『噴く店長』のにっき。つか回顧録っぽい。

[『おもひで。』] カテゴリの記事

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• 『あ。パチ&スロ関係なかった(汗)。その１。』

  うわぁぁ。もう４時過ぎてるるる。今から書くのはツラー･･･と思い、以前の日記を読み返してたら･･･自分でもちっと笑えるのがあったので、みなさんにもまた読んで欲しいな、と。手抜きと言うなかれ。図星なので(汗)。でもオイラの人生においてもこんな笑った出来事は未だにないもんでね。５月頃にアップしたものなので最近読み始めて頂いた方にぜひ読んで頂きたいと思う次第でございます。でわ、どぞ。-------------あれは中一の春。英語の授業時の出来事だった。当時は中学から英語を初めて学習する者が多数を占めていたため、その内容は多分今の名門幼稚園児が習う事と大差なかったことであろう。つか,今はペラペラの園児がいるくらいだからね。それもキモイけどさ。先に日本語をしっかり教えぃっ。あほ親。←暴言スマソ。ま,それはいーとして･･･とにかく英語教師の苦労は絶えなかった事であろう。なんつってもアルファベットのＡ～Ｚまでも言えないヤツがほとんどだったからだ。そーゆー連中が知ってる英語といえば荒井注の名ギャグ『ディスイズアッペーンッ！』くらいなものだ。しかし幸いにもオイラは母親に、無理矢理小５の時から『英語教室』に通わされていた為、クラスの中では、一応イチバン英語が『できる』とゆーことになってた。そんな状況下でのある日の英語の授業時にその事件は起こった。その日先生は授業開始時,教科書の内容に入る前にいつもとは趣向を変えて１人ずつに１問１答形式で質問をしていった。ウォーミングアップ程度にしか考えてなかったのであろうが,クラス全員で４０人以上いる上に、そのほとんどがアルファベットインコンプリートだとゆー事をすっかり忘れているとしか思えない暴挙だった。しかもその後訪れる悲劇などだれも想像すらしていなかった･･･。イキナリの抜き打ちクエスチョンに慌てるクラスメイト。そんな中,先生の容赦無い質問が出席番号１番のアベに飛んだ。先生:『アベ,机を英語で言ってみろ。』アベ:『･････(沈黙)。』先生はのっけから予想以上のリアクションの無さに自らヒザをカックン。これはある意味ベタなリアクションだ。ぷ。先生:『(苦笑いしながら)アベ､最初の文字は【デ】だ。』アベ:『で？でーでーでー･･･。』先生:『あーもー！最後の文字は【ク】だ！』アベ:『くぅ？あ､じゃぁ､違ったわ･･。えええ？あとなんだろぅ･･･？』いったい何と迷っていたのか､アベ。先生の顔を見ると失望＆後悔の表情を隠そうともしていなかった。先生:『アベ！真ん中は【ス】だ！デースークッ！』あーあ。しまいにゃ自分で言ってやがんの。ぷぷ。オイラは当然こんな基礎的なことは屁でもないのですっかり余裕しゃくしゃくだったが､ふと見回すとみんなの視線がこっちに向いてる。それがヘルプサインであることはこっちも重々承知してた。わかってるわかってるって。そのかわり教えてやったヤツは給食のアゲパンを報酬としてもらうからな。ぷぷ。先生:『次！イノウエ！じゃ､デスクのスペルを言え。』イノウエ:『げ！･･････(沈黙)』あらららら。そー来たか。さすがにスペルは口パクで伝えるのは難しいなぁ。すまん､イノウエ。撃沈してくれ。先生:『はぁー･･･わからんのか。ほい､お前も『角落とし』じゃ。』イノウエ:『(ゴッ！)････ってー･･･。』説明しよう。当時先生それぞれに必殺技とゆーものを持っていた。今じゃ大問題になるだろうが当時先生にブン殴られるなんて日常茶飯事。ビンタされて鼓膜破られたヤツもいたくらいだが、だーれも訴えるヤツなんていなかったよ。だってブン殴られる方が悪いんだもん。『愛のムチ』ってヤツを互いに理解してたし。親の方もね。で､先生の方はただ殴るだけじゃ芸が無いとばかりいろいろなオリジナルのワザを編み出していた。野球部の顧問は『尻バット』テニス部の顧問は『顔面ガット』バレー部の顧問は『脳天スパイク』などが代表的なものだ。で､この英語教師。部活顧問が無い為､ある時は定規､またある時は出席簿などのアイテムを用い攻撃していたものの､オリジナルのワザがない事を悔しく思っていたようだった。しかし､その試行錯誤の中から遂に編み出したのが先述の『角落とし』である。なんてことはない。ただ分厚い教科書の角で脳天をこずく､とゆーものなのだが､これが地味に､つか､カナーリ痛い。しかもツムジ付近をピンポイントでヒットする為､その後の体調に異変をきたす場合もあるほど。その効果と被害者の心身的なダメージに英語教師も満足げだ。話を戻す。既に喰らっているアベとともにイノウエもこの『角落とし』を喰らってしまった。ここまで『角落とし』率＝１００％だ。みな戦々恐々と自分の番が来るのを恐れている。先生:『じゃ､次ウエダ！デスクのスペルは？』ウエダ:『ええっと,でー､いー､えす､けー？』先生;『よし。やっと正解だ。』ここに至るまでの所要時間は１０分弱。このイベントで授業がつぶれてしまうな､こりゃ。オイラと先生の考えは一致してたようで急激に質問のテンポを『００９の加速装置』のように上げていった。当然『角落とし』の犠牲者は増える一方。なんせ即答できなければ愛ちゃんのスマッシュより早く『角落とし』を喰らわせているのだから。教室内にはツムジを両手で押さえるヤツでいっぱい。その光景は麻薬取引現場を踏み込まれホールドアップさせられてるマフィア達の様だ。やがてオイラの番が来た。先生:『噴く。夏は英語で？』噴く:『サマーです。』互いに安心しきったやり取りだった。先生もほっと一息。そんなカンジがうかがえた。しかしその直後事件は起きた。先生:『よし､じゃあ､ヨシダ。そのスペルを言え。』ヨシダ:『すっぺーるっ！』一同:『！！＃＄％＆＆’＠＠＆％＄！！』　←轟音の如く大爆笑。補足せねばなるまい。この『ヨシダ』。もちろん彼もアルファベットインコンプリートの一員であるが他の連中とは違い､洋楽好きの為か英語の授業そのものはいっつも真剣に受けている。さらに発音の仕方がネイティブチックであったことがさらに悲劇を増幅させた要因だ。当然オイラも椅子からひっくり返るほど笑ってた。が､当の本人だけが状況を把握できずにいた。ヨシダ:『なーなー,噴くぅ。おれ間違ったのか？』前席のおれに不安げな表情で尋ねる『ヨシダ』。ぐわ。カンベンしてくれ。笑い死ぬわ。と,思いながらつい,噴く:『だいじょーぶだいじょーぶ。ちっと発音が悪かったんじゃん？』ヨシダ:『なんだ。そっかー。』延々と続く教室中の笑い声がようやく終息に向かっていたその刹那,『ヨシダ』の『第２波』は放たれた。ヨシダ:『すっっぷぅぇぇぇるるるるるっっ！！』　←すんげ巻き舌。　教室中の人間:『＃＄’％＆’％＆＠＠＆％＄＃』　←悲鳴にも似た叫び声もコミ。もーほんっとに死ぬかと思った。呼吸ができなかったもん。マジで。先生まで涙流して崩れていたくらいだ。その日を境に彼のアダナは『スペルヨシダ』に。その事件は『スペルヨシダ事件』と名づけられた。←そのまんま。そしてその『スペルヨシダ』事件は中１の春の出来事にもかかわらず,卒業文集の『３年間のイチバンの思い出』コーナーにて『修学旅行』を抑え,見事『第１位』を獲得したのであった。----------ちなみにこの『スペルヨシダ』くん。今は田舎で町役場に勤務しており,なんと次々時期位の町長候補にも挙がっている程のホープだと,うちの母親が言ってた。････おい,だいじょうぶか？うちの田舎･･･。

  2005年11月25日

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• 『噴く店長の過去。その４。』

  ロッテ大ピンチっ!!しっかしまぁ･･･タイですか。明日どーなるかはまだわからんけどね。でもやっぱ『流れ』ってコワイ。もうさ、人知を超えたモノだと思うわ。ｿﾌﾄﾊﾞﾝｸは昨日(１５日)勝った時点で『流れ』を引き寄せたと確信。ロッテはそれを認識していなかった･･･とゆーよりしたくなかった。オイラはロッテに勝って欲しかった。･･･って言っちゃうと、もうロッテが明日(１７日)負けちゃうみたいなカンジだけど、この流れを引き戻す『すんごいなにか』がないと、多分負けちゃうんだろうな、と。ｿﾚﾊ　ﾅﾆｶﾄ　ﾀｽﾞﾈﾀﾗ？んんー･･･たとえばー･･･『初回先頭打者代打逆転サヨナラ１０ランランニングホームラン』とか♪ｱﾘｴﾅｰｲｗｗｗｗｗ『１０ランホームラン』ってｗｗ自分で書いてﾜﾛﾀｗｗま、まー、そんなオチはイイとして･･･(汗)　←ﾛﾃﾌｧﾝ　ｽﾏﾝｗＰＯＫＯＹＡでのブログ更新されますた。オイラの『恋バナ』の完結編っす。よろ。http://www.pokoya.com/tencho.html　

  2005年10月16日

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• 『噴く店長の過去。その３。』

  ええっと、ＰＯＫＯＹＡの方で更新しますた。オイラの甘く切ない『恋バナ』ですわ。ぶははは。つことで、よろすく♪http://www.pokoya.com/tencho.html　

  2005年10月12日

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• 『噴く店長の過去。その２。』

  ふぅ。あ。どーも。ここんとこの４時起きを含みヒドイ寝不足が続き、目つきの悪さに拍車がかかっている･･･『噴く【ゴト師じゃないよ。同業だよ。】店長』です。ま、こないだひさびさに吉宗を打ったんですけどね。そんトキに、ピッタリ後ろに張り付かれてしまいまして･･･。【　】内はその時のココロの叫びですわ。ぶは。ま、オイラもそのうち、みんなみたいに稼働日記を書いてみようかな、と思ってますので♪コヅカイと時間があれば、なんですけどね。おっと。本題に。ＰＯＫＯＹＡの方のブログが更新されますた。なんと、オイラのいわゆる･･･『恋バナ』ってヤツですわ。ぶわっはっはっは。こいつもまた『続きモノ』となっとりますのでよろしかったら見てみてください♪http://www.pokoya.com/tencho.html　

  2005年10月05日

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• プレミアムプレイバックVOL．０５ 『 死ぬほど痛かったこと。その１。 』

  ちょすちょすちょいーす♪『噴く【世界陸上？ああ。ｵﾀﾞ○ｰｼﾞがウザイねぇ。】店長』です♪いや、キライじゃないのよ。ｵﾀﾞﾕｰ○は。でもさ、あの『知ったかぶりっぷり』は毎回毎回ウンザリ･･･。まるで友達にでも話しかけてるかのような、あの口調は『いかがなものか』と。←ちと永田町風。ぷ。ま、どーでもいいんですけどね。ええと･･･。ＰＯＫＯＹＡんとこで、プレイバックが更新されますた。『死ぬほど痛かったこと。その１。』っす。オイラが２４歳んときのハナシです。文字通り死ぬかと思った経験談ですわ。まあ、もちろん普通の経験談でわないんすけどね。自分でゆーのもなんですが、まーまーオモロイっすよ。読んでみてみてくだちい♪http://www.pokoya.com/tencho.htmlあ。明日は公休日♪でも体を休めたい日に限って、なんか企画してそうなんだよなぁ。ウチの奥さん･･･。と思って、家に帰ってきたら(午前１:２０)フトンの上に、書置きハケーン･･･。イヤぁな予感、つか、今までの経験上、それは既に前兆モード突入をイミするるる･･･。なんだよ、もぉ。は？なになに？『明日朝６時半起きでお願いね♪戦場ヶ原行くから♪』･････マジ？今からメシ食って、風呂入って、２時半くらいに寝れたとして･･･。４時間？で、戦場ヶ原でロングウォーキングか･･･。ｵﾀﾞﾕ○ｼﾞ･･･。オイラの競歩は、実況してくれんかのぉ････。とほほ。

  2005年08月08日

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• 『噴く店長の過去。』→お引っ越し先第１弾っす。

  ちょいっす♪噴く店長でっす♪ええと･･･お引っ越し先での第１弾をアップしますた。良かったら見てみてください♪http://pokoya.com/tencho.html

  2005年07月26日

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• 『ヘッドハンティングとおばちゃん。その１。』

  ちょいっすぅ♪入替を間近にして今度の入替作業時はどんな『ムチャ』をしようかなぁと,←『入替作業＆店休日。その１。』参照相変わらず『本業』以外に頭を悩ませるのがダイスキな『ふくてんちょお』でおまっす♪いやー･･･それにしても･･･忙しい･･･。なんだっつんだ,この忙しさは･･･。(仕事中に)チャットをやるヒマもなければ(仕事中に)ブログを更新するヒマもない･･･。ぶは。アタリマエだろっつーハナシだが仕事場と自宅の往復しか選択肢の無いオイラにとって息抜き＆ストレス発散はチャ＆ブログしかないのよ。しかも最近奥さんがプチ『ヘルニア』になり,当然『夜のバトルボーナス』もお預け状態。もうオイラはガマンの『天井』はとっくに越えてるっつの。とほほのほ。ま,それはいーとして･･･。最近は仕事の面でも実はイロイロあって,ここだけのハナシ,今の店からの『転職』も視野に入れて,イロイロと考えてます･･･。もちろん『パチ屋』自体を辞めるってコトは,考えられない。自分でゆーのもなんだが,『天職』だと思ってるし。ここで言う『転職』とは『他のパチ屋へ』ってコトね。んんん？なんか『シャレ』みたいになってるな。ぶはは。オイラは『ダジャレ』と『モノマネ』はイチバン苦手,つか,キライ。いわゆる『オヤジギャグ』の代表的なモノでしょ？言っててサムくなるわ。ぷ。テレビでも『ものまねなんちゃら』とかゆー,番組は見るだけで寒気がするんだわ,マジで。似てはいるけど,別にオモロクはねぇだろ,ってね。ちとひねくれてるかな？ぶははは。好きな人いたらスマソ。あ,でもこないだの『オフ会』でのサブマリンの『たかた社長』のモノマネは死ぬほど笑ったけどね。ヤツ天才だからさ♪あれは反則っだっつの。お。またハナシがそれた。えーと･･･あ,『転職』のハナシか。で,この業界って広いようで狭いモンで,どっから調べてくるのか,いわゆる『ヘッドハンティング』の電話などが,よぉく来るんですわ。ま,基本的には『マユツバ』モンが多いのだが,中には『グッ』とくるモノもある。もともとオイラが『某最大手チェーン』を辞めた直後にも待ってましたとばかり『イイ』お話をもらってたトコロとかもあって,今も執拗に,つか,熱心に誘ってくれてるんだよね。なんでまたこんなオイラを･･･とかずっと思っていたら,また昨日電話が来たんだわ。なんとそこの『社長』さんから･･･。ハナシを聞くと,どうやらオイラがその『某最大手チェーン』にいた頃に,よくその店に来ててオイラの事をずっと前から知ってたらしい。えええ？マジで？で,オイラの接客やサービスが『痛く』気に入ったと言うじゃあーりませんか･･･。はて？なんだろ？なんかしたかな？って,話をしながら思い起こしてたら,ある『おばちゃん』とのことを思い出しちまった･･･。前置きがエライ長くなりましたが今回はそんなオハナシをば･･･。----------その『店』は当時,『業界外』のマスコミなどでも話題となっていた『超大型店』の為,なんと!!会員数の多さはもちろんだけど,その分布は『全国４７都道府県』に渡っていた。ビックリじゃない？んな店,後にも先にもココだけだろね。もちろんそのお店に来た『証』として『記念に』会員になったって人がほとんどなんだけど中には,年に数回,『ワザワザ』打ちに来るって人もいたんだ。その『おばちゃん』はそんなお客様の１人だった。あ,この『おばちゃん』は上述の『社長』とは違う人ね。この『おばちゃん』と『オイラ』とのエピソードを人伝てに聞いたんだってさ。常連同士のネットワークってヤツかな？おっと。ハナシを戻します。確か,『名古屋』から来てたそのおばちゃん。３ヶ月に１回位の割合で,ご主人と一緒にホテルまでとって１週間位滞在して,その間,毎日朝から晩までパチンコ打ってるんだよね。『なんで？』って聞いた事あるんだけどね。その『おばちゃん』に。そしたらやっぱり,『スタッフみんながとっても優しくしてくれるから』って。なるほどぉ。そーだよねぇ。じゃなきゃ,そーまでして来ないよ,普通さ。やっぱ『パチ屋』はリッパな『接客業』なんだな,ってコトをその時に実感したんだよね。『おばちゃん』のお陰でさ。当時のパチンコはいわゆる『旧要件機』。『ＣＲ大工の源さん』とか『ＣＲモンスターハウス』とかが代表的な機種だね。『おばちゃん』はもっぱら『ＣＲフィーバーワールド』ばっか打ってたな。出なくて１日に１０万とか負けても,次の日にはまた『ニコニコ』しながらご主人と朝から並んでた。毎回帰る日も新幹線ギリギリの時間まで打ってて,いっつもこっちがヒヤヒヤ。噴く：『だいじょぶ？間に合うの？新幹線。』おば：『いいのいいの。間に合わなかったら【噴くちゃん】ちに泊めてもらうから♪』噴く：『えええええ。ダンナさんもでしょぉ？カンベンしてよぉ。』おば：『ウソにきまってるでしょ。あ,そーだ。これあげるわ。』『バーバリー』のハンカチだ。え？なんで？どしたの？これ。おば：『いっつも【噴くちゃん】には優しくして貰ってるからね。　　　　ほんの気持ちよ。あとは『店長』さんにも渡しといたから』噴く：『えええっ！いいのぉ？ありがとぉね。』本来,お客様から『モノ』をもらうのは禁じられているのだが,ま,『おばちゃん』の『気持ち』だしね。ここは断る訳にもいかないと思って,ありがたく貰っちゃいました♪･･･それから半年位たった頃かな。そーいえば,最近来ないなぁ,と思ってた『おばちゃん』がどうやら入院してるらしい,との情報が他の『常連様』から入った。しかも病名は『ガン』･･･。『店長』もその情報を知り,何とかして『おばちゃん』を元気づけたいと考え,店長始め,スタッフみんなで色紙に『寄せ書き』をしたんだ。『早く元気になってまた来てね!!』『○○様←(『おばちゃん』の名前)お店で待ってます!!』みたいなメッセージを色紙いっぱいに書いて『おばちゃん』に送ったんだ。『クッサーっ!!』とか思うかもしれないけどおれらは本気で『おばちゃん』の回復を祈ってた。またあの『ニコニコ顔』が見たかったから。それから数ヶ月して,『おばちゃん』から手紙が来た。『店長』がみんなの前でそれを読んだ時の事を思い出すと今でもちょっと涙が出そうになる。『店長様始め皆様からのメッセージ,本当にありがとうございました。　先日の検査で先生から【ガンが小さくなってますよっ!!】と言われました。』先生曰く,『早く治してまたあのパチンコ屋さんに行きたい』と言う強い気持ちが【ガン】が小さくなった要因なのでは,との事でした。『おばちゃん』も半信半疑だったみたいなんだけど先生自身がイチバン信じられない様子だったみたいよ。こんなコトは初めてだ,って,言ってたんだって。『病は気から,とは良く言ったものですね。　また頑張って治して,絶対に遊びに行きます。』と,その『手紙』は締めてあった。もうウチらもほんとに信じられなかったよ。こんなドラマみたいなコトってあるんだぁってね。更に数ヵ月後,順調に回復した『おばちゃん』は,ウチらに会いに『店』に来てくれた。『おばちゃん』とオイラは抱き合って再会を喜んだ。もぉね,『大号泣大会』さ。マジで。『バラ珍』で『何十年振りかに再会した親子』みたいなカンジ。オイラは『おばちゃん』にもらった『バーバリー』の『ハンカチ』で『おばちゃん』の涙を拭いてあげた。そしたら,まーたお互い大号泣♪ぶははは。それから,また『おばちゃん』は３ヶ月に１回,ご主人と遊びに来れるほど元気になったんだ。それからちょっとして,オイラは同チェーン他店舗の,グランドオープン準備の為,転勤となり『おばちゃん』に会う機会は滅多になくなってしまった。グランドオープンを間近にしたある日,『おばちゃん』がオイラを尋ねて,まだその『オープン前の店』にやって来た。噴く：『あら？こっち(東京)来てたんだぁ。でもココまだオープンしてないよ♪』おば：『実はね･･･【噴くちゃん】･･･。』んんん？元気がないなぁ。どしたの？･･･て,まさか･･･。おば：『うん,そう･･･。再発しちゃったみたいなの･･･。ガン･･。』噴く：『ええええっ!!』･･･なんてコトだっ!!ま,マジかよぉっ!!･･･そんなバカな･･･。絶句し,愕然とするオイラを見て『おばちゃん』はワザと明るく言った。おば：『アンタがガッカリしてどーすんのよっ!!　　　　あたしを元気づけなきゃダメでしょっ!!あはははっ!!』ムリしてそー言った『おばちゃん』を見て,涙が止めどなくあふれた。おば：『だいじょーぶ。だいじょーぶだわよ。　　　　また治してパチンコ打ちにくるからさ♪　　　　アタシ１回治してるんだから,それでさっ!!』なんて言っていいのかわからなかった。ただただ,『おばちゃん』の手を握ってオイラは『絶対治るよっ!,絶対治るよっ!!』って,繰り返し言うしかなかった。『おばちゃん』はそれだけを伝えにワザワザ『名古屋』から『東京』まで来たらしい。前の店に行ったら,オイラがいないからスタッフに聞いてワザワザここまで来たらしい。ムリしちゃいけない『体』なのに･･･。おば：『新幹線の時間だからもう行くね。あ,これあげるわ。』以前もらったのと『色違い』の『バーバリー』の『ハンカチ』だ。おば：『いつも同じでごめんね。アタシと思って使ってね。なーんてね♪』噴く：『はあぁっ？ナニ言ってんの？んなコト言わないでよっ!!』おば：『あはははっ!!冗談よっ!!またね。』噴く：『うん。絶対頑張って治してねっ!!』そうして,オイラと『おばちゃん』は別れたんだ。それから１週間後。その店は無事グランドオープンを迎えたがオイラは１ヶ月後に『一身上の都合』により←『ふくてんちょおになるまで。その２。』参照その会社を退社してしまった･･･。----------あれからもう５年近く経つんだなぁ･･･。その後『おばちゃん』がどうしたかって言うのは誰に聞いても,もうわからなくなっていた。もちろんオイラが,元いた『店』にもずっと来ていないらしい。でもゼッタイ『おばちゃん』は元気にしてるはずだよな。多分さ,『ＣＲフィーバーワールド』がなくなったから,もうあの『店』に来なくなったんだよ。『おばちゃん』は『ワールド』しか打たない人だからさ。『おばちゃん』･･･。多分ＰＣでネットなんか見ちゃいないだろうけどね。もらった『ハンカチ』は今も大事に使ってるよ。ちゃーんといっつも自分でアイロンもかけてさ。『おばちゃん』･･･。あんま,パチンコやりすぎんなよ。疲れるし,どーせ負けるんだからさ。『おばちゃん』･･･。今も元気でいるんだよな･･･。ヒキの弱ーい『ご主人』にもよろしくね♪え？あ,『ヘッドハンティング』のハナシはどーなったかって？ええとぉ･･･それはまだ言えません･･･。いや,別にもったいぶってる訳じゃないんですけどね。もし万が一,具体的に今後の方向性が決まったらブログ上でもお知らせしたいと思ってます。←おまいは芸能人かっつの。あほぅ。うぷぷ。もちろん今の店で続けて頑張るっつー,選択肢も,もちろんあるわけですからね♪でわでわ。またまた･･･。

  2005年06月16日

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• 『ふくてんちょおになるまで。その７。』

  ちょす。ふくてんちょっす。こないだちっとだけ『巨人』がイイカンジ,なんつーコトを書いたら『あっ』つーまに,４連敗･･･。←プロ野球ね。スロではないよ。ぷ。はいはい。そんなもんだよなぁ。消費税分＝５％でも期待したおれが間違ってましたよ。ふっ･･･。サッカー(キリンカップ)も負けたしね。でも『ジーコ』さんが言ってた。『Ｗ杯行きたいならこういう時こそ(私達を)励ますべきだ』ってね。なるほど,と思った。今までもそーだったけど,こーゆー時ってとかく,『誰か』のせいにしたがる日本人。みんなＷ杯に行ってもらいたいって思っているのにちっとでもネガティブな状況になるとあーだこーだの『大批判大非難ゴーゴー大会』が各方面で展開される。ま,そーやって食っていってる人たちもいるから何とも言えないんだけどさ。行ってもらいたいが故に,批判してる人もいるでしょしね。でも『ジーコ』さんが言いたい事はもっともだと思う。本当に応援してくれてるのなら,文句言いたいのを『グッ』と堪えて,アツイ声援に換えてサポートしてくれと。実際やってる人たちの感じてるプレッシャーたるや,おれたち＝一般市民には計り知れないレベルにあるのだからさ。そら文句言ってるだけのおれらは無責任なこと言えないよな､と。『ジーコ』さんが今までの代表監督が言いたくても言えなかったことを『ズバっ』っと,言ったって事をどれだけの人たちが感じたんだろう。『言い訳してんじゃねーよ』って,思った人もいるんだろうな。でも『ジーコ』さん。おれには伝わったよ。文句言わないで,これからの最終予選を見守るとするわ。あ,だからと言って『巨人＆堀内監督』には同情しないぞ。ヤツラには甘い顔しちゃ,アカン。もー期待しないからな。けっ！･･･さ､矛盾だらけのスポーツ関係のコメントはこのくらいにしてと･･･。続きです。もう『その７。』まできちった。どこまで続くのか本人もわからんくなってきたぞ。ぷ。でわ､どぞ。----------１１月下旬に入社したおれが１２月上旬にはイキナリ『実質的な』責任者･･･。ハナからそー言われてたならともかく,なんの予告もなくだから,マジ戸惑った。ドラフトの外れ１位指名された社会人のピッチャーみたいなもんだな。そんなイイモンじゃないけどね。ぷ。その日から『地獄』と言っても差し支えない程の日々が始まった。なんたって,まだその店のコトを全然知らない状況でのバトンタッチだから朝イチの開店準備から,閉店後のパチ＆スロの調整まで試行錯誤を重ねながらも,全て自分一人でやった。あ,もちろん既存社員もいたんだけどね,２人ほど。でも調整とかはまだできなかったんだわ,その子ら。勤務時間はほぼ毎日,朝７時半～深夜３時過ぎ。家には風呂と着替えに行くだけの日々。寝る時間なんてありゃしない。もちろん休みゼロ。営業中に,ちっとだけ仮眠できればオッケーってカンジだったかな。ま,最初の頃はケッコウ楽しかったりもした。店舗責任者という立場はもちろん初体験だし勉強になることも多々あったし,なにより今までいた『超大型店舗』とは全く異なる立地や客層など,全てにおいて新鮮な経験だったからだ。ただ･･･奥さんはブチ切れていた･･･。そらそーだ。前の店を辞め,この店に入るに当ってイチバン懸念されてた『事態』がイキナリ訪れたからだ。家には帰れないから毎日子供を寝かせた後の時間帯に(もちろん仕事中)ケータイが鳴り,毎日同じコトを,泣きながら訴えられる･･･。子供にも妻にも会えない仕事なんて早く辞めてくれと･･･。さもなければ『離婚』だとも･･･。そんな日々が１ヶ月以上も続いたんですわ。数年前に某大手パチチェーンを辞めた理由は,奥さんがノイローゼ気味になってしまったから,であることはこのシリーズの『その２。』にも書いてありますが,なんなら,その時よりももっとヒドイ『家庭状況』となっていた。しかし私の置かれている立場は『当時』と異なっており,今は『責任者』であるから,辞めてしまうと『代わり』がいなくなってしまう＝『店』が営業できない事態となってしまうのだ。『地獄』とゆーのは,『責任者の激務』のコトではなくそれに伴う『家庭の崩壊』のことだったのですな。とは言え,この状況で『家庭が･･･』なんて言ってられるはずもない。とにかく奥さんにはこの状況が落ち着くまでガマンしてもらうしかなかった。気がつくと私のカラダとココロはズタボロ。この間,胃は毎日キリキリ痛み,常に吐き気に襲われるわ,尿管結石は再発するわ,(もちろん入院はできないから拒否。)奥さんと子供はおろか,同居の義父＆義母にもまでアイソつかされていた。悲劇は相次ぐ。同社の他店舗へ転勤となっていた『営業課長』であり,私をこの店に引っ張ってきた『先輩』が退職してしまったのだ･･。もちろん,それ相応の理由があり,それに関しては,ちっとここでは書けないのですが,結果として,前の店の時に続き“またもや”私は先輩に,『置いていかれた』のだった･･･。オイオイ。カンベンしてくれよぉ･･･。とほほほ･･･。----------ええと,ウソみたいな,ドラマみたいな展開になってますが,今まで書いたコトこれゼーンブ『ノンフィクション』なんすわ。あい。こーやって,改めて思い起こすと『よーやってたなぁ･･･』と,自分でも思います。でもまぁ,過ぎてしまえばイイ『おもひで』ですわ。ぶは。･･･って,なんか『シメ』のコメントみたくなってますがしょーこりもなく,まだ続きがあるんですけどもぉ･･･。え？もーええわって？んんー･･そだねぇ。このシリーズ,そろそろ一回お休みしますかっ！パチ＆スロ関係の『ネタ切れ』と思われてるみたいだしさ♪ぷぷぷ。･･･じゃなくてぇ,正直ゆーと,この先の展開を『今』書くのはちっとキケンなんですよねぇ･･･。ほらっ,『今』の店長とかが知らないコトとかもあるし･･･。知られるとマズイコトっつーのもあるわけでして･･･。あ,別に悪いコトしたとかじゃないんですけどね,マジで。ただ,まぁ,その辺はわたしも“まだ”　←イミ深。ぷ。この組織の一員なので･･･ご了承くださいね♪もうちっとして,『書ける』タイミングが来たらシリーズを再開するってコトをお約束します。実際『現在』は,『副店長』とゆー立場なので,そこに至った,つか,その立場に『戻った』経緯などもありますしね･･･。おおと。これ以上はマズイ･･･。ぷ。でわ,またまた♪

  2005年05月28日

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• 『ふくてんちょおになるまで。その６。』

  ちょす。ふくてんちょおです。えー,今日は公休日でしたっ♪でも･･･。朝からアイロンかけだの,洗車だの,お買い物だのガソリン入れだの,布団干しだの,子供のお迎えだの･･･。ミッションを山ほど与えられたものの,奥さんの幼稚園の役員仕事終了時刻(１２時ジャスト)までに,ミッションコンプリート!!ミッションのデキ次第でインセンティブがある,とのコトだったので『よしゃ,給料日だし臨時ボナースか？』とちょー期待してたら･･･『サイゼリア』のランチでした･･･。ま,でも,ちょー久々に二人きりで食事したので,昔を思い出してケッコウ楽しかったりして♪むぅ･･･。勉強させてもらいましたよ,奥さん。アメ＆ムチの使い方。ぷ。さて,夜のバトルボーナスを終え,　←ぐわ。ゆってもた。ぷぷ。日記の更新をば･･･て,思ったときに･･･『んんん？』と１つ疑問が･･･。ふと思った。おれのブログって『日記』じゃないよなぁ･･･,と。むしろ『回顧録』でわ･･･。でも次の瞬間･･･『ま,いっか。』つー結論になりました♪さすがめっさ『ポジティブシンキングラー』ふくてんちょ♪ぷぷ。前置き長すぎ。スマソ。では続きです。どぞ。----------『陰口上司』と共に事務所に向かう。ぶっちゃけ,もうコイツのことは上司でもなんでもねぇ,くらいに思ってはいたのだが,さすがに,もしかしたらスカウトされたハナシを聞かれたかもしれないこの状況では,ちっとだけ『やべかな？』と思ってた。上司：『なんか大事なハナシだったのかな？』あちゃあ。やっぱ見られてたか。ほいじゃ,内容も聞かれてたな,こりゃ。ヘタに言い逃れするのはヤメよか。噴く：『ええ。○○さん(＝辞めた先輩)からでした。』上司：『ふーん,そーか･･･。元気なのか？○○は？』噴く：『すんげぇ元気そーでしたよ。』←イヤミたーっぷりに♪上司：『･･･そーか。』呼びつけたくせに,あたりさわりのないハナシが続く。なんなんだよっ！こにゃろぉっ！イラつくわっ！１０分近く経過したところで,ズバっと聞いた。噴く：『で,なんなんすか？用件は？早くホール戻りたいんすけど。』上司：『ああ,すまん。いや,実は来月にでも【主任】に推薦しようかと･･･。』噴く：『はあぁぁっ？』なんだそりゃ？イミがわからん。電話の内容までは聞こえてなかったのか？それとも聞こえた上でのとっさの慰留工作なのか？この上司はホールスタッフの人事権を持っていた。入社前の約束であった『３ヶ月目に主任昇格』をわたしになんのアナウンスもなく,ツブしたのも当然『この男』であったことは間違いなかった。ま,何回もゆーよーに,給料は主任給だったからいいんだけださ。それにしてもわからん･･･。コイツにとってはおれは早くいなくなって欲しい,と思っているに違いないはずなのに･･･。ま,コイツに直接聞いてみるか？だんだん我がコトながらオモシロくなってきたぞぉ。ぷぷ。噴く：『入社当初の【３ヵ月目】っつのは？なんで流れたんすか？』ちっとイジワルっぽく聞いてみた。コイツなんて言い逃れするかなぁって思ってさ。そしたらさっ！なんつったと思う？コイツ？マージーでービックラこいたよ。オイラ。上司：『いや,それは君がやたらとワタシに反抗するような態度を･･･。』最後のほうの言葉はイマイチ聞き取れなかったがもうね,マジで笑いこらえるのタイヘンだった。多分おれの表情は『鳩が豆鉄砲喰らった』と表現するのが妥当かと。それほどビックラこいたんだもん。ナ・ン・デ・ツ・カ？ソ・ノ・リ・ユ・ウ・ハ？オ・マ・エ・ハ・ヤッ・パ・リ・バ・カ・ダッ・タ・ン・ダ・ナァ･･･。『鳩の豆鉄砲顔』の後,下向いて笑いをこらえ過ぎて,ピクピク･･･。そんなわたしの様子を見て,彼も『しまった！』と思ったのだろう。あまりにぶっちゃけすぎたと･･･。上司：『あ,ま,まあ,これはジョーダンだけどな･･･。』噴く：『はあぁぁぁ？』タノム。これ以上ワラかしてくれるな。もーいいよ。わかったわかった。アンタ子供なんだね。すんごーく『器』のちっちゃーいヤツだったんだな,やぱ。いい年こいてよぉ。『器＝シジミの殻』クラスに認定しちゃるよ。もうどーにもガマンできなかったので明日またハナシさせてください,と切り上げ,ホールに戻った。ややしばらくホールから行方不明だったおれを心配してくれたスタッフに,笑いながら伝えた。『ごめんな。やっぱおれ辞めるわ。』その日からちょうど１ヵ月後。おれは先輩のいる『今の店』に入社した。ちなみに今現在も『副店長』であるように,そんときも『店舗責任者』の１つ下にとお願いした。まだその激務に耐えうる家庭環境じゃなかったしね。だから実質的にはその先輩が『営業課長兼店舗責任者』となり,文字通り先輩の右腕としての新たな挑戦であった。今の店は中規模店舗であり当初,社員は先輩と私を含め全部で５人。店長(＝先輩),噴く,マネージャー２人,リーダーっつーカンジで,この規模の店舗を回していくには適度な人員であったのだが･･･。またも波乱が起こった。入社して１週間目に,社員５人中,２人が同チェーンの他店舗へと異動となってしまったのだ。その２人とは,なんとっ！！先輩(＝店舗責任者)＆マネージャー(前店舗責任者)･･･。前の店とは逆の展開で,今度はイキナリ実質的な店舗責任者にさせられてしまったのだっ！！！！！オイオイオイっ！！聞いてないよぉっ！！←ダチョウ上島風に♪しょーこりもなく,続く･･･。ぷ。----------次回予告：またまた予想外の展開に戸惑いを隠せない『噴く』！！店舗責任者とゆー職務が果たして務まるのか？イチバン恐れていた,『店舗責任者＝不規則激務』による家庭崩壊は？！激動の『ふくてんちょおになるまで。その７。』をお楽しみに!！----------ええと･･･,『デコ＆旦那』さんのリクエストで予告までつけちゃいました。ぶはは。調子ノリ過ぎスマソ･･･。

  2005年05月25日

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• 『ふくてんちょおになるまで。その５。』

  今年は早々と終わったと思われたペナントレースが,交流戦に入りズンズカ借金返済＆首位とのゲーム差が縮小,となり,消費税分くらいの希望を『きょぢん』に持ち出した『冷淡的きょぢんファン』の,ふくてんちょおでおまりー。←あ,オマリーは巨人じゃないか･･･。なんのこっちゃわからんとゆー人はサラっと流してね♪ぷぷぷ。では昼ドラの続きです。ぶはは。----------わたしをその店に誘ってくれた先輩が突然辞めてしまった･･･。確かに１ヶ月ほど前から体調を崩したらしく会って話す機会も少なくなっていたのだが･･･。その知らせを聞いたその日の仕事後,ケータイが鳴った。先輩だ。先輩は開口一番･･･『･･･すまんな。』何も返す言葉はなかった。確かに彼はかなりツライ状況にあったのだ。先輩が辞めるにまで至った経緯は残念ながらここで書くことができません。その店(会社)の根幹に関わることだし,誤解を招いてしまうのもコワイし･･。ただひとつ言えるのは私と先輩が『やっていたこと』に対して『面白くない』『気に入らない』と,思っている人間がいた,とゆーことです。んんー･･･ここの部分を膨らませるコトができないのがホント残念だ･･･。書ける時期が来たらきちんと書きますので,なにとぞご了承を･･･。で,私自身はどーするか迷った結果,とりあえず残ることにしました。今自分がやっているコトを中途半端にして辞めてしまったら,賛同してくれた部下や同僚に申し訳が立たないし,自分自身も納得がイカン。モチベーションを再度奮い立たせ,ホールで汗をかく日々が続いた。その甲斐あってか私が入社した頃に比べ,社員,アルバイトとも少しずつではあるが,接客の重要性や楽しさをわかってくれるようになり,実践してくれるようにもなった。でもさ,下の人間にはもちろん,上の人間にも間違っているコトに対しては,ズバズバ言ってたからさ。特に上の人間には,カナーリウザがられてたね。はは。だってエライ陰口叩いてたんだって。おれのこと。でも,その陰口の相手がカウンターの女性スタッフで彼女らはみんな,私に賛同してくれてたから,すんごいイキオイでその上司に反論してくれたらしい。ありがたかったねぇ。なんと更には,入社前に約束してた『３ヵ月後は主任に』ってゆーハナシが,なんの断りもなく無くなってましたからっ！ま,どーせ辞退しようとしてたからいいんだけどっ！給料は最初っから主任給だしね。ぶはは。もうその頃は,上に認められなくても,同僚や部下,お客様にわかってさえくれればいーや,とゆー風に考え方をシフトしてた。ホールの仕事自体は楽しかったが先が見えない不安とゆーものは,自分の中に確実に存在していた。そしてこんなで半年が経った頃･･･休憩中にケータイが鳴った。先輩だ。先輩:『おお。元気か？悪かったな,ほんと。』噴く:『いやぁ,んなことナイすよ。←ほんとはアリアリ。ぷ。』先輩:『いや,そんなところに連れてきてマジ悪いと思っていたんだ。　　　 でな,もっかい一緒にやらんか？今度は店舗責任者にしちゃるから。』噴く:『はあぁぁぁっ？』聞けば,つい１週間程前に,とあるチェーン店に『営業課長』←(店長よりも上)待遇で入社したとのコト。先輩:『給料も今の店の１.５倍出すし,どだ？悪いハナシじゃないだろ？』えええええ。イキナリそんなコト言われても･･･。つーのが,正直な感想。まいったな,オイ。確かに悪いハナシどころか,かなり『イイ』ハナシだ。しかしネックとなることがある。勤務時間と休日だ。元々最初の大手チェーンを辞めるきっかけとなったのは,不規則な時間と不規則な休日により,家事＆育児を助けてやれず,奥さんが育児ノイローゼ気味になってしまったから。なんだかんだ言って今の店は勤務時間は役職でもしっかり２部制,休日も普通に取得できていたのだ。しかし店舗責任者ともなれば,ほぼ朝から晩までぶっ通し,休日も果たしてとれるかどーか･･･てことが充分に考えられる･･･。んんんー･･･どしよぉ？とりあえずその電話では結論が出ないので後日その先輩の店に行ってハナシをしよう,とゆーことになった。電話を切って,はっと気が付くと休憩時間を大きくオーバーしてた。やばっ！と思ってロッカーを出たら･･･なんとっ！！『陰口上司』がそこにいるではないかっ！！あららららっ！聞かれてたかなっ？やっばぁーい･･･。噴く:『おつかれさまっすー♪』すっとぼけて,さささーっとホールに逃げ戻ろうとしたら上司：『噴くクン。ちょっと話があるんだが,今いいかな？･･･。』噴く：『あ,今･･･ですか？(げげげ。やべぇな,こりゃ。)』だだだだっ！だだだだっ！だーだーっ！←『火曜サスペ』CMジングルのつもり。ぷ。----------つづく。ぷぷ。つか,もうすぐ４時だし。眠くてゲロはきそぉ･･･。スマソ。

  2005年05月24日

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• 『ふくてんちょおになるまで。その４。』

  えー…非難ゴーゴーの連載方式を続行中のふくてんちょっす。ぷ。だってぇ…ＰＣ全然使えないんだもーん…。家のＰＣも会社のＰＣも自分の物ぢゃないしさ…。言い訳＆グチ終了。すまん。おれがワルカッタ。ぷ。さて,早速続きっす。----------社長に自慰を,いやや,辞意を伝えなければいけない時が来た。社長：『どした？改まって？こないだのキャバ嬢のハナシか？だはは。』噴く：『いや,今日はそのハナシじゃないんです。』社長：『んん？』社長と私の朝イチの会話内容は『エロメイン』と暗黙の了解があったのだがまるで乗ってこない私の様子にも社長はまだ,察しがついてなさそうだった。社長：『あー,そーいえば,いい店また見っけたぞ。大宮にな…。』噴く：『･････』社長：『あと,越谷にもカワイイねーちゃんが･･･』噴く：『･････』ま,今思えば,既に察しがついていてあえて,ゴーインにキャバ話に持ってこうとしてたのかな。でもこのままじゃ,らちがアカン。こっちも半ばゴーインに切り出した。噴く:『社長すみません。辞めさせて頂きたいんです。』社長:『はあぁぁぁっ？』みるみる社長の顔に赤みが増していくのがわかった。こりゃ,ブチ切れした時の顔だ。入社して間もない頃にウソ日報を提出しバレた時の顔といっしょだもん。あちゃあ。やっぱ怒るよな,そら。怒号を浴びせられると思って下を向いてたが一向に何も言ってこない社長。それはそれで不気味だ。理由を切り出すタイミングもなかなか計れない。と,思ってたら自分を抑えるような口調で問いかけてきた。社長:『おれを納得させられる理由があるなら言え。』ひえぇぇぇぇ。こわぁ。お気にのキャバ嬢に店外デートをドタキャンされた時の顔よりも恐ろしい･･･。あん時は周りにモロ八つ当たりしてたもんなぁ･･･。でも怯む訳にイカン。ブン殴られてもイイ覚悟で,以前のパチ屋を辞めた時の経緯や想い,そして,今現在のパチ屋に対する想いなど３０分位かけて説明した。社長はそれをずっと私の目を見たまま黙って聞いていた。言いたい事を全て言い尽くした私もまたずっと社長の目を見たままだった･･･。沈黙がしばらく続いた。５分くらい経って社長が口を開いた。社長:『ばがっだ…ううんっ!』←わかった,と言いたかったがしばらく何も　　　　　　　　　　　　　　しゃべってなかった為,タンがからんだ。ぷ。社長：『わかった。一晩考えさせてくれ。』噴く：『…申し訳ありません…』←ちと笑いこらえてた。ぷ。シメの雰囲気がグダグダになってしまったがとりあえず言いたい事は全部伝えられた。やるだけはやったのでケッコウスッキリ。ダメって言われたらしゃーないな,くらいの感覚でいたよ。ま,社長には恩もあるしね。そして翌日朝礼後･･･。社長：『噴く。ちっと来い。』ぐわ。きた。さて,どーなることやら…。社長：『昨日言った大宮の店の件だが…。』噴く：『は？』なにを言い出すんだ,このおっさん。と思ってたら･･･。社長：『おまえの送別会の為に押さえといたからな。』噴く：『ええええええっ！』社長：『ま,夢があるっつーのはイイコトだな。頑張れや。』噴く：『･･･しゃ,しゃ,社長っ！･･･ありがとうござびばぶ(号泣)!!』ちなみに社長も大手コンビニチェーンや大手車買取業者などを経た後,夢である自分の会社を興した経緯の持ち主。私の夢はまた異なる性質だがまだまだベンチャー精神旺盛なこの『男』は,やぱ男らしくてカッコよかった。女にだらしない所を除けばだけど。ぷぷ。こうして,円満に退社する事ができたのですわ。ちなみに『送別会』では,あまりにも騒ぎすぎて出禁になったとゆーオチもアリ。←マジネタ。ぷぷ。諸々の引継が終わった後晴れて準大手パチチェーンの某○玉県の店に入社しました。前歴を考慮して主任待遇で,とゆー話だったのだが２年間のブランクもあることだし,久々にホールで走り回りたいっつー想いもあったので,お願いして１つ下の班長職としてもらった。給料は主任給だったけどね。ぷ。でもこの店ったら･･･ちとあんま公にはできないんだけど,いろんなコトにおいてとにかく『やっつけ(＝テキトー)』。まずサービスマナーがゼンゼンなっとらん!!なんならお客様にケンカ売るバイトもおる。ありえねぇってばよ,オイ。でも稼働は鬼稼働。平日の昼間ですらＣＯＭ稼働で９０％を越える。なんだこりゃ？今までの経験が音を立てて崩れそうになったよ。これじゃ,昔のパチ屋となんら変わらない。所詮パチ屋は『玉』だけ出してりゃいいのか？せっかく『夢』の為に大切なものを犠牲にしてきたイミがねーぢゃねーかっ！！入社初日は落胆しか得られなかった･･･。私を誘ってくれた先輩に話を聞くと･･･彼も同じ事を当然感じたらしい。そらそーだ。私にパチ屋における接客の意味を教えてくれた人だもん。でもその彼をもってしてもなかなかみんなの意識は変わらないとのコト。だから私を誘ったらしいのだが･･･。んなの,聞いてなかったっすよぉ,せんぱーい！！グチっててもしょーがないのでとりあえずやるだけのことはやろうと。率先垂範しなければ意味が無いので毎日ホールで大汗かきながら背中を見せていった。更に社員はもちろん,アルバイト一人一人と面談を行い,接客の重要性やまた,楽しさなども伝えていった。私もまたパチ屋の楽しさを思い出せてもらっていた。そーやって段々と成果が見えてきた,入社３ヶ月時にショッキングな出来事が･･･。私を誘った先輩が退職したのだ･･･。----------ふぅぅ。今回はケッコウ書けました。続きはまた今度っす。でわでわわわ。追伸：ストリートファイター２,実機打ちました。　　　感想は…ちとビミョウ…かな。巨人３(液晶)に期待ですね。ぷ。

  2005年05月23日

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• 『ふくてんちょおになるまで。その３。』

  ちょっ！ふくてんちょおでおま。出勤前の一瞬の隙を突いて更新します。前回ヘンな昼ドラみたいな終わり方してすんません。いや,ワザとじゃないんですけどね。ぷ。でも今回もそーなる可能性大です。ぷぷぷ。なんたって,３０分もないんで･･･。ゆるしてね♪では,続きです。どぞ。----------奥さんに業界復帰(パチ屋への再就職)を恐る恐る打診したところ,返ってきた答えは･･･奥さん:『んんー･･･いいんじゃない？』噴く:　『へ？マジ？』奥さん:『うん。まぁ,子供も大きくなったし　　　　 今はじーばーちゃんもいるしね。』そう。そのとき既に,(ま,これもまた諸々の事情があるんですが)奥さんの実家に同居していたのですわ。(もちろん,今もね♪)てことは,イチバンのネックになっていた,私の不規則な勤務体系による,奥さんの不安要素が自分の両親と同居していることによって『ほぼ』解消されることになった。ま,『ほぼ』つーのには,また理由がありまして･･･。それはまた後ほど書きますね。奥さん:『で,どするの？どこかアテはあるの？』噴く:　『えー･･･実はもう内定もらってるんだわ･･･。』奥さん:『は？』ぶはは。奥さんの了承がイチバンのハードルだったのでね。もちろん,奥さんの答えが『ＮＯ』であれば,断るつもりだったし。さぁ,そーと決まれば,善は急げ！奥さんの気が変わらぬうちにっ！と,いきたいところなのだが･･･肝心なことが残っている。今の仕事(車の買取営業)を辞めなきゃ･･･。入社して１年が経とうとしていたその職場ではタイミング悪く役職に上がったばっかり。更に,大手損保相手の新規営業を自ら開拓し,売上も粗利も自己新を更新し続けていた。給料も入社当初からの交渉の甲斐あって歩合の割合を上げてもらったばかり,でもあった。さて,社長になんて言おうかな･･･。果たして退社を許してくれるだろうか？ちなみにこの社長,年は私の２つ上のいかにもベンチャー企業を立ち上げましたよ！ってカンジの人。背が高く,顔もイケメン(死語?),奥さんよりも子供よりもキャバクラをこよなく愛するナイスガイだ。幾度となく,営業(キャバ含む)の苦楽を共にし,わたしの社長からの信頼は大きくなっていった。わたしにとっても,公私に渡り,良きアニキっつー存在だった。さて,奥さんの了承を得た次の日,朝礼が終わったあと,社長に会談を申し出た･･･。----------どわ。すまん。タイムリミットっす。出勤時間になりますた。引っ張り続けてすません。でわ,また次回･･･。

  2005年05月23日

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• 『ふくてんちょおになるまで。その２。』

  ちょっ！ちょっ！←懐かしいので連発。ぷ。ふくてんちょっす。じぶんやきゅうぶっす。グランド１０周するっす。バチコーォイ。･･･えー･･･すんません。つい昔を思ひだしてしまい･･。特にイミはないっす。ぷ。では続きっす。どぞ。----------某大手パチチェーンには丸５年いました。そのまま順調に行けば,どこぞの店舗の店長に…と思っていたのですが,家庭の事情により一大決心し,退社してしまいました。ま,家庭の事情っつっても,んな大げさなもんではなくてね。無計画に立て続けに子供ができたから奥さんが,ちと大変になってしまい,また,転勤もできない状況になり…よくある,『仕事を取るか？家庭を取るか？』みたいな展開になったんですわな。そら家庭を取るさ。おれ個人だけの問題じゃないしね。よーく考えてその結論に至ったんだわ。で,１年間,職に就かないで家事育児手伝いやってました。当時,長女２歳,次女４ヶ月。そら奥さん一人じゃ大変だ。つか,２人でも大変だったよ,育児。やぱ『母』は偉大だね。ほんとにさ。『専業主婦はラクでいーな』と,思ってる男性の方。考えを改めよ。ぷ。夜泣き対応,オシメ換え,お風呂入れ,着替え,ミルク,掃除,洗濯,料理,布団干し,なんちゃらかんちゃら…も,すげぇ大変。でもお陰で全部できるようになりますた。もう１人できてもだいじょぶですわ。ぷぷ。で,１年後。車の買取営業(またも飛び込み)をやってるときに１本の電話が…『いっしょにやらんか？』某大手パチチェーン時代の先輩からでした。今は関東近辺に２０店舗位展開してるパチチェーンにいるとのこと。それまでもどこで調べたか知らんが,いわゆる,スカウト？ヘッドハンティング？の電話はよく来てたが,業界に戻るつもりもなかったしまた戻れるとも思ってなかったので,全部断ってた。でも,その先輩の電話を聞いて何故か急にＰ業界への想いが再び強くなっていったんだ。やぱ,本心は戻りたかった。パチ屋の仕事が好きで好きでタマランかったんだ。奥さんにダメモトで相談してみた。すると…。----------ぐわ。ごめん。今日も時間が無くなった。中途半端でほんとごめんなさい。

  2005年05月20日

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• 『ふくてんちょおになるまで。その１。』

  ちょっ！←高校時代の部活内でのアイサツ。意味不明。ふくてんちょおっす。まーだ喉がツバを飲む時ですらイターイ･･･。ガリガリくんも喰えナーイ。更には,娘２人もセキがヒドーイ。奥さんもテンパーイ。エロスどころぢゃないので、欲求フマソ気味で壊れてきますた。ぷ。ま、それはいーとして･･･今回はちと、パチ＆スロとは関係ない話をと･･･。ま,そんなんばっかだけどね。実は以前『死ぬほど痛かった～』でも書きましたが,わたくし最初っからパチ屋ではなく,その他にも色々なお仕事をしとりました。ま,パチ屋だけじゃなく,色々な業種を経験した事によってまた勉強させられたこともありましてな,これが。そんなこんなのハナシを･･･。ではスタート。----------大学３年の３月。スキーサークルにズッポリとハマリギリギリまで山にこもっていた為(インストラクターのバイト),下界の状況なんぞなーんにもわからんかったし,就職活動もゼーンゼンしとらんかった。でも当時は『まだ』バブルの余韻が残っており余裕カマしててもおっけいだったのよねぇ。一個上の同サークルの先輩は『ＮＴＴ』やら『さくら銀行(現三井住友)』やら『全日空』だのと,超大手わっしょい状態だったしね。で,私が送られてきた資料の中からテキトーに選んだのが,『某大手旅行会社』『某大手ハンバーガーチェーン』『某大手飲料会社』『某大手出版社』×２社だったかな。たったのこんだけ。セミナー受けに行ったの。ナメてるわ,我ながら･･･。しかも何の根拠もなく名前だけで選んでるし･･･。やぱ,まだ『バブル』ってカンジだったのは,どの企業もイチイチ『交通費』を出してくれてたってコト。『某大手ハンバーガーチェーン』←マックじゃないよ。なんか,『セミナー来てくれたら交通費１万円支給』って,チラシをわざわざ大学で配ってたくらい。そら行くわな。１万円もらいに。そこもあれよあれよと,最終面接までいったのだが結局こっちからことわっちった。で,各社とも最終面接まで行ってイチバン最初に内定をもらったのが『某大手旅行会社』だったのでそこに決めたのだわ。しかも５月に♪そっからは遊びまくりさ。つか,早くそーゆー状態になりたかったから就職活動も早々に切り上げたんだよねぇ。←後悔･･･ぐぅ･･。で,決めますた。某大手旅行会社に。入社前は,すんげー接待受けたよ。なぜか中国にまで行かせてくれたし。ま,おれは追試があったのでギリでキャンセルになったが･･･とほほ。で,入社しますた。ヤラレタよ。毎日９～２３時勤務。片道１時間のギュウギュウ電車。休み週１。過酷なノルマ。入院も認めてくれん上司。そらカラダ壊すっつの。心身ともに疲労がたまり『尿管結石』で苦しんだコトは以前のブログにも書いた通りです。そこ辞めて次入ったのが『某大手通信系会社』またも飛び込み営業だったがま,ご存知ポジティブシンキングさでは滅多に負けないふくてんちょお。旅行会社のときもそーだったんだけど,数字は挙げてましたよ,キッチリと。自慢ぢゃないが,新卒での契約額は歴代１位だったしね♪ま,このブログ見てくれてる人ん中にも営業職の人いるかもしんないけど,キチーやねぇ,営業は。１つノルマを達成しても,まーた次の日にゃ新しいノルマが設定されるしよぉ。アタリマエだが。だからね,おれケッコウ優しいのよ。飛び込みで来る営業には。気持ちわかるからさ。そら,買ってやれることはなかなかできんが事務所通してハナシ聞いてやって,コーヒーの１杯でもおごってやりゃ,またヤル気が出るってもんでしょ？ま,それはいーとして,もー営業は疲れたよぉ･･･ってなもんで探してたら見っけますた。好条件のトコ♪寮付きで高収入→パチ屋。ぷぷ。そんなこんなでパチのこと何も知らんのに面接受けに行ったら,なんとその場で採用!!←ビックリしたわ。んで,某大手パチチェーン○ハン(渋谷店)に入社。その頃はもう既に世間一般のバブルは崩壊してたがパチンコ業界はその頃バブルを迎えてた。なんつったって,社員寮は吉祥寺駅徒歩２分の１ルームマンション。家賃は５０００円。駐車場代はタダ。遅番で帰るときはみんなタクシー!!そんときはまだパチ＆スロやってない人だったから黙っててもカネは貯まりますた。おかげでケコーンできたしね。----------ぐわわわ。仕事中に書いてたら予算書作れん･･･。なので,続きはまた今度。すまんちょ♪

  2005年05月19日

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• 『死ぬほど痛かったこと。その１。』

  昨日(５日),久々に奥さんの呪縛を逃れ実家(北海道)から上京してきた母親と叶姉妹の妹を目標としてる独身セレブこと我が妹の３人でバースデーディナーを堪能してきた,どもども、わたくしふくてんちょぉでおまっす。某高級ホテルでのディナーを予約してたのですがなぜか,匂いに釣られ,その近くの某高級焼肉屋に変更してしまったことは『噴く家』においては,そんなに珍しい事ではない。『臨機応変』ってヤツ？ちがうか？久々に『豚ｏｒ鳥』以外の肉を喰らいながらおもひで話に花を咲かせる。その中で私が人生初めて入院した時の話で大いに盛り上がった。今回はその話をしよっかな,と。-------------噴く店長２４歳の夏。つか,まだそん時はパチ屋にはいなかったから『噴く店長』ではなかったんだけど･･･まいっか。実はわたくし最初っからパチ屋でわなく,新卒で某大手旅行会社に入社しておりますた(営業職)。しかし,響きのカッコ良さとは裏腹に厳しいノルマを課せられ,毎日朝９時から夜２３時までサービス残業込みの１４時間労働。学生時代スキーや野球などで鍛えられた強靭な肉体をもってしても,精神的な疲労もあり,週イチの休日は寝て過ごして終わり→また月～土まで毎日１４時間労働･･･とゆー日々が続いてた。病気一つしたことない体が心身の疲労蓄積と共に徐々に蝕まれていた事をこの時はまったく知る由もなかった･･･。当時私と妹は２ＬＤＫのマンションを借り２人で暮らしてた。家賃節約の為にね。ぷ。その日は日曜日。久しぶりに互いの友人を誘い,焼肉食いにいった後ボーリング＆ビリヤード＆カラオケなどに行き大暴れしたった。帰ってきたのは午前３時。ちとはしゃぎすぎたが,ま,たまにはね。ストレス発散しないとさ･･･って･･･げっ。あと４時間くらいしか寝れんぞ。はよ寝な。また明日からノルマ地獄が待ってるのか。とほほ。風呂も入らずソッコーでベッドイン。疲れもあって深い眠りに落ちた･･･。んんんん？なんか腰の右側が痛い･･･。見れば当時の彼女(＝今の奥さん)がボクシングのグローブはめて,おもいっくそわたしにボディーブローをかましてる。おおいっ！おまえなにやっとるのだ？彼女:『な･ん･で･わ･た･し･も･さ･そ･わ･な･い･の･よっ！』ひねり出すように発する一言ずつにシンクロさせ,リズミカル＆的確に,私の右腰後部に得意の『右フック』を繰り出している。更にその『鬼』のような形相は『鬼武者』＆『鬼浜』の全面液晶など比べ物にならない程の迫力＆恐怖感があった。噴く:『いたたたたっ！！やめろっ！やめろってばっ！！　　　 それ以上やってると死ぬってばぁっ！！！！！！』はっ！夢か･･･。時計を見るとまだ５時だった。展開的に『ベタ』であることはゆーまでもないのだが一つだけ違ったのは,右腰後部の痛みは現実のものであった。腹が痛い＝ゲリの法則にのっとって,すぐに便所へ。すると小窓から灯りが漏れてる･･･。は？妹が入っているのか？と,おもった瞬間･･･『ぶわーっしゃっしゃっしゃっしゃー！！！』この世のものとは思えない笑い声が響いてきて,『バーンっ！』とドアが開いた。わっ。ぶっくりしたぁ。なんだなんだ？どしたんだ？見れば左手首を右手で固定し,『左手の甲側』をおれに見せてきた。そこには一滴のしずくが。はぁ？なにしてんの？アンタ？妹:『なみだ！なみだ！ウ○コしたら涙出たぁー！！　　 わしゃしゃしゃーっ！わたしウミガメみたーいっ！！』･･･朝５時におまえはなにをしとるのだ？しかもその『涙』だけではなく卵(＝巨大ウ○コ)まで流さず大事にとっといて,おれに見せようとしてるし･･･。つか,おれが起きてなければ,起こして見せるつもりだったのか？えー･･･今のやり取りを読んで『ドン引き』する方もいらっしゃるとは思いますが,『噴く家』においてはそんなに珍しい事ではないことを,追記しておきます。ぷ。話を戻します。確かにおもろいよ。おもろいシチュエーションなのだが,おれは今それどころじゃないんだわ,妹よ。猛烈にハラがいてぇから,はやくその卵とやらを流しちゃってくれ。産卵時の涙か,自ら笑いすぎての涙なのか,わからんが号泣状態の妹をシカトして,便座によーやく腰を下ろす。ふぅ。あれ？でねぇぞ。つか,よく考えたらハラじゃなくて,腰がいてぇんだ。しかもなんかさっきよりも痛くなってるし。ズンドコズンドコ言ってきたぞ。祭り状態だな,こりゃ。とか言ってたら唸り声を上げるほどの痛みにまで発展。それはまるでパチンコ天才バカボン２のスーパーリーチ並み。そこで私がとった行動とは･･･噴く:『ごめんなさいごめんなさいごめんなさい････』あまりの痛さに私自身は覚えてないのだが妹の談によると,ひたすら謝っていたらしい･･･。なにに？『今までの悪行に対して,神様に』とも,妹は言っていた。ええええ。マジ？おれそんな悪い事した覚えないけどなぁ･･･。ま,でも人間いざとなると,とっさに頼るのは神様なんじゃないの？と,言い訳をしてみた。ぷ。昨日聞いたら,そのおれの苦しむ様を見て『実はちっと笑った』とも言ってやがった妹。んにゃろう。救急車を呼び救急病院へ。人生初めての救急車ライドオンなのに激痛の為,覚えていない。ちっ。ざんねん。気が付いたら病院のベッドの上だった。妹が医者に説明してるようだ。まさか,ウミガメ産卵の話からしてるんじゃないだろうな？それだけはやめとけよ,妹よ。激痛は治まる様子もなく医者のゆーこともあまり聞き取れなかったのだが,チラっと医者が妹に伝えた言葉の端々が聞こえた。医者:『たぶん･･･かん･･･せき･･･ですね。』ええええ？いまなんつった？おっさん！！『かん』と『せき』･･･これしか聞こえんかった･･･。なんだろう？このキーワードから推測するに･･･『【かん】ぜんに【せき】り＝完全に赤痢』？？？ひえええええ。マジ？赤痢ぃぃぃっ！！あー･･そーいえば,カラオケで食ったタコヤキすげマズかったもんなー･･･。そのタコか？原因は？あ,でも妹も食ってたわ。ヤツは巨大なウ○コしてたから,それじゃないな。ええええ。あとなんだろう･･。『【かん】ぞう(＝肝臓)に転移してるから　【せき】じゅうじ(＝赤十字)に転院？？？』うわぁぁぁ。おれガンなのかなぁぁぁ･･･。なーんてヒロシ以上にネガティブシンキングしてたら段々痛みが薄れてきた。つか,あれ？もう治ったぞ。なんで？なんかした？先生。途端にオシッコしたくなったので紙コップ持ってトイレに。おろろ？なかなかでねぇな,と思ってたらなんとっ！いつもよりも鮮やかなオレンジ色の尿が･･･。あららららっ？！とマイティンコを見てたらチクっ！と,針を尿道に刺されたような痛みと共に真っ黒で,超ちっちぇー砂粒のような物体が紙コップ内に『ぽちょん』。んんん？なんじゃこりゃ？もしかしてコイツか？おれを苦しめたのは。戻って医者に説明したら･･･医者:『おおー。やっぱ,にょう【かん】けっ【せき】か。』にょうかんけっせき？ああ,尿管結石ね。････って,なんですか？なんとなくイメージは湧くけどくわしくはわからんから教えてくり。せんせい。医者:『ま,体質もあるけど,やぱ原因はストレスかな。』ほー･･なるほど。やぱ無理が生じてたか。更に２,３日入院しろ,とのこと。ま,しゃーねーな。でも会社休めるじゃん。らっきぃ。一度家に戻って入院準備をし,会社に電話をする。噴く:『･･･つーことで,申し訳ありませんがお休みを･･･。』上司:『はあああっ？！入院だぁ？甘ったれたこと言ってねーで,出て来い！』は？今なんと？上司:『んなもん病気じゃねっつーの。もう痛くねーんだろ。じゃ出て来い。』噴く:『････わかりました･･･。』マジビックリしたよ。コイツ頭おかしいよって。でも会社行ったら普通に『今から筑波行くぞ。営業だ。』だって。２ヵ月後に尿管結石を再発し,その後その会社を退社したのは自然な流れだった。-------------あとで聞いた話なんだけど尿管結石の痛みって女性が子供産むときの痛みの次に痛いって聞いたんだけど,ほんとかなぁ？でも確かにめっさ痛かったもん。それ以上の痛みを２回も経験した母親＆奥さんに感謝感謝ですね。あい。あ,あとちなみに今の店入って２回ほどまた入院しましたけどね。ストレスが原因だってさ,やっぱ。２回ともオーナーとの電話が終わった直後でしたからまつがいないね,こりゃ。ぷぷぷー。みなさんもお体には気をつけてー！！←説得力ゼロ。ぷ。

  2005年05月06日

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• 『おもひで。死ぬかとおもた編。』

  なんと今日(５月４日)でわたくしふくてんちょお,３５歳になりますた。お祝いのコメ＆メッセいただいた方,ほんとにありがとでっす。こんな,さいこぉな仲間たちに出会えたことをＰチャ＆楽天にかんしゃかんしゃがんしゃしまくりです。ぷ。誕生日を機に今までの３５年を振り返ってみる。ちなみに今この時も仕事中なのだが･･･。ぷぷ。色々な事があったなー･･･としみじみ。何より両親には感謝の言葉を言っても言っても言い尽くせないほどだわな。だけど面と向かってはなかなかハズくて言えん。３５歳にもなってそれはいかん。つことで,たまたま北海道から上京してきた母親と明日久々に食事を共にする事となった。明日は私の誕生日＆母の誕生日(５月１日)＆母の日などマルチイベント諸々含めてのディナーなので楽しみだ。つことで,明日の日記はちとお休みをいただきまっす。楽しみにしてくれてる方,すませんがご了承くださいね。で,本日のテーマ『おもひで。』怒涛の３５年を振り返ってみようかと。サブテーマの『死ぬかとおもた。』っつーのは『死ぬほどワラタ。』っつー意味ね。噴く店長の歴史の中でもこれほど笑ったことは今までも,そして多分これからもないであろうというこの事件。文章でどこまで伝わるか,ちと不安だがこの事件は永遠に残しておきたいと筆を取りまし･･･いやや,キーボードをぶっ叩こうと思いますた。ではご覧下さい。-------------あれは中一の春。英語の授業時の出来事だった。当時は中学から英語を初めて学習する者が多数を占めていたためその内容は多分今の名門幼稚園児が習う事と大差なかったことであろう。つか,今はペラペラの園児がいるくらいだからね。それもキモイけどさ。先に日本語をしっかり教えぃっ。あほ親。←暴言スマソ。ま,それはいーとして･･･とにかく英語教師の苦労は絶えなかった事であろう。なんつってもアルファベットのＡ～Ｚまでも言えないヤツがほとんどだったからだ。そーゆー連中が知ってる英語といえば荒井注の名ギャグ『ディスイズアッペーンッ！』くらいなものだ。しかし幸いにもわしは母親に無理矢理小５の時から『英語教室』に通わされていた為クラスの中ではいちおーイチバン英語が『できる』とゆーことになってた。ぷ。そんな状況下でのある日の英語の授業時にその事件は起こった。その日先生は授業開始時,教科書の内容に入る前にいつもとは趣向を変えて１人ずつに１問１答形式で質問をしていった。ウォーミングアップ程度にしか考えてなかったのであろうが,クラス全員で４０人以上いる上にそのほとんどがアルファベットインコンプリートだとゆー事をすっかり忘れているとしか思えない暴挙だった。しかもその後訪れる悲劇などだれも想像すらしていなかった･･･。イキナリの抜き打ちクエスチョンに慌てるクラスメイト。そんな中,先生の容赦無い質問が出席番号１番のアベに飛んだ。先生:『アベ,机を英語で言ってみろ。』アベ:『･････(沈黙)。』先生はのっけから予想以上のリアクションの無さに自らヒザをカックン。これはある意味ベタなリアクションだ。ぷ。先生:『(苦笑いしながら)アベ､最初の文字は【デ】だ。』アベ:『で？でーでーでー･･･。』先生:『あーもー！最後の文字は【ク】だ！』アベ:『くぅ？あ､じゃぁ､違ったわ･･。えええ？あとなんだろぅ･･･？』いったい何と迷っていたのか､アベ。先生の顔を見ると失望＆後悔の表情を隠そうともしていなかった。先生:『アベ！真ん中は【ス】だ！デースークッ！』あーあ。しまいにゃ自分で言ってやがんの。ぷぷ。わしは当然こんな基礎的なことは屁でもないのですっかり余裕しゃくしゃくだったが､ふと見回すとみんなの視線がこっちに向いてる。それがヘルプサインであることはこっちも重々承知してた。わかってるわかってるって。そのかわり教えてやったヤツは給食のアゲパンを報酬としてもらうからな。ぷぷ。先生:『次！イノウエ！じゃ､デスクのスペルを言え。』イノウエ:『げ！･･････(沈黙)』あらららら。そー来たか。さすがにスペルは口パクで伝えるのは難しいなぁ。すまん､イノウエ。撃沈してくれ。先生:『はぁー･･･わからんのか。ほい､お前も『角落とし』じゃ。』イノウエ:『(ゴッ！)････ってー･･･。』説明しよう。当時先生それぞれに必殺技とゆーものを持っていた。今じゃ大問題になるだろうが当時先生にブン殴られるなんて日常茶飯事。ビンタされて鼓膜破られたヤツもいたくらいだがだーれも訴えるヤツなんていなかったよ。だってブン殴られる方が悪いんだもん。『愛のムチ』ってヤツを互いに理解してたし。親の方もね。で､先生の方はただ殴るだけじゃ芸が無いとばかりいろいろなオリジナルのワザを編み出していた。野球部の顧問は『尻バット』テニス部の顧問は『顔面ガット』バレー部の顧問は『脳天スパイク』などが代表的なものだ。で､この英語教師。部活顧問が無い為､ある時は定規､またある時は出席簿などのアイテムを用い攻撃していたものの､オリジナルのワザがない事を悔しく思っていたようだった。しかし､その試行錯誤の中から遂に編み出したのが先述の『角落とし』である。なんてことはない。ただ分厚い教科書の角で脳天をこずく､とゆーものなのだが､これが地味に､つか､カナーリ痛い。しかもツムジ付近をピンポイントでヒットする為､その後の体調に異変をきたす場合もあるほど。その効果と被害者の心身的なダメージに英語教師も満足げだ。話を戻す。既に喰らっているアベとともにイノウエもこの『角落とし』を喰らってしまった。ここまで『角落とし』率＝１００％だ。みな戦々恐々と自分の番が来るのを恐れている。先生:『じゃ､次ウエダ！デスクのスペルは？』ウエダ:『ええっと,でー､いー､えす､けー？』先生;『よし。やっと正解だ。』ここに至るまでの所要時間は１０分弱。このイベントで授業がつぶれてしまうな､こりゃ。おれと先生の考えは一致してたようで急激に質問のテンポを『００９の加速装置』のように上げていった。当然『角落とし』の犠牲者は増える一方。なんせ即答できなければ愛ちゃんのスマッシュより早く『角落とし』を喰らわせているのだから。教室内にはツムジを両手で押さえるヤツでいっぱい。その光景は麻薬取引現場を踏み込まれホールドアップさせられてるマフィア達の様だ。やがておれの番が来た。先生:『噴く。夏は英語で？』噴く:『サマーです。』互いに安心しきったやり取りだった。先生もほっと一息。そんなカンジがうかがえた。しかしその直後事件は起きた。先生:『よし､じゃあ､ヨシダ。そのスペルを言え。』ヨシダ:『すっぺーるっ！』一同:『！！＃＄％＆＆’＠＠＆％＄！！』←轟音の如く大爆笑。補足せねばなるまい。この『ヨシダ』。もちろん彼もアルファベットインコンプリートの一員であるが他の連中とは違い､洋楽好きの為か英語の授業そのものはいっつも真剣に受けている。さらに発音の仕方がネイティブチックであったことがさらに悲劇を増幅させた要因だ。当然おれも椅子からひっくり返るほど笑ってた。が､当の本人だけが状況を把握できずにいた。ヨシダ:『なーなー,噴くぅ。おれ間違ったのか？』前席のおれに不安げな表情で尋ねる『ヨシダ』。ぐわ。カンベンしてくれ。笑い死ぬわ。と,思いながらつい,噴く:『だいじょーぶだいじょーぶ。ちっと発音が悪かったんじゃん？』ヨシダ:『なんだ。そっかー。』延々と続く教室中の笑い声がようやく終息に向かっていたその刹那,『ヨシダ』の『第２波』は放たれた。ヨシダ:『すっっぷぅぇぇぇるるるるるっっ！！』←すんげ巻き舌。教室中の人間:『＃＄’％＆’％＆＠＠＆％＄＃』←悲鳴にも似た叫び声もコミ。もーほんっとに死ぬかと思った。呼吸ができなかったもん。マジで。先生まで涙流して崩れていたくらいだ。その日を境に彼のアダナは『スペルヨシダ』に。その事件は『スペルヨシダ事件』と名づけられた。←そのまんま。ぷ。そしてその『スペルヨシダ』事件は中１の春の出来事にもかかわらず,卒業文集の『３年間のイチバンの思い出』コーナーにて『修学旅行』を抑え,見事『第１位』を獲得したのであった。----------ちなみにこの『スペルヨシダ』くん。今は田舎で町役場に勤務しており,なんと次々時期位の町長候補にも挙がっている程のホープだと,うちの母親が言ってた。････おい,だいじょうぶか？うちの田舎･･･。

  2005年05月04日

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