[フィリピンへの想い]の記事一覧 | 鈍行列車でいいのなら

「Missing」　～久保田利伸

日曜日に「復活した！」と書いておきながらまた３日休んでしまいました。仕事が忙しいのもあったけれど、それ以上にまいってしまうことがあったのです。だんなの帰国命令が下りました。この日が来るのを３年以上待ち望んだはずでした。でも……帰国する先は東京ではありませんでした。東京に近いといえば近いけれど、一緒に暮らせる土地ではなかったのです。独りに負けず頑張ってきた結果がこれなんだろうか。天を恨みました。これ以上、家族を犠牲にできない。仕事を辞めてだんなの街に移る選択肢も一瞬頭をよぎりました。「まだそれはやっちゃいけない」だんなに止められました。確かに　自分の仕事はいまものすごく佳境に入っています。自分の間尺に合わない仕事とはいえいま投げ出すことが　いいことだとは思えない……。それにいま一緒に暮らしても仕事がこんな状況ではどのみちふたりの時間をじっくり作ることは難しいかもしれない。これまで年に１度くらいしか会えなかったのがこれからはその気になれば月に２回くらいは会えるかもしれない。ものごと　少しでもいい方向に考えよう。そう思えるまでに　少し時間がかかりました。帰国命令があったことを知らせてくれただんなからの携帯電話の着メロになっていたのがこの曲です。　染まりゆく空に包まれて　永久に語らう夢を見た　（詞・曲　久保田利伸）独身時代まだこの人と結婚すると思ってもいなかった頃似合いもしないのに　カラオケでよくこの曲を歌っていましたっけ。いつか必ずこんな日が私たちにも戻ってくる。落ち込んではいられません。やがて来るその日まで　今の苦境から逃げずにこの正念場を乗り切らなくっちゃ……。あまり明るい話でなくてごめんなさい(-"-;)

「Birthday」　～さだまさし

きょうはだんなの誕生日でした。先日　自分の誕生日に電話をもらいました。「こんなトシになって　誕生日なんて嬉しくないわい(-"-;)」と思っていてもだんなから「おめでとう」と言ってもらえると本当にめでたいことのような気がしてくるから不思議でした。だから「だんなだってきっと　トシをとるのは嬉しくないだろーな(-"-;)」と思いつつ　こちらも電話を入れました。私の電話をもらっただんなよりだんなに「ありがとう」と言ってもらった私の方が恐らくは心が温まったように思います。そんなわけで今夜は先日「１割引き」で衝動買いしたさだまさしベストからNHKの「鶴瓶の家族に乾杯」で有名？　なこの曲を。　誕生祝いをありがとう　忘れずにいてくれてありがとう　誰かが私の生まれ日のこと　憶えていてくれると　独りきりではないと　とても勇気が湧いてくるのです　幸せをありがとう　ぬくもり届きました　なによりあなたが元気でよかった　宝物をありがとう　思い出届きました　生まれてきてよかった　（詞・曲　さだまさし）安直な選曲と言えば確かにそうだけどシチュエーションは何となく近いです（爆）……そういえばさっき「１１１１１が近い」って書いたけどこの日記も１１１番目の日記になっているな(^^)

「最後の言い訳」　～徳永英明

アジアで聴いた日本の歌シリーズ・その３（まだやるの？）だんながフィリピンに赴任して初めての夏、私は夏休みを利用して初めてこの国を訪ねました。だんなと、私とだんな共通の友達と一緒にマニラのフィリピン料理店にお昼を食べに行った時、どこからともなく流れてきた哀愁のある生演奏……あれ？　どこかで聴いたことがある。しばらく耳を澄ましていて、やがて私はお店の人が驚くほどの大声を上げてしまいました。「この歌知ってる！」　いちばん大事なものが　いちばん遠くへ行くよ　こんなに覚えた君の　すべてが思い出になる　（詞・麻生圭子　曲・徳永英明）日本でもヒットしたこの曲の　タガログ語バージョンだったのです。私の叫び声を聞きつけたか、店の奥から４人組くらいの　ちょっと着飾った現地の人がこちらのテーブルに駆け寄ってきました。ギターとマラカスなんかを抱えて。「日本の歌ですね、それは？」タガログ語ができないので、英語で尋ねました。「そうです♪」その楽団（爆）は気をよくしたか、私たちの前で立て続けに徳永英明の曲を２、３曲披露してくれました。すっかり南国の曲になっていたけど、なかなか味があった。そして……まあこれだけ楽しませてくれたのだから、しっかりチップもはずんであげました(-"-;)フィリピンを歩くとそこら中で、音楽を楽しむ普通の人たちに出逢います。レストランで客席を回る彼らのような「楽団」もあちこちで見かけました。小さな空港に降り立ったとき、どうみても近所のおばさん、といった風情の人たちが「ようこそ～　ようこそ～♪」といった感じの歌をギター片手に歌ってくれたり、ホテルにチェックインした時、若い従業員たちが飛んできて即興で歌を聴かせてくれたこともあります。街に歌があふれてる。歌が生活に根付いてる。素敵だと思いました。そんな国からあす、だんなが一時帰国します。妹があさって結婚するので、披露宴に出席するのです。だんなが日本の土を踏むのは約１年半ぶり。こちらには３日ほどしかいられないようだし、結婚式がらみでばたばたするだけで終わってしまうかもしれないけど、久しぶりの水入らずの生活を楽しもうと思います。そんなわけですみませんがここも数日　お休みをさせてください。帰ってくるころちょうど１００００アクセスが迫っているような気がする……ちょきさん、ちびぱく庵さん、るなさん（↑最近かなり惜しかった方々）をはじめ、遊びに来てくれるみなさん。今度のキリ番はかなり貴重です。ぜひ狙いに来て下さいね！

「極光」　～さだまさし

連休を「ほぼ」暦通りに休めているにもかかわらず、体調がなかなか元に戻りません。どうしてなんだろうな。仕事に行っているときの方が、疲れていてもまだ何とか体が持つのに、もう何日も？　休んでいるのに体が動かないなんて。せっかくの良い天気がもったいない。それでも、連休に入ってうれしいことは、翌日の仕事を気にせずだんなと電話ができるということかなあ。そのだんなが気になることを言ってました。同僚の知人が最近、くも膜下出血で突然亡くなったというのです。だんなよりは少し年上なのだそうですが、「人ごととは思えないなあ」しみじみとそう言っていました。さて「極光」です。これで「オーロラ」と読みます。さだまさしの歌というのは、３コーラスくらいかけて短編小説のようなストーリーを持った歌詞が結構多いのですが（「親父の一番長い日」なんかそうですね……長すぎるけど）これもそういう歌。主人公の女性が何となく「雨やどり」の彼女とだぶります。ちょっと三枚目ふうでユーモアのある彼女が一本気でせっかちだけど人のいい（と、私は勝手に思っている）「あなた」と出会い、そして結婚……コミカルな展開が、ほんとに「雨やどり」みたい。１コーラスの最後は必ずこのせりふで終わります。　あなたを愛して気づいた　どんどん先に歩いて　行ってしまうあなたを　追いかけるのは大変だわ　（詞・曲　さだまさし）まさか３番で「あなた」が死んでしまうとは思わなかった。彼は唐突に主人公の彼女にプロポーズしたかと思えば仕事をさっさと辞めてカメラマンに転身。単身アラスカに渡り、オーロラの撮影に夢中になる。そして撮影中に不慮の事故に遭う……　オーロラに愛されて　オーロラになってしまったそして彼女は　こんな悲しい目にあっても最後はこの言葉でしめるのです。何事もなかったように。　どんどん先に歩いて行ってしまうあなたを　追いかけるのは大変だわ高校時代に初めて聞いた時は、「かなしい歌だなあ……」なんて、通り一遍の感想しか持っていなかった気がします。でも、今こうしてストーリーを追いかけてみてたまらない胸の苦しさを感じます。いくら仕事とはいえ、だんなを一人ぼっちで海外に送り出してしまった。もしも私たちに同じ運命が訪れたら……歌の中の彼女は「あなたを追いかけるのは大変だわ」なんて笑顔で語れるようになるまでに一体どれだけ　泣いて　泣いて　泣き明かしたのだろう。「秋にはこの勤務も終わると思うよ」だんなは笑顔で（←たぶんね）そう語るけど、私には秋は遠すぎます。せめてくも膜下出血で倒れたりしないよう、仕事にのめり込みすぎたりしないでほしいと切に祈っています。　＊えつひろ3904さん　リクエストありがとうでした。　　遅くなってしまい、ましてや極めて個人的なねたになってしまい、　　どうもごめんなさい(-"-;)　＊今この日記の一番上の　　「今も心に残っている歌」ってところを見たら　　（１０００）って番号がついてるんだけど……　　これって「今も心に……」が１０００曲目になったってことかな？　　これも一種のキリ番？？

ひとりぼっちのバレンタイン

私のだんなは今、フィリピンに単身赴任中だ。自分で選んだ運命なのに、今それがすごくこたえている。わが家は共働きだ。職種は同じだけど、会社は別々。夫婦としてもだけど、仕事仲間としても、励まし合って愚痴も言い合って、一緒に頑張ってきた自負がある。でも……３年前のちょうど今頃、だんなに海外赴任の内示が出た。希望していた仕事だったからだんなは喜んだ。でもその３日後、私にとっても正念場となる人事異動の内示がおりた。だんなは「ついて来い」とは言わなかった。言えば私が退職することになるのがわかっていたからだと思う。ほんとは言いたかったのかもしれない。言えなかったのかもしれない。何度も「ついていきたい」と言おうと思った。……どうしても、言えなかった。飛び立つ飛行機を見ながら胸がつぶれた。仕事に打ち込んで寂しさをまぎらわすこともできた。どんなに長くても３年待てば、きっとまた一緒に暮らせると思ってた。でも、今に至るまで、だんなに帰国の命は下りない。なまじ「３年間の辛抱」と思い続けてきただけに、そのゴールテープが見えてきたと思っていただけに、それが見えなくなったことのショックが、自分の中でも驚くほど大きい。おそらく今は、だんなが感じている以上に、私の方がこの寂しさに耐えられなくなっている。すべては自分の責任でこうなったこと。私に寂しがる資格なんてない。わかっていても、どうしようもない。だんなにつらい思いをさせて一人海外に送り出した、これが私に与えられた罰なのだろうか。「もうすぐ結婚記念日だよね」電話の中でだんなは、さりげなくそんなことを言ってくれる。こちらの寂しさをくんでくれる優しさがうれしい。でも、このままではその結婚記念日すら一緒に過ごせそうにはない。それだけの犠牲を強いて仕事に打ち込んで、私自身、その犠牲を上回る何かを得ることができたんだろうか。華やかな包み紙が街を飛び交うきょう、私は今までで一番、心が寒い一日を耐えることになりそうな気がする。