はとことチワワと車椅子

一月はいく、二月は逃げる、三月は去る。
でも、一月は長かった。色々とつらい日が多かったし。
どうしても、自分を卑下しちゃうのが抜けない。頑張っているから、もっと自信をもってもいいと言われるが、常にネガティブ！
そして、夫への依存がすごい。家族を失う怖さが全部夫に言ってる感じ。
お腹は治らない。治る気を感じない。薬で便を固めてる感じのまま２月。
大腸ガンの検査をしては？と言われるが、血便も出ていないし、白血球もヘモグロビンも正常！
ストレス以外感じられない。常に緊張していて、悲しくて暗くなってパニック起こすのが怖い。
気分転換！気分転換！

病院でパニック起こしても、帰宅してすぐに夕ご飯の支度してからじゃないと休めない。眠れなかったけど。夫に「夕食、好きなもの買ってきて食べて」とは言えない。
やらなくてはいけないと思い込んでいる。でも、やらなくてはならないことが、今の私を支えているのかも知れない。それに、私も食べるから。空腹だとダメなタイプなのでね。

昨日、近くの内科に、便調べキットの相談に行ったが、心配いらないと言われたし。CT撮ったと言ったら驚いていたし。私がストレスでやられているのは、お判りのようだし。


さて、医療費控除をやらないとならない。山のような２年分の領収書！
去年の今頃は、母が再入院してそれどころではなかった。母がこの家を出て行ってから１年は経つということ。
でも、病院にいるのと、全くいないのは違う。それは、先々月、身をもって知った。　

領収書は、まず去年の分から。一昨年はやりかけてどこかに行ったのもあるのよね。どこに置いたのか？思い出せない！
ものすごい料金に、切なくなる。医療費無料なのに、治療院代や通院の交通費がとてつもないから。

悲しみがつのるの意味も去年知った。
「募集していないけど、募ってはいる」という人がいたけれど、私は悲しみを募集してはいない。
だけど、集まってしまっている。


門の近くの水仙は咲いている。
ようやくここまできた、クリスマスローズ！


今年はとても遅い。花芽も小さい。去年の猛暑でやられたのもあるから、これらは頑張っている！