いざこざの外

先日、不幸がありました。
人の死というのが突然に来るとは分かっているし
老いた人がいつか死ぬというのは当たり前なんですが
それでも変わらぬ時間が過ぎるという錯覚を抱いているようで
訃報が舞い込むと、驚きと虚脱、そして後悔の念が湧き上がります。

生前、直接の孫ではない私の事をとても気にかけてくれました。
「自分の孫がもう１人いると思えば」そう言って
随分と可愛がってもらいました。でも娘を出産後しばらくして
近しい人達を識別出来なくなったと聞き、そのままです。

折々に喜んでもらえそうな物を送ってはいたのですが
誰からなのか分からなかったかもしれません。
会いにいかない分、喜んでもらえそうだと思えることは
極力してきたつもりですが、それが相手やその家族に
どう思われていたのかは分かりません。

告別式にも行けなかったので、弔電と一緒に花束を送りました。
故人が少しでも寂しくないようにという心配りのつもりですが
色々選んでいるうちに、参列出来ない後ろめたさを隠すようで
何とも言えない、嫌な気持ちで一杯になりました。

残された人が最後に出来ることは、相手を想う気持ちを
もっと言葉や行動で、直接伝えられなかったのかと
後悔することだけなのかもしれません。

「今日が人生最期の一日」
そういう気概で毎日を生きることが出来ていたとしても
やはり私は近しい人がいなくなる度に「もっと出来なかったか」と
故人の冥福を祈りつつ、後悔することでしょう。

こんな風にしか接することの出来なかった自分に
沢山の愛情をかけてくれたおばあちゃんへ心からの感謝を。