51歳から始めるアラフィフヘルシーライフ

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  ”きのう何食べた？”が気づかせてくれた幸せ

  前回ここのブログを書いてからいつの間にか約7年が経っていた。その7年の間にもう二度と戻らないと思っていた故郷に戻り12年ぶりにパートナーができ野鳥を撮るという趣味ができ手取りは少ないながらも自分に合っている仕事に就いた。週4日勤務のパートだけでは生活費や娯楽費が足りないけれど実家とパートナーの支援に助けられている。贅沢はできないものの食う寝るところに住むところは困ることなく生きてる。100歳を越えた祖母が亡くなり80歳近い母が人生初の手術・入院し今年で51歳になったわたし自身更年期真っ最中で体にいろんな変化が起き加齢に伴うあれこれを体感する日々。でもほぼ同世代のゲイカップルの日常を描いた”きのう何食べた？”というドラマにはまり2人のやりとりを通して今のわたしは幸せなのだと気づいた。50歳になったシロさん（写真右側・西島秀俊さん）と47歳になったケンジ（写真左側・内野聖陽さん）がお互いの誕生日を祝うシーンのオフショット。アラフィフの仲間入りすることに抵抗して誕生日を祝ってくれるなと拒んだケンジに誕生日を迎えられることの有難さを伝えたシロさん。そしてシロさんお手製のお祝い料理を笑顔でいただく2人。・・・今までいろんなことあってもうこれ以上生きていたくないと心底思ったことも何度かあったけどそれでも今こうして今日を生きている。明日は父の16回目の命日であさっては父の80回目の誕生日。今日はそんな父の17回忌法要があった。いつか天国で父に再会するまであとどれくらいの時間が残されているんだろう？お母さんに自分がゲイであることを心から受け入れてもらえていないシロさん。生前の父が望んでいたような生き方ができずにずっと認めてもらえなかった自分と重ねてしまう。わたしたちの世代は親がその親の期待に応えることが当たり前で自分のこどもにも同じように期待しがちで。でも時代は変わり親の期待に応えない生き方も選ぶようになった世代が親になりその子供世代はある意味わたしたちより自由に自分の未来を選べるようになったのかも。もちろんみんながみんなではないけどね。親世代と子世代の間にはさまれたアラフィフ世代。パートナーとともに年を重ねながら時代や社会の変化に自分たちも変化を余儀なくされる。そんな中でささやかな日常の幸せをごはんとともに噛みしめるシロさんとケンジの笑顔。それを見ながら今の自分の幸せに気づくわたし。老後の不安はあるけれど未来に怯えるよりも今日を大切に生きたい。いつ人生のエンディングを迎えても悔いのないように。明日の休み、いつもより丁寧に自分のためにごはんを作ろうっと。

  2023.11.18

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• 本心

  ここのところ、悩んでいる。今暮らしている場所、今の仕事でいいのか？今の仕事は、30代の自分がやってみたかった仕事。でも40代の自分にとって、なんていうか違和感があって。この仕事を通してしか得られない出会いや経験はたくさんあるし、それなりにやりがいもある。でも3年、5年、10年先を見据えた時、気持ちが揺らいでしまう。もちろん、これまで以上に時代の変化が早い中で”安定”した生き方なんてないのだと思う。だからこそ、変化に対応する力が求められるのだろう。今ここにいるわたしは、これからどう生きていきたいのか？切実に思うこと。・お金と時間を自由に使えるようになりたい。・自分のペースで仕事をしたい。・一緒に仕事する人を自分で選びたい。・自分の居場所をきちんと自分で作りたい。・自分の仕事ぶりをちゃんと評価されたい。・心を許せる仲間がほしい。・自分に引け目を感じずに、胸を張って生きたい。・自分の力を十二分に発揮したい。いろんな人が言ってるけど、”自由”って大事。同じがんばるなら、自分が求める自由を手にするためにがんばりたい。なのに、がんばることで不自由になることばかりが増えていく。このジレンマが、違和感なんだと思う。ああ、そっか。わたしの本心が求めているのは”自由”なんだ。今のわたしはお金も時間も人も場所も束縛されまくってる。この束縛から解き放たれるために、わたしはどうすればいい？自分で稼ぐ力をつけることだ。そして、稼いだお金をきちんと増やすこと。努力に関わらず一定金額の給料決められた勤務時間避けられない人間関係自由に選べない住む場所いろんな制限をとっぱらって、自由に生きたい。誰かに抑えつけられてる”自分で選べない”生き方ではなく、自分で選べる生き方をしたいんだ。そのために、土台と骨組みを作る。今の仕事の契約期間が切れる2018年4月までに。あと約15カ月半・・・。自分で自分に制限を作らずに、いろんなチャレンジをしてみよう。

  2016.12.18

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• 自分と向き合う。

  今日は朝からすごい雪。昨日は青空も広がってとても美しい銀世界だったけど、今日は吹雪いていて気持ちも落ち込んでしまう。ほんとは買い物にでかけようか、温泉に行こうか、今日一日の休みをどう使うかワクワクしてたのに一面の雪に埋もれているであろう愛車をひっぱりだす大変さにひるんで、とりあえず午前中はうちでのんびりすることにした。家の中の掃除や片付けとか、読もうと思ってる本とか、外に出なくてもやれることはいろいろある。でもなんだか気分がそういう方向に向かなくて。たぶん、エネルギーが下がっているんだろうな。そういう時こそ、掃除や片付けに励むと運気の流れを変えられるいいタイミングになるんだろうけど。とりあえず、鬱々としている心の中をすっきりさせたくてブログを書くことにした。ねえ、今のわたしが一番したいことは何・・・？「しなくちゃいけないこと」（Ｍｕｓｔ）じゃなくて、「これしたい！！」（Ｗａｎｔ）っていてもたってもいられなくなるようなことは？・・・そうだ、カラオケ行こっかな。思い切り大きな声出して、ストレス発散したい☆あ～・・・、でもこの町から離れてゆっくりまったりと温泉につかってのんびりするのもやっぱいいよねえ～・・・。うん、とりあえず、今日はでかけて自分の中の空気を入れ替えよう！そうと決まったら、着替えておでかけだ☆・・・そっか、目的が決まれば気合いも入るわけだ。人生も同じだよね。

  2016.12.16

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• いろいろあるよね。

  ２０１６年もあと一ヶ月を切ってしまった。自分自身は年度単位で動いているから２０１６年度はまだ４ヶ月くらいあるのかって感じ。とはいえ、年の区切りってやっぱり大事な節目なわけで。今年やりのこしてることや来年やりたいことを今月のうちに整理するといいんだと思う。思い浮かぶのは家の中の片付けかなあ・・・。近いうちに引っ越しすることになりそうだからその期日が決まったらいやでもこの今の家の中は片付けることになるんだけどさ。長らくの懸案事項なのにまったくできてないダイエットも、ちゃんと目標設定した方がいいよね。やせてどうなりたいか？とか何のためにやせるのか、明確なビジョンを持つのが先なんだろう。なんだかんだいろいろあるけど今一番の願いは、一週間くらい一人でのんびりしたいなあ。頭の中まっさらにして、ただぼ～っと過ごしたい。適度に働いて、適度に遊ぶ。そんな生き方をしたいな。あとは友達とか仲間がほしいなあ。心が許せる相手。気をつかわずに、一緒にアホなこと話せる人とか。う～～～、いろんなストレスたまってる。でも当分いろいろ忙しい・・・。仕事ちゃっちゃと片付けて、自由な時間を確保するぞ～～～！

  2016.12.04

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• 投資にもいろいろあるわけで。

  投資家になる、と決意したのはいいけれど。いろいろ調べていくうちに素人が手を出しても逆にお金を失う可能性が高いと感じることばかり。で、ちょっと考え方を変えてみることに。自分自身に投資して、その経験を商品として販売してみるのはどうかな？同じお金を出して何か経験するのなら、その経験を売り出すの。・・・ちょっとチャレンジしてみよう☆

  2016.09.18

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• 思いがけないひらめき。

  自分でも、とても驚くことが起きた。 今まで思いもしなかった”意志”が生まれたのだ。 わたし、投資家になる。 そう決めたから、 投資家として生きる☆

  2016.08.30

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• 更年期障害だと気づいたきっかけ

  更年期とはまだまだ無縁だと思っていたわたしが更年期障害であると気づいたきっかけ。それは、生理が２ヶ月なかったこと。もともとはわりときちんと１ヶ月ごとに生理が来てたんだけど、ちょっと前から生理の周期が不安定になって、生理の期間や経血の量にもばらつきが出るようになった。で、先月は予定してた時期に生理が来なかった。最初はただ遅れてるだけなのかなと思ってたけど、２週間経っても３週間経っても生理にならなくて。３０歳前にものすごくジャンクな食生活で極端に太ってた時も生理が３ヶ月くらい止まったんだけど、今回はそんなにおかしな食生活してないし、体重もここのところ大きな変動ないし。で、生理が止まる原因についてネットで調べたら行き当たったのが”更年期障害”だったというわけ。生理が止まっただけじゃなく、ちょっと前から睡眠障害に悩まされてたし顔だけがやたらとほてったり、かと思えば足先だけ異常に冷えたり。精神的にも不安定で、更年期障害の諸症状と見事に一致してた。そこで初めて44歳という自分の年齢は更年期にさしかかっていることに気づいたのでありました・・・。実際に婦人科で診断してもらったわけではないの。治療法を見てみたらホルモン注射とかで、それをすると乳がんの発生率が2倍になる可能性が・・・なんて書かれてて。そうじゃなくても薬による治療とか。・・・わたし薬も病院も頼る気まったくない！！それというのも、前立線がんの末期だった父が受けたドクターハラスメントがあまりにひどかったことと薬の副作用の恐ろしさをまざまざと目の当たりにしたから。病院で「更年期障害」と正式に診断されたら医師はもちろん治療のための投薬や注射をすすめるだろう。でもわたし、そういうのまったく望んでないから。特に西洋医学的な治療はね。なので、更年期と上手につきあうべく自分でいろいろ対処してみようと思います。そのためにできることをこのブログに記録していきますね。

  2016.08.22

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• ”更年期”をきっかけに、本当に自分が望む生き方をきちんと選択しようと思った件。

  ちょっと前に判明した「現在更年期である」という事実☆正直、閉経ってずいぶん先のことだと思ってたし更年期とかまったく他人事で関心なかった・・・。でもいざ自分に更年期障害が起きて、いろいろ考えを改める機会になった。44歳、人生の折り返し地点はたぶんもう過ぎてる。加齢に伴い確実に変化（あえて”老化”とは言わない）していく体。体の変化に伴い無理がきかなくなってきた心。そんな自分とどう向き合っていくのか？明らかに、これまでと同じ生き方はできない。だとしたら、もうエネルギーの無駄遣いしてる場合じゃない。自分が本当に望むことに集中して、それ以外はどんどん手放す。その覚悟を決めるのに、更年期はいいタイミングなのだと思う。何度も同じようなこと書いているのかもしれないけど、何度でも自分の気持ちを再確認していいと思う。よりハッピーな人生のエンディングを迎えるために、よりハッピーな更年期を。ということで、このブログのタイトルも変更しますね☆

  2016.08.22

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• 心を支えるためには体力が必要だから、しっかり疲れをとらなきゃね。

  ここのところ連日長時間の運転が続いた。運転って案外気力体力集中力を使うんだよね。で、今日は牛窓から倉敷まで足を延ばして帰ろうと思ってたけどものすごく疲れを感じたのでさっさと帰宅することに。せっかく上げて来ていた気持ちが疲れとともに下がってしまった・・・。更年期にさしかかり、マジで若い頃みたいな無理はできないことを実感。早め早めにしっかり疲れをとってためこまないようにしなくっちゃね。今日はお風呂に入って体をしっかりあっためよう。

  2016.08.21

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• どんなわたしでありたいのか？

  リオ・オリンピックで様々な選手たちの活躍を見ながらわが身を振り返る。わたしはどんなわたしでありたいんだろう？マスコミや社会に注目されるような特別な人にならなくていい。更年期をきっかけに、残りの人生を通して自分はどう生きるかを見定め、それを形にしていきたい。”自分であること”に素直で正直にいたい。ほかの人に評価されるためにではなく、自分が心から納得できること、したいと思うことを実行したい。年齢に関係なく、わたしたちはいつまで生きられるかわからない。いつ終わるかわからない人生なら、やりたいことどんどんチャレンジしたい。そのために時間とお金と自分のパワーを使いたい。その結果がまわりまわって誰かのことを元気にできたならそれが一番嬉しい。・・・ちゃんと自分の声が聞こえるわたしでいたいな。そして、その声に、自分の想いに、応えていけるわたしでありたい。わたし、自分を生きる。

  2016.08.21

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  自分を満たすことが先。

  昨日は写真撮影の勉強もかねて牛窓へ。瀬戸内の島々の美しさに心打たれながらシャッターを切る。大好きなカメラとともに、大好きな場所にいる時間。自分が満たされていく。もう長いこと自分に水をやれずにいたから、今はとにかく自分を満たすことに専念する。枯れてしまわないように、朽ち果ててしまわないように。わたしがわたしに寄り添うんだ。誰よりも優しく、ね。

  2016.08.21

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• 人生の目的とは何か？進化し続けることだ☆だとしたら・・・？

  「目的」を明確化することの重要性を昨日のブログで書いた。・「目的」とはまさに”目指すべき的”http://plaza.rakuten.co.jp/haluru/diary/201608170001/じゃあ、人生の目的っていったいなんだろう？最近読んだメルマガに、”宇宙は「変化」「進化」「成長」する人を応援する。”といったことが書かれていた。宇宙の応援に応えて変化・進化・成長し続けることが人生の目的だとしたら。今までの自分の殻を脱ぎ捨てる。誰かの都合に合わせたルールのもとで与えられた任務や課せられた役割に縛られるのではなく、自ら生き方を選択し、自らの使命を果たすこと。命を使われるのではなく、命を自ら使うこと。自分の人生の主体性を、誰かに明け渡すことなく生きること。自分の人生の舵を、自分で握ること。今、そのための選択をする時なんだ☆・・・さらに冷静に、内観を深めよう。矢を射るのは、的を決めてからだ。

  2016.08.18

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• 「目的」とはまさに”目指すべき的（まと）”

  どこを目指すのかが明確であればあるほどに狙いを定めてその的に集中して矢を放つことができる。逆に、目指す的（まと）がない状態で闇雲に矢を放っても無駄討ちするばかりで矢も労力も浪費するばかり。何か行動を起こす時は”的（＝目的）”を明確にすること。その行動によって何を射抜くのか？達成したい成果をはっきりさせることなんだな。大切なのは、矢を放つことではなく、的を射抜くこと。・・・わたし、今まで的を定めずに数打ってた・・・。だからエネルギーを浪費するばっかりだったのか。これからはきちんと的を設定してから矢を放つぞ☆

  2016.08.17

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• 「もうダメかも・・・。」ってあきらめかけてたわたしにパワーをくれた愛ちゃんの姿

  真夜中にふと目が覚めて、オリンピック女子卓球・団体３位決定戦の４試合目を見た。第一試合は相手が、第二・第三試合は日本が取り、伊藤選手が勝てば銅メダル決定という場面。・・・伊藤選手の活躍はマジでめちゃくちゃすごかったんだけど、それにもまして心打たれたのは場内で誰よりも大きな拍手で伊藤選手を励まし応援していた愛ちゃんの姿。第一試合を落としてしまって、勝利のバトンを２番手の石川選手に渡せなかった愛ちゃん。でも石川選手が激戦を制し、続くダブルスで愛ちゃんと伊藤選手が勝利し、「先輩たちを手ぶらで帰すわけにはいかない。」という言葉通り、格上の選手を気迫のストレートで勝った伊藤選手。銅メダルが決まった瞬間、ずっとずっと我慢していた涙がぽろぽろこぼれた愛ちゃんの姿に、試合を見守ってた日本国民の多くはもらい泣きしたに違いない。わたしも号泣レベル(T_T)。準決勝のドイツ戦も見たんだけど、最後審判のジャッジに納得できずに最後の最後まで立ち尽くしていた愛ちゃんの涙をこらえるインタビューがほんとうに印象的で。あんなに泣き虫だった愛ちゃんが、自分が泣くと伊藤選手がもっとつらくなるからって必死に我慢して・・・。チーム最年長でキャプテンの愛ちゃん。試合だけじゃなく、いろんなものと戦ってきたと思う。途中テーピングするほど体にも支障が出ていた中でとてもとても苦しかった今回のオリンピックを銅メダル獲得という形で終えられて、抑えていた感情が止まらない涙となってあふれ出たのだろう。その姿に、ただただ感動で。昨日「やっぱりもうだめかも」ってあきらめそうになるほどわたしの心身のエネルギーレベル下がってたんだけど、一気にフルチャージされるほど元気づけられた☆☆☆愛ちゃんだけじゃなく、石川選手も伊藤選手も素晴らしかった！３人の勝利への強い団結力が勝ち取った銅メダル。その勝利の裏にはそれぞれが味わった”悔しさ”があって。個人戦まさかの初戦敗退となった石川選手、準決勝で一勝もできなかった愛ちゃんと美誠ちゃん。３人とも、壮絶な悔しさを３位決定戦でぶつけきった。悔しさに押しつぶされるんじゃなく、悔しさをバネにして準決勝よりもはるかに成長してた。それぞれの悔しさをお互いが知っていたからこそ、３人ともが見事にその悔しさを自分のさらなる力に昇華できたのだと思う。愛ちゃんの背中を見ながら、その姿に追いつけ追い越せでがんばってきたであろう石川選手と伊藤選手がその愛ちゃんとともにチーム組んで、みんなで一緒につかんだ最後の勝利。ここに至るまでそれぞれのドラマがあったはず。・・・そう思うと、ひたすら涙で(T_T)。３人の死闘を見て、また新たに卓球を志す未来の「愛ちゃんたち」が生まれるんだろうな。誰かの人生に大きな影響を与える存在ってすごいよね。期待も重圧も、応援も責任も、たくさんのものを背負って日本代表として卓球で世界と闘った３人に胸いっぱいの感謝を。わたしももう落ち込んでる場合じゃない！職場復帰するとともに、独立起業に向けて前進していくからね。本当に、本当に、大きなパワーをありがとう！金より光輝く価値あるメダルだよ☆☆☆・・・もしもテレビのある実家に帰省して療養してなかったら、リアルタイムでオリンピックの試合を見ることはなかった。このタイミングでこの試合が見れたっていうことは偶然じゃない。わたしもずっと抱えてた悔しさをバネにする☆不調も含めていい波に乗ってる自分を信じて行動するぞ！

  2016.08.17

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• 自分の才能を活かすのも殺すのも「人」との出会いやつながり次第なんだなあと思ったあのグループの解散報道について。

  国民的アイドルグループ・SMAPの解散報道。彼らの熱狂的なファンじゃなくても、その影響力の大きさはいやでも感じるわけで。もとをただせばSMAPの育ての親と言われる元マネージャーさんの敏腕ぶりを面白く思っていなかったジャニーズ事務所幹部たちの嫉妬が引き金になった解散劇、というふうにとらえているのだけれど。そもそもジャニーズ事務所という組織を作った人たちがいて。彼ら自身がジャニーズに入りたい、もしくは彼らをジャニーズに入れたいと思った家族らに影響を与えた先輩アイドルたちがいて。彼らをジャニーズ事務所に入れることを決めた人たちがいて。彼ら５人（もともとは６人）をSMAPというグループとして売り出すことを決めた人たちがいて。でも、デビュー当時はぱっとしなかった彼らのことを自らプロデュースして国民的アイドルグループにまで育てた人がいて。彼らの活躍の場となったテレビ番組を作ってる人たちがいて。彼らを支える大勢のファンがいて。彼らが今に至るまでに、それはもうたくさんの人たちとの出会いやつながりがあって。その中に、彼らを輝かせる人とその輝きを妬む人がいて。そのどちらがより強い力を持っていたかがこの結果につながっていて。そのパワーバランスは、力関係によるものであって彼らへの愛の強さや深さではない。ジャニーズという一大帝国の”顔”であり、”国民的アイドルグループ”としての地位を否定することはできないほどの存在としてジャニーズに多大なる恩恵と功績を残してきた彼らを、一部の人間の感情が引き金となってものすごく陰惨な形で解散に追い詰めた。・・・というのがわたし個人の解釈。関係者でもなんでもないから、報道を通して勝手に感じたことでしかないけど。彼らの才能を引き出したのも人、追い詰めたのも人。誰とどう出会い、どうつながるかによって人の人生や運命はものすごく大きく影響されるよね。つながった後の関係性によるところも大きいし。芸能人じゃなくても、わたしたち一人ひとりにとっても出会いとつながりが及ぼす影響は甚大なわけで。家族から始まり、親戚、友達とその家族、先生、先輩後輩、部活やサークル仲間、職場や仕事上の人間関係、恋人、配偶者、自分のこども、こどもの関係者などなどエトセトラ。中にはまったく見知らぬ人に事故や犯罪という形で影響を及ぼされることもあるし、直接相手に出会わなくても本や映画や歌、芸能人やスポーツ選手、各界の著名人ほか自分が一方的に目にしたり耳にしたりする関係性の中で人生に影響を及ぼすほどの力が働くこともある。わたしたちは思ってる以上に外から様々な影響を受ける。運命を左右する要因は毎日の中にごまんとひしめいてる。たまたまつけたテレビで目にした情報、フェイスブックで友達がつなげてくれた新しい縁、旅先で思い出した自分の奥底に閉じ込めてた願望、本屋でふいに手に取った一冊の本からはじまる新しいチャレンジ・・・。直接”人”じゃなくても、誰かが作ったり発信したモノや情報や経験を通してわたしたちは常に影響されている存在なんだ。とはいえ、何に影響されるかは自分のアンテナ次第なのだと思う。だからこそ、自分自身がどんな電波を発信するのか？同じ周波数のものをキャッチするんだから自分の発するものの質を高めることが大切なんだね。・・・思うに、SMAPのメンバーは加齢に伴い自分たちが”変化”しなくてはならないことを痛感してたはず。その”変化”を望む周波数が、めぐりめぐって今回の一連の騒動を引き起こしてしまったのかもしれない。形や経緯はどうあれ、彼らが望んだ”変化”は実現に向かっているのだろう。宇宙は常に「進化」「変化」「成長」している。宇宙の意志がわたしたちにこれまで以上に大きく影響する時代。SMAPの解散騒動の本質も、実は宇宙が望む「変化」なのかもしれない。自分自身の力で「変化」することを選ばかなったり選べなかったりしたら宇宙は強制的に「変化」を促す方向に働きかけるのかもしれない。それは本人の想いとはまったく違った形で。・・・ああ、なるほど。なんかいろいろとつじつまがあう。わたしの人生を振り返った時、自ら変化を求めて動いた時にはものすごく大きな追い風が吹いていた。でも、変化するべきタイミングに気づけなかったり気づかなかった時、もしくは気づいていてもアクションを起こせずにいた時、なかば強制的な力が働いて変化せざるを得ない状況に陥った。自らの意志で、意識的かつ定期的に変化していくこと。それが宇宙ののぞむ進化であり成長だということなのか・・・。その時は来ている。宇宙が望むのはこれまでよりも次元の高い変化。・・・ふむ。まずはわたし自身の質を上げることだ☆

  2016.08.16

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• 抑圧した感情は体に蓄積されてコリや滞りになるんだなあって実感した件。

  おととい友達の整体師さんとこで体をほぐしてもらった翌日、自分の中に押し殺していた感情が一気に噴出してしまった・・・。ああ、わたし、もう無理したくないんだ。心も体も疲れ切ってるし、解放されたがっているんだ・・・。・・・で、思い切って今週まるまる休みもらって実家でのんびり休養することにした。前にも経験したんだけど、抑圧した感情の行き場って実は肉体で、コリや滞りという形で蓄積してしまうのだと思う。それを定期的にほぐすことなくそのまま貯めてしまうと心も体も完全にマヒしてしまって、本当に危険な状態になるまで自分で自分のピンチに気がつけなくなるのかもね。一番いいのは感情を押し殺さずにきちんと表に出すか、押し殺さなくちゃいけないような感情を抱えなければいけない環境を手放すことかもしれない。実際、わたしの本心はもう今の環境を離れたがっている。とりあえずは休養のために実家に戻るという形であの環境を離れたから、その間にこれまでにため込んでいた感情をコリとともにほぐそうと思う。そして枯れかけてる自分を愛で満たしてあげるんだ。好きな場所行ったり、好きなもの食べたり、好きな本を読もう♪わたしが元気でなきゃ、誰のことも元気にできない。自分を幸せにすることを躊躇しないで、わたしからハッピーになろう！

  2016.08.15

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• 体をいたわるっていうことは、体を単純に休めることじゃなくてむしろ適度に動かしてあげるってことだと気づいた件。

  今日はほんとはいろいろ仕事が入っていたんだけど、どうしても気力が出なくて休むことに。で、いつも定期的に心身のメンテナンスをしてもらってる友達の整体師さんとこにマッサージにでかけた。案の定どこさわられても激痛なくらい体に疲れがたまってて、気力を保てなかったのは体力がかなり低下してたからだと気づいた。整体師さん曰く、毎日自分の体のコリに意識を向けてまめにほぐしてあげることが大事なんだって。以前自分での日ごろのメンテナンスの仕方を習った時には”型”を覚えることに必死で、その目的がコリをほぐして体内の滞りをとり、エネルギーが全体にいきわたるようにすることなのだと気づく余裕がまったくなかったんだよね・・・。そっか。体をいたわるっていうのは単純にできるだけ横になって体を休めることじゃなくて、むしろ適度に体を動かして流れをよくしてあげることなんだ。最近朝晩の低気温や室内の冷房で体を冷やすことが多かったから、血のめぐりも気のめぐりも悪くなってたんだろうな。それなのに体を動かさずにいたから、余計にうまく循環できたくなってたかも。そんなわけで、今日からは風呂上りとか寝る前に体のコリをほぐす時間をとることにします。さ、この記事アップしたらさっそく体ほぐそうっと。

  2016.08.13

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• 四の五の言わずに先に決めてしまったらあとはなんとかなるって信じる☆

  写真撮ること、本気でやりたいって思ってからというものすごくタイムリーな情報がいろいろとやってきてる。その1つが沖縄でのワークショップ。旅費と参加費で10万円以上かかってしまうし、正直今その費用を簡単に出せるような余裕はまだないんだけど、それでも大好きな沖縄でプロの写真家さんたちとともに写真漬けになれるのなら、このチャンスを逃したくなくて。わたしにとって、今年は”学習”の年。何かを学ぶのに一番いいタイミングなんだ。12年前にも人生を大きく変える学びとの出会いがあった。同じサイクルで、今度は”写真”という題材での学びへのチャレンジ。・・・いいね～、すごくいい！！(笑)お金の工面どうしよう？って悩んでせっかくのチャンスに二の足踏むよりも、ここは自分の直感を信じてGo☆だ。意志あるところに道は拓ける。わたしは自分の未来を信じる。今は暗闇でまだ何も見えなくても、この先に必ずたどりつくべき島があるのだと信じて進むんだからね。更年期障害も吹っ飛ぶくらいワクワクでね♪

  2016.08.12

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  自分のためだけに、ゆっくりのんびりとお茶を楽しむ時間・空間・心の余裕ってめっちゃ大事だと痛感した件。

  ちょっと前までは家の中が尋常じゃなく散らかりまくってて、ご飯食べる時も寝る時もまったくくつろげなかった。でもその後ちょっとずつ家を片付け始め、今では食卓がすっきりしてのんびりゆっくりお茶を楽しめるような空間的余裕が生まれた。仕事もペースをかなり落としたから時間的余裕が生まれて。で、自分とじっくり向き合う心の余裕も生まれたんだよね。大好きだった書家の先生が生前こう言っていた。「書に一番大事なのは、余白よ。」自分が書く文字と、余白との調和。人生も同じ。毎日余裕がないほどやりきるんじゃなく、働く時間と余白の時間のバランスを。もう一人大好きな姉貴分がくれた言葉。「お茶をとることは湯をとる、すなわち”ゆとり”。　毎日の中でゆっくりとお茶を飲むゆとりが人生には必要。」ほんと、そうだなって思う。時間だけじゃなく、空間の余裕がもたらす力って大きいな。心も体も家の中も元気でハッピーな状態にしよう！

  2016.08.12

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• 「女44歳ってそういう年頃なのか！？」と驚愕した事実☆

  ここのところなんだかんだと体調不良気味で、ただの夏バテとは思えなかったから「もしや？」と思い、とあるキーワードでネットで検索かけてみた。そしたらどうやらビンゴ☆・・・わたし、更年期障害が始まったみたい・・・( ;∀;)。更年期って還暦前とかそれくらいの年代で起こるのかと思ってたんだけど、閉経の平均年齢が50歳でその前後5年間くらいに起こることが多いんだって。今は若年性更年期障害といって20代や30代でも発症することがあるらしい。今年44歳になったわたし。四捨五入したら来年にはもうアラフォーじゃなくてアラフィフなんだなあと確実に近づいてくる50代を意識しはじめてはいたけれど。・・・そっかぁ、もう更年期障害が起きてもおかしくない年なのかぁ・・・。ここのところの心境の変化についてはちゃんと向き合ってたけど、加齢に伴う女性の体の変化にもきちんと対応しないとな。今までの人生になかった変化が体内で起こっているんだものね。妊娠・出産は今回の人生では経験せずに終わりそうだけど、閉経が近づいているならなおのこと意識的に自分の女性性を大事にしよう。この体あっての人生。これからはもっといたわるからね、わたし。

  2016.08.12

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  大好きなことを仕事につなげたいから、”大好き”にどっぷりはまる時間を毎日の中に作ろうと決めた件。

  ずっと前から写真を撮るのが大好きで。もともとは写真を見るのが好きだったんだけど、自分でも素敵な写真撮りたいなって思って２年か３年前の誕生日に一念発起してミラーレス一眼を買った。それをきっかけにカメラのこときちんと勉強しようと思って地元のカメラサークルにも参加した。でも最初の作品展に出品する前に、いろいろあって四国から九州へ。生活や環境の変化でまったく余裕がなくて、しばらくカメラから遠ざかっていた。その後紆余曲折あって、やっと最近自分とゆっくり向き合う余裕ができて。そんな中で先日友達の思い出の場所を一緒に旅して彼女のこと撮ってあげた。ミラーレス持っていくのすっかり忘れてて、iphoneでの撮影だったけどそれでも彼女は記念写真を喜んでくれたんだよね。誰かにとってかけがえのない場所で、最高の感動や大切な記憶とともに心に残る瞬間を写真で残してあげられたなら。そう思ったら、今までよりもずっと深く、写真を撮りたくなって。写真を通じて、わたしが大切にしている想いを表現したい。その表現を通して、わたしの生き方を残したい。その生き方が一生のライフワークとしての”しごと”につながったらこんなにも嬉しいことはない。食べるために大好きなことを”仕事”にするんじゃなくて、大好きなことをつきつめていった先にそれが社会に求められる”志事”になったなら。そんな”志事”がまたほかの誰かの”志事”につながったなら、なんて幸せなことだろう。食いぶちとしてカメラマンという道を選ぶのではなく、自分の生き方の表現としてカメラをパートナーにしたい。世間はそういう考え方を「夢」とか「きれいごと」って言うんだろうけど。誰かに認められるためではなく、自分の気持ちに自分で応えたいから。わたし、いっぱい写真を撮る☆自分の感性スイッチを思い切りONにして、ね。そしていろんな写真をいっぱい見よう。自分が何をどんな風に撮りたいのかを明確にするためにもね。

  2016.08.12

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• 発想や視点の転換＆解釈や理解の仕方・受け止め方を変えることが変化の波に乗るカギっぽい。

  さっき気づいたこと。人生の転機って、これまでと違う波に乗りかえる変化の時だよね。だから、自分の考え方や行動も変える必要がある。発想やモノの見方の転換をはかる。出来事に対する解釈の仕方を変える。誰かに言われたことの受け止め方を変える。かつて出会ってた理論を読み返して改めて理解しなおす。これまでの自分はけして出さなかった答えを出す訓練を今いろんな形で受けさせられてるような感覚なんだよね。それってなんか新鮮でさぁ、自分の中にあってまだ使ってなかった回路が活発に動きだしたような感覚でもあるわ。わたしなんかすごくいい感じで今変化してる☆いい流れに乗ってる感がハンパなくてワクワクしまくり♪新しい発想新しい視点新しい解釈新しい理解新しい受け止め方新しい可能性新しい出会い新しいワクワク・・・どんどん新しいわたしを楽しみたいから、今までの自分が選ばなかったこと、どんどん試してみよう☆例えば着る服や読む本とかもね。

  2016.08.11

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• 人生の転機にはものすごく眠気に襲われるらしいから、とりあえずこの眠気を前向きにとらえて寝よう。

  今日はやたら眠い。昨日、というか今日の０時半に寝て、６時前に目を覚まして、そこからいったん起きて朝ごはん食べたりブログ書いたりしてから10時過ぎに睡魔に襲われて昼まで眠ったんだけど。メッセージの着信音と正午に流れる放送で目を覚まし、そっから再度寝ようとして、なんだかんだ電話やメールが続き結局起きてお昼ごはん食べて。で、やっぱり眠くて(笑)。単純に連日の暑さとちょっと前の超ハードスケジュールとここ数日の急激なココロの変化で疲れがたまってるだけかもしれないけど、こんな記事もあるんだよね。人生の転機？眠気のスピリチュアルな意味とは【魂の充電】http://matome.naver.jp/odai/2139402390796358101前にもやたら眠くてたまらない時があって、その時にも読んだんだけど。この眠気はたぶんこれだ、うん。ということで、前向きにとらえて今からまたしっかり眠ります。おやすみなさい・・。

  2016.08.11

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• 人生の転機に出現する悪役キャラは、ステージクリアー前に現れるラスボスだよ☆

  こてんぱん、かつ、けちょんけちょんに言われた日から３日目。「ああ、そっか。あの人ラスボス的存在なんだ。」って気づいた。これまでに何度も人生の転機があって、その度にそれはもう嫌な人が現れてた。その人の顔を見るのも同じ空気を吸うのも嫌だって思うくらいに。もしくは、深い関わりはないんだけどたまたま会って猛烈な一撃をくらわす人とか。あれって言わばそのステージの最終段階で現れるラスボスだったんだ。強烈にこっちを痛めつけてくるの。でも、ゲームの中と違ってそのラスボスと直接対決する必要はなくて。「このステージそろそろあがりだから、もう次に行きなさい。」って言うメッセンジャーなのだと思う。次に行くタイミングなのに、無理やりそのステージに留まろうとするとラスボスはこっちを完膚なきまでに叩きのめそうとパワーアップしてくる。もしくは、ラスボスの数がどんどん増える（苦笑）。そんな時は悪あがきするんじゃなくて、メッセンジャーに感謝してさくっと次のステージに進めばまた新たなはじまりが訪れる。ちょっと前からわたしへの攻勢が激しくなったラスボスその①がいて。先日、良き理解者だと思ってた人がラスボスその②化して。そういうタイミングでわたしの目の前に新しい世界につながる扉が開いて。・・・これは、行くしかないでしょ？！今の仕事を辞められるのは辞表出してから２か月後。やりかけててどうしても完了させるべきことを書き出そう。Xデーを算出するのだ☆さあ、いろいろ準備するぞ♪心も体も元気でハッピーであるためには、自分の気持ちに素直であること。躊躇せず、新しい扉の向こうに踏み出そう。

  2016.08.11

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• わたしの気持ちはわたしにしかわからない。だから「誰もわかってくれない。」なんて嘆く必要はない。

  先日さんざんな言われ方をした一件。あれから２日経ったけど、やっぱり腹が立ってる。あんたにわたしの何がわかるんだ？・・・でもわたしだってその人の何をわかってるって言うんだ？そもそも自分の気持ちは自分にしかわからない。たとえ親であろうがパートナーであろうが親友であろうが、どんなに身近な存在であったとしても、他人にこちらの胸のうちのすべてはわかるはずもない。だからこそ、”思い遣り”が大事なんだ。同じ痛みを感じたことのない人には、その傷の深さがわからない。人は多く深く傷つくほどに、誰かの痛みを思いやることができる。傷つくことを恐れなくていい。その傷は必ずいつか同じ痛みに悲しむ人を抱きしめる愛に変わるから。「誰もわかってくれない。」うん、そうだよ。当たり前なんだよ。だからわかってくれないことを嘆く必要はないんだ。自分がどれだけの痛みを抱えているのか、自分がわかっていればそれで充分なんだよ。ああ、そっか。それで充分なんだ。心ない言葉に傷ついた痛みをごまかさなくていい。悔しかったよね。悲しかったよね。許せなかったよね。つらかったよね。腹立ったよね。やるせなかったよね。みんなみんな、ありのままの素直な感情。わたしの気持ちを、わたしがわかっているからね。

  2016.08.10

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• 自分の心の中にある違和感に気づいたら、ふたをしてはいけない。

  ・・・もうずいぶん前からうずうずしていた。これまでの自分から脱皮したいって。自分が変化したのに、環境がそのままだとそこに違和感が生じる。それはもうサイズが合わなくなった靴を無理やりはいて歩いてるみたいに。自分のステップアップに合わせて、自分を取り巻く環境もステップアップを。わたしはもう次のステージに進みたいんだ。気づいてしまった本心にこのままふたをして見て見ぬふりはできない。飛び立つ覚悟を決めて、その時に向けて準備をしよう。まずは家の中の不要になったものや使っていないものを手放すことから。どんどんいらないものを整理していくんだ、身軽になるために。余計なストレスを生み出す人間関係も、ね。

  2016.08.10

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• 親友の自殺：大切な人の死がもたらす”終わり”と”始まり”

  大切な人が亡くなった時、自分も死ぬ。その人との関係性の終焉という形で。わたしにとって最初の大きな”死”は高校時代。親友の自殺だった。「わたしにもしものことがあったら　後のことはあなたに託すからね。」そう言ってもらえるほど頼りにされていたのにわたしには彼女のそんな想いが重荷になっていた。死を選ぶ少し前からわたしにSOSを送ってくれていたのに気づきながらもスルーしていた自分。高校２年生。大学受験のプレッシャーが日々大きくなる中で自分以外の誰かにエネルギーをさく余裕はなかった。わたしは彼女から逃げた。彼女はある日ビルの屋上から飛び降りた。嵐のような大雨の降る朝、友達から彼女が亡くなったことを聞いた。・・・わたし、助けてあげられなかった。人生で初めて間近で直面した死が親友の自殺。その死が与えたものは本当に大きかった。わたしは長らく彼女を救えなかった自分を責めた。自殺の直接の原因はわたしではなくても、生きることをあきらめる過程でわたしの彼女への態度はそれを加速させる一要因だったと思う。お通夜で彼女の自宅を訪ねた時、わたしと彼女の仲を良く知るお父さんがこう言った。「あの子と仲良くしてくれてありがとうね。」・・・わたしは責めてほしかった。「どうして親友でありながら娘を助けてくれなかったんだ？」って。でも、教師でありながら娘を自殺という形で亡くしたお父さんはほかの誰よりも自分のことを責めていたのだと思う。とても穏やかな顔でわたしに「ありがとう。」と。あの時のお父さんの顔と声が忘れられない。それから長い年月が過ぎ、ある時気づいた。彼女は誰の事も恨んではいない。彼女は自ら死を選ぶ形で自分を取り巻く人たちとの関係性の糸をすっぱりと断ち切った。それは思春期のわたしにとって残酷な終わり方であり、同時に自分の人生を生き切ることを決める過酷な始まりでもあった。17歳の誕生日を待たずに自分の人生の幕を自らひいた彼女に対してわたしにできることはわたしの人生を全うすること。生きる苦しみも悲しみも怒りも憤りも憎しみもやるせなさも後悔もみじめさもぶざまさも全部全部ひっくるめて自分を生きること。そして自分が強くなって、いつか誰かを助けられるようになること。同じ苦しみを持つ誰かの心を支えてあげること。あの日から30年近い歳月が経った。何度かこの人生をあきらめそうになったけれど、それでもわたしは今日ここに生きている。あの日わたしは彼女とともに死んだ。そして彼女のいない世界に生まれた。大切な人の死がもたらす”終わり”と”始まり”。それは生きている限り何度も訪れる。生まれ変わる度に、それまで以上に強く生きる覚悟をつきつけられる。泣いて泣いて涙が枯れるまで泣いたら覚悟を決めて目の前に広がる世界へ。人生は何度でも始まる。あきらめることなく、何度でも生まれ変わろう。

  2016.08.10

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• わたしという人間の”断片”しか知らない他人の言葉に翻弄される必要はない、と感じた件。

  昨日、とある仕事のミーティングでけっこうボロボロにけなされた。その中で、明らかにわたしのこと馬鹿にしてるなって思う発言があった。その人と知り合って1年。お互いの仕事の接点を通してしか相手のことを見ていない関係性。だから、それまでの経歴とか実績とかも知らないわけで。お互いに見えている相手の姿は、とても限定的な断片にすぎない。そんな中で放たれた一方的な言葉たち。・・・正直、腹は立つし頭に来るし、憤りややるせなさ満載だった。でも、相手はわたしの断片しか知らないんだから仕方ない。わたしがこれまで44年間の人生で培ってきた経験や感情のすべてを知るよしもないし、語りつくせるわけもない。語ったところでわたしが望むような解釈をしてくれるわけがない。だから、気に留めないことにした。わたしという人間の”断片”しか知らない他人の言葉に翻弄される必要はない。特に愚弄に関するものはまったくもって無視していい。そんなことに、自分の感情を必要以上に波立たせなくていい。何に集中するべきか、それを明確にしてそこに向かえばいい。しなくていい苦労は手放す。自分の時間とエネルギーの無駄遣いはしなくていい。さんざん叩かれたけど、あれは研磨してくれたんだとすら思える。輝きが鈍っていたわたしを研磨して、不要な部分をそぎ落としてくれたんだ。というわけで、昨日の一件はわたしの新たな輝きとなりました。磨いてくれて、ありがとう。・・・打たれ強くなったよね、わたし(笑)。

  2016.08.09

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• ただいま。

  前回このブログに最後に記事を書いたのは実に約９年前。その間いろんなことがありました・・・。紆余曲折を経て、２年前の９月から故郷の四国を離れ九州で半年間過ごし、去年の４月から中国地方のとある山間の地域で暮らしています。約８年前に離婚して、今はバツイチ子なし。第２のシングルライフをフリーで満喫中です。９年前には思いもよらなかった今の自分。実際、毎年一年後にはどこで何してるのか予測できないようなある意味とても自由で、ある意味ものすごく不安定な日々です。そんな中で、思うところがあって久しぶりにこのブログを再開することにしました。なんだか新鮮です(笑)。その後44歳となったわたしの現在の等身大の想いをここに書き綴っていきますね。

  2016.08.09

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• 目標を、立てる。

  ここんとこ壊れ気味で考えてばっかりの堂々巡りで全然行動に移せてなかった。友達に書いたメール、自分でちゃんと答え出してるのにそれを守れてない自分がいて。あげく食欲中枢まで破壊されて4キロ太るようなバカ食い・・・。こんなの絶対ココロにも体にも魂にも良くない！！そんなわけで今日から一週間ごとに目標を立てることにした。・四の五の言わずにとにかく行動！・昨日の自分にできなかったことを今日一つでもやる！これがなかなかいい感じでして。わかっててできなかった冷蔵庫の中の片付けとか水まわりの掃除とか出しっぱなしにしてたものの後始末とか読めずにいた本の読書とかたまってた仕事とか。いろんなこと、ちょっとずつできた♪とりあえず、完璧をめざさないことと言い訳しないこと。どんなにささやかなことでもいいからできることをすること。いきなりハードルあげたら絶対続かないから、とっても身近なことからね。昨日の自分にできなかったことができるってなんか気持ちいい！こういうことを毎日積み重ねていったら一ヵ月後にはかなりいろんなことできてるだろうな（＾－＾）。でもまずは三日坊主にならないように。できたこと、どんなちっちゃなことでもどうかほめてね、マイダーリン

  2007.09.03

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• 涙

  泣かないで泣かないで想いがこぼれてしまうから

  2007.09.02

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• いいな、楽天日記♪

  ここんとこミクシィでばかり日記書いてたのですが、久々に自分の楽天日記読み返したら、我ながら相当励まされるメッセージばかり。過去の自分の想いに、めっちゃパワーをもらったことでした。楽天で日記書いてた頃は、ほんと自分の内面と向き合うこと多かったな。今は日々仕事が充実してるけど、その分自分の心のケアがおろそかになってる。毎日の記録とは別に、また時々楽天に素の自分の想いを書き綴っていこうと思います。なんか「ただいま。」って感じ（＾－＾）。楽天で出会ったみんなの日記も時々のぞきに行きますね。

  2007.08.28

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• 7月7日　星に願いを。

  今日は七夕。年に一度、宇宙（そら）の恋人たちが会える日。でもあいにくの雨ではかささぎ達も天の川を渡してあげられないのかな。幼い頃短冊にこめた願い。もうなんだったのか思い出せないけど本当に書きたかったことは恥ずかしくて胸にしまってた気がする。今のわたしの願いは・・・。そうだね、やっぱり胸にしまっておくよ。叶えたい。叶えてはいけない。叶うことのない願い。

  2006.07.07

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• What　do you want me to do ?

  大事な友達が弱ってる時そばで何かしてあげたいって思う話を聞いたら楽になるかな？いっしょにいたら寂しくないかな？どうしたら力になれるかな・・・？かまいたくてかまいたくて仕方なくってついつい心に踏み入ろうとしてしまうだって元気になってほしいんだものだけどひょっとしたらその人はそっとしといてほしいのかもしれないただ自分と向き合っていたいのかもしれない弱ってるからこそ一人になりたいのかもしれない何もしないであげることが一番その人のためになることだってあるんだよね自分本位で動いてると相手がほんとに望んでいることに気づいてあげられない自分がしてあげたいことと相手がしてほしいことは常に一致してるわけじゃないだから自分の思いや行為が本当に相手のためなのかただ自分が満足したいだけなのかきちんと見極めなくちゃだって「偽り」っていう字は「人の為」と書くんだものねこの思いが誠意なのか偽りなのかあなたにはどう届くんだろう？元気のない声聞いてめっちゃ心配になったけど今日はそっとしておくねだけど話して楽になるなら耳を傾けるから無理しないできちんとサイン送ってねあなたが何を望んでいるのかそれとも何も望んでないのかわからずに立ちつくす近いようで遠い二人の距離

  2006.05.25

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• 一番大好きな人

  めっちゃわがままでめっちゃめめしくてめっちゃずるくってめっちゃ自己チューでめっちゃいやなヤツながやけどそれでもやっぱりわたしが一番大好きな人はほかの誰でもないかけがえのないわたし自身。

  2006.05.23

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• 言い訳

  ”わたしはまだあれができてないから。””まだこんなこともできないから。”そうやって、自分に言い訳してたらいつまでたっても前に進めないよ。完璧を求めて何もできずにいるくらいなら不完全でもたとえあたってくだけても行動に起こした方がいい。・・・守りに入るにはまだ、早すぎるんじゃないか？

  2006.04.18

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• あわただしすぎる日々。

  ここんとこ毎日のようにスケジュールがつまってて時間に追われてしまう日々。もともと一日の中にのんびりした時間がないとやりきれないので結局夜は極力何もしないで休んでしまう。すると昼間の作業がたまってしまって、そんな中次々とスケジュールはうまっていってけっこう外出が多くて移動のための時間もばかにならなくて早くやらなきゃいけないことが先延ばしになってたりする。う～ん、これでいいのか、いったい？あわただしすぎる日々になんか本質を見失ってないか？マジでここらで一回立ち止まった方がよさそうだぞ。時間の使い方の効率化をはかって省エネしなきゃね、わたし自身。ふぃ～・・・。少し羽を休めてもいい・・・？

  2006.03.16

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• ハルゴコロ

  突っ走ってばかりじゃ息が切れちゃう時間の使い方が下手だってわかっててもやっぱり休息は必要その間にどんどん仕事がたまっていってうもれちゃいそうになるんだけどね。とりあえずどっかで一度自分の頭の中のたなおろしが必要ん～、勢いだけじゃだめなんだってば。立ち止まりたい立ち止まらなきゃ立ち止まれない今は

  2006.03.09

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• 前世の記憶

  昨日友達に前世療法をしてもらった本当にわたしの前世が自分で見えるのか半信半疑でのぞんでみた結果的にはテレビを見るようなはっきりした映像ではなかったけれど自分の意識のすごく深いところからわきでるイメージがわたしの前世の記憶につながってたみたいわたしはどこか外国に住んでいて髪は金髪時代は馬車が荷物をひきながら行きかっていた頃人生の前半で婚約者を亡くし彼の死は自分のせいだと自分のことを責めていたやがて時が過ぎて新たなパートナーと出会い家族をもうけるのだけれどその人が死ぬ間際にわたしにたくした幼いこどもをわたしは誰かに手放してしまったそしてその結果その子は不幸な人生を歩むこととなりわたしはまた自分のことを責めた前世のわたしは何度も自分のことを責めもっと人に優しくすればよかったと後悔していたでも自分の死の間際にはすべては運命だったのだと悟り人生を安らかに終えていた前世のわたしのことを思い描きながら今ここにいるわたしは彼女が生涯を通して経験したことを既におさらいするかのような出来事を通り過ぎていると思った高校の時に自殺してしまった親友の死を通してわたしは彼女の人生を追体験しているそしてこれからの人生の課題をとくべく来世のわたしのイメージを描いた来世のわたし　それも幼い時代のわたしははだしで草原にただずみただ心地よい風に吹かれて微笑んでいたそして27歳の来世のわたしは都会のアスファルトの上に立ちキラキラと輝くオーラをふりまきながら自信に満ちた笑顔で街を歩いていた前世のわたしはこういった”未来は変えられる”来世のわたしはこういった”ここまで到達して”不思議な時間を過ごした後また現実の世界に戻った前世のわたしは過去を嘆いてばかりいて今自分にできることで未来を変えることをしなかったそれが心残りだったみたい来世のわたしは自信をもって自分の使命に向かって歩いているようだった来世のわたしが歩いていたのは東京みたいで相変わらずの人ごみだったんだけどその街によどんだイメージはなかったわたしの中に漠然と浮かんだイメージやメッセージが本当に前世や来世のことなのかはわからないけれど過去を嘆くよりも今を大切にそして未来を変えていこうと思ったもちろん反省は大事だけど自分を責めて傷つけてはいけないのだねどの自分のメッセージがわからないけれど「そのままでいいよ」って言葉が浮かんだわたしはわたしでいいありのままのわたしを抱きしめて今日も歩いていこう前世療法をしてくれたなおちゃん、ありがとね♪お互いの手作りご飯もおいしく楽しくいただけてほんと素敵な時間でした（＾－＾）。

  2006.03.08

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• ハチドリのように

  くじけそうになるわたしがやろうとしてることなんてなんの意味もないんじゃないかって小さなわたしがいくら1人でじたばたしたところで世の中は変わりやしないそれならいっそみんなみんな投げ出しちゃえば？ってだけどふと思い出した外国の昔話ある森で火事が起きてそこに住む動物たちはみな我先にと逃げ出すんだけどたった一羽の小さなハチドリだけはそのくちばしで川の水をくんでは燃え盛る炎の上に落としたそれを見た動物たちは馬鹿にするようにこう言った「おまえみたいに小さいやつがいったい何をしているんだ？」ハチドリは静かに答えた「わたしは今わたしにできることをしているの。」ハチドリは結局逃げ遅れて焼け死んだかもしれないだけど　ハチドリの姿に動物たちが一匹　また一匹と森に戻り自分たちにできることをしたかもしれないそうして最後にはみんなの力で火事を消すことができたかもしれないわたしは我先にと逃げる動物ではなくたとえ焼け死んでもハチドリでありたいどんなに小さなはばたきでも今わたしにできることをしたいこの翼がある限りこのくちばしがある限りこのいのちがある限り時には弱音をはいたって大丈夫わたしは1人じゃないからここのところいろんな方々にお会いしたけれどみんな力強くはばたいていたきらきら輝くその羽は誇りにみちて美しかったきっとそんな方々もこれまでに幾度もはばたくのをやめようと思ったに違いないそれでもなお信念をもって自分の森を守り続けてきたハチドリなのだくじけてなんかいられないわたしも今わたしにできることをしよう誰かにほめられたいからじゃなく誰かに認められたいからじゃなく大切な自分の森を守るために大切な未来を守るために小さくとも力強くはばたくハチドリのように

  2006.01.31

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• 月曜日

  月曜日は嫌い。なんか調子が出なくて。やらなきゃいけないことは山積みなのについつい先送りしてしまう。でもふいに思った。それは音楽でいうところの休止符のようなもの。常に音符が飛び交ってたら息継ぎできないじゃん。土曜も日曜も、昼も夜も関係なく仕事してるからたまには休止符を入れる日がなくっちゃね。心と体が完全にストライキ起こしてしまう前に適度に気を抜かなくちゃ。こんな日はどうしてもしなくちゃいけないことだけ早めにすませてリラックスしよう。・・・大丈夫、明日はきっといい日だよ。

  2006.01.30

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• Break Through

  ここんとこかなり心身ともにまいってたりしたんだけどそれがピークに達したら疲れが一気に楽しさに変わったこういうのが”ブレイクスルー”ってやつなのかなマラソンの”ランナーズハイ”にも通じるような楽しくなったら気持ちが楽になったそっか　楽しいから楽なんだなんだかワクワクしてきたぞ自分の枠が一回り大きくなったみたい許容量が増えたのならその分パワーアップして進もう♪大好きだよ　傷つき思い悩んでもやっぱり前に進んでいくわたしのことが。

  2006.01.28

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• ふぅ～・・・。

  やりきれないこともあるよね。でも思いがうまく伝わらなかったのはわたしの言葉が足りなかったからかもしれない。相手への配慮が足りなかったからかもしれない。自分本位な考え方で話したからかもしれない。・・・だとしたら、このやりきれなさはむしろそういう自分の至らなさを私自身に伝えようとしてるのかもしれない。そんなふうに思ったらやりきれなかった思いが逆にありがたい気持ちに変わる気がするあの人を責めてた思いが感謝に変わる気がするまたひとつ大切なことに気づかせてくれたあの人にありがとう。

  2006.01.18

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• 行き詰ったら・・・。

  今日は既に書いてた25日分以外の12月の日記を書き込みました。わたしって何かに行き詰った時に楽天広場でまとめ書きする傾向があるみたい（苦笑）。普段はろくに連絡しないんだけどふとした時に電話とかかけて話し込んでしまう気の知れた親友との関係に似てるなあ・・・。そんなこと思ったのでした。やっぱ楽天広場は落ち着くね、なんとなく。

  2005.12.27

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• 運気上昇のカギ

  先日あるブログで読んだのですがいらないものを片付けるってやっぱり運気上昇のカギのようです。確かにちらかりまくった部屋には良運って舞い込んでこない気がする。わたしもそれを読んでからちょこっとだけど部屋の片付けしたらいい出会いがありました。そんなんなしでも充分いい運気が漂ってはいるけれどこれできちんといろんなもの整理して片付けたらすんごい強運がびんびん来るように思う（笑）。特にトイレは金運と関係が深いらしいです。あ～、年末中に大掃除しときたいな～。どうせ書類作成はかどらないんだったら思い切って掃除先にするかあ？でも冷蔵庫の中みたいに寒い部屋では何もする気にならないのでした。う～ん、やっぱ暖房器具使うかぁ？

  2005.12.26

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• クリスマス・・・とは関係ないけど（苦笑）。

  ここんとこライブドアブログに投稿することが多くて楽天広場に書き込むのはめっちゃ久しぶり。よかったらこちらのブログも見に来てくださいませ。けっこうまめに（といっても書くとき何日分かまとめて一気に仕上げてるけど）書いてます。ナチュラル・スロウ・ライフさてさて今日はクリスマス。せっかく日曜と重なったんだけど明日までに仕上げなくちゃいけない書類があって朝からパソコンと向き合ってます。といってもいまいちやる気出なくてずっとライブドアの方のブログ仕上げたりネットでいろんなトピック検索したりで遅々としてすすまず。あ～、もうほんとにこの現実逃避癖なんとかしないとなあ。そんな中一本の電話が。わたしが2月に主催するイベントのチラシ見て、わたしにぜひ会わなくちゃと思った方がいるらしく、その人のことを知ってるわたしの友達から明日いっしょに会おうというお誘いでした。なんか不思議な縁がつながりそうな予感でちょっとワクワク。ここんとこ立て続けにわたしに力を貸してくれる人たちとの出会いが。なんちゅ～かやっぱり自分の進むべき道に向かってものすごい追い風が吹いてるように思うのです。わたし自身はけっこうおたおた戸惑ってるんだけど、どうやらこの人たちとの出会いで一気にパワー＆スピードアップしそうな気配。今年も残すところあと一週間を切ったけど、最後まであわただしく過ごしそうです。おせちもわたしが作るって言ってしまったし（苦笑）。全然家の掃除が進んでないんだけど、できるだけ年内にいろんなもの片付けて、来年はきれいさっぱりした家に良運を呼び込みさらに素敵な一年にしたいなあ。さ、この日記書き終えたらいい加減書類作成にかからないと。あ、でもそろそろ晩御飯の用意かぁ？いったい書類はちゃんと間に合うんだろうか（泣）。食が乱れるとやっぱりやる気も乱れるのでした。玄米食べなきゃ！

  2005.12.25

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• 12月24日

  ちまたじゃ年に一度のクリスマスイブなんだけどうちでは何にもしないんです。去年はダーリンのためだけに美容院でメイクとセット頼んでいつもと違うわたしをプレゼントしてあげたのにね。まあでもせめて手作りのケーキくらいはということでちょこっと作ってみました。ナチュラル素材だけを使った安心して食べられる手作りケーキ。とってもおいしかったですよ。ほんとはディナーもちゃんと作ってあげたかったんだけど実家の家族とおでかけになったので残業のダーリンごめんなさい。その分おせちは気合入れるからね、たぶん（苦笑）。

  2005.12.24

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• 星空

  いつもながら我が家の外で見上げる冬の星空はかなり綺麗。なんせ民家の明かりも電灯も少ないしそんなに空気が汚れてないからね。おまけに冬は空が澄み切ってますます美しさが増すのです。星たちの凛とした輝きにはく息を白くしながらもつい目を奪われてしまう。太陽のさんさんとふりそそぐあたたかな光も好きだけどおだやかな星の光もいいね。

  2005.12.23

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• 夫婦って？

  22日は”夫婦の日”。だけどここんとこちょっといっしょにいる時間が少なくなってきてるのです。お互いなんやかや抱えてあわただしいんだよね。このままじゃ来年も子作りがままならない（；；）。せめてお正月くらいはゆっくりいっしょにいたいね、ダーリン。

  2005.12.22

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• スパイラル

  似たような状況に今まで何度も出くわしてきてるのに反省が生かされてないというか反省してなかったんだよね（；；）。結局はスパイラル状態ぐるぐるぐるぐる回るばかりです。

  2005.12.21

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