変人５５５☆答えは自分の中にある☆

[思い出日記] カテゴリの記事

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  いつかどこかで

  自分が傷つくのを恐れて、大切なひとを傷つける。どうしてそんな過ちを繰り返すのだろう？・・・後悔と自己嫌悪・・・自分の心を覗いてみた。いったい何をそんなに恐れていたのだろう？何に脅えて、心にバリアを張っていたのだろう？分かるだろうか。自分を誤魔化していたから、臆病になっていたことを。気持ちを伝えるには、心のバリアを解かないといけないんだよ。自分に誠実になれるかな。素直に「ゴメンね」と言えるかな。誰もがそう言えるようになれば、もっと人は分かり合えるのでしょうね。聞きたくない言葉があった。何故かというと、誰よりも自分が自分に言っていたからだ。何万回も繰り返した。ダメな自分を叱りつけた、罵ってみた、鼓舞しようとした。そのうえまた、他人から言われるとイヤになった。だから、自分だけは言っちゃいけなかったんだ。自分をかばってあげなくちゃいけなかったんだ。自分に辛く当たることはカッコイイようにも思えるけど、行き場をなくした心は壊れてしまう。何も感じなくなってしまう。何も・・・現実感が無くなってゆく。落ち着かない心を何とかしようとして苦しくなってくる。夜、眠るのが不安なのでＴＶやビデオを見た。僕はロールプレイングゲームを何度も何度もクリアーし続けた。睡眠障害の次は、味覚障害が出た。一時期は本当に、砂を食べている感覚だった。食べ物の味が分からずに、食事そのものの意味さえ分からなくなった。味覚がおかしくなると節食障害へと進行するようだ。人間の三大欲望のうちふたつがこうしておかしくなった。当然、残りのものもおかしくなってくる。基本的な社会生活と言うものが出来なくなってくる。性欲を語る前に、女性のことを考える前に、人間に対する興味を失ってゆく。人間の営む社会生活を嫌ってゆく。そうして、引きこもるようになっていった。区切りをつけなければイケない。終わらなければ、はじまらない。捨てなければ、得ることはできない。もう好きなことしかやらないと覚悟を決めるのは大変なことだ。やらないという選択は捨てることである。自分に必要ないこと、嫌いなこと、苦手なことなど全部捨ててしまう。そうして好きなことだけに自分を絞り込んで行くのだ。このとき他人の声を聞いてはいけない。ただ自分の声だけを聞いて、自分を信じることだ。他人から好かれたい欲望とか、他人から嫌われることへの恐怖とかあるよね。そういうものをみんな捨ててしまわなくちゃいけない。未来を夢見ることが出来る人とは、嫌われることを甘んじて受け入れられる人なのだろう。僕は弱い人間だ。他人の言葉に惑わされてしまう。誰からも好かれたいとか嫌われたくないとか、そんなことを期待してしまう。でも、ひとりで歩いて行けるようになりたいんだ。世界でたった一人しかいない人間として、ひとりで起っていられるようになりたいんだ。そんな人間になりたいんだ。

  2005年01月07日

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  優しさに包まれて

  彼女はよく気が利くひとだった。言われる前に先回りして何でもやってしまう。僕は気遣いが苦手な男だった。先回りして動くことは分かっていても出来ないし、やりたくないと想ってしまう。占いに、「今日は身近な人を傷つけやすいので言動に注意せよ」と出ていた。思わず笑っちゃったよ。僕は人の気持ちが分からない男なんだって。そればかりか、人の気持ちを無視しちゃう男なんだそうだ。ケンカをするといつも彼女が言っていた。泣いている彼女を見るのも嫌だったし、彼女を泣かせる自分も嫌だった。浅はかだとは想うけど、他人と関らないことで自分を守っている。ナルシストだと想うけど、誰かを傷つけるのも嫌なんだ。「もう、かまわないでくれ！」と何度言ってきただろう。世の中にはおせっかいな人間が多くてさ。街灯に飛び込む蛾のように、チョッカイをかけてくる奴がいる。どうして勝手に傷ついてゆく奴を見て、僕が切なくなるのだろう。どうして愚かな人間を見て、僕が悲しくなるのだろう。「切なさに酔う」のは、オトナの処世術なんだって。そんな事も分かるようになったんだね。汚れてしまった哀しみなんだ。非情になりたいと想っていた。情に流されるのが嫌だったから。誰かの気持ちに絆されたくはなかった。ベタベタしたつきあいは、もう二度とゴメンだと想っていた。寂しさなんて我慢すれば済むことだ。僕は一人でいるのが好きなのだから。人間は生まれて二日目には言葉が分かるそうだ。最初に聞く言葉は、愛の言葉だと良いね。

  2005年01月02日

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  雪の匂いがする

  もう一度、君に会いたい願いは叶うものなのだろうか？祈りは届くものなのだろうか？いつか君が教えてくれた”雪の匂い”僕にも分かるようになるのかな望んでいた雪が舞い降りる両手を広げて受け止める少女「きれいだね」そう言いながら僕を見た君の声を想い出したもう一度、君に会いたい僕の願いは叶うのだろうか？僕の祈りは届くのだろうか？なぜ、雪は降ってくるのだろう？僕はそれを望んではいないのに・・・

  2004年12月29日

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  命と引き換えに

  今日も僕はここに来ている　何処に居ても落ち着けなくてさただ君の顔が見たくて　ただ君の声が聞きたくてまるでバカみたいだね　一日中君の姿を追いかけているだけどこんな生活もおしまいさ　もうすぐ君は旅に出る　僕の手の届かない世界へと　君の声が好きだった何度も何度も繰り返す　波の音のように君のことが好きだったたまたま病院へ行ったら悪いところが見つかって、それで長生きできたという話があります。ならば、病院へ行かなかったら死んじゃっていたのかな？と不思議な感じがします。これが生かされているということなのでしょうか？寿命とは人智の及ぶところではないのでしょうか？どうして人間は、心配したり悲しんだりするのでしょうね？ただ生きてゆけば、良いような気がするのですけどね。ただ死んでゆけば・・・。生きている意味などというものが実は無いのだと想った時に、僕は虚無に取り付かれたのかもしれない。ある時、僕は大好きな女性のヒ－ローになりたかった。他人が信じられなくても、世の中が信じられなくても、彼女のことだけ信じられれば良いと想った。そんな考えに取り付かれた日々もあった。僕が空しく生きた今日は、あの人があれほど生きたいと願った明日なのかもしれない。自分の人生は、誰とも代わることが出来ない。だから僕は、僕の人生を生き抜くことでしか、あの人に対する償いをすることが出来ないのかもしれない。僕の命と引き換えに、誰かの命を救うことは出来るのだろうか？僕はそれを選択するのだろうか？生きているものはみんな孤独の裡にある。其処から逃げ出すことはできない。何かと引き換えに、孤独が癒されるわけも無いだろう。

  2004年12月28日

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• 続・負けず嫌い

  僕が入学した高校は、県下でも１，２を争う進学校だった。それなりの成績だった僕は、何も考えることも無く、その学校に入ることに何の疑問も持たなかった。そのことを・・・入ってから考えさせられることになろうとは・・・まだ知るはずもなかった。入学してすぐに実力試験が行われた。僕は担任から呼び出しをくらった。「君はこの前の実力試験の時、どこか具合でも悪かったのかな？」「いえ、別に何もないですけど・・・？」「そうか・・・君の成績だけど・・・びりから２番目だ。」「ああ、そうですか・・・」「どうしてかな？入学試験は上位の方だったんだけどね。」「・・・・・・」「まあ、とにかく今後はこういうことの無いように頼むよ。僕も今年から担任を持ったばかりで、色々と分からないことが多いもんでね。シッカリしてくれよ。」「はい・・・」僕は小学校、中学校といわゆる勉強する習慣が無かった。家ではＴＶと漫画と好きな本ばかり見てすごしていた。学校の勉強というのは、学校だけのものだと思っていた。それで済んできた。宿題もあまりやらなかったなあ～。友達に話したら、ビックリしていたっけ・・・。僕は学校の成績のことなんて、あまり気にしてはいなかったんだけど、それを気にすることができてしまった。それは入学式のとき一目惚れをした彼女のことだった。クラスで仲良くなった奴に誘われて、演劇部を見学しに行った。そこに彼女がいた。僕は内心ドキドキしながら、その友人に彼女のことを教えてもらった。その話によると・・・・・・。まあ、彼女はいわゆる有名人で「美人で頭が良くて足が速くて生徒会役員で・・・色々うわさがあって・・・」ということらしい・・・。「もう、良いよ。あんまり聞きたくない。なんだか自分がミジメになってきた。」僕は彼女をまともに見ることが出来なくなった。初めて好きになった女の子がそんな子だったなんて・・・？なんだか漫画みたいだな・・・？？？僕はもう「負けず嫌い」じゃなくなっていたけれど・・・このまま諦めてしまって良いのかなって思った。このまま何もせずに諦めてしまって良いのかな？今の僕は、彼女にふさわしくない男かも知れないけど、頑張ればどうにかなるんじゃないのかな？そんな気持ちが押さえ切れなくなっていくのだった。

  2004年08月28日

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• 負けず嫌い

  ＴＶをあまり見ないので、オリンピックもあまり見ていない。どうでもいいのだが、最近のマスコミは過去の栄光に縋り付いている様でみっともない。今のままで行けば、その内に斜陽産業になるだろう。そのために戦争が起きるかも知れない。オリンピックを見ていて思い出したのが、自分の子供の頃の記憶だ。父が将棋をしていたので、僕も将棋を憶えた。そのうちに年上の子供にも勝てるようになった。調子に乗った僕は、父とも指すようになった。駒オチで勝てる様になった僕は、さらに調子に乗るようになり、ひょっとしたらプロになれるかも・・・とか考えた。ある日、父に勝った僕は不遜なことを言った。「お父さん、もう駒を落とさなくても良いよ。」父の顔色が少し変わったようだった。「そうか。そんなに自信があるのか。良いだろう・・・。」僕は負けた。どうしてなのか、全然ダメになった。悔し涙を流す僕に、父が言った。「まだ調子に乗るには、早すぎたようだな。お前はまだ、何も分かっていないんだ。」僕は、ポロポロと涙を零した。口惜しかった。どうしようもなく、口惜しかった。言うまでも無いが、僕はただのカン違い野郎だった。将棋の才能なんて、これっぽっちも無かった。ただ人より少し前に出ただけだった。中学・高校と進むにつれ、それはハッキリしてきたが、どうしようもなくなってきたのが、負けず嫌いな性格だった。「世の中、上には上が居る」それが分かってくるにつれて、僕の心は苦しくなっていった。「負けるのはイヤだ。負けるのは口惜しい。どうしたらいい！？どうしたら・・・！？」僕は人を恨むようになった。妬むようになった。・・・そんな自分がイヤになった。僕は諦めることにした。負けを認めることにした。そうして、自分を守ることにした。そうして僕は少し利口になって、少しずるくなって、負けず嫌いじゃ無くなった。「何かを得ることは、何かを失くすことなんだな・・・」そんなことを思った。

  2004年08月27日

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• 精霊流し　

  さだまさし様のおかげで有名になった「精霊流し」という風習が長崎にはある。他の地域のことはよく知らないけれど、長崎市では「お盆」といえば「精霊流し」である。奇しくも原爆が投下された日、終戦記念日と続く真夏の行事の最後を飾るかのように・・・華やかで、もの悲しい「精霊流し」がはじまるのだ。元々は、仏教からはじまったと思われる「お盆」という行事だが、歴史・民族・風土・土着信仰などの影響を受けながらその形を変え、明治以降の神仏分離を経て今のようになってきている。「精霊流し」は、仏教とは少し離れて「先祖の霊」を敬う儀式・祭りとしての性格が強いように思われる。「精霊」というのは、宗教というよりも自然信仰・亡き親や祖先を想う人間の素朴な感情から発生したもののように思われます。高校生の時に、同級生が二人亡くなった。一人は中学の時のクラスメートだった男性で、ラグビーの試合中に首の骨を折って亡くなった。顔は良く知っていたが、特に親しいというわけでもなかったので、悲しいというよりも驚きの気持ちの方が記憶に残る。「精霊流し」の時には、もちろん同級生やラグビー仲間が大勢精霊船を担いだ。もう一人は、演劇部の仲間だった男性で、僕よりも僕の友人達と親しかった男性である。彼は学校を退学して独自の道を歩もうとしていたが・・・自殺した。僕はその原因とか理由は知らないが、周囲の人間達はみんなすごくショックを受けていた。頭も良く、人間的魅力にあふれ、誰からも愛された彼の死は信じがたいものだった。「精霊流し」の時は、同級生はもちろんのこと他の学校の生徒も大勢集まった。そして、交際していたという彼女の姿もあった。「お盆」には、忘れていた記憶が甦る。何故「精霊流し」をするのか？僕にはよく分からない。僕の記憶の中には、亡くなった二人のおばあちゃんの記憶ぐらいしかない。時々思い出して、また忘れる。忘れていた記憶、忘れていた人達・・・「お盆」には、忘れていたものを思い出す。そうして「精霊流し」をすることで・・・その思い出をまた流すのだろう。そうして人々は、日常へ帰るのかもしれない。僕にとって「お盆」というのは、亡くなった人達を思い出し、そして忘れるためにあるような気がする。そう考えると、「精霊流し」を今年もやっている理由が納得できるのだ。

  2004年08月15日

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• なつやすみ

  夏休みの思い出は・・・？おばあちゃんが生きていた頃は、毎年夏休みになると遊びに行っていた。家を出るとすぐ目の前がきれいな砂浜で、一日中海で遊んでいた。小学生だった僕は、どうしておばあちゃんが一人で暮らしているのかも考えることはなかった。毎日毎日海で遊んで、疲れると畳に寝転んで昼寝をした。・・・風が通り抜けていく。潮の匂いと草の香りが混ざっていた。おばあちゃんは遊んでばかりの僕に何か言うわけでもなく、とうもろこしとかスイカとか食べさせてくれた。時々近所の人が差し入れをしてくれた。僕は隣のうちのお姉さんが好きだった。「ぼく～、スイカ食べる？」「うん、食べる！」お姉さんはスイカを切るとニッコリ笑って、僕に手渡ししてくれた。「美味しい？」「うん、すごく美味しい！」「そう、いっぱいあるからたくさん食べてね。」「うん！」お姉さんはいい匂いがするので、よく抱きついては甘えていた。・・・幸せな少年だった。（笑）夏休みの間中、そんな生活をしていた。学校に戻ると夏休みの宿題というのが待っていた。明日持ってきますといいながら、ほとぼりが冷めるのをずっと待っていた。いい加減な先生は忘れてくれた。時にはできるまでやらされた。まだ、のんびりとした雰囲気が残っていたような気がする。宿題をまともにした記憶はあまりないが、勉強はそれなりにやっていたと思う。何故か宿題が嫌いだった。多分遊びの邪魔をされるのが嫌だったのだと思うのだけど・・・（^_^;）今と昔を比較しても仕方がないと思う。自分と他人を比較しても仕方がないと思う。人間は今を生きていくしかないのだから・・・。人間は自分を見つめていくしかないのだから・・・。夏休み・・・時には想いかえしてみませんか？

  2004年07月16日

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• 変人の思い出日記

  最初に音楽に興味を持ったのは、いつの事だったろうか。子供の頃はテレビっ子で、歌番組とかよく見ていた。テレビの中の人達は、とても綺麗で憧れだった。少し大きくなって、文学少年になった。図書館で世界名作全集を制覇していった。また、漫画も各週刊誌を制覇していった。その一方で、映画館にも出没するようになった。もちろん、テレビも見続けた。当然、勉強をする時間はなかった。好きなことだけやって、生きていけると思っていた。中学３年の時に、歌に初めて関心を持った。そのきっかけは、友人と音楽の先生だった。友人からはギターを知り、、、そうそう思い出した。「禁じられた遊び」だよ。あの映画と曲に感動したんだ。音楽の先生は、ボクに歌が上手いと褒めてくれたんだ。そのことが、すごく嬉しかったんだ。（ちなみに高校の先生は、音大へ進学しないかと言った）（ボクは、それはムリと思った）中学の時はテニス部だったので、運動もやらなくちゃいけなかった。図書館に行って、映画館にいって、テニスコートに行って、ギターを練習して、テレビを見て、漫画を読んで、たいくつだなあ～と思っていた。高校生になると、図書部と演劇部の掛け持ちになった。女の子に一番もてた頃でもある。ボクの生活にデートという項目がまたひとつ増えてしまった。（話が横道に入っていくのでもうやめる）将来のことを少し考え始めたときに、何をやってメシを食っていくか？ということを漠然と思い始める。「いい学校へ行って、いい成績を取って、いい会社に入って、いい給料をもらう！」ということは、考えてもどうにもピンとこなかった。実はボクは、小説家になりたかったのだ。音楽でメシが食えないかな？と思ったのは、なんとなくそういう人がいるのを見て、自分にも出来ないかな？というマッタクあきれるかえるほどの能天気からだ。小説家には、いつでもなれるから・・・とも思っていた。でもね、世の中の現実というか、厳しさというか、能天気なボクも徐々に知ることになっていくのである。その話は、またいつの日にか・・・

  2004年05月25日

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• 旅日記　

  「日常」を離れて、新しい日々が始まる。そうしてまた、新しい「日常」が出来る。愛することは、「日常」なのかな？裏切ることは、「非日常」なのかな？もう、何もしたくない・・・なんて。もう、帰らなくっちゃ・・・待っている人がいるから、ボクは帰るのかな？見送る人がいるから、ボクは出発するのかな？どこへ行くのだろう？君をおいて・・・・・・ただいま。「日常」に、ただいま。「繰り返しの毎日」に、ただいま。ボクの人生に、ただいま。・・・君にまた、逢えるね。

  2004年05月09日

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• おかあさん　

  おかあさんが怒っていると、 子供は気を使うおかあさんが泣いていると 、子供も泣いているおかあさんが楽しそうにしていると、 子供も嬉しいおかあさんが笑っていると 、子供も笑うおかあさんが笑っていると、こどもはしあわせ・・・＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊（おまけ♪）　　　　　「ぼくのおかあさん」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　1年1組　変人55号おかあさんがおこっていると、ぼくはこわいです。おかあさんがないていると、ぼくはかなしいです。おかあさんがたのしそうにしていると、ぼくもたのしくなります。おかあさんがわらっていると、ぼくもいっしょにわらいます。おかあさんがわらっていると、ぼくはとってもしあわせなきもちになります。ぼくはおかあさんが、だいすきです。

  2004年04月19日

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• 自分のために生きること

  母に人生を教えてもらった。子供の頃の記憶には、母の悲しい顔がある。無口な母であった。夜中にふと目が覚めて、母の布団にもぐりこんだことがある。そっと抱いてもらった記憶がある。実は母のことをよく憶えていない。どうしてだろう？高校を卒業するまで、ずっと一緒に暮らしたはずなのに・・・思い出すのは、切れ切れの断片だ。何かを言われた記憶もない。ただ、自分は何も出来ないから・・・と言われたことを思い出す。母の人生が、ボクには想像できない。子供と夫のために日々を生きたのだろうか？・・・ボクには解らない。そんな母を見ていて思うのは、自分のために生きる姿が見たかったと言うことだ。母は美容師の免許を持っていた。・・・ボクは見たことがなかった。母はお花の免許を持っていた。・・・ボクは知らなかった。母はボクに人生を教えてくれる。自分のために生きることの意味を・・・

  2004年04月12日

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• ボクと彼女と彼女の生きる道ーボクの思い出

  ボクと彼女はつきあっていた。ボクが彼女につきあってくれと、頼んだのだ。でもボクは彼女の言う事を聞かなかった。だからボクは棄てられた。彼女はボクに、リクエストをした。ボクは素直にハイと言えなかった。何でもないことなのに、素直になれない。強情で、変なプライドが邪魔をした。一緒に行くはずだった遊園地。どうしてダメになったのか、思い出せない。３時間も電話をしていた。何を話していたのか、思い出せない。言う事を聞かない男と言う事を聞かせたい女。一人が好きな男と服従させたい女。子供っぽい男と安心したい女。そんなことの繰り返し。道は無限にある。そんな事も知らない子供だった。彼女は別の道を選んで行った。ボクは黙って見ていた。彼女はボクにいろんなことを教えてくれた。後からそれが解るようになった。彼女の生きる道が、彼女らしく生きられますように。ボクはそれを願うことが、出来るようになったと思う。彼女がいなくなってやっと解ったことがある。ボクは彼女に恋をしていたってことを、、、。

  2004年02月25日

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• それは・・・愛・・・ナノカ？

  あなたが僕に関心を示すのは、愛情なのか。あなたが僕を憶えていてくれるのは、愛情なのか。もしもすべてを無くす日が来た時、あなたに何が残るのだろう？もしもたったひとつ残るとしたら、あなたは何を選ぶのだろう？すべては仮定の話。ただのゆめ。それだけのこと・・・ナノカ？小さなことを見落として、些細なことと顧みない。そんなことの繰り返し。大切なものが分からない、大事なものが踏みにじられる。そんなことの繰り返し。いままで気が付かなかったね。でも今、やっと少し解ったよ。ありがとう。感謝の心を持たなくちゃね。もう少し素直にならなくちゃね。ありがとう。ありがとう。ありがとう。・・・おかあさん・・・。さようなら・・・おかあさん・・・

  2004年02月08日

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