★FC-BAMBOLINA★

昨日、初めて父親と喧嘩というか、言い合いをした。

理由はあたしの帰宅時間が遅いから。

確かに父親の言うことはもっともで悪いのはあたし。

だけど、その圧力にどうしてもがまんできなくて、生まれて初めて口答えした。

いつもは、「はいはい」って流して自室に戻るけど、昨日だけはどうしてもがまんならんかった。

確かに最近はめにあまるものがあったと思う。

それに父親とあたしの価値観が違うこともわかってる。

昔の人の考えだから、夜１２時に帰ってくるのは遅いって思うだろうし、

飲み会の帰宅時間だって同じ。

今まで、地元の飲み会では1次会だけで、帰宅して、

それでも遅いって怒られてた。

みんなは今からカラオケとか次の店に行くのに、なんであたしだけ？！

ってよく思ってた。

バイトだってたまに残業で１２時近くまで働くことがあって、それから帰ると遅くなって。

バイトやめろまで言われた。

信じらんない。ありえない。わけわかんない。

昔と今、時代が変わってるし、

大学１年の頃のバイトは博多の飲食店で帰りがいつもその時間になってたのに、

なんで“今”はダメなの？

ずっとそーゆーキモチ抱えてたから、昨日は全部イヤんなって爆発した。

初めて父親と正面から向き合って話をしたかんじ。

話をしたといっても、怒鳴りあいなかんじだったけど。

最終的に車のカギとられて「これからは電車通学しろ」まで言われた。

どれだけ縛りつけられればいいの？

今、何もかもがいや。

部屋の中でじっとしているのが楽。

何もしたくない。

何も考えたくない。

父親が言ってた。

親の気持ちわかっとるのか！って。

わからないでもない。

でもきっとあたしは全部を理解できているわけでもにないと思う。

親のキモチってやっぱり人の親になってからこそ分かるものだと思う。

だから理解しているつもりでもぜんぜんわかってないんじゃないかなぁって。

どうすればいいのか分かんない。

親の言いなりになりたくないっていうのはあたしのわがままなの？

あたしの人生あたしのやりたいようにしたいって思う反面、

もう親には心配かけたくないって思う。

就職先だって決まってるわけでもないし、これから先が見えてるわけでもない。

まずは就職かなって思っても、やりたいことがない。

どんな仕事をしたいかさえ分かんない。

ただ、どこかの企業に勤めればいいやって思うぐらい。

だから先に進まない。

きっと就職活動も中途半端になってて、遊んでばっかりいるあたしにきれたんだろうね。

親孝行しようって成人式のときに決めたのに、

何もできてない。

あたしは口先だけで行動に伴なってないなって痛感できる。

今日、父親が仕事休んでる。

体調が悪いんだって。

あたしが原因なのかなって考えると辛いし、苦しくなる。

まだ心の中にモヤモヤが残っててどうすればモヤモヤが飛ぶのかも分かんない。

もぉ“今”どうすればいいのか分かんない…