意見に変えていく必要があるし、変えるためには、本人の「変える」決断とあきらめないで努力を続ける根気と、ある程度の回数、カウンセラーとの二人三脚を続ける必要があります。   このように、アドラー心理学の実践やアドラー心理学カウンセリングにおいては、「ライフスタイル」というものが中心的な役割を担っているということが分かると思います。   極端な例を言うと   「自分は無力で、」「この世は危険なところで、他者は敵で、」「だから、何としてでも他者に奉仕させたい。」というような不安定で自分勝手な認知スタイルを持っていると、 日常の行動(アドラーは「運動」と表現しました)でも周囲の人々との間に軋轢やトラブルが起きるし、本人もよろこびを感じないという不幸な状態になるだろうと予測します。   「自分は今のままで大丈夫で、」「この世は安心安全なところで、他者は基本的に信頼出来て、」「だから多くの他者に貢献したい。」というような安定した協力的な認知スタイルを持っていると、 日常の行動(アドラーは「運動」と表現しました)でも、 無理に自分を大きく見せようともせず、 周囲の人々とも良好な関係を保ち、 協力的に周囲や社会に貢献することでよろこびを感じる という幸せな状態になるだろうと予測するのです。続くアドラー心理学を生きる4　メモ「課題の分離」を読む本郷ひろなかの電話アドラーカウンセリングを受けて幸せになる熊本こころ相談室 引用元：本郷ひろなかの「アドラー心理学を生きる」3　メモ「ライフスタ・・・

  2017年01月21日

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• 本郷ひろなかの「アドラー心理学を生きる」第12回　私がうつだったころ

  ※2020年4月現在、本郷博央の電話60分を初回無料、通常3000円にしています。アドラー心理学について雑談したいでも、アドラー心理学で精神分析をしてくれ！でも、普通のカウンセリングでも何でもOKです。カウンセリング中はこちらからかけますので、通話料は無料です。全国からのお電話待っています。「熊本こころ相談室」予約電話096-384-3181（9時～18時）要予約ですが空いていればその場で対応します。ネットからも予約できます。​http://cocorosodan.jp​本郷ひろなかの「アドラー心理学を生きる」第12回です。今回は、アドラー心理学がしっかりと私にしみわたる前、うつになっていたことを書きます。かなり恥ずかしい過去を書きます。アドラー心理学を生きる1 アドラー心理学を生きる2 アドラー心理学を生きる3 アドラー心理学を生きる4 アドラー心理学を生きる5 アドラー心理学を生きる6 アドラー心理学を生きる7 アドラー心理学を生きる8 アドラー心理学を生きる9 アドラー心理学を生きる10 アドラー心理学を生きる1120代の頃、初めてのクラス担任をし始めた頃、最初のうつ状態になりました。当時は、自分がうつ状態になっているという自覚がありませんでした。中学校でクラス担任を始めたのですが、まったくうまく行きませんでした。もうあまり覚えていませんが、生徒相手に、かんしゃくを起こして叱ったり、自分のことを延々と威張ったり、比較して比べたり、生徒との約束を破ったりしていましたから、そりゃ、生徒にしてみたら、嫌な先生だったに違いありません。男子生徒とはまだましだったのですが、女子生徒たちから総スカンを食らってしまいました。無視されたり、言うことを聞いてくれなくなりました。それに、同僚の先生たちとのコミュニケーションも下手で、同僚の先生に対して感情的になることもあったし、事務的な仕事も滞るようになった来ました。まあ、事務的な仕事が滞るようになったのには、うつ状態の影響もあったと思うのですが、事務的な仕事をきっちりと仕上げること自体がもともと苦手でした。生徒たちからの悪評と、PTAの事務的仕事を滞らせたことと、それを責任転嫁したこと、部活の大会参加の手続きでいくつかの大失敗をしてしまったこともあって、保護者からの評判も最悪になって、気の強い保護者は、直接文句を言ってきたり、「クラス担任から外れろ」というような圧力もありました。すごいストレスを感じるようになった私は、うつになっていきました。まず、夜寝れなくなりました。大量の飲酒をして寝るようになりました。それでも朝早く目が覚めました。食事が味がしなくなりました。砂を食べているようで、一か月で12,３ｋｇも体重が一気に減りました。仕事の約束をすっかり忘れたり、友人との約束も忘れて反故にしたり、業者に「きょう店に来ますね。」と約束していたのに、すっかり忘れて家に帰ってビールを飲んでいたり、覚えているけど、引き延ばしをしたではなくて、まったく意識になくなって、忘れて反故にしていました。私の意見に過ぎないのですが、うつ病という病気はないと思っていますので、過ストレス状態で、処理が出来なくなる状態にして、その過ストレスから逃げようとしていたのだと思います。何とか克服できたのは、のちに妻となる人との出会いと、病院に行って薬を飲んだりしなかったことと、同僚の仲間の助けがあったことでした。やはり、仲間は大事です。のちに妻となる人は、私の話を色々と聞いてくれて、共感してくれて、「あなたは大丈夫よ。」と言ってくれました。そのクラスを次の年は担任させないような圧力があったのですが、色々と相談していた年配の学年主任の先生が「担任は頑張っている。次の担任も本郷先生でないとダメだ。」と全力でかばってくれました。違う学年を担任していた同僚は、私の持っていたクラスの次の学年の候補にされていたのですが、この同僚も、「本郷先生は頑張っている。次も本郷先生が担任すべきだ。」とかばってくれました。そのおかげで、次の年も担任を持ちました。私が担任になったことで「担任おろし」の圧力が弱まったこともあって、私自身も新学年で心機一転頑張ろうという気になって、うつは一気に解消したのでした。共感して「大丈夫よ」と言ってあげることや「本郷先生は頑張っている。次の担任も本郷先生でないとダメだ。」というように、ありのままに認めてあげることを、アドラー心理学は「勇気づけ」と呼びます。実は、アドラー心理学は勇気づけに始まって、勇気づけに終わるくらい、勇気づけの心理学なのですが、まだ、私は、アドラー心理学は学んでいなかったのですが、妻と、同僚の勇気づけによって救われたのです。しかし、追い込まれるとうつ状態になるというのは私の良くやる作戦だったらしく、その後もうつ状態になりました。なぜなら、妻と同僚たちの勇気づけのおかげと、圧力がなくなったおかげで、うつ状態は脱しましたが、「ライフスタイル」（人生のシナリオ、人生のプログラムのようなもの）はそのままだったのですから。続く引用元：本郷ひろなかの「アドラー心理学を生きる」12　私がうつ状態だ・・・本郷ひろなかのアドラーカウンセリング（対面・電話）で人生のシナリオを変える熊本こころ相談室

  2017年01月21日

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• スピリチュアル

  私の意見に過ぎないんですが、スピリチュアルなことをするって、現実生活にプラスに利用してこそ、価値があると思うのです。なぜなら、私は、現実生活がなによりも重要だと思うから。スピリチュアルなごとに没頭しすぎて、現実の生活に支障が出るのなら、それは意味がない。意味がないどころか、害になっている。と思うのです。何よりも、現実の生活で、感情的にならずに、穏やかに、周囲の人々と仲良く協力しあって生きていくことが何よりも大事だと思うのです。その実現のために、スピリチュアルなことが役に立つなら、役に立たせたらいいと思うのです。逆に、邪魔になるなら、そんなものやめた方がいいんじゃないかと思うのです。仲良く協力しあって生きていくためには、守るべき原則があると思うのです。アドラー心理学でも、スピリチュアルなことは認めています。しかし、現実の生活で、まず、他者の邪魔をしないことが大事だと考えているのです。他者の課題に勝手に口を出さない。他者が自分の子どもであってもです。自分の課題について手伝って欲しいときや、相手の課題についてこちらの意見を取り入れてもらうには、礼儀正しくお願いしたり、許可をもらって、意見を聞いてもらう必要があります。命令したり、口だしたりすることは、戦う作法です。なぜか？命令したり、頼まれてもいないのに相手の課題に口出しすることは、相手を支配しようとしていることになります。支配は、戦いの一変形です。織田信長は明智光秀を支配下に置いていたんですよね。だから、殺されました。徳川は、関ケ原の戦いで勝って、長州藩と薩摩藩を240年間支配していました。だから、戊辰戦争でひっくり返されて、徳川幕府は瓦解し、明治薩長政府が出来ました。子どもの頃、親に課題に口出されすぎた子どもは、「他者は敵だ」と思い込む可能性が非常に高いのです。私がそうでした。いつも競争して、闘っていました。カウンセリングを受けて、協力の作法を学んで、練習することで、幸せになっていくことが出来ます。また、アドラー心理学の協力の作法をまとめたのが、SMILE勇気づけの親子・人間関係セミナーです。SMILE勇気づけの親子・人間関係セミナーで出てくる様々な技術を、自分の無意識下の人生プログラムを変えるために、日々練習していくと、幸せな人生プログラムに変わります。子育て中の人は、子どもがやる気に満ちた、生き生きとした自立した子どもに変わります。カウンセリングも、SMILE勇気づけの親子・人間関係セミナーも、日本全国どこからでも電話やSkypeで受けることが出来ます。ある日、私は、外食続きの娘に、朝御飯を食べて欲しかったのですね。私「今日の朝は時間余裕ある？」娘「あるよ。」私「朝御飯、食べていってもらえないかな？」娘「いいよ。」私「ありがとう。」これが、他者の課題に勝手に口を出さない、協力の作法です。共同の課題の手続き、と呼んでいます。よく、分かんないでしょ。SMILE勇気づけの親子・人間関係セミナーを受けないと分からないと思います。

  2016年12月12日

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• 秋のSMILE　アドラー心理学実践集　in熊本

  台風が過ぎて、熊本もようやく風が涼しくなってきました。本格的な秋到来かもしれません。「秋のスマイルSMILE！」と銘打って、10月22日（土）23日（日）涼しい秋の気候の中、アドラー心理学SMILE勇気づけの親子・人間関係セミナーを熊本市で開催します。過去、熊本こころ相談室のSMILEには、日本全国の様々な地域から受講に来られました。過去カナダ、北海道、長野県、京都府、栃木県、徳島県、岡山県、広島県、山口県、福岡県、宮崎県、佐賀県、長崎県、などなど様々な地域から受けに来られました。この機会に、SMILEを学んで、あなたも幸せへの道を歩んでみませんか？SMILEはアドラー心理学の幸せになる技術満載の実践集です。SMILEの中に出てくる態度や技術は、もちろん、直接子育てにも使えますが、親子関係をモデルケースにした　あなたが幸せになるための技術です。例えば、4章で出てくる「課題の分離」は、自分と相手の課題を分けて、楽になったり、幸せな気持ちで協力したりする技術です。課題の分離ができていないと、人の目が気になったり、人からどう思われるかが気になったり、ひどい場合は、対人恐怖症や社会不安障害や引きこもりになってしまいます。3章で出てくる勇気づけは、プロセスに注目する特殊な技術です。他者や自分をほめたり、励ましたりしても、うまく行かないし、勇気も出てきません。勇気づけを学び身につけると、他者や自分を勇気づけることができるようになります。SMILEを受講した人の中には、SMILEの受講とその日々の実践だけで、パニック障害やうつ病を克服した人もいます。SMILEリーダーの本郷博央は、日本で一番多くアドラー心理学SMILE勇気づけの親子・人間関係セミナーを開催している筋金入りのアドラー心理学実践者です。経験豊富なSMILEリーダーから学んでみませんか？

  2016年09月20日

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  アドラー心理学　あなたの心の治し方　幸せになるために

  誰でも、幸せになることができるのです。※2020年4月現在、本郷博央の電話60分を初回無料、通常3000円にしています。アドラー心理学について雑談したいでも、アドラー心理学で精神分析をしてくれ！でも、普通のカウンセリングでも何でもOKです。カウンセリング中はこちらからかけますので、通話料は無料です。全国からのお電話待っています。「熊本こころ相談室」予約電話096-384-3181（9時～18時）要予約ですが空いていればその場で対応します。ネットからも予約できます。​http://cocorosodan.jp​

  2016年09月02日

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  最優先目標分析

  　気質にはいろんな型が存在するのですが、アドラー心理学では「最優先目標」によって、四つに分けるやり方があります。○「対人関係よりも、課題を誰かにやってもらうこと」を最優先にするタイプ………楽をしたいタイプ○「課題達成よりも、人から好かれること、好意を持たれること」を最優先にするタイプの………人から好かれたいタイプ○「課題達成よりも、人をリードしていくこと、自分が周囲の人を引っ張っていくこと」を最優先にするタイプ………人をリードしたいタイプ○「対人関係よりも、自分が課題を達成する優秀さを見せつけること」を最優先にするタイプ………優秀でありたいタイプの四つがあります。　「人から好かれたいタイプ」と「人をリードしたいタイプ」の２タイプは、何よりも対人関係を重視します。「人から好かれたいタイプ」が他人から好意を持ってもらうという消極的な方向で対人関係を重視するのに対して、「人をリードしたいタイプ」は他人をリードしていくという積極的な方法で対人関係を重視します。どちらも対人関係を重視しているのには違いがありません。　「優秀でありたいタイプ」と「楽をしたいタイプ」の２タイプは、何よりも目の前にある仕事などのやらなければならないこと＝課題の達成を重視します。「優秀でありたいタイプ」が優秀な自分が課題を達成するという積極的な方向で課題達成を重視するのに対して、「楽をしたいタイプ」はとにかく誰かが課題をやってくれればいいなあという消極的な方向で課題達成を重視します。どちらも課題達成を重視することには違いがありません。　対人関係重視タイプ同志はかなり理解がたやすいです。相手も対人関係を一番気にして行動していることが自分と同じで類推し、共感しやすいからです。　当然、課題達成重視タイプ同志も理解がたやすいです。相手も課題達成を一番気にして動いていることがたやすく類推し、共感しやすいからです。　ところが、対人関係重視タイプと課題達成重視タイプの間の理解は、かなりの努力がいります。まず、「人間なんだから、同じように感じているだろう。」というのは通用しません。そうじゃなくて、「私と違うことを重視して、違うことを感じながら行動しているんだ。」と常に念頭に置いておかなければ、すぐけんかになってしまいます。あるいは「あ、もうこの人はおかしい。理解できないや！」と関係性をあきらめることにもつながります。　ちなみに、私は人をリードしたいタイプです。アドラー心理学を学びたい人は（電話カウンセリング初回無料）熊本こころ相談室http://cocorosodan.jp096-384-3181　メールhiro@yukiduke.jp携帯は　http://cocorosodan.mobi 　下記のＱＲコードからもどうぞ

  2009年10月04日

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  心のルールを書き換える

  今回は、論理療法の話をします。論理療法というのは、エリスという人が作ったのだけど、この人は実はバリバリのアドラー心理学者。だから、論理療法というのは、アドラー心理学の一方法なのです。まあ、でもその話はおいといて……例えば、漫画家になりたくて一生懸命作品を書いている人ってたくさんいますよね。Ａさんは、「漫画家として成功したい。だから、知識も広げて、良いストーリーも考えて、良い作品をがんばって書いていこう！」と意欲満々に作品を書いています。それに対して、Ｂさんは、「漫画家として成功したい。でも、今書いている作品が評価されなかったらどうしよう。もしダメだったら、俺は人間として失格だ。そうなったら　どうしよう？」と不安で不安で作品に手をつけられません。この、Ａさん、Ｂさんの二人の違いはなんでしょう？論理療法では、この二人の違いは、Ｂさんには、非論理的な思いこみ（イラショナル・ビリーフ）があって、Ａさんは論理的な信念をもとにうまく行動化している。と考えます。イラショナル・ビリーフとは、「作品を描く」→「作品が評価されない」とか「作品が評価されない」→「もう漫画家としてダメ」とか「漫画家としてうまく行かなかった」→「人間失格」とか論理的な飛躍、しかもマイナスの方向の非論理的飛躍がある思いこみのことです。現実的に考えるなら「作品が評価されない」のあとに続く言葉は「残念だけど、世界の終わりではない」、「もう一度違う作品を書こう」、「この経験を他のことに活かそう」でも良いわけですが、その代わりに、「きっと評価されないに違いない」とか、「もう漫画家としてダメ」とか、「人間失格」という言葉を繰り返しているうちに本当にそうなんだと思いこんでしまう訳です。しかも、Ｂさんは自分自身の悪い予測とイラショナル・ビリーフの暴風雨の中で、「不安で不安で作品が手につかない」という非常に不適切な行動をしてしまっているのです。人は、「書いた作品が評価されるかどうか」という現実に素直に反応しているのではなくて、自分の中にあるビリーフ　考え方に反応しているのです。他の例として、他人から自分のことを批判されて怒ってしまう人って多いと思いますが、この怒りというか不快感はどこから来るのでしょうか？「批判」→「怒り」と直結していると世間一般の人は誤解していると思うのですが、二つの間には一種のビリーフが入り込んでいるのです。「批判」→（他人が私を批判するなんて許せない）→「怒り」という図式です。真ん中に入っているのが、心が自分に言い聞かせているビリーフです。実際には批判をまったく受けない人なんていないのですから、この考え方は非論理的思いこみイラショナル・ビリーフなのです。なにも、批判を受けた時に、全てやり過ごして　平然としていろ　というのではありません。その批判が的を射ていて　役に立つ批判ならば、真摯に受け止めて、今後の自分の言動を改善していけばいいのです。批判が的はずれならば、お釈迦様が近くのバラモンから批判を受けた時の対応がヒントになるかもしれません。お釈迦様の教団が人気があって、盛況なのを嫉んだバラモンが怒鳴り込んできました。そして、あることないこと罵詈雑言でお釈迦様をののしったのです。それなのに、お釈迦様は平然としてらっしゃいました。バラモンは、地団駄踏んで、「これだけ言われて、おまえはなぜそんなに平気な顔をしているんだ。」と叫びました。するとお釈迦様は「あなたの持ってきた料理は、私の口に合いません。どうぞお持ち帰り下さい。」とおっしゃったのです。そのバラモンはすごすごと帰りました。批判が的外れだからといって、論理的なステップを踏まずに「怒り」に直行している場合は間に非論理的な思いこみが介在しているのです。問題なのは、（他人が私を批判するなんて許せない）という　心の内的独白なのです。行動主義心理学では、まず外的な要因（批判）があって、それに対する心理的リアクション（怒り）が自動的に起こると考えます。それに対して、アドラー心理学＝論理療法では、私たちは批判される前から「批判されたら怒ろう」という内的なルールの文章を作り上げていて、実際に批判があったらそのルールに従っているだけなのだという考え方をしています。ですから、そんな心理的癖を修正したいならば、その内的ルールの存在に気づくことです。そして、ルールを変えていくのです。「批判されても私が終わりになるわけではない」と思ってみたり、「批判されたら、にっこり笑って『ありがとう』と言ってみる」とか、「批判されたら、深呼吸して　ちょっとだけ考えてみる」というような違ったルールを意識的に投入して、えい！！！とやってみるのです。そうして心の中に根付いている負のルール　イラショナル・ビリーフを書き換えていくのです。心のルールを書き換えたい人は（電話カウンセリング初回無料）熊本こころ相談室http://cocorosodan.jp096-384-3181　メールhiro@yukiduke.jp携帯は　http://cocorosodan.mobi 　下記のＱＲコードからもどうぞ

  2009年09月04日

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  自分にあるもの　ないもの

  自分にないものを持っている他人が気になって仕方がない人はいませんか？あの人にはあんなすばらしい能力があるのに、どうして自分にはないんだろう？どうして、私にだけ　みんなが出来ることが出来ないんだろう？なんて嘆いていません。それって、意味ないですよ。アドラー心理学では、その人が「何を持っているか？」にはこだわりません。その人がどんな能力を持っているか、あるいは、どんな能力がないかなどということに興味がないのです。それよりも、持っている能力をいかに生かすかに興味があるのです。人はそれぞれ生まれたときから持っているものがあります。生まれつき足が速い人もいれば、生まれつき頭の回転が速い人もいるでしょう。そして、障害を持って生まれてきている人もいます。しかし、そんなことは問題ではないのです。というか、他人との比較の中で、自分にはどんなことが足りないとか考えても始まらないではないですか？だって、いくらすごい能力を持っていてもそれを生かせなかったら、宝の持ち腐れでしょう？ましてや、自分の持っている能力を生かすどころか、「人の持っている能力がない」といって嘆いていたら、時間の無駄ですよね。持って生まれてきたものをいかに上手に使って幸せに生きていくか？使い方、そう「使用」が重要なのです。ましてや、人間の使っていない潜在能力のいかに多いことか。自分に「あれがない。これがない。」と嘆く前に、その使われていない「潜在能力」を活用しましょうよ！というのが我々の主張なのです。自分の能力を最大限に生かしはじめた時、自分に出来ることを精一杯努力しはじめた時、不思議なことが次々と起こるのです。自分の思い通りに人生が流れはじめるのです。自分に出来ることをコツコツとしていくのです。そのコツコツさが、今までの不可能を　可能に変えていくのです。そういう意味で、人間とはほぼ無限の能力を持った存在なのです。そして、性格を変えるというのも、性格の中にあるものを入れ替えるということじゃないのです。中にあるものの使い方を変えましょうよ！というだけなのです。カウンセリングで性格（アドラー心理学で言うライフスタイル）を変えていく作業中に「自分が自分じゃなくなっていくような気がする。」ということをおっしゃる方がたまにいます。これは単なる抵抗なのです。性格を変えるのは恐いのです。どんなに自分に悪い結果をもたらす性格でも、それを変えるのは恐いのです。性格を変えていくというのは未知の世界に入っていく作業ですから、怖いのです。ですからつい抵抗してしまいます。そして「自分が自分でなくなってしまう」という感覚を使って抵抗するのです。でも、ご安心を。自分を別な「存在」に変えるわけではないのです。自分の中にあるものを違った使い方をするだけなのです。ライフスタイルとは、自分の中にある信念や能力や様々な機能の使い方の設計図なのです。設計図を変えても自分は自分のままですよ。だって「自分」が違う設計図を使うだけですから、自分が変わるはずないですよね。「あの人は子どもっぽい人だ。」ではなくて「あの人は子どもっぽい行動をよく使う人だ。」「あの人は穏やかな人だ。」ではなくて「あの人は穏やかな態度をよく使う人だ。」というのが正確な表現なのです。何を「所有」しているかが問題ではなくて、どのように「使用」しているかが重要なのだと私たちは考えます。「何」には「信念」「価値観」「考え方」「感情の使い方」「態度」「話し方」「能力」「行動」などなどがあります。それを自分が使うだけなのですから、どれをどう使うかはこだわる必要がないではないですか？何をどのように使ったら、より幸せになれるのか、どのように使ったら周囲の人とより仲良く付き合えるのか？どのように使ったら、周囲や社会に本当の意味で貢献できるのか？そして、「私ってこういう人間だから。」と、自分らしさ？にこだわられる方がいらっしゃいますが、それって、自分らしさじゃなくて、単に使い慣れた「らしさ」を使っているだけかもしれません。たまには、こだわらないで、違う「らしさ」「ものの見方」「信念」「価値観」「考え方」「感情の使い方」「態度」「話し方」「能力」「行動」も使ってみませんか？それらを使うのが「自分」で、ただの道具なんですから、こだわる必要はないですよ。何か違った世界が展開するかもしれませんよ。(^-^)自分にあるものを磨きたい人は（電話カウンセリング初回無料）熊本こころ相談室http://cocorosodan.jp096-384-3181　メールhiro@yukiduke.jp携帯は　http://cocorosodan.mobi 　下記のＱＲコードからもどうぞ

  2009年09月03日

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  責任

  責任ってなんでしょう。「私の人生の中で私が行動した結果起こることの全責任は私にあります。」ということです。自分の行動の結果をそのまま受け止めることを責任といいます。そして、そのようにきちんと責任の取れる人が　精神的に健康な人だとアドラー心理学では考えています。逆に言うと、責任転嫁する人は、精神的に不健康なのです。精神的に健康な人は、幸福になります。幸福の三条件「自分のことが好きで」「他人を信頼していて」「社会に貢献していると感じている」を満たす確率が高いからです。責任の取れない人は、いくらそのことを意識していなくても、その人の無意識が責任をとっていないことを知っていますので、自分のことが嫌いになります。他人に責任転嫁する訳ですから、他人との信頼関係が構築できません。責任の取れない人が社会や周囲に貢献できる訳がありません。幸福になりたければ、ちゃんと責任の取れる人間になるように努力すことが必要なのです。自分のことを子どもの頃の環境や運命の犠牲者だと思っている人は、責任回避をしているだけです。責任回避をする人は、自分の人生の課題に責任を持って対処することから逃げます。逃げても逃げてもそこには幸福はないのを知らないのです。勘違いしないでください。環境や運命の犠牲者だと感じる人を責めているわけではありません。人間ですから、一時的に　責任回避したい気持ちになることはあるでしょう。私自身が、昔は自分のことを子ども時代の生育歴の犠牲者だと感じていました。そう。過去の私自身が責任回避していました。だから、そういう人を責める気はまったくありません。あまりにもひどい機能不全家庭で育つと、つい運命や他人を呪いたくなるものです。ただ、ずっとそのままでは幸せにはなれないのも事実なのです。過去は過去として、今どんな行動をしていけばいいのか、建設的に行動していくほか幸せになる道はないのです。責任転嫁をしやすいものに次のＡ～Ｄの四つがあります。Ａ　過去の原因（たとえば遺伝のせい、例えば子どもの頃の環境のひどさ）に責任転嫁しても幸せはやってきません。その原因は真実でしょうけど、そのことを受け入れつつ、「今、私が幸せになるためには、何をすればよいのか。」と今の状況に建設的に対処できるのは自分だけなのです。自分の責任なのです。Ｂ　現在のひどい人的環境（例えば無理解な上司、分からず屋の配偶者、どうしようもない社会・政治）の文句を言って、責任転嫁しても何も変わりません。そのような人的環境の中でも、環境や社会をより良くしていくために自分ができることは何なのか？ということを追求していけるのです。それが自分の責任なのです。Ｃ　感情や衝動の責任にしても何も解決しません。一般的には感情や衝動は不随意だと信じられていますが、本当は、不随意だと思っているから不随意のような働きをしてみせるだけです。本当は、感情も衝動もその人の目的のために道具として使われているだけです。実は、無意識的にかもしれませんが、自分が引き起こしているのです。ある目的のために。冷静になって考えてみてください。「私はなんの目的のためにこの怒り（あるいはイライラ、あるいは悲しみ、あるいは罪悪感）を使ったのだろうか？人によって違いますが、もしかしたら、その怒りは誰かを自分の思い通りにしたいために使ったのかもしれません。もしかしたら、その罪悪感は自分の行動の責任を取りたくなくて「いい子ちゃん」でいるために使ったのかもしれません。Ｄ　超自然的な力へ責任転嫁することもできます。運命とか、神とか、悪魔とか。勘違いしないでください。信仰を持つことがおかしいと言っているのではありません。私もある種の信仰を持っています。（特定の宗教は信じていません。素朴な「神様」っていらっしゃるかもという、ごく素朴な考えです。）しかし、自分の行動の責任を「神」に押しつけようとは思いません。それは卑怯かもしれませんよね。精神的に健康な人は、「神」や「仏」を信じてはいても、「私の行動の結果に対する全責任は私にあります。」と考えています。責任力を身につけたい人は（電話カウンセリング初回無料）熊本こころ相談室http://cocorosodan.jp096-384-3181　メール携帯は　http://cocorosodan.mobi 　下記のＱＲコードからもどうぞ

  2009年09月02日

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  私たちに現実を知ることは不可能である

  私たちには、自分の外の世界＝現実を　直接知ることは出来ません。なぜか？私たちの体に備わっている　知覚受容体：視覚のための　目、聴覚のための　耳、平衡感覚のための　耳の奥のカタツムリ管、臭覚のための　鼻、味覚のための　舌、体感覚のための　皮膚、これらの感覚器官は　外の変化を直接伝えてはくれません。例えば、私たちは、外から入ってきた光のエネルギーを受けて変化した「目の眼球の中にある受容体」の変化を感じるだけです。体を誰かから押されます。すると皮膚がその圧力のために変化を受けて、押されていることを感じます。つまり、押されていること自体を感じるのではなくて、押されるとことによって　変化を起こした自分の体の一部の変化を感じるだけなのです。全ての感覚器官がそうです。外部からのエネルギーを受けて、自分自身の感覚器官自体が変化して、その変化を私たちは感じます。つまり、外部そのものを知る感覚器官は持たないと言うことなのです。くわしく言うと、その感覚器官からの情報をさらに加工して「現実」を認識します。私たちは、外の世界＝現実　を間接的にしか　知り得ないのです。私たちが内部で認知している「現実」は　外の世界＝現実　の　いわば　地図　です。これを、一般意味論のアルフレッド・コージブスキーは、「地図は現地ではない。」と表現しました。一般意味論は　その後　ＮＬＰなど心理学にも大きな影響を与えますが誤解があるといけないので言っておきますが、一般意味論の誕生よりも　アドラー心理学の認知論の方が発生は先です。もしかしたら、コージブスキーは　アドラー心理学にも影響を受けたのかもしれません。とにかく、私たちが現実をそのまま知ることは不可能です。そして、私たちが知っていると思いこんでいる「現実」は、現実そのもの　とは違うのです。直接現実を知ることは不可能ですし、さらには、私たちは入ってきた情報を自分の思いこみで大幅に加工して自分の中に自分だけのイメージを形成します。だから、人間は現実そのものに反応しているのではなく、自分の思いに反応しているのです。さらに言うと、自分の思いに人生は左右されるのです。自分はダメな人間だ。この世は危険なところだ。人間は信用できない。という思いこみを抱いている人は、その思いを強化するような出来事に、これでもか　これでもかというくらいに出会います。自分の人生は、自分が無意識に思いこんでいる　思いこみ　通りに実現していくのです。さあ、自分のこの無意識的思いこみを　変えたくありませんか？自分の人生の流れを変えたい人は（電話カウンセリング初回無料）熊本こころ相談室http://cocorosodan.jp 携帯は　http://cocorosodan.mobi 　下記のＱＲコードからもどうぞ

  2009年08月27日

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  問題から逃げたら　追いかけてくる

  問題から逃げたら、その問題は　あなたを追いかけてきます。立ち向かうのを避けてある問題から逃げたらその問題は形を変え、場所を変え、人を変えて　再度現れるのです。例えば、自分の自分勝手で家庭を顧みない態度が原因で　配偶者とうまく行かなくなったとします。とうとう修復できないで　離婚になったとします。その後、新しい恋をしたり、再婚ということになったとしても自分自身の「自分勝手で、相手のことを思いやらない」性格を改善しない限りは、同じような破綻が待っています。例えば、就職した職場に　苦手なタイプの人がいて、その人とのコミュニケーションが苦痛でとうとうその職場を辞職したとします。すると、どこに行っても、同じようなタイプの人が現れて、あなたの人生を邪魔します。そのようなタイプの人とも仲良く協力するというハードルを乗り越えない限り「神」は　何度も何度も　同じような試練を与えてくれます。ありがたいですね。あなたの成長を願って、「神」（という表現が嫌いなら「宇宙」「自然」と言っても良いです。）は、再試験を何度でもやってくれます。そして、そのハードルを乗り越えると人の成長はスパイラルに登っていきます。そして、クリアした問題と同じ系列の問題が　今度はもっともっと高度な問題となって道にふさがります。それは、あなたが人間として成長した成果です。え？高度ってどんな感じなの？って。うーーーーん。説明はしにくいので…自分で体験して下さい。まず、あなたの目の前にある課題をクリアして下さい。あ、自分だけの力ではクリアできませんよ。人間一人の個人認知＝行動システムはそれなりにバランスを取って安定しています。ですから、人間が一人の力でそのシステムを改変することは原理的に不可能です。「個人認知＝行動システム」を改変するためには、第三者の力が絶対に必要です。だから、どんなに成功した人も、というか成功している人ほど　コーチをつけているのです。カウンセラーかコーチか　メンターか、少なくとも　うまくいっている友人の助言を批判なしに実行するとか　恋人や配偶者の助言を批判なしに実行するとかしないと目の前の課題はクリアできません。自分で、本を読んだり、調べたりして、自分なりにトレーニングしても無理です。第三者から見ると　同じ所を堂々巡りしているのが　見え見えです。あらゆる問題のクリアには「人間としての在り方」が関わっています。人間としての在り方を変えないと　上には上がれません。そして、人間としての在り方を変えるには、第三者の協力というか、第三者の助言を受け入れることが必要なのです。あなたの目の前にある課題。それから逃げることもできます。それに立ち向かい、乗り越えることもできます。どちらかを決めるのはあなた自身です。え？逃げるって、どういうことって？そうですね。仕事中毒になることも出来ますし、食べることに逃げることも出来るし、恋愛依存症にもなれるし、SEX依存になることも出来るし、心配依存、共依存、アルコール依存、ギャンブル依存、買い物依存、ゲーム依存、いろんなことで、自分の目の前にある問題から目をそらして　考えないようにすることが出来ます。目をそらして、考えないようにしても、絶対に問題はなくなりません。問題に立ち向かいたい人は熊本こころ相談室http://cocorosodan.jpへ携帯は　http://cocorosodan.mobi 　下記のＱＲコードからもどうぞ

  2009年08月20日

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  注目

  何に注目するかは大事です。子育てで　子どもの不適切な行動に注目すると　子どもの不適切な行動は手を変え品を変えて　続きます。子どもの不適切な行動を叱ったり　罰したりすると　それは不適切な行動に負の注目を与えたことになり不適切な行動は　強化されやすくなります。ですから、私たちは、子どもの不適切な行動に注目するよりも　子どもの適切な行動に　たくさん　たくさん　注目をします。たくさんたくさん、勇気づけをします。子どもが適切な行動で、社会に貢献できるように勇気づけます。子どもが自分のことを好きになるように、その存在自体を勇気づけます。子どもが他人を信頼できるように、親の方から勇気づけます。親は一人目の他人だから。自分に対しても同じです。自分の嫌な側面や、不適切な癖ばかりに注目して、自分を責めたり、自分はダメなやつだなあ　とばっかり考えていたら、自分の不適切な側面は、よりいっそう拡大されます。だから、私たちは　反省をしないのです。反省をしている暇があったら、未来の行動をより適切なものに変えていく方にエネルギーを注ぐのです。自分の　未来のより適切な姿をイメージしてそれに注目するのは　とても良い方法だと思います。社会に対してもそうかもしれません。社会の不適切な側面に、ちらりと　注目したくなるのはわかります。私だってしますから。でも、それはチラリとした注目でいいのです。固執するのは逆効果です。社会の問題点にチラリと注目したら、その問題を乗り越えた　より適切な社会像をイメージして　そのすばらしい未来に注目する方がいいのです。マザー・テレサは「反戦運動」に一切　参加しませんでしたし、協力もしませんでした。そして、反戦運動に荷担しない理由を問われた時に、笑って答えたそうです。「平和のための集会があったら、参加するわ。」と彼女は未来がよりよくなるように　行動をし続けた人です。社会の不適切な側面に注目するすることの害を知っていたのでしょう。自分の人生の流れを変えたい人は（電話カウンセリング初回無料）熊本こころ相談室http://cocorosodan.jp 携帯は　http://cocorosodan.mobi 　下記のＱＲコードからもどうぞ

  2009年08月11日

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  幸せの原理原則

  幸せには原理原則がありますこの原理原則は無意識の原理原則でもありますなぜならば、人が幸せになることを決定するのは無意識だからですいくら、意識上で「幸せになりたい」と願っていても無意識で　不幸せになることを決定していては　不幸せになるだけです例えば、他人の不幸せを願う人は幸せにはなりません。なぜならば、無意識には自他の区別がないからです他人の不幸せを願う心は　強力に無意識に届き強力無比な無意識は自分自身の不幸せを実現させます他人に不幸せをもたらすよりも、自分に不幸せをもたらす方が簡単だからですだから、他人が得をすることが許せない心は不幸せを招きます自分が利用されて誰か他人が得をしたら、その他人の得を喜びましょう！！！巡り巡って何倍もの自分の得となって返ってきます。心の奥底で、精妙に　フッと思っている思いこそが強力なのです。小さく小さく　誰かの幸せを願うのです。そうすると、その思いが小さなものであればあるほど　　大きくなって自分に反映されます。心の奥　で　精妙に　清らかな思い　清浄な思い　をフッと　なにげなーーーく　思うのです。その思いが小さければ小さいほど　強力な　運　となって返ってきます。強く大きく、強力に思う思いは　強ければ強いほど、　小さな思いに跳ね返されます。だから、「たばこをやめよう！」という大きな決意は、　小さな小さな「でも吸いたいな」という小さな思いに跳ね返されて禁煙は失敗するのです。だから、ダイエットしよう！という大きな思いは　小さな小さな「でも甘いモノ食べたいな。」という思いに負けて、ダイエットは失敗するのです。小さく、かすかに思うのがコツです。そして、人生がうまく行っていない人は、自分でも気づかないような、否定的な小さな思いをいっぱい持っているのです。それ癖になっているのです。自分一人では変えられません。腕のいいカウンセラー・セラピスト・コーチに頼みましょう。幸せな状態というのは１：自分のことが好きで２：社会や他人のことを原則として信頼していて（「人間って、いいよね。」って思っている）３：自分が十分に社会に貢献している　と思っているという三つの条件をクリアしている状態なのです。だから、この条件を満たすような方向性のことをしていけば、幸福になれるわけです。人間の人生はコミュニケーションで成り立っています。愛のタスク：一番身近な家族との関係（人生のパートナーとの関係に始まって、自分の子どもたちとの関係）友情のタスク：友人との関係仕事のタスク：そして、仕事上や付き合いの関係上　出会う人々との関係この三つのタスク上のコミュニケーションがうまくいくと人は、自分のことが好きに思えて、他人を信頼できて、自分の貢献を確認できるようになって、幸せになります。コミュニケーションがうまくいくことによって、無意識がうまくいくようになるのです。ですから、コミュニケーションの基本を学んで、日々の生活の中で練習していくとだんだんと幸せになっていきますコミュニケーションの基本を学びたい人は　ＳＭＩＬＥ「勇気づけの人間・親子関係セミナー」を受けたり私の電話カウンセリングや直接カウンセリングで学ぶのもいいかも。あ、本じゃ学べませんよ。本やネットで調べて変わろうとしても人間変われませんから。何故かというと、本やネットで調べて何かをしても、結局は自分の認知システム構造（認知バイアス）の中で理解して消化してしまうので、自分では変わったように思いこんでいても、単に堂々巡りをしているだけだからです。人間が変わるためには、第三者の関わりが必要不可欠です。つまり、セミナー(話を聞くだけのやつはダメです。自分も参加していろいろやってみる　ＳＭＩＬＥのようなプログラム学習型のやつです。)　ワークショップ　カウンセリング　コーチング　メンターとの関わり　などですね。たまに、新しい重要な友人　新しい恋人　結婚　などが変化のきっかけになることもあります。自分の古いシナリオにそって友人や恋人や結婚相手を選ぶ場合の方が多いですけど自分の人生の流れを変えたい人は（電話カウンセリング初回無料）熊本こころ相談室http://cocorosodan.jp 携帯は　http://cocorosodan.mobi 　下記のＱＲコードからもどうぞ

  2009年08月07日

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  同じような人生の流れ

  あなたの今の人生　同じような流れが続いていると感じていませんか？なぜ、同じような流れが続くのでしょうか？あなたの人生を変えるには　何が必要なんでしょうか？人生で、同じような流れが続くのは　人間の「認知スタイル」が８歳から１４歳くらいで固定化してしまう傾向があるからです。人間はこの認知スタイルで人生を決めてしまっています。※アドラー心理学では、「ライフスタイル」とか「ライフパターン」と呼んでいます。認知スタイルの中に　「私ってこんなもの」「人間ってこんなもの」「私の人生ってこんなもの」「世界ってこんなもの」という　思いこみが組み込まれています。この思いこみは　「内言」として　毎日のように意識と無意識の中を駆けめぐります。そして、人はこの内言に従って自分の人生を決めてしまっているのです。これが、「人生は思った通りになる」と言われている　心理的公式なのです。私ってダメなやつ。と思っている人は、それを実現させるために、無意識的に様々な自分がダメになる行動をし続けるのです。人間って汚い！と思っている人は、そんな汚い行動を取る人となぜか好んで付き合います。違う人もこの世にはたくさんいるのにです。そして、「やっぱり人間に汚い存在だ。」と思いを強くするのです。自分自身がそうしているとはつゆ知らず。この世は危険なところだと思いこんでいる人は、危険な目にたくさん遭います。そして、「やっぱりこの世は危険なところだ。」とさらに強く思い、さらに危険な目に会うのです。と言うことは。そう！！人生を変えるには　この認知スタイル＝思いこみ群＝内言群を変えればいいのです。論理的に考えれば分かりますが、認知スタイルを自分１人で考えて変えるのは不可能です。だって、人は　認知スタイルにそって考えるのですから…考えれば考えるほど　自分では変えているようで実は　元に戻っているのです。え？じゃあ、考えなければいいって？はい。それは正解です。考えないで、えい！って　行動を変えれば、それは　自分の人生のこれまでの流れを変えることになります。ただ…その変化が　良い方向への変化かどうかは　保証できません。そうですね。自分が目指すような人生を達成しているメンターを見つけて　そのメンターの助言に従って　考えないで、えい！と行動を変えれば　うまくいく可能性が大変高いですね。あるいは、メンタルコーチやカウンセラーなどの専門家の力を借りることです。力を借りる前に　自分の人生の流れを変えるぞ！　と決意していないといけませんけどね。自分の人生の流れを変えたい人は（電話カウンセリング初回無料）熊本こころ相談室http://cocorosodan.jp 携帯は　http://cocorosodan.mobi 　下記のＱＲコードからもどうぞ

  2009年08月03日

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  「夜と霧」のフランクルは

  ロゴセラピー（実存主義心理学）の創始者であるヴィクトール・E・フランクル（「夜と霧」の作者）は、ユダヤ人であったために、オーストリアに侵攻してきたナチスドイツによって家族共々アウシュビッツに送られます。そこで、彼の両親、妻、子どもは殺されてしまいます。彼だけは生き延びて救出されるのですが、強制収容所から出てきた彼は一般の市民に向かって講演をします。（「それでも人生にイエスと言う」という本になっています。）とても平易な言葉で人生を生きる意味を語りかけます。そして、最後にこう語りかけるのです。「人間はあらゆることにもかかわらず、困窮と死にもかかわらず、身体的心理的な病気の苦悩にもかかわらず、また強制収容所の運命の下にあったとしても……それでも、人生にイエスと言うことができるのです」と。フランクルが収容所に収容されるずっと前からアドラーの弟子のアドラー心理学者で、個人心理学会（アドラー心理学会の正式名）から離れたあとも　生涯自分のことをアドレリアン（アドラー心理学実践者）だと考えていたということはあまり知られていません。私たちが　感情はコントロールできると信じているのは　フランクルたちのように自分の人生の実践の中でそれを示してきた人たちが　たくさんいるからです。私が一番身近に知っている　尊敬すべき方は　私の師匠様であるペルグリーノ博士（モントリオール個人心理学研究所理事長　アドラーの長男でニューヨーク大学教授だったクルト・アドラーに教えを受けた方です）私も先輩アドレリアン、フランクルやペルグリーノ博士に倣って　感情をコントロールし　人生をコントロールし続けます。いっしょに、人生にイエスと言いませんか？熊本こころ相談室http://cocorosodan.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp　携帯サイトへは、下記のＱＲコードからどうぞ!!

  2009年07月15日

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  人生の五つの課題

  人生の課題。あなたが生きていく上でどんな課題があると思いますか？そして、その課題をどのようにクリアしていくことで充実した人生が歩めると思いますか？現代のアドラー心理学では、人が生きていくために解決し続ける必要のある課題（ライフ・タスク）には、ビジネスの課題（ビジネス・タスク）、交友の課題（フレンドシップ・タスク）、愛の課題（ラヴ・タスク）、自己課題（セルフ・タスク）、スピリチュアルの課題（スピリチュアル・タスク）の五つがあると考えています。この五つの課題に自己責任で解決しようとしていくことが「自立」であり、逃げて他のものに寄りかかって目をそらしたり、ごまかしたりすることを「依存」と言います。（人やアルコールやギャンブルや買い物やＳＥＸや仕事に逃げるわけです。）今回は、主要な三つの課題　　ビジネスの課題（ビジネス・タスク）、交友の課題（フレンドシップ・タスク）、愛の課題（ラヴ・タスク）について述べます。全て人間関係のタスクです。アルフレッド・アドラーはこの三つのタスクを唱えました。残り二つの課題は、現代アドラー心理学の議論の中で出てきたタスクです。三つの課題のうちビジネスの課題というのは、手に職を持って、周囲や社会に貢献して、収入を得て、それによって食べて生活していくためにいろいろな人と交流していく課題です。別名「食べるための課題」と言います。交友の課題でつきあう人々と愛の課題でつきあう家族などを除いた義理の関係でつきあう人々との人間関係と言ってもいいかもしれません。そうです。人間はあらゆる課題を解決していく上で、一人では何もできません。課題を解決していく上で必ず他の人間と協力していきます。ですから、課題はイコール人間関係でもあるのです。ですから、ビジネスの課題には、親戚づきあいとか近所づきあいとか、自分の配偶者の親との関係、ＰＴＡの関係、そしてもちろん、職場の人間関係、仕事を遂行する上での人間関係（つまりお客さんなどとの関係）などがあります。交友の課題（フレンドシップタスク）は、友情を感じて個人的につきあう人々との関係です。ですから、ＰＴＡのつきあいでも、職場の同僚でも上司でも、お客さんでも、友情を感じて友人として個人的なつきあいをすれば　それは交友のタスクになるのです。もちろん、近所づきあいや親戚づきあい、そして義理の親との関係も友情のタスクになる可能性は多分にあります。愛の課題（タスク）は、人生のパートナーとの関係が基本です。別名「セックスタスク」と言います。パートナーとの間にできた子どもとの関係も愛の関係です。孫にも強い愛情を感じるので、孫との関係も愛のタスクです。友情（交友）のタスクと愛のタスクの区別は、大きなお金を相手のために提供できるかどうかが分かれ目になります。愛のタスクの人々とは「運命共同体」を形成しています。ですから、私たちは愛のタスクの人々のためには、必要なときには数十万とか数百万とかいう大金を提供します。（これを悪用したのが「オレオレ詐欺」「振り込め詐欺」です。）友情のタスクと愛のタスクを混同してしまう人がいます。本当は友情のタスクにとどめておいた方がよい関係に、愛のタスク的な感情を感じて、愛のタスク的な反応をしてしまう人です。これは不幸を招きます。依存の一種ですから。「愛」は愛のタスクの人々にかけましょう。さらに言うと、親子の愛情は夫婦の愛情とは質が違います。配偶者へかけるべき愛を誤って子どもにかける人がいます。配偶者への愛はお互いに死ぬか離別するまで掛け合う愛情です。そして、子どもは最後には自立して別の「愛のタスク＝家庭」を作って飛び立ち、自立していく存在です。限りなく友情（それも地上で最も濃い友情）に近づく愛と言ったらいいでしょうか？これらの違う関係性をきちんと区別して、それぞれのタスクに向かい合っていくことが自立です。これらのタスクに真正面から向かい合う勇気・意欲が欠けているとき、人は依存に走ります。どうですか？あなたが一番気にかかるタスクはどれですか？大丈夫。あなたは、この三つのタスクを全部うまく解決していけます。熊本こころ相談室http://cocorosodan.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp　携帯サイトへは、下記のＱＲコードからどうぞ!!

  2009年07月11日

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  他人も自分も勇気づけよう！

  勇気づけって、どんなことだと思いますか？英語のencourageが「勇気づける」という動詞で、その名詞化がエンカレッジメントで、勇気づけなのです。だから、ちょっと日本語の「勇気」とはニュアンスが違うかもしれません。エンカレッジというのはやる気を引き出すとか　やる気を喚起するとか立ち上がる気力を奮い立たせるとか　立ち向かう気にさせるとかそんな感じでしょうか。勇気づけには原則があります。まず、周囲の人を勇気づける時は　「横から目線」がとても大事です。この「横から目線」とは、「上から目線」つまり、相手を「自分よりも下の存在」として見下げて対応する目線の反対語として使っています。こちらが上の存在で、下の存在である相手に足らないところを忠告してやる指導してやる叱ってやるほめてやるという姿勢では　勇気づけはできません。同じ人生という旅をしている旅人として　同じ人間として接して話すことが　勇気づけにつながります。もちろん。言葉や口調は上から目線っぽいんだけど、その中になんか暖かい人間性を感じる時は、それが勇気づけになるかもしれません。それは　上から目線っぽい　忠告の中に、人間としての「横から目線」的な温かいものが中心だからです。逆に、言葉の内容は　横から目線なんだけど　まったく共感してくれていないような冷たさを感じる時、その言葉はちっとも勇気づけにならないかもしれません。要は、心構えの中心部分に、同じ人間としての暖かい共感というか、仲間に対する思いやりというか　そんな「感覚」があるかどうか。それが伝わるかどうかなのです。そう、この「感覚」で、相手の長所や良いところや適切な行動に注目するのです。結果だけでなくて、がんばったプロセスに注目するのです。がんばって、今まで生きてきたプロセスに注目するのです。これが勇気づけです。そして、自分自身を自分で勇気づける時も　同じなのです。自分自身よりも頼りになる仲間が他にいますか？いませんよね。そんな、大事な仲間は大事にしませんか？他の人の要求に応えるために　自分の切なる要求を断っていませんか？まず、自分の要求を聞いてあげましょうよ。自分を無視しちゃ辛いですよ。無視されたこと、あるでしょう？辛いですよね。自分の言葉は、きっちりと向かい合って聞いてあげましょうよ。自分との約束を守っていますか？人との約束を破ったらどうなりますか？知っていますよね。自分との約束を破ると、もっと破壊的なことが起こります。自分との約束は守りましょう。いやいや、思い当たることがあったからって、自分を責める必要はありません。罪悪感や、自分を責める感情は何も生み出しません。まずいこととをしたなあ、もっと良い方法があるなあと気づいた時点で、軌道修正すればいいだけです。私たちは反省をしません。自分を責めません。意味がないからです。私は悪くないからです。ちょっとくらい失敗したからって、それが何でしょう？修正すればいいじゃないですか。結果だけに注目しても、何も良いことはありません。プロセスや過程や　何とか幸せになろうとしている、自分の意図を認めましょう。周囲に「結果が全てだ！」と主張している人がいても、「じゃあ。どうぞ。自分だけでそのゲームをやっていてください！」その人に任せて、私たちは、結果を気にしないようにしましょう。もちろん、成功したら、盛大に喜びましょう！そうそう。反省しないからって、自分を甘やかすのはもっと良くないことです。自分の行動が何か良くない結果を引き起こしたり、周囲に迷惑をかけた時、「俺は悪くない。」というのは、そのとおりなのですが、だからといって、そんな自分の不適切な行動を正当化して、平気でそのままやっちゃうのは……まあ、しない方がいいでしょう。反省して自分を責めるのも、勇気づけの反対ですが、甘やかしも勇気づけの正反対です。そう。自分自身を　勇気づけてあげながら、修正していきましょう。だからこそ、あなたは、いつでもすばらしいのです。あなたは自分の言葉をしっかり聞いて。最優先で応えてあげて。自分とは、守れる約束だけして、しっかり守って。自分の長所を見て、結果だけじゃなくがんばったプロセスを　適切な行動だけに注目するのです。　その積み重ねが勇気づけとなり　あなたの自信と自己受容を高めるのです。熊本こころ相談室http://cocorosodan.jp　携帯サイトへは、下記のＱＲコードからどうぞ!!

  2009年07月07日

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  不思議な不思議なラッキースパイラル！！

  幸せって、どんな状態だと思いますか？いろんな考え方があるかもしれませんが、私たちは、まず　第一に自分のことが好きで、自分のことを十分受容していて第二に　基本的に　他人のことを信頼していて「人間って良いよなあ。」と思っていたり「僕の周りには、いい人ばかりがいるなあ」と感じていたりそして、第三に　「自分って　すごいみんなの役に立っているじゃん」と思っていること、つまり、周囲の人々や社会に対する貢献感を十分感じたらこの三つがそろっていたら　幸せだと考えています。１　自己受容・自己承認２　他者信頼３　貢献感の三つです。（アドラー心理学　幸福の三条件）この三つって、一つ一つがお互いに影響しあって成り立っていますよね。自己受容が出ているから、他者のことも信頼できるんだし、自己受容と他者信頼があるから、共同作業がうまくいって　社会に貢献できて、さらには貢献感を感じることができるんだし。この三つはどれが欠けても困るし、相互に関係しあっているんです。ありのままの自分を受け入れて、周囲の人間を受け入れるようになると、不思議な不思議な「ハッピー・ラッキースパイラル」に入っていきます。不思議な不思議な「ハッピー・ラッキースパイラル」に入ると、なぜだか分からないけど物事がうまく運ぶようになります。人間関係がとても良好になります。とてもグッドなタイミングで、チャンスがやってきます。困難と思っていたことがいつのまにか解消されています。いいでしょう。(^-^)ラッキースパイラル！！皆さんも、不思議な不思議な「ハッピー・ラッキースパイラル」へどうぞ！不思議な不思議な「ハッピー・ラッキースパイラル」に入るには１：トラウマ的な負の遺産を解消する２：適切なコミュニケーションや考え方の基本を学び練習して身につける３：自分の脳や神経系の取り扱いを学び、目標達成を達成し続けていくの三つが必要です。☆その１これまでの人生の中（あるいは前世？）で自分の体と心に刻印づけられたトラウマ的な負の遺産（不適切なライフスタイル）をサイコセラピーやボディーセラピーで、あるいは両方使って解消する。※熊本こころ相談室http://cocorosodan.jp では、両方使います。通常の相談所はどちらか一方を使うと思います。☆その２自己受容・他者信頼・他者貢献の基礎となる人間関係コミュニケーションを身につけるために「ＳＭＩＬＥ」などの適切な人間関係プログラム学習を受講する。※熊本こころ相談室だけでなく、日本全国にSMILEを開催できるSMILEリーダーがいます。あるいは、コミュニケーションを伝えられるカウンセラー・コーチ（アドラー心理学を学んでるのが最適！）などに　セッションを通して　幸せな人間関係コミュニケーションの取り方を学んでさらに、習った幸せな横の人間関係の取り方を意欲的に練習する。（日常的に練習すること。これ重要です。そのためにも、習得するまで　練習を補助してくれるところに通いましょう。）☆その３うちの「ハッピーナビゲーションシステム」のような、未来に向かって前進していく道筋を明確に示しているセミナー（NLP系など）を受講したり、コーチング（ＮＬＰを学んでいるコーチをお薦めします。）を受けたりすることで、明確な目標を持てるようになり、自己の脳の取り扱い（つまり言葉とイメージと行動の取り扱い）に熟達するようになる。この三つがあると不思議な不思議なスパイラルに入れますよ。短くまとめますと。１　過去の負の影響の精算（様々なセラピー）２　自律・自立した人間同士のコミュニケーション方法の学びと練習（ＳＭＩＬＥなど）３　明確な人生目標（幸せで、豊かな人生）の確立（コーチングなど）の三つです。私の場合は三つとも必要でしたが、人によっては二つや一つで大丈夫な人もいるでしょう。たとえば、出身家庭で父母の後ろ姿から　自己責任を取り合うような自律した人間関係のコミュニケーションを習ってきている人には２は不必要でしょう。たとえば親がＳＭＩＬＥの方法をていねいに実践している家庭で育った子どもには　２は不必要です。子ども時代にあまり負の影響を受けてこなかった人には　１は不必要か　少量で良いでしょう。逆に、私のように機能不全家庭で育ち、心理的虐待や身体的虐待やモラルハラスメントやネグレストなどを受けてきた人　戦争や災害や事件で大きな心理的影響を受けた経験のある人には　１は絶対必要です。１のコーチングはあった方が良いかも。案外人間、自分のことはいちばん見えなくなっているものです。自分と相性の良い優秀なコーチ　あるいはすばらしいメンター（導いてくれる賢者）を見つけましょう。メンターを見つけるコツは　素直になることです。(^-^)素直じゃない人には、メンターになるべき人も何も教えてくれません。コーチングも熊本こころ相談室http://cocorosodan.jp 携帯サイトへは、下記のＱＲコードからどうぞ!!

  2009年07月05日

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  勇気づけの人間関係セミナー開催！！

  今まで全国各地の方が熊本まで　こころ相談室のSMILEを受講しに来られました。京都、大阪、広島、東京、岡山、香川、福岡、佐賀、宮崎などなど、カナダから来られた方もいらっしゃいました。あなたもどうですか？「SMILE勇気づけの人間関係セミナー」２５日２６日に延期です！！！※０９年７月２５日（土）２６日（日） １０時～１８時　水前寺ＮＰＯハウス研修室　熊本市水前寺2-21-19　受講料：30,250円（テキスト・税込み）　再受講無料「スマイル」＝「ＳＭＩＬＥ　勇気づけの親子関係・人間関係セミナー」には、子育て・親子関係改善、人間関係改善、共依存の克服、幸せな生き方、カウンセラーになるために、などなど　いろんな側面があります。☆「SMILE」を受講できない方のために、SMILE的な「相互尊敬・相互信頼の人間関係」の取り方を、カウンセリングや電話カウンセリングでお教えしています。多くの方が学んで、「こんな考え方があったんだ！」と驚き　かつ　役立ててらっします。６回程度でお教えできます。　正式名称が、「愛と勇気づけの親子関係セミナー」（「愛と勇気づけの親子関係セミナー」の頭文字を取って SMILEと銘打っています。）ですから、親子関係の改善、子どもの自立性の育成には　最適のプログラム学習です。　コースを受けて、実践を始めてからすぐに効果が出てきます。　本当に親子関係を改善できるんですか？という疑問には　「私たち（勇気づけの会の古参会員）の家庭の親子関係を見てください！」と自信を持って推薦します。　SMILEをお勧めした人の中に、「これは小さい子どもがいる家庭のものじゃないですか？」とおっしゃって、自分の子どもはもう大きいからと暗に拒否した人がいるのですが、とんでもない。　ある方は、成人した子どもとの関係がとても改善された。と教えてくれました。　真剣に学んで、実践していけば、子どもさんが何歳であろうと、子どもとの関係は劇的に改善されます。　SMILEの方法を自分の家庭で実践している勇気づけの会の常連たちの家庭の暖かいこと！！　家庭をお持ちの方、ぜひ、SMILEを受講して、暖かい楽しい家庭を実現して　子どもの自立を楽しみませんかみませんか？　SMILEは　子どもの援助職（教師、保育士）の方やカウンセラーをめざす人にも　お薦めです。　なぜなら、SMILEはアドラー心理学の実践スキル学習のセミナーでもあるからです。カウンセリングにも役立つ技法がちりばめられています。　世界では　世界を見渡すと、親子関係のセミナーや勉強会のほとんどは、アドラー心理学を基盤にしています。　欧米圏ではドライカースの同僚だったディンクメイヤーが開発した「STEP（ステップ）」が有名です。全世界で数百万人の受講者がいます。スマイルもいいけど、ステップも良いです。ステップも全国にリーダーがいます。　アドラーは世界初の児童相談所を作ったほど、教育、育児の改革に力を入れていました。弟子のドライカースも「教師の教師」と呼ばれて、アメリカの教育・育児に大きな影響を及ぼしました。　アドラー心理学ほど親子関係を良好にする方法をたくさんもっている心理学は他にないのです。親子関係は人間関係の中核。つまり、人間関係の改善にはアドラー心理学は欠かせない心理学なのです。　日本人のアドレリアンによって開発された初めての親子関係セミナーがＳＭＩＬＥ（スマイル）です。ＳＭＩＬＥ（スマイル）は多くのジャパニーズアドレリアンの労力を経てできました。「STEP」がアメリカの標準的な親を対象に作られたのに対して、SMILEは日本の家庭を対象にして作られました。アダルトチルドレン・共依存関係の克服のために　「熊本こころ相談室」を運営する勇気づけの会は、昔、アダルトチルドレンの自助グループでした。そして、アダルトチルドレン・共依存関係からの脱出を模索する中で、アドラー心理学と「勇気づけの親子関係セミナーＳＭＩＬＥ」と出会いました。　多くの会員が、SMILEを受講することで、機能不全家庭で身につけた不幸な人間関係の取り方の癖を幸せな人間関係の取り方に変えていきました。☆SMILEはアダルトチルドレンからの回復の切り札☆　アダルトチルドレンの自覚のある人、あるいは自覚がなくても、自分を成長させたい人、苦しさから抜け出したい人、人間関係を改善したい人、共依存関係から抜け出したい人、もちろん、子どもとの関係をよくしたい人には、おすすめです。　講座の流れに従って、みんなで楽しく学んでいきます。とてもわかりやすく、人との関係の持ち方、交流の仕方がわかります。ロールプレイで学びながら、家に戻ったら、子どもや、対象の人物と学んだやり方を使って、交流をしていきます。きっと、人間関係を持つことがとても楽しく楽になっていきますよ。　操作的な親的人物と暮らしてきた人は、適切な人間関係を持つのがとても困難なのです。それは、不適切な人間関係の取り方ばかり見せられてきて、それしか知らないからです。　ペティグリーノ博士も、「操作的な親のもとで生活した人は、１６，７歳までだったら、人間関係の持ち方を楽にするのは簡単だけど、それ以降になるととても困難になる。子どもの方が柔軟なんだよね。しかし、努力によって適切な人間関係の持ち方を学ぶことができるよ。」とはっきりとおっしゃいました。「操作的」（マニュピレイト）という言葉もちゃんと使われました。　　ですから、「適切な子育て方法」「適切な人間関係の取り方」を学び、練習すれば幸せになるのです。　幸せになる人間関係の取り方を学ぶ勉強会、それが「SMILEスマイル　愛と勇気づけの親子関係セミナー」です。　もちろん、アダルトチルドレンというのはその人の自覚なので、自覚するのがその人の楽になるのならばいいけれど、自分のことをアダルトチルドレンだと思うときつくなる人は、そう思わない方がいいです。意味ないですから。　ましてや、他人に対して「あの人はアダルトチルドレンでは？」などと思うのは厳禁です。☆カウンセラーを目指す人のために☆　実は、SMILEはアドラー心理学カウンセリングの実技集でもあるのです。勇気づけの会例会、アドラー心理学ベーシックコースなどで理論を合わせて勉強されると、SMILEの各章にいかに重要なカウンセリングテクニックがちりばめられているのかが分かります。　他派の技法にはない「正の注目・負の注目」「勇気づけ」「課題の分離」「共同の課題」「お願い口調」「意見ことば」「自然の結末」「論理的結末」「ルールの制定方法」などが学べますし、２回、３回とオブザーバー参加して、SMILEの流れを理解していくと、行動療法やロジャース派のカウンセリング技法やNLPの技法までもが何気なくちりばめられているに気づいていけると思います。　SMILEの流れそのものにカウンセリング技法が隠されているのです。　もちろん、SMILEかそれに代わるもの（「STEP」とか「親業」とか）の実践体験がなければ、家族カウンセリングなんか出来るはずがありません。（たまにSMILE的な相互尊敬・相互信頼の家族の雰囲気を持つ出身家庭で子供時代を過ごされた方もいますので、そういう方はいいのでしょうが。）　　カウンセリングを目指す人、あるいは本格的なカウンセリングを自分の今の仕事や人間関係に応用してみたいと思っている人、もし良かったら受けてみませんか？　熊本の人だったら、ＳＭＩＬＥを受けて、ハピナビを受けて、カウンセラー養成基礎コースに出席されて、勇気づけカウンセラー養成コースに参加されて、カウンセリング演習をこなされて、熊本こころ相談室のカウンセラーとして活躍してみませんか？　あるいは、ＳＭＩＬＥを受けて、ヒューマンギルドで「アドラー心理学ベーシックコース」を受けて、さらに、「ＳＭＩＬＥリーダー養成コース」を受けて、各地でのスマイルリーダーとして活躍してみませんか？「SMILE」は全部で８章から成り立っています。１章　子どもの行動を理解しよう　　　　　　　（人間の行動を理解しよう）２章　聞き上手になろう　　　　　　　　　　　　（相手の話をまず聞こう）３章　子どもを勇気づけよう　　　　　　　　　　（相手の意欲を引き出す）４章　だれの課題でしょう　　　　　　　　　　　（お互いの課題を明確に協力する）５章　子どもを傷つけないで意見を伝えよう（効果的な意見の伝え方）６章　体験を通して学ぶ機会を与える　　　　（援助するとは？）７章　新しい家族のあり方　　　　　　　　　　　（グループでの協力の仕方）８章　社会性のある子どもに育てよう　　　　（自己確立を目指して）　さあ、みなさんも SMILEの世界に一度触れてみませんか？SMILEは何かの固定した人間関係や考えを強要するものではありません。SMILEのやり方を試してみて、あなたの生活に合うようならば、あなた流に改変して、あなたの生活に取り入れてみてください。もちろん、一度受講してみて、気に入らなければ、違うやり方に戻られてもかまわないのです。それでも、SMILEの中にはあなたの役に立つヒントがたくさんあると信じています。　どうぞ、一度SMILEの世界に触れてみてください。熊本こころ相談室http://cocorosodan.jp携帯サイトへは、下記のＱＲコードからどうぞ!!

  2009年07月04日

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• 窮屈な考え方

  「こうあるべき」とか　「こうなるべき」とか　「こうするべき」とか「こんなふうにしないといけない」とか「こんなことをしちゃいけない」とか「べきべき思考」はとっても窮屈です。その「べき」に縛られてしまうからです。その「すべきこと」をしなかったら、自分を責めてしまいます。他人が、その「すべきこと」をしなかったら、「信じられない！」と他人を責めてしまいます。え？そうです。世の中には「べきべき思考」が蔓延しています。ニュースなどで、何かを批判していますが、何かを批判するには、その前に「こうあるべきだ」という考え方があります。そして、そんな世の中の「べきべき思考」に汚染されると　とても生きづらくなっちゃうのです。（ひどい場合はうつ病になります。うつの治療法として確立している認知行動療法では、この「べき思考」を認知の歪みの第一にあげています。）じつは、「～するべき」という考え方は、自分の内側から生まれたものではなくて、自分の外側にあったものを自分自身が取り入れたものなのです。自分の内側から生まれたものなら最初は「～したい」になるはずじゃないですか？「～したい」→「～しようかな？」→「よし、～しよう！」→実際の行動　これが健康な意志決定、行動化の過程です。ところが、「～したくないな」→「でも、～するべきだしな。」→「しようがない、～するか。」→実際の行動　　　これじゃあ、毎日楽しくないし、こんなこと毎日ずっとやっていたら、うつにもなりますよね。誰だって。交流分析に人の基本的な立場を説明するのに、「ＯＫ牧場」という考え方があるのですが、人を１：私はOK　あなたもOK２：私はOK　あなたはＯＫじゃない３：私はＯＫじゃない　あなたはＯＫ４：私はＯＫじゃない　あなたもＯＫじゃないという四つの立場に分けます。「私はＯＫ、あなたはＯＫじゃない」の立場の人も、「私はＯＫじゃない、あなたはＯＫ」の人も必ずこの「べきべき思考」に汚染されています。なんらかの「こうあるべき」という基準があるのです。そして、その基準に反していると、攻撃の対象になるのです。例えば、「私はＯＫ、あなたはＯＫじゃない」の人は、「私はすべきことをこんなにちゃんとやっているのに、どうしてあの人はこんな当たり前のこともできないの？信じられない！！」と憤って、攻撃するわけです。例えば、「私はＯＫじゃない、あなたはＯＫ」の人は、「みんなきちんとすべきことができているのに、どうして私だけこんなこともできないの？」と自分を責めて、自己嫌悪に陥るわけです。どちらの立場の人も大きな誤解をしています。「こうあるべき」と思っているのは、自分なのだということです。自分の考えに過ぎないのだということです。しかも、それは外からもらったもらい物、単なる勘違いなのです。ところが、「こうあるべき」という表現、思考法には　自分や他の人をも離れて客観的に正しいことが存在するという考え方が潜んでいます。そんなものはどこにも存在しないのにです。自分がそうだと思いこんでるだけなのにです。（アドラーは、このような「べき思考」を人生の嘘と呼びました。）自分の思いこみに過ぎないのだということに気づくと　「こうあるべき」が「こうあった方がいい」に変化します。「これは私の意見に過ぎないんだけど、こうあった方がいいと思うんですけど　」という立場です。こういう立場、こういう柔軟な考え方（論理的な考え方）に立つと「こうあった方がいいけど、そうじゃないときもあるよな。」という現実的な判断が出てきます。そうすると、他人を責めなくてもいいし、自分を責めなくても良くなるのです。あらゆることは、「良かったらこうしてみない？」という提案に過ぎなくなって、いわゆる、正義とか正しいこと以外もやってみるという　道草を許せるようになるのです。一度きりの人生ですから、道草もいいじゃないですか？　　ね。(^-^)全国からの電話カウンセリングも承っています。熊本こころ相談室http://cocorosodan.jp

  2009年07月04日

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• 「お金がない」なんて言わないこと

  「お金がない」なんて言わないことです。え？何でって？だって、それは嘘だから。「お金はある」のです。たまたま、現在の時点で、そのどこにでもあるお金が　あなたの所に巡ってきてないだけなのです。自分の貧弱な懐具合に注目して、「いや。お金がないからそんなこと出来ないよ。金持ちなら出来るだろうけど。」などと言ったら、アウトです。そんなこと言っている間は、あなたには、そのことは絶対に出来ません。金持ちにも絶対なれません。つい言っちゃったら、「あ、今のは嘘嘘！」と打ち消して「お金はある！」と力強く宣言しましょう！そして、「私はそのことをする！」「私はいつそのことをするんだろう？」と言うのです。そして、これは真実の言葉なのです。自分が本当にしたいことがあって、それをすると決めたら、それに必要なお金はどこからかやってくるのです。とても不思議なことが起こって、実現することもあります。当たり前の現象で、流れてくることもあります。「お金がない」とつい言っちゃうのは、お金の心理ブロックの一つです。大事なのは、お金そのものじゃないかもしれませんが、自分の人生にとって本当に大事で必要なことの実現のためには、必要なお金は巡ってくるのです。先日、勇気づけの会でお金の心理ブロックを取るワークショップを開催しましたが、参加者の方は。とても喜んでらっしゃいました。お金というのは、潤滑油なのです。自分の人生を輝かせるための潤滑油なのです。いくつかのブロックが取れた時に、急激に流れ込んでくるようになります。流れ込み方は、それこそ、千差万別、人それぞれです。具体的なことについては、その専門家にお聞き下さい。うちではメンタル的なサポートだけをやっています。※うちの相談所では、とてもニュートラルな立場からサポートしています。ビジネスや投資の斡旋などは一切していません。そういう目的の方の出入りも禁止しています。熊本こころ相談室　http://cocorosodan.jp

  2009年07月01日

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• 近江商人の心得「三方良し」

  近江商人日本三大商人の一つ当時世界最高水準の複式簿記を考案したり（中井源左衛門・日野商人）、契約ホテルのはしりとも言える「大当番仲間」制度を創設したり（日野商人）、現在のチェーン店の考えに近い出店・枝店を積極的に開設するなど、日本に流通革命を起こした近江商人。そんな近江商人の流れを汲むとされる企業には、高島屋 大丸 三越 西武グループ 伊藤忠商事 丸紅 トーメン ニチメン ヤンマー 三中井 日清紡 東洋紡 東レ 日本生命 ワコール 西川産業…などがあるそうです。 その近江商人の家訓に「売り手良し、買い手良し、世間良し」の「三方良し」というのがあります。私は、この「三方良し」の「売り手良し、買い手良し、世間良し」がすごいと思うのです。日本の商売を席巻したのもむべなるかなと思うのです。「売り手」が良いだけではダメなのです。「買い手」つまり　取引相手や消費者にとっても良くなくてはダメなのです。事故米を使ったり、偽装表示化なんかもってのほかだということが分かります。さらにすごいのは「世間良し」なのです。どんなに自分の側や　取引相手の側が儲かっても、世間様　つまり　周囲や社会に迷惑を空ける取引はダメなのです。社会にとっても有益な、社会に貢献するものであれと言っているのです。これは、アドラー心理学の幸福の三条件とピッタリとマッチしています。アドラー心理学の幸福の三条件１：自分のことを受け入れていて、自分のことが好きで、２：周囲の人々や人間というものを基本的に信頼していて、３：自分が周囲や社会の役に立っている　貢献していると感じているもし自分が売り手だったら（買い手であったとしても）、自分にとって良いのだから、自分のことは好きになるでしょうし取引相手や買ってくれる消費者にとって良いようにするわけですから、人間を信頼している結果でしょうし、信頼関係をさらに強化するでしょう。そして、相手だけじゃなくて、世間にとって良いことをしているのですから、社会への貢献感は高まり続けるでしょう。つまり、「三方良し」はみんなの幸せを招き寄せる方法でもあるのです。近江商人の流れの企業が繁栄したのは当然です。さあ。人生の中で、「三方良し」を実践していきましょう。自分にとって良くなることをしていきましょう。自分を犠牲にし過ぎることは良いことでも何でもありません。それは共依存です。相手にとっても良いように言動しましょう。自分を大切にするのと同じように相手も大事にするのです。自分だけ得をして相手を裏切るような行動はアウトです。そして、周囲にとって良いこと　社会に貢献できることを考えて行動していきましょう。これで、あなたの幸福は約束されたようなものです。全国からの電話カウンセリング・コーチングも受けつけています。熊本こころ相談室http://cocorosodan.jp

  2009年06月29日

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• やれることは必ずある!!

  「八方ふさがりのなかでも、　やれることは必ずある。」ＭＧＭの前身、「ゴールドウィン・ピクチャーズ」の創始者サミュエル・ゴールドウィン（Samuel Goldwyn、本名：シュムエル・ゲルブフィッシュ Schmuel Gelbfisz）の言葉です。どんな危機の中でもどんなに深い苦悩の中にでもやれることは必ずあります。私もそうでした…あきらめないで。やれることはあります。人は常に何かの目標に向かって進んでいます。そして、いつも「今よりも良くなりたい。」と思っています。だから、いつも現状に不満です。この現状に不満なことを劣等感と呼びます。※劣等感というのはアドラーが作った言葉です。これが本来の意味です。そして、精神的に健康な人は、建設的な方法で「今よりもよくしよう！」と行動していきます。劣等感を克服しようとするのです。精神的に不健康な人は、「現状に不満な自分」をごまかします。言い訳をしたり、何かに依存したり、神経症になったりしてごまかします。犯罪者は、破壊的な方法で目標を達成しようとします。そして、その意図とは反対に不幸になっていきます。これがアドラー心理学の基本的な考え方の一つです。だから、どんなに苦しい時にでも、あきらめないで　よく眺めると、やれることはあるのです。活路はあるのです。勇気を持って進みましょう。熊本こころ相談室http://cocorosodan.jp

  2009年06月28日

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• 私が日々心がけていること

  「反省はしない。」　生きていくエネルギーが下がるから。「後悔しない。」　最善の判断と　最善の行動しか取っていないから「明るい未来を常にイメージする。」「自分を常に勇気づける。」　がんばっているね。そう感じるよね。「自分の感情を他人のせいにしない。」 　私が娘の言動に対して怒ったのは、私のせい。私が悲しんでいるのは私の感情。私がイライラしているのは、私の責任。 「他人の感情の責任を取らない。」 　誰かが怒ったり、悲しんだりしても、それは私が怒らせたんでも、悲しませたんでもない。その人が勝手に怒ったり悲しんだりしていることを理解する。　もちろん、謝罪はするけど、それは自分の責任を認めた訳じゃない。相手の心を癒すだけ。 「他人に　お願い事や要求をする時に　断られたり、無視されるかもしれないことを想定して　お願いする」　そして断られたりしたら　　あっさり機嫌良く引き下がる。 『お願いを断られたら　マル！　なぜなら、相手にはお願いを断る権利があるから。』 『お願いを聞いてくれたら　三重マル！！』だから、どっちにしてもマル。躊躇しないで要求しよう！(^-^)」 だれかに何かをお願いされたり、要求されたりしたら、 その人の感情なんか深読みしないで　　「自分基準で　その行動がしても良い行動だったらしてあげて」もちろん恩は売らない。 「したくなかったら、躊躇なく断る。」もちろん、断っても罪悪感なんか発動しない。 「私たち人間が、この世の客観的事実を知ることは不可能なこと」を肝に銘ずる。全ては主観的意見に過ぎないことを知る。 「一人一人の意見が異なることを認める。」 「違う意見の人とどううまく折り合って協力したりしていくかを日々工夫する。」 「他人と、勝負や競争をしない。」　事実争い　正解争い　正義争いもしない。　なぜなら、事実は知りようがないし、この世の正解を私たちは知りようがないし、正義ほど人を傷つけるものはないから。 　それより、他人の意見をいかに理解するかを工夫する。 「他人の短所を見つけたら、それを長所だと思う。」 「日々感謝する」人にも、出来事にも。特に嫌な出来事に対して感謝する。 「うらやましい人がいたら、その人たちのことを褒め称える。」　自分もそうなるぞ！ 「まあ、人生何となくうまくいくわ。」と思う。なぜなら、人生は「思った通り」になるから。

  2009年06月21日

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• 辛い時

  人間、どんな時に辛くなるのでしょうか？どうしようもないことを、どうにかしようとしている時、辛くなります。過去の嫌な出来事を思い出して、その時の嫌な感情を追体験していると、辛くなります。過去の自分の行動を後悔したり、罪悪感を感じていると辛くなります。過去は変えられません。いくら嫌な思いをしたからって、思い出して　その過去が変わるわけではありません。いくら後悔しても、後悔先に立たずです。後悔しても過去の自分の行動は変えられません。（もちろん、なかなか抜け出せないトラウマ的な記憶はあるでしょう。それは、心理セラピストの手を借りて解消しましょう。）他人も、自分の思い通りにコントロールすることはできません。他人が、自分の思ったとおりに行動してくれないといって　いくらイライラしても、悲しくなっても、恨んでも　どうしようもありません。他人の行動をコントロールしているのは、その本人なのですから、「私」には変えられません。適切なコミュニケーションを取って、「もし良かったら、こうしてくれないかな？」とお願いすることは出来ますが、それを聞いてくれるかどうかの決定権は　相手が握っているのです。要求を聞いてくれなかったら、あきらめるしかありません。それをどうにかしたいと思うから、辛くなるのです。過去にせよ、他人にせよ、このようにどうしようもないことをどうにかしようとしていると　辛くなるのです。「どうしようもないことをどうにかしよう」と考えるって、すごく非論理的ですよね。そう。実は　人間、非論理的に考えると　辛くなって来るのです。非論理的に考えると、気分が落ち込んできます。例えば、「さっき、悪いことがあったから　今から　悪いことばっかりが　立て続けに起こるだろう。」と非論理的に　考えてしまうと気分が落ち込みます。よく論理的に考えてください。さっきあった「悪いこと」と　今から起こることとに　何の因果関係がありますか？何も、因果関係がないのに、「そうなるかもしれない。」と考えると、ますます　気分が落ち込みます。自分のその時の気分に流されて、非論理的に考えると、このように　不愉快さが倍増されるのです。論理的に考えたら、一回「悪いこと」があったとしても、その後どんなことがあるかとはまったく関係がないつまり、良いことが起こる可能性もたくさんあるしもっと、論理的に人間の認知について考えを巡らすと捉え方によって物事は変わってくるので　どんな出来事でも「自分にとっての良い側面」を発見したりします。そうすると、さっきあった「悪いこと」にも　良い面はたくさんあるし今から、起こることにも必ず良い側面は存在するのです。つまり、実は、今から　かなり良いことが起こってくる　というのが正解なのです！！このように、論理的に考えると　気分が良くなってきます。また、こんな非論理的な考え方もあります一人の女性に告白して　ひどい振られ方をしたので「俺って、女性にはもてないんだ。　世界中の女性が自分を嫌っているんだ。」とかある女性から　ひどい目にあって「もう、女なんか信じられない」とかメチャクチャに　一般化してしまうのです。私も、若い時に似たような　非常に非論理的に　悲観的に　予測したものですが、こんな馬鹿なことはないですよね。今中年の私に言わせると　たで食う虫も好きずきで　どんな男性にも好きになってくれる女性は出てくるものです。贅沢さえいわなけりゃ。笑一人の女性がひどかったからって　女性が誰もがひどいって　他の女性に対して不平等です。ゆっくり考えれば、こんな考え方が　ひどく非論理的だと分かりそうなんですが、気分の落ち込みがひどい時には、どうしても非論理的に　　悲観的に考えがちです。そんな時には、カウンセラーに助けてもらいましょう！一人では抜け出せなくとも、援助してもらえば　抜け出せるものです。逆に論理的に考えると、とても気分が良くなってきます。道徳的な観念とか「こうすべきだ。」という縛り的観念に縛られて行動すると、気分は悪くなります。道徳的思いこみや、「べき」という縛り的観念は、非論理的だからです。自分の行動を律する時は、そういう思いこみに左右されるのではなく、状況を吟味して、自分で論理的に「どう行動したら、私にも、相手にも、そして周囲や社会にも良い結果を及ぼすか？」という基準で考えて決断するのです。自分にも、相手にも、そして周囲にも良い影響を及ぼす行動こそが、適切な行動なのです。論理的に　適切な行動を考えて決断していきましょう。自分で考えて自分で決断するのです。もちろん、他人の意見を参考にしてもいいのですが、最終決断は自分がします。電話カウンセリングの「電話こころ相談室」http://yukiduke.indent.jp「熊本こころ相談室」http://yukiduke.racms.jp

  2009年06月18日

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• 太陽は

  「太陽は、　太陽の方へ進んでゆく人の前に、現われてくる」宗教改革で有名な　マルティン・ルター の言葉です。あの巨大なバチカンの壁に挑んだルターそのルターが、まず苦しんだのが、神と人間である自分との関係　人間がどういう時に正しくなれるかという問題（『神の義』）だったといわれています。長い間考え、苦しみ続けた彼は、まさに天恵のような光のような理解に達した。と言われています。（『塔の体験』）ルターは　人間は良い行いをすることによって正しい存在になれるのではなくて、信仰によってのみ正しい存在になれるのである、つまり、人間が正しい存在になれるのは、すべて神の恵みであるという理解に達し、ようやく心の平安を得ることができた。と言われています。自らの課題に正面からぶつかり続けて、「光のような理解」を得た　ルターらしい言葉ですね。あなたが望む「太陽」は　どんな「太陽」ですか？あきらめずに、太陽の方向へと歩み続けませんか？遅くともいいじゃないですか？人と比べる必要はありません。きっとあなたにも「光の瞬間」はやってきます。そして、その時から、あなたには「心の平安」も訪れるのです。熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年06月17日

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• 困難に体当たり！

  「成功した人は、普通の人ならその困難に打ち負かされるところを、　　　　　反対に喜び勇んで体当たりしている。」　あの松下 幸之助氏の言葉です。ですよね。困難にぶち当たった時に、くじける人、逃げる人は、どんな物事もうまく行かないでしょう。逆に「喜び勇んで体当たり」する。いいですよね。さすが、松下幸之助氏。カウンセリングやコーチングでも、たまに、困難をカウンセラーやコーチに取り除いてもらおう、何とか解決してもらおうと思ってやってくる人がいます。無理です。その人の問題を、他の人が取り除いたり、解決したりは出来ません。そんな魔法は存在しません。でも、その人が、「自分で解決しよう。」と決断されたら、つまり体当たりしようと決められたら、いくらでも援助のしようがあります。全ては、本人の体当たりから始まるのです。熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年06月16日

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• 反省は百害あって一利なし

  「反省は百害あって一利なし」です。私たちは反省なんかしません。「え？なんてひどいやつだ。」「反省もしないで、どうやって改善していくんだ。」などと思われたりした方。もしいらっしゃったら、誤解です。私たちは、失敗した時に何もしないわけではありません。失敗した時や不適切なことをしてしまったと気づいた時には、むしろ積極的に行動します。☆失敗や不適切な行動をした時にすること１：謝罪　　周囲に迷惑を被った方々がいたら、謝罪します。謝罪は「私が悪うございました。」という意味でするわけではありません。誰が悪かったとかいうことを断罪しても、何の役にも立ちません。ましてや自分が悪かったなどと自分を責めても、前向きに行動していくためのエネルギーがそがれてしまうの逆効果です。そうではなくて、謝罪は相手の心を癒すためにやるのです。「嫌な気持ちにさせましたね。ごめんなさい。」相手の心を癒すことが主眼なのです。自分が悪いとか悪くないとか、そういうことはどうでもいいのです。反省というのは「自分が悪かったと自分を責めること」、謝罪は「相手の心を癒すこと」なのです。２：原状回復失敗や不適切な行動をして、何か破壊的な結果を残していたら、出来る限り自分の責任で元の状態にもどします。例えば、硝子を割ったら、割れたガラスを片づけて、新しい硝子を入れます。業者に頼むかもしれませんが。出来る限り、元に戻すのは自分の責任です。３：再発防止の努力次に同じような失敗を繰り返さないように、十分に再発防止策を立てて、実効させる必要があります。口で言っただけでは不十分です。反省して自分を責めただけで終わると、再発防止どころか、逆に失敗を繰り返します。ありませんか？何度も反省しているのに、「またやっちゃったよ。」ということ。反省どころか、周囲の人にその失敗を責める人がいると、この繰り返されるという現象がより強化されます。ある失敗を責めると、実はその失敗を強化して、繰り返させてしまう働きがあるのです。だから、私たちは反省もしないし、他の人の失敗も責めないのです。逆効果だから。自分を責めて、エネルギーをロスさせるよりも、高いエネルギーのまま「よし　次はこうしてうまくいかせるぞ！」と未来に向かって、うまく行っている自分をイメージするのです。さあ。どこに反省する必要がありますか？謝罪して、原状回復して、再発防止をすれば十分じゃないですか？というか、それこそが自分も周りのみんなも望んでいることでしょう？さあ、反省して自分を責めてやる気をなくしたり、他人に反省を求めて、他人のやる気をなくさせる、不思議な習慣から抜け出しましょう。熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年06月14日

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• 性格は変えられる２

  性格は変えられます。ただ、自分を変えたくない人や、「性格や癖は変わりにくい。変わらない。」という世間一般の常識から抜けられない人は性格や癖を変えることは困難です。というか、変えられないと思っている間は　絶対に変えることは不可能です。しばらくの間、私自身がそうでした。他の心理学の本を読んだりして、環境決定論的な考えに染まっていましたので「性格は変わりにくい。」「性格は幼児期に決定される。」という世間の常識に近い考え方が抜けなかったからです。過去の経験や生まれつきに原因を求める考え方が抜けなかったので、「自分のこのいやな癖は、なにが原因だろう。」と思うばかりで「この癖はなぜ直らないんだろう。」と悩んでばかりいました。過去や生まれつきに原因を求めても解決にはまったく結びつかないのにです。だって、生まれつきも過去も変えられないじゃないですか。「人間はそんな運命のようなものに翻弄されるような弱い存在じゃない。自分の人生は自分で決定できる。」「今の自分を、生まれつきや、父母のせいや、過去の環境のせいにするのをやめよう！」と思った瞬間から、私は自分の性格を変えていきました。そう、そして同時に、自分の人生の流れを大きく変えていったのです。どんな生まれつきだろうが、どんな子ども時代を過ごそうが、そして今どんな環境に囲まれていようがそれに対して　主体的に決定して行動して変えていく力が人間にはあると信じています。「７つの習慣」で、著者のコビーが同じようなことをいっていますが、当然です。コビーがこの本の中で礼賛しているフランクルは、私と同じアドラー心理学実践者なのですから。もし、性格を変えたければ、もし、人生の流れを変えたければ、今の自分を、他のものにするのをやめましょう。もちろん、他のものの影響は受けてきたのです。特に親の影響は大きいものがありました。それは否定しません。しかし、その影響を受けて、今の自分を作ってきたのは自分です。影響は単に影響に過ぎません。決定権は自分にあるのです。私と同じように子ども時代、虐待を受けて経験のある人が、何かを恨みたくなる気持ちも分かります。しかし、人生を変えたければ、過去の恨みだけに固執するのではなく、自分の未来に目を向けましょう。「どんな自分になりたいのか？」自分の性格を変えていく、目標。方向性を決めましょう。もちろん、自分だけでは見当もつかないなら、カウンセラーや　尊敬できる人と話して決めてもいいのです。性格を変えていく方向性を決定しましょう。それが第一歩です。熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年06月14日

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• アドラー心理学の理論３

  アドラー心理学の理論３　　７　使用の心理学アドラー心理学では、その人が「何を持っているか？」にはこだわりません。その人がどんな能力を持っているか、あるいは、どんな能力がないかなどということに興味がないのです。人はそれぞれ生まれたときから持っているものがあります。生まれつき足が速い人もいれば、生まれつき頭の回転が速い人もいるでしょう。そして、障害を持って生まれてきている人もいます。しかし、そんなことは問題ではないのです。というか、他人との比較の中で、自分にはどんなことが足りないとか考えても始まらないではないですか？持って生まれてきたものをいかに上手に使って幸せに生きていくか？使い方、そう「使用」が重要なのです。ましてや、人間の使っていない潜在能力のいかに多いことか。自分に「あれがない。これがない。」と嘆く前に、その使われていない「潜在能力」を活用しましょうよ！というのが我々の主張なのです。潜在能力を使い出したとき、不思議なことが次々と起こりますよ。人間とはほぼ無限の能力を持った存在なのです。そして、ライフスタイル（ライフパターン＝性格）を変えるというのも、ライフスタイルの中にあるものを変えるということじゃないのです。中にあるものの使い方を変えましょうよ！というだけなのです。カウンセリングでライフスタイルを変えていく作業中に「自分が自分じゃなくなっていくような気がする。」ということをおっしゃる方が以前は、かなりいました。（最近はいらっしゃいません。私のカウンセリングが変化したのかな？）これは単なる抵抗なのです。ライフスタイルを変えていくというのは未知の世界に入っていく作業ですから、怖いのです。ですからつい抵抗してしまいます。そして「自分が自分でなくなってしまう」という感覚を使って抵抗するのです。でも、ご安心を。自分を別な「存在」に変えるわけではないのです。自分の中にあるものを違った使い方をするだけなのです。ライフスタイルとは、自分の中にある能力や様々な機能の使い方の設計図なのです。設計図を変えても自分は自分のままですよ。「あの人は子どもっぽい人だ。」ではなくて「あの人は子どもっぽい行動をよく使う人だ。」「あの人は穏やかな人だ。」ではなくて「あの人は穏やかな方法をよく使う人だ。」というのが正確な表現なのです。何を「所有」しているかが問題ではなくて、どのように「使用」しているかが重要なのだと私たちは考えます。そして、「私ってこういう人間だから。」と、自分らしさ？にこだわられる方がいらっしゃいますが、それって、自分らしさじゃなくて、単に使い慣れた「考え方」を使っているだけかもしれません。たまには、違う「考え方」「ものの見方」も使ってみませんか？何か違った世界が展開するかもしれませんよ。(^-^)熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年06月13日

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• アドラー心理学の理論２

  私たちが精神的支柱にしている、アドラー心理学アドラー心理学ってどんな心理学でしょう。アドラー心理学の理論　その２です。６　全体論アドラー心理学は正式名称個人心理学（Individual Psychology）といいます。アドラーというのはこの心理学派を創設した人の名前が、アルフレッド・アドラーと言ったからです。創始者であるアドラーは、自分の心理学のことを　全体論に則っているからという理由で個人心理学と呼びました。これには訳があって、Individual PsychologyのIndividualには「分割できない」という意味が含まれていて、フロイト精神分析の人間の精神を「イド」「エゴ」「スーパーエゴ」と機械的・構造的に分割する考え方を批判して人間は統合された個人なのだと主張するためのネーミングだったのです。人間が分裂した存在だって？そんな馬鹿な。意識と無意識が正反対のことをやっているだって？そんな馬鹿な。人間は分割できない相補的な統一された全体だ。と私たちアドレリアンは主張します。これを全体論といいます。当時は画期的な考え方だったのですが、現代では常識になりつつあるかもしれませんね。ほら、ホリスティックっていう考え方ですよ。その人が何と言おうが、どんなことを意識で考えようが、その人のやった行動そのものがその人のやりたかった行動なのだ。とアドラー心理学では考えるのです。そして、もしも、意識している考えと無意識的な行動が相反しているならば、それは「その人が相反しているように見えた方が都合がいい。」と判断した（無意識的な判断かもしれませんが）からだと私たちは解釈するのです。つまり、「学校には行きたいんだけど、どうしても行けない。」と主張する子どもがいたら、「ああ、学校には本当は行きたくなくて行かないんだな。でも、そのように率直に表明するとまずいとこの子は判断して、意識では『行きたい』と思うことにして、無意識的に行けないという症状を出しているのだな。」と解釈するのです。「行きたいけど、行けない。」というようにその子が感じているのは嘘じゃないでしょう。しかし、その子全体として下している決断は「学校に行かない！」という決断であり、行かないという行動を選択しているのです。意識と無意識的働きは、一見矛盾した働きをするように見えても、究極的には、ブレーキ役とアクセル役をしているだけで、最終的な結果に向けて協力して働いているのです。その人が何を言っているかとか意識で何を考えているかは重要ではありません。何をしているかが重要なのです。実際の行動こそ、その人が「全体」として下した決断の結果なのです。だから、アドラー心理学は精神内の葛藤を認めません。葛藤があるかのごとく感じているだけです。葛藤があると思った方が都合がいいだけだと考えます。人と人との間には葛藤は生じます。違う人間ですから当然です。しかし、一つの統一体である人間個人の内部には葛藤などありません。というふうにアドラー心理学では考えます。これは、世間一般の常識とはかけ離れているので最初は抵抗を示す人がかなりいます。私もそうでした。でも、長くというか１年くらいアドレリアンをやっていると、「あったりまえじゃん！！心の中に葛藤なんかあるわけないじゃん。」ってことになってきます。もちろん、葛藤らしき迷うような感覚を感じることはあります。その「葛藤のような迷うような感覚」を、私は何らかの目的があって使っているのです。何のためでしょう？もしかしたら、気づくかもしれません。熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年06月12日

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• アドラー心理学の理論

  私やうち（こころ相談室）のカウンセラーのカウンセリングの理論的支柱の一つがアドラー心理学です。アドラー心理学というのは、１８７０年にオーストリアのウィーンに生まれた一人のユダヤ人男性によって作られた心理学で、正式名称は個人心理学と言います。くわしくは→http://yukiduke.jp/Adler__Alfred/index.htmフロイトとの色々な確執もあって、最も古い深層心理学であるフロイト精神分析のアンチテーゼとして発達しました。そのアドラー心理学の理論をちょっと書かせていただきます。難しいかもしれないので、苦手な方はパスして下さい。アドラー心理学（個人心理学）の理論１　人間主義アドラー心理学では、人間の精神作用には、人間だけに見られるユニークな法則があると思っています。フロイトが動物や機械のような一般的な法則が人間の精神にもあると思ってその理論を作り上げていったのと対照的に、アドラーは動物や機械に当てはまることが人間に当てはまるとは考えませんでした。アドラー心理学は個性記述性の心理学なのです。アドラー心理学は人間は一人一人が違うユニークな存在だと信じています。人間を知ると言うことは、人間全般に成り立つ法則を発見することではなく、一人一人を動かしている個別のその人独特の法則を知ることだと考えているのです。このように、アドラー心理学は徹底的に人間主義です。「アドラー心理学は一貫して人間学的であり、物理・化学・動物学にもとづくアナロジーを拒否する。」（Ｈ．Ｌ．アンスバッハー）２　機能主義人間の精神を知ると言うことはそのはたらき（機能）を知ることです。人間の精神の内部構造を分析することはあまり意味がないと考えています。これもフロイトが人間の心を「エゴ」「イド」「スーパーエゴ」のような各要素の構造論として展開したのと対照的です。その人間（人間一般ではなくて）の一つ一つの行動が、その人の人生の流れの中でどのような意味があるのか？ということを考えます。そして、その人のその人独特の人生の運動法則のことを「ライフスタイル」とか「ライフパターン」と呼ぶのです。「アドラー心理学は二重の意味で預言的である。　第一には、その人の今後の人生に起こるであろうことを予見するという意味で。　第二には、今後予想される災難を回避するために、今何をすればよいかを預言するという意味において。」（アルフレッド・アドラー）私たちがライフスタイル（ライフパターン＝性格）を知ろうとするのは、その人の今後の人生がよりよくなるように援助するためです。３　目的論物事には原因があります。しかし、アドラー心理学では原因を知ることをあまり重要だとは考えていません。なぜならば。何かを原因とする「こと」はすでに起こってしまったのです。そんな過去に存在する「こと」とその原因なんかを探ったって、ほとんど役に立たないと考えているからです。それに、一つの現象の原因は百も二百もありますしね。全部を知って、変えることなんかできなでしょう。と考えるのです。アドラー心理学は、人間とは自ら設定した目標（Goal）に向かって主体的に行動していく存在である考えています。あらゆる行動には目的があります。しかし、多くの人はその目的を無意識的に追求して行動しています。「どうしてこんなことをしてしまうんだろう？」と言う人がいます。自分の行動の目的を意識していないのです。（これがアドラー心理学で分析する無意識です。）人生の究極目標に向かうその人なりの道筋の設計図が「ライフスタイル（ライフパターン＝性格）」です。自分の究極目標を知り、その設計図に意識的になり、個々の行動の目的に意識的になったとき、実は、人は自分の人生を大きく変える転換点に立つことになります。○今まで通りの目標に向かって、変わりばえのしない行動を繰り返して、人生を変えなくてもいいし、○目標は同じなんだけども、今までの行動よりも効果的な合理的な建設的な新しい行動をやってみるようになるってことも可能だし、○違う目標に変えて生きていく道を見つけることもできます。４　実存主義（自己決定性）人間は変えられない運命に支配されている弱い存在ではない。遺伝や環境に縛られて身動きのとれないような弱い存在ではない。人間は、あらゆることを自分で決定して、遺伝の結果や生育歴の結果をうまく使って、外部環境をも変えていく運命の創造者であると、アドラー心理学は考えています。私たちは運命の主人公なのです。今使っている性格を変えることもできますし、人生の流れを変えることもできます。自分の決断によって行動を変え、周囲の環境さえ変えていける能動的な存在なのです。あらゆることを私が決定します。末期の癌にかかっていることが分かっても、その状況の中でどのような方向に向かってどのような行動を選択していくかという決定は私がするのです。５　責任性「私の人生の中で私が行動した結果起こることの全責任は私にあります。」と言える人が精神的に健康な人だ。とアドラー心理学では考えています。自分の行動の責任を自分で取ることが大事だと考えているのです。自分のことを子どもの頃の環境や運命の犠牲者だと思っている人は、責任回避をしているだけだと我々は考えます。責任回避をする人は、自分の人生の課題に責任を持って対処することから逃げます。逃げても逃げてもそこには幸福はないのを知らないのです。勘違いしないでください。環境や運命の犠牲者だと感じる人を責めているわけではありません。人間ですから、責任回避したい気持ちになることはあるでしょう。私自身が、昔は自分のことを子ども時代の生育歴の犠牲者だと感じていましたからそう。過去の私自身が責任回避していましたから、そういう人を責める気はまったくありません。あまりにもひどい機能不全家庭で育つと、つい運命や他人を呪いたくなるものです。ただ、ずっとそのままでは幸せにはなれないのも事実なのです。過去は過去として、今どんな行動をしていけばいいのか、建設的に行動していくほか幸せになる道はないのです。責任転嫁をしやすいものに次のＡ～Ｄの四つがあります。Ａ　過去の原因（たとえば遺伝のせい、例えば子どもの頃の環境のひどさ）に責任転嫁しても幸せはやってきません。その原因は真実でしょうけど、そのことを受け入れつつ、「今、私が幸せになるためには、何をすればよいのか。」と今の状況に建設的に対処できるのは自分だけなのです。自分の責任なのです。Ｂ　現在のひどい人的環境（例えば無理解な上司、分からず屋の配偶者、どうしようもない社会・政治）の文句を言って、責任転嫁しても何も変わりません。そのような人的環境の中でも、環境や社会をより良くしていくために自分ができることは何なのか？ということを追求していけるのです。それが自分の責任なのです。Ｃ　感情や衝動の責任にしても何も解決しません。一般的には感情や衝動は不随意だと信じられていますが、本当は、不随意だと思っているから不随意のような働きをしてみせるだけです。本当は、感情も衝動もその人の目的のために道具として使われているだけです。実は、無意識的にかもしれませんが、自分が引き起こしているのです。ある目的のために。冷静になって考えてみてください。「私はなんの目的のためにこの怒り（あるいはイライラ、あるいは悲しみ、あるいは罪悪感）を使ったのだろうか？人によって違いますが、もしかしたら、その怒りは誰かを自分の思い通りにしたいために使ったのかもしれません。もしかしたら、その罪悪感は自分の行動の責任を取りたくなくて「いい子ちゃん」でいるために使ったのかもしれません。Ｄ　超自然的な力へ責任転嫁することもできます。運命とか、神とか、悪魔とか。勘違いしないでください。信仰を持つことがおかしいと言っているのではありません。私もある種の信仰を持っています。しかし、自分の行動の責任を「神」に押しつけようとは思いません。それは卑怯かもしれませんよね。「神」は信じていますが、私の行動の全責任は私にあります。熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年06月11日

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• 近江商人の心得「三方良し」

  近江商人の心得に「三方良し」と言われる原則がある。「売り手良し」「買い手良し」「世間良し」ということを近江の商人の方々は商売の原則にしていたのだ。さらに、複式簿記、チェーン店展開などは近江商人が生み出したと言われています。その流れから生まれて現在も活躍している企業には、三越、東レ、高島屋、西武、ワコール、大丸、伊藤忠、トーメン、丸紅、日清紡、東洋紡…などなどがあります。すごいですよね。そして、「売り手良し」「買い手良し」「世間良し」という原則が何よりもすごい！自分が儲けるだけではダメなのです。商売の相手や消費者もＯＫじゃないとダメなのです。当然ですよね。商売の相手やサービスを買ってくれる消費が満足してこそ、末永くうまく行くのです。特筆すべきはそれだけじゃないということです。「世間良し」なのです。つまり社会にとってもよい子とじゃないとダメなのです。どんなに売る方と買う方がよくても、世間様に迷惑をかけるような取引はダメなのです。社会に貢献するような会社が伸びるのです。この「三方良し」は、アドラー心理学の原則にもピッタリとマッチしています。アドラー心理学の幸福の条件は、１：自分を受け入れて、自分のことが好きで２：周囲の人々や人間というものを基本的に信頼していて３：周囲や社会に貢献していると感じているという三つの条件をある程度満たしている時人は幸福を感じるというものです。「売り手良し」…自分のことが好きになるでしょうし、自分に自信がつくでしょう。「相手良し」…相互の信頼関係が強固になりますし、相手のことを信頼しているからこそ、相手にもよいことをするのでしょうし、さらに相手を信頼するようになるでしょう。「世間良し」…世間に迷惑をかけるようなことをすれば、社会に貢献しているどころではありません。世間にとっても良いことだからこそ、貢献感を向上させます。さあ、近江商人の心得「三方良し」を、人生の心得にしましょう。どんな人と関わるにしても、自分にとって良くなるようにしましょう。自分を必要以上に犠牲にしてはいけません。それは共依存です。相手にとっても良いようにしましょう。自分が得することばかり考えて相手に迷惑をかけてはいけません。そして、自分も、相手も良くても、そのことが周囲や社会にとっても良いことかどうかを考えましょう。これで、人生ばっちりです！！

  2009年06月10日

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• 自分が一番大事

  「人間は誰でも自分がいちばん大切なのです。 　そして、そのことをほんとうに自覚した人間だけが、　自然なかたちで他人を大切に思うことができる。」小説家、五木寛之さんの言葉です。あのお釈迦様（ゴーダマ・シッタールタ）も生まれて来た時、天と地を指して、「天上天下唯我独尊」と言ったといわれています。伝説でしょうけど、仏教の教えの中心であるのには間違いありません。人は皆、自分のことが一番大切だし、そして、大切に出来た時に、他人を尊重できるようになるのです。交流分析では、このことをＯＫ牧場（誰かのギャグじゃありません）と呼び、人の立場を牧場に例えて１：私はＯＫ、あなたもＯＫ２：私はＯＫ、あなたはＯＫじゃない３：私はＯＫじゃない、あなたはＯＫ４：私はＯＫじゃない、あなたもＯＫじゃないの四つのフィールドに分けます。１の立場の「私はＯＫ」が本物の自己肯定で、２の立場の「私はＯＫ」は偽物です。本当は自分に自信がないのです。だから、自分以外の人間をけなします。自分以外の人間の欠点をあげつらいます、失敗を責めます。社会の至らなさを嘆いたりまします。え？２の立場は、マスコミがよくやっているって？ええ。当然です。基本的なマインドは２の立場の人がそれだけ世の中に多いのです。だから、マスコミも商売ですから、２の立場で放送すれば、受け入れられやすいのです。だから、犯罪者を責め、政治家を責め、官僚を責め、社会の心ない人の悪行を責めるのです。そして、それを見た人は、自分はまだマシだと安心するわけです。どこかの誰かがすばらしい行為を行ったことを放送することもあります。マスコミの中にも「私はＯＫ、あなたもＯＫ」のスタンスの人がいるし、それを受け入れるスタンスの視聴者やスポンサーもいるのです。さて、３の立場がひどくなると、自己否定からうつになってしまいます。３の立場は、２の立場と表裏一体です。同じ自信ない同士、プラスとマイナスをやっているのです。だから、相手によって、２の立場になったり、３の立場になったりします。３の立場から抜け出すために、他人との比較、優越感を利用して、２の立場に行こうとすることは、あまりお勧めではありません。偽物の自己肯定だからです。がんばることによって、「成功者」になることによって、金持ちになることによって、優越感を感じて、２の立場に行っても、うーーん。幸せはあんまり感じませんよ。偽物の自己肯定はとてももろいものです。周囲から見て、自信満々の人が、あることをきっかけにがたがたに崩れるのはそのせいです。安定した自己肯定を手に入れるためには、自分を本当に大切にする考え方やコミュニケーション術を身につけることです。人は人との関わりの中でしか、自分自身を確立できないからです。そして、その考え方やコミュニケーション術を適切なものに代えていくのがカウンセリングであり、定期的に行うことで水準を維持するのがコーチングなのです。熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年06月10日

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• 感情はコントロールできる８

  前回　「感情コントロール７」で、一定のパターンに入り込んでしまうと　ついついそのパターンの流れに沿って行動したり　そのパターンにふさわしい言葉をつい言ったりすると　述べました。そして、その一定のパターンの時に　激烈な感情を　特に怒り系の感情を覚えると「あ、またやってしまった」という感想を持つ。それで、多くの人が「自分は感情をコントロールできていない」と思ってしまう。と解説しました。それから抜け出す方法も　ちょっとだけ示しました。今回は、そんな「嫌な感情パターン」に入りがちな人が　よく持っているスタンスについて語ります。もちろんそれから抜け出す道も示します。嫌な感情パターンを繰り返す人で、基本的なスタンスに　次のようなスタンスを持っている人は、そのスタンスから抜け出ない限り　「嫌な感情パターン」からも抜け出ることは不可能です。１：自分の人生に明確な目標を持っていない２：自分の人生が充実していると感じていない　自分の人生を楽しんでいない３：過去の出来事に過度にとらわれている　過去の出来事を許せないと感じている４：他人のことが気になって仕方がない（親が子どもに対して　とか　配偶者に対して　とか）５：何かや誰かに対して強い恨みを抱いている６：達成すべき正義があって　不正義な存在に対して怒りを抱き続けているこのようなスタンスは、複数重なっている場合が多いのですが、とにかく　このようなスタンスを持っている間はずっと「感情をコントロールできない」状態が続くでしょう。これらのスタンスを捨て去らないで、かつ感情もスムースにコントロールするというのは不可能です。（※このようなスタンスを持っていない人は　抜け出し方さえ知れば、「嫌な感情パターン」から抜け出すのは　簡単です。）え？このようなスタンスの捨て方ですか？まず、自分は自分の人生を生きる決意をすることです。目的地のない旅は存在しません。「生きる」のと「生かされる」のとは　雲泥の差があるのです。自分が本当にワクワクするような目標を持つことです。それは、何か明確なビジョンでもいいし自分らしい在り方でもいいのです。例えば、ビジョンを持つのが得意な人は自分がワクワクするビジョンを持てばいいのです。「１０年後くらいまでに　自分のエステ店を持って、その店は広さがこれくらいで、従業員が二人ほどいて、こんな内装で、お客さんがたくさん来てくれて…」とか逆にビジョンを持つのが苦手な人は　自分らしさ、自分が譲れない理念をはっきりさせればいいのです。例えば、「私は、アウトドアで動き回りながら　数人のチームで　その場で自分の仕事の貢献を感じられるようなことをしたい」という自分らしさが分かったら今後　そんな自分らしさを追求していくためにやることがはっきりしてくるはずです。自分の人生にワクワクしだし、やりたいことがたくさん出てきたら過去や他人や許せない何かや正義などにうつつを抜かしている暇はなくなります。そしたら、嫌な感情パターンに陥っている時間がもったいなくなります。自分の目標やビジョンや自分らしさを見つけてみたいと思いませんか？簡単なんですけどね。無意識を、ある方法で探ればいいだけです。一人では探れません。良いコーチを捜して下さい。熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年06月09日

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• 夢のある人　ない人

  「人間十人十色ではなく、　実は夢のある人とそうでない人の二種類しかいない」高橋 慶一朗夢、Dream。日本人が夢というと、叶える見込みのない夢のような願望、叶えるのがとても難しい願望を指すことが多いようです。アメリカ人がDreamと言う時は、達成可能な人生目標のことを指すことが多いそうです。ここで、高橋さんが言っているのは、後者の実現可能な人生目標のことでしょう。「夢のない人」は、日々の出来事に翻弄されます。中には「自分が何をすればいいのか分からない。」人さえいます。「何をすればいいのか」はどこにも転がっていないし、どこにも書いていないし、誰も教えてくれないのに、「何をすればいいのか」を探そうとします。中田英寿さんが、自分探しのために世界中をうろうろしていましたが、とても典型的です。いくら探しても見つからないのに。「何をすればいいのか」は、自分で独自に作るのです。どこにもないのですから、探しても見つからないのです。自分で作るしかないのです。中には探すのすらあきらめて、起こる出来事に右に行かされたり、左に行かされたり、受動的な人生を送る人さえいます。中には、自分の人生をあきらめて、子どもの人生に干渉する人もいます。子どもの人生をいちいち心配して、コントロールしようとするのです。そして「私だけがどうしてこんな目に会うんだろう？」などと悲嘆にくれる人もいます。そんな質問を無意識に投げかけたら、強大なパワーを持つ無意識はリサーチを始めます。そして、確実に「その人がひどい目に遭う」という傾向だけは確定してしまうのです。ひどい目に会っているのは、自分が「私をひどい目に遭わせなさい」と命令しているからだと言うことに気づかないで　悲嘆を繰り返します。そして、「夢」がないために周囲に振り回されたり、周囲のことを心配したりするだけの人生を送り続けるのです。でも安心して下さい。自分の人生の夢さえ持てば人生は一変します。「夢のある人」は自分の目標に向かって日々進んでいます。今現在何かをしているのは、夢の実現のために必要なことをしているのです。些細な行動にも明確な目標があります。いつも何かを学んでいます。日々起こる出来事に対して、いつも「この出来事は、私にとってどんな意味があるのだろう？」「この出来事から、私は何を学ぶことが出来るだろうか？」と問いかけています。「夢のある人」にとって過去の出来事は一瞥の価値もないことです。「過去は生ゴミ」なのです。過去について後悔したり、「あの時にああしていたら…」などと起こりえない空想をして、エネルギーを無駄に使ったりしません。絶えず、「『夢』の実現のためには、今私は何をしたらいいのだろう？」と考え、行動しています。『夢』どんな夢でもいいのです。アメリカ人がよく持つような　明確なビジョンでもいいし、日本人の多くが持つような「自分らしい価値観」を満足させるような、何となくの未来　でもいいのです。民族性の違いなのでしょうけど、多くの日本人は「夢を持て！」と言われても、明確なビジョンを持つのが苦手です。いいのです。自分らしさを表す価値観を満足させる　何となくの未来　でいいのです。「人と密接に関わり合える場で多くの人から直接感謝をされるような仕事をしている」とか「コツコツと手を使って芸術的な作品を作る仕事をしている」のような夢でいいのです。日本人の場合は　こんな譲れない価値観を満足させるような「何となくの未来」を夢にした方が、エネルギーが出る人が多いようです。明確なビジョンがもてないと悩む必要はありません。自分の中にある譲れない価値観その価値観を満たしたら、こころが満たされ、ワクワクドキドキするような、豊かな気持ちになれる価値観。それを自分の中から見つけて、それを元に　自分だけの夢を創り出せばいいのです。それをお手伝いするのがコーチングです。熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年06月07日

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• 感情はコントロールできる６

  感情をコントロールできていない　と感じてしまう例を挙げてそれがなぜ起こるかそれを起こさないためにはどうすればいいかを書いてみようと思います。Ａさんという男性がいたとします。Ａさんには恋人がいます。とてもその恋人のことを愛しているのですが、定期的にひどいケンカをしてしまいます。いつも同じような些細なことから始まって、お互いに相手のことを侮辱し合い、ひどく傷つけ合って終わるケンカです。今日は７時に会う約束をしていたのですが、Ａさんの仕事が長引いて　ちょっと遅刻してしまいました。一応連絡したものの　申し訳ないなと思いながら、待ち合わせの場所に来ると　案の定彼女はとても不満顔です。Ａさんは何かと気を遣って、ご機嫌を取るのですが、彼女の機嫌はなかなか直りません。そのうちにＡさんは腹が立ってきました。仕事で遅くなったのに、こんなに機嫌を取っているのに　いつまでも機嫌を直さない彼女に腹が立ってきました。ついに爆発して、「なんだよ。こっちが優しくしてればつけあがって！なんだよその態度は！！」と怒鳴ってしまいました。その後は、お互いに売り言葉に買い言葉で　攻撃し合い、過去のことなども持ち出して　相手を侮辱したり　ちょっとした言葉尻を捉えて　傷つけあったりしました。そして、「もういいよ。別れよう！」と言いはなって、一人で自分のアパートに帰ってきてしまいました。言い放って帰るとき　相手に決定打を与えたような　やっつけたような残酷な気分を味わいます。彼女は呆然としていました。アパートに帰ってきて思いました。またやってしまいました。いつものパターンです。後悔に苛まれるような嫌な気分がしておさまりません。さあ。こんな「どちらかの行動が引き金になって　いさかいに発展し感情爆発や相手を攻撃したり復讐したりする感情的なやりとりがあって驚きや混乱の瞬間を体験して　最後には双方が「いやーな後味」を深く感じて終了する「あっ、またやってしまった」「また起こった」と思ってしまう同じパターンの交流のことを交流分析では「ゲーム」と呼んでいます。この「ゲーム」は通常一回ゲームのパターンに入ってしまうと　終了するまで　ついついやってしまいます。それで、この時に感じる　怒りや　攻撃的な悲しみや　恨みや　悪い興奮を　「止められない」つまり「コントロールできない」と感じがちです。だから、「ゲーム」は、ゲームの中に入り込まないのが一番の良策なのです。しかし、「ゲーム」は自分の存在意義を確かめる強力な道具になっていることがあるので、自分の存在意義を確かめるための他の道具をしっかりと自分のものにするというバイパスを造る必要があります。「ゲーム」がなぜ起こるか。次回書きます。熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年06月05日

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• 感情はコントロールできる５

  前回「感情はコントロールできる４」で、感情は　ものの見方や思考の枠組みにそって、その人の意図の結果として出てくると言いました。（くわしいことは前の文章を読んでください。）ある意図の結果、その意図の目標を達成するための道具として　感情を　私たちが使うのです。感情は目標を達成するための道具です。ただしとても大事な道具です。なぜならば、目標を達成するための行動の強力な推進力となるからです。この強力な推進力があるために、多くの人に「感情が全ての大元ではないか？」と誤解させてしまうのです。誰かが、ある異性に近づきたい　できれば親しくなりたいと意図したとします。するとその意図に従って　「好き」という恋愛感情が生み出されます。この「好き」という恋愛感情は、ものすごい推進力になります。普段はできないような行動を次々と取ることができるようになります。その異性の職場を調べたり　職場のそばまで行って偶然会ったふりをしたり　「いっしょにお茶を飲みましょう！と誘ったり近づいて親しくなるための行動を次々と取るのは　この「好き」という恋愛感情の推進力のせいです。まあ、これは　一つの例ですが、とにかく、感情は私たちの「意図」に従って生み出され、行動の推進力となる、大事な道具なのです。通常、感情をコントロールしたいと考えるのは　不適切に使われている感情の場合です。適切に使われている感情は　あった方がいいのです。親しくなるための恋愛感情（親しくなった方がいい人の場合）耐えられない出来事から心を癒すための悲しみ望みの仕事を達成させるためのワクワク感自分の身を守るための怒り未来の危険から自分を守るための恐怖系の感情などの、感情は全て適切なので、素直に感じて　素直に表現することの方が大事です。感情をコントロールして　他の感情や他の方法に変えた方がいいのは罪悪感恨み他人を自分の思い通りに操作するための（あるいは、他人が許せないという）怒り　イライラ　不満他人の注目を引くための　嘆き　悲しみ相手を悪者にするための　悲劇のヒロイン悲しみ「何で俺だけこんなひどい目に会うんだ」感情などの不適切な感情です。これらの不適切な感情は使わない方が幸せです。でも、何度も言いますが　フタをしちゃダメですよ。これらの感情を生み出す元凶の考え方を変えないで　感情だけにフタをすると、噴き出しますからね。長引く罪悪感は「良い子ちゃん」になるための道具です。「悪い」ことはしたけども、私は罪悪感を感じていますから、本当は良い子ちゃんですよーーー！と主張するために使う道具です。罪悪感を感じている間は「良い子ちゃん」でいられますから、「良い子ちゃん」作戦をやめない限りは、罪悪感に苛まれ続けます。適切な罪悪感は瞬間的に消え去ります。なぜならば、罪悪感を感じる行動を止めるからです。社会的にも、他人に対しても不適切なことをやろうとして、罪悪感を感じて　結局はしないという決断をします。例えば、万引きをしようとして　罪悪感を感じて　しない。友だちをいじめていて、罪悪感を感じていじめをやめて親切にする。このように、不適切な行動を押しとどめ、行動を適切に変化させるというのが　適切な罪悪感の使い方です。適切に使われたときは　罪悪感は目的を達して消え去ります。それなのに、いつまでも感じているのは問題です。罪悪感を感じる行動をし続けているからです。選択は二つしかないのにです。一つ目：罪悪感を感じる行動をやめる二つ目：その行動が適切であることを明らかにして、罪悪感を感じるのをやめる親と別居して罪悪感を感じているＡさんがいたとします。選択肢は二つです。親と同居するか　堂々と胸を張って別居するか　どちらかです。別居していて罪悪感を感じるのはナンセンスです。別居するという「悪い子ちゃん」的行動を取っていて、「良い子ちゃん」のふりをしようとするから、罪悪感でごまかす必要が出てくるのです。※これは実は過去の私の実話なのですが、罪悪感でごまかすというのは無意識的にやっていました。ただただ、罪悪感で苦しんでいました。「良い子ちゃん」になるために罪悪感を自分で創り出して使っているとは思っていませんでした。私の場合は「親不孝の極悪非道息子」になると決めた瞬間に罪悪感が消えました。多くの人は、このような特定の感情を生み出している作戦（考え方の枠組み）を無意識的に使って、そのせいで苦しんでいます。感情をコントロールする時に　カウンセラーやコーチの援助が必要なのは、自分が発動している無意識の作戦に気づくためです。今まで無意識にやっていた作戦に気づけば、その不適切な感情の使い方を変化させるのが可能になります。自分が行っている作戦はそのままにしておいて、起こってくる感情にフタをする、無視をするのは、コントロールしていることとはほど遠い状態です。いつかは爆発します。て、いうか　もう爆発している？熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年06月05日

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• 感情はコントロールできる４

  感情をコントロールすることと感情にフタをすることは　　　まったく別です。フタをされた感情はいつかは噴き出します。多くの人は、すでに起こっている感情にフタをしただけで、コントロールしたつもりになっています。周囲にはバレバレだったりします。例えば、怒りを感じているのに　怒りなんか感じていないふりをして　フタをして我慢をしているといつか、とんでもないときに爆発して　数十倍ものエネルギーで爆発して　ものすごい被害を及ぼします。恨みや罪悪感や悲しみや恐怖をしっかりと感じているのに　それにフタをすると身体症状になって現れたり実際に病気になったりガンになったり交通事故を起こしたり喘息になったりアトピーを引き起こしたりうつ症状になったり神経症になったりします。感情に強制的にフタをしてしまうことは　コントロールでも何でもありません。刃物を持っているのに持ってないふりをして　衣服の中に隠して自分の体を切り刻んでしまうようなものです。ある感情は　その感情を使って目的を達成しようという　意図と　ものの見方や考え方が　最初にあってその意図と　ものの見方考え方にそって　目的達成のための道具としてその感情を使うのです。だから、目的を変えるか変えないならば　目的達成のための　その感情以外の道具を用意するかしないと感情だけにフタをしても　バイパスを用意しないでせき止めた川のように　溢れて洪水になってしまうのです。たとえば、怒りはもともと　身の危険から自分を守るための感情ですが、危険から身を守るという目的のせいで一番激烈でパワーがあります。で、よく他人を自分の思い通りにするという間違った目的のために使われます。だから、ある人の言動が「許せない」と思っている　つまり正義中毒になっている場合そういうものの考え方をし続けている以上「許せない」言動を修正させたくてたまらなくなり修正させるという目的にそって　「怒り」が生み出され、ある人は怒りにまかせて　怒鳴ったり攻撃したりします。ある人はそんな行動を取る習慣はないけれど　「許せない」と思っているので　怒り系の感情は消えないで　いつまでもイライラを感じたり　鬱積したマグマのような不満を感じ続けるわけですで、「あ、怒っちゃいけない。」と思った人が　ある人の言動が許せない　という考え方の方をまったく変えないで　怒りという感情だけにフタをすると　いつかは爆発してとんでもないことになってしまうのです。○目的の変更「とんでもない言動を取っているあいつをどうにかしたい」という目的を捨てて「ま、いいや。そんな状況の中でも自分にどんな最善が尽くせるかを追求しよう」という目標に変えると　とたんに怒り系の感情はまったく感じなくなるのです。目的が変わったのですから、もう怒りなんかを使って相手を操作しようとしなくてもいいのですから。○道具の変更「あの人の言動をどうにかしたい」という目的は変えないで、何とか言動を変えてもらうために　話し合いを提案して　冷静に話し合う。つまり、怒り系の感情を使う代わりに、「話し合いの技術」を使ったのです。でも、「正義は自分にある」というヒーロー幻想を持っていると　話し合いをして　人と妥協をしあって　協力していくということがしにくいので道具を変えるためには　「許せない」とか「あいつは間違っている」とかいうヒーロー幻想は他のものに代える必要があるかもしれません。感情は結果なのです。だから結果である感情のおおもとである目的や考え方を変えないことには　感情はコントロールできません。そのためには　不適切な感情の代わりに使う適切な代替案を知っていないといけません。そして、ケースバイケースで練習していく必要もありますしね。「感情はコントロールできる５」に続く熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年06月05日

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• 感情はコントロールできる３

  さて、前回「感情はコントロールできる２」で「私は他人を自分のために操作してもよい」という信念を持っている人がその信念を実行する中で「人は他人の感情をコントロールできる」という幻想を作り上げそれが周囲に伝播していくということを書きました。操作する親から育てられた人で、感情幻想を持ってしまった人の中には、ひどい自己矛盾に苦しむ人がいるかもしれません。この人の親は「自分のために他人を操作してもかまわないのだ。」という信念を持っていたので、周囲から見れば不幸で迷惑な存在ですが、自分の中では　ある種の自己完結ができています。ところが、この親の影響を受けて　感情の幻想だけは受け継いだけど「自分のために他人を操作してもかまわない」という信念を共有しなかった人は矛盾が激しいだけに　親よりも大きい苦痛を覚えてしまうかもしれません。私はそうでした。だから必死に自分を自分の感情をコントロールする道を模索したのです。幻想から抜け出したければ自分の感情を自分でコントロールしたければ、まず自分が持っている「人は他人の感情をコントロールできる」「あの人の感情の責任は自分にある」「私の感情の責任は相手にある」という思いこみが幻想だと気づくことです。「人は他人に感情をコントロールされない」「自分の感情は自分でコントロールできる」「私の感情の責任は私だけにある」「あの人の感情の責任は私にはない」というのが正解です。人は他人に感情をコントロールなんかされないのです。たとえば、人をおびえさせて　恐怖を持たせることによって　自分の言うことを聞かせようと作戦を発動した人がいたとします。仮にその人をＡさんとします。Ａさんのその脅しの言葉を聞いて、Ａさんの険悪な態度を目にして、Ａさんのその雰囲気を感じてＢさんは、作戦通り　恐怖を覚えて　言うとおりになりました。ところが、Ｃさんは、怒ってしまって　逆にこっぴどくしっぺ返しをしました。Ｄさんは、馬耳東風　平気の平左で　落ち着いて冷静に「で、いったいＡさんは何を言いたいわけ？」と　のんびりと聞いてきました。Ｅさんは、ははははは。と笑い出して、まったく相手にしませんでした。Ｆさんは、泣き出して「どうして、Ａさん　そんな悲しいことを言うの？」と言って悲しがりました。ほら、人によってその人が使う感情は千差万別です。Ａさんになんかコントロールされていません。Ａさんは、Ｂさんみたいな反応を期待して作戦を発動させたんですけども、みんながみんな　Ｂさんのような反応をするとは限りません。Ａさんが「他人の感情を自分がコントロールできる」と信じていたのは、幻想だったのです。人は皆、自分の目的にあった感情を選んで使っているのです。幻想に気づき、感情の本当の意味に気づくようになったら、次は、自分の癖に気づくことです。他人の感情コントロールについ引っかかってしまう自分の心的癖に感情に翻弄されてしまって自分を保てないという癖に自分の怒りの責任が「あいつのせいだ！」とつい思ってしまう自分の癖に自分が傷ついてしまった責任が他人にあると思えてしまう癖にあの人が悲しむのは自分のせいだと思ってしまう癖に他人に対して罪悪感を抱いてしまう癖に気づくことです。全部自分が自動的にやっている癖だと気づくことです。癖だから、気づいただけでは直りません。気づいたときのその都度その都度修正していく、適切な癖に修正していく、適切に思えるように練習していく　努力が必要です。たぶん自分だけでは無理でしょう。自分だけで考えても　考えれば考えるほど　元のやり方に戻ろうとする自動プログラム（強固な認知システム）が働いて恐怖を覚えたり　癖を直さない方がいい言い訳が山のように見つかったり　バカバカしくなったりと私たちが「ライフパターンの逆襲」と呼んでいる　無意識自動修復システムが稼働して　元の木阿弥に戻るからです。もう一つの理由は、「適切な癖」がどんなもので、どうしたらそれが習得できるかを知らないからです。あらゆる習い事と同じで　すでにやれている人から手取り足取り習って　何度も何度も反復練習するしか感情を自在にコントロールできる自分にはなりません。ぜひ、専門家に手伝ってもらって、自分の感情を自由自在にコントロールして下さいね。(^-^)続きは４へ熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年06月04日

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• 「人は自由な存在ではない」

  「人はみんな、自分は自由な存在だと思っているが、そうではない。」この言葉は、全米催眠学会会長で、現代催眠の生みの親　ミルトン・エリクソンの言葉です。人間は全てを意識的操作できるわけではないのです。なぜならば、無意識的にやっている自動行動があまりにも多く、かつ多岐に渡っているからです。このことにいち早く気づき、無意識の自動的な作用のことを「ライフスタイル」（現代では誤解を避けるためにライフパターンとか　パターンとか　キャラクターとか呼んでいます。）と呼んで、カウンセリングや心理的治療に用いたのがアルフレッド・アドラーでした。アドラーは、その人のライフパターンは、自分のことをどんな人間だと思っているかという「自己認識」と自分が住んでいるこの世界のことをどんな世界だと思っているかということ、自分にとって他の人間というものはどんな存在であるのかという「世界観」と自分はどうあるべき、自分はどうなりたい、という願望。「自己理想」の三つをくわしく見るとよく分かると主張しました。人は無意識の中で「私ってこんな人間なんだ。」って決めてしまっているのです。同じように「私の周りの人たちはこんな感じだ。」とか「この社会はこんな社会だ。」っていうことも、無意識的に決めてしまっているのです。そして、無意識的に決めてしまっている自分像や世界像や他人像を実現しよう、実現しようと　行動しているのです。だから、意識的には、「うまくやり遂げたいな。」と思っていても無意識の中では、「私って大事な時には失敗する人なんだ。」って決めていると、無意識で決めているように失敗してしまうのです。だから、自分の人生の流れを今までと違うようにしたいと思っている人は、まず、自分の人生のパターンを知ることです。そして、そのパターンを変えるためにできることをやっていくことです。この二つの作業をする時に、カウンセラー・セラピストが必要になってきます。鏡なしに自分の顔を見ることが出来ないように、訓練されたカウンセラーがいないことには、自分のパターンを知ることは不可能です。また、本を読んだり、ネットで調べたりして、自分のパターンを変えようとするのも失敗しに終わります。なぜなら、どんなに調べても、結局は自分で考えてしまうからです。自分で考えるということは、自分のパターンで考えるということです。そうすると、自分の元のパターンに戻ろう戻ろうとするに決まっているじゃないですか？たまに、カウンセリング受ける人で「カウンセリングの先生の言うことが納得できなかったから、そのアドバイスはしませんでした。」と言う人がいるのですけど逆です。納得できないからこそやるのです。納得できたことだけをやっていたら、その人は元のパターンの中で堂々巡りをしているだけなのです。自分の考えを捨てるためにカウンセラーに会うのです。自分の考えに合うカウンセリングを探して　カウンセラー渡り鳥をするのはナンセンスです。よけいな知識だけが残って、ますます変えづらくなります。複数のカウンセラーから自分の理解した知識だけを募集するので、不揃いなお互いに効果を相殺するような知識を募集してしまうのです。山の頂上を目指す道は複数あります。Ａのコースを登るのであれば山頂に着くまでＡを登り続けるのです。せっかく途中まで登ったＡを降りて　次にＢの登り口に行って、しかもＡを登るための知識を振り回してＢを登ったら、うまく登れません。ＢにはＢの登り方があるのです。新しい行動のアドバイスをして変えていくのがカウンセリングで、記憶等にアプローチしてパターンそのものを変えるのが心理セラピーです。ちなみに、催眠と心理セラピーの関係ですが、うーーーん。なんて説明したらいいかなあ。エミール・クーエって人が、最初催眠やっていて、催眠が効くのは、実はその人の自己暗示の結果なんだって仮説を立てて、催眠やめて暗示だけで治療的な行為をするようになったんですね。実際、催眠で出来ることを全て暗示だけで達成して見せたんです。で、いろんな研究の結果、催眠でやれることは　全て　暗示とか　他の動機づけでやれるということが科学的に証明されました。しかも脳科学が発達してきて、催眠状態の時の脳波パターンは　リラックスしている覚醒状態の時の脳波パターンとまったく一緒だっていうことが分かったんですね。つまり、実は覚醒状態と一緒なんだけど、自分自身とのお約束状態で催眠状態になっているだけだってことなんです。自分でやっていることなんですね。もちろんそれをお手伝いするのが上手な人はいるわけですけど。だから、催眠以外の方法でも、ライフパターンを直接書き換える方法があるわけです。それを一応心理セラピーと私は呼んでいます。厳密に分けると、心理セラピーという大きな枠組みの中に催眠という方法もあるというのが正しいでしょうし、催眠なのか、催眠じゃない他の動機づけなのか判別つかないようなセラピー技術もあるのです。だから、催眠にはいるのが得意な人は上手な誘導者に導かれて、催眠の中で　パターンを変える暗示をすればいいし。不得意な人は、パターンを変える言葉（暗示）なりイメージなりを　自分の無意識に植え込むのをセラピストに手伝ってもらうといいのです。どっちにしろ、素直な人が変化は早いです。こだわりが多い人は変化が難しいものです。こだわっているということは、まだそんなに変わる必要性を感じていないからなのかもしれません。変化の必要性を感じていないからこだわらない方がいいものにこだわります。強い強い変化の必要性を感じる人は　ほとんどのこだわりを捨てるものです。熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年06月03日

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• 過度の浪費

  お金の心理ブロック、第三弾です。○お金を使っていると気持ちいい！これは逃避、依存です。ギャンブル依存、買い物依存、贅沢依存、「飲む、打つ、買う」などに走って、経済的な破綻に陥る人がいます。自分に対する自信のなさとか、自分の人生に対する不安感を、そのことに真っ正面からぶつかることをしないで、逃げて、「お金を使っている時に気持ちの良さ」とか、刹那的な快楽にのめり込むことで忘れようとしているのです。お金は適切に使った時にだけ、その人を幸福に導くのです。刹那的な快楽のためにいくらお金を使っても、それは浪費であって、幸せには至りません。ましてや、自分が稼いだ以上に使うことは、それを適切に返していかなければ、それは社会に対する窃盗行為です。親や親戚からお金を出してもらって穴埋めしても、なんの解決にもなりません。債務整理しても、自己破産しても、「稼いだ以上に使おうとしてしまう」自分の浪費癖を、しっかりと直そうと努力しない限りは、元の木阿弥です。お金は自分が稼いだ範囲内で使いましょう。癖から抜け出せない人は、カウンセリングを受けましょう。あるビジネスで大成功している私の知人（月収２００万を超えている方です。ごめんなさい桁を間違えてました。）が教えてくれました。「飲む、打つ、買うの人は、ビジネスでは絶対に成功しない。」そうでしょうね。ビジネスだけじゃないかもしれません。熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年06月03日

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• お金の心理ブロック　その２

  タブーの続きです。お金の話をするのがタブーになっている。それは、多くの人の心の中にお金に関する心理ブロックがあるからだ、お話ししました。そのお金の心理ブロックの二つ目です。○「お金があれば全てうまく行く。」「お金があれば幸せになれる。」前回書いた「お金は汚い」の正反対の妄想です。お金を否定しすぎるのも異常なのですが、お金にその実情以上の期待をするのも、非論理的でおかしいですね。お金というのは、人と人が貢献を交換するために発達したものです。だから、人は社会に対して貢献をした分に応じてお金という収入をもらいます。大きな貢献をした人は、大きな収入を得ます。そしてその得た収入の中から、お金を払って他人の貢献を買います。買う貢献はものだったりサービスだったりするわけです。だから、自分が欲しい物やサービスを手に入れるという点に関しては、お金は役に立ちます。また、自分が助けたい人の欲しい物やサービスを買ってあげるという点においても、お金は役に立ちます。それ以上でも、それ以下でもありません。もちろん、生活が出来ないくらいに困窮するのは、不幸です。生活が成り立つくらいにはお金があった方がいいに決まっています。お金があると困窮しなくなるのです。それ以下でもそれ以上でもありません。お金があると言う条件だけだと、経済的困窮という事態には陥らないだけで、幸福になるとは限りません。幸福になるには、１：自分が好き。自分に自信がある。２：他人を基本的に信頼している。３：自分が社会や周りの人に貢献していると感じている。役に立っていると感じている。という三つの条件を満たす必要があります。だから、例えば、不正にお金を稼いだら、自分の中の無意識は不正をはたらいたことを知っているので、そんな自分を好きになれないでしょう。不正をはたらくということは、信頼関係を破壊する行為なのですから、他人への信頼感がないことを強化するでしょう。社会に本当に実のある貢献をすることによって収入を得るならば、正常な貢献感を得ることが出来るでしょうが、貢献をしないでお金を得たり、さらには、周囲や社会に迷惑をかけてお金を得たりしたら、貢献感は破壊されてしまうでしょう。つまり、不正にお金を稼いだら不幸への道を真っ逆さまに落ちていくのです。お金をたくさん得るという結果のみにこだわるのはナンセンスです。幸福になるには、お金を稼ぐ過程と使い道に意味があるのです。幸福を目指すお金持ちが、多額の寄付をするのは、貢献感を満足させるためなのです。なんの努力もしないで転がり込んできたお金を湯水のように自己の快楽のためだけに使ったら、それこそ、人生は湯水のように意味なく流れていくだけです。熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年06月03日

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• タブー　その２　書き足しました。

  この世で一番大きなタブーは　セックスについての話と、お金についての話です。特にセックスに関しては、このブログには載せられませんでしたので、こちらに載せました。http://yukiduke.jp/taboo.htmlご覧下さいませ。今回は、お金についての話です。セックスやお金がなぜタブーになっているのかというとそれは、セックスやお金に関しての心理ブロック（＝コンプレックス　コンプレックスというのは劣等感という意味ではありません。心的複合体、つまり複雑に絡み合っていてうまく解きほぐせないもの　のことです。）を持っている人がたくさんいるからです。お金に関する心理ブロックにはいろんな種類がありますが、まず代表的なものとして○「お金は汚いもの」とか「お金を欲しがるのは卑しいこと」とか「お金儲けを考えるのは汚いこと」という思いこみがあります。論理的に考えて、お金自体が汚いなどと言うことはあり得ませんし。「お金」というものは、人の貢献の現れなのです。だから、「たくさんお金が欲しい」と思うことは、「たくさん社会に貢献したい」と思っていることとイコールなのです。「お金を欲しがることは卑しいこと」なんてとんでもないことで、反対に尊いことなのです。あのマザーテレサでさえこう言いました。何が欲しいですか？と聞かれた時です。「お金です。何よりもお金が欲しい。」と。お金をたくさん稼げる人、たくさん儲けれる人は、変な罪悪感なんか持たないでどんどん稼いで下さい。どんどん儲けて下さい。そして、自分自身を満足させて、さらには、周囲の人も満足させてあげればいい。「お金なんかいらない」と言っているあなた。そんなこと言っていないで、そんなにいらないんだったら　たくさん稼いだら、必要な人にあげて下さい。この世に困っている人はたくさんいます。熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年06月02日

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• 口癖は人生を変える！

  　みなさん、口癖をなめていません？　世の中の人をよく観察すると、幸せそうな人は「幸せな口癖」を持っています。不幸せそうな人は「不幸せな口癖」を持っています。そして、その口癖にそった顔色もしているのです。　幸せな口癖を持っている人は、幸せなオーラも発しています。そして、不思議なことに、そんな人には何となく幸運があっちからやってくるのです。　逆に不幸せな口癖を持っている人は、なんだか暗いオーラを発しています。そして、そんな人には、不幸な出来事がやってくるのです。実は、不幸な口癖を持っている人は、何でも不幸に見てしまう癖も持っていて、どんなことでも不幸に見てしまうのです。そして、そのことによって、もっともっと不幸を呼び寄せてしまいます。　それこそ、それは、砂糖水が蟻を呼び寄せるようなものです。　アドラーは口癖の持つ強力な力を知っていました。ですから、アドラー派の治療では、古くから、幸せになるような言葉を唱えたり、口癖を変えたりする「自己暗示公式」という技術が使われてきました。　あなたは、靴のひもが切れたときに、「あ、ラッキー。新しいひもに変えられる。」と言う人ですか？「縁起悪いな。」と言う人ですか？「ちぇっ、困ったなあ。どうしよう。」と言う人ですか？　ラッキーと言った人には、ラッキーなことが起こります。縁起悪いなと言った人には、縁起悪いことが起こります。困ったなと言った人には困ったことが起こります。　人の言葉にはそれほど強力な力が秘められているのです。　なぜならば、アドラー心理学によれば、「どのような現れでもそれは『個人（人間）全体』の表現に過ぎない」からです。　ですから、ちょっとしたことで言った言葉でも、その言葉はあなた自身を端的に表現しているのです。心の内側で使っている言葉　人間は、心の内側で使っている言葉があります。　アドラーは、その内側で使っている言葉がその人の人生を決定づけているということを発見しました。　これを「ライフスタイル」と呼びます。現代では、この言葉が違う意味で使われるので、「ライフパターン」とか言ったりします。　人は、自分の人生の方向性を　自分で決めてしまっているのです。　そしてそれを、無意識にやっています。　「ライフスタイル」というのは、この無意識に決めている　自分の人生の方向性のことなのです。　ある人は、　　○自分は無力だ。誰かに助けてもらわないと生きていけない。　　○だけど、この世は危険なところで、あんまり助けてくれる人はいない。　　○だから、自分は悲惨な人生を送るだろう。と、無意識の中で予測しています。　そして、予測通りの悲惨な人生を送るのです。　その悲惨な人生が、まさに自分が作っている　自分が招き寄せているとは知らないで。　　そうなのです。人生は「その人が思っているとおり」に実現してしまうのです。　これが、「ライフスタイル」の恐さです。　では、どうしたらいいのか？　一つの方法として、口癖を変えることです。　あらゆる現れは　その人のライフスタイルの現れなのです。ですから、現れの一つである口癖を変えると、その人のライフスタイルが変わり、人生が変わっていくのです。　例えば、　「なんで、私ばっかりこんな目に会うんだろう？」という口癖を持っている人がいたとします。　この人は不幸な目や不運な出来事によく見舞われます。（その人の主観的にですけど）　そして、そのたびに　「なんで、私ばっかりこんな目に会うんだろう？」と心の中でつぶやいたり、実際に口に出したりします。　そうすると、その言葉を聞いていたその人の「無意識さん」がこう答えます。　「分かりました、あなたはこれからも不幸な目や不運な出来事に出会われるんですね。」　そして、「無意識さん」の巨大な力によって、不幸な目や不運な出来事に出会うことがいったん確定します。（なぜいったんと表現したかというと、いつでも変更可能だからです。まあ、変更しないとこのシナリオ通りに進行します。）　「無意識さん」は、とても素直で、無限の可能性を持っていて、しかも自他の区別がありません。そして、思いこまされたものをそのまま実現するという巨大な力を持っているのです。　「なんで、私ばっかりこんな目に会うんだろう？」という質問をしちゃうと、「無意識さん」は質問された内容を高速で検索し出すのですが、　質問自体よりも　検索の前提となっている「私はこんな目に会う」ということがより強力にインプットされてしまうのです。　そして、はっきり言って、「なんで、私ばっかりこんな目に会うんだろう？」という、いわゆる理由探し原因探しの質問はナンセンスです。　なぜなら、理由や原因は　１００も２００も　もしかしたら１０００も１００００も答えは存在するからです。　人間という存在、人生の出来事というのは、この世で一番複雑なものです。一番複雑なものが、たった一つや二つの理由や原因で説明できるはずがないじゃないですか。　だから、実は、「無意識さん」は「答えはたくさんあり過ぎて、複雑です。」という答えをちゃんと　出してくれるのですが、　質問した本人は、その無意識の答えを聞いておきながら　「なんでだろう？わかんないなあ。」などを馬鹿なことを言って　同じ質問を無意識にし続けるのです。　そして、「無意識さん」の巨大な力によって　同じような不幸な出来事が連続して起こり続けるのです。　自分自身がそれを引き起こしているとは知らないで。　幸せになる口癖には特徴があるのです。　その特徴にあった口癖を　唱え続けるのです。そのことによって幸せは実現します。　はっきり言いますけど、本やインターネットで調べて　言葉を見つけてその言葉を唱えてもたぶん変わりません。　なんでかって？　本を読んでピアノが弾けるようになりますか？　本を読んで、水泳が上達しますか？　ダメですよね。　同じように、自分で自分の人生の流れを変えようとしても無理です。（だいたい、人生の流れを変える作業って、ピアノや水泳よりも複雑で難しいに決まっていますよね。）　なぜならば、自分の人生の流れを変えようと、現在自分が使っている「ライフスタイル」の中で考えるからです。　結局は元の鞘に戻るようにしか考えてくれません。　堂々巡りというやつです。　幸せに向かう口癖の作り方・言い方を知っている人から、直接習って、言い方まで指南を受ければ、うまく行くでしょう。　って、それだけじゃ肩すかしじゃん　　という人のために、次回幸せな口癖の作り方をかきます。熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp

  2009年05月14日

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• 相互尊敬の人間関係構築のために

  ※次回「SMILE」日程ＳＭＩＬＥ勇気づけの人間関係セミナー次回予定５月９日（土）１０日（日）10時～18時　　受講料30,250円　テキスト税込み 再受講無料場所：水前寺ＮＰＯハウス研修室　住所：熊本市水前寺２丁目２１番１９号 　tel：096-384-3181再受講の方、お教え下さい。また、SMILEのことを周囲の人に勧めて下さい。SMILEの輪を広げましょう。「スマイル」＝「ＳＭＩＬＥ　勇気づけの親子関係・人間関係セミナー」には、子育て・親子関係改善、人間関係改善、共依存の克服、幸せな生き方、カウンセラーになるために、などなど　いろんな側面があります。　正式名称が、「愛と勇気づけの親子関係セミナー」（「愛と勇気づけの親子関係セミナー」の頭文字を取って SMILEと銘打っています。）ですから、親子関係の改善、子どもの自立性の育成には　最適のプログラム学習です。　コースを受けて、実践を始めてからすぐに効果が出てきます。　本当に親子関係を改善できるんですか？という疑問には　「私たち（勇気づけの会の古参会員）の家庭の親子関係を見てください！」と自信を持って推薦します。　SMILEをお勧めした人の中に、「これは小さい子どもがいる家庭のものじゃないですか？」とおっしゃって、自分の子どもはもう大きいからと暗に拒否した人がいるのですが、とんでもない。　ある方は、成人した子どもとの関係がとても改善された。と教えてくれました。　真剣に学んで、実践していけば、子どもさんが何歳であろうと、子どもとの関係は劇的に改善されます。　SMILEの方法を自分の家庭で実践している勇気づけの会の常連たちの家庭の暖かいこと！！　家庭をお持ちの方、ぜひ、SMILEを受講して、暖かい楽しい家庭を実現して　子どもの自立を楽しみませんかみませんか？　SMILEは　子どもの援助職（教師、保育士）の方やカウンセラーをめざす人にも　お薦めです。　なぜなら、SMILEはアドラー心理学の実践スキル学習のセミナーでもあるからです。カウンセリングにも役立つ技法がちりばめられています。　世界では　世界を見渡すと、親子関係のセミナーや勉強会のほとんどは、アドラー心理学を基盤にしています。　欧米圏ではドライカースの同僚だったディンクメイヤーが開発した「STEP（ステップ）」が有名です。全世界で数百万人の受講者がいます。スマイルもいいけど、ステップも良いです。ステップも全国にリーダーがいます。　アドラーは世界初の児童相談所を作ったほど、教育、育児の改革に力を入れていました。弟子のドライカースも「教師の教師」と呼ばれて、アメリカの教育・育児に大きな影響を及ぼしました。　アドラー心理学ほど親子関係を良好にする方法をたくさんもっている心理学は他にないのです。親子関係は人間関係の中核。つまり、人間関係の改善にはアドラー心理学は欠かせない心理学なのです。　日本人のアドレリアンによって開発された初めての親子関係セミナーがＳＭＩＬＥ（スマイル）です。ＳＭＩＬＥ（スマイル）は多くのジャパニーズアドレリアンの労力を経てできました。「STEP」がアメリカの標準的な親を対象に作られたのに対して、SMILEは日本の家庭を対象にして作られました。

  2009年04月29日

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• コミュニケーション２（改）

  コミュニケーション１で、まず、コミュニケーションの適切な目的を意識することを心がけましょう　と申し上げました。今回は、「要求コミュニケーション」にとって何が大切かということを明らかにします。人が人に要求をするということはどんなことでしょうか？人間という種族は一人では生きていけません。多人数で協力しなければ生きていけない種族です。他の動物に比べて、多人数での協力という点が　最大の強みなのです。だから、他の人間とうまく協力できない個体はとても不幸になります。逆に、しっかりとコミュニケーションが取れてうまく協力が出来る人は幸福を感じます。その協力という作業の中で、一人の個体が他の個体に何かを要求するということはとても重要な作業になります。理論的に考えましょう。人間が他の人間に何かを要求する時には　必ず、「自分の課題」を「やってくれ！」と要求するのです。つまり、一人一人の人間が平等で、相互に尊敬し合い、相互に信頼し合う、民主的な人間関係の中では、要求というのは、単なるお願いに過ぎない　　　　　　ということです。単なるお願いなのですから、頼まれた相手は、そのお願いを断る権利があります。「してあげてもいいな。」と思えば、やってあげてもいいですし、「したくないな。」と思えば断ってもいいのです。お願いした側は断られたら、「ああ、そうですか。」とあきらめることです。または、あきらめきれなかったら、再度、にこやかにお願いしてもいいでしょう。条件を変えて、相手がやる気になってくれるように交渉してもいいでしょう。でも、間違っても、断られたからと言って　怒ると、お願いではなくて　命令になってしまいます。相手をコントロールしようとしていることになります。熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp　

  2009年04月03日

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• 何が楽しいって…

  何が楽しいって…何と言っても、全てのことを自分で決めることですよね。自分の欲求に素直になって、その欲求を叶えるためにはどんなことをすればいいかを冷静に考えて、その考えを具体化して、ゴールを作って　決めて、ゴールにいたる　計画を立てて、計画に沿って行動して、成功しても、失敗しても、自分を大事にしながら　励まして、最後までやり抜いて、その途中には仲間と協力して、途中を通ること自体も楽しかったりして、ゴールに達したら　満足して自分の人生を生きていることを感じてそう。自分の人生は全て自分で作っていくこんな楽しいことが他にあるだろうか？電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp

  2009年03月11日

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• コミュニケーション１

  コミュニケーションには、二種類あります。○要求コミュニケーション○意見コミュニケーションの二つです。人と人のコミュニケーションには、たくさんのバリエーションがあるようでいながら「相手に何かを要求したり、要求されたことを断ったり、要求をのんでやってあげたり」する「要求コミュニケーション」と「自分の意見を相手に表明したり、相手の意見を聞いてやったり」する「意見コミュニケーション」しかないのです。え？じゃあ、二つのコミュニケーションがうまくいくようになると人間関係の全てがうまく行くのでしょうか？はい。そのとおりです。人間関係の全てがうまくいくのです。ただし、コミュニケーションの目的を間違えなければです。コミュニケーションの目的は何でしょうか？人は、「自分のことが好き」で「他人のことを信頼して」、「周囲や社会に貢献していると感じる」時に、幸せになります。ですから、コミュニケーションもこの原則から外れては自分も、周囲の人々も幸せになりません。つまり、コミュニケーションは　人間関係の中に信頼関係を作ることが目標なのです。相手を自分の思い通りにコントロールするために行うのではありません。自分の言いたいことを言って自己満足するためにやるのでありません。そして、相手の人との信頼関係を作り上げるためには、相手の方が気持ちよくコミュニケーションが出来るように、相手の意欲を引き出す必要があります。そう。コミュニケーションの第一義の目的は　相手の意欲を引き出すことなのです。自己満足だけも相手をコントロールしようという色気もアウトなのです。コミュニケーションの目的をいつも念頭に置きましょう！電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp

  2009年02月11日

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• 言葉で変わる。自分を変える。

  普段使っている言葉。普段自分の心の中で思っている言葉（「内言」と言います。）。これらの言葉には、強烈なパワーがあります。自分自身の人生を決定づけるというパワーです。「俺っていつもダメなんだよね。」と、心の中で思う癖のある人　ぼそりとつぶやく癖のある人は本当にダメな人生を送ります。「あの人ってなんて嫌な人なんだろう。」と心の中で他人を非難する癖のある人　その非難を言葉にして言う癖のある人は嫌な人生を歩みます。無意識には自他の区別がないからです。どうしたらいいのでしょうか？自分の欠点や短所や失敗にあまり注目を与えないで、自分の長所に目を向け、自分の努力・姿勢や、良い意図に注目して、未来に目を向けるのです。「あまり」と表現したことには意味があります。自分から見ての欠点や短所や失敗などの「問題点」に注目することは実は必要だからです。ただ、あまりに注目し続けるのは、意味がないのです。というか、副作用が大きすぎるのです。例えば、失敗として瞬間的に問題にしていいのですが、そのことで自分を責めたりしないことです。「失敗」とは、本当の失敗などではなくて、自分の未来の行動をよりよく修正できるきっかけなのです。つまり「学び」なのです。だから、「あー良かった。学ぶことが出来た。」と喜び、その喜びを与えた自分に感謝することです。そして、この出来事で自分が何を学べたかを明らかにして、その学びをどのように次の行動修正に生かすかを具体的に行動計画を立てることです。もちろん、その「失敗」に巻き込まれた人がいたら、謝罪して、その人の心を癒すことを忘れてはいけません。謝罪は自分の非を認めて自分を責めることではありません。「失敗」によって嫌な思いをした人の心を癒す行動なのです。だから、謝罪する時に自分を責めては意味がありません。「学び」が崩れるからです。自分を責めないで　相手の心を癒すために誠心誠意謝罪するのです。出来る範囲で現状復帰することも必要です。窓ガラスを割ったら、割れた破片を片づけるでしょう？あれと同じです。「失敗」は学び！フィードバック。「失敗」したら、１：謝罪で相手の心を癒す２：出来る限りの現状復帰３：再発防止の行動計画＝新しい行動　計画・実行この三つです。自分を責める暇はありません。未来に目を向けましょう！！欠点や短所にはどう対処したらいいかは、またの機会に書きますね。電話こころ相談室http://yukiduke.indent.jp熊本こころ相談室http://yukiduke.racms.jp

  2009年02月08日

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