はんなり暮らしましょ

この春　大切な大切な人が近くに引っ越してきた
待ち遠しくて待ち遠しくて
首なんか長く伸びすぎて分けわかんないくらい
それでもとうとうその時がやってきた

私は完全に浮かれていた
うれしくてうれしくて
これでいつでも逢えると思った

浮かれものには罰があたる？

彼は仕事も住む場所も変わって
本当は私どころではないくらい
精神的にも身体的にもしんどい状態
それでも逢ってくれていた
それでもわたしに何かと買ってくれていた
それでもなにかと思ってくれて
無理をしていたくれた

わかっていなかったわけじゃないのよ

本当はよくわかっていた

彼がとても疲れていること
だから
自分からは
今度いつ逢う？
とは無理強いしていないつもりだったけど
私の態度とメールが彼を追い込んでいた？

母親の癌の手術の翌日
そう
早朝に何を思ったかわたし
彼に電話をかけていた
本当のところ
あんまりなんで電話をかけたのか記憶があいまい

疲れていた彼を怒らせた
逆鱗にも触れた

本当は二度とすまいと思っていたことなのに
本当はその前に送ったメールについて謝るつもりだったはず

母の手術の翌朝で私は私でなんだか
変だったと思う

それでも彼を追い込んで怒らせて
初めて
本当に初めて

別れる

と宣告された

その後
メールで仲直りしたいと
送ったが

それじゃ　これ以上メールも電話もするな
逆効果やし

とメールが来た

だけどパニックの私
「仲直りしたい」
と
反省したことを送ってしまった

それ以来
連絡がない

私も着信拒否の事実を確認するのが怖くて
電話は１度もかけていない

電話に出てほしいとメールもしたけど
本当は１度もかけていない

もう仲直りは無理なの？
もうあの笑顔を見せてはくれないの？

本当に今は後悔と反省と
今までどれだけ彼に支えてもらっていたのかを
心から血が出るほどの痛みでわかった

この気持ちを伝えたい
でも方法がない

今は
彼の成功と試験の合格を心から願っています
それから本当に身体のことを心配しています

今日で連絡が来なくなって２週間

４年半　
いろいろあったね
楽しかったことばかり思い出すし

町を歩いても
テレビを見ていても
何をしていても
一緒に行ったところ
一緒に見たもの
一緒にあいたところ
ばかりで

あんなに輝いていた景色や
地名が今は
とても痛く心に入り込んでくるのです

私は信じたい

きついお仕置きだと

何度言ってもわからない
ワカランチンに
きついお灸をすえていると

本心です
もしお仕置きなら

もうそろそろ堪忍してもらわれへんやろか？

うまいことかかれへん
うまいこといわれへん

ちゃんと謝りたい
それだけやねん

かんにん

今年やっと誕生日当日に二人でお祝いできるなって思ってた
今年やっと二人が付き合い始めた日の当日にお祝いできると思っていた

二人でしたいこといろいろ考えていたし
話していた

かんにん
許してくれへんやろか？

であったころ
すぐに私が付き合うことを躊躇したとき
あなたは仕切り直しを申出てくれた

だから今度は私に仕切りなおしのチャンスをくれないかな？

お願い

いま
私は自分でも驚くくらい
変わったんだよ

今まで本当にごめんね
許してくれないかな