Mary’s　Bar

お仕事行きたくない病で連休をもらってしまい、復帰の夜勤でした。

罪悪感でいっぱいだから、きちんと働こう!!…と思ったのですが心は晴れず…。
なんだか暗～い出だしでした。


心配してくれる先輩や仲良しの同僚の言葉は本当にありがたかったけれど、やっぱり後輩との関わりがネックなようです。
最近は後輩のトラブルや言動が、すべて先輩にかかってくるのでプレッシャーなのかもしれません。


今日も夜勤リーダーだけれど、トラブルなくすごすのはモチロン、後輩に気分よく働いてもらわなきゃ。
指導する時も「怒られた」ではなく「指導してもらった」と後輩が受け止める事ができるような関わり方をしなきゃ。

…そんな思いが強く、なんだかビクビクしながら後輩に接している自分がいます。

「今の言い方大丈夫だったかな？嫌な思いをさせてないかな。きちんと伝わったかな。間違って捉えられてないかな。」



自分がやったつもりでも相手に伝わってなければ意味がない。



正論だ。
でも、いままでの自分の関わり方を全否定されてしまったような気がして、心のダメージは大きかったみたい…。



優しいだけでもダメ。
ダメなことはダメときちんとわからせてあげなければいけない。
ちゃんと後輩が理由から理解できるように指導しないと。
私が今回仕事が原因で落ち込んでしまったように、後輩には同じ思いをさせちゃいけないんだ。



…けっこうな、プレッシャーです…。



自分で自分の行動がわからず、なんかいつもよりボーっと働いてしまった気がする。
休みボケ…もあったと思う。

後輩にもあまり積極的に関われなかった。（怖くて。）
忙しいときに、あまりフォローしてあげられなかった。
「できるかな」と思って仕事を任せてしまった。

冷たいって思われちゃったかな。
maryさんは仕事しない、適当な人って思われちゃったかな。

そんなマイナスな考えばかりが頭をよぎり、すごい自己嫌悪です。



何事もなく夜勤は終了したけれど。

私の心は晴れないままでした。




指導って、仕事って、やっぱり大変。
連休でリフレッシュできて、前向きになれた気がしたけれど、あっという間に逆戻りしてしまった感じ。

幸か不幸か明日からは本格的な夏休み。

今度こそ、吹っ切って、完全復活して戻らなきゃ。