こーゆー感情の出し方は、ちょっとコワイのであまり好きではないのですが、他にぶつける方法を知らないので、こうなってしまいました。

何を言っているのかと言えば…。再度色、変更…つうことです。

ちょっとハロウィン意識してみました。どのヘンが？とは聞かないでください。


迷ってるんです。色々と。その迷いがこのコロコロ変わるブログにモロにぶつけられてます…。

気にしないでください…。

でも１つだけ使わないのが…モノクロ。それから逃げるようにやたら滅多ら色、つけてます。

読みにくいから読まなくて結構です（言っちゃったよ…）




今日から１０月。早いなあ～。でも日記は９月。遅れてんな～…。

昨日。ある選択をせまられました。

きっと、迷うことなんて１つもなかったことなんだけど、でも、私は躊躇してしまった。

きっとたぶんそれは。

自分の中にある、もっとも怖れていたものに触れるからだ。



ずっと。

気づかないフリをしていた。いや、実際、気づいたのはごく最近で、知らず知らずのうちに私はソレに支配されていた。


知らないうちにソレは私の中に侵食し、じわりじわりと私の奥底に根を張っていた。

私のこのちっぽけな、体と魂にぐるぐる縛りつき、束縛していた。



病院にも行った。

診断書を書いてあげることもできるけど、今のスナイダーズさんにとって、それが１番の最善策とは思えないので書きません。

そう言われた。

医者にすらソレを取り除くことは出来なかった。



誰にも引きちぎることが出来ないのなら…自分でやるしかない。



「引きちぎってやる」







私の頭のてっぺんから体の真ん中をぶち抜いている私の根本に、ツタのように巻きついているソレを、ビリビリと引きちぎった時、もしかしたら私は粉々に砕け散ってしまうかもしれない。

それでも、私の魂は解放を求めている。


私の魂が私に助けを求めている。



ずっとずっと。

私と、私の魂は一緒にいた。

でも普段はあまりやり取りがない。私の魂はとても生意気だから。

私の幼いころの姿をして時折気まぐれに現れる。

それは電車の中の向かいの座席だったり、大通りの横断歩道の向こう側だったり、家のちゃぶ台の前だったり…。

いつも何もかも見透かしたような、生意気な眼をしてほくそ笑んでいる。

そんな、手のつけられない生意気なヤツが、初めて私に助けを求めていた。


救えるのは…。医者でも、友人でも、親でも兄弟でもない。

私だ。


でも怖かった。

私の魂の奥底まで根を張っているソレを引きちぎったら…私の魂も一緒に引きちぎれてしまうのではないだろうかと。

どんなに生意気でも、私の魂はそいつだけだ。失うことは出来ない。

今までの人生で、結構あっさりと何もかも簡単に手放してきた。１つを手に入れるよりも、１００手放すほうが簡単だった。

でも、これだけは手放すことが出来ない。



「オマエ、私を見捨てるのか？」

聞き慣れた声がした。ふと顔を上げれば、大きな眼が私を覗き込んでいる。いつもは生意気でムカつくけど、今、私の目の前にあるその眼は、苦しみに溢れていた。

違う。見捨てるんじゃない。失いたくないだけだ。そう弱弱しく言えば、

「本当に相変わらずバカだな」

ため息混じりに言われた。

「失うことはない。私はいつもオマエの傍にいる。賭けてみろ。信じてみろ」



たった一度　笑えるなら　何度でも　泣いたっていいや

たった一つ　掴む為に　幾つでも　失うんだ


「たった一秒　生きる為に　いつだって　命懸け　当たり前だ」　　（BUNP OF CHICKEN）


そう、いつだって命懸けで生きるんだ。生きるべきなんだ。

今まであっさり手放してきたものの代償として、たった１つ掴みたかったもの、それは…。



ちっぽけなこの体の真ん中をぶち抜いている、生意気なアイツを自分の元へ取り戻すために。

私は、私の…スナイダーズの人生を生きる義務がある。



「引きちぎれ」

小さく華奢なその体に、ソレはぐるぐる巻きついていて、伸ばした手の指先まで今にも侵食しそうになっている。

私は、その小さな手を取った。


「引きちぎれ」

引きちぎってやる。例え、その代償として壊れてしまっても、それでも私はこの手を離さない。


覚悟を決めた。





生きるということは、とても大変で、でもハタからみれば、どうしてそんなことに振り回されているの？って思うようなことで。

そんな、喜劇のような、１人空回りをしているもので、ほとほとウンザリするけど、だからこそ生きる価値があるのだと思う。

失うのが怖くて、死んだように生きるよりは、傷ついても泣いても私らしく生きる方が余程マシだ。


そう思う。