散歩道

[独り言] カテゴリの記事

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• 油断

  悲しくてやりきれないのを越えて、そのあとにすぐ悲しみがきたらどうしたらいいのだろうか。落ちて昇り始めたら、次はきっとそのまま昇っていけると信じて疑わない。たとえほとんどが無宗教の日本人でさえこの瞬間はそういう運命の傾向だとか、神の力が働いていることを無意識に考えている。次に起こる不運なことは前の不運と何の因果もなく、ただ単独に可能性をもって起こることに過ぎないのに。そしてこの瞬間を狙われた時、いかに人間が隙だらけで脆い動物かということを思い知らされる。人と接触する機会がよほどなかったからか、ストレスが頭に溜まるのを感じることずいぶんなかった。久々だからといって、さすがにこんなものにまで感慨は感じられない。ただただ不快で、人と触れ合うことがこんなものを伴うのだと思い出すと、少し気鋭を削がれる気がした。寝坊して散歩が夜に回されてしまったことが今日はありがたく思えた。体を動かせば少しは気分も変わるかもしれない。そう思ったが、実際に少しばかしの救いをもたらしてくれたのは私自身ではなかった。バカな顔をした犬は夜に散歩すると、必ずちょっとした石垣の上にある草むらの上に寝そべって体を草に擦り付ける。最初やった時には腹でも壊してうずくまっているのかと思ったものだった。今日はどこか痒かったりしたのか、いつもより多めに草の上でもがいていた。あぁやるかな･･･と思った瞬間、期待通りに犬は石垣から滑り落ちた。お前はほんとにバカだなぁと言ってやると、何事もなかったような顔をしている。いつものように星の多く見える空だったが、今日はそれに加えて薄い雲が棚引いていた。ふと「お前は一人じゃない」だとか、「絆」だとか、妙に暑苦しい言葉が浮かんできた。相手が誰かなんてこの言葉は決めちゃいないのだから、あぁ違いねぇと思った。

  2013年01月09日

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• 七草の思い出

  七草粥の時期になると、毎年必ず今までの人生でたった一度、本当に死ぬかと思った日があったことを思い出す。中学の時、部活で近くの寺に七草粥を食べに行くということになった。しかし当日発起人の先生が遅刻。早朝5時に30分待たされた私たちは撤退するものの、やや薄着に眠気も混じった状態でその冬一番の寒波に襲われ･･･ということである。さっと書くとほんとなんということもないが、全身に力が入らなくて自転車のスピードが歩く並になったことを思い出すと、あの時は本当に凍死するのかと考えていた。家について布団に入った時の温もりに痛みを感じたことも忘れられない。･･･この話を書くのは何度目だろうか。少なくとも3回以上は書いた記憶があるものだから、今年は簡潔に。今朝起きると母が七草粥を作っていた。･･･鍋を見るとなぜか茶色かった。焦がしてしまったらしい。味がよければと思ったものの･･･今度は味がほとんどしない。味見なんてうちの母はしない。薄いほうが体にいいかと思って食べていると･･･なんだか変なものが混じっていることに気づいた。「これなに？」「干し柿だよ」干し柿ってそのまま食べる以外の方法があったのか･･･一度で3つビックリとしては、なんだか損した気分の朝ごはんであった。あぁ、今年のこの日は暖かかった･･･

  2013年01月07日

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  書きだめ

  横着にも携帯に付いたまま撮影もうだいぶ前のことだけれどもお守りをもらった。母の友人からは合格祈願を、友人からは無病息災を。友人からは去年ももらって今年は二度目だから最初は無病息災か･･･と思ったけれど、考えれば今度はこっちの方がいいかなとも思った。言い訳にしかとれないから今までほとんどの人にも言わずに居たけれど、二浪することになったのは本当にツキがなかったと思う。受験した大学のひとつは合格点がまぁ取れて、もうひとつは余裕の余裕、いわゆる滑り止めという感じで受けに行った。それが前者は試験方式が変わってそれに対応するほどの力はもっていなく、不合格。後者は受験中、年に何回もない完全に体が硬直するほどの腹痛がやってきて、不合格。その他に受けた大学でも前日のホテルで隣の学生が大騒ぎしていて眠れず、翌日試験開始ギリギリに間に合う寝坊なんてあったり、まぁ散々。自分の力不足の面もあったから全てを周りのせいにしたわけではなかったけれどもそれにしても･･･と思えて仕方なかった。二浪となると、試験前の準備も万全である。今年は去年の失敗をしないように体調を管理し、受かるところをちゃんと選んで、静かなホテルに泊まって･･･楽しむ心持ちも必要･･･なのかもなぁ。私は生来的には孤独を愛する（笑）とは言わないけれども、一人の方がうまくやっていけるタイプだと思う。けれどもたまにどうしようもなく人が恋しくなって、少し経つとまたいつもの状態に戻る。風邪のようなものだろう。この頃人と接することをよく考える。そうした中でこの数年間で自分が心にかけた人、かけられたであろう人を思い出すと、妙に会いに行って感謝を述べたく思ってしまう。これを実現するのはすべてが終わった後でなのだと自制はかけているのだけれども、先走った気持ちはなかなか止まらない。だからここに書くことで、頭の片隅に残しておこうと思った。今日書いたことは本当は胸の内で、文章にしたくないことだけれどもあえて書いた。今日を終えたら今年もあと2日。今年は一度もそう思ったことを書かないで居たから、最後に一度だけ、と思った。

  2012年12月29日

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• kissing the christmas killer

  坂本真綾-kissing the christmas killerイブということだから、クリスマスの曲でも貼ってみようと思った。と言っても楽しいクリスマスとは言えないような曲なのだけれども。killerと付いているだけで不吉な感じはする。けれども実際、私はこの曲の歌詞の意味をよく知らない。直訳（もちろんそれも完全にできやしない）じゃいびつな日本語になるし、何より訳が見つからないというのが一番だと思う。いくつか見た解釈では誓いを破ってしまった私をサンタが殺しにくる、とかそんな感じだったと思う。そう見ればそう読めなくもなさそうだけれども、これじゃないという書き込みもいくつか見た。まぁ確定ができない以上、邪推せずにただ音楽として楽しめばそれでいいと思うからそれ以上は探求しなかった。ただサンタが殺しにやってくるのならあの赤い服は血染めなのだろうかとか、忍んで来るのは暗殺のためなのだろうかとか、色々夢は巡らせてしまう。世間はクリスマスを楽しんでいる。私も普段通りに勉強の一日だったけれども、兄が仕事の関係で買ってきたクリスマスセットともらったケーキを食べて、ちょっとは違う一日を過ごした。この歳で家族とクリスマス･･･なんてことも最近じゃもうどうでもよくなってきてしまった。美味しいものがちょっと食べられれば、それでもう満足にも思える。一つ嫌なことがあった。嫌なことというよりも、大切なものを失くしかけている、ということに気づいた。このことを相手にどうしたらいいのかまるで対処法は思いつかない。クリスマスだけに、その失いそうなものをプレゼントとして私に授けてくれないだろうか。そんなことを思わずにいられなかった。変な絶望も希望も、今は一番欲しくない時期なのに。

  2012年12月24日

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• スターロード

  この頃長引く風邪のせいで朝起きられない日が続いている。今日も目が覚めたのは7時半で、朝ドラの時間を考えると散歩に行く時間はなかった。そんな日がかれこれ一週間近く続いている。それでも2日に一度くらいは犬が可愛そうにも思えるから夜に散歩に出かけていた。私の住むところだけなのだろうか？冬になると風が強い日がないといっていいほど、毎日のように強風が吹き荒れている。上州空っ風とは言うけれども･･･東京なんかはどんなものなのだろうか。それでもここ最近、私が散歩に行こうと思うとなぜか夜の9時を回ったあたりから風が止まる。そうなるともう、誰であろうと多少の躊躇いは振り切らずにはいられないだろう。12月になってから急速に今まで以上の冬を感じる。･･･というのは2日ほど前にも書いた気がする。今日の夜空はここ数日なかったけれども、いかにも冬といった感じの雲ひとつなく、星が一面に広がるものだった。いよいよ色んなことの終わりが近づいているのだな、と思わせられる。こんな綺麗な冬にしたって、勉強の進み具合にしたって、世間の声にしたって。何より自分が同じ出来事をツマに何度も似たことを書くあたり、今の状況が終わらせるべきなのだな、と強く思う。スターロード。なんとなく綺麗な空を見ていたらつまらないと思いつつもそんな言葉が頭に浮かんでしまった。自分の進む先に輝く道が続いているのだろうか。また、振り返ったときに輝いていたと言えるのだろうか。物語のように、最後は成功で終わるのだろうか。もっとも失敗しても、それも今の私の状況じゃ十分物語になってしまうのだろうけれども。こんな空を見る時の心情が、平凡な日々を送っていた頃はどんなものだったろうかと考えることがある。逆に言えば今から3ヶ月先、半年先、一年先。私は平凡に戻っていたら、今と違うどんな心情で空を見ているのだろうか。その心情が知りたくて、知りたくてたまらない。今度こそはその心情が取り戻せると信じて。

  2012年12月04日

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• 待っている

  今日は朝からいい天気だなと思ったのだけれども、10時を過ぎたあたりから空が真っ暗になり、その後突然雹が降ってきた。ただ雹くらいなら毎年一度や二度あるから驚かないのだけれども、今日のは今まで見たことないほどの大粒が大量に降ってきたものだから目を瞠ってしまった。よく雨ならバケツを返したようにと言うけれど、それを雹でやった感じだったろうか。10分少々降り、その程度で止むとすぐに目を閉じたくなるほどの日差しが差し込んできた。それからはずっといい天気が続き、午後にふと前の家の屋根を見ると蒸気が勢いよく空めがけて飛んでいた。昨日の夜、とても綺麗な月が出ていた。秋から冬にかけての月はなんだかとても穏やかな様相をしていることが多い。昨日はまさにそんな月だった。月が綺麗だと思うたび、その美しさの表現の仕方を昔の人は考えてくれなかったのかと思う。日毎の名称はつけてくれたのに、美しさだけはあはれやをかしやいみじと言った抽象な言葉だけなんて･･･11月の終わりに、秋が本当に終わりなんだろうと世間も認める日にそんな秋を最大に感じさせてくれる月が見えた。冬が始まった12月になる今日には雪ではないものの雹が降った。時を見計らって空も都合を合わせてくれたのかもしれない。そんな風に思っていると、天に昇っていく蒸気がなんだか神秘的にも見えてきた。改めてみればみるほど、空は本当に綺麗だなと思えてくる。

  2012年12月01日

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• ハミング・デイ

  今日は街であったお祭りに行ってきた。祭りに行くのはどれほどぶりだろうか。･･･と、毎度行く度に書いている気がする。それほど懸ける思いが希薄なのだと思うけれども。久々に家族揃って出かけたことだった。この歳にもなって家族全員で･･･とは思うけれども、各々用事がなければこのお祭りには全員で行くのが我が家の習わしとなっている。本当は勉強していたかったけれども、遊んでばかりの兄も今日は行くということなのでなんだか申し訳ない気がして私もついていった。お参りを20分ちょっと並んで済ませて、安っぽいお宝を買ってお祭りは早々に撤退してしまった。その後は焼肉を食べに行って、帰ってきたら既に9時半。皆疲れてしまって早々に休んでしまったので、今は家がなんだかいつもより静かな気がする。私も今とても眠い。疲労を感じてこんなに眠いのはとても久しぶりだ。こんなに疲れたのはいつ以来だろうかと考えたら、2ヶ月ほど前に友人と遊びに行ってバカ騒ぎした時だった。家族と出かけて体がぐったりするような疲れを感じたことはほとんどない。不思議な感覚がした一日だった。元々感情を言葉にして伝えるのは苦手でとても下手な文章を書いている自覚もあるのだけれども、今日はなお一層言葉に表現しづらい気持ちが渦巻いている。難しいことは何も考えられない。ただなんだか、人が傍に居ても歌を口ずさみたくなってしまうような。そんなふわふわした感覚がした。

  2012年11月19日

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• みえないけれど

  今日は母の誕生日だった。といっても私は漠然と文化の日前後としたことを覚えていただけで、上手くカマをかけて母から確かめたのだけれども。どうも新密度や身近さに関係なく、人の誕生日だとかの情報を覚えるのが苦手だ。･･･と言い訳はしてみるものの、やはり親の誕生日くらい覚えておけと思う。あぁ父の誕生日も6月のいつだったかなぁ。。夕飯時、兄が帰ってきた。手にはなんとケーキ。ぶっきらぼうに何事もないようにケーキを渡していったが、やはり兄なりに何かしようという思いがあったのだろうか。社会人2年生にしておそらく生まれて初めてのことだっただろうが･･･そこを気にするのは今さら野暮か。思わず兄の長男らしさを見た気がした。私は母に何もしていない。おこがましいことではあるのかもしれないが、今は母の近くにいるだけでも、と思っているから。だからこそ逆に、来年一人遠方にいるようなことがあったら何かしようと思う。･･･そんなことを去年も思っていて2浪なのだけれども。そういう親孝行をする機会を与えるためにも、大学に受からせてくれよ、神様。似たことがあると、こんなようなことを冗談交じりにたまに思う。もし人間に機会が平等に回ってくるなら、そろそろ私にその機会を与えてくれてもいいんじゃないか、って。もちろん完全にジョークだから自分の為の笑いネタにすぎないのだけれども。本当はそういう機会こそ、自分で掴まないとなんだろうなぁ。

  2012年11月05日

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• センサー

  昨日の文化祭には自転車で行った。この頃あまり乗っていなかった気がしたから、近場だし車には休んでもらおう。風が強いけれども、避けてばかりいるのもよくない。そんな思いからだった。出かけてみると、思ったとおり風が冷たかった。山で影が出来ているせいもあるのだろう。震えながらも学校についた。帰るときにもまた冷たい風に吹かれるのか･･･と思うと気が沈んだ。けれども帰り道は風が吹いていたものの、太陽の温もりが感じられて暖かかった。とてもまだ冬に入ってはいない。自転車を少し飛ばして息を切らしたら、そんなことを思った。今朝は少し寝坊してしまったものだから、散歩は夜に回すことにした。この頃夜になると暴風が吹くけれども、寝坊の罰だろう。けれども今日はなぜだか風がちっとも吹いていなかった。凍えずに済む･･･と思って安易に薄着で散歩に行ったのだが、今度は甘かったのか想像以上に寒くて震えてしまった。もう冬も間近なのかもしれない。頭の中じゃ既に冬だった。常に家の中にいるものだから、少し寒ければすぐに厚着をして、みっともなくも布団に包まっていたりする。太陽の暖かさも夜の冷たさも、外に出て初めてわかったことだった。秋は定義する意味を感じない。その種のことを以前書いた気がするけれども、そんな秋に意義を感じられた気がした体験だった。二面性を持ち合わせた、立派な色のある時間なのだと思った。

  2012年11月04日

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• 逆さ時計

  さて、11月になった。11月になるといよいよ「冬だな」と思う。本当ならこれに合わせてレイアウトとタイトルを変えたいのだけれども今回はこのままで。この頃ずっと時間が早い、遅いの気持ちを反復している。これはそのまま不安と安心に置き換えられる。まだ9月から2ヶ月しか経っていないんだ、この2ヶ月の伸びなら行ける。もう1月まで2ヶ月しかないんだ、9月からの折り返しで間に合うんだろうか。受験は人生の中で本当にちっぽけなものだと思う。ただ受験というものを具体的に知ってこう思うよりも先に、世の中の「受験なんて」という声を聞いていた。だから本心から私が受験をそれほど過小に見ているのかどうか、真意はわからない。それでも今ちっぽけだと無理に思おうとしているのは、やはり不安から来る逃げの言葉なのかもしれない。急に増してきた寒さに体が取り残されている。年毎に寒さに体が弱くなってきたような気がする。春はまだだろうか･･･そう考えると冬は丸々5ヶ月近く続くのだから、一年のほぼ半分が凍えているのだと思うと日本も大変なところかもしれない。単純にもずっと意識してこなかった事実だから、見つけた時には少し驚いた。来年の春は･･･来年の春なんだろうな。何もかもうまくいった自分を夢見て、机に向かうしかない。最近自分の凡才っぷりに気づいてきたけれども、苦難の中でも一つの意志は砕かない我の強さだけは人よりも勝っているのかなと思えた。あとは負けを認めない我の強さに、勝利がついてくることを祈るだけ。それだけあれば人並み以上に幸せを感じるだろう自分を救ってもらいたいと、哀れに卑しい願いをするだけだ。

  2012年11月01日

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• 分離

  予報では知っていたことだけれども、実際に雨と寒さのある日がやってくると気は乗らないし、体はついてこない。いつもよりも一枚多く服を着たけれども、それでも体が震えそうだった。自分の手を見てみるともう霜焼けが出来て赤く腫れている。あぁ、もうこんな時期が来たのだろうか･･･昨日の体の記憶ということで言えば、季節に対するものもそうだ。この体の震える寒さと霜焼けの痛みはしっかり覚えていて、毎年同じ痛みで過去と変わらないことを教えてくれる。心身二元論とか小難しいことを考えようとは思わないけれども、体と頭は分離しているものだと思うことがある。私の頭はこうやって多くのことを消し去ってしまうのに、体はしっかり覚えているのだから。けれども逆に頭は分かっていても、体が分かっていないこともある。たとえば私は昔から球技が異常なまでに苦手だ。単に運動神経がないということもあるのだろうけれど、自論としては私の体が脳からの命令に従ってこないのだ。ボールがこの位置に来るとわかっていても、自分の手はその数センチ上を過ぎていく。自分の頭の計算じゃ、クリーンヒットとは言わないまでもかするくらいのことはあってもいいのに。これさえ修正できれば人並み以上には出来るのだろうと思うものもあった。･･･もっとも、これがそのまま運動神経がないということなのかもしれないが。運動神経のない人同士で語り合ったことがあるわけではないからわかりやしない。しかし何にしろ、体が頭についてこないという事実は変わらない。心身二元論は今じゃこれを信じる人はほとんどいないそうだ。じゃあこの矛盾をどう説明し、どう解決してくれる？あるいはもうそんなこと学者は分かっていて、私が無知なだけかもしれない。いつかこの関係を知る機会があったら、その時にまた考えてみよう。･･･そうなるとやはり大学に行ってから始まるのだろうか。何かと最後には大学に行き着いてしまうのがなんだかやるせない。でも間違っちゃいないんだろうなぁ･･･自由な勉強が、さすがにそろそろしたいのかもしれない。

  2012年10月28日

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• 記憶

  朝、ゴミを出しに行けと言われた。ほんの歩いて数分の距離だから、とっとと走って行って来よう。そう思ったところで自分が車に乗れることを思い出した。ただでさえ外出しないのに多少のことは自転車で済ませるものだから、免許をとったことなんて忘れかけていた。どれだけぶりだったろうか？ものすごく経っているわけではないだろうけれども、1ヶ月ぶりくらいには乗った気がする。けれども特に何か忘れてたわけじゃない、普通に運転できた。･･･まぁ当然なんだろうけれども。最近になって自分がよっぽど忘れやすいことに気づいた。他人と比較をしたことはないからわからないけれども、おそらく普通の人よりもよほど忘れやすい。日常の小さなこともしばしば忘れるし、なにより昔のことをどんどん忘れてしまっている。中学生までの記憶は衝撃的だったこと以外はほとんど思い出せない。少し前までは小学生の頃の記憶がもっとしっかりとした形であったと思うのだが･･･こうやってどんどん容量に空きを作るように昔のことを忘れていくのだろうか。そんなことを思っていた最中に体はちゃんと覚えていることがあったものだから、こんなことでも少し嬉しく思った。ブログを読み返すということをいつかしようと思っている。いつか読んだ文章で、どっかの作家は日記は読み返して、そして書き加えるものだ、と言ったらしい。それが日記の本質らしい。本質が正しいものだと思えたら、やはり信じて実践してみるのが一番なんだろう。書き加えるまでは行かなくとも、読み返してみるのもいいのかもしれない。具体的な記憶を拾う必要はないけれども、落としておいたという記憶だけでも思い出せるように。

  2012年10月27日

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• メディアパラダイム

  昨日の続きのようにもなるが、「嘘喰い」はまた一つの視座を与えてくれている。というよりもこれは「嘘喰い」だけに留まらない、ギャンブル漫画というジャンルだ。近年のギャンブル漫画が流行っている。発端は定かではないが、2002年を過ぎたあたりからこの種の漫画は増えてきたと思う。話題になったものだけでもカイジ、ライアーゲーム、テレビ番組なんかでもその種のものが増えてきた。小さなヒット作品を数えたらキリがないほどだ。おそらくギャンブルものならほぼ何でもヒットする。それくらいの情勢に思われる。これは何を意味するのだろうか？別にギャンブルものや裏社会的なものが悪だとは言わない。ただ何か、異常なものがあるんじゃないだろうか。その原因を考えるとどうしてもネットの発達だとか、表現の自由に開放的すぎるだとか、何かつまらない方向に言ってしまう。私的にそういう考えは好かないからこれ以上は考えないけれども。ただ一つ、同じようなことをこの頃見つけたので面白いと思った。先日記事に書いた、「赤い公園」という今年出来たばかりの平均年齢が20才に満たないガールズバンド。そのバンドの「何を言う」という曲の最後の歌詞がドスを利かせた声で歌う”私は私を殺してやりたくなるのさ”というものだった。本当に最後のフレーズだけで、他の部分はたとえ独特と言ったとしてもぶっ飛んだものではない。こういう表現の仕方、昔からあっただろうか。きっとなかっただろう。あったとしても、それはよほど珍しい部類だったはずだ。けれどもこの頃この種の表現はかなり増えてきた。そのせいか、私はこの曲を初めて聴いた時も最後の部分に大きな衝撃を受けるといったこともなかった。こういうところを見てみる限り、メディアの変化というものが小さなものだとは思えない。それこそ、ここ数年で支えていたものがひっくり返る勢いなんじゃないだろうか。これについていけなければ「時代遅れ」と呼ばれてしまうのだろう。おそらくちゃんと時流に乗っていく人はこんなこと気にしない。逆に言えば私はこんなことばかり気にしているから置いていかれるんだろう･･･

  2012年10月25日

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• がらんどう

  少しだけ悪いこと･･･というより自分の信条に背くようなことをした。その結果からか、ほぼ書き終えていた記事が消えてしまった。たいしたものじゃない、考えればまた書けるようなまたどうでもいいことだった。けれども当然消えていい気がするわけじゃない。何かと物事をつなげて考えてしまう。因果なんてないものにすら、してしまう。その時に頭に浮かぶのが「あぁ神様が見てるから、悪いことをした罰なんだ･･･」という言葉。別に信仰心から思っているわけじゃない。ただ遠い昔、誰だかどこからかわからなく聞いた、そういう観念が頭から十数年と離れない。これを自分に見る時、なんだか自分の在り方がある時に決められてしまったような気がして少し腹立たしい。ただ逆にこの考えが今の自分に資するところがあったとも言えなくない。そう考えると、おそらくこの考えはこれからもずっと自分に付きまとってくるものなんだろう。これはいいものなのか悪いものなのか･･･考えれば考えるほどにわからなくなるものだから、気づいたら日記が消えた時の暗い感情も消えていた。

  2012年10月24日

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  忘れてた

  習字の本に自分の字が写真で載っていた。先生に言われた時にはもう「えっ！？」っと、よその家にも関わらず大声を出しそうになった。信じられなかったけれども、見てみればやはり現実。小学校3年からやってきて、今まで載ったことがあったのは小学生の頃に一度だけだった。それも子どもなら順番のように載る回がまわってくる。今度は自分の書いたものが認められたのだと思うと、本当に嬉しくてたまらなかった。考えてみるとここしばらく･･･本当にどれだけの期間になるだろう。嬉しいという感情を意識して感じたことがなかった気がした。楽しいや面白いは何度かあった。けれども嬉しいって、楽しいや面白いとは違う種類の笑顔を持ってきてくれる感情はとても久しい気がして、受け取り方に迷う感覚があった。･･･なんだかそんな複雑なように考えてみるとバカみたいにも思えるけれども。意識していなかったから気づかなかっただけかもしれないけれども、意識してもそうそう嬉しいと感じることはないのだと思う。次感じるのが受験が終わった時ほど先でもおかしくない。受験･･･あれも一種の受け入れられることなんだろう。こっちも無事、受け入れてもらえるといいのだろうけれども･･･あぁ、弱気じゃいけない気がしてきた。なんだかやる気が出てきた気がする。感情ってのは本当に体を支えてるもんだなぁ、とつくづく思った。

  2012年10月23日

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• やるしかねえのかなぁ

  京都大学の山中伸弥教授がノーベル賞を受賞したことで話題になった。いや、未だに話題になっている。その山中教授は大学卒業後、整形外科の道を選んだが治療に時間がかかりすぎるために研究者の道に切り替えたらしい。この話を聞いたとき、ふと思いついた人が居た。今年の2月、天皇陛下の手術を執刀した順天堂大学の天野篤教授だ。天野教授は日本大学の医学部に合格するまでに3浪している。医学の世界といえば、よく話題にも挙がるように学歴による派閥や上下関係の非常に厳しい世界である。これほど周囲から遅れをとった人物が這い上がることがどれだけ困難なことか･･･さらにもう一人思い出したのが、これは現実ではないが手塚治虫の漫画、ブラック・ジャックだった。主人公のブラック・ジャックは三流大学出身という設定で、しばしばそのことでいびる一流大学の医師を見返すという話がある。努力ってのは不思議なもので、当然なようにも思えるし、全く意味のないようにも思える。私なんか努力して納得は行っても成功したためしはほとんどないから、どちらかといえば努力無意味論にも立ちたい。ただそれでもこういう話を見聞きするに、何かと努力をするということが真理なんだろうと結論に誘導されていく気がする。自然に心が動いていくあたり、こちらの方がよっぽど真理なのかもしれない。でも今は真理だの何だの探求は別としても、とりあえずやるしかねえのかなぁ･･･

  2012年10月14日

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• 

  if

  世の中には無数のもしもがある。こんな言葉は誰にだって言えることで、ことさらに声を大きくして言うことでもない。いたって当然のことなのだと思う。けれどもこの頃自分にはその無数のもしもが多すぎるのじゃないのか。そんなことを思ってきていた。朝方散歩に出かけたら、今にも雨が降りそうな空のすき間から、ほんの少しだけ青空が顔を見せていた。帰り路についた頃にはだいぶ雲もどいて、朝日が眩しいくらいの勢いで差し込んできた。無数のもしもは確実に自分には多くあるように思える。そして想定しうる最悪とは言わないまでも、かなり悪い道をたどってきているのだと思う。どこかで良い道に突然路線が切り替わらないか。そんなもしもの可能性に至ることを次こそは、と思い続けている。次こそは･･･と。日の光を救済のように眺めるのではなく、自分と同じものとして重ね合わせられるように。

  2012年10月06日

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• 時間の気配

  今日は高校へ卒業証明書を取りに行った。センター試験の出願に必要だということを知って、高校の存在に気づいた。そういえば4月に落ちたという報告をして以来全く連絡をしていなかった･･･2浪を決めたことも当然知らせていなかったし、心配してもらっていただけに悪い気がした。けれどもそんなことは杞憂で、行けば先生方はいたって普通に接してくれた。時間もなかったのでそんなに話すことは出来なかったが、無事に証明書ももらえて他にあった用事も済ませることが出来た。散歩以外に出かけることがないせいか、少し出かけるとわずかな変化でもよく気づいてしまう。今日もずっと前からあった潰れたパチンコ屋がなくなっていた。これは大した愛着があったわけでもなかったから少し驚いただけだったが、団地にあった小さな魚屋が取り壊されていたことには衝撃を受けた。それこそ私が物心ついた頃からあった店だけに、よほどこの時急いでなかったら立ち止まって作業を見つめてしまいそうだった。さらに進んだ先ではついこの前取り壊しの作業をしていたところに新しい家が建っていた。変化をどれだけ毛嫌いしているのだろう。何度もこんな町の変化を記事に書くにつれ、そんなことを最近は思うようになってきた。どうして自分はいちいち変わらないでいることを望むのだろうか。自分の現状が停滞しているからだろうか。だとしたら自分が進み始めた時には変化も許容するのだろうか。結局は自分が動き始めてからじゃなければ答えが出ない。考えるだけ無駄なことだ。だから今はそんなことは気にしなくてもいい。また来年考えるように、思考の楽しみとしてとっておけばいい･･･こうやっていちいち考えてしまうことが、外出を遠ざける遠因になっているのだろうか。さすがにそれはこじ付けか。。

  2012年10月03日

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• 夢標

  高校の2階の廊下に立っていた。なんとかして下まで行きたいのだけれども、目を開くことができないほどの強烈な眠気がする。まともに歩くことも出来ず、壁伝いに階段を一段ずつ下りていった。あまり話したことのなかった女子に「お前あぶねーよ！」と言われたけれども、眠気のあまりに言葉を発することもできなかった。目が覚めると知らない平屋造りの昭和風な家の庭に居た。覚めても変わらず、倒れそうなほどの眠気は続く。家は和風だけれども、小さな門は緑色のどこか洋風な造りをしたものだった。どうやらこの家に人はいないようだけれども、知らない人の家の庭にいるわけにもいかない。頭を抱えながらもとにかく門を通って出ることにした。しかしどこを見ても門に開け閉めをするところは見つからない。身体が限界に近かった私は門に足をかけて乗り越えようとした。すると門がグニャリと曲がってしまった。「不味いことした･･･」と思ったのも束の間で、どうやら見た目は金属でもゴムで出来ていたらしい。「ゴムで門なんかつくるのか･･･？」門を出ると車が一台やっと通れる程度の狭い道が長く続いていた。とにかく歩いてみることにした。隣の家は変わった造りだった。水色のハンガーを真っ直ぐに伸ばしたような金具を土台に、その上に普通の家が建っていた。同じような赤い金具で変わったモニュメントもある。しかしどこかで見たことがあるような気もして、大した違和感も覚えなかった。「こんなのはどうでもいい･･･」そう思ってさらに前に進むことにした。少し歩くと土の道に出た。ふとそこで、歩くより走ってみようかと思った。眠いなら無理やり動くのも何かあるんじゃないだろうかと、そんな適当な発想。案外身体はついてきて、なんとか走る型にはなっていた。そして走り始めたところで口の中に違和感を感じたので、端にあった草むらにツバを吐き出してみた。･･･そこで目が覚めた。口からは唾液が少し出ている。今度こそ本当の目覚めだった。感覚的に何度か起きたようだが、どうにも身体が動かなくて起きて眠るを繰り返していたらしい。このところ今まで見たこともないような種類の夢をよく見る。今までの夢が怖いなら、今のは恐いとなったという感じだろうか。混沌とした夢と、目が覚めても金縛りのように身体が動かないといったこと多い。昔から多少変な夢を見ることがあったが、ここまで変わったものだと自分が病気なのではないか･･･と思えてきてしまう。変わった夢でもせめて絵本の中のようなものだったらまだいいのだが。。案外楽観的でいるから、精神的に何かってことはない･･･よなあ？

  2012年10月02日

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• 満天の月

  昨日は久々の台風ということで、タチが悪いかもしれないが少し楽しみにしていた。今年の夏は雷は何度かあったけれども、台風はほとんどなかった。あれも私的には夏の風物詩のひとつ。もう秋で今さらだけれども、来てくれたことは嬉しかった。なんだか旧友にでも会うのを待ちかねているかのようだった。しかし実際に通り過ぎてみるとそれほど大したことがない気がした。あれこんなもんだったか･･･と思ったのだが、今日になってニュースで群馬だけ台風警報が出ていなかったらしい。群馬「だけ」･･･ネットじゃ群馬はしょっちゅう「未開の地」としてネタにされているが、これじゃあ聖域だとか結界張ってるとか言われてもなぁ･･･まぁ被害が少ないに越したことはないのだが。昨日の12時頃には既に風も雨も止んでいた。寝る前に電気を消しても妙に明るいので、ふと外に出てみると雲ひとつなく満月だけが見えた。十五夜の月はダメなものだと諦めていたが･･･その月は今まで見たことのある中で、最も空高くにあるように見えた。これだけの魅力をもったものなら、天女が降りてくるなんて発想は案外容易いものだったのかもしれない。台風があっさりと過ぎていったのは、こんな施しのためだったのだろうか･･･目はすっかり冴えてしまったが、後悔はしなかった。

  2012年10月01日

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• 周期

  面白いほどに書くことが思い浮かばない。たまにこんな時がやってくるのだけれども、ある程度決まった周期でやってくることに気づいた。1年に一度だけ、ほとんどこんな時期に来ていた気がする。こんな時はネタを練りだす気も、適当なことを書いてごまかそうと言う気にもなれない。時々自分が何のために文章を書いているのだろうか、と漠然と思うことがある。理由を求めると何も思い浮かばない。強いて言うと、6年間続けてきたという意地なのだろうか。しかし意地だけでやっていたら、じきに束縛のように感じてもっと早くに投げ出していた気もする。やはり私がそれなりに楽しんでいるということがあるのだろう。あまりない、受験生としての時間を費やしてでも･･･そういえば受験をしようと決断した時、更新がおろそかになるだろうと考えていた。そんな覚悟も今まで忘れていたほど･･･ということなのだろうか。6年。改めて考えればこれはもう束縛となっているに違いない。どこかで楽しんでいようと、義務感でやっている面も確実にあるのだ。けれどももう離れることはできないのだろう。縛り続けていたことで、いつしか固定していたものが貼りついて同化してしまった。そんなところなんだろうか。スガシカオ-そろそろいかなくちゃ書けないってことは、やはりある程度だるっけの混じった憂鬱があるからなのだと思う。さて、何度「やるか！」と自分を奮い立たせることか。そろそろいかなくちゃ

  2012年09月19日

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  崩れ去り

  朝6時に目が覚めると、また全身がバラバラになりそうなほど痛かった。寝る前からある程度痛かったが、痛さで目が覚めるほどとは･･･遊びに行くといつもこうなってしまう。よっぽど身体の限界に気づけないんだろう。本当はまだ眠たかったのだが、目が覚めるほどの痛みでもう一度眠れるわけもない。いつもよりずっと早いが、この時間から犬の散歩に行ってみることにした。両手両足にシップを貼っての散歩。多少身体を動かしてみれば筋肉が動いて逆に痛みが取れるんじゃないか･･･そんなことを期待したのだが、やはり寝ぼけた頭で考えることはロクでもなかった。犬は元気に走りたがっているけれどもコースの途中で引き返してきてしまった。家につくと婆さんが起きてきたようで、玄関が開いた瞬間に犬の意識は婆さんの方へ。結局俺はいいように使われただけなんだな･･･！ものすごくバカらしく思いながらもそんなことを思っていた。眠気が抜けきっていなかったようだった。家の中に入って、手を洗ったら足にシップを追加。全身に計6枚のシップをつけてもう一度布団に潜り込む。今度はシップが効いてくるのがジンジンと伝わってきた。あぁ、効いてる･･･目が覚めると痛みは完全に抜け切っていた。全身のシップをはがしてゴミ箱へ。朝食をとり、疲れが抜け切ったところで、よしやるか、と意気込んで机に向かった。疲れは抜けても睡眠不足はまだだったようだ。目が覚めると、大の字の姿で30分の時間が過ぎていた。

  2012年09月18日

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  木ですから！

  先日散歩で近くの広場まで行ったところ、あまりに綺麗なので撮ってみた。こうして見ていると、昔CMで定番だった「この～木なんの木～♪」って歌を思い出す。「この～木なんの木～木ですから！！」･･･なんてネタが昔あったなぁ。忙しい人のためのこの木なんの木ちょっと気になって調べてみたらあっさり出てきた。懐かしい･･･中学生の頃、こんなのでよく笑ってたのを思い出す。今見てもやはり少し笑ってしまうけれども。けれどもこうしてみると少しの間にネットの流行や文化もずいぶん変わるものだなぁ、と思う。この「忙しい人のための～」なんて昔ずいぶん流行ったけれど、今じゃ私みたいにひょっこり思い出す人がいるくらいだろう。もっとも最近動画サイトなんて見なくなったからわからないけれども･･･こういう光景を見ていると、やはり牧歌的な生活をしていたいな、と思ってしまう。現実が緊張状態にあるからなおさらなのだろうか。私個人の問題にしても、日本の問題にしても、どこか落ち着かない。争いがないってのは難しいんだろうな･･･こんなことくらいなら子どもだって言えるのだけれども。牧歌的に過ごそうと思ったら、何も知らないことが一番なのだと思う。無知ほど幸せってこともないんじゃないだろうか。

  2012年09月15日

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• 街へ

  予備校に用事があって、久々に一人で出かけた。時間も3時を回っていて、予備校に居ると高校生が次から次へとやってきた。私の学校では掃除が終わって下校し始めるのはどんなに早くても4時前だったのだが･･･進学校だとそれなりの時間割があるのだろうか。この暑いのに学校で勉強、終わってから予備校で勉強とは私が学生時代に全く辿らなかった道だけになんだか不思議なものに見えた。予備校を後にすると、次は街の方へ行った。本屋に参考書を買いに行ったのだが、ついでに少し歩いてみることにした。やはり時間帯だからか、下校する中高生の姿が多い。別にやらしい気持ちを抱くわけじゃないが、女子高生の姿なんてのも久々に見た気がした。コンビニから出ると、ふと目の前に制服姿でバイクをいじる男がいた。まさか･･･と思った瞬間、エンジンをかけて跨るとほとんど動作にタイムラグもなく、鮮やかに路地へと入っていった。バイク登校はもちろん、在学中の免許取得はこのあたり一帯で許可されていない。「いつの時代もああいう衝動は変わらないのか･･･」と、妙に関心してしまった。ありがちなことに思えるけれども初めて見たことで、妙な感動があった。再び車に乗り、帰り道を走っていた。私の前で信号がちょうど赤に変わってしまった。最近どうも信号待ちの先頭になることが多い。やっと信号が変わる直前、歩行者信号が赤に変わった頃、反対側から5人組の自転車に乗った女子中学生が来た。まさか･･･と思うと、やはり中学生たちは突っ切ってきた。信号は点滅もしていなく明らかにアウトで、それなりの長さの横断歩道なだけに危険極まりない。仕方ないか･･･とは思っていたが、一つ文句でも言いたい気分だった。しかし思い返してみれば私も似たような経験がないわけではない。自分が見られる側から見るようになってからわかったような感覚か･･･自分も当時は「まぁ仕方ない」となあなあに思っていただけに、今さらずいぶん利己的なものだなと思わされた。家につくとすっかり身体は疲れきっていて、うたた寝をしてしまった。けれども出かけてみるとやはりそれなりにいいことだな、と思った。どんな種類のものであれ、刺激を受けて感情を移ろわせるのは楽しい。そんなことばかりに生きた感覚を思い出す。だからか、私は自殺をすることはないんだろうな･･･と、ふと思ってしまった。たまには一人で逍遥してみるのも、悪くない。

  2012年09月10日

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  カイコ主義

  この前「火の鳥」を取り出してきて読んでみた。最近どうにも新しい漫画ばかり読んでいたから、懐かしの手塚治虫はどうだったか･･･と、そんなことを思って。火の鳥というと「鳳凰編」がやはり一番人気か。確かに話の面白さと火の鳥の作中ででの絡み具合が最高だろう。完成度で言えばあれはダントツだろうと、改めて思った。私個人的には「望郷編」が一番面白い。夫が死んでしまって子どもと子孫を増やしたりと、話的にはかなり常軌を逸しているところもあるけれど、それが手塚色とでもいうか。作中で火の鳥が果たす役割もささやかだけれども、そこにちょっとした火の鳥の人類に対する優しさも感じられる。昔初めて読んだ頃は「未来編」が一番だと思った。けれども今回読み直してみると、こんなものだったか？と拍子抜けしてしまうようなところがあった。確かに面白いことは面白かったのだが、手塚色が有り余るほどで過ぎているな、と思った。それなら火の鳥に限らず手塚の別の漫画を読めばいいかな･･･と。「火の鳥」自体が未完に終わってしまったのではっきりと評価はできないのだろうけれども。こうやって歳を取ってから感覚の違いが楽しめるものがやはり名作というのだなぁ、と改めて思う。そしてこういう楽しみ方を知っていると、どうにも懐古主義から抜けられそうにない。懐古主義ってのはどうも評判が良くないから嫌だとは思うのだけれども･･･せめて穏健的な懐古主義でいたいです。テレビで「ローマの休日」をやっていて父が見ていた。すっかり見入っていて、仕事をなおざりにして結局全部見てしまったようだった。私は少し見たところで思い切ってテレビを離れたけれど･･･ちょっと気が緩んでれば父と同じことになっていたろう。しかしまぁ、あのオードリーヘップバーンを見て「なんだこのブス！」というやつはまぁこの世にいないだろう、となぜか断言的に言えてしまう。言うやつがいたらちょっと一勝負交えてもいいかもしれない。･･･穏健的？あ、でもそれと懐古主義は関係ないか･･･ないよな。

  2012年09月03日

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• idea

  「ちくわ」「はっ？」8時半頃に突然高校の友人から遊びの電話があった。第一声がちくわって･･･そんなわけで久々に夜遊びに行ってきた。どれだけぶりだろう･･･まだ何度もあったわけではないからか、つい10時を越えた瞬間はちょっとした感慨があった。（群馬県は条例で18歳以下の10時以降の徘徊は補導対象なため）卒業してから高校の友人と遊んだのは初めてだった。正直、卒業してからも縁が続くかな･･･と思ったのは一人だけで、そいつからのお呼ばれだったのだけれども。他にそれなりに仲が良かった人が2人居て、くだらない話をファミレスでしていた。あまりに久しかったせいもあるのか、私も緊張があったのだと思う。なんだか自分に合わない言葉を口にすることがあった。その度に少し複雑な気分にはなったけれども、そんなことは当分無視しようかなと思った。ほんの3時間ちょっとだったけれども、良かったなと思ったことがいくつかあった。聞かなきゃよかった話もあったけれど、これくらいの代償は、と思えた。夜空を見上げながら少し歩いていたら、星がまたとんでもなく綺麗だった。夏にはあんまり見ることができないからと半分諦めていたのだけれども。こういう時、お話なら流れ星でも流れるのかな･･･細かいところは難しいけれども、大概人生は劇のように進んでくれるものだな、と思った。

  2012年08月19日

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• 現実スコープ

  お盆が来る。今年は新盆だから、また色んな準備やらで忙しい。先月の法事に来た叔父さんも来るらしい。爺さんの命日が15日だから、それと合わせてちょうどいいのかもしれない。今度は多少遊ぶ目的も混じっているらしい？けれども。兄は帰ってくるかわからないけれど、またちょっとしたお祭り気分になりそうだ。私も来年、一人で暮らすことになったら盆は帰って来ようと思った。用事があっても、他の休みで帰らなくても、この時期にだけはきっと帰ろうと思った。この頃、常に未来と過去のことばかりを考えている。未来のことを考えては燃料にして。過去のことを考えては足りないものを探そうとして。現在の自分というのが常に不在になっている感覚がある。宙に浮いているような、水槽の表面と底の中間を漂っているような。だからって現実に自分がいないってことが悪いとは限らないと思う。妄想ばかりしていたって、罪なんかじゃない。現実を見ろなんて言葉はやっぱり声の大きい人が言っただけで神の声ってわけじゃない。そこまでわかったうえでどうにも煮え切らないのは、それこそ自我が邪魔をしているのだと思う。このままがよくないと警告しているのだと思う。そうまでして、私はやっと現実に戻る努力をしようと思う。そういうところを辿ってみると、やはり最後に対峙するのは自分なんだろうか。そこで自分がわからないことで、一層最後の敵の大きさが増す。自分がなんだかわからないって、なんて馬鹿らしい･･･いつもくだらない文章を書いているのだと客観的に考えて思っているけれど、今日は主観的にとてもくだらない文章を書いていると思った。

  2012年08月11日

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• 花束に

  今日は歯医者へ行ってきた。先日の定期健診の続きで、詰めたところを少しだけ治療してあっさり終わった。昔からちゃんと歯を磨いているのに虫歯には悩まされてきたから、たった3ヶ月でも歯が健康だったことは少し嬉しかった。晴れて暑くなると言っていたけれども、今日は自転車で出かけてみた。やっぱりなんだかんだ言って免許があると移動が多ければ車を使ってしまう。便利なものに頼りに過ぎるのはよくないな、と少し自分を諌めようと思った。また少し久しぶりに乗った自転車は胸のすくような思いがした。息切れは体中の酸素を入れ替えているような気分だった。べたべたと汗もかいたが、それすらも不快な気持ちはしなかった。出かけることを渋っていても、出てしまえばやはり大したことはない。むしろ全然諌めることにならないことに汗だくでも笑えてしまった。遊びに出かける夏休みに入った小学生たちと、何かが共有できていた気がした。家について涼んでから、午後にやってくるだろう猛暑にどう対応したらいいものかと考えていた。といってもエアコンも何もないから対応もなにもあったもんじゃない。結局、いつも通りに暑さの中勉強するだけだった。けれども実際に午後、それほど暑くもなくて拍子抜けしてしまった。もしや午前中暑さを痛感してきたから身体が慣れたか･･･これで今年の夏はもう暑さは恐くない！そんなことを思ったところで、実際は気温がそこまで上がらなかっただけだった。なんだか自分が特別なような、こういう発想がまだまだ子どもっぽいんだなぁ、と自嘲気味に思った。子どもらしさも、残しておいていいところもあるかな。そんなことを何度か思った日だった。

  2012年07月31日

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• 追うか追われるか

  先日医者に行った時の出来事。見た目はもう70はゆうに過ぎているだろうお婆さん。けれども髪の色は茶色で、隣の女性と話している声は若さを感じさせるものだった。どうやら会話の内容は仕事のことらしい。経済用語が飛び交っていたあたり･･･あのお婆さんはひょっとしたらひょっとする人だったのだろうか。そのお婆さんがおもむろに携帯を取り出した。すると携帯から機械的な声が流れ始めた。どうやらメールを読みあげてくれる機能のようだ。その音声も丁寧な挨拶から始まっており･･･このお婆さんは本当に何者だったのだろうか。しかし今はお年寄りでも携帯電話が本当に珍しくなくなった。数年前までは「あの婆さん携帯使ってるよ･･･すごいな」と思ったものだが、最近はいたって普通のことのようにも思える。（それでもこのお婆さんは他の意味ですごいと思ったが）対する私は携帯が最近なくてもいいのではないかと思い始めている。お金かかるし、家から出ないし、友達居ないし･･･笑だからか極力抑えた私の携帯料金は月に1500円という有様である。忘れられないのは以前友人に「俺の婆ちゃんより安い」と言われたこと。なんだかやるせないぞ･･･しかし一度持ったらなかなか手放せないのが現実である。必要なく感じるけれどもなければ･･････なんだか小さな期待をしてしまうのだ。期待というか、手放したら持っていた頃にあった可能性が途絶えてしまうといった感じか。あればたとえ数週間に一度、数ヶ月に一度でも知った顔から連絡があるだろう。どこへでも身につけていくからとっさに写真だって撮れる。そして命が懸かっている状況で110番が出来る･･････。そう考えてくると月に1500円も安いんだろうか。だが一年で2万円弱と考えると･･･あぁ、どうせ手放せないのだから余計なことは考えなければいいのに。。

  2012年07月30日

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• かぜむき

  先日、ブックオフへ行ったら店内がやたら暑かった。店内を回っている間もあまりの暑さに立ち読みが困難なほど。奥へ行ってみたところ古い扇風機が一台だけ、人のいないところに風を送っていた。レジのところに「エアコン故障中」の張り紙があった。どうりで奥から引っ張り出してきました感があったわけだ･･･しかし汗一つかいていない涼しい顔をした店員は、ただすごいなぁ、と顔を思わず眺めてしまった。相手は女性店員なのに･･･何をしているんだか。今日は8時頃から嵐のような風が吹いていた。それから雷と滝のような大雨。なんだか夏らしいのが久々に来た気がして、少し嬉しかった。戸が少しズレているのか、ぴったりと閉まらない。だからか、雨が弱まってからむしろ戸を全て開けてみた。昼間の暑さがおかしく思えるほどの風がバッと入ってきて、心地よかった。あまりに心地よかったものだから、少し感じていた眠気が全て吹っ飛んで行った。こういう瞬間にふと「死んでもいいな」と思うことがある。この気持ちにネガティブなものはないはずなのだけれど、なぜか負の最大のような「死」が思い浮かべられる。･･･なぜなんだろう。自然の脅威を目の前にしていたせいか、少し不思議なことを考えていた。もう風も雨も雷も止んでしまって、ただ蒸し暑さだけがある。額から汗が落ちてきて少し気が立っていると、なんだか急に俗世に帰ってきた気になった。

  2012年07月28日

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• 目の前

  あまりの寒さに今朝は目覚ましが鳴る前に目が覚めてしまった。そして虚ろなまま押入れから布団を取り出し、被さって二度寝。･･･やはり今日は寝坊してしまった。それにしてもこれだけ気温が一気に下がると身体も驚いてしまうだろう。祖母が午前中に医者へ行ったが、なんとそこではエアコンと扇風機がついていたそうだ。さすがに客から苦情の応酬があって切られた、と祖母が笑いながら言っていた。皮肉のつもりはないが、医者は日頃から涼しい空間に居るから感覚も麻痺してしまうのだろうか？暑い時にはある程度暑さを、寒い時には寒さをある程度感じた方がいいと私は思うが、そう思えるのは今私に時間があるからなんだなと思った。室内で仕事をしていたら、一番暑い時間を全て消してしまう。仕事ってのは大変だ。夜、習字に出かけた。家から歩いて2分ほどのすぐ近くのところだから歩いて行くのだが、今夜は夜の暗さがひとしおだった。目を閉じているのとほとんど変わらない。まさに闇といった感じだろうか。夜の道に慣れているつもりだったが、それでも進むことが億劫に思うほどだった。ふと、この夜の闇が自分の立場を具現化したもののように思えた。先日、久しい友人からメールがあった。専門学校に行った人で、今年卒業する。就職は決まったかと聞くと、もうちゃんと決まっているそうだ。あとは国家試験に合格するだけだ、と。ずっと、何度も思い書き込んでいることだが、宙ぶらりんな自分に不安を感じずにはいられない。2年目の浪人で勉強をして、旅をして、多くのものを培った気がしている。気がしているだけなのだ。現実を見れば一歩も進んじゃいない。大学が全てだとは思わないけれども、進学を志す以上は大学生になるまでは止まったままだ。2浪というのは思ったより重い。勉強が嫌になるとか、そんな問題じゃない。「次がない」の感覚をもう去年や一昨年のようにあっさりと笑って過ごせないのだ。たとえ普段平静を保て、能天気にいられようと頭の隅では本当の追い込みを感じてしまう。一寸先も見えないほどの闇が現実に目で見えたことが恐かった。頭の中で済んだものが、内と外の両方から攻められている気分がした。かすかに雨が降っていた。少しだけ虫の声も聞こえた。足を進めれば家の光も見えてきた。受験が終わるまでの時間も、きっと人生全体の時間から見ればこの程度なんだろう。この距離を短いと感じるか長いと感じるか。少し光が見えればそれに希望を持って進めるのだけれども。寄りべのない完全な闇は、だから恐い。もう少し。もう少しだけ進めと、自分を自分で押すしかない。何もない完全な闇の中なのだから。

  2012年07月20日

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  あま上がり

  今日は伊勢崎・館林で39度と、群馬はかなりの暑さだった。桐生も多少は劣るものの、ここまで来ると大差ない。この頃は暑くなる予報が出ていると公民館まで行って勉強している。クーラーの効いた部屋にはさすがに魅力を感じずにはいられないから、猛暑の中も突っ切っていく。車で行ってしまえばそれも楽なんだろうけれども、なにぶん運動不足なものだから雨が降らなそうな時には自転車で行く。今日も予報で確認すると「桐生市0％」と書いてあったものだから自転車で出かけた。公民館につき、勉強をしていると4時半頃からまさにタライでもひっくり返したような雨が降ってきた。降る予報だから車で来ると降らず、0％だから自転車で来てみればこのザマ･･･けれどもまだ帰る時間じゃなかったものだから、外を気にしながらも勉強していた。1時間後、無事雨は上がり、私が帰る頃には少し日差しが差してきていた。雲の奥から光が差し込んで、何かが舞い降りてきそうな空だった。･･･なんて幼稚な発想。でもこういうのを伝える漫画なんかが小さい頃から周りに溢れていた私なんかは、一生そういう発想を拭えないんだろうなぁと思うと、少し可笑しく思えた。なに、敬虔な宗教者も神様が降りてきそうだときっと思うさ。雨上がり、気温は落ち着いて自転車には最高なコンディション。ゆっくりと、時には立ち止まりながらの帰り道が楽しかった。夕立は夏だからある光景。一年の間に忘れてしまう光景を久々に見て、心を動かされてしまうのは何十年続けても飽きそうにない。だから季節の変わり目は楽しみになる。一度感動を感じてしまえば次からは夕立なんて嫌なものにしかならないのだけれども。今日で梅雨明け。さぁ、夏だ！･･･ってここ3日くらい終わり方が同じなような気がする。

  2012年07月17日

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• 6年目

  今日、7月13日は一応このブログの誕生日なようです。私はこんな時期に作った記憶はないんですけどね･･･書いてあるので抗いようがありません。まぁ、6年経ったようです。6年･･･なんだか短い気もしますが、考えてみれば中1からですからね。楽天がなくなるまで続けようとは思っていましたが、まぁよく持つものですね　笑二十歳はまだ遠いなと思っていたら、もう目の前なわけですから。･･･って感じでいつもノスタルジックな気持ちに浸ってしまうところですが、今日はこのあたりで。まぁ、今さら6周年が特別な日！って感じもしません。やっとそれだけ生活に密着してきたってことなんですかね。少しずつブログとしての方向性は変化していってますが、大切な部分だけは変わらないよう、続けていこうと思います。目指すは楽天がサービス終了するまで！相変わらず駄文を連ねていくと思いますが、よろしくお願いします。訪れた全ての方々に感謝を込めて

  2012年07月13日

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• 過老

  帰ってくると、父と祖母がジャガイモを運んでいた。今年もたくさん出来たらしい。「お前が春先に植えたやつだよ」祖母に言われて気づいたが、そういえば受験が終わった後に断る理由も見つからなくて仕方なくやった記憶があった。しかしそれほどたくさんやった記憶にはないのに、本当に食いきれるのかというほどのジャガイモがあった。「ちょっと植えてもこんなできるんだから面白いよなぁ」祖母が言っていた。去年、祖父が亡くなってからは父と祖母が米と野菜を作っている。もっとも、祖母はともかく父はそれまで軽い手伝い程度しかしたことはなかった。祖父が居た時の程の収穫は到底期待できないが、それでも頑張っているらしい。･･･というより楽しんでるらしい。農業と、それから植物の飼育。まだ考えてみれば1年経たないのに、振り返ってみればよっぽどな没頭ぶりだ。ふと父に聞いてみた。「最近、本あんまり読んでないんじゃないか？」「そういえばそうだな･･･」あっさり認めてしまった。仕事の合間を見ては本を読んでいた父が･･･たまに父の跡を追ってしまっているな、と思うところがある。親子だから多少重なるのは必然なのだとも思うが･･･なんとなく「これがお前の未来の姿だ」と絶対的にそびえている気がしなくもない。そして多少でも未来が定まってくる感じがするとデキレースの感覚がして楽しくない。私も本や植物は好きなのだが･･････いや、だから余計に恐くなるのか。ええい、ああはならんぞ！私はもう少し･･･もう少し･･･どうなるのかなぁ。浪人生はなかなか情緒が一定しません。

  2012年07月10日

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• June

  先週、近くのスーパーへバイトの面接を受けに行ってきた。出迎えてくれた店長は丁寧な対応をしてくれる人で、そんなことでも少し嬉しかった。木曜日に採用するか否か、電話をすると言われてその日は帰った。木曜日の夜、待てども待てども電話はなかった。もしかして、明日だったかな。僅かな希望を捨てきれずに、次の日も待った。結局連絡はなかった。今日、こちらから電話をかけてみた。「先日、面接を受けた者ですが。」「木曜日に連絡するはずだったのに、遅れて申し訳ありません。」相手は始終丁寧な態度だった。けれども裏側に汚いものが見えた気がして、今度は心底気が沈んだ。指を差され、馬鹿にされている気分になった。自分が惨めで、顔が赤くなるほど格好悪く思えて仕方なかった。「ご縁がなかったということで。」お前、ちゃんと木曜日って覚えてるんじゃないか。その丁寧な態度の裏で、面倒で電話忘れてた、とか思ってるんじゃないのか。待ってた時間返せよ。私は相手が電話を切る前に、受話器を置いた。大人に不快な気分にさせられることが、いくつかあった。私は大人や子どもの境界なんて、対話をするうえでは持たない。そんなものを気にしたら、情熱を欠いて対話を不完全にしてしまう。けれども相手を「大人」とはっきり認識しているのは、自分がはっきりと相手に「子ども」と認識されているからだ。私は、あんな歳だけ重ねた人間よりも、ずっと綺麗な対応をしているのに。文句だって悪態だって無茶な要求だって、全て胸にしまいこんでいるのに。自分が上に立つ立場になったら、絶対に部下は大切にしてやる。こんな決意を、多くの人が口にするのを耳にする。けれどもそれが成ったためしをあまり聞いたことはない。みんな、忘れていってしまうんだろうか。

  2012年06月30日

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• 青い花

  君がいてよかったそれは一番思うこと君がいてわかった私のことごめんね昨日は伝えられなくて君がいてよかったそれは一番思うこと君がいてわかった私のことごめんね昨日は伝えられなくて君の喜び君の悲しみその時々の感情の花広い集めてみたら綺麗な色の花束に君の笑顔も君の涙もいつか支える力になって誰かの心に届く花束に変わる花束に変わる空気公団-青い花ちょっとしたことがあって、何かがぶつっと切れた感覚がした。胸が痛かった。次の瞬間にぶわっと溢れそうな涙が出てきた。収拾がつくと、そっと胸の痛みが和らいでいった。違和感は残ったが、涙は少し引っ込んだ。こういう感情の大きな波は久々だったから、少し驚いた。昔はよく感じていたものだから、抵抗力がなくなったものだなぁ、と感じた。うたをうたおうとしたら、また涙が出てきた。今度はわざと涙を流すように、そのままうたい続けた。こういう気持ちを忘れないように。こんな中高生の書くような、文字にするのも恥ずかしい気持ちを、今日だけは形にして刻んでおこう。そんなことを思った。なんだかまた、明日から頑張れそうな気が、した。

  2012年06月23日

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• カラッポ

  幸か不幸か。この辺の判断は、やはりその時の精神状態の影響が強い。不幸なら、その時どれほど許容する余裕があるかによる。･･･なんて能書きをたれて行数を稼ごうとしたが、無理だ。何が書きたいかと言えば、どうにも今日はパソコンの機嫌が悪くて記事が2度オジャンになっているということ。要するについてない！！さらに言えば行数稼ぎのネタも思い浮かばない。ついてない！！そして今の私の精神状態がそれを許容できないようです。･･･眠いです。というわけで久々に手抜きでいきます。と言ってもここに至るまでに30分以上かかっちゃってるんですけどね･･･まぁ普段が時間かけてるからいいってもんじゃないですが。･･･あぁ、今の状態にネガティブ要素はうまくない。こんな不運を解消するような出来事もこの時間じゃ期待できそうにない。先日みたいに美人の駅員に会うとか･･･この時間に寝る騒ぎをするやつには、もう無理だよなぁ。･･･何をくだらないことを考えているんだかなぁ。

  2012年06月21日

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• 体と対談

  最近食欲が異常なまでに増している。正しくは旅行中からだが。終われば元に戻るだろう･･･そう思っていたが、なかなか衰えやしない。この前友人とステーキ屋に行ったが、その時には大盛り五皿のご飯を食べても足りなかった。おかずが終わったから食事をやめた･･･といったような感じだった。家でも朝から茶碗3杯が余裕でこなせる。食べるのが面倒に思えるほどで、ついには八分目まで満ちる前に食事をやめるほど。私の体はどうなってしまうのだろうか･･･そう思って体重計に乗ってみた。旅行前は61キロだったが、旅行中に58キロまで減ってしまった。そいつがこの2週間でどうなってるか･･･針が示したのは62キロ。増えた？いや、この体重計は多少狂っているからあてにならん･･･もどかしさが増しただけだった。しかしもし体重に変化がないとしても、食べてばかりじゃまずい。そう思い、これから外出する予定のない日は自転車に乗ることにした。やっぱりせっかくあるのだから乗らないのももったいない？だろう。戻ってきてから二度目、五日ぶりに自転車に乗った。なくしていた感覚は綺麗に戻っていた。それとも夜のおかげだろうか。時間が夜に向かえば向かうほど、自転車を漕ぐのはラクになる。これは旅行中もそうだったのだが、何か理由があるのだろうか？体が不思議なほどに軽くなってグイグイ進める。とにかくいいタイミングにあたって、五日ぶりの自転車は最高という他なかった。これだったらやはり毎日でも続けてみようか･･･そんなことを考えても如何せん、他にもやらなければならないことがたくさんある。勉強は当然として･･･うーん、これからの時間の遣い方をどうしようか。最も頭のいい遣い方は？そんなことを考えるのに今は時間を費やしてしまっている。だからそれが無駄なんだろうに！そうは言ってもこの性格だ、なかなか難しい。あと一ヶ月もすれば教習が終わる。免許を手に入れたら、次はその浮いた時間を何に充てようか･･･時間を持て余していると言えるのか言えないのか。自分が今、幸か不幸か。自分の立ち位置が分からなくて少し困った状況が続く。

  2012年06月07日

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• 天より

  教習の最中の話。「これからどうすんだい？」例の調子のいいおじさん教官に聞かれた。もちろん進学とか就職とか、そんな意味でだ。「もう一度受験をしてみようかなぁ、と。今も勉強していますよ。」「そうかぁ･･･やっぱり今時大変だもんなぁ。」定型文だなぁとは思いながらも、その通りですね、としか言い様がなかった。ふと、ありきたりな質問をしてみた。「○○さんはどうしてこの仕事をされてるんですか？」「他に行くとこなかったからだよ」「そんな感じはしていましたよ　笑」「大型免許とってその手の仕事してたんだけどなー。体悪くしてな。　それでここの教習所の所長が俺の仲人やってくれた人でよ。　大型とった時に顔なじみになってたし、明日からこいよ！みたいな感じで決まったな。」「そりゃまた面白いですね」「おっもしれえさ。それから20数年経って今日に至るってとこよ。」「そういう時代だったんですね･･･」「そうだなぁ、昭和ってそんな感じだったからな。」昭和。どことなくその響きには魅力を感じてしまう。「生まれた時代が悪かったんだな」おじさんも言っていたが、私はまさにそういう気持ちだ。私たちの世代は高度成長は当然のことながら、バブルも知らない。1ドル120円以上の記憶もないし、日経も1万円行けば安心する感覚が出来ている。育った時期はゆとり教育の全盛期で、教育に関する怒号は小さい頃から聞いていた気がする。そして娯楽・メディア的にもいわゆる「黄金世代」から外れている場合が少なくない。言ってみれば色んなところで「降下していく」世代。なんとなくそんな気がしてしまう。･･･しかしまぁ、そんなことを言ったところでやはり良し悪しというものがどの時代もあるわけだ。成長はなくともそれほど生活に困窮することもない。週休2日だって、大体のやつは休みが増えたって喜んだ。そういう対等な条件の下、文句を言うことはやはりただのわがままだろう。積もる昭和への憧憬も、そう考えれば捨てるべきなのだろうと思えてくる。「･･･かといって、俺らも歳くったらあの頃はよかったな、なんて言うんですかね。」「そういうもんだろうよ。」「これからの世代はもっと大変なのかもしれませんしね。」「生まれる時代は選べねえよ。」「恨めやしませんねぇ･･･」せめて自分の世代くらい･･･そんな考え方を矮小だなぁと思いながら、あまり未来を深く考えないようにと思うようにしています。やっぱりほら、大小問わず、小さな幸せは時代に関係なくあると思いますからね。その存在が否定されない限り、私はたぶん時代を許してやれそうです。だから時代も出来るだけ裏切らないでおくれ。そんなことを、子どものように思っているんですけどね･･･

  2012年06月06日

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  男の子の夢

  写真は謂わずと知れたヘラクレスオオカブトである。山梨でオオムラサキセンターというところに入った時、他の虫も多く展示されていて見つけたやつです。もちろんこの時初めて見ました。他にも生きたサソリやタランチュラなんかも居て･･･いやぁ、すごかったですね。ゴールデンウィークだったので周りは子どもとその保護者ばかりでしたが、飛び込んだ甲斐はあったと思います。それにしてもヘラクレスオオカブト。ありゃ、男の子の夢ですよね。あとはロボットとヒーローなんかですか･･･私も小さい頃、図鑑で見た「世界最大」という文字といかにも強そうな外見に惹かれたものでした。外国に生息していて、日本じゃ逢えないとわかったときにはがっかりしたこともよく覚えています。周りの子どもも皆興奮していました。虫を山に獲りに行く時代からデパートで買う時代に、今やデータ化されようとこれだけは変わらない夢だよなぁ･･･そんなことを考えていたら、ふと庭で遊びたくなってきてしまった。砂遊び･･･この歳では死んでもやるわけにはいかない。しかし55近くになってから園芸にのめり込んでいる父をみると、私も方向性が似ている気がして今から少し怖い。人間ってのは年取ると確実に若返っていく部分があるよなぁ。。

  2012年06月02日

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  ちょっとした、憧れ

  たまには読んだ漫画の紹介でもしてみようと思います。エマこれを読んだのはもうずいぶん前･･･それこそ10ヶ月近く前になると思います。いつか書くことがなくなった時のネタに･･･と思ったままずっと忘れていました　笑ストーリーは単純。19世紀の末、まだ階級制度が厳しかった頃のメイドと上流階級の青年との恋物語。早い話が昔よくあったシンデレラストーリーです。内容って言ったら本当にそれだけでしょうか。ただ主人公はじめ、全ての登場人物の使い分けがうまいですね。それぞれの人物の個性をみせすぎて主人公の影が薄いなんてのはありがちだけれど、この漫画ではまたそれが主人公と調和していいです。全巻読む気になる人なら、登場人物の誰かに惹かれることはほぼ間違いないと思います。それからなにより見たいのが絵。この作者の現在書いている漫画で「乙嫁語り」というのがあります。それは昨年？だったかな。マンガ大賞というなかなか大きな賞で2位に選ばれています。他の賞にも多く選ばれていますが、おそらくその一番の要因が絵の丁寧さだと思います。今居る漫画家でこれほど絵を丁寧に書いている人はいないだろうと、断言できるほど細かいです。ただ「乙嫁語り」は読んでいませんが、「エマ」を見ている限りじゃ絵の方に軍配がやや上がっている感じもあります。あとは内容ももう少し追いつけば･･･ってところですね。もちろん、「エマ」も十分面白いです。あと挙げておきたいのが･･･作者の変態ぶり。まぁメイドを主人公にもってくるくらいだから･･･と思っているとやはりその通り。ほんの数ページのあとがきからも並々ならぬ変わった愛情が見えます。またそれもいいんですけどね　笑とはいえ今後の活躍は大いに期待できます。と言っても結構前から売れ始めて今は絶好調ってくらいなのかもしれませんけどね。あとは安っぽい無駄な実写映画にならなければ･･･と祈りたいところですが。私は古本で安く出るのを待って、ゆっくり時間が経ってから読みたいです。

  2012年05月27日

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• ことみち

  再び受験勉強をすることになりました。･･･切り出し方がわからなかったんです。まぁ、今後の方針としてそうしようかなと。去年一年で終わると散々思っていたものに舞い戻るのも嫌な気分ですけどね･･･やっぱり、諦めきれないところがあります。本当は突然旅をしようなんてなったのも、このことを考える時間が欲しかったんですよね。一年ほとんど引きこもって勉強した分、今度は長期で外を歩くのもいいんじゃないかって。それを一つの周期として、周期が終わってから二周目をどうしようかと考える時間が欲しかったんです。それで結果は同じ二周目に入るようです。これでまた受験失敗したら旅に出ることになるんだろうか？笑本当はまだ少し迷う気持ちもあったけれど、早く決めてみろ、というようなことを友人に言われた。早く決めてから後悔してみろ。･･･あぁ、たまにはそういうのも悪くないかなって。旅の最中にも後悔ってのは思い出したくないほど何度もした。小さなことから大きなことまで色々あったけれど、でもどうにも後悔し足らない気がする。それに本当に後悔に終わってしまうのは嫌だけれど、どうせならいつもと違う道を通っての方が新鮮だと思う。ここはいっちょ、思い切ってみるか･･･ってそれくらいのノリです。色々不安はありますが、止まっているわけには行きませんからね。無理やり足を前に進めるなら、やはり行く先は決まっていたほうがいいと思います。後はまた一つのゴールを目指すだけ。さぁもう一度、頑張ろうか自分。

  2012年05月23日

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• セット・ポジション

  さて、昨日一日休んだので今日からいよいよ稼動。早速休止していた教習所へ行ってきた。さすがにこの時期になるとガラガラ。待合室じゃ女子職員のくだらない話し声がうるさいくらいだった。久しぶりにしてみた運転の調子はなかなか。いくらか操作は忘れていたけれど、やっぱり体は覚えているらしい。ちょっと慣らすとすぐにカンが取り戻せた。今ちょっと上手く曲がれたかな？なんて考えたり、雑念の入ってくる余裕もあった。明日からは毎日教習に通うことになっている。･･･毎日あの待合室を通ると思うと、少し苦痛に思えてきてしまうが。帰ってきて本当にまだすぐだが、体は次の行動を求めている。ただ家でボーッと時間を潰すことも悪くはない。けれどこの悪くはないが、いつか悪いに変わってしまうことは確かなことだと思う。だからその前に動かなければならない。それにそれほど時間が無限大ってわけでもない。日付は変わってしまったから今日、一日考えてみようと思う。踏みとどまっているんだろうか･･･やはり。とりあえず本を読んで考えてみよう。こう思う自分が、やはり踏みとどまっているからたどり着く結果なんだろうか。。

  2012年05月22日

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• 雛

  先日のこと。急にパンが食べたくなって、いい天気なものだから午前中に自転車で出かけた。途中で保育園児の集団が花を摘んでいた。どうやら散歩らしい。曜日によって出かける場所が決まっているようだが、どうやらその日は私の家の近くのようだった。私もこの保育園の卒園者だが、正直散歩をした記憶なんてない。けれどこういう日常的習慣はある日突然加わるわけでもないだろうし･･･おそらく忘れきっている自分に少し老いを感じてしまう。パンを買って戻ってくる最中、また園児に出くわした。今度は帰り道のようだったから、もろにすれ違った。ジロジロ見られるだろうなぁ･･･と思いながらも園児の手前、スピードを出すのも危ないからゆっくり通ろうとした。「あ、○○ちゃんだ」ブレーキをかけるよりも先に、口が動いた気がした。××先生ですよね、よくわかりましたね「わかるよー、そりゃね」すれ違い際の、ほんの少しの会話だった。「ちゃん」付けで呼ばれることを訂正する余裕もないほど。なのに妙にあの時の先生の顔は頭に残っている。先生･･･さすがに15年近く経ったから歳をとったな。けど相変わらずこわそうな顔をしていたから、園児の評価は昔と変わらないんだろうな。園児の列を抜けてからは力いっぱいペダルを漕いだ。懐かしさや恥ずかしさ、いろんな感情が混ざり合っていた。家についてから他にも私を知る先生が居たことを思い出すと、私は少し物思いにふけった。

  2012年04月11日

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• ムーンライト

  私が寝る部屋の隣の部屋には月光がたくさん注ぐ。部屋の面積の5％くらいしか入ってこない。それも布団から手を伸ばせばやっと届くほどの微妙な距離にわずか。手を伸ばそうと思うけれど、やはり布団にもぐるような状態からそんな気も起きない。隣の部屋で寝ようとしたこともある。畳じゃない、木の板のゴツゴツした床。光が心地よかった。けれど祖母に言われてそこで寝ることは一度でやめてしまった。今日も満月が綺麗な夜だった。どういう表現がいいかわからないけれど、本当に見ていると吸い込まれそうなくらい。寒さも忘れてしまうほど見とれていた。なんで月とか太陽とか、ああいうものってこうも大きく見えるんだか。なんでこうも自分がバカになるくらい魅力的に映るんだか。どこかの本で見た登場人物が考えていたような、そんな心情。ずっと考えていなかったけれど、天気に春らしさが出てきた。春がやってきた。冬の時はずっと到来の時期を考えていたのに、薄情なものだ。今年は少し遅い春。群馬の少し遅めの桜も、入学式に間に合ってくれるといいけどな。私は主役じゃないけれど、傍目に楽しみです。来年は月と桜を見ながら酒の組み合わせが許されるな･･･

  2012年04月06日

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• 皺

  教習所に通うのは非常に面倒に思っている。周りに人がたくさん居るのに知人が全く居ないから･･･と、正直認めたくないがそれが本音である。送迎をしてくれるが、もしこれがなかったら私は教習所不登校なんてのになりかねないかもしれない。今日の送迎では同じ方向の女の子二人と一緒だった。もちろん私の一つ下の年代。けれどもすごく子どもの少ない地域なので、話こそしないまでも当然名前も顔も知っている人だった。向こうもおそらくそうだったろう。車内には少し淀んだ空気が漂っている気がした･･･というのは気のせい。相手はつい20日前まで女子高生。私は空気と同じ扱いになることは当然のことだった。早く家に着かないだろうか、そう思う自分に少し幼さを感じながら、私は窓からの景色を楽しんでいた。「確か○○の姉ちゃんはお前と同年代だったよな！」気を遣ったのか、それともただその事実を確かめたかっただけなのか運転手の威勢のいい小父さんは私に話しかけてきた。私は、そうですね、と答えた後、2，3のそれに続く問いに答えた。「そうだあの姉ちゃんは面白い子だったなあ」「高速行くのはいつだっけか？って聞くと、『この前私と行ったじゃないですかー！』」って。小父さんは女子高生をからかって楽しむ中年親父のようだった。少し記憶を漁ってみると、確かにその子はそんな反応をするのだろうと想像ができた。そういえば私もこんなやり取りがあったっけか。考えているうちに私も小父さんくらいになったらこういう中年親父になっているのかもしれないと思えてきた。私の家の1kmほど手前で二人の女の子は降りていった。残りの1kmの間、私は小父さんと雑談をした。その雑談の成功具合から察するに、どうやら前の予測は実現することになりそうである。私は1日でも長く若い心を保っていたい、と冗談混じりに本気で考えていた。

  2012年03月20日

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• 小言

  度々嫌なことは起こる。ただ大抵起こるのは活動している昼間のうちだから、これを書くこの時間には大体忘れてしまっている。わざわざ掘り返して愚痴をこぼすのも良い気分じゃないし、出来る限りやらないで居るつもりではある。しかし忘れてしまっているということはやはりその程度なんだろう。考えたり記憶するに値しない、人生の中の大した部分ではないんだろう。数人の人の誕生日を忘れていることに気づいた。3月にはどうも知り合いの誕生日が多い。思い出しておめでとうの言葉を伝えようか迷ったが、結局伝えられずにまた日が過ぎていた。時間の流れが遅く感じるって書いたのはまだ数日前か。けれど改めて考えてみるとやはり早い。というよりもこの早さが普通で、19年間生きてきてやっとその普通の早さを知った気分になった。そうなるとこの早さに置いてけぼりにされているように思えてくる。本当はこんな小さなことを考えている時間ももったいないのかもしれない。けどこうやって考えることが実はこれからの私にとって大切なことなのかもしれない。大切なのかどうか、それを考えるのにまた時間を喰っている。結局自分のことだってまだまだわかっちゃいない。これから探さなきゃならないんだと改めて知らされた気がした。

  2012年03月15日

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• のらくら

  何をしようか海にいこうか山にいこうか川にいこうか枝を一本拾って倒れた方向に進んでいたけれど枝は軽いから恣意的に方向を決めていたのかもしれないそこで気づいたら何をするのだろう次からは公平性を持って枝を倒すようにするのか枝を使ったらダメだと違う方法を編み出すか恣意的だから道すら間違っていたと引き返すか考え方は幾通りもある私が今やるべきことは止まってでも考え直すべきなんだろうかさっさと決断してしまうことなんだろうかそれすら枝を使うのと同じように幾通りにも分かれているのだから、果たして正解はみつからない時間が解決してくれるのだろうかまたそうして自分以外のものに頼るんだろうか自を信じればいいのか、他を信じればいいのかそこでまた分岐点が見えてきてしまったこうなってくると考えていることは辛い

  2012年03月06日

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• 手持ち無沙汰

  なんだか苛々していた一日だった。理由は思い当たらない。昨日の心境が続いていたとも思えない。人の声一つにも苛立ちを感じていた。同じ事を何度も言う母やくだらない話ばかりをする父が、いつものことなのに遠ざけたくなった。こんなのがずっと続いたら、本当に底なのかなと思った。気まぐれなら許されるってわけでもないけれど。ただ自分が今堕落と常に隣り合わせにいることを実感した。明日からはもうちょっとマトモでいよう。堕落したと自分で認めてしまわないように。こんな気持ちはできたら今日限りで終わりにしてほしい。

  2012年03月04日

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• 帰宅

  昨日、予備校においてあった大量の荷物を持って帰ってきた。昨日で予備校に行くのは最後にするつもりだったから。今日からずっと家で勉強をするつもりです。と言ってももう残り一週間程度。来週の今には全てを終えて、もう大量の文字を読むこともなくなっています。全部終わったら何をしようか。まずはお風呂にゆっくり、一時間くらいかけて入ろう。朝は10時･･･最初の日は12時までいいかな、それくらいまで寝てみよう。一年間眠っててもらったゲームも取り出してやろう。･･･そんな時折ふと考えては忘れてきたことがもう間近にあります。望んできたことですかね。でも今ここに来て、意識しないと思い出せなくなっています。どこかで終わることを望んでいない面でもあるんでしょうか。･･･ただ単に結果が恐いだけかもしれません　笑自問自答の答えは終わったときに出るんでしょうね。これまでやってきたことがあと一週間で終わるんだなと思うと、本当に不思議な気分です。一週間後には逆転、ですか。体が逆に耐えられなくなるのかもしれませんね　笑でもそのときはまた、それも幸せなことだと思えそうです。あと一週間、何度も言ってきましたが”頑張り”ます。頑張れよ、自分。

  2012年02月15日

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