娘と、双子、年子の息子達との日々。時々スピリチュアル。

[不思議な話] カテゴリの記事

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  憧れの人

  「私はこの瞬間の全てだった」4年前、そんな体験をしてから、自分の内側が勝手に変化し朝起きると、物事に対する視点が変わるということを何度も繰り返してきた。視点が変わることにより 、過去の出来事や、現在起こっている出来事全てが、私自身への 愛であると気がついた。気がつけば気がつくほど、意識は拡大してゆき ある時、全ては愛だと腑に落ちた。 周りの人達の言動の発端は、愛だと腑に落ちたのだ。 人間的に、困難な状況や、望まない場面が起きても それを「愛の側面」で紐解くことで、感情は苦痛ではなく感謝へと変化した。今では緩やかな変化にうつり変わってはいるが、当時はものすごいスピードで変化しいる感覚が強く、とても不安だった。現実的にも、様々な事が私の身に起こった。人とは違う感覚で生きていることは自覚していたが、感覚がより鋭くなり、研ぎ澄まされていく。特に寝起きは、人としての制御機能が緩んでいるのか光で形作られるキューブ状の物が見えたり、その光にぎっしり文字が書いてあり、光は情報なのだと体感したり、驚きと発見の連続だ。寝起きの状態では、毎日何かを掴んで目覚める。沢山の世界線の中からこの世界線を選んで目が覚める感覚もあり、今までと全く変わってしまった。物理学の用語を聞いて、心が震えて泣くという事が頻繁に起きていた時期もある。理論は頭で理解できないが、その体感があるという感覚だった。当時、私の周りに同じような変化を経験している人がおらず、 意識が拡大するにつれ、研ぎ澄まされていく感覚に戸惑っていた。他の人には見えないものだと認識する度、病院へ行こうと思ったりして、「不安」と「孤独」と向き合う日々を送っていた。そんな私の心を支えてくれたのは、今一緒に活動している友達と、「ごくらく皇子惣士郎」さんだった。ワンネス体験の後、突然YouTubeに惣士郎さんの動画が上がってきた。「神との対話」の作者であるニールさんの講演会を仲間に通訳している動画だった。私より先を歩いている人を発見した！と思った。私自身の変化が加速するにつれ、惣士郎さんとの距離が遠い事に気がついていく。変化すれば変化するほど、遥か未来にいる人だということが分かった。その感覚は今でも変わらない。どんどん遠くなっている。ひととの向き合い方、接し方、在り方が私の理想だ。惣士郎さんの存在は、私の中の「謙虚さ」を引き出してくれる。憧れの人がいることは、とても幸せだ。惣士郎さんにはなれないけれど、私が今できる範囲のことをただ懸命に取り組めばいいのだと気づかせてくれる。本当にありがたい存在だ。先月、惣士郎さんが主催されるリトリートに勇気をかき集めて参加した。一般参加は私だけだったのだが、生まれて初めて心が満ち満ちるという体験をした。人が集団で集まる場所で、心が満ちたのは初めてだった。その空間では、「愛の側面」から紐解かれ表現方法が未成熟であったとしてもその奥にある発端の「愛」を周りが言語化してくれる。未熟さを指摘するのではなく、未来のその人自身というあり方で、より成熟した表現方法をただ見せてくれるのだ。全てのことが、愛の計らいで完璧に「心地よく」ピッタリ起きているとどの瞬間も感じられたのは初めてだった。集団の中で「心地よい」場所があることの発見はとても大きかった。現実世界に、こんなに素敵な循環を作ることができるのだと惣士郎さんが証明してくれた。それは、私にとって「希望」となった。これからも私自身を支えてくれると思う。今回、惣士郎さんを知った経緯や、感謝の気持ちをご本人にお伝えする機会をいただけた。惣士郎さんからお言葉をかけて貰ったのだが、その内容から、4年前に見ていた虹色のバスの夢が惣士郎さんのコミュニティにつながっていたのだと腑に落ちた。4年前には想像もしていなかった世界を、私は今生きている。まさか、惣士郎さんに会いに行くなど当時の私は想像もしていなかった。自分の想いを叶える、自分との約束を守る、それだけを大切に、日常の小さな選択を重ねてきた。その度に少しづつ勇気を出し、そして、貯まった勇気をかき集め今回リトリートにひとりで参加した。私をあきらめなくて本当に良かった。遥か未来からエールを送ってくれる惣士郎さん、共に歩んでくれる友達や家族、私に関わってくれる全ての人達のおかげです。本当にありがとうございます。想像もしていなかった未来に向けてこれからも選択し続けていきたいと思います。関わってくださる全ての方たちに、感謝。

  2024.06.04

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  湧いてきたものと向き合う

  植物達に朝の挨拶をして、ハンモックに揺られていると記憶が湧き上がってきた。恐らく、5歳頃の記憶だと思う。保育園で女の子5〜6人と縄跳びをしていた。リーダー的存在の女の子が、1番長く飛べた子をみんなで褒めよう！と言い出し、自由な雰囲気から競うという雰囲気に変わった。みんな、1番になりたくて懸命に飛んでいたと思う。何度も挑戦し、1番は何度も入れ替わった。恐らく私以外の子は、みんな1番になっていた。私は、みんなと一緒に遊べることが純粋に嬉しくて、競うというよりはただ縄跳びを楽しんでいた。すると、リーダーの女の子が私以外全員を呼び、何やらコソコソ話しだした。あ、私仲間から外されるな〰️と思っていると、「最後にもう一回だけやろう！」と声をかけられた。縄跳びを3回ほど飛んだ後、なんと、私以外全員が「あ〰️もうダメ〰️」と言って座り込んだ。飛び続けていたのは私だけ。そして真ん中に呼ばれ、みんなに褒められた。これは、私の中で衝撃だった。1番には興味のない私と、そんな私を1番にしようとしてくれた周りの子達。価値観の違いを強烈に体験した出来事だった。そんな事を突然思い出し、この湧いてきた思いはどこに繋がるの？と自分に問いかけてみた。答えが浮かばなかったので、そのままにしていると仕事中に突然、答えが湧いた。遠い過去世だった。産みの親が亡くなり、継母に育てられていた。母親の違う兄弟のお世話をしながら暮らしいたのだが、戦争の混乱で私だけが置き去りにされてしまう。その後、私は隣人に引き取られる。そのうち仕方なかったのだと諦め、結婚もし子供も授かり楽しく生涯を終えていた。この時の継母に対する思いに繋がっていた。この継母のことを純粋に大好きだったという思いに気がついた。「あなたの望む、愛情表現ではなかったかもしれない。   けれど、あなたを傷つけようとして起こった出来事など  ひとつもなかったでしょ。  だって、あなたの大好きな人達が  あなたの純粋な表現を目の前にして  それに応えないはずがないじゃないの。  あなたが自分の本心に気が付き、それを表現し続ける  限り、あなたには愛が還り続けるのよ」仕事中にメッセージを体感してしまい、泣きべその顔で仕事をすることになった。自分自身を素直に表現することしかできないけれど（言葉が直線的だったり、素っ気なかったり、気も使えないので思っている事とは違う形で相手に届いてしまう）大好きだという思いをたくさん伝えていけばいいのだなと思った。心を観察していると必要なことが、必要な時にちゃんと湧いてくるようになっている。過去世の私、小さい頃の私、今の私、そして未来の私が同時に癒された。全ては同時に存在している。これからもっと自由に、たくさんの人に自分自身のことを開いていけるようになるのだと思った。今回も私の世界観にお付き合い頂きありがとうございました😊

  2024.05.11

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  テスト

  今回も、不思議なお話😊(私の世界観です。人それぞれ、体感、イメージが違うので同じ事を体験しても、違う体感として処理されます。みんなに起こっていることを、私はどう感じているかというお話です。)私が「目覚め」てすぐの頃、(4年くらい前。全ては愛で、自分は愛の存在であると初めて体感した)夢の中で仲間たちと会っていた時期がある。国籍も、肌の色も、年齢も性別も様々で、集合する場所も毎回違っていた。ある時は南米でドラム缶をテーブル代わりにして話していたり、ヨーロッパの古いCafeに集合したりしていた。この音楽いいよ！と教えてくれる人がいたり(聞いたこともないオーストラリアの歌手だった)私に無関心な人もいれば、尊重してくれる人、強引に物事を進めようとする人、色々な人がいた。ヨーロッパの古いCafeにいることが多く、その時はいつもテストのようなことが行われていた。毎回、同じテストだった。私の隣に座っている人の顔が、突然宇宙人👽のように変化し目がグルグル(𖦹_𖦹)しだすのだ。グルグルした目だけが異様に大きくなり、私の顔に迫ってくる。普通の人が突然変貌する恐怖。「いやーーー‼️」と恐怖で叫ぶと、現実に引き戻され目が覚める。そんなことを何度か繰り返したある日。Cafeでヨーロッパ人の男性2人と向かい合うように座っていた。私の隣には女性が座っていて、男性2人に私の気持ちを尊重しよう！と説得してくれていた。そのうち、納得出来ない男性2人が私を押し倒し、馬乗りになり「そんなに怖いなら、浄化してやるよ！」と叫びながら手を空中にかざしていた。「嫌ーーーー‼️」と恐怖で叫ぶと、目が覚めた。夢を覚えていないだけかもしれないが、それっきり仲間に会う夢は見ていない。弱虫で怖がり、おまけに無知な私は、体感した事の無い異質なエネルギーの人と交わるのが恐怖なのだ。そこから、私は「浄化」という言葉が大嫌いになった。2年くらい嫌でたまらなかった。「浄化」という言葉を頻繁に使う人とゆく先々で出会い、抵抗し、距離をとりながらも少しづつ慣れ、ついに大丈夫になったある日、ようやく夢の中で行われていたテストの意味を理解した。たくさん鑑定したイベントの翌日、目覚めると心に音が鳴った。耳から聞こえるのではなく、心から音が聞こえた。オーケストラの音で、1音だけ。「ソーーーーーーーーーー」だった。タロットカードの「ジャッジメント」が浮かんだ。心に音が鳴った夜、また夢を見た。宇宙人のような顔で、大きなグルグル(𖦹_𖦹)した目が私に迫ってくる。ヨーロッパの古いCafeで、テストの際に登場していたあの恐怖の顔だった。少しだけ恐怖はあったのだが、グルグルした目を見つめ、この人の心の中の光とどう繋がろうかそう思考した瞬間、その顔が消え、目が覚めた。目覚めてびっくりした。あんなに恐怖で嫌がっていたのに、わりと平気になっていた。毎日少しずつ恐怖と向き合い、変化していたのだなぁと思った。逃げながらも変化した自分を褒めてあげたい。さて、テストの意味について(^^)現在の私の意識の拡大の度合いでしか解釈出来ないけれど笑突然目がグルグルにする宇宙人の象徴は心の中にある、嫉妬や欲望、恐れや不安の象徴だった。もちろん、私の中にも普通にある。突然変貌するという状況は憧れのエネルギーが主体だったのに、嫉妬に変わる瞬間興味があるが主体だったのに、欲望に変わる瞬間自分の想像を超えていた時、恐怖に変わる瞬間そんな瞬間の象徴だった。私の個性を表現する時、これまで様々なエネルギーと出会ってきた。目の前の人が、嫉妬や欲望、恐怖のエネルギーにスイッチしないように調節して表現していた。「ロード・オブ・ザ・リング」に似ているなと思ったのだが、（映画をしっかり最後まで見たことは無い笑）「指輪」を見ると、心の中の欲望が勝手に湧き上がり、支配され我を忘れるという描写がある。自分の個性を100%発揮した状態が「指輪」なのだと思った。これまでは、隠して人と付き合ってきた。個性を出すと、嫉妬や欲望、恐怖のエネルギーに相手が満ちる瞬間が訪れ、そこから作られる現実は恐怖しかないと勝手に思い込んでいた笑今回、たくさん鑑定させていただいたイベントでは、「指輪」を相手の目の前に出しながら、嫉妬や欲望、恐怖のエネルギーに意識が向かない現実を作り出すことができた。少しは成長したのかもしれない。自分自身の個性を100%発揮すると望ましくない出来事と出会うという思い込みをしている人はたくさんいると思う。無意識に、自分自身を控えめに表現するクセがついているのかもしれない。自分自身を50%しか表現しないことは、謙虚さではない。100%発揮した上で、作り出す現実を全て受け入れる事が謙虚さなのだと私は思う😊テストを受けたご褒美なのか、ひとつだけ秘密があかされた笑何度か書いていると思うけれど。。朝目覚める時、壁一面に見える光のキューブとボルテックス。それは、ピラミッドという側面があるのだそうだ。私は、いつもピラミッドの中の空間におり、深い癒しに包まれているということらしい。どうりで笑時間の感覚も薄れ、繋がりが曖昧になっている。1日の記憶がひと月に感じる。それだけ瞬間にフォーカスし、豊かに感情を感じ、守られ、愛し、愛され生きているのだと思う。個性を発揮しながら、人と繋がることの素晴らしさ。鑑定という活動を始めて本当に良かった。鑑定を受けて下さる方、心の豊かさを届けて下さりありがとうございます😊あなたも私も、ますます輝いていきましょうね✨️

  2024.03.27

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  守るということ

  推し活で沖縄へ行った。沖縄へ行くと決めてから（半年以上前）沢山の情報が私の周りに集まってきた。〇〇に行ったほうがいいですよ！〇〇に行くと、龍が見える人達は号泣してたよ！あ、私もそこへ行くんだなぁと他人事のように感じていたけれど、実際まんまと同じ場所で泣いた笑そこには沢山の龍（エネルギー）が集まっていた。心地よく過ごし、次の場所へ向かうとそこには柵が設けられていた。今は中に入れないと行く前から知っていたけれど実際に見てみると悲しかった。イタズラが絶えず、やむなく柵が設けられ一般人は入ることのできない場所になっていた。結果的に神聖な場所を守るため、その他大勢を排除した形になっていた。地元の方が掃除をされ、ずっとずっと守ってこられた大切な場所。そこを観光客が土足で入り込み荒らしていく。その場所を守る人々より、荒らす人々が増えると守りきれなくなる。先ほどまでいた心地よい場所とは全く違うエネルギーだった。柵の奥の方へ意識を向けると、そこは始まりのエネルギーであることが分かった。全てを生み出す、「無」だった。「無」は「無限」の無だ。エネルギーの源は今でも黄金色なのに重く暗いエネルギーの中では、遠くまで届かない。懐中電灯の光のように、地上に上がるにつれて薄く白っぽくなり途中で途絶えていた。「あの場所と、つながりたかったのに　つながれなくなっていた」そんな体感の後、繋がったことが分かった。その場所に辿り着くまでに巡った場所と繋がる体感があった。座って空を見上げると小さく細かい霧雨が空からサラサラと落ちてきた。龍がたくさんいた場所（私が泣いた場所）に、渦巻くように雲がたくさん集まっているのを見ながら、この場所へ来た。軟らかい霧雨は、しばらくすると土砂降りになりあぁ、浄化が起きたのだなぁと思った。（過去にそういう体験が何度かある。佐賀の雷山や、京都の貴船）守るという行為も「愛」には違いない。けれど、それは執着に近い「愛」になりがちだ。失うことに対する「恐れ」から芽吹く想いは執着になる。人が生み出す愛も素晴らしい。「執着」するということはそれだけ大切なものであるという証だ。宇宙の愛はとても大きく寛容。すべてのものを受け入れる。失うものは、本当は何もない。形がなくなったとしても、ちゃんと心に刻まれている。こんなに素敵な場所だったと誰かに聞くだけで無意識に同じ体験をしている。「無意識」（当たり前のこと）をどれだけ「意識」できるかということが心豊かに過ごすための鍵なのかなぁ。その日の夕方、当初行くはずのなかった場所に寄り道していると夕焼けのマジックタイムに招待された。美しいピンク色に空が染まるほんの数分間、海に沈む夕日と反対側の空を見上げると大きな虹がかかっていた。「ありがとう」そう言われているようで、魂が震えて泣いた。こちらこそ、いつも奇跡の瞬間に招待してくれてありがとう。（糸島の二見ヶ浦でも同じ経験がある）いつも、感謝で胸がいっぱいになる。私はひとも、大地も、自然も、大気も、人工物も、地球もすべて大好きだ。それぞれが選択した道を、尊重したい。今、あなたが持っているものは、あなたを表現するために必要なものだから。季節が変わって、選ばなくなったものとはお別れすればいいけれど、嫌だと感じるその部分もあなたを表現するためには大切な部分。何を選ぼうとも、愛されている。読んで下さり、ありがとうございます😊私達は同じ体験を、今したことになります笑あなたの日常に、もし洗い流したいものがあるとしたら綺麗さっぱり洗い流され、虹がでますよ🌈🌱今日もあなたらしい1日を愛を込めて。

  2024.02.15

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  純粋なもの

  朝、目覚めると腑に落ちている。夢を見て、魂と会話をして、腑に落ちて、目が覚める。今朝は、｢自分自身への誤解を解いていくこと｣だった。見た夢は、｢その瞬間の純粋さ｣がテーマだった。ストーリーは、ざっくり説明すると女性達の無念な思いが渦巻く場所で、何とかその念を払おうと私が奮闘していた。無念を抱く前の、出来事に取組んでいた｢その瞬間の純粋な想い｣にフォーカスしてもらうという取り組みだった。無念に支配される前の想いも、同じだけ汲み取れていればバランスが取れていくのだが、人はそれが難しいのだなぁと夢の中で感じていた。｢無念｣がその人の設定になってしまっていた。自分自身に対する大きな誤解だ。夢が終わり、自分の魂との会話が始まった。私も自分の事、誤解しているよね？人に干渉したくないのは、関心がないからでも冷たいからでもないよね？｢その人の中から湧き出る、純粋な想いの表現を邪魔をしたくないだけだよね？｣そう問いかけられ、幼い頃の体感が蘇った。ひとつの出来事から、たくさんの事を感じていた。言葉で言い表すことができなくて、泣いたり、怒ったりしていた。大人は、その人の世界観で私の気持ちを推測して導こうとしているけれど｢そうじゃない！違う！違うのに！｣こんなに沢山感じているのになぜ｢悲しい｣一言で済まされるの？なぜ｢美しい｣一言で済まされるの？悲しいの中にも嬉しいがあって、気持ちがいいも、悔しいも、辛いも、全部ある！全部あるよ！そう、思っていた。今思うと、その感情ひとつひとつに、名前を付けて自分なりの表現をすれば良かったのだなと思う。私の特殊な体感(一般的には見えないものが見える笑)もあり、｢言葉｣は想いを誰かに伝える道具ではなく、心を守るための盾の役割となった。その状況を早く終わらせるための、大人の導きは私の心から湧き出す純粋な想いを閉じ込める方向で働いた。そんな経験を重ね、クセになった私は導きをコントロールとして認識するようになったのだと腑に落ちて目が覚めた。これ、めっちゃ小さい時の話だな🤣人は、生きている限りこのような設定(クセ)を日々生み出し覚えてもいない昔の設定(クセ)を引きずりながら過ごしている。気がつくと、大抵自然消滅してしまうので今回の｢導き🟰コントロール｣設定も少しずつ消えてなくなるのだと思う。人に干渉すると、その人の純粋な想いの表現を阻害するそんな思込みを手放せたら、とってもお節介な人になるかもしれない笑相手が心を感じてゆっくり表現できるように待つということと、私が感じている事に名前を付けて表現していくともっと自由に羽ばたける気がする。こんな感じで、毎朝腑に落ちて目が覚める。ありがたいことだ。昨日は｢何を言わないかが知性」の解説だった笑夢すら気付きで、目が覚めても向き合うことから様々な気づきがある。今、借りてる本を読む必要がなくなったかもしれない笑知りたい！と思うことは日常から自然と浮き上がってくる。それを見つめるだけでいい。私たちの日常は、奇跡で溢れている。

  2024.01.06

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  心の鍵穴

  最近、頭から離れないイメージがある。大きな鍵穴から緑のエネルギーが少し出てきている。鍵穴の後ろには、緑色のエネルギーがハートのような形で湧き出している。あ、心の鍵穴なのだなと腑に落ちて携帯で「心の鍵穴」で検索すると、感情について書かれたブログが最初に飛び込んできた。読み進めると感情について、私と同じ感覚の方だと思った。感情を大切なエネルギーだと捉え、味わい現実創造に使うという考え方も同じだった。私にとって、同じ感覚の方を発見するのは安心感に繋がる😊自分自身をもっと表現していいのだ！と嬉しくなる😂周りを見ながらそろり、そろりと自分を表現する怖がりな私もっと、もっと「私」を楽しみたい。もうすぐ、(1年後には確実に)心の扉が完全に解放されそうな気がする。どんな変化が待っているのか、とても楽しみだ。もう1人の私に導かれワクワクしながらこれからも過ごして行きたい。今年の夏、私の心から「龍」が飛び出して開放された気分だった。(私の世界観笑)もう十分自由な気がしていたのだけれど。まだまだ、自由にワクワクに飛び回れる瞬間がこの先にも待っているよという嬉しいお知らせのように感じて幸せだ。ハートが閉まってる部分があるよというお知らせであることは間違いないけれど、それは、もっと今より自由に羽ばたける未来があるというお知らせでもある。どちらにしろ、ただのお知らせなので笑閉まってるということは、開くということでしょ？単純に受けとってしまう部分を残念に思ったこともあるけれど、今は単純な自分に感謝したい😊単純なおかげで、心が自由になったのだから笑関わってくれる全ての方へ。感謝✨️✨️

  2023.12.21

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  私の長い反抗期

  私の反抗期は今年で47年目。 生まれてからずっと反抗期だ笑 自分の未来が見えることがある。 そんな時、シナリオ通りに歩かされている気持ちになる。 自分で人生を選び、掴み取っている感覚は昔から薄かった。 こうなりたいという未来を夢みても 変えられない出来事があり、変えられない出会いがある。（正確には決めてきた出来事、出会い） 様々な出来事が伏線のように散りばめられていて、 それを回収するようなスタンスでこれまで歩いてきた。 人生を切り開くというよりは、淡々と受け入れ こなしてきた感覚に近い。 現実は自分自身が創造しているけれど、実はそれすら完璧な宇宙の調和というコントロールの配下にあるじゃないか！ そんなふうに感じて、ずっと宇宙に反抗していた笑 「私」という意識を飛び出した世界で物事を感じると、宇宙の調和というコントロール（愛なのだけれど、コントロールと感じるのは私の好みの問題笑）が合理的に、純粋に、完璧に、働いている。 オーラ鑑定をやればやるほど 気づかないうちに、寂しさが積もっていた。 「akari(私)」を導くもう一人の自分に主導権を 渡している気分になり、「akari」個人が目の前の人と つながるという意識が薄くなるのだ。 寂しさが募ると、こんな役割、嫌だーーー！と心が叫ぶことがあった笑 そんな私に転機が訪れた。 いつも導いてくれる友達が、私の心にぴったりハマる言葉をプレゼントしてくれたのだ。「コントロールされている体感があろうがなかろうが、    この世の中の全ての人は、役割を゛みんな、やってる゛」 目からウロコだった。 全ての人々は、存在しているだけで役割を果たし、周りに影響を与えている。 みんな自覚があろうとなかろうと、役割を果たしているのは知っている。 自覚しているか、そうでないかの違いだけじゃん！ みんな同じことやってるじゃん！と急に腑に落ちた笑 「みんな、やってる」という言葉は 私の寂しさを満たしてくれる魔法の言葉になった。 この言葉を自分にかけると、心が安心する笑 これから、今まで以上に安心し、楽しんで生活できるな～と思っていると、同じ体感のある人が私のイベントに参加してくれることになった。 「もう一人の導いてくれる存在に、コントロールされている 気分にならない？」 と質問をしてみた。 すると、「コントロールとは感じないよ。一緒にやってるって感じるよ」と教えてくれた。 これまた、目からウロコだった笑akariと導く私が同じ方向を見ていることは知っている。 けれど、一緒にやっているという体感がなかった笑 なぜ、akariと導く私をわざわざ分離させて感じたいのだろうという問いが生まれて初めて沸いた。翌朝、化粧をしている時に腑に落ちた。 分離して感じたい理由は、「akari」個人の好みを確認したかったのだ。人としてのエゴや欲望をちゃんと感じたかったのだ。腑に落ちた瞬間、あ、好き嫌いのデータは集まったから 一緒にやればいいじゃんと素直な気持ちになり、一緒にやるってめっちゃ心強いじゃん！と感じた笑 こんなに単純で簡単なことだったの？ 今までコントやってた？笑 笑うしか、ない🤣 人間的に5歳児のような私は、47年も反抗期送っていた。 「みんな、やってる」 「一緒に、やってる」魔法の言葉を手に入れ、これからは5歳児の私と もう少し上手く付き合っていけるようになると思う。反抗期が完全に終わることは無いかもしれないけれど笑 頑なさが少しずつ緩んでいけばいいなぁと思う。 魔法の言葉をプレゼントしてくれて、ありがとう😊

  2023.12.18

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  ご先祖さまからのメッセージ

  祖母は私を溺愛していた。多分、父もそうやって育てられたのだと思う。博愛と言うよりは、執着に近い愛情表現だった。祖母は私が17歳の頃亡くなった。幼い私に、祖母はよく言っていた。「この家の因縁は、全て私が死ぬ時に持って行くから」と。どんな因縁があるかは知らない。(土地が良くない)祖母が亡くなっても、私の霊的な体験が減ることもなかった。3ヶ月ほど前、手相占いの方に「私が最善に導いてきたでしょ！ずっと守って来たんだよ！ここまでよく頑張ったね。」そう、祖母が言っていると言われた。伝えて貰いながら、私の目からは涙がこぼれていた。(私の涙ではなく、祖母の涙だと体感で分かった)それからは、ご先祖さまに感謝をする機会が増えメッセージを受け取ることも増えた。(ご先祖さまからのメッセージ)何気なくドラマを見ているとあるワンシーンで深い癒しのメッセージを受け取った。ドラマの内容とは全く関係ないし、多分泣くシーンでもないけれど、ボロボロ泣いた。私として、ちゃんと泣いた。心が震えて、泣いた。〜〜〜〜〜あなたが孤独を感じる時も幸せで胸をいっぱいにしている時も自分の存在を消したかった時も浮かれて調子に乗っていた時も全ての瞬間、見守っていた私もずっとあなたと生きていた私たちが大切なのは、あなたなのよあなたが無理せず、自分を大切にしてくれることが私たちの願い思うように生きてあなたの視線の先に私たちは常に存在しているある時はひかりにある時は葉っぱにある時はカーテンにあなたの視線の先に私たちは溶けている〜〜〜〜〜〜〜〜いつも、見守ってくれてありがとう。私は、この世界の全てから愛されていることを体感しているよ。日常生活に夢中になって、忘れてしまうこともあるけれど視線の先にいつもいてくれるなら思い出せば、寂しくないね。沢山、私に伝えてくれてありがとう😊

  2023.12.01

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  手放しの時

  前世の記憶が辛すぎて、誕生日である11月は、毎年寝込むほどだった。人にメッセージを届けることは、私自身を癒すという側面があったと思う。前世で残したエネルギーを回収するためにハワイへ行くと決めてから、毎朝ハワイと繋がり(瞑想のようなもの)感じていた。今年は11月に入っても、楽しいままで沢山の人たちと関わりながら過ごしていた。落ちこんだのは、3日間だけだった。今年はなんとなく、変わる予感した。11月末に誕生日を祝うため静岡を訪れた。(娘と義理の弟が住んでいる)娘と義理の弟は誕生日が同じ、私は3日違いで今年は何故かみんなで祝おうという流れになった笑こんなに楽しい誕生日パーティは初めてだった。沢山ふざけて、話して、食べて、みんなの笑顔を見て癒された。生まれてきて、よかった心からそう思った。静岡での4日間、全力で楽しんで帰ってくると自分の設定が変わっていることに気がついた。前世が、きれいに消えていた。どんなに映像を再生しようとしても、再生されることはなく、心からも消えてしまった。私は自由に生きていいのだここからスタートなのだと思った。心の底からワクワクした。心の中には沢山の色がある。カラフルに毎日を染めていけばいいと思った。もっと沢山の私を表現していきたい。ハワイに行く必要が無くなってしまった笑でも、いつか観光目的で必ず訪れたい。

  2023.11.29

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  隣の世界線

  ※だいぶ現実離れしていると思います笑私の感じ方の話です。私の中では、何通りもの現実が存在している。（パラレル）すぐ隣の世界は薄い膜1枚で隔てられている感覚だ。うっすら隣の世界線を瞬間的に感じることがある。（隣の世界線の人や物の気配を感じる）あ、地震が起こる世界だあ、火山が噴火する世界だあ、私が居なくなった世界だその瞬間に感じる。パラレルの世界は、実際に今いる世界と微妙に違う。隣の世界の気配を感じることで、今いる現在地を確かめているような感覚だ。現実は自分が創造しているのだけれど、その瞬間、瞬間の繋ぎ目が雑になることがある。そうすると、現実が縫い合わせたようにチグハグになる。（目の前に1～100までのパラレルがあるとして、1から100に飛ぶくらい遠くのパラレルに移動した時など）例えば物が忽然と消えたり、突然出てきたりデジャブ、現実がその瞬間ループする等が起こるんだなぁと思う。私の場合、記憶が重複する。（同じ体験を2度するが、結果が微妙に違う）物が消えているのではなく、自分が世界を移動しているのだなぁと思うと面白い。過去も未来も現在も、全て同時に存在しており全て膜1枚なのだなぁと感じているけれど、証拠は何も無い。そう感じるよ、というファンタジーな世界観です笑

  2023.11.12

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  奇跡のような時間

  奇跡のような時間に、招待されることがある。（みんな経験したことのある状況を、私はどう感じるかの話です笑）アイロンをかけている最中に、心が「買い物行くの、今だよ！」と教えてくれる。私の思考が「アイロン終わってから買い物だよね。ちゃんとひとつずつ　順番に！」と諭す。これが仕事中だったり、誰かと一緒にいる時ならもちろん思考の意見を採用するのだけれど。ひとりの時は、心の声を採用する。アイロンを途中でやめて、買い物へ出かけるのだ。アイロンの電源が切れたことを念入りに確認だけして笑そうすると、奇跡のような時間に招待される。夕陽になる前の太陽の角度のせいなのか、公園の植物達が一斉に黄金に輝く景色に遭遇したり（風の谷のナウシカのように黄金の絨毯を歩いている気分だった）ある時は、応援するように揺れながらエネルギーを送ってくれるように感じたり木々達が、葉っぱをひらひらと落とす時自分の一生をダンスで表現するように美しく舞っていたりそんな時間に立ち会わせてもらえる。私の喜びそうなことが起こるタイミングを、心はよく知っているのだ☺️奇跡のような時間は、おそらく一瞬（長くても3分ぐらい？）のはずなのだけれど。その間、私以外にひとはいない笑体感は10分ぐらいなのだけれど、時計を見ると平均1分くらいだ。誰にでも起こっている出来事を、時間の感覚が薄れている私は10分くらいに感じるのだろうなぁと思っている。心には時間軸がないから、いつでも好きな時代に飛べる。タイムマシーンに乗っている気分だ。ハワイ島に繋がったり、レムリアに繋がったりするのは心を使って移動しているのだなぁと今閃いた。今、ここにある全てのものへ感謝✨✨

  2023.10.01

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  北欧

  今回は、私がワンネスの理解へと導かれた時のお話笑今から4年ほど前、私の頭の中に割とはっきりした街灯と景色のイメージが浮かぶようになっていた。行く先々で、気になる風景や、街灯を写真におさめていたのだけれど。こうじゃない、もっとこうなんだけど！という思いが募るばかりだった。そんな時期に、娘がBTSにハマり。「BE」というアルバムを購入した。その中に入っていたポストカードに、頭の中に浮かんだ街灯そのものがあった。それからは、彼らの動画を見るようになり。グクがお気に入りとなった🐰しかし、テテがどうにも気になる。いちいち気になるのだ。今思えば、BTSの曲を聴くことで心を開くという作業をした。（ハートチャクラを開く）そして、BTSのBOMVOYAGE(スウェーデン）で頭の中に浮かんでいた景色そのものと出会った。テテがストックホルム中央駅からバスに乗りホテルに向かおうとするのだが、違うバスに乗り迷子になる。途中でバスを降り、不安になるどころか「すごくいい景色！MV撮ったらいいと思う！」と言って楽しんでいる笑その先に映し出された景色こそ、私の頭の中に浮かんでいた景色だった。友人にその話をすると、すぐにGoogleマップで場所の特定をしてくれた。テテのように、私もGoogleでその付近を散歩していたのだが。ある場所で涙が止まらなくなった。切なくて切なくて涙が止まらないのだ。後日、その場所が前世で過ごした場所だったことを思い出す。そこから様々な不思議体験をして、今に至る。10年以上前にNissyを好きになり、ライブへ行くようになり、心がどんどん自由になった。そこへBTSが現れて、ますます解放された。私は、エンタメの力で導かれ自由になった。本当に素晴らしい活動をしてくれて、ありがとう。感謝しかない。私は、自分の感覚を活かし（オーラ鑑定）目の前の人と一緒に心を解放していきたい。※初めてワンネスの体感をした記事↓↓↓カテゴリー  突然目覚めてしまったら記事 ワンネス（エネルギーが見えるようになったきっかけ）

  2023.08.26

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  怖がり

  「これからは、直感を大切に行動します！」数年前に大宰府天満宮へ行き、決意表明をした。表明をした後、すぐ「怖い」という感情がわいた。理由は分からない。友人にタロットを教えてもらい、占いをする覚悟を決めた時も、「怖い」という感情がわいた。理由は分からない。来年、沖縄のある場所へ行く。「怖い」と感じる。理由は分からない。来年、ハワイへ行くとヤケクソで決めた。「怖くて」たまらない。そして、頭痛がする。決めた日、ご飯を食べながらしくしく泣いた。家族がいたけれど、構わず泣いた。心が整わないのに、なぜ行くの？行かなくていいよと旦那が言った。でも、心が叫ぶ。行きたいと。こんなにも怖いのに、行きたいと。理由は分からない。ただひとつ、分かること。全て同じ理由だということ。いずれ分かる日がくるのだと思う。怖がりの私が、怖いことに挑戦するなんて偉い偉い。直感を大切に生きていくと決めたから。あとは叶えるための行動あるのみ。もう一度、ちゃんと覚悟を決めようと思う。

  2023.08.20

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  立方体

  相変わらず、寝起きに立方体が見え続けている笑ひと月ほど前、一度ピラミッドのようになり、この立方体もグリッドなのか！と閃いた瞬間があった。その瞬間、そのグリッドの細い線にびっしり古代文字のようなものが書かれているのが見えた。あ、グリッドって情報なのか！と思った。最近は、写真のような立方体になった。天空の城ラピュタに出てくるやつだ。全体像は写真のような感じなのだろうけど、私が見ているのはこの中のひとつの立方体だと思う。その、立方体の中身は、もっと小さい立方体の集合体となっている。小さい立方体同士の隙間から光が差して写真のような模様が浮かび上がっている。いや、私大丈夫か？だいぶヤバイかも知れない笑面白がって聞いてくれる人には、話すのだが。こんな事、滅多に言えない笑ピラミッドになった時、「円の正方化」というヒントをもらい、グリッドからは「情報である」と「現実化の骨組みである」ということを感じ取り。同じような感覚の知り合いの人からは「グリッドの交わる地点で現実化している」と情報を得たのだが。全てをつなげて腑に落とすことが、まだできていない。放ったらかしにしている。誰か教えてくれ〜笑

  2023.07.04

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  世界線

  ※あくまで、私の感じ方、世界の見え方の話です。夜眠った後、途中でトイレに行きたくなったり水を飲みたくて目が覚めることがあると思う。私自身のコンディションが悪い時(元気がない、エネルギーが下がっている時)なかなか、目覚められない。そんな時、う～ん う～んと唸っているのだそうだ。隣に寝ている旦那は、大丈夫？と私の体を揺らしたり、頭を撫でたりしてくれる。そうすると、目を覚ますのだそうだ。これは、旦那の目に映る世界。先日、私の目に映る世界の話をしてみた。「私が、う～んう～ん唸っている時あるでしょ？あの時ね、別の世界線で目が覚めてるの。この世界と同じなのに、目覚めてすぐ違和感を感じるんだ～それでも起き上がってトイレに行こうとすると、必ずハチ※がベットまでやってきて引き止めるの。あ、違うと思った瞬間また違う世界線で目が覚める。また違和感、今度はすぐハチがくる。こんな事を何度も何度も繰り返して、唸ってるの笑そしたら、呼んでくれるの。こっちだよーって。その時、毎回思う。あ、こっちのワクワクする方の世界線だった！いちご大福の方だった！(毎回スイーツな訳ではなく、その度に感じ方が変わる)笑そして、やっとこの世界線で目が覚めてるの！トイレギリギリだし、水飲みたくてたまらんのじゃー！って思いながら起きてる笑意識は寝てる時も、はっきりしてるの何故だろう？」自分のことをやべぇやつだなぁと思いながら、話している。夢ではないのだ。(私の感覚笑)旦那は、否定も肯定もせず自分が役にたっているなら良かったというスタンスで聞いてくれる。本当に、ありがたい。友達に話す時は、こんな夢を見たと言うだろうなぁ。私の感覚を、誰かに共有する必要は全くないのだけれど。書きたいなあと思うので書いてみた笑※愛犬の「ハチ」は2階の子供部屋で寝ており、自分で階段を降りられず、1階の寝室に来るはずはない。(ドアも閉まっている)この子を飼う時に、やっと家族(子供)が揃った～と感じる。ちなみに前世でも、私の愛犬だった笑という訳で、人間的に考えたらハチが来ている時点で夢なのだけれど。夢じゃなーい！パラレルだからー！と私の心が叫ぶので笑感じたことを大切にしながら、夢でも現実でもどっちでもいい～証明しなくてもいい～どっちにしたって私のこと大好き～♡と自分のことを愛することにする笑

  2023.05.15

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  倖せ

  目を閉じると、こんな感じのものが眉間の所にいつも見えている。宇宙につながっている通路なのかなぁーと思う。癒してーと言ってみると、緑と赤に変化したり疲れたーと言うと黄色に変化したりするので、必要なエネルギーチャージが行われているのかもしれない。便利だな〜と思う。そんな便利な事もあるのだが、実は人間的には非常にダメダメで。注意力が散漫だ。どんなに周りがうるさくても、「その頃、森では。。。🌳🍃」と勝手にナレーションを流し、森の中にいる私に意識を飛ばしてしまう。現実から意識が離れる時間が長く、よく色々なものにぶつかり青あざを作っている。現実からすぐ離れてしまうので、昔から人との関わりにあまり興味がなかった。それでも、私は十分幸せを感じることができていた。そんな私に変化が訪れた。人と関わることで得られる、思いがけない倖せを今、体験している。思った事を、伝えようと決めてから私の周りには沢山の小さな奇跡が起こるようになった。例えば。私が感謝を伝えたいなぁと思っていると、その人と繋がるきっかけがすぐに生まれる。偶然という形で、感謝の気持ちを伝える機会に恵まれたり。コンビニまでの道を歩いていると、何故か散歩中の犬にめちゃくちゃ懐かれて。飼い主さんに感想を伝えてみたり笑（可愛いです！とか嬉しいです！）素敵な店員さんに、イケメンですね！（仕事ぶりが）と伝えてみたり。言葉が足りない私は、誤解をされ周りの人に逆ナンするな！と言われたりする笑私の言動は、おそらくまだまだチグハグで未熟なのだと思う。けれど、みんな不思議と笑ってくれて。人に私の感想を伝えているだけなのだけれど。ほっこり温かい倖せを受け取っている。ひとりで森にいる時間も豊かなのだけれど。人とつながる豊かさも素敵だなぁと、今体感している。

  2023.04.14

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  メロン

  家でくつろいでいると、写真のようなエネルギーが常に見えている。私の手からも出ているし、このエネルギーに包まれて過ごしている。ある時、友人が「メロンがあなたを守ってる」と言ってくれて。このエネルギーをメロンと呼ぶ事にした。話は変わるが、私が福岡を離れようとすると（旅行やオタク遠征）不安を自分だけでは抱えきれなくなった人達が、連絡をしてくる。（友人や鑑定の依頼）福岡を離れない時間の方が長いのに、なぜ、この時に集中するのだろうと不思議に思っていた。今回も、静岡の大学へ行く娘の手伝いで1週間ほど福岡を離れていたのだが。鑑定の依頼はくるし、おまけに母からの不安の電話や、メールまで受け取った。メールや電話が鳴る時、不思議な事にメロンのエネルギーが急にハッキリ見えだし、私を包むことに気がついた。あ、これを送ればいいのかと急に閃いて。返事を打つ際に、メロンエネルギーを乗せるイメージで送ってみた。すると、それ以上の返信や電話をする必要がなくなった。私は、このメロンのエネルギーでみんなと繋がっていると勝手に思っている。そして、このエネルギーは癒しだ。今回の出来事で体感したのは。アインシュタインが娘に送った手紙の内容だった。「世界を癒すエネルギーは、光速の2乗で増殖する。　愛によって獲得する事ができ、愛には限界がないため愛こそが存在する最大の力であるという結論に至った」中略「それぞれの個人は自分の中に小さな、しかし強力な愛の発電機を持っており、そのエネルギーは解放されるのを待っている」今回連絡をくれた人達とは、物理的に距離が遠く離れた。何も情報を与えなくても、無意識にエネルギーを敏感に感じ取る人達が今回連絡をくれたのだろうなぁと思う。私達はそれだけ無意識で繋がり、影響しあっているのだなぁと感じた。個人の愛の発電機のメンテナンスをする担当が私？エンジニア？と考えると面白い。物理的に遠く離れていても、メンテナンスできると思うと魔法使いみたいだなぁと思えて面白い。どんなに物理的に離れていたとしても。愛や癒しを届けられるのだと体感させてくれてありがとう。そして、大勢の人達に届けるべく、映画や音楽、伝統芸能、様々な形で愛を表現してくれる方々に感謝。存在する全ての人たちへ感謝。

  2023.04.08

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  ズレ

  どうして人はその物事に、取り組み始めたばかりなのに。すでに、全て学び終わりましたよという雰囲気なのだろうと不思議に思っていた。〇〇という感情に気がついたんです！〇〇をしていきたいと思ったんです！話を聞くと、今から取り組みますというスタートの段階なのだけれど。私が感じるのは、すでに完璧に身につきましたという雰囲気。このギャップがずっと謎だった。いやいや、今からスタートですよというのも変だし（本人もそう言ってる笑）謙虚さって大切ですよというのは、もっと変だ。ギャップを感じても、言えない。ずっとモヤモヤしていた。そんなある日。動画を見て、ギャップの謎が突然解けた。動画は、「なりたい自分になったつもりで日々を過ごす」というものだった。何も思ってない自分なりたいと思っている自分叶っている自分それぞれ、周波数（振動数）が違う。叶っている自分としてふるまうことで、叶うというものだった。そして。「気がつくだけで、癒されるんだよ」何気ない会話の中で聞いた、友人の言葉が蘇り。私の周りで起こっていた事、見えていた事、感じていた事が重なり、突然、閃いた。目の前の人の、潜在意識と顕在意識を同時に感じとっているのだ！と。多分私は。潜在意識は、エネルギー、や感覚として感じ、顕在意識は、その人の思考や感情として感じている。願いに気がついた瞬間、潜在意識は叶うことを知っている。それは、叶ったとイコール。顕在意識には、不安がつきまとう。これまでの経験、解釈のクセ、（思いグセ）などに引っ張られて、叶わないのではと思う。気がついた瞬間は、叶う周波数を、人は無意識に出しているのかぁと気がついてとてもスッキリした笑エネルギーは、毎秒変わる。意識次第でコロコロ変わる。陰、陽を行ったり来たりゆれながら、少しづつ上にずれて。螺旋を描いていく。陰も陽もどちらもいいじゃん！どちらも、素敵で豊じゃん！そう思えた時に。思考を使い、その時に最適なエネルギーを纏うことができるのだと思う。なぜ、この話題を今日更新するんだろう。実は、前に書いたものを保存していた笑理由は、分からなくてもあぁ、なんかそうなんだと受け入れ行動する私笑理由も証拠集めも、なんにもいらない私は、自由だ～笑

  2023.01.28

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  謎が解ける

  朝、目覚めると天井に沢山の立方体が見えるという日々を送っていた。昨年からだ。マス目のように整列して並んでいるのだが、不規則に動いている。観察しているうちに、奥行きがあり螺旋状になっていることが分かった。私の画力ではとても描けない笑正確には、螺旋のエネルギーと一緒に立方体が見える。イベントで知り合った方に、話してみると。高次元立方体ではないか？フラクタル、フィボナッチ数列についても調べてみて！関連があると思う！と言われて。私にも理解できそうな、優しい解説をyoutubeで検索した。心の世界の事も、数学の法則とかパターンで説明できるなぁと思ったりして。ワクワクしていたのだが、解決には至らず。そんなある朝。「フラクタル」と呟きながら目覚めた。立方体のサイズが、前よりも大きくなっている笑やっぱりフラクタルがヒントなのか〜と思いながら。気になるものの、分からないものは仕方ない。立方体が見えるおかしな私を受け入れて。放置する事にした。しばらく経ったある日、双子が興奮して帰ってきた。職業体験へ参加していたのだが。「お母さん！僕が作った動画を見て！これ、60枚色を塗ったんだよ！」あまりにも嬉しそうなので、早速見てみると。ボールが床に跳ね返り飛んでいくという3秒ほどの映像だった。パラパラ漫画の仕組みなのだそうだ。翌朝、立方体を見ながふっと閃いた。この螺旋状の滑らかなエネルギーと重なっている立方体は、パラパラ漫画の仕組みなのでは？と。起きてすぐ、携帯で検索をするとジェイソンパジェットという人に行きついた。興味のある方は是非笑面白かった！読んで、私が毎朝見るあの立方体の謎がとけてスッキリ普段動画として五感を使って脳で再生しているものは。本当は静止画で。それをパラパラ漫画の様に脳内で再生しているのだという事を私は気づく必要があったらしい笑みんな見たいものを見ているので。そりゃ、同じ動画を再生している人などこの世に1人もいないわと思った笑そして、フラクタル。私が見るエネルギーは、まさにこのフラクタルの模様に変化する。波のように漂っている時もあれば、粒になって花のような曼荼羅のような模様に変化したりする笑私が目の前の人の本質と繋がる時も。このフラクタルを利用して、目の前の現実から本質を見つけ出している。スピリチュアルです！とか、見えないものが見えます！と名乗るよりも。共感覚なんです！と言った方が生きやすいなぁと思った。数字に色が見えたり、音に味を感じたりする人がいるように。私も、人を見ると色や図形、マークや気の流れよのうなものが見える。共感覚で説明つくなぁと思った途端に。とても楽になった笑まだまだ隠された謎はありそうなのだけれど笑ひとまず、よしとしよう。ヒントをくれた皆様に。感謝✨✨※フラクタル（引用しました）フラクタル（fractal）」というのは、「自己相似性」という特殊な性質を有する幾何学的構造のことをいい、より具体的には「図形の全体をいくつかの部分に分解していった時に全体と同じ形が再現されていく構造」のことをいう。自然は一見すると無秩序なカオス状態のようにみえるが、よく観察すると同じ構造が繰り返されている「フラクタル構造」になっている（ものが多く観察される）と言われている。

  2023.01.10

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  イベント

  同じ方が主催されるイベントに、3回参加させてもらった。私の中では、毎回、隣のブースの方に会いに行くという設定になっている😂3回目に。私の世界感をそのまま話しても、普通に通じる人と出会った。生まれて初めての経験だった。どんな世界観かというと。「すずめの戸締り」や新海監督の他の作品を見て、肉体を残す（人間的な感情にまみれた意識で生きる）か残さないか（愛の意識だけで生きる）という選択を私自身がしたという話をすると。彼女もすでにその選択を終えており。肉体に繋いでくれたのは、ひとりの人の愛だったと教えてくれた。肉体から離れた意識は、愛そのものなので常に満たされてはいるけれど、ものすごく暇で耐えられなかったとも言っていた。誰にも話せない、その感覚を。何故か普通に彼女に話すことになり。会話が普通に成立してしまう奇跡。嬉しさのあまり、話が止まらず。私が感じている疑問を、彼女に投げかけ彼女の解釈を聞いて興奮した。彼女は彼女で。今まで言語化出来なかった体感覚を、私が言語化することで整理されたと言ってくれた。彼女は、元々プログラマーで。現在は、色々な所から声がかかる実業家だった。科学も数論も。結局は、私達が体感している事の証明、証拠集めにすぎず。結局の所、行き着く本質は同じ。言語が違うだけなんだよなぁとしみじみと話した。私は、人間としての知識が乏しく勉強もできないが。彼女は、目に見えない世界の体感もありながら、明晰な頭脳を持ち合わせている。成功しないはずがない。また、ぜひお会いしたい😊彼女と握手をした時に。「わぁ！気持ちいい！手から何か出てますよ！」と言われた。そういえば。その前にも。手のマッサージをしてくれた人が。「手が、めちゃくちゃ気持ちいいです！」と言ってくれた。私の手から、常に緑色のエネルギーが出ているのは見えるのだが。人を気持ち良い気分にさせるとは思っていなかった。なんだか、嬉しい発見だ😊仕組まれた様な出会いの奇跡に。感謝。

  2022.12.18

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  WiFiスポット

  私の知り合いが。神社では沢山メッセージを受け取れる。神社はWiFiスポットだと言った人がいて。上手に表現するなぁと関心していた。つい先日、「すずめの戸締り」を1人で見に行ったのだが。まさに作品自体がWiFiスポットのようになり。最初から最後まで泣きっぱなしで、ヘトヘトになった。ストーリーは一あまり関係ないのだが。映像、表現、言葉、挿入歌の音と間全てに反応して、メッセージを一斉に受け取ってしまった。そして。映画の中で、「発散」のエネルギーを感じる場面が恐らくあるのだが。何故か、私はその前で、どうしてもトイレに行きたくなり。結局、見逃してしまった。後でパンフレットを見て「発散」にあたるシーンだったのだなぁと分かったのだけれど。見逃したその発散のシーンについて、後に深い気づきが訪れた。その翌日。「天気の子」を見る流れになり。また、同じ現象が訪れた。シンクロした現実が私の周りに沢山起こっていて。分からないともがきながら、懸命に取りんでいた日々は。この日のために準備された出来事だったのだなぁと腑に落ちた。私は、今、この瞬間も。ずっと奇跡の中にいるのだと改めて感じた。「すずめの戸締り」の次に「天気の子」を見る必要が私にはあった。その人に最適な順番があるのだ。他の人と、成長する過程が違うんじゃないか感じ方が違うんじゃないか私はこのエネルギーはこう思うけどそうじゃないよと言う人もいるそんなの、当たり前だよあなたのフィルターはあなただけのものだもの誰にも、寄せる必要はない感じることに正解も間違いもないものいま、あなたが感じることを大切にして。そして。誰かに寄り添う時には。あなたは、そうなんだね。それだけでいい。そして、私はこう思うの。伝えられたら最高だ。目の前の人は。巡り合わせで出会う人は。みんな同じところを目指している。目の前の人が。自分が通って来た道と似た風景を見ているなと感じることがあるかもしれない。けれど。その道は、私が通った道とは違うのだ。似た風景の道を通ったことと、その道を通ることの間には想像以上の違いがある。ひとりひとり、尊い道を歩いている。「なぜ、このお仕事に辿り着いたのですか？」私は、イベントに出店する時、出店者に聞いて回る笑いつも、驚きの素敵なストーリーを聞かせて貰えてワクワクする。人間って、本当に素晴らしい。

  2022.12.10

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  意識

  最近、私の勝手な妄想で、自分の世界を作りかえた。耳元でパチンと音がして。世界線が変わった。※ただの、私の感覚の話しです😊私は、意識が2つあるような感覚で常に過ごしている。人間的な感情にまみれた意識(肉体にある)と、全ては愛で一体となる感覚の意識だ。(肉体から離れている)愛の感覚の意識が、私の人間的な意識を常に導いている。「発散」のエネルギーが嫌だっ！  あの人、嫌だっ！という人間的な意識を。それすら、必要で愛なのだという意識が人間的な意識を溶かしていく。このバランスのおかげで、人間は愛おしいなぁと思える。「発散」の課題は長くかかったのだけれど。(課題のクリアはないと思っているが、苦しくなくなる)この感覚は、多分、幼い頃からずっと持ち合わせていて。意識は、肉体に留まるよりも、肉体から離れた場所に長くいたのだと思う。私には、何故かいつも溺愛してくれる人がそばにいた。苦しいほどに私を愛し、側に置きたいと思う人達。肉体から離れた意識で感じると。それは、純粋な愛というよりもコントロールであり、その人の中にある寂しさや満たされない思いを「発散」させたいというエネルギーだった。心の中で生まれた時は、純粋な愛なのだけれど。うみ落とされた瞬間、寂しさや個人的な思い癖がくっつき「発散」のエネルギーが取り巻いてしまうのだろうと思う。そして、最近気がついた。幼い頃から私を溺愛していた人達は。眠っている間、私を抱きしめて離さなかった。旦那がそうであるように。その事に気がついた夜、耳元で「パチン」と音がして。私の世界線が変わったのだ。私の意識を、肉体に留めておくには。人間らしい、「発散」や「エゴ」、「執着」を含む強い重たい「愛」のエネルギーが必要だった。肉体にある意識で、誰とも繋がろうとしない私を。肉体につなぎ止めておくには、誰かのその人間らしい大きな愛のエネルギーが必要だったのだ。タロットをはじめて。目の前の人が魂的に望んでいることは分かるのに。人間的な、その人が幸せに向かうための光がどこなのか分からなかった。人間として、繋がらない！分からない！ともがいていた。今回のことで。人間的に誰かと深く繋がるための鍵は。最初から、私が手の中に強く握りしめていたのだと気がついた。目の前の相手と繋がらないのではなく。私自身の心が閉じていたのだ。それに気がついた時。あんなに嫌だった「発散」と「コントロール」のエネルギーが、感謝に変わった。肉体的な意識を持ち続けるためには、私にとって大切なものだったのだ。私のことを愛してくれる人達へ。心から、本当にありがとう。感謝。

  2022.12.08

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  役に立たない

  いつかの時代の、いつかの私。自分のせいで、大切な家族がこの世からいなくなり。ひとり生き残ってしまったことを昨年思い出した。ひとり生き残ってしまった日が、今世の私の誕生日。昨年、あんなに泣いたのだから。悲しい理由が分かったのだから。今年は、もう大丈夫！と呑気に過ごしていたのだけれど。11月に入ってから「私、なんの役にも立たない」という思いが強烈に心を支配する日々が続いていた。役に立つ事にこだわらなくても、存在しているだけでちゃんと役割を果たしている、愛されているとあれだけ体感してきたのに。愛を受け取れない日々が、続いていた。そんな私が、今体験している現実は。娘の受験の願書トラブル、息子達が学校を今までのように楽しめない等、メンタルケアを私に求めらるような出来事が頻発。私自身は。鍵を開けられないという事態に悩まされていた。職場の鍵を預かっているのだが。なぜか、差し込んでも鍵が回らない。近くに住んでいる社員を呼び出すと。私の預かっている鍵で、簡単に開けてしまう。1年以上、私もやってきた作業。こんなこと、今までなかったのに。私以外の人は、みんな簡単に開けられる。「鍵に、キーホルダーつけてみたらいいんじゃないですか？鍵を壊す勢いで，開けてみてください！」早朝から呼び出したにも関わらず。明るくそんな事を言ってくれる。次の出勤の日も。やっぱり鍵は回らなかった。職場だけでなく。自宅の玄関の鍵も同様に、開けられなくなった。私に、力がないからだ。。。。。。もっと、もっと力をつけろ！力が足りないんだよ！だからみんなを助けられなかった。こんな私が、生きている価値がある？辛い、本当に、辛い。もう、死んでしまいたい。死んでしまいたい。。。そんなこと、今まで思ったことなどなかった。私の中で、一体何が起こっているのだろう。そんな事を思いながら、ソファーに座っていると。愛犬のハチがやってきて、太ももに顔を乗せて私を見た。そして、安心した表情で眠った。それを見た瞬間、涙がボロボロこぼれた。私が存在しているだけで。ハチは安心して眠っている。存在しているだけで、愛を届けられているのだと体感した。同時に。生き残ってしまった、あの時の私へ。今、愛を届けられたのだと感じた。あなたがひとり残されて生きていた時間は。命を失ってしまった大切な人達からの、あなたへの愛で。あなたが、さみしさを抱えて生きぬいたあの時間は。あなたから、亡くなった人達に対する愛だったのだと。存在しているだけで。私たちは、愛なのだ。生き続けているだけで。誰かへの愛の証明なのだと感じた。涙は、とめどなくあふれ。気の済むまで泣いた。そして、その翌日。出勤すると鍵は、するりと開いた。着替えていると、早朝なのにも関わらずLINEが届いた。「頑張ったね！鍵が開いて良かったね！」旦那からだった。私を心配して、こっそり見にきてくれていたのだ。心がジーンとした。そして、役に立たないという呪縛から解放された。いつもいつも、愛を届けてくれる人達へ。感謝。鍵が開かない期間、とても辛かったけれど。そこを通らないと、様々な愛があることに気が付けなかった。役に立たないという呪縛から解放されなかった。素敵な出来事を、ありがとう。

  2022.11.11

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  喫茶去

  先日、出雲大社へお参りをした。その道中の不思議な話をしたいと思う。出雲市へ着いてすぐ、コンビニのトイレをお借りしたのだが。そのトイレの中で、不思議なリズムにのり、歌うような声(いくつもの声が重なったような)が繰り返し聞こえてた。「きっさのご♪きっさのご♪きっさのご♪きっさのご♪」きっさのごってなんだ？何度も耳をすまして聞いたのだけれど。確かに、「きっさのご」と聞こえる。メッセージを受け取る時は、視覚で受け取ったり、イメージ、言葉が直接ダウンロードされたりするのだが。「音」として耳から受け取ったのは初めての経験だった。う～ん。耳からって難しいなぁ🤔音が聞こえるだけで、イメージも言葉もダウンロードされることはなく。今から見かける5件目の喫茶店に寄ったら、面白いことでもあるのかな？とも思ったけれど。5件目の喫茶店に出会うことはなかった。自宅に戻った次の日。友人と会い、この話をしてみたら。その場ですぐに携帯で調べてくれた。検索すると。「喫茶去(きっさこ)」という禅の言葉に辿りついた。高名な禅僧・趙州の姿を表しているとの事。いつでも、どこでも、誰にでも、同じ心で「お茶を飲んで去りなさい」と言う趙州。分け隔てなく接することの大切さを説いているのだなぁと思った。そして、この日。メッセージはないの？といつも催促されるように感じていた人へのメッセージを受け取って。伝えるかどうか迷ったのだけれど。他の人と同じように、伝えたことを思い出した。私が嫌だなと感じる心とは関係なく。届いたメッセージは、ちゃんと伝えようと改めて思った。その人も。理由があって、自分を守るためにその行動しているだけなのだ。嫌だと感じる私自身もちゃんと認めて、寄り添って。受け取ったものはお伝えしよう。私を包んでくれる、全ての人に。感謝。 

  2022.10.18

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  未来が見えてしまう時。

  職場の人は。私がタロット占いをしていることや、私自身に限定されてしまうけれど、生まれる前に決めてきた事などが分かってしまうことを知っている人が多い。なんの感情もない初対面の時に。この人と付き合うけど別れると分かったり。大切な出会のために、準備をさせられたり。妊娠するずっと前から、双子を授かり、（生死の危険等、色々あった）無事に生まれるビジョンを見ていたり。そんな事を知っている人の反応は、大きく2つに別れる。興味本位で、自分のことも見て欲しいという人と、怖いという反応の人だ。「もし、前世がカエルだと言われたらどうする～？未来が最悪だったらどうする～？」怖いから見て欲しくないと言われた時は笑った。そんなの、私には見えないし分からないよ～と伝えた。未来が分かってしまうことの、「怖さ」が人にはあるのだなぁと気がついた。確かに、決めてきた大筋の部分は変えられないのかもしれないけれど。その他の体験することは、自由に選べるのだと感じている。実は、先月1人で東京へ行ったのだが。行く必要がないことも知っていたし、なんなら行かない方がスムーズで効率的だと感じていたのだけれど。行かなくても同じような経験をして「気づき」が訪れることも知っていた。けれど。どうしても、行きたいという思い（私の中の子供）が暴れていたので。叶えてあげることにした。結局、予定外の2日延泊をすることとなり。自宅に帰宅して体力を回復するのに時間を要する羽目になり。家族にも寂しい思いをさせることとなった。それでも。違うルートでちゃんと「気づき」が訪れたし、自分だけと向き合う貴重な時間を過ごすことができた。こうした方がよいとある程度知っていても。そうしない事の方が私は多いのかもしれない。人間的な感情の経験をしたい時は、ほぼ従わない。結局、周り道をしたような感じで元のルートに戻ってくるのだけれど笑私は、タロットでこうした方が、スムーズな流れに乗れるよというメッセージは伝えるけれど。自分が思うようにすればいいよ～と思っている。なぜなら、その感情や出来事をあなたが今味わいたいのだから。選んだ出来事や感情を、気が済むまで味わえばいい。変えられない未来が、例えばあるとしても。その出来事の見方、意味付けは変えられる。見方が変わるということは。出来事そのものの持つ意味が、根本から変わってしまうことがある。そういう意味では。私たちに変えられない未来などないのだと感じる。

  2022.10.03

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  霊たちとの経験

  先日、突然腑に落ちた。「霊」と呼ばれる人達との間で経験してきた感情や、感じたエネルギー達は。私の容姿や才能など、この肉体では体験できない感情やエネルギーを感じる為に必要だったのだなと。沢山のことを経験したい！と設定して生まれてきた私は。とても平凡な顔で、印象も薄く、人々の記憶に残りにくい肉体を持って生まれてきた。人間関係で、憎悪に近いほどの嫉妬を向けられたこともないし、怨みとか殺意のエネルギーを感じることもなかった。私の周りには、美しい容姿の友達が多く。その人が経験する現実を聞くと、なんとドラマチックな展開なのだとびっくりしていた。常に、嫉妬や憎悪にも似たエネルギーにさらされて。彼女達が発する言葉は、そんなエネルギーによって捻じ曲げられていく。孤独を感じやすい環境で、過ごしてきたのだろうなぁと思う。私は、人間関係であまり苦労をしてこなかった。ザ日本人の顔の私では、友達のような経験はどうしてもできないのだ。なんとなく、壮絶な事は経験しなくていいじゃんと思ってしまうのだが。それすら経験する！と決めてきた私がこの肉体で感じる為に選んだのは。「霊」と呼ばれる人達との人間関係だったのだと腑に落ちたのだ。私が生きているだけで妬ましいと視線を送ってくる「霊」ものすごい殺意を向けて、毎日私に殴りかかってくる「霊」仕事中に、ずっと後ろから引っ張り邪魔をしてくる「霊」話しても、誰も信じてくれない世界で。思い当たる事が全くないのに、勝手に嫉妬されている気分だし、通り魔のように、突然の殺意を向けられて怖いし、私だけが標的にされて常にいじめられているような気分だった。誰にも、共感してもらえない世界。私も、常に孤独と向き合っていた。人間の感覚は、本当に優れている。どの方向から声をかけられているのか、感覚でわかるし、人の気配を感じ、どれくらいの距離にいるのか、ちゃんとキャッチしている。普通の人は、生きている人にしかセンサーが反応しない設定なのに。壊れてるんじゃない？と疑う、反応の良すぎる自動ドアのように。私の感覚は、ちょっと狂っている。ここ数年は、「霊」と呼ばれる人達と繋がる事がほぼ無くなった。もう、感じ切ったのかもしれない。今生きている人のエネルギーに私の興味が移ったからなのかも知れないけれど。前よりもっと、面白いものが見えるようになった。これもおそらく共感してもらえないので。相変わらず、孤独とは向き合っているけれど笑今、生きている人のエネルギーは凄い。おばあちゃんが、「生きている人間が一番怖いんだよ」と私によく言っていた。生きている人の嫉妬や憎悪のエネルギーが、どれほど重いものかを感じるようになってから。（正確には、意識するようになってから）私もそう思うようになった。私の出すエネルギーが。その場に循環している。普通の人は、見えないのだろうけれど。私が心を整えて、健やかでいる事がどんなに大切な事か。エネルギーが見える私は日々痛感している。黒く重いエネルギーを撒き散らす人が。心を整えるだけで。その場の空気がどんなに清々しくなるか。車の排気ガスや、タバコの煙と同じように。目に見えれば分かりやすいのになぁ。孤独と向き合う私は、寂しくなるといつもそんな風に思ってしまう。黒く重いエネルギーを撒き散らす人も。感じたいことを、今感じているだけで。私のように、ただ経験しているだけなのに。寂しくなると、私の好みに寄り添って欲しくなる。健やかなエネルギーが好みの私に。なんだか、寂しいんだ。そう家族に伝えてみよう。秋の訪れを、感じているからなのかも知れない。私の大好きな秋は。寂しくて、暖かくて、悲しくて、赤い。（前世の記憶だと思われる。「誕生日」に記載）

  2022.08.29

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  私が人間として生まれたワケ2

  私が人として生まれてきたワケを思い出すきっかけとなったのは。昨日の、安倍さんの事件だった。時として。人間的には、到底納得しようもない出来事で。人々の心の解放となる、きっかけが起こるという側面がある。無慈悲に合理的にたくさんの人々の心に影響を与えているようにうつる。事件を見て、それぞれの世界で様々な事を感じたと思う。加害者側、被害者側から、政治の世界から、日本、世界全体から。それぞれの世界観で、自分なりの気づきを得て。私達は今日も生きていく。私は過去世で何度も何度も。この無慈悲で合理的にたくさんの人々の心に影響を与えるような出来事を経験してきた。なぜ、この出来事でなければならないのか。多くの人がハッピーになる出来事ではダメなのか。このハッピーの基準さえ。私の個人的な世界観から感じていることだと分かってはいるけれど。どうしても「許す」ことが出来ないのだ。それでも。現実をただただ受け入れて。自分なりの気づきを得て前に進んできた。様々な世界観の人がいる。こういった出来事を魂的には楽しいと感じる人もいるだろうし、自分が起こしそうな事を変わりに人がやってくれたことで解消されたと感じる人もいるかもしれない。ひとりの人間の心の中にも。自分自身が自覚をしていないだけで。グラデーションのように、様々な思いが、ある。そういう側面を感じながらも。私は人間として、こういう出来事での解放が好きではない。人は感謝で出来事を光に変えることができるのに。みんなが日々を、ちゃんと光に変えて過ごしていくなら。こういう出来事は起こらないのではないか。過去世で人間だった私は、そう感じていたのだ。そして、チャレンジしに来た。私と関わる人達全ての、日々の出来事を光に変えるチャレンジを。正直壮大すぎるなと、ポカンとしている。思い出してしまったからには。日々、コツコツ続けていくしかない。そして、個人的には。今回の出来事を、私の中にある様々な感情を。「許す」ことができるのか。様々な側面から、「感謝」を見いだし光に変えられるのかと試されているのだなと思う。今日も、自分を感じて。人とつながって。精一杯生きたいと思う。

  2022.07.09

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  私が人間として生まれたワケ

  あなたが見たり、聞いたりしただけで。直接体験したことではなくても。自分の生活に何の関わりがないことでも。あなたが目にしている世界は。全部あなたの為に起こっている。みんなみんな元は1つで、繋がっているから。あなたの奥に潜む感情の解放の為に、起こっている。さぁ。この出来事から何を気付こうか。あなたへのメッセージがいつもそこにある。辛い、悲しい出来事も。深い深い気づきの為にある事を分かってはいるけれど。それでも、やっぱり人間としての感情を持って生まれたから。とっても辛いし、悲しいんだ。それでも出来事を受け入れて。私達は気づきを得て生きていく。なぜ、また人間として私は生まれてきたのかを今日思い出した。夕飯を作りながら、肩を震わせて泣いた。私と関わってくれる人達の心を。発散させる(フラットに戻す)でも、昇華させる(情熱に変える)でもなく。感謝の気持ちを味わい、光に変えに来た。光に変わった後は、何も残らない。「無」だ。無限の「無」。愛が常にそこにあると気がつき。不安が消える「無」の世界。全てが内包されている。無限の可能性の世界。私は大冒険をしにやってきた。人間的に、より生活に根ざした言葉で伝える努力をしていく旅が始まる。どこまでいけるだろうか。命ある限り、進み続けようと思う。

  2022.07.08

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  カミングアウト

  私の世界観を人に話す機会は、今まであまりなかったのだが。最近は、何故か自然とカミングアウトする流れになってしまうので。私という人間の一部分として、話す機会が増えた。この事は、自分の中で「私、右利きなんです〜」とお知らせすることと同じ認識にいつの間にかなっていて。話すことに抵抗を感じることもなくなった。カミングアウトをすると。「右肩が重いけど、何かいる？」というようなことをよく聞かれるようになった。最近、気分が沈むとか、不運だとか。今、この世に生きていない人が見えることもある。たまたま、波長があった時だけ見えるのかもしれないし、どうしてなのか私にも分からない。幼い頃は、そういう人達にばかり波長が合いすぎて苦しい思いをしてきた。しかし、それは自分が引き寄せていたということも体感している。今ある現実は、紛れもなく自分自身の心が、思考が反映して創造した世界なのに。誰かのせいにしてしまいたいほど。自分を苦しめているのだと思うと悲しくなる。「今、この世に生きていない多くの人に。あなたの人生を大きく左右するような力はないと思うよ。もし、あなたの右肩についているとしたら。あなたが、その人を呼び込んでいるという事。不運もあなたの力で作っていると思う。あなたが気分を変えてしまえば。去っていくんだよ。居心地が悪いから。沢山、沢山笑い転げたらいいよ。不安が大きい人は、たくさん笑って。」今日も、そういう風に伝えた。私たちは、自分が思っている何倍ものパワーを持っていて。毎日を自分の心と頭で創造している。心と頭の状態次第で、可能性は無限なのだ。幸運も不運もただのメッセージ。そのままいっちゃいなよ！いい調子！心の声がちゃんと聞けてるね！ちょっと立ち止まって考えて修正しようか！それ、本当にやりたいこと？心を無視してない？日常を変えるのは、本当はとても簡単。自分の心の在り方をほんの少し変えればいいだけなのだけれど。人は、自分を縛っている鎖が見えない。自分自身が遠い昔に、自らを縛りつけたにもかかわらず。見えないものは、その人の中で「存在しない」ので。「自覚していない」ので。メッセージをどんなに言葉を尽くして伝えても。すぐには届かない。同じ思考を繰り返してしまうので。毎回、毎回、同じことを聞かれて。繰り返し繰り返し、同じことを伝える。いま、何か私にメッセージは？ともよく聞かれるけれど。思考パターンも、行動も、心の在り方も変化していない場合は、いつも同じ言葉を伝えることになってしまう。それでも。ちゃんと少しずつ、少しずつ受け取れていて。いつか、必ず自分のタイミングで「気がつく」ように本人が決めている。みんな自分でタイミングをちゃんと決めてるのに、私って一体何の役割？と思うこともあるけれど。「ありがとう」と人に伝えることと、同じなのだなぁと思った。きっと、メッセージを人に伝える瞬間の私自身が幸せなのだ。何度も同じことを聞かれたとしても。同じメッセージを繰り返し繰り返し伝えていこうと思う。私に、繰り返し幸せのお裾分けをしてくれる素敵な人たちに感謝。

  2022.05.18

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  新しい家族

  私は、生き物が苦手だ。命があるものが怖いという感覚がある。誰に話しても、理解してもらえないのだが。昨年の11月。遠方に住む友達から、犬を育ててくれる人を探していると連絡があった。子供達も、旦那も犬を飼いたいと思っていることは知っていたのだが。私が怖いので、今まで動物を飼うことはなかった。しかし、今回は子供達もそうなのだが、旦那がとても飼いたいとアピールしてきた。その頃、数字の8がやたら私の周りに現れていて。何かのメッセージなのかなぁとぼんやり思いつつ、流していた。犬種はフレンチブルドッグ。オスで9ヶ月。そして、なんと名前が「ハチ」だった。この友達は、私と旦那が出会うきっかけとなった人だ。これは「縁」だと思い引き取ることを決めた。お正月に旦那の実家へ行くので、その帰りに引き取って帰ることとなった。引き取ると決めてからも。「ハチ」とは私が1番長く過ごすことになるやん！2人きりの時、どうしたらいいか分からない！と散々大騒ぎした。子供達も旦那も半ば呆れ気味だった。ついに引き取る日が来て。「ハチ」に出会った瞬間、ハチはすぐ私の足元へ寄ってきてた。動物が怖いはずの私は。気がつけばハチと戯れていた。他の犬は相変わらず怖いのだけれど。「ハチ」は私の子供だと思った。ずっとずっと、何年も前から。子供達がみんな小学生の頃から。ふとした瞬間に、子供がひとり足りないと感じることがあった。あれ？もうひとりは？と口に出してしまうことがあった。不思議な感覚だ。長女に、やっと家族が全員揃った気がするというと。「お母さん、前からひとり足りないって言ってたもんね〜」と言われて。胸がジーンとして泣きそうになった。やっと揃った家族。（私はそう感じる）一瞬一瞬を，大切に沢山の思い出を作って行きたいと思う。私のところへ来てくれて、本当にありがとう。

  2022.01.06

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  誕生日

  もうすぐ、私の誕生日がやってくる。 毎年誕生日が近づくと、切なさと悲しさが押し寄せてくる。 去年まで、理由など分からなかった。 生まれてから、誕生日に悲しい思い出などない。 いつも家族が祝ってくれるし、いつもいつも愛を感じてきた。 この気持ちは一体なんだろう。 そう思いながらも、その気持ちを味わうしかなかった。 大人になると、誕生日を過ぎるとめまいの発作で数日寝込むようになってしまった。 ネットで調べると、「誕生日クライシス」というものに行き当たったのだが。 周期的な問題なのかもなーと思いながらも、今年も悲しい気持ちを味わっていた。 そんなある日。 ひとりで夕飯の準備をしている時に。 突然思い出した。 誕生日に、「ひとりぼっち」になってしまった事を。 家族を助けることが出来なかった。 私はひとり、生き残ってしまった。 しばらく立ち尽くして、その場で気が済むまで泣いた。 自分の「直感」を信じることが出来なかったのか、正確に受け取れなかったのか。 そのせいで、家族を救えなかったという思いが悲しみとともに湧き上がってくる。 いつかの時代の。いつかの私。 多分、私はその思いをその日泣くことで手放せたのではないかと思う。 その時の家族は。 どこか違う国に生まれ、私とは違う場所で日々を懸命に生きているのだろうと思う。 号泣に近かった。 ひとりの時で良かったと思う。 泣いた後は、普通の現実に戻り。 夢を見ていたような気分になる。 どう考えてもありえんやろ～と頭で考える。 そう感じるのだから、仕方ない。 正しいとか間違いとか考えなくていい。 今の人生を楽しむしかない。 そんな世界で生きている私、大好きだよと自分をいたわる。 少し前まで。 不思議な事を思う度に、心の病気かな？ 不思議なものが見える度に、目の病気かな？と必ず思っていた。 人と違うことを思ってもいいし、見えてもいい。 それが私の世界。 他の人と共感できなくてもいい。 私は、私。 今年の誕生日は。 誰よりも、私自身を祝おう。 生まれてくる決意をしてくれて、ありがとう。

  2021.11.08

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  タロット

  今年の夏の初め頃。 タロットカードを勉強してみようと思った。 ちょうど、自分の前世と思われるような事を初めて思い出した後だった。 思い出した時、心が震え号泣した。 その直後、人を包むエネルギーが鮮明に見えていたのだが。 心が拒否をした。受け入れることができなかった。 それ以来、どんなに目を凝らしても、他人のエネルギーは見えなくなった。 これから、私はどういう配役で生きていくのだろう。 今までは、家族や友人達をクスッと笑わせて癒しのひとときに役立つような配役だったと思う。 その延長戦上で。 もう少し多くの人達と関わりを持っていくのかもしれない。 人の話を聞いていると。 その人に今必要な言葉がなんとなくわかる。 そんな私にとって、タロットはとても難しい。 向いていないのかもしれない。 どうしても、目の前に並べたカードを見ると意味を頭で考えすぎてしまうのだ。 つい、感じる事を忘れてしまう。 寝起きに言葉を閃いたり、家事をしている時に突然イメージが浮かんできたりする私にとって。 カードを見て思考を使い、意味を組み立てるのは小さな箱の中にぎゅうぎゅうに体を押し込められている感覚になるのだ。 それでも、日々向き合っている。 何故なのか自分でも分からない。 カードは、ただ日々の気づきをくれる。 それに気づくと、私の行動が変わるので。 カードをめくった瞬間に未来が変わってしまうなと感じている。 タロットカードは何のためにあるのだろう。 私にとって、必要なのだろうか。 今、現実点での心の状態を可視化する道具としては優れていると思う。 その状態でいたならば，という事前提で予測される未来もある程度分かるのかもしれない。 友人に、 「あなたには必要ないかもしれないけど、誰かの役に立つのかもしれない」 そう言われて。ハッとした。 不思議なものが見えたり、体験したり。 何故か分かったりする事が。 誰かの役に立つとは思っていなかった。 私の中では、常に必要ないと思っていたものだったからだ。 これまでそれ以外の方法で、役に立つ為に働いたり、気を使ったりしてきた。 しかし。日々閃く言葉やイメージ達から、存在するだけで、どこかにちゃんと配役されていて。私の命もみんなと同じようにこの世界には欠かせないものである事を知った。 それならば。 私に与えたれた道具として。 役に立つ事があるならば、使っていけばいいのだなと思った。 正直、怖いし、心もまだ完全に受け入れられていないように思う。 きちんと私の心が整った時に。 毎日向き合っているタロットカードとも、仲良くなれるのかも知れない。 タロットカードを勉強するなど、また変な事を言い出したなと思ったと告白してくれた旦那。 でも、最近その道に進んで行った方が面白いかもよと言ってくれる。 どんな道に進んでいるのか分からないけれど。 やりたい！と思った事にはどんどんチャレンジしていこうと思う。 どんな私も受け入れてくれる家族や友人達に。 今日も感謝。

  2021.10.28

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  宮地嶽神社

  今年の3月末頃。 お弁当をつくり、ひとりでふらっと宮地嶽神社へ出かけた。 本当は違う神社へ行く予定だったのだが。 朝起きてすぐ、宮地嶽神社の参道「光の道」のイメージが浮かんだので行き先を変更した。 着いてすぐ、本殿にお参りをして。 神社の隣にある民家村自然広苑を散策。 自然が豊で、小さな動物園があったりして。 小さな子が喜びそうな場所だなぁと思った。 お弁当を食べる場所を決めて。 ベンチに腰掛け、空を見上げると。 毎日木の下に寝転がり、空を見上げていた事を突然思い出した。 それは、おそらく今回の人生ではない。 不思議な感覚を味わいながら、ひとりでお弁当を食べた。 木の根元に、小さな花が咲いているのを発見し、何枚も写真を撮った。 とても幸せな気分だった。 木陰から空を見上げて。 穏やかで贅沢な時間を過ごした。 のんびり過ごした後は。 宮地嶽神社の奥之宮八社にお参りをした。 その中に、薬師神社があるのだが。 そこの前に来た時に、違う空間に入ったような感覚になった。 感覚が研ぎ澄まされるような感じ。 辺りを見回すと、人が誰もいない事に気がついた。 大体、みんな同じ順路でお参りをする。 私の前にも後にも、人が何人もいたはずなのに。。 そして、不意に亡き義父を思いだし。 感謝で胸がいっぱいになり、涙した。 体感的には、すごく長い時間に思えたのだが。 わずか数分の出来事だった。　 段々空気が緩みはじめ、人の気配を感じた。 日常に戻ってきたという不思議な感覚。 私が体験する日々の不思議な事を。 家族にも話すと決めたのだけれど。 体感を言葉にするのが難しい。 今回のことは、ひと月ほどして「宮地嶽神社で、お義父さんと会ってきたよ」とだけ話した。 わぁ！よかったね〜！いいなぁと言われた。 本当は、日常の中で。 誰もがいつも感じていること。 不意にその人のことを思い出す瞬間は、間違いなくその人と「出会っている」のだと思う。

  2021.10.01

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  聞こえる

  昨年、私は他の人より「耳」が良い事に気がついた。 きっかけは、防犯用のカメラだった。 実家の母が屋内に防犯用のカメラを設置したのだが。録画したものを再生るすと、誰もいないはずの時間帯に家の中で音がしていると言うのだ。 怖いというので心配になり、私も確認しに行ったのだが。 その音は、私にとって日常の音だった。私がひとりで実家にいる時は、頻繁に聞こえる音だ。 もっと言えば。 私には、防犯用のカメラに録音されないような家族以外の足音を幼い頃から聞いていた。 怖がりだからだ！心が弱いからだ！と私の言うことは信じてもらえず。 見えるもの、聞こえるもの、私が感じているものは全てウソだ！と自分にも言い聞かせていた。 私が毎晩のように怖い体験をしていた時期も。 誰も守ってはくれなかった。 15歳の時。昼間に恐ろしい体験をした後、母親に泣きながら話して助けを求めた時に。 だった一度だけ祖母を通してお寺でお祓いをしてもらったことがある。 私のそういう類の体験の中で、唯一聞き入れてもらえるのは。 お盆の時などに、懐かしい亡き人の姿や、死んでしまった飼い猫の声を聞いた時だけに限られていた。 そんな環境で育った私は。 条件付きで愛されていると思い込んで育ってしまった。 気味の悪い事を言う私は、愛されないのだと。 そんな私が選んだ配偶者は。 やはり、心が弱いからだと言う人だった。 そして、亡くなった親族に関わる体験だけを聞き入れる所も同じだった。 双子を授かる前から、双子を産む事を知ってしまった私は母に話してみたのだが。 「あんたが変な事を言う時は、当たるから変な事は言わないほうがよい」 そう言われた。 私には、感じていても誰にも言ってはいけない事が沢山あるのだ。 だからきっと、私は喘息なのだなぁとぼんやり思う。理由など分からない。 そんな私に、転機が訪れた。 そう、母の防犯用のカメラだ。 「そんなの、いつも私には聞こえてる音だよ。」 そう母に告げた。 大の大人が怖がる音を。 幼い私は、たった一人で聞いていたのだ。 誰にも信じてもらえず、聞こえないふりをしていた。そりゃ、怖かったよね。心が弱い訳じゃなかったよね。えらい！えらい！よく耐えたねと小さい私に寄り添った。 母は、直接聞こえる訳ではない。 防犯用のカメラを通してしか聞こえないのだ。 だから、今も私の感じる事や聞こえる音については信じていないしそれでいいと思っている。 この事が発端となり。 私は旦那に、小さかった頃の「気持ち」を話した。私の見ている世界だけでなく、その事による疎外感や、条件付きで愛されていると思い込んでいた事、誰にも守ってもらえないと絶望し、自分でなんでも解決しなきゃと思ってきたことを打ち明けた。 私にとって、バンジージャンプを飛ぶ覚悟だった。 てっきり、昔のように心が弱いからだと言われると思っていたのだが。 お前の見ている世界の事は分からないし、自分には体験のしようがないけれど。 辛かったね、これからは俺が守ってあげるよと寄り添ってくれた。 その時、やっと理解した。 私が母に伝えなければいけなかったのは。 私の身に起こる出来事、私の感じている世界ではなく。 私の「気持ち」だったのだと。 感じ方は自由。 私は、私の世界観で生きているし、母は母の世界観で生きている。 お互いの世界からは見えないものに、心だけ寄り添えば良かったのだ。 同じもを見せて、感じさせて、私の世界を分かって欲しいという私の幼い心の叫びは。 この事を学ぶ為に必要だったのだと腑に落ちた。 自分にとっての真実を。 誰かに証明する必要はないのだ。 自分とは違う景色を見ている人が。 寄り添ってくれる事の安心感。 大切なのは、「気持ち」を伝える事だった。 15歳の時。 一度だけ母が私の為に動いてくれたのは。 きっと、泣きながら「気持ち」を伝えたからだ。 自分の感覚を否定し続けた結果。 極端に何も感じなくなった時期がある。 その頃、本当に子育てが辛かった。 双子を、私のものさしの中に押し込めようとしていた時期だ。 そして、双子は私に「自由」と「無限の可能性」を教えてくれた。 今、私の心は凪いでいる。 世界を自由に感じる！と決意し、周りからは確実に浮いている私の心に寄り添ってくれる家族がいるからだ。 見守ってくれる全ての人たちに、感謝。

  2021.08.18

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  ちょっと不思議な話

  神社やお寺に行くと、たまに不思議な体験をする事がある。 今日は思い立って「雷山千如寺大悲王院」へ。 紅葉の時期には、2時間待ちのお寺という知識がある程度で。 庭園をぼんやり眺められたらなぁと思い立った。 お寺に着く少し前から、涙が出そうだった。 その時の感情は、自分の中では非常に府に落ちているのだが。上手く説明ができない。 中に入ると庭園には、大きな楓の木があった。 きっと、私はこの木に会いに来たのだと思った。切なくてたまらないのだ。 心が震えて、涙がこぼれる。 旦那と娘は、そんな私をひとりにしてくれた。 亡き祖父が、幼い頃連れてきてくれていたのか。 それとも、私は誰かの変わりに会いに来たのか。 前世があるとするならば、前世で思い入れが深い土地なのか。 真相は、全く分からないけれど。 ただ切ない気持ちだけを気が済むまで感じた。 優しい姿の観音様を見た後で。 楓の木を色々な角度から見てみた。 今は、木の傍に行くことはできないけれど。 私はいつもこの木に触れていたのだと思う。 頭では、もちろんそんなことはないと考えているけれど。心がそう感じるのだから仕方ない。 不思議な体験をしたあとは。 いつも、夢を見ていたような感覚になる。 家族にも深く話す訳ではないけれど。 話す時は、夢物語として聞いてねと必ず前置きをする。 帰り際、娘に促されてようやく楓の木と離れた。 後ろ髪を引かれる思いで、お寺を出た。 娘のリクエストのかき氷屋に到着。 不思議な体験の事などすっかり忘れて、かき氷を堪能した。 きっと、楓の木に出会うのはこのタイミングがベストだったのだ。 どんな意味があるのかとか、真相を知りたいとも思わない。 あの楓の木は、きっと私にとっては特別で。 ただ切ないという気持ちだけを受け止めて。 それだけで、いいのだ。 今日も。素敵な1日だった。 本当に、ありがとう。

  2021.07.04

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