空のへや

雨で体調不良だったので、ピアノレッスンを休んだのですが・・・
目を覚ましたのが14時頃だったので、電話で「体調不良で休みます」と連絡しました。
ピアノの先生には私の病気の事を少しだけ話してあったので
電話に出た人に、その旨伝言をお願いしました。

その時、何故か分からないのですけど、
仕事に行っていた時の事がドッと私の頭の中によみがえってきて、
すごく辛い気持ちになりました。

朝が来ると、毎日私は、
今日は大丈夫か？体が動くかどうか？と確認していた。
ダメな日が週に1日くらいあって、
他の人に迷惑かけるから休みたくないけれど
自分ではどうにも出来なくて、電話をするのも大変な状態なのに、
頑張って起きて仕事に行こうとしたりしていた。
今考えると、どうしてそんなに頑張っていたのか、よく分からない。
でも急に思い出して、あの時私は辛かったのだと。初めて知りました。

もう1年も前の事だし、正直倒れてから・・・
自分はもうムリだとはっきり自覚した日から今日までの日々は、
あまりよく覚えていない事が多くて、自分ではそんなに時間が経ったように感じていないのです。

ただ最近、私って何のために生きてるんだろうって。
不思議で仕方がない。
病気だから、こういう事を考えるのか？
それとも生きている実感を感じていないから、病気になるのか？

中学の時も同じように悩んでいた時期があって、
これは今なら中二病って言われるんだろうな、と思う。
でも何でみんな、不思議に思わないのだろう。
何の理由があって、私は生きているのかって。
ひょっとしたら、同じように不思議に思う人と会っていないだけかもしれない。
自分しか、その答えは分からないのだと、理性では解っている。
今の私は、ただ消費するだけ。
何かを生み出したり、何かを成し遂げたり、私にしか出来ない何かを持っていない。
だから自分に自信がないんだろうなぁ・・・