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[うつ病の日常生活] カテゴリの記事

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  躁状態の末の恐ろしいもの

  こんばんは。今夜は恐ろしい事実が発覚したので、皆さんに報告したいと思います。私は、「躁うつ病」という病なのですが、この病気は非常に凝り性の一面がありまして、欲しいもの、凝っているものを集めたり、研究したり、勉強したりします。今回、あまりにもＮＡＲＳの化粧品が増えたので、整理してみました。そしたら、シングルアイシャドウでダブりがひとつみつかりましたそれから、デゥオアイシャドウだけで２３個、シングルアイシャドウ２２個、クリームアイシャドウ１２個、クリームブラッシュ4個、ブラッシュ１２個、マルチプル８個というぐあいに、多いものだけの数を数えただけでもそれだけありましたこれがその画像です。３月にＮＡＲＳにはまりだして以来、今、５月の終わり・・・私やっぱり病気だと思います。今度病院行ったら、買い物依存症みたいになっている（ちょっと違うか？）、「ＮＡＲＳ依存症」になっている事実をちゃんと、お医者さんに話して、薬の処方を変えてもらおうと思います。もちろん、ボーナスはクレジット払いがたくさんあります。夏の旅行は無し。ジョーバは買えないしばらく、このＮＡＲＳコレクションで遊びたいと思います。今年いっぱいぐらい遊んだら、お金あまり使わずにすむかな？

  2007.05.29

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  死んでも人生はつづく・・・

  黎明さわやかな朝、毎朝５時には眼が覚めてしまいます。とはいっても、お肌のゴールデンタイム１０時には、床に入っているので、早起きがつらいわけでもなく、もう寝てられないからおきるという感じです。この朝の生まれ変わったような、朝の空気がすき。暑い時期でも、この時間だけは、ひんやりとしていますよね？神様がこの静かな黎明の時間を下さったことを感謝します。朝から暗い話題ですが、昨日は、私の知っている限り二人の方が、不幸な死に方をされました。現農業水産大臣の自殺。ＺＡＲＤの坂井いずみさんの、転落死。病院の階段でということで、彼女はガンだったらしです。私は自分が何度も「死にたい」と思ってきた人間だったので、自殺や事故死に対して、普通の人より怖いとおもう気持ちが少ないかもしれません。私が今生きている理由。死なないで生きている理由は、主人や子供の存在も大きいけど、「命がある限り生きていこう」と思ったからです。死んでも、また死んでから人生が続くことをなんとなく悟ったので、また、苦しいところからはじめるのではなくて、今、もがいてでも生きることを選択しようと思いました。服薬自殺による胃洗浄を５回ぐらいやっているにもかかわらず、運よく生き延びた私でしたが、それからも死にたくて死にたくてたまりませんでした。で、そんなときに読んでいた本。飯田史彦さんの本越智啓子さんの本江原啓之さんの本森津純子さんの本美輪明宏さんの本いろいろあげましたが、ほとんど全部読んでいます。そのほかにも宗教関係の本とかもいっぱい読んでいます。宗教の本はあえて載せていません。特にどの宗教に傾倒しているわけではないし、どの宗教も尊重する意味で、どれにも属さないという感覚です。こういう本をいっぱい読んできたけど、やっぱり一番、死なないでいられる理由は家族かな？子供の存在が大きいです。子供ができて、死ねなくなりました。子供は、こんなアホな私でもがんばってついてきて、「生きよう！生きよう！」としています。彼女は「家族でいるのが一番好き」なんだって！正直学校では、いじめられることもあるみたいで、楽しくないときもあるみたい。運動神経抜群ではないので、まだ自転車も乗れないし。一輪車は努力してだいぶ乗れるようになりました＜エライ！今のクラスの班が嫌らしくて、掃除当番のときとかよくみんなに命令されるんだって。それで嫌だって言ってた。なので、私は「あんたが、優しいのはよく知ってる。でもやさしい子はそれ以上に強くならなあかんのよ！言われたら言い返し！嫌なら嫌って言い！ひどいいじめられ方したら、逃げ！それから、聞こえているのに返事せんかったら、無視されたと思って人は怒るから、話しかけられたら何か反応しな！」と言っています。どんなアドバイスが正しいかなんて分からないけど、正直、小学校でも楽しくないこといっぱいあった。嫌なこともいっぱいあった。人生が楽しいことでいっぱいなんていうのはうそ。そのうそだけは教えたくない。だけど、人生はつらいことが多いけど、その中にある、楽しみを見つける訓練をしたら、幸せに生きられる。人生みんな結構つらい。みんなに少しずつ、でも、優しい言葉かけたい。みなさん、今日もご苦労さんです一緒に幸せ探ししましょう

  2007.05.29

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  美的浪費がとまらない（＞＜）

  こんにちは。今月は何回百貨店へ行ったのだろうと思うほど、百貨店をめぐったとだいです。今月は美的消費がとまらなくて、今も、インポートショップトレステレのレキャルトオンブル４つが届きました安いうえに、１０倍ポイントそれから、コスメリンクさんがいっぱい売り出ししている。それに、今、５０００円以上送料無料。すごいです。デパートで売り切れてたのがいっぱい、格安価格になってる私はこちらを買いました。最後のはももだよ。さんに影響されて買った。前のふたつはさえ吉ズさんの影響で買った。しみを撃退するぞ！で、昨日もナーズとローラメルシェで、2万円ほど買い物してしまった主人いわく、「４年前の着物のときはましやわ」ということでしたボーナスは返済で終わりそうです。

  2007.05.26

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  ボーナスでジョーバを買おうか！？

  健康というよりも、ある程度体力が必要と感じているとだいです。みなさんこんにちは。ハングルでは、ヨロブン、アニョハセヨ！中国語では、大家好！（ダージャハオ！）私はどうも運動が嫌いです。体を動かすことが億劫です。で、それでもやせていたいと思うので、やることは、食餌療法です。最近毎朝、オールブラン昼と夜は玄米、そして、青汁ジュースのメニューです。時々おいしいものが食べたくなりますが、比較的、食事に対して、淡白なところがあって、毎食おいしいものを食べさせられると、粗食になりたくなるタイプです。といいつつ、粗食をしつつ、チューペットを食べるのですが。後キシリトールガムね！私はほうれい線というものがありません。顔もたぶん、たるんでいない。指摘されたこともないし（美容部員さんに）比較的すっきりフェイス。なんで、３９歳でそんななのかなぁ？？？と考えていたら、ひとつ思い当たる節がありました。ガムをしじゅう、噛んでいること！これはあごと顔の筋肉を常に使っているので、顔の運動になっているのだと思います。なので、ほうれい線ができないのか～～～と妙になっとくした、私です。ところで、運動が嫌いな私は、今年のボーナスでジョーバを買おうかと思っています。これね！あぶみとか手綱もついているやつ！アマゾンで安いぞ！と思っていたら、楽天のほうが安かった！やっぱね～～、ヨガとか、ビートキャンプとかましてやピンクレディー振り付けＣＤなんてあかんわ。運動嫌いな私に続くわけが無い。そういえば、去年サウナスーツを買ったのを覚えている方おられるでしょうか？２日坊主で終わりました。ほんと、なんでこの世に運動なんてものがあるのだろうか？と思ったところ、やはり、ジョーバが一番楽なのではないかな？と思って。それに、能動的に運動しなくても、受動的に運動できるでしょ？ものぐさな私にぴったり！主人も、賛成してくれたので、今年のボーナスではジョーバ買うことにします！わ～～いやったぁ

  2007.05.24

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  天使の本屋と佐伯チズ

  こんにちは。最近は、気候もよく、うつ病も安定しているので、比較的行動的に暮らせています。ほんと、こんな元気なんだったら「精神障害者年金」なんてもらうのおかしいんじゃないの？って思えてきますけど、実際すごくしんどいときもあるのだし、おりない可能性も高いのでまぁいいか・・・と考えています。今日は、佐伯チズさんが言っている「お肌休ませ日」で、朝水で洗顔したあと、何もつけずに夕方まで過ごしました。夕方、子供を迎えに行くのに、日焼け止めだけぬりました。今日は、ゆっくり過ごした一日でした。友達に電話したり、昼ねしたり、本を読んだり・・・今日読んだ本「天国の本屋」以前、竹内結子と香里奈がでてた映画もあったな。映画もなんか面白くなかったけど、本もやっぱりあんまり面白くなかった。なんでこの本が映画化されるのかよくわからないなぁ？？？と思った。でもひょっとして、本は面白いのかも！？と思って読んだけど、やっぱりあんまり面白くない。さっき子供を怒った。子供はすごく物忘れが多い。無くし物も多い。勉強のプリントもうっかりミスが多くてよく間違ってる。あと、自分の好きなものはとことん集めていて、あまり整理整頓が得意でない。こう書いてくると、誰かさんのことを書いているような気持ちになる。そう！私。あ～～あ、もっといいとこ似てくれよ！と思わず、ため息をついた夜だった。親がたかがこんなもんだから、子供もやっぱそれなりだろうとは思うけど、あんまり忘れ物が多いと、腹が立って・・・おかしいなぁ。まだＰＭＳでも無いとおもうんだけど。カルシウムが足りなくていらいらしてるのかな？？？う～む。

  2007.05.22

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  精神障害者年金の申請手続きをしています。

  昨日は社会保険事務所へ行ったり、診断書もらいに行ったり、忙しかったです。実は、「精神障害者年金」をもらえないか、申請書類を出しに行ったのです。見てもらったけど、まだ二つそろっていないものがありました。けれど、一応受理してもらえて、その不足の二点は郵送ですむことになりました。なぜ、いまさら「精神障害者年金」なのか！というと、主人がうつ病になって半年、今も病院に通って薬を飲んでいますが、時間外労働が普通でなくあるのです。普通に帰ってこれて終電。遅くなったら、夜中の３時ごろタクシーで帰宅。昨日は珍しく早く帰ってこれて、１０時です。主人の会社は一応、名前を聞いたら誰でも知っているであろう会社ですが、毎年のように、ガンやうつ病による自殺と思われる死に方をされる方が、４０、５０代でおられるのです。私は主人に生きていてもらいたい！どうしたら、主人の状況を楽にできるだろうか・・・と考えた末、少しでもお金がもらえるかもしれない、「精神障害者年金」をもらうことにしたのです。書類が受理されたからといって、もらえるとは限りません。こういうのは、やはり重い病気の方がなるものですから・・・一応私は「躁うつ病」になるので、躁状態のときは、多弁になり、たくさん買い物をし、以前書いたように錯乱したこともありました。年金が下りたらいいなぁ・・・と思っています。ところで、最近、すごくお肌の調子がいいです。先日もジバンシーへ行ったら、「エステでお手入れされているのですか？」「いいえ」「じゃ美顔器使っておられるのですか？」「いいえ」「自分だけでのお手入れでこんなにお肌のきれいな人みたことないです」というようなことを言われました。たぶん、それはこれのおかげかな？これらはしわとかに効くということだったのですが、「私、しわあんまりないのに。。。」と思っていたんです。そしたら、これは、女性ホルモンを活発に出し、また肌にハリがでます。すごくいい感じの肌になります。完璧、２０代のときの肌よりキレイです。２０代の肌は無理がきいたけど、若さを侮ってて、あまり手入れができなかったし、美容の知識も無かった。今は、化粧品コーナーへ行っても、どこの美容部員さんよりお肌がきれいなのではないかとおもえるので＜自画自賛ですいません）、どこへ行ってもお肌とメイクのことほめられるし・・・なんか百貨店行ってもちょっとやそっとで品物を勧められなくなりました。美容に凝りだして、ほぼ４年。。。なせばなるものですね？

  2007.05.21

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  またまた授業参観と、昨夜の夢

  昨夜、またまた変な夢を見ました。真夜中に目が覚めて、ありえない夢を見て、ブログに書こうとおもったら、ブログがメンテナンス中でした（＞＜）そのありえない夢というのは、私はなぜか高校生で、玉木宏と恋愛関係にあるのです。＜たぶん、遊ばれているだけなんだけど＞隠れて玉木宏とキスまでしてしまった（＞＜）といいつつ、かたや私は、子もちでやさしいダンナもいる身・・・このことが私の実父にもばれて・・・実父が玉木宏に説教していた。「あんたはうちの子には、男前すぎる。うちの子は見てのとおり、ダンナもいて子供もいる身やから、娘と遊ぶのはやめてもらいたい・・・」 私の主人は、私がいうのもなんだけど、私にぞっこん？？？というかまじめなＡ型なので、あぁ、玉木宏と恋愛関係になってるって知ったら、だんなはすごくキレて生きる気力無くすかも・・・と心配してしまっている・・・ という夢でした。 ちなみに玉木宏はこの人私、玉木宏すきだったのかな？？？？なぞだところで、今日は母の日で、主人と子供からトトロのエプロンを頂きました。こんなやつ。もらって嬉しかったんだけど・・・密かに・・・「家事もっとがんばってね！」っていわれたような気がして、ちょっとプレッシャーを感じてしまった私です。そして、今日は日曜参観がありました。なんか４月から、参観、家庭訪問、日曜参観と続いているので、ちょっと疲れ気味です。疲れ気味で行ったら、今日はメイクをなんか失敗してしまった。完璧なやりすぎメイクになってしまいました（＞＜）子供は私が行くのをすごく楽しみにしてくれていて、私が休み時間とかに待っていると、抱きつかんばかりの勢いでやってきて、喜んでくれます。そして、手をつないで帰りました。なんか小さいときは、私が、うつ病がひどくて育てるのが大変だと思っていたけど、今頃になって、育てるのが楽しくなりました。子供もかわいいし、大事に大事にしています。母親が「自分は子供なんて育てられない！」って思っていても、楽しく育てられるようになるときもくるのだなぁ・・・と思いました。

  2007.05.13

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  眠い中での佐伯チズ

  今日は何でか眠くてたまらない私です。昨日、夜うなされていたそうで・・・なんか変な夢も見たし・・・今日は佐伯チズの「美肌革命」を読んでいます。眺めているというべきか・・・こちらは実践編。顔のむくみ、二重あご、首の若返りのマッサージとかいろいろ載っています。う～～～ん、この本、ほしくなってきました。解毒（デトックス）のためのリンパマッサージとか紹介してあって、非常に勉強になります。といいつつ、午後はガスの点検。異常なしですみました。それから転寝をしつつ、横になって、リンパマッサージで肌をこねくり回していた私です。すごくこの本勉強になる～～～。こんなこと安い値段で書いてもいいのかな？とか思ってしまった。だけど、意外と実践する人が少ないのかもね？私が百貨店行って、顔のツボ押ししてます。大高博幸さんに習ってほぼ毎日パックしています。コットンパックしてます。コットンのパッティング毎回１００回はしてます。とか言うと、販売員さんが、「私も見習わなきゃな～～～」って言われるもんなぁ。私の場合は美容は趣味。なので、美容に関することは結構なんでもやるって感じです。やっていないのは運動かな？最近太ってきたから、ヨガしなきゃ。

  2007.05.09

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  帰省パート２（主人の実家編）

  こんばんは。昨日は、朝６時におきて、朝風呂を浴び、それから、主人の実家へ帰ってきました。眠たくて眠たくて、途中下車しないといけないところを寝飛ばし、引き返して行きなおすというハプニングはありましたが、無事、午前中に主人の実家に着けました。みんな私が来たのによろこんでくれて、うれしかったです。また、夕方は、何ヶ月ぶり？？？（ひょっとして一年ぶり？？）ぐらいの焼肉を食べに行きました。焼肉っておいしいものなんですね～～。そこは、肉のおろしもしておられるところなので、刺身でも食べられる肉ということで、最高においしいひと時でした。私たちが食べた肉はこんな感じでした。おいしかった（＾＾）

  2007.05.04

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  帰省から帰ってきました。

  あぁ、今日は本当に疲れました。月のもの、３日目ぐらいなのですが、出血大サービスで、思い切り貧血です。それで、帰省する日で、運転手は私なのですが、どうしてもしんどくていけないので、お昼の３時ごろまでゆっくり寝たりして過ごしていました。そして、チオビタのんでなんとか、出発できました。運転中はなんとか、元気に運転でき、無事帰って来れました。私の実家の帰省中、私が母の誕生日を忘れて、先に母の日のプレゼントをあげてしまう・・・という失態をしましたが、それ以外はなんともなかったです。母にあげたものは、こちらです。母は非常に喜んでくれて、もうほんと！「あげてよかった！」って感じでした。今日は、４月最後の日。いつもいくクリーニング屋の3点千円セールの最終日です。閉店が夕方の６：３０ということだったので、帰省して、家について間もないというのに、たまりにたまった冬物のクリーニングを山盛りもって、クリーニング屋へ行ってきました。クリーニング屋は私のような、滑り込みでクリーニング代を安くで上げよう・・・という人で、大阪では珍しく、クリーニング屋の行列ができていました。なんと、私はクリーニング出すまで、４５分待ちましたよ出血大サービスでしょ？運転2時間ぶっとおしでしょ？ほとんど休憩もなしに、主人のズボンの裾を直して、それを持ってクリーニング屋へ走り、４５分たちんぼで待ちました。帰ってきたら、主人と子供は、いいつけどおりご飯を食べていました。私は、なんか疲れすぎてご飯食べる気がしなくて、買ってきてあった、たこやき一舟で晩御飯を終えました。あ～～、今日は疲れました。明日は、近鉄阿倍野店で、ＯＲＬＡＮＥのエステが受けられるのの予約がとってあるのですが、あまりにも疲れていたらキャンセルしようかな？家の中はホコリだらけだし、おうちクリーニングの洗濯物はたくさんたまっているし・・・布団も干したいし・・・なんか、もう５月と思うとなんだか気持ちが忙しいです。天気もいい日が続くから、もういい加減、コタツ布団も片付けたり、毛布もクリーニング足したり、おうちクリーニングしたり・・・いろいろしたいな。と、いいつつ、疲れたので寝ます。おやすみなさい。

  2007.04.30

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  病院行きと美的生活

  こんにちは。本日、書き始めては消え、書き始めては消えして、３回目のブログです。今回は消えずに書き込めることを祈りつつ・・・本日病院へ行ってきました。２週間に一回の通院です。そしてカウンセリングをしたり、診察をしたり・・・カウンセリングのときに言いました。「私の心を癒すものは、読書、家でゆっくりすること、美容などがあります。特に美容は、スキンケアもメイクアップも大好きで、それらをすることによって、カラダやお肌が美しくなって応えてくれるので、とても楽しいです。といいました。そして、「以前は、３０代や４０代というと、子育てに追われているか、もしくは結婚しないでいるか、まぁ、自殺願望があったから生きているなんてことも考えていなかったけれど・・・でも、１０代のころは確実に、３０代になったら、もう人生って終わったも同然やな～～みたいなことを思ってたんですよね？若いから価値がある！って強く思ってたんです。でも、実際、３９歳になってみて、まぁ、主人も子供もいてますが、人生も生活も結構楽しいし、第一おしゃれしたり、美容したりというような、自分の好きなこともできる人生が送れているんです。すごく幸せだな～～と思って。病気になってつらいことはたくさんありましたけど、ダンナはもう自分のことを女と思ってくれなくなって、子供に自分の人生をかける・・・っていうママさんが結構おおくて、そういう方々はいわゆるオバサンって感じになっていかれる場合もあります。３０、４０、５０代なんていうのは本当に、自分を磨いているかどうかが如実に表れる年代なんだな～～と思って、かえって面白く感じています。」というようなことを話しました。まぁ、こんなこというのはおこがましいかもしれないかったけれど、これは私の実感です。正直、毎日、美容に費やす時間は結構あるかもしれない。さっきもお風呂に入っている間、カラダの角質とセルライトを落とすゴマージュをしていました。オルラーヌ　ＳＯＳゴマージュこれはカラダを濡らして、体全体（顔以外）のセルライトのある部分や首筋、足首など全体的に、マッサージします。手にとって、お湯を少し足して、泡立てるようにして、体中をマッサージするんです。カラダの角質が取れてとても気持ちいいです。これをやるとお風呂からあがった後、これまたオルラーヌのＳＯＳ　マンスールこれは２８包入ってて、１ヶ月セルライトなどのカラダのむくみをとるためにやるものなのですが、これの浸透がとってもいいです。私はこのマンスールはセルライトなどの気になる、おなかやおしりなどを中心に使っています。あとサリーちゃんの足首にも！まぁ、その合間に髪の毛洗ったり、顔を泡洗顔したり・・・お風呂上がったら、プレ化粧水をつけ、髪の毛を乾かして、これもとても気に入っている、オルラーヌ　マスク　ムースフルイドラタンテこれはマスクなんだけど、泡のマスクで、ピンポンだま２つ分を顔から首筋にぬります。浸透化粧水を塗っているので、すごくこのマスクの浸透がよくて、５分間置くのですが、結構泡は消えています。実はこの間に、さっきのオルラーヌのＳＯＳマンスールをカラダに塗っています。そして洗い流さないで、残った泡はティッシュオフして、残りは、化粧水でふき取ります。オルラーヌ、ローションヴィヴィファント２１とかもっと安いのとかでコットンでふき取ります。水でマスクを洗い流さないで、これをすると、お肌がプリプリになります。このやり方はフランス式の洗顔の仕方みたいです。なるべく、お肌を乾燥させないやり方です。顔を水で洗顔すると、お肌が乾燥しすぎてしまうからみたいです。＜佐伯チズさんも言ってますよね？私は、でも、まだまだいろいろしたいので、このあとに実はイヴサンローランのホワイトニングローションでコットンで１００回パッティングして、そのあとのコットンで目元パックをして、その間に歯磨きをしています。＜結構サンローランのスキンケアも好きなんです。香りもいいし、テクスチュアとか効能もいい感じしてます。それから、美白。美白は今は、資生堂のＨＡＫＵだったり、アテニアの夜用美白だったり、ＳＫ－２でもらった美白のサンプルだったりを使っています。これらの一工程ずつは、すべて、ゆっくりとやり、お肌に十分に浸透してから次のステップへ行きます。そして、乳液。私はまたオルラーヌの乳液、フルイドとかを使っています。それから、クリーム　オルラーヌのポリアクティブそして、今、適当にあまっているアイクリームを目元につけて終わりです。って、こんな書いたら、ほんとに何やってんねん！って昔の私だったらおもったんですけど、これやってると、本当にお肌がきれいになるのですよ。上から下までピカピカツヤツヤです。って自分で言うと恥ずかしいですけど（苦笑）オルラーヌはほんといいです。お気に入り。是非、お近くにオルラーヌがあったら、自分にあったものの商品の紹介とかうけられて、サンプルもらってこられたらいいかと思います。そして買えるのなら、そこで買って、買えないなら、私みたいにネットを利用して使うのもＯＫ！かな？と思います。確実に２０代よりお肌がきれいになっている気がするので、スキンケアなどをするのが楽しくて仕方がありません。

  2007.04.27

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  本日は隣組の役をやりました。

  こんばんは。今日は午後から、ご近所周り。というのも、私は今年、隣組の組長なのです。それで、自治会費を集めたり、４募金（赤十字、歳末助け合いなど）を集めたり・・・この隣組は、１５軒あるのですが、１軒ぬけられたので、１４軒を回ります。それで、ママさん恒例の長話がはじまり・・・今１３軒分集まりました。あぁ～～、今日は良くしゃべったなぁ～～～それにしても今日は眠いですやっぱり、話は変わるけど、カラダを締めるのに、何かスポーツを始めるべきだろうか！もうすぐ夏が来るので、私はホットヨガをしようかと思っています。今年の夏は「暑い！暑い！」を逆手にとって、ホットヨガだ！「暑い中でヨガができて、安上がりでいいね～～～」とヨガをやりたいと思います。がんばるぞ！

  2007.04.26

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  今日は銀行、役所へ行った一日

  今日は給料日でしたが・・・うちは、なぜか？！クレジットの請求が多くて、財布が潤ってないですやっぱ、百貨店へ行きすぎか！？医療費がかかりすぎなのか！？いろいろ考えたけど・・・まぁ、仕方が無い。なんとか払うものは払えたし、母の日の現金とプレゼントは用意できたし実母にあげるプレゼントはこれ！結構よさげです。午前中に家計簿つけしたり、そういうことをしました。午後は、役所へいろいろな手続きに行きました。自分は役所で働いていたにもかかわらず、「あれ～～～？こんなんだったっけ？」って思うことが結構たくさんあった・・・正直、昔よりも、「住民サービスよくなった？？？」と思ったりして・・・役所やめてほぼ１０年になるけど、１０年もたったら時代も変わるよね？その後、社会保険事務所へ行く。またここでも、いろいろなことを手続きし・・・お昼の一時ごろに出かけたのだけど、帰ってきたら５時過ぎていましたあ～～～疲れました

  2007.04.25

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  やる気でな～～い！と君島十和子さんのテレビ

  こんにちは。うす曇の大阪ですなんか最近、どうもやる気が出なくて今日なんか実は、さっきまでパジャマでおりました。もうすぐ、子供が帰ってくるので、今着替えたところ。毎日、自分に鞭打ってお仕事へ言っておられる皆様に、申し訳ないな～という気分になりますなんか、ほんとに何をする気も起きないので、どうしたもんかな？？？と思うのですが、たぶんきっとこれはもうすぐ月のものがくるから、ＰＭＳなんだろう・・・と思っています。昨夜の夜も、「なんかこういう、役立たずで何もしないやつ＜私のこと＞がいると、みんなのやる気もなくなるよね？ごめんね？」と主人や子供に謝っていた私・・・だけど、昔、結婚当初とかは、いろんなことにやる気が出ない自分をすごく責めていました。「働いてくれている主人に申し訳ない」「私は家にいるだけで、非生産的な人間だ」という気持ちがぬぐえなくて、気持ちがのらなくても、家事したり、アルバイトをみつけてきてやったりしていました。すると・・・何日かたつと、無感動で燃え尽きている自分になってしまい、ひどい落ち込みと消えてしまいたい気持ちになって、２週間ぐらい寝込んだりすることが多かったです。今は、いろんなことができなくて申し訳ないな～～。私は何もできないな～～～と思うのですが、その気持ちを受け流しています。主人にとかには、「何もできなくて、役立たずでごめんね。お仕事行ってくれてありがとう」と言って、ぼーとしてます。自分も必要以上に責めない。他人も必要以上に責めない。すると、比較的うつ状態から脱出するのも早いし、何か用事があるときとかは、必ずできるようになりました。たとえば、子供の参観へ行くとか、実家に帰るとかね。昔は、「こんな怠け者の私はダメだ！もっとがんばらないとだめだ！自分は価値が無い人間だ！」ってすごく自分を責めてて、肝心の用事のときに、体調が悪すぎていつものように欠席してたんです今、部屋の中はぐちゃぐちゃだし、掃除機をあまりかけられていないので、ホコリがたまってたりして、正直部屋の中はきれいでないのですけど・・・新築から、３～５年ぐらいは、モデルルームか？！と思われるぐらいに部屋をきれいにしていたんです。で、姑に「この家くるときれい過ぎて落ちつかへん」としかられておりました今は、「家の中ようちらかっておりますけど、おいでください」というと、「いやいや散らかってるぐらいのほうが落ち着くゎ」といわれております人間って不思議なものですね～～～。なんか、以前はうつ病であることを悟られないように努力してて、そしたら、結構私は「何の苦労もない、裕福そうな奥さん」に見えていたらしいです。それが、最近は、うつ病であることをカミングアウトして、お風呂になかなか入れなくて汚い格好をしているときは、仕方がないから、そういう自分を見せながら（隠さないでという意味です）ゴミだしへ行ったり、ＰＴＡの集まりみたいなのに行くようにしたんです。そしたら、うつ病の調子がすごい悪いものだから、集まりの時間中、涙がでてとまらなかったり・・・そういうのを周りの人に見せるようになったんです。そしたら、周りの人がすごく親近感みたいなのを感じてもらえるようになって・・・子供のお迎えができないときとか、いろんなことができないときに、手伝ってもらえたり、そんな自分でも許してもらえるようになりました。何にもできないけど、子供や主人が帰ってきたら、優しい言葉をかけて、できなくてごめんねって謝ってそこにいるだけなんだけど・・・主人も子供も私にとても甘えに来てくれます。こんな風になるまでは、本当に、「人生は苦しいことばっかり。世の中の役に立たないと、自分は生きている価値が無いんだ」って思ってて、すごく強迫観念があって、生きているのが苦しかったのだけど・・・今は、あんまりお風呂も入れてなかったり、家事は適当だったり、いろんなことが適当なんだけど、生きているのがすごく楽になりました。ところで、今日、お昼にＮＨＫの「スタジオパークからこんにちは！」を見ていたら、君島十和子さんが出ておられました。美容雑誌「美的」「ＶＯＣＥ」「ＭＡＱＵＩＡ」などに、子供がいて年齢を重ねてもきれいな人・・・ということで出ておられるのですが、やっぱりとってもきれいでした。そして、きれいで、ちょっと庶民的な感じがあって・・・そこが彼女の魅力になっているんだろうなぁ・・・と思いました。彼女の著書

  2007.04.18

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• 浪費してしまう夫婦

  実は、今年、３台、パソコンを主人が買ったのですが、それがなかなか許せない私です。いろいろ考えては、「私も着物の時はたくさん買わしてもらったし・・・」「化粧品も塵もつもれば、結構買っているし・・・」と思うのですが・・・なんで、主人が浪費すると許せないのかな？主人がやたらとお小遣いの交渉をしてくるからかな？それもある！私に内緒で買ったというのもいやだったな～～～。私は買い物するときいつもダンナにお願いしてから買ったのに！と思ったり・・・でも、考えてみたら、今までこうやって生活できるのも、主人のおかげなんだから、主人はお酒も飲まないし、娯楽はパソコンとタバコぐらいなんだから、大目にみてあげないといけないな～～。絶対私の方が浪費してるもんな～～～。私も心が広くなるように、努力しよう。週末は実家へ帰る予定。心をほっとさせてきます。

  2007.03.22

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• うっかり！？姑の誕生日を忘れてた！？

  おはようございます私は今朝、非常に大事なことを忘れていたことを思い出して、「最近の私はなんてうっかりしてたんだ！」とがっくり来ていたところです。というのも、姑の誕生日！３月２０日なんですけども、もう過ぎているではありませんか！「あ～あ、しゃあないな・・・子どものインフルエンザとか、ダンナのパソコン３台目とか、自分の化粧品のこととか、その他もろもろ・・・いろいろあって、心に余裕無かったしな～～。素直に言って、おめでとう電話できなかったことあやまろう！」と思って、さっき電話をしました。そして、電話をしながら、カレンダーをみると３月２０日って今日じゃんかなんか、ある意味ほっとした私です。姑には「誕生日おめでとうございますいろいろばたばたしててプレゼントがまだ用意できてなくてごめんなさい。朝早いけど、もう起きてはることわかってたので、電話しました」といいましたいつもは、結構毒舌炸裂な姑ですが、やはり自分の誕生日を祝ってもらえるというのは嬉しいようで、なんかご機嫌でしたあ～～～、最近、春分の日が２３日ごろ（昔は２３日ごろが多かったような気がするんだけど・・・）にないので、それに、今年は日めくりカレンダーを買っていなくて、日付をしっかりおぼえていないことも多いので・・・、すっかり日にちが分かりませんでしたでも、ひとまず、誕生日に間に合ってよかった・・・

  2007.03.20

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  なんとなく元気がでません（ＰＭＳかな？）

  こんばんは。すっかり夜になってしまいました。私は朝からというか、昨日の夜からなんか元気が出なくて、頭が重かったです。そして、今日は何もやる気が起きなくて、一日パジャマで過ごしました。昨日、読んだ本「絶対しあわせに死ぬ方法」森津純子「死ぬ」というと、やたらと忌み嫌って、「そんな縁起でもないこと考えるな！」って言う人多いです。因みに、私の母もすぐそういいます。でも、私は小学生のときから「生きるのが辛いなぁ。なんで生まれてきたのかな？何でいま死ねないのかな？」と自殺願望があったので、それほど死ぬことに対して忌み嫌う気持ちはありません。でも、「死ぬ」のが怖くなかったわけでなく、自殺したいと思えば思うほど死ぬのが怖かったです。なので、死ぬことに関した本など、かなり読みました。自殺の方法についてもいろいろ考えました。首吊り、飛び降り、刺殺、切腹、服薬、手首切り（当時リストカットなんて言葉はありませんでした）などなど・・・けれども、考えれば考えるほど怖かったし、実際、首吊りしようとしたら、非常に苦しかったし、一度ほんとに死に掛けたときは、顔面に内出血みたいな、血のてんてんができてしまいました。手首切り（リストカット）は、手首の薄皮一枚切るのがやっとで、自分のカッターナイフがさびていたので、おもわず、ライターでナイフの先を殺菌してみたりしていました（苦笑）死のうと思っているのに、死に損なった後、どうなってしまうのだろう・・・という恐ろしさがあって、どうもだめなのです。服薬自殺とかも考えたけど、服薬といっても家に薬なんてなかったので、手近なところで「農薬」とか思ったんだけど・・・あまりの臭さというか、飲みにくさに、断念してしまった。それに、除草剤（草枯らしと呼ばれていましたが）を当時おじいちゃんがよく散布していたので、それを狙ったりしていましたが、私が中学生の時に、「シャム双生児」＜ベトナムのベドちゃん、ドクちゃんが生まれ、その映像が新聞に載ったことによって、農薬などによる、副作用の恐ろしさに、死ぬことができませんでした。どうしても、「死に損なったらどうなるのだろう？」と思ってしまうのです。その関連で、レイチェル・カーソンの「沈黙の春」や、有吉佐和子の「複合汚染」＜どうも最近は有吉佐和子は人気が無いようで、画像がありません（＞＜）を読み、自殺のことを考えつつも、地球の環境問題におもいをはせる高校生でした。大人になり、自分がなりたいと思っていたような大人になることは出来ましたが、何もかもがかなえられた後、いわゆる「燃え尽き症候群」となり、「うつ病」となりました。私にとって、そのときすごく感じていたことは、「自分は世の中のぜんぜん役に立たない人間となったとしても、自分がいてくれることを喜び愛してもらえる、そして愛せる人間になりたい」ということでした。周りの人や、親たちに、「お前は、外見も能力も境遇も何も悲観するようなことが無いのに、なぜそんなに生きるのが苦しいのか？」ときかれましたが、私は、大勢の中でいつも孤独だったし、愛されていないとつよく感じていました。そして、「世の中は空しいことばかりだ」と思っていました。モノや才能に恵まれても、愛に恵まれないことは本当に辛いことでした。この「絶対しあわせに死ぬ方法」彼女は筑波大学医学部卒業の外科医で、ホスピスのクリニックをされています。彼女の本は、すごくすんなり心に入ってきます。彼女も、私と同じ機能不全家族の中で育った、アダルトチルドレンで、小学生の時から自殺したい・・・と考えていた人でした。なので、彼女は、アダルトチルドレンに多い上昇志向「人に認められたい気持ち」がかなり強かったのだと思います。勉強も頑張られて、医者の花形の外科医になっています。けれど、病院に勤務してみると、病院の実態が違うのです。死ぬとき、安らかに死ねるのかと思っていたら、多くの人が、延命治療を望まれるため、管を体中に通されて、生きながら苦しんで苦しみまくっているのです。ガンでも白血病でも、もう治らないと分かっているのなら、ある意味、死ぬまでの期間を充実させて、苦しみをとりながら、安らかに死なしてあげれるだろうに・・・治療という言葉により、むやみに延命治療を受け、点滴をうけ、輸血をうけ、人工肛門をつけ、呼吸器をつけ、栄養は栄養チューブからとり・・・下の世話はオムツ、体位を変えることさえできずに、生きていなければならない多くの人々。こんな人たちがたくさんいる現実を、森津さんは見て、「医療は人を助けるためだと思っていたのに、助からない人をあんな状態にして生かしておくのは拷問じゃないのですか？」と多くの医者たちに聞いて廻るのでした。こんなことを彼女が言えたのも、きっと、人一倍彼女が今まで「死」について考えてきたからではないかと思います。自殺したい人は、緩慢（ゆっくり）に死にたいのではなく、できれば、ぽっくりと、一気に死んでしまいたいのです。なのに、苦痛を与えられながら、長生きさせられること・・・って想像するだけで、本当に恐ろしいことだと思います。今年初めて読んだ本「朽ちていった命」これは、１９９９年に起こった茨城県東海村のＪＣＯの原子力の臨界事故により、亡くなった「大内久（おおうち　ひさし）」さんの、なくなられるまでの記録です。放射能を大量に浴び、遺伝子が壊れた状態だった大内さんは、皮膚の再生能力が無くなり、意識がありながら、非常に苦しみつつ死んでいかれました。これを読んで、正直、「あ～～～、進んだ医療って残酷だな」と思いました。「ひょっとして人体実験してるのか？」とまで感じました。もし、私が放射能を大量に浴びてしまったら・・・水だけください。そして、あとは何もせず、ほっといて死なして欲しいと思いました。むやみに点滴したりいろんな治療をされたばかりに、彼は正直無為に長生きさせられ、大量被爆をした人の長寿記録みたいなのを打ち立ててしまったけれども、こんな生きながら苦しまないといけないなんてこと・・・それも、もうほっといてもらったら、苦しむ期間が短かったかもしれないのに、無闇に、医療が発達してたばかりに、大変苦しんで死んでいかれたこと・・・同じ人間として、この医療チームの姿勢、日本の延命治療について、疑問を持たざるを得ません。あぁ、何を書いているのか分かりませんが、主人と子供には言っておきたい。もし、私がガンや白血病などになったなら、抗がん剤とかつかってほしくない。無闇に延命治療してほしくない。ガンと言うのは、医療者の間では、「細胞間の自殺」と呼ばれているそうです。心が上手く悲鳴を上げられないとき、からだが悲鳴をあげるのです。そして、体が自殺したがるのがガンだというように書いてありました。なんだか、この森津先生の本は非常に奥が深いです。今の抑うつの混乱した私の頭では上手くまとめることができません（＞＜）どうも、混乱した文章を読ませてすいません。

  2007.03.12

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  物欲炸裂（ストレス性？）

  おはようございます。インフルエンザ看病中のとだいです。昨日は皆様の心温まるコメントを頂戴し、深く感謝しております。また、とても嬉しかったですありがとうございます感謝の言葉を表すのが下手ですいません私は今、物欲の真っ只中におります昨日は突発性過食に見舞われ、昨夜の夜は、物欲に支配されてしまいました私の場合、物欲・・・が向けられるのは、自分に興味のあるものが多くて・・・今回、購入したのはコスメティックス！昨日の晩購入したのはこちら・・・PerfumePlanetさんよりエスティローダーのスリミングキット（すごく安かったので、実は３セット購入）ソニア・リキエルのアイシャドウ０１、０２の２種類ソニアリキエルのモノアイシャドウ・・・１つマックスファクター、イリュームの粉末乳液（ＵＶカットのもの）送料無料のラインが2万円だったので、2万円まで買ってしまいましたまったく、購入できるあてがないのに！今日、家計簿付けてみて、どうしても支払うのが難しそうだったら、今日中だったらキャンセルできるかしら・・・といいつつ、原則的に無理だろうから・・・来月なんとかしなきゃな～～～でもって、３日ほど前に、こちらは、すごく欲しくて買ったもの。コスメリンクさんイヴサンローランオピウムプードルフォーアイズアンドコンプレクション【限定品】ジバンシー　マジックコール　限定品（グリーン）＜すごく発色がよく、のびがよく、ラインをぼかすとシャドウにもなるもの。色がとってもきれい！ジバンシー　マジックコール　限定品（ブルー）アウトレット品＜夏にむけて涼しげな目元を演出！ゲラン　イシマパーフェクトホワイトＣダークスポットコレクター＜シミ消し機能のついたコンシーラー。メイクをしないときにも日焼け止めの上から、シミにこれを塗ると、シミを隠しなおかつ、シミが薄くなるもの！以上の４点を買いました。こちらのコスメリンクさんは欲しいものばっかりなので、買ったこと後悔していないのですが・・・パフューム　プラネットさんは、とても安くなっていたものばかりとはいえ、エステイのスリミングなんかは、先日オルラーヌのスリミング買ったばかりなので、商品機能がかぶっているしソニアリキエルのアイシャドウはたぶんとてもいいものだけど、こんなにいっぺんに買う必要があったのかどうか！あぁ～～～、なんか今生理前なのもあって、ちょっとＰＭＳっぽいです。そして、子供のことやなんやかんやでストレス過剰になっています。なので、過食に走ったり（今は落ち着いていますが）、買い物で発散しているところがあります今日、家計簿を付けてみて、返済が難しそうだったら、パフュームプラネットさん、購入を取りやめにできないか、交渉してみるつもりですあぁ、あほな私・・・

  2007.03.11

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  運転免許の更新へ行ってきました。

  こんにちは日差しは春のようなのに、風のつめたい大阪です。今朝は、先月運転免許の更新手続きに行き、その講習日を一日間違っていたので、結局、また交通安全協会へ行き、８００円の郵送手数料を払って、１時間講習を受けてきたとだいです自分でも「何やってんねん！」とおもいつつ・・・運転免許更新の講習会場となっている、とある公民館では、その管理人のおっちゃんに、「あんた、日にち間違え取る！　最近の若いもんは、書いてあるもんちゃんとよまへんからな～～～」といわれ、「ここにポスターはっとっとっても読みよらへん。　ほれ、ここにちゃんと日時もかいたるやる？」といわれ、「すいません。今年から日めくりカレンダーじゃなくなって、日にちの感覚が分からなくなってたんで・・・」と言い訳してました。「ほんま最近の若いもんは、読むもんよまへんからな！　本も読みよらへん！」と言われたので、「おっちゃん、本は読みますよ！」と言い返したとだいです。なんかおっちゃんの顔が幾分、「なんや、若者も本読んでるんや」っていうような晴れやかな顔になっておりました都会やけど、こういうなんでもないやりとりをする、大阪が好きですといいつつ、交通安全協会の職員のおばちゃんにむかって、「公民館の管理人のおっちゃんに、日間違えとる言うて、えらい言われましたわ」とちくる、とだいであった交通安全な～～～、すごい、自分では守ってるつもりやけど・・・ジテンシャや歩行者のマナーの悪さには辟易するな～～。夜！全身黒っぽい服で歩かれたら、ほんまに見えません。あれは怖いです。あと、右折する角で、おばちゃんや若い子たちが立ち話！立ち話はいいんやけど、車には内輪差ちゅうもんがあるんやから、角での立ち話は、ひかれるで！と、車の中でつっこみまくっている、とだいです。といいつつも、運転者が携帯しながら運転してたりすると、めちゃイヤですね。また、車からポイ捨てする人＜うちの姑しますねんほんま、参るわといいつつも、交通安全講習を受けて、いろいろと注意されるビデオみせられて、「まぁ。人間、そんな完全でもないしな～～～。　マジメにやっとっても事故するから、気をつけなあかんな」と、うつ病の私は、自分を責めすぎないように、精神衛生に気をつけたのでした。ところでルワンダ情報。昨夜、ルワンダのことが頭から離れなくて、寝られなかったルワンダや世界各地の内戦地域で、私達にできることはないか、考えてしまった。ルワンダの障害者のために、義足を作っている日本人女性がいます。ワンラブランドワンラブランドの代表「ルダシングワ真美(吉田真美) 」さんです。またお暇なかた、ご興味のある方、よかったら見てあげてください。赤十字やユニセフに募金しても、正直、どれだけの人を救えているのか分からない・・・って人には、こういう草の根的な活動をしているところへ寄付してみるのもいいかもしれません。このホームページにのっていた、「３ヶ月間、ルワンダでスワヒリ語を学ぶ」なんてのもありました。こういうのなかなか面白いな～～～なんて思って興味もってみてた、とだいですあとボランティアに行くのだったら、調理師免許かマッサージ師の資格があればいいのかな？？資格とろうかな？なんていろいろ考えていました。それでは、ちょっとこれから病院へ行ってきます

  2007.03.06

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  本日病院行き、そして百貨店へ・・・

  こんにちは。昨日書こうと思っていたのですが、余に疲れていたので、一日遅れで更新しています。昨日は病院へ行きました。うつ病の毎月２回の診察のうちの一回。カウンセリングがあるので、９時半までに行かないと行けなかったのだけど、ＮＨＫニュースで「教室の悪魔」という、本が紹介されていました。それは、最近の「いじめ」の現状を書いた本らしい。私は、昔、中学生の時にいじめのターゲットになったことがあるので、いろいろ思い出して「フラッシュバック」しちゃって、病院へ行くのが遅れた。う～～ん、集団で一人をやっつけるのって、卑劣だけど、やっているほうは意外と「からかっているだけ」だったりして・・・たちが悪い。私は、中学三年生のときには、いじめられる人間ではなくなっていたし、結構人気者キャラになっていたので、よかったけれども、正直いまでも「人間不信」なところはある。例えば、一番辛く感じるのは、「自分のせいで、子供がいじめに会うのではないか？」というのが、一番の恐怖かな？先日書いた「赤ちゃんポスト」のところでも書いていたけども、「自分のせいで、子供の人生狂わせるのではないか？」と思ったら、ほんとうに、「自分が子供を育てないほうが子供のためではないか？」って本当に悩んでいたので・・・カウンセリングはそういうわけで、いろいろな気持ちが錯綜したことを話した。うつ病は春になり、少し良くなっています。でも、いじめとかの問題を考えると、昔のこといろいろ思い出してつらいので、この「悪魔の教室」は読むのはやめとこうかなと思っています。その後皮膚科へ。皮膚の傷のことろにクリームを塗ってしまい（美容の）そこから、毒が廻って自家中毒みたいになったらしい・・・「なんでこんなになるまで来なかったの？」と、とても口の悪い、医者に言われたけど、「見せるのが恥ずかしかったので・・・」といいつつ診察受けられて良かった。その後、「フラッシュバック」や「パニック」になったときの飲む薬（頓服）を飲んでいたら、強烈に眠気が襲ってきた・・・でも、「百貨店予約いれてるし・・・」と思って、眠気を押していく。すご～～～く眠くなってしまいどうしようか・・・と思いつつ、資生堂、クレドポーボーテのイベントをやっていたので、メイクしてもらった。でも眠くて眠くて・・・以下のサンプルを貰いましたが、何も買わずに出てきた・・・その後、ボビーブラウンへ・・・メイクアップレッスンを受けつつ・・・半分寝ていた私・・・ごめんねＢＡさん・・・「また来週来ますね。台湾のアーチストさんにお世話になります。」といいました。そしてもらったのが、こちらのもの。内容は「スージング　フェイス　トニック（化粧水）１５ｍｌ」「ハイドレーディング　アイクリーム３ｍｌ」「エクストラ　バーム　リンス（クレンジングクリーム）７ｍｌ」「プロティクティブ　フェイスローション　ＳＰＦ１５　５ｍｌ」「パッフィンググレインズ（洗顔用スクラブパウダー）＜洗顔クリームに混ぜてスクラブにするもの。ティースプーン4分の一ぐらいの量でいいので、この袋の中身だけで、１０回ぐらい使えるって言っておられました）」それと、「黒のミニバニティバッグ」の以上です。ポーチの拡大はこちら・・・うちから、大丸心斎橋まで行くのに、交通費が往復１０００円ちょっとかかるの考えると、サンプル貰いに行くのってなんか複雑な気分なんですけど・・・ボビーのサンプルは結構いいのだったので、嬉しかったやっぱり来週は、ルナソルでなく、ボビーのキットをかいそうだゎ。「大丸先行発売です！」って言っておられたので、またあとから他の店舗でも販売されるようですよ帰りの電車の中で、斜め姿勢の状態で、寝ていて、他の乗客の方に迷惑をかけまくっていたとだいですあぁ、なんとか無事帰れて

  2007.03.02

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• 家事がちょっとできて嬉しかった（＾＾）

  昨日は、東京にいる弟の誕生日だった。なので、朝、実家に弟の連絡先を聞き、それから、弟に電話した。「おはよう。昨日はかけられんかったけど、誕生日おめでとう（＾＾）　またこっちに帰ってきてな！会えるの楽しみにしてるで！」と言うと、「ありがとう（＾＾）」と、私達には無口な弟がはにかんだ。私の兄も弟も郵政公社の職員。兄は地元にいて、弟は霞ヶ関にいる（キャリアではありません）。弟はなかなかの男前だな～～～、と姉から見ても思うタイプで、大学卒業したあとも、時々女の子から年賀状とか、電話とかあった。小学校の時は生徒会長だったり、同じ環境に生まれているのに、うちの弟は、なんか人生悟っているようなところがある人間だった。どっか、不思議な雰囲気があって、人と見てる視点がちょっと違う。異質な感じなのに、他人からはなぜか一目置かれる感じなのだ。でもって、高邁なことを考えたりするところがあったからだと思う。私達きょうだいは地元の自治体で勤めていたが、彼はペーパー試験で受かっても、面接で落ちるのである（笑）たぶん、小さい地方公共団体のものの視点でものを見ることができないからじゃないかと、私は分析している。彼は今、郵政公社のなんか企画とかそういうところにいるらしい。彼の仕事がうまくいったらいいな。がんばれよ！弟！それから、こちらは朝から雨が降っていたんだけど、すごく久しぶりに、自発的に洗濯することができた（＾＾）嬉しい。私は、家事って結構好きで、特に洗濯、掃除は好き。整頓とかも好きだし、実は料理とか作るのも好き。あと、家計の見直しとか、いろいろ工夫して生活するのも好き。昔は友達らに「絶対、とだいは、キャリアウーマンって感じだよね？」って言われていたんだけど、実は違った。専業主婦って、総合的な力が要求される。うちは、私にとって、小さな地方公共団体だと思っているの。だから、不良債権だしたり、下手な事業計画立てて、将来の自分達の暮らしを苦しめないように気をつけています。役所の仕事は、うつ病の私にとって、イジメにあうわ（あんまり気にして無かったけど）、やめさせられそうになるわ、結構散々だった。今から１５年前って、うつ病ってほんとに認知されていなかったので、普段は、自分で言うのもなんだけど、すご～～～く仕事ができてバリバリしてるのに、急に電話も取れなくなる私を、周りの人たちは完璧にもてあましていた。それでもって、もう役所やめて１０年にもなるのに、長い間、役所でひどい扱い受けたことトラウマになってた。だけど、考えてみたらそれって逆恨みになるのかもな～～～。と今なら思う。私の存在って、仕事はバリバリやるので、すごく頼りになるのかと思ったら、急にエネルギーか枯渇してしまうから、「そんなにバリバリにやれなくていいから、いつも平均して仕事ができて欲しい」ってよく言われたもんな～～～。「仕事がとんでもなくできるときとできないときの格差が激しいから、困る」とか言われてた。正直、周りの人、ほんまに困ってたんやと思うわ。ほんと、申し訳ない。けれども、役所で、その地方公共団体の財政を預かっていたおかげで、地方公共団体の予算や決算のしくみ、補助金の出し方、契約書の作り方、競争入札のしかた、各種手続きなどなど・・・いろんなことを勉強しなくてはならなかった。４年半仕事したうち、２年半、財政をしていたんだけど、もう、すご～～～～～～～～～～～～～く勉強しまくりました。役所の中では、一応一番難しい・・・と言われている仕事だったのだけど、最初は、ほんと、仕事が分からなくて苦労したけど、２年目ぐらいからはほんと仕事が楽しくて。決算書を作る時期なんかは、一月の間休みなしで、朝は８時半から、帰りは夜中の３時ごろだった。なので、その時期が過ぎたあとは、髪の毛が薄くなったり、からだの栄養状態が悪くなるほど仕事した。そのおかげで、うちの家の財政運営は、比較的楽だ。家計で、収入より支出の方が多くならないように、気をつけるのは勿論、年初には、年間の支出予定を書き出し、毎月に割り振って、積立貯金をする。クレジットは、かならず、クレジットをしたときに、家計簿に付けておき、給料が出た時点で支払っておく。あと意外と知られていないので、このブログを読んでいる皆さんに、お教えしましょう。クレジットの明細書は二重請求とか、ときには請求されていないとか、あと楽天のポイントが引かれていない・・・とかそういうことが、結構あります。なので、クレジットはしっかり家計簿につけ、間違った請求が来ていないか、必ずチェックしましょう。うちはクレジットはよく利用します。う～～ん、月に最低１０件は利用。多いときは３０件ぐらい使います。年間２，３００件はクレジット利用していますが、そのうち、請求間違いとかそういうの、５件ぐらいはありますね。金額が些少のときはまだ許せるかな？と思うときもあるけど、さすがに金額が５桁とかだと、めちゃくちゃ腹立ちますね。それがまた、意外と同じ会社がクレジット請求を間違えることがあります。なので、それがいくらいい会社でも、クレジット請求を何回も間違えてくる、だらしない財政担当のいる会社とは、取引をやめるようにしています。私はうちの大蔵大臣でもあるので、常にいろんなことに目を光らせ、また貯蓄の運用もうまくいくように気をつけています。あと、家族の健康は大事ですよね？栄養のバランスを考えるのは勿論ですが、メンタルヘルスもとても大事です。主人や子供に対して、家が一番居心地のいい場所であるように、気をつけています。まぁ、この点に関しては、私の努力というよりは、主人と子供がいい人なので、大変助かっています。けれども、家族といえども、言葉の使い方一つ、相手の尊重の仕方ひとつで、幸せなムードにも険悪なムードにもなるので、このあたりは、主婦の腕の見せ所です。私は、家以外の人間関係はあまり得意でないけど、家の中だけはうまくやれるように、努力しています。またまた、つまらない話をしてすいません（＞＜）

  2007.02.28

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  赤ちゃんポスト

  赤ちゃんポスト・・・これって悲しすぎる・・・だけど、実際、まだ子供が育てられる状況じゃなくて妊娠して出産して、路頭に迷うお母さんは多いと思う。あと、私なんかは、自殺願望が強かったので、自分が死にたいと思っているのに、子供を生み出すことにすごくすごく違和感があった。また、出産してから、自分があまり愛された経験がないのに、「親は子供に愛情をそそげ！」と言われて、気が狂いそうになることがよくあった。実際なんども発狂しそうになった。みんな、セックス、子供、赤ちゃん、母親、女性、オナニー、レイプ、男性の性欲、女性の性欲、これからの人生、日本がどうなるか、日本の治安の悪化、格差社会、学歴がないと生き残れない・・・いっぱいいっぱいいろんなこと思ってしまったら、子供を産むのってすごく難しくならないかな？それに、今羅列したことって、すべて、別々のことのように思っているかもしれないけど、全部つながっているんだけど・・・セックスしたい人がいて、例えばレイプされちゃって、子供ができてしまったらどうする？母親は、自分のおなかの中にいる子の事は愛したいと思っても、レイプされた男の赤ちゃんだと思うと愛せるかな？育ててもものすごく葛藤があると思うわ。けれど、生まれてくる赤ちゃんからしたらどうか？子供のときって無条件に人に愛情を受けたいものだ。それが与えられないのってすごくすごく辛い。そういう人って、心の病にもなりやすい。残念ながら・・・だけど、子供ってかわいいんだよ。残酷なところもあるし、正直とってもじゃまくさい。だけど、だけど、年取ってきたらわかる。子供がいるから、大人って生きていけるんやわ～～～。私としては、レイプされてできてしまった子でも、中絶するのは反対や。子供は生まれて親を捜し求めるし、愛情飢餓や、世間からの偏見もうけるかもしれない。国がそのこたちを育てられない状況になってしまったら、それこそ路頭に迷ってしまう。だけど、子供は未来。正直、生きてることって苦しいこと多いけど、それでもな～～～、自殺未遂（自殺してしまったら取り返しがつかへんけど）したらよくわかる。「生きてるってありがたい！」ってしみじみ思うもの。なんかリストカットし続ける子の気持ちがちょっと分かる気がするものな～～～。こんな苦しいと思う世の中やったら、産んであげないほうがこの子のためちゃうやろか？と妊婦の私は何ども思ったけど、おなかの子はいつも言ってたよ。「生きたい。お母さんに遭いたい！」って言ってたよ。そういう時、飯田史彦さんの「生きがいの本質」読んで救われた。子供は親を選んで生まれてくるんだって。それは嘘かもしれないけど、そう信じたい。だって、子供にとって最高だと思われる環境なんて、そろえてから子供を産むなんてこと、みんながみんなできるわけないし。おなかに赤ちゃんができた・・・そしたら、その赤ちゃんに聞いてみて。絶対生まれてきたいっていう意識感じるから！村上龍が３０年ぐらい前にこんな本出している。「コインロッカーベイビーズ」上下楽天ブックスには無いけど、アマゾンでは買える。図書館に行けば借りられると思う。昔、育てられない親が、コインロッカーに子供をよく捨ててたんだって。それで、コインロッカーを空けたら、死んでる赤ちゃんが多かったらしい。けれども、この話は、コインロッカーの中にいるのを生きているうちに見つけられて、そのこたち二人が育っていく話。この話、私は高校生のとき読んだ。何回も何回も読んだ。いっぱいいろいろ考えた。あと、ちょっと変わった話で「ガープの世界」ジョン・アービング楽天ブックスには無いけど、アマゾンにはあります。これも有名作品なので、図書館には必ずあると思います。これは、ある看護婦が、恋人を持たずに子供が欲しくて、植物人間みたいになってる人で、ペニスは正常な人と「子供をつくろう！」と確信的にそういうことをして、子供を作るのです。それが、生まれてきた子供「ガープ」この本も高校生のとき読んだかな？「ふぅん、いろんな子供の作り方もあるんやな～～～」と妙に感心したものやった。この本を読んだのは２５年ほどまえで、たぶん発行されたのは３０年ぐらい前。で、この中には、今で言う「性同一障害」の人とかも出てきてて、チンチン切って、整形して女性器付けてる人とかも出てくるのだ２５年前、高校生だった私には、すご～～くすご～～～く不思議な世界だったな～～～～。あと、ガープの奥さんが車で浮気してて、事故するシーン。これは、男の人よんだら、超イタ～～イ気持ちになるとおもうわ！あえて、書かないでおきます赤ちゃんポストからへんな方向へ話がそれたけど、おなかにいる赤ちゃんて、自然流産したり、死産したりする子以外は、妊婦していた人ならわかると思うけど、「生きたがっている」よ！妊婦の人が人口流産して、心に傷を負うのはそういうのもあると思うよ。だって、生きたがっている子をいくらまだ生まれてなかったとはいえ、中絶って殺すことなんやもん。母親の心が傷つかないわけがない。だから、男の人は良く考えて欲しい。彼女とセックスしても、子供作る気が無いなら、快感をもとめてだけの中だしはやめたほうがいい。ああぁ、またいらんこと、ブログに書いてしまった。だから、私ったら、おせっかいで嫌われちゃうんだよねま、いいか

  2007.02.27

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  飯田史彦さん２

  結構この人の本は読んでいて、持っている。「生きがいの本質」「生きがいのマネジメント」＜面白くなくて途中で放棄「生きがいの創造」「ブレイクスルー思考」「生きがいの催眠療法」「生きがいの真実」「生きがいの人生論」などなど・・・う～～～ん、この作者、福島大学経営学部教授で、「生きがい論」について研究している人。内容は結構いい。でも、何冊も読むと、重複する部分があって、なんとなく飽きて読むのをやめた。で、久しぶりに読んでいるのが、「ソウルメイト」言いたいことは分かる。賛同する部分もある。でも眠たくて、最後まで読めない・・・この人の講演も２回聴いたことがある。写真とってもらったことも！＜ミーハー？？普通の人です。すばらしい人格者みたいな人を創造してたので、普通の人だったので正直がっかりした。う～～ん、本はすばらしいけど、人として好きになれない人もある。人として好きになれないけど、考え方に賛同する人もある。ソウルメイトとか、前世とか、「自分のこの苦しさをなんとか紛らわせてくれるのではないか？」と思って、前世療法とか実は受けたことがある。けれど・・・正直、前世療法を受けたからといって人生が変わるわけではない。心がすごく変わる・・・って事もなかった。あと、前世療法はうつ病とかの人は受けられません。うつ病で受けたい人はちょっと注意しましょう。私は、精神科医の西尾和美さんのワークで、サイコドラマをして、苦しい過去を思い出してパニック発作を起こしてしまいました。過去世とか前世とか知りたがる人が多いけど、正直それが分かったところでどうなるものでもない・・・というのが今の私の感想です。この文章を読んで気分を害する人がいたらごめんなさい。

  2007.02.27

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  う～～～ん。飯田史彦さん

  なんか、言葉で人を傷付けている気がしています。私の、稚拙な言葉、幼稚な哲学で、気分を害している人がいたら、ごめんなさい。子供を産むころとか、すごく人生について考えていたので、あ、今でも考えていますが、この人の本をよく読んでいました。

  2007.02.27

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• 私にとって一番大事なもの

  みなさんにとって、一番大事なものって何ですか？私にとって一番大事なものは、主人と娘です。彼らの存在が、自分を苦しめるときもあります。娘の存在にいたっては、いま、話題になっている「赤ちゃんポスト」に入れたほうがいいのではないか？？？と本当に悩んだ時期があった。けれども、やっぱり自分で育ててきて良かった。娘は先日私に向かって泣いた。「５歳ぐらいのとき、本当にお母さんに捨てられるかと思って怖かった」って言ってた。私にとって娘は、「過去の辛い体験を思い出させる存在」彼女が、私の苦しかった過去を追体験するかもしれないと思うと、時々気が狂いそうになる。「私のせいで、この子が後ろ指さされるぐらいなら、私なんかいないほうがいいんじゃないか？」と思うことがあって、自分の存在を呪いたくなる。けれども、子供は私達に必死についてくる。７歳の子供なんだけど、「卵が自分で割れるようになったら、卵混ぜご飯を自分で作れるようになると思うから・・・」と生卵を割るコツを一生懸命会得しようとしている。私が、彼女にしてやれることは何か？「彼女が一人で生きていくのに困らないように、自分の知っていることをできるだけ教えてやること」「私の持っている愛情を彼女に注ぎ続けること」かな～～～と思う。これはあくまでも、想像だけど、「主人と子供のためなら死んでもいい」と思う。けれど、主人と子供は私に生きていて、一緒に暮らして欲しいらしい。二人の存在は私にとって、ほんとうに神様と天使のようなものなのだ。今が、私の人生の中で、一番幸せ。主人と子供と一緒にいる、一瞬一瞬が私の宝物。なので、彼らといられる一瞬一瞬を味わって生きている。正直、彼らにもっと私がしてあげられることがあるのではないか・・・と感じて歯がゆいときがある。もっと、部屋を掃除してやれたら、おいしいご飯をたくさん作れたら、いろいろもっとできないかな？と思う。けれど、彼らは私にあまりそんなことを要求していない。彼らが私に望んでいることは、私が生きていて、彼らと一緒にいることを楽しみ、幸せに思うことなのだ。なので、私はいろんなことができないけれど、彼らにできるだけ優しい言葉をかけ、「愛しているよ」と何どもつぶやく。そして、彼らに出会えたことを神様に感謝する。また夕方、そして夜に彼らに出会えたらいいな。そういう一瞬一瞬を大事に大事に生きている。私、自分が小さいころから、大人数のなかにいても孤独だったし、結構チヤホヤされた時期があったけど、空しかった覚えがあるので・・・セレブとかそいうのなんか空しく感じてしまって。だって、年とったら、みんな美は衰えるし。ブランド物持ってる持ってないで比較するのって、なんか下賎に思えるんだけど・・・何もかも自分からなくなってしまったときに、自分に何が残っているか・・・いつもそれを考えています。私には主人と子供だけあれは他は要らないかもしれない。彼らを失ったらと思うだけで、すごく辛い。なので、彼らと一緒にいる一瞬一瞬を忘れないようにすごしてる。私にとって彼らといる一瞬一瞬が一番大事なんだ。

  2007.02.27

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• うつ病の人の夢実現、目的達成の仕方

  最近お友達になっていただいた、「ついてる女☆はっぴぃ」さんより、「とだいさんはよほど意思が強いんでしょうね？」と言われましたので、こちらに弁明（言い訳？？？）を書かせていただきます。う～～～ん、と私、意志が強いのとはちょっと違う。言い訳させてください。あのね、こころの法則では、「意思よりも想像力」の方が、実現力が高いって知っていますか？いくら意思が強くても、ストレスがかかってしまっては、反動がきます。なので、意思も勿論大事だけれど、なりたい姿をたとえば、好きな容貌の女優の写真を目に付くところにはって、そういうふうな容貌になっている自分をありありと想像するのです。あと、旅行とか！行きたいところの写真を壁に貼り、自分がそこへ言っている姿をありありと想像します。そして、まぁ、例えばそれば私にとってはペルーだったので、ペルーではスペイン語できないとやっぱりまずいやろ～～～、ということで、スペイン語の勉強をしたりする。また、ペルーに関する本を読む。ペルーインカ展へ行って見る。ありとあらゆる、自分の夢へ向けての行動を起こすわけです。そうすると、夢がむこうから歩いてきてくれますよ。自分が近づけば、相手も近づいてきてくれるわけです。ダイエットもしかり！「太ってるから食べちゃだめだ！」と思うだけではストレスが膨らむばかり。それよりも「この服着れるようになったら素敵だろうなぁ」と、やせてキレイに服を着こなしている自分をありありと想像する。そしたら、多少食べないでいることも、わりと我慢しやすいですよ！うつ病でもできる、これがダイエット法です！うつ病とかになっていて、意思の力が弱っている人、自分はダメだ～～～～～という思いに駆られている人、どうぞ！想像力を駆使してみてください。想像がありありできるようになるには、それなりに行動もしないとありありと夢は描けないですよ。如何に、夢をありありと描けるようになれるかが、夢実現への鍵です。

  2007.02.26

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• 本当は悩んでいる

  目的を持ってそれにまい進するのも私。着々と計画を実行し、それを実現するのも私。人が一般的に「不可能だよ！」ということを、案外と達成してしまうのも私。こういうことを書くと、自信過剰だろうなと思うのも私。こんなことだから、あまり人に好かれないのかも・・・と思うのも私。私は買い物をする人を非難しているのではありません。それが証拠に買い物だいすきさ～～～。だけど、買い物をしたあとに、「こんなに買い物してほんまに着るの？」と客観的に自分を見てしまう自分がいるのも事実。なので、定期的に掃除をしたり、家計簿付けたり、服を整理してみたりして、「買っていいもの、買わずにいいもの」をしょっちゅうセレクトしてる。あと、人は好きだけど、人付き合いは邪魔臭いほうなので、人とワイワイ出かけたりすることはとっても少ないです。家族とは仲がいいので、週２回ぐらいは出かけるかな？仲のいい友達とは、週２回ぐらいは電話でおしゃべりする。仲のいいママ友達とは年２回ぐらい一緒にランチする。仲のいい、昔からの友達とは年１回ぐらいあってご飯食べたりする。う～～んと、美容室へ行くのは１，２ヶ月に1回は最低いく。だって、白髪おおいし、おしゃれな髪型でいたいんだもん。百貨店とかいくの好き。でも、月に１～２回かな？化粧品コーナー廻るの大好き。ＳＫ－２のスキンチェックの器械があるところを、定期的にまわって、お肌診断してる（６ヶ月たつと、データが消されるので）おでかけするのは、月２回病院へ行く。図書館へ週１回ぐらいいく。銀行へ月２回行く。スーパーへは月２回ぐらい。学校の参観とかは３ヶ月に１回ぐらい。学童のお迎えは毎日。化粧は、週に２，３回はするようにしています。家にいるときでも、できるだけおしゃれな格好をするようにしているかな？時々、生きているのが無性にむなしくなるけど、家族がいてくれてるから、生きてるって感じかな？これで家族がいなくて、結婚とかしてなかったら、多分、親と一緒にくらしてて、親のこと「うざいな～～」とかいいつつ、自立もできなくて、一緒にいるだろうな。そして、なんとなく将来のことを考えると暗いんだけど、仕方ないので、親の介護して、最後を看取って・・・てなことになっていそう。結婚するのって、ある意味ギャンブルだし、正直、ほんとにお互い大事にできる人にならなければ、ダンナが「のむ、うつ、かう」なんかに走られたり、ＤＶやられてしまって、でも生きる糧が無いから仕方なくだんなにしがみつかないといけなかったり、て場合もあって、ほんと結構大変だ。でも、結婚してなかったらそれはそれでも大変だなってやっぱり思う。私には一人の生活は寂しいし、万が一独身で、いつも一緒につるんでた友達が、急に結婚する！とか言ったら、そのときの自分は心から祝福なんかできそうに無い。私は独身のとき、妹と在る約束をしていた。「私ら、結婚せんかったら、将来二人で家買って暮らそうな！」妹は結構その言葉、嬉しかったらしい。けれど、私は意外とあっけなく結婚してしまった。妹の胸中は複雑だったらしい。妹は、普通の女性・・・わりと地味なので、もひとつ男運が無かった。いまいち浮いた話に欠けるというか・・でも、仕事はできるし、一般的に付き合い易い一般的な人間なので、私なんかより人付き合いはめちゃうまいと思う。年賀状だって、兄弟の仲で一番たくさん来てるタイプだと思うしね・・・まぁ、その妹もおととし結婚した。うちの妹は、結婚前にすでに２０カ国ぐらい行っている子だったし、一人で、イギリスやアルゼンチンなんかにも行ったりしてたし、カナダにも短期留学してた。なので、たかが公務員だけど、「意外と付き合う人に対して、理想が高いのかな？　自分、地味なこと分かってんのかな？」なんて、エラソーに私は思っていました。で、ふたを開けてみると、結婚した人は意外と冴えない男だった。日本人なのに、大陸行くと、中国人に間違われるような容姿（笑）。結婚しても、自分の好きな海外旅行が続けられる人と結婚したかったらしい。「ダンナの方が自分より所得低かったりして、なんか気を使うわ」といいつつ、結構楽しそうに共働きしている。子供も生まれ、そのダンナは結構料理がうまいので（妹も結構上手というかマメなんだけど）、家もいついってもきれいだし、なんだか楽しそう。あぁ、こういう生き方もありだな～～なんて思う。私は、目的がなくなったとき、かなり自暴自棄になりやすいし、ウツなのもあって、目的達成後、燃え尽き症候群になりやすい。あと、「お金のある暇人がなるのが、ひきこもり！生活で困ってなくて、哲学的なことばかり考えてるからひきこもるねんて！」なんて、結構馬鹿にしたような言いかたをしてるけど、実は、私、この手のタイプです（苦笑）だけど、人のこと嫌いだし、自分も嫌いだし、人にも結構嫌われ易い（好き嫌いが激しい）けれど、すご～～～く人が好きなところもあるんだよね？なので、歴史とか、世界情勢とか、民族性を考えるような本とか読むの大好きさ！私にとって、主人と子供は天使。私を生かしてくれている天使。なので、これからも大事にする！それから、彼らのために一所懸命生きる。だけど、自分の好きなことはするんだ。できる範囲で。う～～んと、おしゃれはする！化粧は、する！着物、着る！勉強する。ファイナンシャルプランナーの資格取る！北京語勉強する！あとインドネシア語も勉強して、バリ島にもいくぞ！節約に疲れたら、お買い物はする。だけど、ストレス発散だけのためのお買い物じゃなくて、できるだけ自分の本当に好きなものを買うように気をつけるつもり。高熱水費やティッシュペーパーを節約することは、苦労じゃないけど、美容室へいけなくなったり、化粧できなくなったり、おしゃれしなくなったりするのは、私の人生にとって、とっても寂しくて悲しいことなんだもん。そういう贅沢は許す！そういう、節約にも、贅沢にも、メリハリのある、自分が好きさ！

  2007.02.25

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  罪を許す。罪を許すためのエクササイズ。

  さ～～て、最後のひとつ！行ってみよう！「こころに天使を育てる本」よりの抜粋。罪を許す　大きな傷を持つ人ほど、「自分はとても罪深くて、嫌な人間だ」と自分を責めるものです。そして、「これ以上、罪を重ねないためにも、絶対、罪は許さない！！」と「許せないこと」をたくさん抱えてしまいがちになります。　でも、好きで罪を犯したがる人はほとんどいません。たいがいは、「罪を犯すつもりはなかったのに、結果的に罪を犯していた」か「悪いこととは知りながらも、どうにもこころおWｵさえ切れず、罪を犯してしまった」かのどちらかです。　また、人は、誰かが大きな罪を犯すとその人だけを責めるものですが、実は、犯罪は本人だけの問題ではありません。人は、よい行動でも悪い行動でも、教わらないことはできません。つまり、悪い行動した人には、それを教えた人が必ずいるものなのです。つまり、ひどい仕打ちを誰かにする人は、誰かからひどい仕打ちを必ず受けています。ですから、罪はその人だけの音大ではなく、家庭や社会の問題でおあります。　とはいえ、罪は犯さないに限ります。ですから、これから起こる可能性のある罪は、断固として容認せず、できる限り、社会ぐるみで予防することが必要です。でも、起こってS待った罪は許す勇気が必要です。そして、大きな罪を犯してしまった人は、「自分の罪の意味を知り、反省し、それを許すこと」を一生の大仕事にすることが大切なのです。「自分の犯した罪が許せない」と思って苦しくなってしまうことはありませんか。そんなときには、このエクササイズをやってみましょう。ちょっとは、こころが軽くなるかもしれません。１　絶対にやってはいけないと思うことはなんですか？２　どうして、そう思いますか？３　誰が非難しますか？４　あなたが一番大切だと思う人が、謝ってその罪をおかしてしまいました。なぜ、その罪をおかしてしまったとおもいますか？５　あなたが大切だと思う人が、罪を犯して傷ついています。あなたは、どうやってその人をなぐさめますか？さて、これで、全部の記述が終わりました。最後に著者の紹介　森津純子さんのインタビュー　　　　　　　　　　　　　森津純子さんの著書一覧

  2007.02.24

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  嫌いなところを減らすエクササイズ

  後残り二つ！「こころに天使を育てる本」からの抜粋。嫌いなところを減らすエクササイズをご紹介しましょう。「嫌い」と付き合うエクササイズ　１　１　自分の嫌いなところをあげてください。　２　「嫌いなところ」のひとつひとつを、「あまり好きでない」「ちょっと苦手」と言い換えてみてください。どんな気分になりますか。　３　嫌いなところを長所のように言い換えてみてください。　　（例）ぐず・・・おっとりしている　　気が短い・・・切り替えが早い　雑・・・物事にこだわらない。「嫌い」と付き合うエクササイズ　２　１　見ていてイライラする人、嫌いな人はいますか？　２　その人たちに、なんと言いたくなりますか？　３　その言葉を過去に、誰かから言われたことはありませんか？　４　嫌いな相手と同じような部分、あるいは反対の部分が自分にありませんか。私達は知らない間に、自分自身にいろいろな枠や、制限をつけて、がんじがらめにして身動きが取れなくなっているときがあります。そんなときには、このエクササイズをやってみましょう。案外、違う考え方や行動パターンが見えるかもしれません。１　いますいます！２　「馬鹿やろう。無視するな！」３　言われたことは無いような気がする。でも、いじめられている人が叫んでいるのを見たことがある。４　相手を無視しないようにできるだけ気をつけている。自分がそれをされるととても傷つくので。でもそのせいで、とても疲れているかもしれない。自分の殻から抜け出すエクササイズ　１１　あなたがうらやましいなぁと思う性格の人は誰ですか？２　もし、その人だったら、今あなたが悩んでいる問題をどのように考えて、どのように解決すると思いますか。３　もし、あなたがその人のように行動できたら、どんな気分がしますか。１うらやましいと思う性格の人・・・自然に人と付き合える人。ものごとを深く考えずに生きていられる人。２　「こんなことは考えても仕方がないや」と憂鬱だけど、ほかの事で気を紛らわせようとするんじゃないかな？掃除したり、スポーツしたり、そういう体を動かすことをして・・・３　すっきりするかも。実際悩んでも仕方の無いことっていっぱいあるので。　　でも、体動かすの苦手だな・・・　　だけど、きっと気分いいと思う。自分の殻から抜け出すエクササイズ　２１　デパートに行って、絶対に自分がふだん着ないような服を試着してみましょう。２　女性であれば、いつもと違う、思いっきり派手なメイクをしてみましょう。　　どんな気分がしますか？自分の好きなところ「おしゃれなところ。おしゃれや美容に努力を惜しまないところ」

  2007.02.24

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  嫌なことは忘れよう

  後もう少しで終わり！あとひとふんばり!「こころに天使を育てる本」よりの抜粋。嫌なことは忘れよう　嫌なことと上手に付き合うために大切なのは、「嫌なことはなるべく忘れる」ことです。「嫌」という気持ちは感情ですから、感情が湧かないようにするのは難しいものです。でも、わいてきた感情をあまり見ないようにすることは、努力すればできます。嫌な感情ほど、注目すればするほど見えるものです。　ですから、嫌なことをたくさん増やして、こころの傷を広げないためには、がんばって嫌なことを忘れている時間を長くすることが大切です。　忘れるために大切なことは、「気を紛らわすこと」。それには、見る、聞く、嗅ぐ、肌で感じる、味わうなど、五感をフル活用したり、頭を使って何かに集中したりするのがお勧めです。　嫌なことがあったときほど、カラオケ、温泉、食事、音楽、読書、映画、パズル、テレビゲーム、パチンコ、釣り、スポーツ、山登り・・・など、自分が興味を持てるものに熱中してみましょう。熱中できなくても「なんとか嫌な気分をやりすごせれば」上出来ですよ。これってなかなかできない。私の気分を紛らわす一番のことは好きなことをすること。一番手っ取り早いのが、読書。けれども、ひどいうつ状態に入るとそれも手につかなくなる。テレビもあまり好きでない。ニュース聞いたら、深刻に社会について考えてしまうし、バラエティとか見たら、空しさを感じるときがある。なので、こんなときは、映画をみたりすることもある。おととい紹介した「ラヂオの時間」なんかは秀逸ですね～～。三谷幸喜作品は面白いものが多いけど、この「ラヂオの時間」は「Ｔhe　有頂天ホテル」より面白いと思う。あと、ジム・キャリーの「トゥルーマン・ショー」とか、「エターナル・サンシャイン」なんかもオススメあと、トム・クルーズの「マグノリア」もいいですね～～。邦画だったら、「たそがれ清兵衛」いいですね～～～。アニメでは「となりのトトロ」いいですね～～～。あと、音楽で好きなもの・・・フジコ・へミング「ラ・カンパネラ」最高です！私のいいところを書きます。「早起きなところ！」これを読んでくださった方々、どうもありがとうございました（＾＾）

  2007.02.24

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  「ダメ」を「OK」に変えるトレーニング。「いいとこ探し」のエクササイズ。プラスの言葉を増やすエクササイズ

  またまたまたまたまたまたまたまた「こころに天使を育てる本」からの抜粋。あと、４つほどで、終わりなので、なんとか最後まで、記入しておきたいと思います。どなたかの役に立つかもしれないし・・・まぁ、それよりも自己満足と、自分自身のために・・・自分のブログだから、いいよね？メモ代わりに使っても「ダメ」を「ＯＫ」に変えるトレーニング　このステップは、おきにいりのノートを用意して、天使と一緒にチャレンジしてみてください。この訓練が３年間続けられたら、きっと、あなたの人生は、幸せいっぱいに変わるはずです。「えー、こんな単純な訓練で、本当に効果があるの？」といわず、まずは騙されたと思って、がんばってみてください。不幸な人は、ついついマイナスの言葉ばかりを使ったり、マイナスのものばかりを見る心の癖がついています。こうした人が自信をつけるには、マイナスのものをすべてプラスに置き換えていくこと、「ダメ」を「ＯＫ」に変えることが大切です。そのために、プラスの言葉に心をなじませるのが、この訓練の最大の目的です。　不幸な人の猛獣ほど、この訓練をしていると「そんなに自分をほめると、堕落するぞ」と脅しをかけてくるはずです。ですから、猛獣が強いうちは、この訓練はあまり楽しくないかもしれません。この訓練が楽しくなったら、それだけでも大成功です。まずは、猛獣の声に負けずに、たくさんのプラスの言葉を捜し出しましょう。う～～～ん、これはやる価値がありますね。今日、私は、「精神障害者の障害者年金」を貰ったほうがいいだろうか・・・と考えていたのです。もう、余にいろんなことが出来ないので、すっかり落ち込んでしまって・・・けれども、このエクササイズを３年間やれば、自分のうつ病も卒業できるかもしれません。３年間後には、うつ病も治り、住宅ローンも返し終わっているなんて、なんて素敵な人生なんでしょうではでは、エクササイズへと参りましょう。「いいところ探し」のエクササイズ１　自分のいいところを書き出してください。２　ほめられたことを書き出してください。３　周りの人のいいところを探し出してください。４　エクササイズの１～３で書いたことを全部、読み直して、「これは自分のいいところ」と、自分に言ってください。３は自分のいいところに思えないかもしれませんが、これもあなたが「今持っている」か、「将来持てる」いいところなのです。なぜなら、自分の中にないものは、絶対見つけ出すことはできないからです。訓練を続けていると、きっと、いつか、「ほんとだ。自分の中にも、こんないいところがあった」と思う日が、必ずやってくるものです。う～～と、ちょっとやってみます。１　自分の好きなこと興味のあることはとことんまで追求して頑張ること。　　目的達成力がとても強いこと。　　有言実行型　　世の中の役に立ちたいと思っている。　　世の中の役に立とうと努力している。　　家族をとても大切にしている。　　おしゃれが大好き。　　人に教えるのが大好き。　　人を助けるのもすき。２　優しいといわれる。　　さりげなく優しいことが出来るといわれる。　　よく気が利くと言われる。　　人が出来ないことが、時々出来て、みんなを驚かせることがある。　　おしゃれ。　　器用。結構なんでも出来る。　　若く見られる。　　旅行など、楽しく安く面白い企画をし、実現する。　　海外の人などとのコミュニケーションをとるのがうまい。　　読書家。物知り。頼りになる。何でも知っている。努力家。　　料理が上手。　　所作がキレイ（茶道などやっていたので）。　　なんでも一通り出来る。　　外に出しても恥ずかしくない人。３　「主人」のいいところ　　　優しい。　　　包容力がある。　　　　責任感がある。　　　　仕事をマジメにしてくれる。　　　家のことも良く手伝ってくれる。　　　私の計画する旅行に楽しんでついてきてくれる。　　　パソコンなどのソフトが得意。　　　片付けるのがうまい。　　　家庭の大黒柱として頼りになる。　　　主人で無いと結婚しなかったと思う。　　　ベターハーフ。　　　一緒にいておちつく。　　　別々のことをしていても、いつも一緒にいたいと思う。　　　家計を任せてくれる。　　　家族を大事にしてくれる。　　「娘」のいいところ　　　心の優しいところ。　　　思いやりがある。　　　一緒にいて楽しい。　　　お手伝いを浴してくれる。　　　漢字の勉強が好き。　　　　絵が上手。　　　字がうまい。　　　おしゃれがすき。　　　かわいい。　　　言葉をたくさん知っている。　　　人を傷付けるようなことを言わない。　　　注意深い。　　　おにぎりを握るのがうまい。　　　お父さんお母さんおじいちゃんおばあちゃんを大事にしてくれる。　　　お父さんとお母さんを大事にしてくれて一緒にいてくれる　　　お父さんお母さんを選んで生まれてきてくれて嬉しい。　　　４　全部読めました。プラスの思考を増やすエクササイズ１　毎日、「気持ちのいい言葉、心に響く言葉」を１コ、ノートに書き出してください。　　どんな辛い日でも、必ず、１コは書いてください。２　最大の重要ポイント！どうしても、いい言葉が探せない辛い日には、　　「いい言葉をみつけられない自分をよしとしよう」　　と書いてください。これが大切です！元気が出ない日には、このノートを最初のページから、声に出して呼んでみましょう。声に出して読むことで、より、心にのこりやすくなります。なるほどなるほど。早速ノートか、またはブログでやってみます

  2007.02.23

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  弱い自分を認めて、そのまま生きる

  またまたまたまたまた「こころに天使を育てる本」からの抜粋・・・・弱い自分を認めて、そのまま生きる　どんなときにも幸せいっぱいでいられるには、「ありのままの素顔の自分」に自信を持てるようになること、「私は今のままで、とっても価値がある人間だよ」と思えるようになることです。でも、そこまで天使が大きく成長するには、時間がかかります。それまでの間は、弱いままで幸せにすごせる知恵が必要です。「弱いこと」や「できないこと」は、決して悪いことではありません。弱い人は、頼り上手になれば、強い人以上に人を幸せにできます。　例えば、仕事を手伝ったり、電車で席を譲ってあげたりして、「ありがとう、助かりました！」と感謝されて、とても嬉しくなったことはありませんか？　人は誰でも、誰かの役に立って、感謝されると嬉しくなるものです。「誰かの役に立ちたい。人から頼られたい」と思っている人は、意外に多いものです。　でも、「人から頼られたい」と思っている人に限って、「人の情けは受けたくない」という人が多いんですね。でも、世の中、「頼ってくれる人」がいなかったら、「世話をする。人の役に立つ」は成立しません。　「人に手伝ってもらって、人を喜ばせる」ことは、せわをして人を喜ばせる以上に難しいことです。なぜなら、それは、心をとても訓練しないとできないからです。　これはなかなか含蓄のある言葉です。　家庭生活において、私がうつ病になっているとき、出来ない家事がたくさんあります。掃除、洗濯、食器洗いなどなど・・・　で、私は、結婚する前はものすごい、こどわりやさんだったので、主人が洗濯物を干すときの干し方、畳み方など、気に入りませんでした。　今は、主人をある程度、導いたのもあり、やってもらってもＯＫになりましたが・・・　でも、実は、実母の洗濯の仕方とか、今でも赦せません。あのぐしゃぐしゃにしたまま、洗濯されたり、掃除とか、食器洗いの雑さとか・・・本当に、そういう家事に関しての神経が太いというか、繊細さにかけるので、今でも、実母が、私の家に来たときは、家事をできるだけ手伝わないようにお願いしています。　本当に、人にやってもらって、「ありがとう」って言うのは難しいことですね（－－；；　私にはまだまだ、到達できない、高い境地です。　人に手伝ってもらって、どんなやり方をされても、「ありがとう。助かったわ」と言える老人に、将来はなりたいと思います。自分のいいところを書きます。「感情が豊かなところ。想像力ゆたかなところ」まぁ、これも諸刃の剣ですが、いいところとしてカウントさせていただきます（＾＾）読んでくださった方、どうもありがとうございます（－人－）

  2007.02.23

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  失敗した自分を責め続けない

  またまたまた「こころに天使を育てる本」からの抜粋です。失敗した自分を責め続けない　辛いこと、嫌なことがあったら、自分に落ち度があろうとなかろうと、まずは「辛かったね」と自分に言いましょう。　自分にも落ち度があるなと思うときには、「落ち度があった部分」だけ、「もう二度と失敗は繰り返さないぞ！」としっかり反省してください。反省をしたら、もうそれでおしまい！　　ゆめゆめ、「私はなんてダメな人間なんだ！」と自分を責めないことです。　失敗をするとどうしても、「自分を責めれば攻めるほど、「ダメ人間」を脱却できる」と思いがちです。でも本当は、「私はダメ人間だ！」といって責める度に、天使をボロボロにしてしまい、猛獣ばかりが大きくなってしまいます。そのため、逆に「ダメ」から脱却できないのです。　ですから、自分に落ち度があった時は、しっかり反省したらあとは忘れましょう！今日は、子供に「５時に迎えに来てね！」といわれているので、タイムリミットまであと少し・・・でも、時間通り迎えに言っても、「あれ？なんで早く来たの？」って、舌出して嫌な顔されるので、あほらしくなる。なので、今日は（今日も？）自分の思ったとおりの時間に迎えに行こう・・・う～～～んと、自分のいいところ「優しいところ。相手の都合や気持ちを考えることが出来るところ」う～～～ん、いいところって諸刃の剣なので、「相手のこと考えすぎて、考えすぎていろんなことが出来なくなるところ。自分の主張がなおざりになるところ」があります。それで、我慢しすぎて、感情が爆発！ってのがあるんだよね？まぁ、でも、諸刃の剣だけど、一応いいところだから、書いておく

  2007.02.23

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  「私はダメ」を「私はOK」に変える

  またまた「こころに天使を育てる本」からの抜粋。この本、図書館の本なので、よかったな～～と思った部分は、全部抜粋しちゃえてな気持ちでおります特に誰にあてて書いているわけではありませんが（強いていうなら自分）、どなたか読んでくださっている方、ありがとうございます「私はダメ」を「私はＯＫ」に変える　「心の傷の手当て」は、「私はダメ」を「私はＯＫ」に変えて、「天使」をしっかり守ることです。方法は３つ。１　自分を傷付けた人や物事に、おもいっきり文句をいいましょう（天使を守る）。　　あなたに落ち度があった時も、「注意」は受けても「責められる」必要はありません。　　　ですから、不当に責められたことには、しっかり文句を言っていいのです。相手に文句をいえないときは、心の中で言ってみまょう。２　頑張った自分をほめ、いたわりましょう（天使をいたわる）。　　「辛かったのに、よく頑張ったね」「誰がなんと言っても、十分やっていたよ」と、声をかけてあげましょう。　　後述する「小さい子供のエクササイズ」をやってみましょう。３　「本当はこうして欲しかった」ということを考えてみましょう。　　　「十分がんばってるから、もっとゆっくりでいいよ」「できないこともたまにはあるよ」「一緒にがんばろうか」など、言って欲しかったことを具体的に考えてみましょう。そして、「相手が心から後悔して謝罪しているところ」を想像してみましょう。　正直、こういう、癒し系のブログにはしたくなかった。　こういう本とか、実際すご～～～～～～～～～～～～く沢山読んでいて、宗教書も読み漁ったし、実は瞑想とかヨガとか、いろんな修行と言われることもしてきた。　また、いろんな心理テスト、心理療法、ワークショップ、一時間２万円もする、高名な精神科医のカウンセリングなども受けてきた。　死にたいのに死ぬのが怖くて、「死後の世界」などもたっくさ～～～～～～～ん読んできました。今はやりの江原啓之なんかも、結構読んでいます。　あ、でも、細木数子はあんまり興味ない。だって、死にたいと思っている人が、「こんな生活してたら、あんたもうすぐ死ぬよ！」なんて言われても、怖くもなんともないし～～～（笑）細木数子が好きな人って、ある意味、「生きることに執着がある人」だと思う・・・なんてニヒルな意見もっていたりします（笑）　「江原も細木もいっしょやん？同じ金儲け路線やろ？」って言う人は、ある意味幸せな人なのかも。きっと、正常な生活が送れている人なのでは？？？と思ったりします。　私の子供も正直なところ、「江原も細木も信じられないよ！あんなの嘘っぱちや！」ってぐらい言ってくれる、現実主義者だったら嬉しいな。　う～～～んと、えっと、自分のいいところについて一言書いてみる。「自分の興味あることには、努力を惜しまないところがエライ！ねとだいちゃん」といって、自分の頭をなでてみる

  2007.02.23

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  積極的引きこもりのすすめ

  「こころに天使を育てる本」から続けて抜粋。積極的引きこもりのすすめ　心がボロボロに深く傷ついているときには、どんなに自分を叱咤激励しても、まったく何もする気がわかないものです。時には傷が深すぎて、家の中に引きこもってしまいたくなることもあるでしょう。　こんなとき、周りの人たちは心配して、「少しは、外に出て気を紛らわしたら？」などと言うものですが、無理をして外に出る必要はありません。外に出られなかったり、何もする気になれないのは、「心の傷がふかすぎるから、今、外に出て刺激を受けると、傷がどんどん悪化しちゃうよ。外には、攻撃してくる人がいっぱいいるんだもの」　と心が訴えているのです。ですから、動きだせるときがくるまで、じっと引きこもっていることが、何よりの薬になります。心の傷が癒えるまで、心ゆくまでゆっくりすごしましょう。あぁ～～、これを読んでいて、ほんとになんだか少し心がラクになった。自分に子供がいると、子供からは「大人だから出来るはず！」って思われているようでしんどい。大人からは、「大人なんだから、子供がいるんだから、みんなしているんだから、このぐらいのこと出来てあたりまえでしょ？常識でしょ？」って思われていそうで辛い。でも、私は子供が怖い。子供からにらまれて萎縮してしまう。だけど、自分の子供は守らないといけない・・・と思って、精一杯、「まともな大人」のふりをする。本当は、しんどいときは、周りの人と会うのも嫌だし、挨拶するのもいや。でも、無視されるのもいや。自分でもどうしていいかわからない。寂しくて寂しくて、迷惑がかからないであろう・・・迷惑を多少かけてもいいであろう・・・と思われるところへ電話をする。実の親とか、何でも話せる友達とか、「いのちの電話」とか、気にかけてもらっている保健師さんとか・・・この文章を万が一読んでしまった人。読んでくれてありがとう。私はとっても寂しいです。だけど、人に傷付けられそうでとってもこわい。なのに、人にかかわっていないと、無視されているようでとっても辛いです。ここに訪れてくれたどなたかが・・・何を思われているかは別として、私とかかわってくださってありがとう（＾＾）今日はバッチリ化粧をしたので、涙は流したくありません（笑）なので、辛かったときのことを思い出すのはやめようと思う。優しい主人と可愛い子供がいてくれて嬉しい。こうやって、こころを休ませてもらえる時が与えられていてありがたいです。昔は、すごく傷ついていたのに、「おまえは恵まれているのに、傷ついていて、悲劇のヒロインぶって、贅沢だ！怠け者だ！」ってよく言われたので。本当は涙を流したくて、苦しくて仕方がないのに、のどになにか涙のかたまりみたいなものがつまっているのに、顔は笑っていた。は～～～～～～～～～、本当にしんどかったなぁ。今でもしんどいな～～～と思うことある。精神科医の斉藤学さんに「自分がアダルトチルドレンで、生きていくのが嫌だと思って生きているのですが、こんな私にも子供がいます。子供に幸せになってもらうためにはどうしたらいいですか？」と聞きました。そしたら、斉藤先生は答えました。「親が幸せだな。この世はいいところだなぁ。と思っていたら、子供は幸せな子供になりますよ」と言われました。子供に幸せになって欲しい。自分はなんで生きているのか分からなくて苦しいけど、子供には幸せになってほしい。どうしたら、子供が幸せに生きてくれるかな？ず～っと悩んで、「よし！自分の楽しいと思うことを出来るだけする人生を送ろう！」と思って、自分の好きな読書をしたり、興味の湧いたこと（最近なら、美容、コスメなど）をしています。また無料の着付け教室へ行ける事になったので、今度は着物を買わないように（いっぱい持っているので）、着付けをまた始める予定。私がどうも苦手だ～～～と思う人とは、無理に接しないように気をつけています。あいさつぐらいだけして、出来るだけかかわらないように・・・これも人付き合いとして・・・出来るだけ好きな人とは付き合って、嫌われているかも・・・私も嫌いかも・・・と思ったら、近づかないように・・・なんか何を書いているかわからなくなったけど、えっと、この本に、自分のいいところを書き出そうって書いてあったので、書きます。「幸せに生きようと一所懸命に生きている自分ってえらいな」自分＜なでなで＞してやっています（笑）

  2007.02.23

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  心の傷がなかなか治らない理由

  「こころに天使を育てる本」から、心の琴線に触れた部分をご紹介。心の傷がなかなか治らない理由「心の傷」が治らない理由は３つあります１　「何ども傷ついた出来事を思い出し、その度に自分で自分の心を傷付けてしまうこと」２　「私がダメだからこうなった、と自分を責めてしまうこと」３　「心の傷の手当てをしないまま放りだしていること」「心の傷」は「辛いイメージ」のまま手当てをせずに放り出すと、「こんな辛い思いをしたのに、それを忘れろっていうのか？！」と「猛獣（心の中の天使の対極）」が怒って暴れ出してしまうため、天使（心の中の猛獣の対極）はますます傷ついてしまいます。　特に、「入学、天候、就職、昇進、退職、失恋、結婚、離婚、出産、死別」といった大きなターニングポイントの時期には、「私はダメ」と感じる機会も多く、天使の傷は重症化しやすいものです。ですから、古傷やほんの小さなすり傷も、大切に治すことが肝心です。　まずは、しっかり「心の傷」の手当てをしましょう。

  2007.02.23

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