[妊娠生活]の記事一覧 | またね！

私はどうしたいのか？？

毎日暑いですが、夏ばてしてませんか？？私は少々バテ気味。最近マメに歩いたりしてないので体力がナイです前回の日記を書いてすぐ、お義母さんとの出来事の続きを書こうと思ってたのになかなか書けずにいましたなんだか私のただのわがままのような気もしている今日この頃・・・。みなさんはどう思うかな。前回、ベビー布団やその他を両親に買ってもらった後、義実家でお義母さんと話してたときに「出産して退院するときに着るドレスは買った？」って聞かれたんです。私、このドレスについて考えてた事があって。ドレッシーなステキなセレモニードレスを着せる方、手作りドレスを着せる方、いろいろですよね。私の場合は、あまり大げさにせず自分なりに考えたちょっとかわいい服・・・その後のちょっとお出かけでも活用できるようなのを着せようかなっと思ってていろいろお店を見て回って買ってたとこなので、その事をお義母さんに言ったのです。そうしたらね、お義母さんはそれが理解できなかったみたいで「娘（義妹ちゃんね）のときはちゃんとしたドレスを買ってあげて、それを着させたんだけど」って。それはそれでいいと思うし、ステキだと思う。でも私は私なりにしようと思ったから「そうして着せてあげるのもカワイイですよね」って聞き流してました。お義母さんはなんだか納得いかない表情・・・。義母の表情が気になりつつその日は終了。数日後、義母から呼び出しがあったのでまたまた義両親宅へそうしたらお義母さんってば「これ、娘の時に使ったドレス、着ないなら着ないでいいけど・・・でもやっぱり着せた方が・・・一応持って帰って」と言ってそれはそれは可愛いドレスセットを渡されました。夫は、もう退院するときの服は買ったしいらないって断ってたけど出されたものを頑なに拒むのも・・・っと思って受け取りました。聞けばこのドレスは義妹ちゃん、そしてお義母さんの妹の娘が出産したときも使ったそうです。私が使えば３度目。家に戻ってからいろいろ考えてるうちに妄想癖も手伝って・・・お義母さんはただ体裁だけ、着せてればそれでいいって思っているのかなって思えて嫌になりました。これを着せたらきっと退院するとき義両親も病院にやってくる・・・嫌だ。普段から「嫌だな」と思ってる義両親側のものを使うというのにもすごく抵抗を感じ始めた私。これが大好きな義両親だったら喜んで使ってたと思う。いろいろ妄想して嫌・嫌・嫌って考えたら自分のわがままな思いにも気付かずどうしても嫌！！！ってなって・・・。でもそんな事言えないし、なんか断る理由が欲しくて夫に「やっぱりこの世に産まれて初めて外に出て、初めて私達の家に帰ってくるときには真新しいもの着せてあげたい」って言ってみました。夫は「初めての外出・・・そうだよなあ。。。少し考えよ」って。その後、私は母にこの出来事を話したんです。母は私がドレッシーなドレスを着せたいって思うなら自分が買ってあげようって思っていたと言いました。でも私にその気が無かったので、ほかのものを買ってあげようって思ってたみたいです。私は親にあまりお金を使わせたくないので何かを買ってとかあれが欲しいとか言わないようにしてたんです。いろいろ準備してる？って心配してくるから「このまえあれとこれを買ったから大丈夫」ってまめに報告するようにしていました。でも祖父母という立場から考えるとやっぱり孫の為にいろいろしてあげたいものなんですよね。うちの父はベビー布団を買う！！ってはりきってたけど、義母が買うって言ってるからと断ると残念そうにしてました。何かしたいって思ってるのをしなくていいって言うのは寂しいものかも知れません。義両親にとってもそれは同じ・・・なのかな。ここまで書いて読み返してみてもなんだか私はもっと感謝してもいいのでは？なんて思うけど、気持ちがどうしても着いていかないんですよね。うちの母は自分がドレスを買うから、お義母さんには「母が既に買っていました」と言えばいいって。そうしたいな・・・そのほうが私は嬉しい気持ちで退院の日を迎えれるなって思います。母に甘えちゃおうかな。でも義母からドレスを受け取っているからそれも申し訳ない気持ちが芽生えてる。もう退院のときの服装にはこだわるのを止めようっ最初の自分の考えにしよう！って気持ちも半分。周りの人の気持ちを考えると自分の気持ちを抑えなければならないし、自分を通すと感じ悪くなってしまう。このセレモニードレスの事だけじゃなく、人生にはこんな場面がたくさん。人との関わりって難しいですよね、ほーんと。一方の夫は、私がこんなに気にしてるのにのほほんっとしてます・・・。どうにかなるだろうって感じのようです。

なんだかなあ。

またまた義父母の話題になっちゃいますが・・・。っていうか、なんだか久々の日記です。今日は長い雨降りがやっとおさまって、カラっと快晴最近いろいろあってグッタリしてました。グッタリの原因は義父母なんだけど。私が妊娠の報告を義父母にしてから、義母は「ベビー布団は買ってあげる！」って宣言してて、まあ有難い事だし素直に買ってもらおうって思って。それで先日義父母と私と夫で買いに行きましたやはり買ってもらう手前、遠慮しちゃうし好きなの選べないなあ。。。っと思ってコソっと夫に「あれがいい！」っと言って夫から義母に「あれにしよう！」と言ってもらいました。だから希望のものになって良かったです。他にもいろいろ買ってあげるってなんか義母がちゃちゃっと選んで買ってました。これってものすごく有難いことなんだけど・・・すごく気も使ってなんだかグッタリ。こんな事を考える私って、イヤなヤツだなあ・・・と思いながら買い物の後はいったん義父母宅へ。義母はお買い物の間けっこうはりきってて、嫌な感じはしなかったんだけど、義父は終始ほとんどしゃべらず。何が気に入らないのか。それともベビー用品の事は分からないから黙ってたのか・・・まあいつもの事だけど。家に戻って義父がやっと口を開いたとおもったら・・・「おばあちゃんに（義父の母）お腹の子が男だって言ったら、また男か・・・っと　がっかりしとったでー」ですって。義父の兄弟の孫達が最近産んだ子、みんな男の子だそうです。だからその兄弟たちもみんなが「また男かあ・・・」って言ってるそう。その後も「男の子はすぐ病気になるし、うるさいし、育てにくいし、ダメだ」と義父。ダメだしです。夫は買い物に疲れて寝てて役に立たないし私にはまったく関係ないことだ！と思って完全無視しましたが、やっぱりそういう事を言われると・・・ちょっぴり傷つきます。育てるのは私達夫婦だから！！っと聞き流すほどまだ強くはなれません。何故にそんなことをわざわざ私に言う必要があるんだろう？？なんと言い返して欲しいのか？？別に好かれようとは全く思ってないけど、このお義父さん、なんなんだろう。きっと私の事を気に入らないんだと思うけど、それはそれでまったく構わないのだけど、生まれてもない赤ちゃんの事を言うのは止めていただきたい。私の事を呼び捨てたり、「おまえ」とか言うのも止めていただいたい！その後、義母とお話していて・・・またまたグッタリな事が起こるんだけど、それはまた次の日記にしますいつも日記を読んでくれてる皆様、義父母の事ばっかりでごめんなさい！よかったらまた覗いて下さいませ・・・。

検診日。

昨日の朝、カレンダーを見ていたら前回の妊婦検診から４週間経ってました。・・・という事で行ってきました４週間って早いですねえ。だけど、妊娠後期になるとまた２週間ごとの検診に。私も次回からまた２週間ごとになります。ただ今妊娠７ヶ月の終わり。２日後から８ヶ月に入ります！妊娠前は、妊娠期間の１０ヶ月がまるで何年もあるかのような感じで、いろいろ出来なくなるんだろうな、とか好きなこともずっと出来ないんだろうなとかマイナスな事ばかり考えていたなあ・・・。それに腰痛持ちだったし、整体に通っていた時の先生に「こんな腰では赤ちゃんが出来てもお腹の中で育たないよ」って言われて、それがずーーっと頭に残ってたのも「結婚」や「妊娠すること」に対して消極的だった原因の一つです。妊娠が判ったときも、自分には母性が無いのでは？とか赤ちゃんをかわいいって思えるだろうか？とかウジウジと考えてました。今も・・・「母性」はまだ無い気がするけれど、ちゃんとお腹の中で順調に育っているみたいだし、お腹の中にもっともっと入れておきたいような・・・そんな気持ちです。赤ちゃんはいつまでも赤ちゃんじゃなく、１０年も経てば小学５年生。今から１０年前を考えると、なんだかつい昨日のようだけど・・・私はちゃんとやっていけるかなあ。。。きっとみんないろんな事を思いながら母親になっていくのでしょうね。ところで！　私の赤ちゃんは男の子でした夫と我が子が、私の事を取り合いしてくれたらいいなあっとニヤニヤと考えてます前回の検診でも今回の検診でも逆子になっているようで、先生が「まだまだ心配しなくていいよ。気にしても仕方ないことだよ」って言ってくださってるので、気にせず、いつも通りに過ごしています。お腹もだいぶ出てきたけど、まだ体が重いとかそんな風には感じなくって、全力で走ろうと思えば走れそうです。ただ、疲れやすいのは疲れやすいかな。これは本に書いてある通りでした。胎動もボコンボコンと感じてるけど、人によってはまた感じ方もいろいろみたいで、みんなと違うかも・・・って考え出すと不安になるのでなるべく気にせず、でも参考にしています。今現在、ネットや本で同じ月数の妊婦さん情報がものすごく気になっていろいろ見てまわってますが、本当に人それぞれですね。でもすごく参考になります。私もこうして今の状況を書くことで、これから妊娠したいなって思ってる人たちや同じ妊婦さんに「ふう～ん」って思っていただけたらいいなって思いました。

無痛にしようかと・・・。

早いもので私の妊娠生活も、もうすぐ６ヶ月目に入ります。となると・・・出産までにあと４ヶ月ちょっとしかない！！！！怖いよー・・・。実は私、無痛分娩を希望しています「無痛だって痛いらしいよ」「産む時より、陣痛の間の方が辛い」「やっぱり自然に産まなきゃ産んだって気にならないよ」「産んだらあの痛みを忘れる」「自分の納得できるお産が一番だよ！」などなど・・・出産経験のある方からいろいろ意見をもらいました。何を聞いても、見ても、お産というのは苦しみと痛み無しでは出来ないように思えます。本当に想像出来ない痛みに恐怖を感じています。よくテレビとかで出産シーンなどが出る事がありますが、見ていられませんたとえそれがドラマの演技とわかっていても。私の行っている産婦人科は「無痛分娩」を積極的に取り入れている病院で、自然分娩にするか、がんばれるところまでがんばるか、陣痛が始まったらすぐに無痛にするか、出産スタイルを遠慮なく選べるようになっています私は陣痛が始まったらすぐに無痛にしてもらおうと思っています。完全に痛みが取れるわけではないそうですが、落ち着いてお産が出来るとのこと。もうこれしか無いなあって思いました妊娠期間中に出産の痛みに対しての心構えが出来る・・・私には当てはまらないみたいです。だけど無痛分娩にするって決めても不安で不安で仕方のない毎日です。

イライラ・・・。

妊娠してからずーーーーっとイライラが続いています。生理前のイライラがずっとずっと・・・っていう感じなのです。私がイライラすると夫もつられてイラっとして喧嘩になるパターンだったのだけど、最近はほとんど喧嘩してません。・・・っということは、夫がかなり我慢してる！！っということです。私もこんなのでは短気な赤ちゃんが産まれちゃうかもとか不安になります。私の今までの妊婦さんのイメージは、「何があっても動じず、穏やかで、優しい。怒らない」です。だけど私ったら、真逆。一番夫に嫌な思いをさせているのに、夫は仕方ないって割り切って耐えてくれています。家事は出来ない夫だけれど、他の事ではいろいろ気を使ってくれて感謝しなくては・・・なのに。いつもいつもトゲトゲしちゃう私。夫が私のお腹に向かって「パパだよー」とか定番の言葉をかけてくれても、「バカみたい！」って言っちゃうんです。ほんとはほんとは、そうやってしてくれるのはうれしいのに。前から上手に甘えられない私だけど、最近の私は自分でも腹立つくらい可愛くない！！早くイライラが治まりますように！！！ごめんね、夫くん。

慣れない事。

こんにちは！今日は妊娠生活話しです。先日４週間ぶりに検診に行ってきました。４週間ぶりなのでお腹の赤ちゃんが無事かどうかドキドキしましたが、結果は順調でした　豆みたいだったのが人らしくなってきていて、ビックリ！今は１５週に入ったとこで来週になったらとうとう５ヶ月！！！！ところで私、この検診がとってもとっても苦手なんです。内診がものすごく嫌です。なんでしょう、あの格好。ものすごい恥ずかしい初めて病院へ行ったときは「え、いきなりですかい！！！」・・・っと足に思わず力が入ってしまいました。あんな格好をしながら、超音波画像を先生に説明してもらっても、カーテンで仕切られているとはいえなかなか頭に入ってきません。だんだん痛い気もしてくるし・・・。もう、恥ずかしいなんて言ってる年でも場合でもないですが・・・。先生にしてみれば毎日何人もの妊婦さんや患者さんを診るからなんてことないでしょう。でも私は毎回もうドキドキです。妊娠初期は内診で赤ちゃんの様子をみるそうですが、１２週以降はお腹からの超音波で見るということだったので、この前はてっきりお腹からだろうなあって思って油断してました。が！！！子宮癌検査とかその他感染症とかの検査もする為、結局また内診台へ・・・慣れません。。。友人にそのことを言ったら、「出産のときはもっとすごい格好だよ」って言われましたが、ほんとうに嫌です。でも次回の検診はもうお腹から見るのは間違いないので少し気がラクですけど・・・。妊娠生活、それはそれでいろんな悩みが尽きないものなのですネ。

春の装いは？

昨日おとといと真冬みたいなお天気で、今朝はうっすらと積もった雪が凍ってたりして、もう嫌ーー！！って思っていたら、今は良いお天気昨日みたいな寒さの前は春みたいなお天気だったので、久々に一人で服を買いに行きましたなんてったって今現在、お出かけする服が無い！！！妊娠４ヶ月っていったってお腹が出てるわけでもないからいつもの服装でも問題ないんだけど、でも今までのピッタリサイズはお腹が締め付けられるような気がするし、同じくらいの妊婦さんはどうしてるのかなあ。。。マタニティは大きすぎるよなあ・・・。この春、この時期、何を着て何を履けば良いのか・・・。本当に着るものがないよーーーっていうことで買って着ました、ワンピースこれならお腹もラクで身動きもラク！もちろん？ワンサイズ大きいのね！安いものを求めて、行ってきたお店はおそらく１０代の女の子向けのお店。ああ、眩しいごめんよ、おばちゃんがちょっとお邪魔します・・・とお店に入った時は気が引けたんだけど、見てるうちにあまりの安さに感動☆　もっと若ければこれもあれもいけたなあ。。。なんて思いながらかなりお店の中を隅々まで見ていきました。楽しかった・・・。という事で、スパッツとローヒールのパンプスも買いました。スパッツは持ってる服とも組み合わせられるし、重宝しそうです。下半身を冷やしてはいけないからと、タイツとか履いてみてもどうも締め付け感があるので、スパッツでちょうどいいかも。買い物した帰りに実家へ寄って、母に買ってきたものを見せたらこのパンプスはお気に召さなかったよう。母が履いて少し歩いて「これ、バランスが取りにくくて危ないかも」との感想。「大丈夫、こういうの慣れてるから」と言ったものの、こういう指摘があると私はけっこう気にしちゃうんです。だけど！多分大丈夫でしょう・・・！着る服が限定されてくるので難しいなあ。。。でもまたあのお店に行こう!って思ったのでした。

最近の私

１１週も半ばに入り、毎日ゴロゴロしてる私。先週病院に行った時に「母子手帳を貰ってきてね」って言われたのにまだ貰いに行っていませんそう言われた時は「私もとうとう母子手帳・・・」ってテンションが上がり、病院の帰りにでも貰いに行こうと思ってたのに、どうしても身体が家のこたつを恋しがってしまって、今日に至っております。うーん・・・早く車酔い気分から覚めたいなあ。今日はお天気も良いし、散歩がてら手帳を貰いに行ってこようかな。となると・・・ステキな母子手帳ケースが欲しいなあ。そういえば！！！テレビっ子の私にショックな事が！！テレビが壊れて映らなくなってしまいました。夫が独身の頃から使ってたテレビなんだけど、多分寿命です。最初映らなくなったとき、原始的な方法でテレビをバンバンっと叩いたら映ったのでそれでしのいでたんだけどもう叩いても映りません・・・。で、今は寝室に置いていた１４型の小っちゃいテレビをリビングに持ってきて見ています。とうとう我が家も液晶テレビにするか！？夫はうれしそうです。やたら大画面のを欲しがるけど、うちのリビングの大きさからして、必要ないと思います。今週末は電気屋さんめぐりかなあ。今電気屋さんは決算セールとかやってるのでお買い得なのかしら。さて！着替えてお化粧して、母子手帳貰いに行ってきます♪

この時が！

とうとう私にこの時がやって来ました。今まで散々、「自信がない」「心の準備が・・・」と言ってたのに。そうなんです、結婚して丸２年、私、妊婦さんになったんです！今、１０週半ばで３ヶ月です。誰にでも起こり得るという初期流産の確率がようやく下がり、予定日を教えてもらえ、母子手帳を貰って来て下さいと言われたところです。今日は妊娠のお話になりますが、よかったらお付き合いください。去年秋くらいから夫の「赤ちゃん欲しい」がピークに達し、私も心を前向きにしようと努力してきました。赤ちゃんを授かるにはそれなりの行為をしなければ絶対に授からない。とても責任の重い事だと思うと、どうしてもずっと踏み切れないでいたのを思い切って踏み込んで（？）みたのです。それから数ヶ月、生理が来る度にほっとした自分、残念な気持ちの自分、両方の気持ちに自分自身戸惑ったりもしていました。そして１月の生理予定１週間前、いつものように生理前の症状が表れ、「今月も来るのねー」と思っているのに待てど暮らせど来ません。でも胸は張っているし、イライラするし、吹き出物が出るし、なかなか「妊娠」という発想に結びつかないでいたんです。１月の終わり、夫が「絶対、妊娠してるよ」と言うし、私もだんだんそうじゃないかと思い始めてたので人生初の「妊娠検査薬」を試してみる事に！結果は陽性。妊娠！？赤ちゃん！？私が！？　ずーっと頭の中で考えてました。それからすぐに病院へ行くと「６週に入ったとこですよ。２ヶ月ですよー」と言われ、これまたびっくり。気付けばもう２ヶ月に入ってるのか。最終月経の週を０週目と考えるから、と言われて納得。夫は大喜び。　私は、うれしさと戸惑いとでどう表現していいのか分からない気持ちでした。渡されたエコーの写真を見ても実感なくて、「本当に私のお腹の中かな。本当に居るのかな？」なんて思ってました。お腹に脂肪はあるけどまだまだぺったんこの下腹。なかなか実感出来ないでいましたが、検診の度、頑張って大きくなっている赤ちゃんの写真を見て、だんだん心境にも変化が表れ始めました。ここに居るなんてなんて神秘！　大切に育てなくちゃ・・・。つわりは私の場合、毎日微妙に車酔いという感じです。調子の良い日もあるので、辛い人に比べると良いほうだと思います。ただ、すごくダルダル生活でこたつが私の巣になっています。お掃除や食事作りもなかなか頑張れないでいます。ひょっとしてただの怠け者か！？なんて思い始めています。そんな訳でなかなかパソコンにも向かえずにいましたが、これからはだんだん車酔いも快方に向かっていくという事なので、またこうして日記を書いて行きたいナって思います。　心配性なので、妊娠初期のいろんな不安、いろんな情報に振り回されていますが、「無理をしないこと」だけは守っていこうと思います。そしてこれから日記の内容がちょこちょこ妊娠生活のお話になってしまう事もありますが、今までどおり日々の出来事や気持ちをなんとなーく書いていきますのでどうかよろしくお願いします！　