だいぶ、復活しました。
気遣いのメールやメッセージいただいた皆様ありがとうございました。


昨日はやっぱり・・・とは思いながらも悲しくて、悲しくて。
でも、一晩寝たらなんだかすべてのことが夢を見てたような気持ちです。採卵がうまくいったことも、はじめて移植したことも、そして陽性判定がもらえなかったことも。

私にはいろんな意味で治療できるリミットがせまっているので、今はまた最初からがんばろう！って気持ちになってきています。

お金のコト、年齢のコト、自分なりに考える高齢出産のリスク・・・それらを考慮すると、金銭的には移植まではあと2回、時間的には来年の2月いっぱいになるのかな。


今回、はじめて怖いくらいにスムーズに行った分、結果がでなかったことは精神的にも肉体的にもそして金銭的にもものすごいダメージだったけど、でもこの経験で得たものもたくさんありました。



完全禁煙できたこと。


赤ちゃん欲しいっていいながら、なんだよ、って思う方もいらっしゃると思いますが（笑）
減煙はしてたんです、1日6本以下、平日は会社でのみ、って。でも今回、本当に完全に禁煙できました。しかもほとんど禁断症状でずに。

喫煙は卵巣や卵子の老化を早めるってわかっていてもどーしてもやめられなかった。
でもこうやってやめられたことによって、今後にいい影響与えてくれるといいな、と思っています。


本気で節約しようって思えるようになったこと。


これまでは口では節約だーなんて言ってても、なんとか都合つけられる目処があったから欲しいものはやっぱりガマンできなかった。
でも、今回はじめて莫大なお金がかかったことにより、プールしていたお金は一気に減り、生活をあらためて治療費を捻出することを考えなくちゃいけないようになりました。


もう、私物は一切買いません。（ホントか？　笑）
欲しがりません！産むまでは！（爆）


夫がいてくれる幸せを思い返すことができたこと。


夫がいなかったら子供を欲しいなんて現実的にも考えないし、治療もしないってことは今回のような悲しい思いもしなくていい。

でも、あからさまに人の気持ちを思いやる言動ができない夫が、私を一生懸命なぐさめてくれるのをみたら、結婚して本当によかった、自分の家族を作ることができただけでも幸せなんだ、ってちょっぴり初心に帰ることができました。
（何故か昨晩、夫と別れる夢を見て夢の中で悲しいって感じたせいもあるかもしれません　笑）

赤ちゃんは欲しい、夫との赤ちゃんならなおさら。
でも、夫と仲良く暮らしていくことを一番大事に、できる範囲でがんばっていこうと思います。


そして最後に。

実際に友達づきあいがある方はもちろん、まったくブログだけのおつきあいの方もこんな私におきる出来事を、自分のことのように感じて励ましてくれたり、なぐさめてくれたり。

涙が出るほどうれしかったです。
こんなあたたかい方々に支えてもらいながら元気に治療と向きあえる・・・幸せですね、私。本当に心から感謝です。


また、テンションあがったり、下がったりいろいろあると思いますけど、仲良くしていただけたらうれしいです。