Pretty close

リモコンで殴られた肋骨は、予後が悪く今も雨が降ったり、冷えたりすると突如キリキリっと痛くなってしまう。名古屋の三菱病院で肋骨にひびがはいっているといわれたのは
2014年2月26日わすれない
（明細は肋骨X-P(デジタル　電子媒体に保存：処方箋六種類）

29歳から二人分の生活費を出すための派遣社員
大好きだった東京を離れ、好きだった企業の正社員はあの人に説得されて。
決めたのは自分だけどそうしたいそうしてほしいと言い続けたのは向こう。

結婚のために自分が会社を辞めて名古屋に行った。
子供が欲しかったから名古屋では派遣社員。もとエンジニアをしていたから
普通のパートより時給は良かった。その派遣の御給料で夫と自分2人分の生活費。
結構かつかつ。夫は正社員で私が働いていた会社の子会社でした。
派遣の御給料から男性一人と自分の分の生活費を出すとかつかつで
良いお洋服などは買えない。
職場の実家から通っている女の子は実家に１，２万円いれて
あとは自分のお金だと言っていた。
私はその子よりやりくりが苦しかった。夫はわたしよりかなりたくさんもらっているのに
その派遣社員の間、生活費を渡されたことはなかった。どちらの口座に残っていても（お金）
二人のお金だろう？？？と言っていた。

結婚してから最初は、名古屋の中川区の中郷というところに住んだ。
最初、会社を辞め結婚して籍が入った。最初はわたしは失業給付をもらっていた。
夫はお給料をもらっていた。
食べ物とか必要なものを買うお金どうするのかなと思いながら、つきあっているときも
常に割り勘だったので・・・・
わたしは自分がもらう失業給付のなかから、
二人分生活費を出して食料や生活に必要なものを買っていた。
ううううーーーん・・・と思いながら。時々DVを受けながら。
元夫はわたしをなじるときに大声で叫ぶこともよくあり響いていたけど確か角部屋だった。
ワンコのエディが来て、エディが1歳になったときには
わたしを怒鳴る宏とわたしの間に入って縦になってくれ始めた。


結婚している間、フルで私が二人分やっていました。

家事比率100対０

家賃は当時五万円台と光熱費はあちらモチ
自分が男だったら超嬉しいと思う
一人分のような安い家賃だけで
家事を全部やってもらえて、生活費も出してもらえるので
あちらの口座に貯金が貯まる

夜10時に帰っても二人分作る
洗濯する
遅くまでひとりぼっちの犬を待たせている
エディごめんねおそくかえってきて

20時間とか30時間ぐらい残業をしてたりした
派遣時給は良い
でもあちらの方がうんとおきゅうりょうがある
ざいけいにたまっていく

私の派遣代の財布からふたりぶんの
食費、生活雑貨、あの人のシャツのクリーニング代から色々かかる
食費かつかつだから
いつもいかに安く済ませるか考えた

使い捨てのクイックルクリーナーなど使わない
雑巾でふく
手が荒れる

そしてその自分の給料の残りでブランドバックとかなんて買えない

いつも安い雑貨屋のバックや
雑誌の付録


周りに聞いたら共働きだから平日はご飯は自己処理で頼んだりするという。
土日は旦那さんがご飯を作ってくれる
それを何度も言う無視される

きついというと
家事は収入の少ない方がやるんだ！

？
意味がわからないけど激怒してそう言う
　

わたしを殴りながらいうこともあった

あのひとのお給料は財形に貯金していたから

「俺の金」は貯まった

俺の金だ

という言葉も何度も聞いた


付き合う当時も、
付き合うとは返事をしていないのに

周りに先に

付き合っているとみんなの前で先に

言われた。

えーー！？

焦ってドキドキした
付き合えない、
かんがえていなかった
と年末に実家から返事の
電話したはず



でもずるずるとうちにくるようになった
彼氏もいないし、1番仲良くしていた女子が
海外にいったばかりでさみしかった
心の隙間があった

田舎者が東京に出てきて
よくわかっていなかった。
オシが強いとおされた。



当時東京のワタシの部屋でヒロシ暴れた。
自分を見失い殴らられ部屋
ぐちゃぐちゃになった

ボロボロで
別れると言い数ヶ月たった。

向こうはもう東京から名古屋の職場に異動していた。

寒い日の週末の土曜日
あの人と
別れたとお昼休みに女子に言ってたら、そこの課の男子がご飯食べに行かないかと誘ってくれた。

国立で初デートをした。
バンドの練習にいって
戻ってきたら
家の外に待ってた。
宏階段に座っていた。

名古屋から来ていた
情に流された

そのデートをした人は俺にしたらいいじゃんと言うてた。育ちがよくて背が高くて超おぼっちゃまで
いい人だった。気がきく。優しい。
今はもうおじさんでしょうね。
バレンタインデーの時に二回ほど高級チョコをくれた。宏があんな風に家の前に現れたら強引でなければもうその人にしたと思う。今頃同期に聞いたら出世している。

過去は変えられない。
こうなりたい、こうしたい・・という思いがわたしにだってあった。
手が届きそうだった自分の人生を搾取されて奪われた。
自己責任なのか
あの人が現れなければ２７歳から15年、
きっと自分の人生を生きれていた。
過去の希望的観測は一番切ない。変えられない。
たらればはない。つらい。