Mary’s　Bar

ビックリしました。



看護師史上最強の、いや、私の人生史上最大のダメ出しを食らいました。

自分が何を言われているのか、なぜこんなことになっているのかすら理解できないまま、ただひたすらに自分へのダメ出しを聞いていました。
あまりにも言われ過ぎて、付いていけなくて、茫然自失で、半分くらいしか記憶できていないくらい…。
ただ、とっても傷ついたことは確かです。





患者さんがまだまばらな午前中。急に師長さんが「maryさん、看護部に面接に行きましょう。」と言いました。
救急に配属と言われて早数か月。でもまだ辞令が下りていなくて、宙ぶらりんだった私のポジション。それについての面接かと思っていました。

…が。

こんなことになろうとは…。





面接は、私VS師長・課長。
最初は、「異動してどうですか?やっていけていますか?」と言った私の想像通りの面接でした。異動先のスタッフもいい人ばかりだし、まだ業務には慣れないけれど、自分なりに聞きながら頑張っている、と答えました。
だって、それが私の現実だから。

そのうち、話はもっと細かくなっていって、「10年目ナースとして、どのような役割を果たしていますか?どんなことをしていきたいですか?」と具体的な内容になってきました。
今現在はまだ異動して1か月もたっていないし、仕事を覚えることで精一杯、自分のことで精いっぱいであること、中堅層がいない部署なので、慣れてきたらリーダーシップを発揮しなければいけないと考えていること、また、循環器を苦手としているスタッフが多いから、今までの自分の経験を生かして、循環器のレクチャーをしていこうと思っていること…などを話しました。

が、そこで風向きが変わりました。

「ポケットの中身を出して。」
「手を出して。」
どうも、師長は私が文房具にスワロを着けているのが気に入らなかったらしく、改善命令が。
そして、よく使うものは取り出しやすいようにストラップを付けていたのですが、それにもNG。「それは職場で使うものとしてふさわしいの?」と。
爪も、長いから切れと言われて切ったのですが、まだ長いと。師長は、「私が指摘したのに切らないんですよ。」的な発言をしました。
違うの!!切ったの、これでも。でも、ピアノをやっていたから小さいころからの深爪が癖になっていて、これ以上切ると痛いし不便なの。

「他にも注意されたことがあるんじゃないの?」と言われ、ユニフォームにファンデーションが付いてしまっていたからそれは着替えたこと、靴も休職期間に指定のものを配られたので、私はもらえておらず、古いもののままだったことなどを話しました。

「あなたは後輩のモデルとならなきゃいけない立場なのに、それで恥ずかしくないの?」
「あなたはどう思っているかわからないけれど、後輩は先輩としてあなたを見ているの。そんなあなたがこんなことしていたら後輩はこんなもんでいいんだ、と思うんじゃない?」
…と、身だしなみや心構えについて散々言われました。

正直、そこまで考えていなかったから、黙り込んでしまった私。そうしたらたたみかけるように「何か言いたいことはないの?これだけ言われたらムカつくでしょう。」と。

それ…上司としてどーなんですか…。

「身だしなみについては、私も考えが甘かったと思います。今後気を付けていきます。」とやっとの思いで答えると、「今までは言われたことなかったの?前の病棟はそんな雰囲気だったの?言われなきゃ気付かないようじゃ困るのよ。」


ハイ…。


「それともう一つ。あなたの態度や発言について。」
と、師長。
厳しいことで有名だったICU・CCU。もちろん他部署でも怖いと思われていて、異動したばかりの頃は、救外のスタッフにいろいろ質問されて普通に答えていました。
それがいけないと。
「前の部署を悪く言っているようなものじゃないの。今まで一緒に働いてきた仲間を、悪く言うの?」

いえ、そういったつもりではなく、聞かれたことに答えただけで自分からは話していないし、悪く言ったつもりもない。そう聞こえたのだとしたら申し訳ないが、自分は無意識だった、と答えると、「その無意識がいけないのよ。」



よくよく見ると、師長の前に開かれたノートには、私の言動や問題点がページいっぱいに書かれていて、休憩室で話して、到底師長の前でなど話さないようなないようまで書かれています。
なんか視線を感じると思ったら、いろいろ観察されて、他のスタッフから情報収集していたわけです。

中には、「ボーっと立っている。」とか「座っている」とか。
「救急のスタッフは座らないんです!」と言うけれど、普通にみんな座っていますし、私も患者さんの記録を入力する時はPCの前に座ります…それ、ダメですか?

「主任と年が近いからって、相手は上司なんですから、ちゃんと主任として話して下さいね。」とも言われましたが何のことやら。
歳が近いと言っても5つは上。しかも、きちんと敬語で話しているし、そんな失礼な態度を取った覚えはありません。

「それと。」
あなたは循環器について後輩にレクチャーしたいと言っているけれど、救急のスタッフはみんなとても勉強していること、あなたは先輩ではあるが救急では後輩なので教わる姿勢が必要であること…そしてなぜいつまでも看護部付で、辞令が出ないのかを自分で不思議に思っているようだが、自分で理由をよく考えること…などなど…言われ続けました。
そして、私と入れ替わりのように同期がICU・CCUに異動するのですが、本人はとても嫌がっているのを知っていたので、「もし私が救急への異動を受け入れたせいで、彼が入れ替わりになってしまったのだったら申し訳ない。」と言った私の発言が後輩に動揺を与えている。人事についてあなたはまったく関係ないのだから不用意な発言はしないように、と言われました。
もっとたくさん言われたのですが、考えが追い付かなくて、身に覚えのないことが多すぎて、記憶しきれませんでした…。


そして最後に、（救急のスタッフは専用のユニフォームを着るのですが、）「救急のスタッフはみんなプライドを持ってこのユニフォームを着ています。あなたにこのユニフォームを与えるかどうかは、私が決めます。」と。



…早い話が、私が救急にふさわしくないと、そう思われてるってことなのね。



「なにか言いたいことは?」と最後に発言のチャンスが与えられたのですが、頭の中は真っ白。
今言われたことは自分のことなの?私ってそんな風に見られていたの?そんな人間だったの?…といろんな思いがグルグル廻ってまとまりません。
やっとの思いで、「自分がそう見られているとは思いませんでした。そのようなつもりで発言したり、行動したりしたわけではありません。でも、そこが甘かったのだと思います。」と言いました。

そしたら、やっとわかったか、というように「その無意識がいけない。いま、指摘されてやっと自分の欠点に気づいたのだから、これからは十分注意して行動してください。自分は周りからそう見られているんだということをちゃんと認識すること。自分から見た自分と周りから見た自分は違うんだから。」とダメ押しの一言を言われ、終了しました…。





その後、一人取り残された私は茫然自失。
ハッと我にかえってごちゃごちゃのままの頭の中を整理しようと考えすぎて、言われた言葉を思い出してショックのあまり過換気になり、倒れたのは言うまでもありません…。


スッピンになるほど号泣し、やっと落ち着いて部署に戻って師長に挨拶しましたが「ハイ」と一言だけ。

尋常じゃないほど長い面接、私の疲れ切った泣きはらした顔を見て、同期や異動者仲間、後輩が心配して声をかけてくれました。



その日、一緒の勤務だった異動者仲間のMちゃんが「もし話せるようならお茶でも行こう。」と誘ってくれなかったら、話を聞いてくれなかったら、私はまた以前の状態に逆戻りしていたと思います。




いまだに納得いかない面も多いけれど、理解できない面も多いけれど、誤解されている面も多いけれど、それでも周りから見た私はそういう私。

欠点だらけの私。

気付かせてもらってありがとう、と思うことにして、なんとかやっていくしかないのでしょう。



そんなダメダメな私なら、いっそ首切ってくれればいいのに。
退職の申し出も却下。
とりあえず、ダメダメナースでも、いないよりはいた方が何かの役に立つってこと?
看護師の人数も足りないしね。





本当の自分って、自分じゃ見えない。

その前に、本当の自分って何?どこ??私はどうしたらいいの??