Pretty close

30代後半
妊娠がわかると同時にほぼ変なふうに流産していた。
流産をしてから2年たってから悲しかった・・というわたしに
「え？あれーかなしかったんだ」と言っていた。映画たのしかったね、かなしかったね
というみたいなノリで。
自分の子供になったかもしれない命もそういう風に思うの・・・
しばらく鬱状態になりました


妊娠がわかると同時にほぼ変なふうに流産していた。
町の婦人科にかかったら大きい病院に紹介状を書くからすぐに行きなさいと言われた。

その期間も暴力を一度受けたし(体を蹴られた)ストレスかもしれないし無関係かもしれない。年齢かもしれない。タイミングかもしれない。理由はわからない。パニック障害もその時も酷くて。
切ない。悲しい。


大きい病院で事実をつきつけられた。
日帰り手術も必要で全身麻酔だからその場で日程とか家族に電話しましょう(大事なことだから)と言われその場の診察室で先生の前のいる時に今電話して日程を決めましょうって。


動揺して電話をかけてうまく話せなかった。

今病院にいる
妊娠してたけど流産


電話の向こうで私に怒鳴る元夫

おい、今、何？
仕事！してるんだけど..！！

あとにしてくんないかなあーー！！！？？

夫の怒鳴り声が電話先に響く

ニンゲンじゃないから
ふつうの言動はしない

電話の前にその日どこに行っているかは知っていた。Googleカレンダーで共有している。

先生に言われて
診察室についている電話から外線でかけていた。

夫の声は
電話先に響いた。

先生がワタシが変わりましょうと電話をとった。
夫に怒られて手が震えた

流産したこと。
上書きで怒鳴られたことがショックだった

「お..おこられて...妊娠...が..流産が」

先生
「電話をかわりましょうか」

すいませんお願いします

手がぶるぶる震えた


妊娠して流産の仕方の関係で
手術も

動揺している私をさらに大声で怒鳴る

怒鳴られると悲しい感情も複雑に
ごちゃごちゃして何か
分からなくなった。
キチンと話せない。恥ずかしい。

その場で日程をきめなければならなくて
電話しなければいけない事情は関係なくなる。

からだのかととか
流産のこととか
辛いとか悲しみよりも

仕事中に電話してしまい
悪いことをした
話が何言っているかわからない
話し方でわたしは恥ずかしい
ソレが1番になって起き変わってしまった

何言ってんだか分からないんだけど！

妊娠のことが..?？


怒鳴り声というか怒号....だった

今でもいろんなあの人の言葉が
突然脳内でさせる。声が大きくて。
大声を出す前にだいたい大きく息をする。

工事現場のおじさんの声などに今も
ビクッとするのが治らない。怖い。


私は馬鹿だからどうしようもない。
お前はどうしようもない

そのように埋め込まれ続けた。

結果、日帰り手術当日の病院での行動もおかしくなった。
悲しいこと辛いことなのに
このことはたいしたことではないとされて
私もそのように演技することになる。



元夫。この時当事者でも、家族でもないようなふるまい。他人でももう少し優しい態度を取る。

感情の共有感が持てない
自分の内面に力ずくでいれた私だけに普通の人間ではない内面を見せてきていた。

頭がいいから外の世界ではソレ用の自分を無意識に演じている

仕事も頭が良いからサクッとこなすが、関わる内容次第ではめちゃくちゃな放り投げ方をされていた。普通の感受性でさらっと生きている人は周りの人は気がつかない。外に向ける顔がちがうから。

続く..