アツシくんとアンナさん（仮）

アツシが昨日、屋久島に行きました。
その前日は、仕事が終わってから、アツシの家に行き、泊まりました。
いつもと同じように過ごし、寝て、起きて、
朝は、ふらふらしているアツシが起きやすいように、顔や体のマッサージをして、
起きたら、靴下履かせて、服着せて。
部屋を出るときに、キスを１回だけして・・・。
もっとしたかったけど・・・。
アツシの先輩が向かえに来たので、玄関まで送って・・。
アツシは急いでいたので、振り返りもせずに、玄関を出ました。
私は、化粧してないし、パジャマだったので、アツシの先輩に見られないようにして、
玄関からちょっと隠れて、別れました。
アツシが、紹介してくれるかな・・と思ったけど、紹介してくれなかった。
ま、いいけど。

アツシがいないから、早く帰ろうとしたら、
アツシのお母さんが、「休みなら、ゆっくりしていけば？」と。

「じゃぁ、着替えてきます。」

アツシがいない部屋に戻り、着替えた。

急に寂しくなって、泣きました。

１分前までは一緒にいたのに、今は一人。

ふと、本棚の上を見たら、アルバムが。

見たらいけないと思ったけど、見てしまいました。

昔の彼女と写ってました。

たぶん、東京に一緒に行った、結婚をしようと思った彼女と。

そして、アツシを捨てて、さっさと東京から帰ってきた最低な女と一緒に写ってた。

この人が、もっとしっかりしていたら、
アツシは、病気にもならなかったし、自殺未遂を何回もしなずにすんだかもしれないのに。

こんな女の写真をまだ持ってるんだ。

と思うと、悔しかった。

忘れてるのかもしれないけど、明らかに大事そうだった。

私とアツシは一緒に写真を撮ったことない。

お互いの写真を撮ったことない。

「写真を撮ると別れるから」

アツシはそう言った。

アツシの実家は、写真スタジオだから、写真は昔から好き。

そんなアツシが、私との写真を撮らない。
だから、お互いの写真を持ってない。

昔の彼女の写真、台風で雨降ってるから、ちょうどいいから、
海に捨ててやろうかとも思いました。

どんだけ、アツシが、「好きだ」って言ってくれても、
そういうのを見ると、キツイ。辛い。

捨てればいいのに。

「昔を捨てて生きていけないんだ。背負ってしか生きていけないんだ」

と、アツシは言う。

写真なんか焼けばいいのに。

一生一緒にいるって言ったくせに、アツシが病気になったら、捨てたような女の写真なんて、
ばらばらにして、焼いて、灰になっても、その灰を川に流して、見えなくなっても、
そのでも、私はゆるしたくないのに。

そんな女の写真持ってるなんて。

見なきゃよかった。

いいことなんか、ひとつもないのに。

こんなに、好きなのに、
「種子島で仕事決まったら、ついてきてくれる？」
て聞かれて、
「今はいけない」って言った。

地元を離れたくない。

私も、そうだから、「一生一緒にいる」ってアツシに言ったけど、
私も嘘ついてるのだろうか。

泣きつかれて、顔がはれてたけど、
アツシのお母さんが待ってたから、１階に降りた。

私は、いつも、アツシが座っているところに座った。

アツシのお母さんは、私の隣に座って、「このドラマいつも見てるのよ」って、
韓国ドラマを見せてくれた。

昼ごはん食べて、帰ろうかなって思ったら、梨とか栗とか出してくれて、
あれこれしゃべってたら、夕方だった。

「よかったら、また泊まっていけば？」

アツシがいないのに？

「いいんですか？」

結局、２泊しました。

家からは、実母が「おまえだけ楽しい思いをするな」というメールが来たかと思えば、
「あんたが楽しければお母さんは心配してません」と間逆のメールが。
どっちのメールで、メールの返信がくるか、あの人が試して、メールしてるのが、
バレバレでした。
メールは返しませんでした。
父親には、友達のところにいるとメールしましたし。

メールを返さないと、ずっと、支離滅裂のメールがきてましたら、読んだら消してました。
「かえってきたら、謝りなさい。」「親に感謝しろ」「私は子供に謝ることはない。」
「大きく育てたのに、この仕打ちはなにか？」
３３歳になろうという娘が１日２日連絡つかないのに、そこまで執着するか？

気持ちが悪かった。

実母が早くいなくなればいいのに。と毎日最近思います。

今日も、アツシのお母さんと、ずっとしゃべってました。

明日のお昼の弁当まで作ってくれて、「帰ったら、すぐ冷蔵庫に入れなさい」と。

家に帰ったら、母親から、お帰りの前に、「謝れ」と叫ばれ、
黙ってたら、「謝りなさい。お父さんに言うよ」と脅迫された。

小さい頃から、「謝りなさい」と言われて、謝ることが多かった。
だから、謝るという本当の気持ちがあまり分からない大人になりました。

お風呂に入ってる間も、ずっと、ののしられてた。
わざわざ、脱衣所にやってきて、壁をたたきながら、わけの分からないことを言われた。

正直に、「ねぇ、病院と薬代えたら？なんで、そこまで興奮しているの？」

そしたら、ものを投げる、父親を蹴る、暴れる・・・。

夜８時から、ご飯を作り出したので、「もうご飯いいよ」と言うと、
「作ってあげているのに、ご飯を食べようともしない」と恩着せがましく言われた。

これが、３２年くらい普通だから、いざ、普通の家庭を目の当たりにすると、
うちの異常さが分かって、怖い。

だから、最近、母親を「お母さん」と呼べない。

そうしたら、「アンナが、誰かに洗脳されている。変わった」と暴れた。

日々、異常さが出てきているのは、母親なのに。

妹がよくなればなるほど、母親から離れろと病院から指示がある。

私が、依存症気味の恋愛しかできないのは、母親からの屈折した愛情だとカウンセラーに言われた。

母親から離れたら、自立した恋愛ができるようになるかもしれない。とも言われた。

明日も、アツシの家に帰りたい。

武蔵さんと家出したい・・・。

アツシんちは、猫２匹いるから、武蔵さんは、連れていけないけど。